Kein guter Sex ohne Unlust: Aus dem Alltag einer Sexualtherapeutin
Author: Beatrice Wagner
Date: 2015-06-22T23:18:45+00:00
Keywords: Body; Mind & Spirit; Self-Help; Sexual Instruction; General
Description: Sexuelle Unlust ist in Deutschland eher die Regel als die Ausnahme: Jeder Zweite ist Umfragen zufolge mit seinem Sexualleben unzufrieden. Oft heißt es „der Lack ist ab“. Die Sexualtherapeutin Beatrice Wagner akzeptiert diesen Grund nicht. Für sie liegt in der Flaute im Bett die Chance, den eigentlichen Ursachen auf die Spur zu kommen. Oft liegt es einfach daran, dass nie über die Wünsche im Bett kommuniziert wurde. Oft stecken auch Verletzungen in der Partnerschaft hinter der Lustlosigkeit. Wer diese Entdeckungsreise ins Ich antritt, erschließt sich ungeahnte Möglichkeiten zu einer neuen Lust,
Publisher: Goldmann Verlag

Dr. Beatrice Wagner

Kein guter Sex
ohne Unlust

Aus dem Alltag einer Sexualtherapeutin

Buch

Sexuelle Unlust ist in Deutschland eher die Regel als die Ausnahme: Jeder Zweite ist Umfragen zufolge mit seinem Sexualleben unzufrieden. Oft heißt es, vor allem nach ein paar Beziehungsjahren, »der Lack ist ab«. Die Paar- und Sexualtherapeutin Beatrice Wagner akzeptiert diesen Grund nicht. Für sie liegt in der Flaute im Bett die Chance, den eigentlichen Ursachen auf die Spur zu kommen. Oft liegt es einfach daran, dass nie über die eigentlichen Wünsche im Bett kommuniziert wurde. Oft stecken auch Verletzungen in der Partnerschaft oder in der Vergangenheit hinter der Lustlosigkeit. Wer diese Entdeckungsreise ins Ich antritt, erschließt sich ungeahnte Möglichkeiten zu einer neuen Lust, die dann intensiver wird als je zuvor.

Anhand zahlreicher Geschichten aus ihrer Beratungspraxis illustriert die Autorin, was die häufigsten Lustkiller sind und wie das Intimleben wieder angefacht werden kann. Ein Buch mit positivem Schlüssellocheffekt, in dem auch die Unterhaltung nicht zu kurz kommt.

Autorin

Dr. Beatrice Wagner ist Paar- und Sexualtherapeutin mit eigener Praxis in München und Icking sowie Lehrbeauftragte für Medizinische Psychologie an der Ludwig-Maximilians-Universität München. Sie ist Autorin verschiedener Bücher wie Sex. Die 10 Todsünden und gemeinsam mit Ernst Pöppel des Bestsellers Je älter, desto besser. Als Expertin rund um das Thema Sexualität tritt sie regelmäßig im Fernsehen auf und schreibt Kolumnen.

1. Auflage

Originalausgabe Juli 2015

© 2015 Wilhelm Goldmann Verlag, München,
in der Verlagsgruppe Random House GmbH

Umschlaggestaltung: UNO Werbeagentur, München

Lektorat: Judith Mark, Freiburg

CC ∙ Herstellung: cb

Satz: EDV-Fotosatz Huber/Verlagsservice G. Pfeifer, Germering

ISBN 978-3-641-15110-2
www.goldmann-verlag.de

Inhalt

Vorwort

Wie alles begann

Kapitel 1

Margit und Florian: Sie wollten alles besser machen, doch dann verlor er die Lust auf sie

Kapitel 2

Tina und Carlos: Zu viel Fürsorge ist lusttötend

Kapitel 3

Dana: die Entdeckung der Weiblichkeit

Kapitel 4

Catrin und Andreas: eine wunderschön-paradoxe Geschichte über ziemlich viel und ziemlich wenig Lust

Kapitel 5

Johannes: »Ich habe absolut keine Lust mehr, bin untenrum wie tot«

Kapitel 6

Alexa und Philipp: »Bei uns im Bett geht’s zu wie im Porno, unerträglich!«

Kapitel 7

Vanessa und Mark: Manchmal ist ein Ende die beste Lösung

Kapitel 8

Stefan und Felix: die Verletzung nach dem Seitensprung

Kapitel 9

Nadine: bereit für ein neues, lustvolles Leben

Kapitel 10

Anna und Daniel: Sex = Nähe = unerträglich

Literatur

Stichwortverzeichnis

Vorwort

»Wir leben wie Bruder und Schwester. In unserer Beziehung stimmt alles, doch wir haben keine Lust.« Das ist der Klassiker, mit dem ein Paar zu mir kommt. Jeder sechste Mensch, der in einer Beziehung lebt, hatte in den vergangenen vier Wochen keinen Sex, wie eine Studie der Universität Göttingen mit annähernd 15 000 Probanden aus dem Jahr 2005 zeigt. Fast die Hälfte schlief weniger als einmal in der Woche mit einem Partner. Dabei habe ich festgestellt, dass im gleichen Maße, wie die partnerschaftliche Sexualität abnimmt, die Masturbation zuzunehmen scheint. Onlinepornographie – schnell, unverbindlich und dank Tablets jederzeit und überall konsumierbar – ist hier das Stichwort. Die Lust auf Sex ist also vorhanden, abhandengekommen ist nur die Lust auf den Partner oder die Partnerin.

Hinter dem Begriff »Lustlosigkeit« verbergen sich viele verschiedene Gründe. Lustlosigkeit ist ein Symptom und keine Diagnose. Um die Diagnose zu finden, heißt es, tief in die konkrete Situation des betroffenen Paares einzusteigen, und dort finden wir dann die verschiedensten Ursachen. Oft haben diese etwas mit einer noch entwickelbaren sexuellen Identität zu tun (in Kapitel 10 erkläre ich meine Identitätsstiftende Therapie, kurz IST). Es können sich aber genauso verborgene gesundheitliche Faktoren dahinter verstecken und natürlich die ganze Palette an Beziehungsproblemen, die zu Frust, Streit und Entzweiung führen. Nicht nur das Sexualleben ist dann erkaltet, sondern auch die Liebesbeziehung, und das lässt besonders bei Frauen den Lustpegel auf ein Allzeittief sinken, wie die Aktien eines kriselnden Unternehmens.

Das bringt uns zu der Frage: Was ist eigentlich sexuelle Lust? Natürlich kennt jeder dieses Kribbeln am ganzen Körper, dieses tiefe Verlangen, bei dem man genau weiß, dass es nur einen Weg gibt, es zu stillen. Lust ist die Bereitschaft, aber auch der Anspruch, das Verlangen und der Wunsch, jetzt Sex zu haben. Aus Sicht der Hirnforschung ist Lust generell immer vorhanden, auch wenn wir uns so fühlen, als würde sie in bestimmten Momenten erwachen. Im Grundzustand unterdrücken wir die Lust in unserem Gehirn. Dafür ist offenbar ein Bereich aus der linken Gehirnhälfte zuständig, im linken Stirnlappen: dem Gyrus rectus, direkt über der Augenhöhle gelegen. Wenn der seine Aktivität vermindert, enthemmt er die Unterdrückung des rechtsseitigen Lustzentrums, und die Lust wird angekurbelt und auch spürbar.

Die ungehemmt vorhandene Lust ist allerdings kulturell und individuell unterschiedlich stark ausgeprägt, was es erklärt, dass manche Menschen zweimal am Tag Sex brauchen und andere nur zweimal im Jahr. Frauen wird dabei eine größere Hemmung der Lust nachgesagt. Gerade jetzt, während ich dieses Buch schreibe, erklimmt ein anderes die Bestsellerlisten. Es handelt von der Lust der Frauen und behauptet, Frauen würden sich aufgrund ihrer kulturellen Prägung nicht trauen, ihre sexuellen Neigungen und Bedürfnisse auszuleben (siehe Kapitel 3). Über diesen Punkt habe ich mir viele Gedanken gemacht. Stimmt es heute immer noch, dass die Männer die Draufgänger sind und die Frauen sich nicht trauen? Mir scheint es nicht so. In meiner Praxis zumindest zeigen sowohl Männer als auch Frauen gleichermaßen Schwierigkeiten damit, ihre innersten Wünsche auszudrücken, und suchen deswegen Hilfe. Während öffentlich viel über Sex kommuniziert wird, bis hin zu derben Scherzen, sind zu Hause im Schlafzimmer auch die größten Draufgänger oft zu schüchtern und schamvoll, um offen über ihre ganz persönlichen Wünsche zu reden. Für eine erfüllende Sexualität aber ist genau das nötig. Der andere kann nicht ahnen, was man selbst möchte, und deswegen müssen Wünsche kommuniziert werden. Und so ist es ein Ziel von mir, Paaren dabei zu helfen, das auszusprechen, was sie sich über Jahre hinweg verkniffen haben. Zum Beispiel, wenn eine Frau nicht sofort zwischen den Beinen berührt, sondern lieber erst einmal zärtlich umarmt werden möchte. Oder wenn ein Mann sich danach sehnt, seine Partnerin möge Spitzendessous tragen oder sich auch einmal anal berühren lassen. Ich bin der Meinung, man sollte alles aussprechen, viel ausprobieren und danach erst entscheiden, was gefällt.

Nach der ersten Therapiestunde dann: Erleichterung bei beiden Partnern. Es war gar nicht so schwer, sich zu öffnen. »Wir haben noch nie so viel und intensiv über unser Intimleben gesprochen wie gerade eben bei Ihnen, und das hat gutgetan«, lautet die unmittelbare Rückmeldung. Und genau das ist der Punkt: sich trauen, sich zu öffnen. Intimität wird nicht dadurch hergestellt, dass man sich Dinge gesteht, die alle wissen dürfen, sondern, indem man den anderen in sein innerstes Gefüge blicken lässt. Wenn man das nicht totschweigt, was sich da an Wünschen, Hoffnungen und Ängsten findet, fühlt man sich dem anderen immer stärker verbunden, und – das ist der Clou – auch der Sex wird besser als je zuvor. Routine, Langeweile und Scham haben in die Krise geführt. Das Sichkonfrontieren mit den dahinterstehenden Problemen führt aus der Krise heraus. Eine neue, nicht gekannte Dimension beim Sex ist die Belohnung. »Starkstromsex« – dieses Wort hat David Schnarch, der bekannte US-amerikanische Sexualtherapeut, für diese neue und intensive Art von Sexualität geprägt.

Wie Sie da hinkommen und welche Hindernisse sich Ihnen in den Weg stellen können, davon handelt dieses Buch. Es geht um zehn Paare, welche die Lust aufeinander verloren haben und zu mir gekommen sind. Die Geschichten sind real, wenngleich ich die Namen und die Lebensumstände so verändert habe, dass niemand diese Personen wiedererkennen wird. Denn ich habe eine Schweigepflicht, und auch die Diskretion ist eine ganz große Voraussetzung für meine Arbeit. Und so viele Wege dann nach Rom führen können, eines ist ihnen allen gemeinsamen: Kein guter Sex ohne Unlust! Nur Stillstand und Resignation sind Grund zur Verzweiflung. Die Krise hingegen ist eine Chance.

Wie alles begann

»Den ganzen Tag über Sex zu reden ist doch eigentlich schnell ziemlich langweilig, oder?«, fragte mich einmal mein Tischnachbar zu fortgeschrittener Stunde nach einigen Gläsern Wein.

Ich war erstaunt. »Wieso sollte die Arbeit einer Sexualtherapeutin langweiliger sein als die eines Kardiologen?«, antwortete ich, auf seinen Beruf anspielend.

»Das Spektrum von Sexualität ist doch naturgemäß begrenzt. Nach einer gewissen Zeit wiederholt sich alles, und es gibt nur noch kleine Variationen des immer gleichen Themas. Das stelle ich mir eher langweilig vor«, so seine Vermutung.

»Was meinen Sie denn, welche Themen wir behandeln?«, wollte ich wissen.

»Ehebrüche, Lustlosigkeit, Impotenz – ja, das war’s doch schon, oder? Vielleicht noch Routine im Bett?«

»Das wäre dann in der Tat so, als würde ich Ihr Behandlungsspektrum auf Herzschwäche, Herzinfarkt, Klappenfehler und vielleicht noch Rhythmusstörungen reduzieren. Das wäre auch nicht viel«, sagte ich und schmunzelte ihn an. Ich rechnete mit Protest, denn die Kardiologie ist selbstverständlich ein großes und umfangreiches Gebiet.

»So wie Sie mich jetzt angrinsen, wollen Sie wahrscheinlich, dass ich Ihnen auf den Leim gehe. Diese verschiedenen Bereiche beinhalten natürlich jeweils ein komplexes System an Erkrankungen, Symptomen und Diagnosen, weswegen es nicht langweilig wird. Aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass es mit der Sexualität genauso sein soll.«

»Und das genau ist ein Teil der Tragik. Viele denken, ein bisschen rein und raus, davor und danach eine Streichelrunde, das kann doch jeder. Sexuelle Probleme aber entstehen nicht nur deshalb, weil jemand die Technik nicht beherrscht. Es geht um wesentlich mehr. Kann jemand zum Beispiel die Nähe aushalten, die beim Sex entsteht? Wie ist es um die Partnerschaft bestellt? Können die beiden offen und vertrauensvoll miteinander reden? Was ist mit früheren Erlebnissen? Sexualtherapie ist somit auch eine Art Herztherapie. Wir beide, Sie als Kardiologe und ich als Paar- und Sexualtherapeutin, bearbeiten eigentlich dasselbe Organ.«

Jetzt schmunzelte mein aufgeschlossener Gesprächspartner. »Ich verstehe schon, in der Psychotherapie geht es um Gefühle und Herzensangelegenheiten. Aber auch wenn Sie die einzelnen Sinneinheiten weiter auffächern, so enden die Probleme Ihrer Patienten doch an der Bettkante.«

»Betrachten wir einmal das Thema Lust und Unlust. In der aktuellen ICD-10-Klassifikation psychischer Störungen1 wird es in einem kleinen Abschnitt abgehandelt. Die Definition2: ›Der Verlust des sexuellen Verlangens ist das Grundproblem und beruht nicht auf anderen sexuellen Störungen wie Erektionsstörungen oder Dyspareunie.‹ Das ist alles. So betrachtet sollte es eine ziemlich einfache Angelegenheit sein, wenn wieder jemand mit fehlender sexueller Lust zu mir in die Praxis kommt.«

»Und was würden Sie daraus machen?«

»Ich könnte ein Buch darüber schreiben, dass sich hinter der Unlust eine ganze Palette an Ursachen und Problemen verbergen kann.«

»Kann ich mir zwar noch nicht vorstellen, klingt aber interessant.«

»Haben Sie Zeit? Dann erzähle ich Ihnen einige Geschichten über Unlust und Lust.«

Und damit fing es an.

Beginnen wir mit Margit und Florian. Im Bett lief bei ihnen nur noch das Pflichtprogramm, und auch das immer seltener. Margit war frustriert und schob die Flaute im Bett darauf, dass Florian auch schon über 50 war. Immer wieder versuchte sie mit zärtlichen Attacken, ihn zu verführen, worauf er aber nur traurig an sich herunterblickte und resigniert sagte, dass es heute wohl nicht gehe. Die beiden hätten wohl noch jahrelang so weitergelebt, denn die Begründung der Misere lag für sie auf der Hand. Geredet haben sie lange Zeit nicht darüber. Damit haben sie erst begonnen, nachdem Florians Affäre mit einer anderen Frau aufgeflogen war.

1 Die ICD-10 ist ein von der Weltgesundheitsorganisation erstelltes Werk, in dem die Krankheiten international verbindlich definiert werden. Die psychischen Störungen finden sich in den Kategorien F0 bis F99. In Gutachten oder für Abrechnungen mit den Krankenkassen sind diese Kategorien verbindlich. Parallel dazu gibt es noch die US-amerikanische Version – hier lautet die aktuelle Version DSM-V – , die für viele Psychologen die eigentliche »Bibel« darstellt.

2 Vgl. ICD-10, F52.0.

Kapitel 1

Margit und Florian: Sie wollten alles besser machen, doch dann verlor er die Lust auf sie

STECKBRIEF

Margit (45), ausgebildete Tänzerin, arbeitet heute in einer Werbeagentur, die sich auf medizinische Themen spezialisiert hat.

Florian (55), Mediziner, ist als Medizinjournalist tätig und hält auch Vorträge über Medizin. Margits Agentur hatte ihn einmal gebucht. Er hat zwei Kinder aus erster Ehe.

Die beiden leben in München, sind seit 15 Jahren ein Paar, seit zehn Jahren verheiratet, ohne gemeinsame Kinder.

Als Margit und Florian zu mir kamen, waren sie schon lange kreuzunglücklich mit ihrem Leben, wussten aber nicht, wie sie aus der Misere herauskommen sollten. Da passierten zwei entscheidende Dinge: Er begann eine außereheliche Affäre, und sie fand es heraus.

»Ich kann ihm das nicht verzeihen. Jahrelang hatten wir kaum noch Sex. Ich habe das sehr vermisst. Und dann geht er einfach zu der anderen. Das gibt es doch gar nicht. Und jetzt will ich keinen Sex mehr mit ihm. Bei uns stimmt nichts mehr«, meinte Margit.

»Es geht nicht nur um die Affäre, die habe ich ja schon wieder beendet. Wir wollen die tieferliegenden Probleme beleuchten«, erklärte mir Florian.

Abgesehen von Margits Hass auf »die andere« wirkten die beiden durchaus friedlich und einander sehr zugetan. Sie schienen lieb und rücksichtsvoll miteinander umzugehen. Ohne im Geringsten die Stimme zu erheben oder gar Schimpfwörter zu benutzen, beschrieb Margit, wie es ihr mit dieser Affäre ging. »Ich habe das ja nur per Zufall herausbekommen. Ich war auf seinem E-Mail-Account, weil er sich nicht so damit auskennt. So sah ich die Mails, die sie ihm geschrieben hatte.«

Florian reagierte darauf, indem er die Schuld auf sich nahm. »Dich trifft gar keine Verantwortung, das geht alles auf mein Konto«, sagte er in zerknirschtem Tonfall und schaute seine Frau ein bisschen mit dem Blick an, den Hunde perfekt beherrschen, wenn sie etwas ausgefressen haben. »Ich weiß, dass ich Margit enttäuscht habe, das tut mir wahnsinnig leid, aber ich habe das alles ja dann auch gleich beendet.«

»Na ja, beendet hast du es schon, aber trotzdem musstest du danach diese Dame noch ein paarmal besuchen«, entgegnete ihm Margit und sah dabei nicht einmal verletzt, sondern sehr zurückgenommen aus.

»Ja, das stimmt, es tut mir unendlich leid, aber ich kann es leider nicht rückgängig machen«, so Florian mit leiser Stimme.

Ich mochte ihm nicht glauben. Ihm, dem Typen mit der Ausstrahlung eines Managers. Fein gekleidet, souveränes, charmantes Auftreten. Dieses Zerknirschtsein passte nicht zu ihm. Sein Büßerhemd trug Florian ein bisschen zu bereitwillig. Ich hatte den Eindruck, dass sich hinter seinen reumütigen Worten noch etwas anderes verbarg, und nahm mir vor, genauer hinter die Fassade zu schauen.

Doch zunächst einmal wollte ich mir einen Eindruck vom bisherigen Eheleben machen. Die beiden waren seit 15 Jahren ein Paar, zehn Jahre davon mit Trauschein. Beide hatten schon gescheiterte Beziehungen hinter sich und wollten es im zweiten Anlauf besser machen.

»Wir haben uns vorgenommen, uns nicht von den üblichen Problemen runterziehen zu lassen. Wir wollten immer über alles miteinander reden. Wir hatten auch ein gemeinsames Ziel, nämlich das Leben auszukosten. Reisen und tiefgründige Gespräche, das war uns von Anfang an wichtig«, erklärte Margit.

»Na ja, bis du dann Kinder wolltest. Von da an drehte sich alles nur noch darum, dass du schwanger wirst. Wir mussten auf Knopfdruck Sex haben, immer dann, wenn dein Kalender es befahl, da ist mir manchmal schon die Lust vergangen«, sagte Florian. Seine Stimme war immer noch leise, doch der Tonfall hatte eine vorwurfsvolle Note bekommen. Kocht da doch ein richtiger Brass hinter der Fassade?

»So wie du das jetzt hindrehst, stimmt es aber auch nicht. Ich habe nur gemeint, dass wir an den fruchtbaren Tagen häufig Sex haben sollten«, protestierte Margit und wandte sich zu mir. »Für mich gehören Kinder zu einer erfüllten Ehe einfach dazu. Mein Mann und ich waren uns da einig. Es hat aber nicht geklappt, trotz künstlicher Befruchtung. Für meinen Mann war das nicht so schlimm, er hat ja schon Kinder aus seiner ersten Ehe. Für mich aber war das alles eine große Enttäuschung.«

»Und deswegen warst du dann auch in Psychotherapie«, entgegnete ihr Mann, indem er in seinen nachsichtigen Tonfall zurückfiel. Da war er wieder, der verständnisvolle Mann, der sich damit aber auch unangreifbar macht. Aber seine Worte waren nicht harmlos gemeint, er steuerte auf den nächsten verdeckten Vorwurf zu. »Dass dir deine Therapeutin guttut, habe ich ja verstanden, nur warum musstest du ihr sagen, dass der Sex mit mir langweilig sei? Das lag doch alles nur an diesem Sex auf Knopfdruck. Der Vorwurf hat mich über Jahre hinweg blockiert.«

Margit protestierte sofort: »Bei der Therapeutin ging es um etwas ganz anderes. Du hattest damals angefangen, dich auf Pornoseiten rumzutreiben. Ich habe mit meiner Therapeutin über meine Befürchtung gesprochen, die Pornos würden deine Aufmerksamkeit von mir abziehen. Und das habe ich als Ursache für deine Unlust auf mich gesehen. Sie hat das dann so interpretiert, dass mir unser Sex langweilig sei. Das habe ich aber nie gesagt. Das weißt du auch!«

Da sind ja einige Probleme im Busch! Als Therapeutin fange ich in solchen Momenten an, auf verschiedenen Ebenen zu denken. Natürlich konnte es sich genau so zugetragen haben, wie Florian es schildert. Der unerfüllte Kinderwunsch führte zu Leistungsdruck im Bett, vor dem der Mann dann kapitulierte. Aber irgendwie klang das Ganze auch ein bisschen nach »Hurra, ich habe einen Grund und muss mir die eigentliche Ursache der Lustlosigkeit nicht genauer anschauen«. Für mich ging es nun darum, die beiden Gedankengänge gleichzeitig im Bewusstsein zu haben und neue Anhaltspunkte daraufhin zu untersuchen, ob sie zu der einen oder der anderen Arbeitshypothese passten. Oder auch zu gar keiner.

Auch in einem anderen Bereich blieb ich hellhörig. Florian hatte doch eben behauptet, Margit habe sich vor Jahren in einer früheren Psychotherapie über Langeweile im Bett beklagt, und Margit hatte behauptet, sie habe das damals stante pede richtiggestellt. Hatte Florian das vergessen, oder setzte er diesen Vorwurf bewusst ein, um von etwas anderem abzulenken?

»Für mich war das damals sehr verletzend, weil ich dachte, es sei von dir gekommen«, sagte er mit betrübtem Gesichtsausdruck. »Ich war ja damals sowieso schon depressiv.«

Margit pflichtete ihm bei, doch ich wollte auf den Punkt noch einmal genauer eingehen. Denn in der Psychologie ist ein Verdrängungsmechanismus bekannt, der »Projektion« genannt wird. Eine eigene unangenehme oder bedrohliche Emotion, die man an sich selbst nicht wahrhaben möchte, wird auf eine andere Person verlagert. Man wirft dem Partner beispielsweise vor, dass er sturköpfig und uneinsichtig sei, und dabei ist man es selbst. Wie in der Geschichte von dem Mann, der sich darüber beklagte, dass seine Frau schwerhörig geworden sei. Zigmal müsse er sie rufen, bis sie überhaupt mal reagiere, meistens würde sie ihn ignorieren. Bis er dann direkt vor ihr stand und sie ihn ärgerlich fragte, was denn los sei, sie hätte jetzt schon zehnmal geantwortet, ob er mal zum HNO-Arzt müsse, um seine Ohren durchmessen zu lassen? Das ist Projektion in Reinkultur. Und in streithaften Beziehungen tritt sie auch dauernd auf. Eigenschaften, die man an sich selbst nicht mag, projiziert man gerne auf andere. Ein solcher Verdrängungsmechanismus hat den Vorteil, dass man sich nicht mit seinen eigenen unangenehmen Eigenschaften auseinandersetzen muss.

Ist es vielleicht umgekehrt so, dass in Wahrheit Florian den Sex als langweilig empfindet? Und ist das der Grund für seinen Seitensprung? Aber warum spricht er das Thema Langeweile denn nicht einfach an? Ich versuchte, meine Überlegungen zu überprüfen, und fragte zunächst Margit: »Hatte denn Ihre frühere Therapeutin recht, ist Ihr Sexleben langweilig?«

»Nein, ganz und gar nicht, es war immer sehr schön und liebevoll.«

»Was gefällt Ihnen an der Sexualität mit Florian?«

»Es ist schon das Kuschelige und Intime. Das bedeutet nicht, dass wir es immer in der Missionarsstellung machen. Wir machen es auch nicht immer im Bett. Früher hatten wir sogar einmal draußen auf dem Balkon Sex, es war dunkel, und wir mussten sehr leise sein. Aber genau das war schon ziemlich aufregend.«

»Und was hat Sie daran gestört?«

»Mich hat ja gar nichts gestört, solange wir Sex hatten. Es war nur so, dass Florian oft gelangweilt wirkte. Wenn ich verführerisch und in eindeutiger Absicht auf ihn zukam, ist er oft aufgesprungen und hatte etwas anderes zu erledigen.«

Florian war das Thema unangenehm. Er räusperte sich und schlug seine langen Beine von links nach rechts und dann gleich wieder andersherum.

»Und Sie, Florian, wie geht es Ihnen mit Ihrem Sexleben?«

Er holte tief Luft und lehnte sich demonstrativ lässig zurück. »Es ist alles wunderbar, nur dass ich generell nicht mehr viel Lust habe, es ist eine Frage des Alters, da ändert sich einfach einiges. Ich habe manchmal einfach Schwierigkeiten, meinen Penis richtig steif zu kriegen.«

»Und bei deiner Tussi, da hattest du diese Probleme offenbar nicht!«, fuhr Margit ihn an.

»Doch, da hatte ich sie leider auch.«

Mit dieser Bemerkung hatte es Florian für dieses Mal geschafft, mich von dem Thema abzubringen, das offenbar in dieser Ehe verdrängt wurde, nämlich Langeweile und unterschiedliche sexuelle Vorlieben. Ich ließ es ruhen, zumal ich noch nicht genug Anhaltspunkte dafür hatte, ob ich mit meiner Intuition wirklich richtiglag. Vielmehr sprachen wir den Rest der Stunde über ein anderes, auch sehr wichtiges Thema, nämlich die nachlassende Lust und die nachlassende Potenz bei Männern im Alter.

Alles eine Frage des Alters?

Generell lautet meine Überzeugung: Niemand ist zu alt für die Liebe und für Sexualität. Allerdings treten mit dem Älterwerden signifikant häufiger Störungen auf. Klassischerweise ist dies die nachlassende Lust bei der Frau, meist verbunden mit einer Störung im vaginalen Feuchtigkeitshaushalt. Und beim Mann sind es Erektionsprobleme. Um mögliche medizinische Ursachen zu finden, frage ich in solchen Fällen zunächst einmal die gesundheitlichen Eckdaten ab. Wie ist es mit dem Blutdruck? Wie hoch sind die Werte von Cholesterin und Blutzucker? Erhöhte Werte schädigen auf Dauer die Blutgefäße und die Nerven und verändern damit die Funktionsfähigkeit der Genitalorgane. Dies gilt übrigens für Männer und Frauen gleichermaßen. Werden die Krankheiten therapiert, sind Probleme mit der Erektion oder mit dem Feuchtwerden oftmals bald Schnee von gestern. Auch so mancher drohende Herzinfarkt wurde rechtzeitig abgewendet, weil sich ein Mann wegen seiner Erektionsstörung in die urologische Sprechstunde begab. »Der Penis ist die Wünschelrute des Mannes, das ist im Bett so und auch in der Medizin«, hatte mein alter Freund Oswalt Kolle, der Sexualaufklärer mit dem losen Mundwerk, immer behauptet.

Meinem Patienten Florian drohte in dieser Hinsicht keine Gefahr. Er ließ sich regelmäßig durchchecken und wusste deshalb, dass seine Blutwerte top waren. Allerdings stellen sich auch beim gesunden Menschen im Laufe des Lebens Veränderungen ein. Während früher, als noch alles neu und spannend war, ein kleiner sexueller Reiz genügte, um eine Erregung auszulösen, brauchen wir später schon härtere erotische Geschütze. Auch der Testosteronhaushalt funkt hier mit hinein. Bei Männern geht ab dem 65. Lebensjahr die Testosteronproduktion merklich zurück: Ursache für Verzögerungen im Standvermögen. Es kann also mit zunehmenden Jahren länger dauern, bis sich – trotz vorhandener Lust – eine Erektion bildet. Und selbst dann ist die Erektion manchmal weniger hart als gewünscht.

Florian stimmte zu, zwar zögernd, aber er nickte.

»So ungefähr spielt sich das bei mir ab. Ich bekomme keine richtige Erektion mehr, irgendetwas hat sich verändert, nicht zum Positiven. Ich weiß nur nicht, ob das auch mit der Lust zusammenhängt, denn auch die hat sich verändert.«

»Und wie ist das, wenn Sie einen Orgasmus haben? Ist der erfüllend? Oder bemerken Sie da auch Veränderungen?«

Mit dem Orgasmus selbst war Florian zufrieden. Worauf ich mit dieser Frage hinauswollte: Manchmal haben Männer das Gefühl, dass ihr Orgasmus »steckenbleibt«: Sie sind eigentlich mit ihrer Erregung auf dem Höhepunkt, können aber nicht kommen. Wenn dies der Fall ist, überweise ich meine Patienten direkt zu einem Urologen, da hier eine vergrößerte Prostata dahinterstehen könnte. Was beim Medizincheck auch nicht zu vergessen ist: Nieren- und Leberschädigungen, Schilddrüsenerkrankungen und Depressionen müssen ebenfalls erfragt werden, da sie häufig die Lustlosigkeit im Schlepptau haben.

Florian war in medizinischer Hinsicht gesund, aber an einer bestimmten Stelle offenbar ein bisschen untrainiert. Und deswegen begann ich, über den Beckenboden zu sprechen.

Der Beckenboden des Mannes

Mit dem Beckenboden sind mehrere Muskelschichten gemeint, die den Bauchraum nach unten hin abschließen. Diese Muskeln können trainiert werden, genauso wie beispielsweise auch der Bizeps. Das hat verschiedene Vorteile für die Sexualität. Ein trainierter und muskulöser Beckenboden verstärkt die sexuelle Empfindungsfähigkeit. Er unterstützt die für die Erektion wichtige Drosselung des Blutabflusses aus den Schwellkörpern. Das Blut wird effektiver in den Schwellkörpern zurückgehalten und fließt nicht ab – das ist das Geheimnis der Manneskraft. Auch die Orgasmen werden intensiver erlebt. Denn der Beckenboden ist auch der Hafen für das beim Orgasmus freigesetzte Hormon Oxytocin, wie mir Professor Johannes Huber, der Hormonpapst aus Wien, erklärt hat. Oxytocin löst muskuläre Kontraktionen aus. Wenn also viele Muskeln da sind, kann viel Oxytocin aufgenommen werden, und die Kontraktionen fallen stärker aus. Der Orgasmus wird gewaltiger.

Darüber hinaus hat eine starke Beckenbodenmuskulatur noch eine bislang unterschätzte Wirkung: Sie fördert die sexuelle Lust. Vielleicht hat das einfach damit zu tun, dass durch das Training die Durchblutung in diesem sonst vernachlässigten Bereich verstärkt wird, und dieser ganze Bereich dadurch einfach empfindsamer wird? Warum mit der Beckenbodenmuskulatur auch die Lust wächst, weiß man noch nicht genau, aber die Erfahrungen vieler Männer aus meiner Praxis, die damit anfangen, ihren Beckenboden zu trainieren, bestätigen meine Beobachtung.

Florian hörte mir interessiert zu. »Das ist spannend, aber ich kann jetzt doch nicht zur Beckenbodengymnastik gehen. Da bin ich doch allein unter Frauen, die gerade entbunden haben. Nein, das mache ich nicht, das ist peinlich!«

Ich erklärte ihm, dass es mehrere Möglichkeiten gäbe, seinen Beckenboden zu trainieren. Eine, die von Männern gerne wahrgenommen wird, ist das Rudergerät, bei dem man nicht nur die Arme betätigt, sondern auch mit den Beinen den Rollsitz hin und her schiebt. Dabei kommt es darauf an, dass der Oberkörper angespannt ist und sich weder ein Buckel noch ein Hohlkreuz bildet. Die rückwärtige Bewegung wird immer von den Beinen eingeleitet. »Oder anders ausgedrückt, der Rollsitz wird mit der Kraft der Beine und des Beckenbodens nach hinten geschoben. Bei jedem Bewegungsablauf wird also die Beckenbodenmuskulatur aktiviert«, schloss ich.

Das gefiel Florian gut. Seiner Frau fiel auch noch ein, dass man beim Joggen intervallartig auch so laufen kann, dass die Knie so weit wie möglich nach oben gezogen werden. Auch das ist Beckenbodentraining pur.

Zwei Wochen später erzählte mir Margit begeistert, dass Florian alle Anregungen aufgegriffen habe. Sie seien zusammen im Englischen Garten joggen gewesen und hätten dort besagtes Intervalltraining gemacht. Florian hatte zudem seine Mitgliedschaft beim Fitnessstudio reaktiviert und sich dort das Rudergerät vorgenommen. »Es regt sich was, das merk’ ich schon«, meinte er stolz. Der Trainer hatte gleich Bescheid gewusst und ihn richtig eingewiesen. Florian grinste ein bisschen, als er mir erzählte, dass das Rudergerät dauernd von Männern belegt war. Er hatte auch den Eindruck, dass der Sport ihm gegen seine depressiven Stimmungen helfe. Auf körperlicher Ebene schien hier alles seinen Weg zu gehen. Ein erster kleiner Erfolg für mein Paar.

Ich beschloss, mich nun mehr Margit zuzuwenden, vor allem deswegen, damit beide Partner gleichermaßen das Gefühl hatten, im Mittelpunkt zu stehen. Margit liebte ihren Mann, ekelte sich aber beim Gedanken an die andere Frau. Am liebsten hätte sie ihr in einem Brief erklärt, was sie anrichtete, indem sie sich in eine Ehe hineindrängte. Ihre Enttäuschung und Verletzung wandelten sie in Hass auf diese Frau um. »Was ist das nur für eine Person, die nimmt sich einfach, was sie will, und es ist ihr egal, was sie damit kaputtmacht!« Oftmals ist es leichter, auf die Geliebte ärgerlich zu sein als auf den eigenen Partner. Solch ein Groll steht natürlich jeder Lust im Wege. Und je mehr Margit sich in diesen Groll verbiss, desto weniger würde es ihr gelingen, ihren Ärger zu überwinden.

Kann man jemandem wirklich verzeihen? Eine alte Streitfrage. Ich denke, es geht nicht. Aber man kann eine Situation bereinigen, indem man sich ausspricht. Und dann kann man sich entschließen, die Geschichte ruhen zu lassen und nicht immer wieder in ihr herumzurühren. Verzeihen, das bedeutet aus meiner Sicht, den Vorfall dem Meer des Vergessens zu übergeben.

Margit war besonders ärgerlich auf ihren Mann, weil er mit einer anderen Frau offenbar Sex haben konnte und mit ihr nicht.

»Na ja, ich hatte da schon auch meine Schwierigkeiten«, warf Florian ein, was allerdings nicht wirklich überzeugend klang.

»Die bewundert dich, und mit der kannst du machen, was du willst«, erzürnte sich Margit.

»Konnte ich machen«, korrigierte Florian, »ich treffe sie ja nicht mehr. Und ja, da ist schon etwas dran, sie hat es mir so leicht gemacht.«

Diese geheimnisvolle Anziehung …

Es war ein Jahr zuvor in einem Café gewesen. Florian hatte einen geschäftlichen Termin wahrgenommen und wollte noch in Ruhe etwas trinken, bevor er heimging. Selbstbewusst ließ er seine Blicke schweifen. Als er dem Blick der Frau am Nachbartisch begegnete, schaute er sie fest an. Sie strahlte etwas aus, ein Signal, das nicht anders zu übersetzen war als mit »Nimm mich, mach mit mir, was du willst«. Es schien so, als hätte sie Florian schon länger im Visier gehabt. Sie sah in ihm etwas, was sie in Männern suchte: Dominanz. Und Florian sah in ihr auch direkt etwas, was er wiederum mag: Unterwerfung. Er sucht nicht das Devote, sondern im Gegenteil in einer selbstbewussten Frau die Bereitschaft, beim Sex eine andere Rolle einzunehmen. Wenn zwei Menschen auf diese Art und Weise gepolt sind, erkennen sie sich sofort.

Die Frau kam zu Florian an den Tisch, und er bestellte für beide einen Wein. Sie redeten über das Café, über den Feierabend, über München – und über allem lag eine nicht ausgesprochene Botschaft, die wie ein Oberton mitschwang und doch nur hörbar war, wenn man sie hören wollte. Die beiden nahmen die Botschaft wahr, als sie mit den Gläsern anstießen und sich dabei leicht mit den Händen berührten. Sie zeigte sich in der verschwörerischen Stimme, mit der sie sich unterhielten und die bewirkte, dass sie nah zueinanderrücken mussten, um sich zu verstehen. Und die Botschaft zeigte sich, als Florian anbot, gemeinsam eine Kleinigkeit zu essen, und dann meinte, dass doch jeder vom Teller des anderen mitnaschen könne, »wie es die Katzen tun«, und sie nicht protestierte. Da war schon längst klar, dass eine ungeheure Anziehung da war. Aber er gab den Ton und das Tempo an, und sie spielte mit. Er begleitete sie noch zu ihrer Tramstation, wobei sie so eng nebeneinandergingen, dass zufällige zarte Berührungen unvermeidlich waren.

»Darf ich hoffen, Sie wiederzusehen?«, fragte er galant zum Abschied.

Ihr Herz pochte wild. Wenn er verlangt hätte, sie solle sich hier und jetzt in diesem dunklen Winkel der Straße entkleiden, sie hätte es gemacht. Dass er sie so fragte und es ihr scheinbar überließ, die Führung zu übernehmen, war Teil des Spiels, nach dem Dominanz und Unterwerfung mit gegenseitiger Achtung verbunden sind.

Sie sagte Ja, und so begann die Affäre.

»Ich musste einfach nur so sein, wie ich bin, und sie ist voll auf mich abgefahren«, erklärte Florian in der Therapiestunde.

»Verhalten Sie sich in Ihrer Ehe nicht so, wie Sie eigentlich sind? Müssen Sie sich verstellen?«, fragte ich ihn, denn ich hatte eine Ahnung, wo die Ursache der Probleme liegen konnte.

»Die war halt einfach unterwürfig und hat alles gemacht, was er wollte. Meinem Mann gefällt so etwas, er ist gerne der Boss!« Margit schaute Florian sauer an.

Sie war offenbar noch nicht bereit dazu, sich auf die wirklichen Ursachen einzulassen. Um zu ihnen vorzudringen, muss man oft viele andere Probleme wegräumen, die sich wie Treibgut und Geröll am Ufer angesammelt haben und den Weg ins freie Meer versperren. Einer dieser liegengebliebenen Brocken war Margits nicht geheilte Verletzung. Wie soll ich da nur rankommen, ohne dass sie sich weiter in ihrer Abwehrhaltung verschanzt, schimpft und sich gegen eine Erkenntnis zur Wehr setzt? Die beiden mussten gleiche Augenhöhe zueinander einnehmen. Momentan fühlte Margit sich von Florian aber noch herabgestoßen und gedemütigt. Solange das nicht ausgeglichen ist, wird sie nicht zu einem Gespräch über sexuelle Vorlieben bereit sein.

Das Schicksal kam mir zu Hilfe. Eines Morgens rief mich nämlich Margit aufgelöst an und bat dringend um eine außerordentliche Stunde Krisenintervention. Dort weinte sie viel. Nur schwer verständlich kamen die Worte heraus.

»Es ist vorbei, mein Mann hat sich von mir getrennt.«

Ich war überrascht. Das passt doch gar nicht zu seinen Plänen von letzter Stunde. Habe ich da etwas Entscheidendes übersehen?, durchfuhr es mich mit einem unangenehmen Gefühl. Doch für die Krisenintervention galt es zunächst, sowohl die Analyse der letzten Stunde als auch meine eigenen Befindlichkeiten zurückzustellen. Wichtig war nun, dass ein aufgewühlter, aufgelöster Mensch wie Margit zu sich selbst zurückfand. Dazu musste sie über ihre Gefühle sprechen und sich abreagieren können. Idealerweise würde sie dann mit mir zusammen neue Erkenntnisse über sich selbst und ihr bisheriges Verhalten gewinnen. Dies würde sie dann hoffentlich wieder aufbauen.

»Was hat Ihr Mann denn gesagt, und was war die Situation?«, fragte ich sie.

Es war wieder einmal um die Reise nach Schweden gegangen. Seit Jahren träumten Margit und Florian davon, mit einem kleinen Schiff an der schwedischen Küste entlangzufahren, sich Bucht für Bucht anzuschauen, zwischendurch einen Abstecher an Land oder ins Wasser zu machen. Eine solche Reise ist nur im Sommer sinnvoll, wenn die Sonne fast rund um die Uhr scheint und es »weiße Nächte« gibt. Eine ganze Nacht lang hatte Margit im Internet gestöbert, um die besten Routen und Anbieter herauszusuchen. Und da war es: ein Postschiff, wie für sie geschaffen. Genau zwei Plätze waren noch frei.

»Stell dir vor, wir tuckern damit umher. Jeden Nachmittag gehen wir von Bord. Da gibt es Hunderte von Schlössern zum Besichtigen. Und viele weiße Strände, vor denen wir ankern werden. Am Abend machen wir ein Lagerfeuer und ziehen uns in die Dünen zurück.« Margits Fantasie lief auf Hochtouren. Sie wollte buchen.

Florian sagte mürrisch Nein. Es war früh am Morgen, er war mit seinen Gedanken schon bei der Arbeit, wo er mit einem größeren und zeitaufwändigen Auftrag beschäftigt war. »Ist zeitlich gerade schlecht, vielleicht später im Jahr?«

»Du hast mir nicht zugehört, das geht nur jetzt und nicht in der dunklen Jahreszeit.«

»So spontan geht das aber auch nicht, ich muss erst den Auftrag abschließen. Wir können uns finanziell nicht leisten, dass der scheitert«, wischte er beim Frühstück ihre Pläne beiseite.

Margit war bodenlos enttäuscht. Immer war alles andere wichtiger als die gemeinsame Zeit. Florian ging nicht näher darauf ein, sondern verabschiedete sich.

»Das hat keinen Zweck«, so Florians barscher Abschied, bevor die Tür laut ins Schloss fiel und er in sein Büro fuhr.

Da saß Margit nun, übermüdet, von der eben noch euphorischen Stimmung waren nur noch Verwirrung und Enttäuschung übrig. »Das ist die Trennung«, so ihr erster Gedanke, und sie rief mich an. Ich verstand Margits Enttäuschung, konnte mich aber auch in die Situation von Florian hineinversetzen. Ein Großauftrag zerrt an den Nerven, alles, was nicht dazugehört, wird als Hindernis betrachtet, so auch die Aussicht, einige Wochen auf einem Küstenschiff zu verbringen, während sich zu Hause heikle Situationen zusammenbrauen können.

Margit, wegen der Affäre sensibilisiert, hatte Florians unwilligen Ausspruch auf die Beziehung bezogen und nicht auf ihre Reisepläne. Tatsächlich hatte Florian aber die Reise gemeint, bestätigte mir Margit später, wieder zu Hause, per SMS. Und ich hatte den Schlüssel gefunden, um die Situation der beiden zu lösen. Nämlich ihr Aneinandervorbeireden.

Der Fantasie eine Chance geben

Bei unserer nächsten Stunde bat ich beide, mir ihr Ideales Sexuelles Szenario (ISS)3 zu beschreiben. Wie würde es aussehen, wenn Margit sowohl Hauptperson als auch Regisseurin ihres eigenen Erotikfilmes wäre? Und wie würde Florian seinen Film inszenieren?

Margit lachte verlegen: »Ich habe sehr viele Ideen. Manche würde ich gerne mal umsetzen, manche laufen einfach nur im Kopfkino ab, wie zum Beispiel diese Szene: Es ist Sommer, ich war in einem See baden und gehe nun zu Fuß durch den Wald nach Hause. Die Luft ist schwül und drückend. Einzelne dicke Regentropfen beginnen vom Himmel zu fallen. Ich werde nass, mein Kleid klebt mir am Körper. Von ferne grummelt ein Donner. Es wird dunkel und die Stimmung bedrohlich. Gleichzeitig fühlt sich alles intensiv und echt an. Ein Auto hält, der Fahrer bietet mir an mitzufahren. Er steigt aus, geht um sein Auto herum, um mir die Tür zu öffnen. Und es ist augenblicklich klar, dass wir Sex haben werden.«

Florian wirkte interessiert und schaute gespannt, wie es weiterging. Als er merkte, dass Margit mit ihrer Erzählung schon am Ende angelangt war, machte sich eine leichte Enttäuschung breit. »Draußen hatten wir ja immer mal wieder Sex, das ist ja nicht so spannend.«

»Aber der Autofahrer bist ja nicht du«, warf Margit keck ein, »sondern ein fremder Mann. Ich habe da jetzt niemand Speziellen im Kopf, aber er muss gut aussehen.«

Ganz schön mutig. Nach ihrem ISS frage ich die Partner häufig nach dem Objekt ihrer Begierde, aber kaum jemand traut sich zu sagen, dass in der Fantasie nicht nur der eigene Partner oder die eigene Partnerin herumspukt, sondern auch der eine oder andere Unbekannte.

Florian war wider Erwarten nicht pikiert. »Ach so«, meinte er fast ungläubig, »das hätte ich nicht vermutet, da gibt es einen anderen in deiner Fantasie? Finde ich ja spannend.«

»In meiner Vorstellung taucht schon mal jemand auf und macht Sachen mit mir, nach denen ich mich sehne. Manchmal machst es auch du«, fuhr Margit fort. Sie war kaum zu bremsen. »Oft stelle ich mir vor, ich wäre gefesselt und könnte mich nicht bewegen. Weil ich einen Knebel im Mund habe, kann ich nicht um Hilfe rufen. Ich liege auf dem Sofa, versuche mich freizubekommen, dabei verrutschen mir Bluse und Rock. Du kommst ins Zimmer, bist überrascht, mich zu sehen. Du siehst, wie ich mich drehe und winde. Dabei bekommst du eine Erektion. Anstatt mich zu befreien, ziehst du meinen Slip beiseite und dringst in mich ein. Ich kann nichts sagen, nur stöhnen. Du sagst auch kein Wort. Du befriedigst dich einfach an mir. Manchmal rückst du mich in eine andere Position, wenn dir das mehr Genuss verspricht. Ich weiß nicht, was als Nächstes kommt. Bin dir völlig ausgeliefert. Das macht mich irre an.«

Florian hatte sich während der Erzählung nach vorne gebeugt. »Das hätte ich nie für möglich gehalten«, meinte er. »So kenne ich dich gar nicht. Ich habe bislang die beiden Sachen nicht zusammengebracht: die Ehefrau, die ich liebe, und der schmutzige Sex, den ich brauche.«

Ich mischte mich ein: »Jetzt bin ich gespannt, welche Vorstellungen Sie uns präsentieren. Erzählen Sie, es interessiert mich, ob wir eine Verbindung zwischen beiden Geschichten knüpfen können.«

»Die Vorstellungen von Margit liegen gar nicht so weit weg von dem, was ich mir wünsche. Ich würde mit ihr liebend gerne in einen Swingerclub gehen. Ich stelle mir ein ganz besonderes Etablissement vor. Kennen Sie den Film ›Eyes wide shut‹ von Stanley Kubrick? So etwas stelle ich mir vor. Alles ist geheimnisvoll. Margit ist edel gekleidet, sie trägt eine schwarze Augenmaske und geht wie eine Königin. Die Körperhaltung dazu hat sie als Tänzerin ja sowieso schon. Wir tanzen miteinander. Dabei fällt ihr Gewand auseinander, es ist immer wieder etwas zu sehen, mal der Po, mal die Brust. Ich verbinde ihr die Augen, führe sie in ein Chambre séparée, dort binde ich ihre Hände an einem Galgen fest. Dann nehme eine Peitsche – sie ist aus weichem Material und schmerzt nicht so sehr – und lasse sie auf ihren Po niederfahren. Der wird rot. Margit wird feucht, ich sehe es. Die anderen Männer sehen es auch. Sie werden geil. Jeder will sie. Aber ich bekomme sie.«

Jetzt lächelte Margit, tatsächlich hoheitsvoll wie eine Königin. »Einiges davon könnte ich mir schon vorstellen. Aber auf gar keinen Fall, dass wir in der Öffentlichkeit Sex haben!«

»Lassen Sie uns doch einmal das zusammenstellen, was Sie verbindet, und nicht das, was Sie trennt«, schlug ich vor. »Sie, Florian, lieben beim Sex das leicht Devote an Frauen. Sie, Margit, lieben es, wenn Sie nicht wissen, was als Nächstes passiert. Könnten Sie sich denn vorstellen, in einen Club zu gehen, leicht bekleidet, aber nicht peinlich, und sich von Florian einfach führen zu lassen?«

Florian wehrte ab. »Das macht sie nie!«

Margit lächelte und meinte: »Du fragst mich ja gar nicht.«

Und dann begann ein Zueinanderfinden, wie man es sich nicht hätte ausdenken können. Margit spürte, dass hier wirklich ihrer beider Chance lag. Aber sie wollte nicht in die devote Rolle der Frau fallen, mit der Florian eine Affäre hatte. Trotzdem gelang es ihr, über sich selbst hinauszuwachsen und sich in seine Wünsche hineinzudenken.

»Ich kann mir eine Sado-Maso-Party vorstellen, bei der wir nur schauen. Dann wüsste ich ja schon einmal, was mich erwartet?«, schlug sie vor.

Er schaute sie verblüfft an. Alles, aber nicht das hätte er erwartet. »Viele Techniken, die dort zu sehen sind, werden dich vielleicht abstoßen, mich übrigens auch. Aber was mir richtig gut gefallen würde: wenn wir auf eine Fetisch-Party gingen. Du bist aufreizend angezogen, alle Männer werden scharf auf dich, und ich kann mit dir angeben. Ich muss dich nicht peitschen, es reicht mir, wenn ich dich hinterher vögeln kann.« Wow, wie er plötzlich redete, gar nicht mehr zurückhaltend wie ein Mediziner.

»Aber in aller Öffentlichkeit lasse ich mich nicht vögeln«, stellte Margit noch einmal klar.

»Das ist okay, ich will uns auch nicht öffentlich bloßstellen. Aber ich bin stolz auf dich, und es macht mich an, wenn andere Männer mich um dich beneiden.«

»Das heißt, wir müssen High Heels und erotische Dessous einkaufen, ich kann da ja nicht im Nachthemd hin.«

Sein Lächeln spiegelte sein Erstaunen. »Es muss was zu sehen sein, aber viel soll man auch einfach nur ahnen. Gehen wir zusammen in einen SM-Shop und lassen uns beraten. Das Anprobieren wird sicher spannend.«

Und so machten sie es dann. Sie kauften »Verhau-mich-Unterwäsche«. Margit bestimmte das Tempo, mit dem sie sich auf die neuen Dinge einließ, Florian gefiel das, und er hatte trotzdem jedes Mal eine kleine Überraschung in petto. Einmal legte er ihr eine Augenbinde um, fesselte ihre Arme ans Bett, sodass sie richtig schön hilflos war, und nahm sie dann aus verschiedenen Positionen. So wie in ihrer Fantasie. Margit kam voll auf ihre Kosten. Ein anderes Mal brachte er ihr einen Kunstpenis mit und befahl ihr, sich diesen in die Vagina zu schieben und sich selbst zu befriedigen, während er sie erregt betrachtete.

Irgendwann traf eine nette Postkarte bei mir ein, mit herzlichen Dankesworten auf der Rückseite. Auf der Vorderseite: Eine brav aussehende Frau mit einer 50er-Jahre-Frisur, die ein Glas Sekt trinkt und dazu meint: »Jede Frau braucht zwei Männer. Einen zum Putzen und einen zum Kochen.« Da war mir klar, dass Margit erst angefangen hatte, ihre Fantasien zu entdecken. Über Unlust aufgrund von Langeweile würde sich ihr Mann sicher nicht mehr beklagen müssen.

Der Wechsel bei der Frau

Bei der Frau verringert sich in den Wechseljahren die Östrogenproduktion um 90 Prozent. Dieser Vorgang wird bei einem guten Drittel der Frauen von Beschwerden begleitet, zu denen auch die Trockenheit der Scheide gehört. Aber dies muss kein zwingender Grund sein, auf Sex zu verzichten. Seien Sie geduldig. Lassen Sie Ihren Partner erst dann eindringen, wenn Sie feucht genug sind. Das kann schon einmal gute zehn Minuten dauern, – obwohl Sie innerlich schon auf 180 sind. Nutzen Sie die Zeit für zärtliche Aktionen, bis sich Ihr Körper auch auf Sex eingestellt hat. Entstressend ist es auch, eine Gleitcreme zu verwenden, am besten mit dem Wirkstoff Hyaluron, denn der pflegt das Innenleben zugleich. Medizinische Gleitcremes gibt es in der Apotheke und im Internet.

Apropos Apotheke: Bei der Lustlosigkeit sind natürlich auch Medikamente entscheidend. Denn viele machen lustlos oder wirken sonstwie luststörend. Dies sind klassischerweise Betablocker, aber auch Herz-Kreislauf-Medikamente, Beruhigungsmittel, Psychopharmaka, Entwässerungsmittel, Kortison und Antiandrogene, also Medikamente, die die Wirkung der männlichen Sexualhormone hemmen. Auch bei Antazida (Arzneien zur Neutralisierung der Magensäure) wird gelegentlich von Lustlosigkeit berichtet. Wenn Sie solche Medikamente einnehmen, dann heißt es, Ihren Mut zusammenzunehmen und mit dem behandelnden Arzt zu reden. Denn für viele Medikamente gibt es Alternativen, und nicht alle Medikamente auch einer Substanzgruppe führen zu den gleichen Nebenwirkungen.

Nieren- und Leberschädigungen, Schilddrüsenerkrankungen und Depressionen können ebenfalls häufig Lustlosigkeit im Schlepptau haben.

»Also, Florian stand auf eine etwas härtere Gangart im Bett, wollte das aber seiner Frau nicht zumuten, weil er von ihr eine so hohe Meinung hatte. Deswegen hatten sie nur Blümchensex, was ihn aber auf Dauer langweilte«, kommentierte mein Gesprächspartner.

»Ja, und sie hätten an diesem Punkt anfangen müssen, sich einander anzuvertrauen, denn die Unlust ist ja ein Warnzeichen dafür, dass etwas nicht stimmt.«

»Und dann muss man sich offen und ehrlich gestehen, was einem nicht gefällt und was man stattdessen lieber machen möchte. Ja, aber dieses Rezept gilt wahrscheinlich für jedes Problem, nehme ich an?«

»Im Prinzip schon, aber es ist gar nicht so leicht, sich selbst auf die Schliche zu kommen. Dazu fallen mir Tina und Carlos ein. Die beiden hatten schon bald nach der Kennenlernphase aufgehört, miteinander zu schlafen. Er hatte schon Lust auf sie, aber sie nicht mehr auf ihn.«

»Wie, so bald schon?«

»Ja, denn er hatte für sie an Männlichkeit verloren. Aber ich will nicht zu viel vorher verraten. Hören Sie selbst.«

3 Das Ideale Sexuelle Szenario, kurz ISS, geht auf den Heidelberger Paar- und Sexualtherapeuten Ulrich Clement zurück.

Kapitel 2

Tina und Carlos: Zu viel Fürsorge ist lusttötend

STECKBRIEF

Tina (28) ist Übersetzerin in einer internationalen Firma. Sie lebte allein, hatte hier und da ein Verhältnis, bis sie vor drei Jahren in Spanien ihre große Liebe gefunden hat.

Carlos (30) kommt aus Galizien im Nordwesten Spaniens. Dort lebte er bei seiner Mutter und arbeitete als Installateur. Er hat sich entschieden, mit Tina nach Deutschland zu ziehen. Mit der Entscheidung konnte er seiner drohenden Arbeitslosigkeit entgehen und außerdem der jungen Beziehung eine Chance geben.

Tina und Carlos waren seit drei Jahren ein Paar und schliefen seit zwei Jahren nicht mehr miteinander, nur gelegentlich befriedigten sie sich gegenseitig.

»Carlos macht mir einmal im Monat einen Orgasmus, indem er meinen Kitzler reibt. Und ich hole ihm alle zwei Wochen einen runter«, erklärte mir Tina.

Oh Gott, die Armen, ist das durchorganisiert, wo bleibt denn da die Leidenschaft, so mein erster Gedanke. Und der zweite Gedanke: Offenbar haben die beiden doch Lust auf Sex. Sie haben nur keine Lust aufeinander. Und das wunderte mich, als ich mir sie auf dem Sofa betrachtete, eng beieinandersitzend, was zunächst einmal wie frisch verliebt aussah. Allerdings fiel mir auf, dass sie ein voluminöses Halstuch mehrfach um den Hals gewunden hatte, wodurch ihr Kopf wie abgeschnürt vom restlichen Körper wirkte. Die Haare trug sie streng zu einem Pferdeschwanz gebunden, was ihr etwas Herrisches verlieh. Er wirkte zwar lockerer, aber an ihm fiel mir auch etwas auf, nämlich sein T-Shirt, das er trotz frostiger Außentemperaturen trug und das er in seine Hose gesteckt hatte, wodurch sich ein Bauchansatz unvorteilhaft abzeichnete. Zudem war auf dem T-Shirt ein lustiger Hund mit einem großen Knochen abgebildet. Der junge Mann aber war 30.

»Carlos hätte schon Lust«, meinte Tina.

»Ja, stimmt, eigentlich immer«, bestätigte der und verzog das Gesicht, was Selbstbewusstsein, aber auch Verlegenheit ausdrücken konnte.

»Mir geht es anders. Es ist nicht eklig, mit ihm zu schlafen, aber es macht mir einfach keinen Spaß. Ich habe 0,0 Prozent Lust. Und das ist unser Problem, weswegen wir hier sind«, so Tina.

»Wie war es denn zu Beginn in Ihrer Beziehung?«, wollte ich wissen. »Da hatten Sie ja noch Sex miteinander.«

»So richtig gut war es eigentlich nur in Spanien, als wir uns kennenlernten«, klärte mich Tina auf.

Es war im Urlaub im spanischen Galizien gewesen. Zuerst hatte Tina nur eine Nacht in dem kleinen Städtchen Sarria geplant. Sie war mit dem Zug angekommen. Zwei Wochen später sollte es von Santiago de Compostela wieder heimwärts gehen. Die dazwischenliegenden Kilometer wollte sie wandernd auf dem Jakobsweg zurücklegen und dabei über ihr Leben und vor allem über die gescheiterten Beziehungen nachdenken. Dass es sie nach Sarria verschlug, war kein Zufall, denn der Ort liegt nahe dem 100-Kilometer-Stein, der den Beginn der Mindestlaufstrecke zum Wallfahrtsort markiert. Nur wer spätestens hier startet, darf die Pilgerherbergen nutzen und erhält die begehrte Pilgerurkunde.

Doch es kam anders. Dies begann damit, dass Tina ihr Hotelzimmer verließ und spontan ein Straßenfest besuchte. Die komplette Innenstadt war für Autos gesperrt. Eine lokale Band spielte, und die Leute tanzten auf der Straße. Für Tina, die gut Spanisch sprach, war es keine Schwierigkeit, sich ein Bier zu bestellen und mit Elena, die neben ihr in der Schlange stand, ein paar Worte zu wechseln.

»Komm doch mit zu unserer Gruppe, hier gibt es einige, die sich für Deutschland interessieren«, sagte Elena.

Tina schaute in die Richtung, in die die Spanierin deutete. Ein etwa gleichaltriger Mann fiel ihr dort auf. Groß, sportlich, dunkle Locken, er sprach in die Runde, und die anderen lachten. Er strahlte eine Energie aus, auf die Tina sofort ansprang.

»Ja, sehr gerne«, antwortete Tina.

Der Große mit den dunklen Locken war offenbar der Wortführer der Gruppe. Er fragte Tina, warum sie allein auf dem Fest sei.

»Ich mache Urlaub von mir und meinen Freunden«, antwortete Tina spontan. Erst hinterher wunderte sie sich darüber, einem fremden Menschen eine so tiefgründige Antwort gegeben zu haben. Aber in dem Moment fand sie es völlig richtig, absolut ehrlich zu sein.

»Dann befindest du also auf dem Jakobsweg und möchtest dich selbst entdecken«, erwiderte Carlos.

Gut, dass er sich nicht über ihre merkwürdige Antwort lustig machte. Carlos erzählte, dass er sich ebenfalls in einer Situation befinde, in der er eine Entscheidung treffen müsse.

»Meine Arbeit hier ist schlecht bezahlt. Deswegen wohne ich noch bei meiner Mutter. Nun könnte ich eine besser bezahlte Stelle in Madrid annehmen. Aber will ich für Geld meine Freunde und Familie verlassen?«

»Das ist wirklich eine schwierige Entscheidung. Geld ist nicht alles im Leben. Freunde sind wichtig. Aber die Unabhängigkeit ist es auch«, antwortete Tina.

»Wie kommst du denn morgen zum 100-Kilometer-Stein nach Brea? Das sind von hier elf Kilometer. Darf ich dich hinfahren?«, wechselte Carlos das Thema.

»Ich bin ja nicht nur hier, um möglichst schnell das Ziel zu erreichen, sondern wegen des Weges«, lachte Tina. »Aber du könntest mir zeigen, von wo aus ich starten muss.«

»Machen wir das sofort. Ich zeige dir auch noch ein paar schöne Stellen, die du unbedingt gesehen haben musst. Wenn das Feuerwerk losgeht, sind wir zurück«, antwortete Carlos mit einer Entschlossenheit, die keinen Zweifel daran zuließ, ob Tina sein Angebot annehmen würde.

Während sie sich vom Fest entfernten, vertieften sie ihr begonnenes Gespräch über die magischen Momente, in denen man genau weiß, dass man eine Entscheidung zu treffen hat und dass diese das Leben verändern wird.

Am Ende des Spaziergangs verabredeten die beiden sich für den nächsten Morgen zum Frühstück. Nach dem Frühstück verlängerte Tina ihren Aufenthalt in Sarria. Den Pilgerweg konnte sie jederzeit beginnen oder auch gar nicht, in Santiago wartete ja niemand auf sie. Und als sie nach zwei Wochen von Sarria aus den Heimweg antrat, wusste sie, dass sie dort, in der kleinen galizischen Stadt, ihre große Liebe gefunden hatte.

»Es war so toll. Wir redeten viel, verstanden uns prima, und er hatte immer eine Idee, was wir unternehmen könnten. Es waren zwei wundervolle, traumhaft schöne Wochen«, erzählte Tina.

»Und wie war Ihr Sex?«, fragte ich.

»Es stimmte alles. Ich erinnere mich an diese Szene am nächsten Tag ...«

Es war in einem Buswartehäuschen gewesen. Tina und Carlos hatten sich zuvor in einer Tapasbar getroffen, wo sie gemütlich mitten in der Stadt auf der Plaza de la Constitucion sitzen und die Welt beobachten konnten. Als sie aufbrachen, zogen sich plötzlich die Wolken zusammen, und es bahnte sich ein heftiger Gewitterregen an.

»Komm hierher«, rief Carlos, nahm Tinas Hand und zog sie in das Wartehäuschen. Dort ließ er Tina nicht los, sondern zog sie zu sich heran und fing an, ihr über den Rücken zu streichen. Sie hatte das Gefühl, ihm zuzuströmen, sie wollte jeden Millimeter Distanz zwischen ihnen aufheben. Er beugte sich zu ihr hinunter, nahm ihr Gesicht unsagbar zärtlich in seine großen Hände. Sie legte ihre Arme um ihn, fasste an seine Pobacken. Von dem darauffolgenden engumschlungenen Kuss blieb Tina vor allem ein Eindruck haften: wie sich sein Penis aufrichtete und zunächst an ihrem Schambein zu liegen kam. Ohne sich voneinander zu lösen, bewegten beide ihr Becken minimalst, sodass sein Penis nun genau an der richtigen Stelle an ihrer Vulva platziert wurde und dort auf die Schamlippen drückte. Diese öffneten sich, so gut es im bekleideten Zustand ging, und das fühlte sich so an, als ob der harte Penis nun weich in Tinas Scham eingebettet wurde. Das wortlose Einverständnis, dass die vorherige Stellung nicht optimal war, das winzige, von außen nicht sichtbare Nachjustieren ließ ihr Herz lauter klopfen. Sie küssten sich und fassten sich an, ohne aber diese gefundene Stellung des Penis noch einmal zu verändern.

»Vamos. Gehen wir in dein Hotelzimmer«, schlug Carlos vor. Und sie konnte sich nichts Schöneres vorstellen, als seinem Verlangen nachzugeben.

»Es gibt Männer, die zögern in solchen Momenten, sie sind vorsichtig und wirken unsicher, um bloß nichts zu riskieren und falsch zu machen. So, als sei Sex eine demokratische Entscheidung, bei der jeder Stellungswechsel erst diskutiert werden muss. Carlos war da anders. Er wusste in jeder Sekunde, was richtig ist, und hat es einfach gemacht. Wir haben uns vom ersten Moment an blind verstanden. Umso schlimmer finde ich es, dass jetzt von dieser Leidenschaft gar nichts mehr übrig ist.«

Mir fiel auf, dass bislang nur Tina sprach. Carlos saß aufmerksam, aber ruhig neben ihr. Vielleicht war es die Sprachbarriere? Ich wollte mehr von ihm erfahren: »Sie haben Spanien verlassen und leben jetzt in Deutschland. Wie geht es Ihnen hier?«

»Nicht so gut. Die Menschen in Deutschland sind ganz anders als in Spanien. Es fällt mir schwer, hier in Kontakt zu kommen. Deutsche sind so kompliziert. Sie wollen immer alles planen.«

»Aber du kannst doch nicht sagen, dass alle Menschen in Deutschland kompliziert sind«, unterbrach Tina ihn. »Du kannst auch nicht sagen, dass alle Spanier spontan und offen sind.«

»Du hast recht. Trotzdem fällt mir auf, dass die Menschen hier viel zurückhaltender als in Spanien sind. Sie sind zwar freundlich und höflich, aber nicht so herzlich.«

»Es kommt doch auf das Individuum an«, beharrte Tina. Es fiel ihr offenbar schwer, eine andere Meinung stehenzulassen. Carlos gab achselzuckend nach und sagte nichts mehr. Trotzdem setzte Tina noch einen drauf.

»Du musst nur endlich rausgehen und dich unter Leute mischen.« Dabei rieb sie an seinem Arm. Eine merkwürdige Geste. Nicht wirklich zärtlich, eher burschikos. »Das sage ich ihm die ganze Zeit. Er soll mal zu einem spanisch-deutschen Stammtisch gehen, da lernt er Deutsche und Spanier kennen. Aber er vergräbt sich zu Hause. Kein Wunder, dass er keine Freunde hat.«

Recht mütterlich, wie sie über ihn sprach. Carlos ließ es sich gefallen und tat nichts, um seine Meinung zu verteidigen. Wo war der männlich-entschlossene Liebhaber geblieben, den Tina kennengelernt hatte?

»Mir fällt auf, dass Sie sich sehr fürsorglich um Carlos kümmern. Trauen Sie ihm nicht zu, dass er selbst seinen Mann steht?«, fragte ich Tina.

»Ich sehe mich tatsächlich eher als Mutter. Er hat seine Heimat verlassen und ist zu mir gezogen. Jetzt trage ich die Verantwortung für ihn. Ich habe mich auch um seinen Sprachkurs und seine Arbeitsstelle gekümmert.«

»Sie fühlen sich als seine Mutter. Damit machen Sie Ihren Freund zu Ihrem Kind. Und nun wundern Sie sich, dass Sie ihn nicht mehr begehren?«

Jetzt war Tina sprachlos. »So habe ich das noch nicht gesehen ... Meinen Sie, das hängt zusammen?«, meinte sie nach einer Weile.

»Aber natürlich. Je nach Rolle haben wir verschiedene Ich-Zustände. Wir haben ein Eltern-Ich, ein Erwachsenen-Ich und ein Kind-Ich.4 Sie nehmen ein Eltern-Ich ein, wenn Sie sich um Carlos in dieser Form kümmern. Damit stellen Sie sich über ihn und reden zu ihm hinab. Carlos reagiert darauf und zeigt sein Kindheits-Ich. Nur wenn zwei Erwachsene sich mit ihrem Erwachsenen-Ich begegnen, herrscht Gleichberechtigung. Und nur dann gibt es eine starke Sexualität.«

»Ich möchte einen Mann im Bett, der stark und männlich ist«, bestätigte Tina.

»Ja, das Männliche und das Energievolle waren die Attribute, die Ihnen als Erstes bei Carlos aufgefallen sind. Wenn Sie sich jedoch als Mutter verhalten, kann Carlos kein männlicher gleichberechtigter Partner für Sie sein, niemand mehr, den Sie ernst nehmen und begehren.«

»Das erinnert mich an meine Eltern«, sagte Tina. »Meine Mutter hat alles für meinen Vater gemacht. Vielleicht habe ich das von ihr übernommen?«

Zum Abschluss dieser Stunde gab ich den beiden eine Aufgabe. Sie sollten darauf achten, wann sie wieder in ihre Mutter-Sohn-Rolle schlüpften, und dies, wenn möglich, sofort korrigieren. Beim nächsten Termin wollten wir dann diese Situation genauer unter die Lupe nehmen. Ich nahm mir auch vor anzuschauen, warum Carlos sich seine Entmännlichung gefallen ließ. Aber im Prinzip war ich wirklich zufrieden mit dieser Stunde – auch wenn ich mir sicher war, dass Carlos’ verlorene Männlichkeit nicht der einzige Punkt gewesen sein dürfte, der zu Tinas Lustlosigkeit geführt hatte.

Kontrolle oder Fürsorge?

»Ich glaube, du bist ein bisschen verklemmt. Du kannst dich nicht hingeben. Du hast ein Problem mit Sex. Und deswegen klappt es nicht«, sagte Carlos, der zu dieser Sitzung ein T-Shirt mit der Simpson-Familie trug, das die Ehefrau Marge als strenge Familienmutter auf einem Thron zeigte. Zeigt er mir mit seinen T-Shirts, wie die Verhältnisse in der Beziehung aussehen?

»Nein, das stimmt nicht. Ich hatte früher auch schon guten Sex, ich weiß, wie das geht. Aber frühere Partner waren auch auf mich scharf, und nicht auf jeden Rock, der vor ihnen herlief. Für dich ist es doch egal, ob du mit mir Sex hast oder mit jemand anders.«

»Ich hatte keine andere Frau, seit wir zusammen sind. Aber ich darf doch wohl mal gucken.«

»Vor meinen Augen? Was meinst du, wie ich mich dabei fühle? Und dann am Abend willst du wieder Sex mit mir. Ich kann mir dann überlegen, ob du mich meinst oder jede x-beliebige andere Frau!«

Oho, die beiden gehen auf Konfrontation. Das ist doch schon einmal ein guter Schritt, der aus ihrem Rollenverhalten herausführen kann. Was war geschehen?

Es ging um die Herfahrt. Tina und Carlos gegenüber in der S-Bahn saß eine junge Frau. Sie war schlank und trug einen Minirock. Jedes Mal, wenn sie die übereinandergeschlagenen Beine wechselte, blitzte deutlich ihr Slip hervor. Der Frau war das nicht bewusst, sie las gedankenverloren in einem Buch, weshalb Carlos ungeniert schauen konnte. Tina schubste ihn an. Aus seinem Blick las sie, dass er mit seinen Gedanken ganz woanders war.

»Was bringt Sie so sehr auf? Sie selbst haben doch keine Lust mehr auf Carlos«, fragte ich Tina provokativ.

»Aber ich leide unter der Lustlosigkeit. So emotional nahe war ich noch mit keinem anderen Menschen. Ich mag auch Carlos’ Körper, ich mag seinen Geruch. Ich sehne mich nach nichts mehr, als ihn wieder zu begehren.«

»Das geht aber nicht, solange du alles kontrollierst. Du willst kontrollieren, wen ich anschaue. Du willst kontrollieren, wie ich die Geschirrspülmaschine einräume. Du willst kontrollieren, wie wir unser Wochenende gestalten und wann ich aufstehen muss. Wahrscheinlich willst du dich selbst auch im Bett kontrollieren. Das ist doch alles verkrampft.« Carlos’ Ärger verflog schon wieder, er wirkte resigniert, wie schon in der letzten Stunde.

Das Mütterliche und das Kontrollierende hängen zwar eng zusammen, dahinter aber stehen unterschiedliche Motivationen. Während das Mütterliche aus einer Fürsorge entspringen kann, hat das Kontrollierende oft etwas mit Angst zu tun. Zumindest das auffällige, zwanghaft Kontrollierende, das Tina ja auch schon als Charaktereigenschaft angedeutet hatte. Wer stark kontrolliert, hat ein negatives Selbstschema: »Man verlässt sich besser auf sich selbst als auf andere.« Das kann sich zwanghaft auswirken. Oft halten sich solche Persönlichkeiten an ihren eigenen Normen und Gesetzen fest. Diese sind wie ein Korsett, das Stabilität und Sicherheit gibt. Eigene Bedürfnisse und Gefühle hingegen werden zurückgestellt, denn sie könnten zu spontanem Verhalten führen, was aber bedrohlich ist. Tina entsprach nicht völlig dem Typus zwanghafte Persönlichkeitsstörung, denn sonst hätte sie ihren Urlaub damals nicht so spontan umorganisieren können. Trotzdem hatte mir Carlos mit seiner Bemerkung einen wichtigen Hinweis gegeben, dem ich nun nachgehen wollte. Mich hatte inzwischen ein richtiges Entdeckerfieber ergriffen. Liegt hier die Lösung? Das wäre ja sensationell schnell. Selbstkontrolle und Hingabe schließen sich aus, und wer sich sexuell nicht hingibt, empfindet keine Lust beim Sex und hat dann natürlich irgendwann auch keine Lust auf ein nächstes Mal. Logisch. Das sind Momente, die vielleicht auch ein Archäologe empfindet, wenn seine Berechnungen aufgehen und er mitten im Nirgendwo vor einem unbekannten und ungeöffneten Wüstengrab steht. Ich war dabei, ein neues Puzzlesteinchen zu bergen, das schließlich zusammen mit den anderen ein Bild von der Beziehung und von Tinas Lustlosigkeit ergeben sollte.

»Sie sagten vorhin, Sie hätten bei früheren Partnern Lust auf Sex gehabt. Was war da anders?«

»Ich fühlte mich nicht für sie verantwortlich, denn sie waren mir nicht so wichtig.«

»Wenn Ihnen etwas wichtig ist, müssen Sie es kontrollieren? Kennen Sie das Gefühl auch aus früheren Situationen Ihres Lebens?«

»Ich hatte schon immer einen Hang zu depressiven Verstimmungen. Als ich von zu Hause auszog, in meine erste eigene Wohnung, war es ganz schlimm. Und ich wusste, wenn ich jetzt weiter in der Ecke herumsitze und Trübsal blase, werde ich mein Studium nicht schaffen. Ich habe dann angefangen, mein Leben durchzuorganisieren. Tagespläne, Wochenpläne, langfristige Ziele – alles habe ich mir notiert und danach gelebt. Damit habe ich mich selber an den Haaren aus dem Sumpf gezogen.«

»Und wenn Sie jetzt die Kontrolle abgeben und den Dingen ihren Lauf lassen, dann haben Sie Angst, wieder in der Depression zu landen, im Morast, der Sie weiter herabzieht.«

»Ja, genau.« Tina fühlte sich verstanden.

»Ihre Depression ist überwunden, aber Ihr Kontrollbedürfnis ist geblieben. Allerdings ist es zwecklos geworden. Vergleichbar mit einem chronischen Schmerz, der auch zwecklos ist, während ein akuter Schmerz über eine Verletzung alarmiert. Und jetzt ist es so, dass Ihr Kontrollbedürfnis nicht nur zwecklos ist, es schadet auch. Sie werden Ihren Partner höchstwahrscheinlich verlieren, wenn Sie dem Kontrollbedürfnis in dieser Form weiter nachgeben.«

»Sehen Sie die Situation als so bedrohlich an?«, fragte mich Tina. Sie ließ die Schultern hängen und wirkte mit einem Mal eingesunken und kraftlos.

»Ja, entweder die Beziehung geht kaputt oder Sie bleiben unglücklich zusammen, beides ist möglich.«

»Aber beides ist nicht erstrebenswert. Doch wenn ich meine Kontrolle aufgebe, ergreift die Depression mich wieder. Und das darf auf gar keinen Fall mehr passieren.«

Was Tina beschrieb, sah wie ein Dilemma aus, war aber keines. Denn es gibt weitere Möglichkeiten, die vorbeugend und therapierend bei Depression wirken. Üblicherweise gelten Medikamente und Psychotherapie als die beiden Pfeiler einer Depressionsbehandlung. Mittlerweile aber ist bekannt, dass Depressive auch selbst viel gegen ihre Krankheit tun können. Denn das beste Antidepressivum ist Sport. Ich rede nicht vom Leistungssport. Der Suizid des Fußballers Robert Enke hat gezeigt, wie belastend Profisport für die Psyche sein kann. Nein, ich rede von regelmäßigem Ausdauersport. Dies haben bislang mehr als 1000 Studien gezeigt.5 Die meisten davon zeigen, dass regelmäßige körperliche Aktivität zu deutlich messbaren antidepressiven Effekten führt. Wer also joggt oder walkt oder sonstigen Sport macht, kann damit so manchen Schatten von der Seele vertreiben. Die Depressionswerte sinken dabei um mehr als 50 Prozent.

Um einen spürbaren Effekt zu erzielen, ist die Regelmäßigkeit des Sportprogramms wichtig, und nicht so sehr die Art. Sie sollten sich also täglich aufraffen, etwas zu tun, egal was. In einer der erwähnten Studien wurde getestet, was besser wirkt: entweder nur Sport oder nur die geeigneten Medikamente oder beides zusammen. Wie vermutet, zeigte sich zunächst: Die Werte verbesserten sich durch alle drei Interventionen. Differenzierter betrachtet, sieht es wie folgt aus: Täglicher Sport hilft gegen mittelschwere Depressionen genauso gut wie eine medikamentöse Behandlung. Patienten mit einer leichten Depression, die Sport plus eine antidepressive Medikation erhielten, erzielten bessere Werte als die beiden anderen Behandlungsgruppen. Nur bei starker Depression scheint Sport nicht mehr heilsam zu wirken und vielleicht sogar gegenteilige Auswirkungen hervorzurufen.

Den wohltuenden Effekt bewirken die Glückshormone, die beim Sport ausgeschüttet werden. Sie sorgen für das zufriedene und ausgeglichene Gefühl nach einer sportlichen Betätigung, das bis zum bekannten »Runners’ High« führen kann. Dieses Gefühl wirkt aufmunternd und aktivierend. Auch die Regelmäßigkeit ist ein gutes Mittel bei Depressionen. Wenn Sie beispielsweise täglich um 19 Uhr ins Fitnessstudio gehen, ist diese Zeitmarke wie ein Pflock auch gegen die nebulösen, nicht greifbaren trüben Gedanken, die das Gehirn durchwabern. Wer also merkt, dass er in eine depressive Stimmung hineinrutscht, sollte sich nicht im dunklen Zimmer verkriechen, sondern seine Sportschuhe packen und der Depression davonlaufen.

»Ich darf sie nicht mehr anfassen ...«

Bei unserem nächsten Termin stand Carlos allein vor der Tür. Schon bevor ich öffnete, war ich gespannt auf sein T-Shirt. Ich wurde nicht enttäuscht, es trug diesmal die Aufschrift »Ich kann auch nett sein«. Ist das noch aus früheren Zeiten?

Tina musste wegen Bauchschmerzen und Übelkeit das Bett hüten. Hoffentlich war ich nicht zu offensiv und habe sie beim letzten Mal nicht überfordert. Trotzdem gut, dass er allein da ist, so kann ich mal ganz offen von Frau zu Mann mit ihm sprechen. Aber erst mal schauen, was er selbst auf dem Herzen hat.

»Ich habe keine Lust darauf, zum Stammtisch zu gehen und neue Leute kennenzulernen. Ich finde auch kein Hobby, das mir Spaß macht. Und ehrlich gesagt, weiß ich nicht einmal, was für ein Ziel ich hier haben soll.«

»Sie haben ja auch alles für Tina aufgegeben. Bedauern Sie es?«

»Nein, ich wäre sowieso aus Galizien weggezogen und hätte den Job in Madrid angenommen. Aber in Spanien ist alles einfacher. Auch Tina war in Spanien einfacher.«

»In Spanien, in Ihrer Heimat, konnten Sie ihr alles zeigen. Jetzt ist es umgekehrt.«

»Ja, und der Sex ist anders. Ich darf sie heute ja nicht einmal mehr zärtlich anfassen. Sie zuckt zusammen, und dann macht sie so«, meinte er und setzte sich mit eng zusammengedrückten Beinen wie ein zickiger Backfisch hin. Das sah so komisch aus, dass ich lachen musste.

»Da kommen Sie ja nicht einmal mehr mit der Hand dazwischen. Was machen Sie dann?«

»Ich dreh mich rum und versuche frustriert einzuschlafen. Und am nächsten Morgen hole ich mir unter der Dusche einen runter.«

Plötzlich spürte ich zum ersten Mal den Mann, den Tina von Anfang an in ihm gesehen hatte. Bislang hatte Carlos meist wie ein nettes Mitbringsel von Tina gewirkt.

»Tina versucht Ihnen zu zeigen, dass Sie auf den netten Jungen keine Lust hat. Sie will einen Mann im Bett.«

»Wie soll ich das machen, sie ist wie ausgetauscht zu früher, und ich kann sie doch nicht mit Gewalt nehmen.«

»Das geht natürlich nicht. Aber Sie sollten Abstand zu Tina suchen, hier ein eigenes Leben aufbauen. Damit werden Sie wieder attraktiv für sie.«

»Ich hatte früher immer nur kurze Affären. Und ich dachte immer, man macht in einer Beziehung so viel wie möglich zusammen. Außerdem hatte ich Angst, dass Tina wieder in ihre Depression verfällt.«

»Sie sollten nicht zu viel zusammenmachen. Sie sollten auch nicht im Alltag miteinander verschmelzen. Wie soll man sich da noch begehren, wenn man zu einem einzigen verklumpten Gebilde geworden ist?« Wenn ich einem Paar davon erzähle, wie ungesund eine Verschmelzung für den Sex ist, dann nehme ich immer beide Hände, die jeweils einen Partner symbolisieren, und verschlinge sie zu einem engen Klumpen. »Wenn das Ihre Beziehung ist, wo bleibt dann der Einzelne?«

Carlos verstand. Ein Moment der Selbsterkenntnis, denn bislang war er es nicht gewohnt gewesen, in sich hineinzuschauen und über seine Psyche zu sprechen. Er wusste von Tinas früheren Depressionen und hatte immer gedacht, er müsse auf sie aufpassen, und deshalb möglichst viel Zeit mit ihr verbringen. Er hatte sich Erklärungen und Lösungen zusammengereimt, sich jedoch nicht getraut, diese mit Tina zu besprechen. Und so hatte er versucht, Tina ein ständiger Begleiter, ein Schatten zu sein, um sie vor einem Rückfall zu bewahren. Dieses Verhalten hatte Tina als unselbstständig empfunden, was sie in ihrem Bedürfnis bestärkte, sein Leben durchzuorganisieren und zu kontrollieren. Als Carlos diesen Zusammenhang verstand, sprudelten seine Ideen, wie er Menschen kennenlernen und was er alles machen könnte – ohne Tina.

»Wenn ich hier Freunde habe und wenn ich mich hier auskenne, dann macht es mir auch Spaß, etwas für Tina und mich zu organisieren.«

Eine ergiebige Stunde, die viel ins Rollen brachte. Und trotzdem war ich überrascht, als ich die beiden das nächste Mal wiedersah.

Sie ließen sich fast drei Monate Zeit damit. War Tinas Magen-Darm-Infekt so hartnäckig? Als sie meine Praxis betraten, erkannte ich sie kaum wieder. Es war mittlerweile Sommer geworden, Carlos war braungebrannt, trug eine Sonnenbrille und stand etwas breitbeinig hinter Tina. Sie trug ein farbenfrohes leichtes Sommerkleid, wirkte schmal und zierlich. Sie hatte sicher an die zehn Kilo verloren. Selbstbewusst wählten die beiden die Sessel anstelle des Sofas.

»Sind Sie’s wirklich?«, fragte ich perplex. Er hatte seine Sonnenbrille jetzt auf den Haaren sitzen. Auch sein Stil hatte sich verändert. Kein lustiges T-Shirt mehr, sondern ein lockeres unifarbenes Hemd, das er lässig über den Jeans trug, sowie etwas bessere Flipflops, die seine gebräunten Füße zeigten.

»Wir haben wieder Sex«, strahlte sie. »Es ist gut.«

Es begann damit, dass Tina den Appetit verlor. Ein hartnäckiges Virus verursachte über Wochen hinweg Übelkeit, Brechreiz und Durchfall. Wieder genesen, hatte sie auf einen Schlag vier Kilo weniger auf den Rippen. Das gefiel ihr gut, und sie beschloss, ihre Mitgliedschaft im Fitnessstudio zu reaktivieren. Natürlich ging sie dem Sport mit derselben Gründlichkeit nach wie auch allen anderen Aufgaben. Sie schwitzte fast täglich direkt nach der Arbeit an den Geräten. Und überhaupt fuhr sie nur noch mit dem Fahrrad zur Arbeit, nicht mehr wie bisher mit Bus und Bahn. So viel Sport verbesserte nicht nur ihre Figur sondern auch ihre Stimmung. Damit änderte sich alles.

Tina machte Carlos deutlich, dass er nicht länger wegen ihrer Depression zu Hause bleiben musste, und versprach ihm, ihn sofort übers Handy zu informieren, wenn die Depression in seiner Abwesenheit wieder zum Vorschein käme. So begann Carlos, seinen täglichen Radius zu erweitern. Zuerst kam er gelegentlich später von der Arbeit nach Hause, weil er mit seinen Arbeitskollegen noch ein Feierabendbier trank. Dann schraubte und putzte er an seinem aus Spanien mitgebrachten Motorrad herum, bis er es wieder TÜV-fertig hatte und anmelden konnte. Er kaufte einen zweiten Helm und stand eines Abends überraschend vor Tinas Fitnessstudio, um sie auf eine Spritztour abzuholen und sie anschließend in ein süßes Lokal in einem bayerischen Dorf außerhalb von München einzuladen. »Hab’ ich mir im Internet rausgesucht. Wir fahren 30 Minuten hin, setzen uns dort eine Stunde hin, ich lade dich zum Essen ein, und dann fahren wir 30 Minuten zurück. In zwei Stunden sind wir wieder daheim.«

Tina reagierte zunächst zurückhaltend, aber das hatte Carlos schon vorhergesehen und ihr deshalb den exakten Zeitplan aufgezeigt. Nach einer Bedenkminute gab sie sich innerlich einen Ruck und sagte: »Ja, tolle Idee. Und sogar an den zweiten Helm hast du gedacht.«

Des Weiteren hatte das Paar meine Hausaufgabe aus der ersten Stunde beherzigt. Tina hatte all die Aufgaben aufgelistet, die im Laufe einer Woche anfielen. Dann suchte sich jeder das heraus, was ihm davon am besten gefiel. Tina übernahm das Putzen der Küche, Carlos das Schleppen der Getränke und das Hinaustragen des Mülls. Und so war jeder nur noch für seinen Bereich zuständig. Tina fiel es damit leichter, sich nicht mehr in die Aufgaben von Carlos einzumischen. Auf diese Weise begann sie, ihn wieder als einen selbstständigen Mann anzusehen, der nicht bemuttert werden musste.

Ein weiterer entscheidender Moment war der, als Carlos anfing, sich Freunde zu suchen. Er schloss sich einer Deutsch-Spanischen Gesellschaft an und besuchte die von ihr veranstalteten Vorträge, Ausstellungen und Konzerte. Dazu gehörte auch der Besuch in einem Klettergarten, was ihm so gut gefiel, dass er Tina animierte, dies mit ihm zu wiederholen. Sie ließ sich gerne mitreißen, sportlich genug war sie ja nun. Und da, hoch oben in den Seilen, als sie ein bisschen Höhenangst bekam, fand noch einmal ein magischer Moment statt, ähnlich wie der, mit dem ihre Geschichte angefangen hatte. Carlos bot ihr seine feste Hand an und fragte sie: »Willst du umdrehen oder weitergehen? Ich kann dir noch ein paar schöne Stellen zeigen, die du unbedingt gesehen haben musst.«

Tina entschied sich weiterzugehen, zusammen mit Carlos. Und da merkte sie, dass die Zeit des Bemutterns endgültig vorbei war. Carlos hatte sich wieder in den Mann verwandelt, in den sie sich damals verliebt hatte. Und sie hatte mittlerweile die Frau in sich wiederentdeckt, die damals in Sarria für kurze Zeit aufleben durfte und die sie wegen ihrer Depression so lange Zeit gezähmt hatte: eine mutige Frau, die es nicht mehr nötig hatte, alles und jeden zu kontrollieren. Weder ihren Tagesablauf noch ihren Freund. »Umarm mich mal«, meinte sie, als sie wieder festen Boden unter den Füßen hatten. Sie presste sich an ihn, als ob kein Millimeter dazwischen sein dürfte. Und so kam die Lust zurück. An diesem Abend hatten sie erstmals wieder langen, ausgiebigen Sex miteinander.

»Das ist ja fast tragisch, wie die beiden sich in ihr Unglück reiten. Sie ist fürsorglich und meint es gut, er fühlt sich kontrolliert und resigniert. Sie braucht das Anpackende, weil das ihr Erfolgsrezept gegen die Depression war, er wird durch das Fürsorgliche in seine Kindheitsrolle geworfen. Das ist in der Tat eine ganz andere Geschichte als vorher«, so der Kardiologe.

»Und, verstehen Sie jetzt, dass es Spaß macht, wie ein Detektiv die relevanten Puzzlesteinchen von überall her zu suchen und zu einem stimmigen Bild zusammenzusetzen?«, wollte ich wissen.

»Ja, bislang ist es nicht uninteressant. Aber ich kenne ja erst zwei Geschichten. Wollen wir noch einen Nachtspaziergang machen? Ich könnte ein bisschen Bewegung gebrauchen.«

»Ich bin dabei. Und dann erzähle ich Ihnen von Dana. Auch bei ihr musste ich weit in die Vergangenheit reisen, um die Ursache für ihre heutige Lustlosigkeit zu finden. Allerdings war sie Sex gegenüber nicht generell abgeneigt. Sie hatte nur keine Lust mehr auf ihren Freund. Das hatte vordergründig mit ihren Schmerzen zu tun. Aber dahinter standen ganz andere Dinge.«

4 Diese Gedanken entstammen der Transaktionsanalyse von Eric Berne. Was ich beschrieben habe, wird als »Strukturmodell der Ich-Zustände« bezeichnet. Es wird in einem Symbol von drei übereinanderliegenden Kreisen dargestellt, welche für die Kategorien Eltern-Ich, Erwachsenen-Ich und Kind-Ich stehen.

5 Vgl. Marneros/Bauer/Rohde (Hrsg.) Evans/Charney/Levis (2008). Kapitel 18: »Komplementäre und alternative Heilverfahren bei affektiven Störungen«, S. 631.

Kapitel 3

Dana: die Entdeckung der Weiblichkeit

STECKBRIEF

Dana (32) ist leitende Sachbearbeiterin in einem großen Unternehmen in München. Sie lebt mit ihrem Freund zusammen, die beiden verstehen sich gut, haben aber kein befriedigendes Sexleben. Die Penetration ist schmerzhaft für Dana, weswegen sie diese vermeidet.

Dana kam allein zu mir. »Ich bin seit sieben Jahren mit meinem Freund zusammen. In dieser Zeit haben wir nur zweimal miteinander geschlafen. Ich habe einfach keine Lust auf ihn. Das ist eines meiner Probleme, die ich mit Ihnen besprechen möchte. Warten Sie, ich habe mir vor dieser Stunde ein paar Gedanken notiert.« Sie kramte in ihrem Rucksack. Eine schlanke Frau mit kurzen dunklen Haaren. Ihre dunklen Augen waren mit silbernem Lidschatten betont. Lippenstift trug sie keinen. Sie hatte ein ausdrucksvolles Gesicht, aber mit ihrer Kleidung schien sie jede Art von Auffälligkeit oder gar Weiblichkeit vermeiden zu wollen. Bluse und Hose in den Bürofarben dunkelblau und beige, der oberste Blusenknopf geöffnet, und flache dunkle Ballerinas. Kein Schmuck, nur eine silberfarbene Armbanduhr, bestehend aus einer robusten Panzerkette und einem zierlichen Zifferblatt mit glänzenden Steinchen. Praktisch veranlagt, diese Dana, die Uhr passt immer. Im Abendkleid allerdings kann ich mir meine burschikose neue Patientin gar nicht vorstellen.

Sie hatte eine tolle durchtrainierte Figur, tat aber nichts, um diese zur Schau zu stellen. Eigentlich wirkte sie wie ein zufällig als Mädchen auf die Welt gekommener Junge.

»Hier sind meine Fragen. Ich habe mir extra ein Notizbuch für die Therapiestunden gekauft.«

Holla, und sie weiß, was sie will. Das gefällt mir.

»Also, ich habe drei Ziele: Erstens, wie gesagt, wir haben keinen richtigen Sex miteinander. Meine Scheide ist so eng, dass niemand eindringen kann, ohne dass es schmerzt. Dabei fühle ich mich wirklich unbefriedigt und möchte gerne wissen, wie ich aus der Misere herauskomme.«

»Haben Sie sich denn schon gynäkologisch untersuchen lassen?«

»Ja, meine Gynäkologin hat mir grünes Licht gegeben und sprach von Vaginismus.«

»Das heißt übersetzt, eine starke Anspannung oder Verkrampfung der Beckenbodenmuskulatur. Wie ist denn die Untersuchung durch die Gynäkologin erfolgt? Konnte sie das Spekulum einführen?«

»Ja, das war kein Problem. Sie meinte, dass ich ziemlich eng bin, aber trotzdem konnte sie die Untersuchung gut durchführen.«

»Das Spekulum ist ja ungefähr so dick wie ein Penis. Das heißt, Sie sind nicht immer verkrampft. Möglicherweise nur dann, wenn es zum Sex kommt. Das ist wirklich interessant, und wir sollten uns das noch genauer anschauen. Doch zuvor würden mich noch Ihre anderen Punkte interessieren.«

Dana erzählte weiter, dass sie mit ihrem Freund nicht reden konnte. »Egal, was ich ihm erzähle, sobald es persönlich wird, schweigt er. Ich habe ihm mal dieses Buch geschenkt, da geht es um Zwiegespräche. Einer redet, und der andere hört zu. Und dann redet der andere, und der eine hört zu. So kann man Streit vermeiden, weil man alles frühzeitig klärt. Na ja, ich habe dann angefangen mit dem Reden. Als wir dann die Rollen wechseln sollten, wurde er müde und legte sich schlafen.«

»Sie meinen Die Wahrheit beginnt zu zweit: Das Paar im Gespräch von Michael Lukas Moeller? 6 Damit haben Sie schon genau das Richtige probiert, um Ihren Freund zum Reden zu bringen. Interessant, dass er sich nicht darauf einlässt. Worüber wollten Sie denn mit ihm reden?«

»Über Sex und über Gefühle. Ich weiß ja nicht einmal, was ich ihm eigentlich bedeute. Allerdings gibt es auch für mich noch jemand anders. Das ist der dritte Punkt auf meiner Liste. Der andere ist 20 Jahre älter, und ich möchte mir klar darüber werden, was ich von ihm will. Ein paar Mal hat er schon versucht, in mich einzudringen, aber das geht auch mit ihm nicht.«

Die Arme. Sie hängt seit sieben Jahren an einem Freund, mit dem sie weder reden noch Sex haben kann. Dann hat sie noch Vaginismus und einen Geliebten, mit dem sie auch keinen kompletten Sex hat. In welche Lage hat sie sich da nur hineinmanövriert? Und warum?

»Sie stecken ja in einer wirklich komplizierten Situation, die richtig festgefahren wirkt. Ich möchte mir nun gerne einen Eindruck von Ihnen machen. Bitte geben Sie mir doch einen Einblick in Ihr früheres Leben. Erzählen Sie mir alles, was Ihnen wichtig erscheint, zum Beispiel: Wie sind Sie aufgewachsen? Wer war Ihr erster Freund? Wann und wie war Ihr erstes Mal?«

Ihr erstes Mal hatte Dana mit ihrem heutigen Freund Adrian erlebt. Sie war damals 23 und kannte Adrian seit einem halben Jahr. Schon seit einigen Wochen hatte sie daran gedacht, es jetzt endlich zu tun, was gar nicht so leicht war. Denn Dana war sehr konservativ erzogen worden. Sie stammte aus dem rumänischen Banat, aus einem Dorf, wo viele sogenannte Banater Schwaben leben. Sie werden auch als Rumäniendeutsche benannt, da sie zwar in Rumänien leben, sich dort aber an der deutschen Kultur orientieren. Die Deutschstämmigen leben seit dem 18. Jahrhundert wie in einer Enklave, abgeschottet von den Rumänen und – bedingt durch den Eisernen Vorhang – lange auch fern der gefühlten Heimat.

Wenn man sich gegen eine fremde Mehrheit zu behaupten hat, wird das, was man kennt, besonders stark aufrechterhalten. So gab es dort eine strenge Erziehung, Kuckucksuhren, Wandtücher mit selbstgestickten Sinnsprüchen, eine eigene deutschsprachige Zeitung, und es wurden Goethe und Schiller gelesen. Dana musste allerdings neben dieser dörflichen Idylle eine weitere Welt erleben, die schmerzhaft war. Als Zehnjährige hatte sie beispielsweise entdeckt, dass ihr Vater eine Geliebte hatte, was er nicht einmal besonders geschickt verheimlichte, aber alle verhielten sich so, als würden sie nichts sehen. Auch Lügen, Gewalt und Inzest gab es, aber immer alles im Verborgenen. Etwas wurde offenbar erst dann zum Skandal, wenn man darüber sprach. Mit 21 verließ Dana ihre Heimat, studierte zunächst in Temeswar und zog dann nach Deutschland. Dort lernte sie Adrian kennen, der ebenfalls aus dem Banat stammt.

»Diese bedrückende Scheinheiligkeit kann sich kein Mensch vorstellen, der nicht auch dort großgeworden ist. Als ich noch ein Kind war, mussten wir außerdem den Diktator Ceausescu und seinen Geheimdienst, die Securitate, fürchten. Die waren allgegenwärtig. Stellen Sie sich das einmal vor: Ich trug eine politische und eine familiäre Zwangsjacke. Und so war ich sehr glücklich, als ich Adrian kennenlernte. Ihm musste ich nichts erklären«, erklärte mir Dana und begann damit, die Umstände ihrer Entjungferung zu beschreiben.

Viel Ahnung, wie das erste Mal ablaufen könnte, hatte sie nämlich nicht. Aufklärung war Sache der Mutter, aber die hatte nichts erzählt. Das Einzige, was sie über Sex gesagt hatte, war, dass er Unglück bringe. Die Mutter wusste schon, warum, sie hatte viel zu früh und auch noch den falschen Mann heiraten müssen, da Danas älterer Bruder unterwegs war. »Doch das mit Adrian fühlte sich richtig an. Ich liebte ihn, und ich wollte ja auch mit ihm schlafen. Eines Abends, als wir schon im Bett lagen, habe ich ihm dann nachgegeben«, erzählte sie.

Ihr Nachthemd trug sie noch. Adrian begann sie aufgeregt zu küssen, erst auf die Lippen, dann auf den Hals. Abgehackt und steril, »wie ein Huhn, das Körner aufpickt«, musste Dana denken und kichern. Er hörte mit dem Küssen auf, schaute etwas irritiert und fuhr dann mit der Hand unter ihr Nachthemd, wo er nacheinander beide Brüste betastete, um sich nach wenigen Sekunden der nächsten erogenen Zone zuzuwenden, den Innenseiten ihrer Oberschenkel. Dana fand das alles merkwürdig. Sie hatte nicht die leiseste Ahnung, was sie nun erwartete, außer dass sein Penis irgendwann in ihre Vagina gleiten würde Wie soll dieser Ständer in mich hineinpassen?, dachte sie mit mulmigem Gefühl. Aber irgendwie vertraute sie auch darauf, dass das alles schon funktionieren würde, denn sie waren ja nicht die ersten Menschen, die Sex hatten. Adrian hatte sich in der Zwischenzeit weiter zum eigentlichen Ort des Begehrens vorgearbeitet. Jetzt kniete er zwischen ihren Beinen, öffnete die Schamlippen mit einem Finger und steckte einen Finger in die Vagina. Dana musste wieder lachen. Es fühlte sich an wie beim Gynäkologen. »Wir brauchen ein Kondom, ich will auf keinen Fall schwanger werden«, unterbrach sie seine Aktion. Er schien etwas ungehalten über die Störung zu sein. »Ja natürlich, Schatz, ich habe schon welche besorgt.« Er holte ein Kondom aus einer Packung aus dem Nachttischchen, rollte es sich über, was erstaunlich flott ging, legte sich auf sie und drückte seinen Penis etwas hinunter, sodass er vor ihrer Vagina lag. »Ich habe mich so auf diesen Moment gefreut«, meinte er, positionierte seine Penisspitze noch ein bisschen besser, küsste sie schnell noch einmal und stieß zu.

»Au, stopp, das tut weh!«

»Schatz, pst, ganz ruhig, das ist ganz normal, das tut nur beim ersten Mal weh, es geht gleich vorbei«, meinte Adrian besänftigend, drückte seinen Penis weiter hinein und fing an, ihn immer stückchenweise ein bisschen zurückzuziehen, um ihn dann noch weiter hineinzuschieben.

»Bitte hör auf, ich will nicht mehr, stopp.«

»Du musst dich dabei schon entspannen, du bist ja total verkrampft«, sagte er und bewegte sich weiter. Dana weinte. Nach kurzer Zeit stöhnte Adrian auf, zog seinen Penis etwas ruppig heraus und drehte sich zur Seite. »Ich bin ja kaum reingekommen. Aber wir haben es geschafft«, brummte er.

Dana zog ihre Knie an den Bauch und antwortete nicht. Ihre Hand, die sie schützend zwischen ihre Beine gelegt hatte, wurde feucht. Rot. Blut. Jetzt krümmte sie sich noch enger zusammen und weinte hemmungslos. Warum hatte ihr niemand gesagt, dass Sex so schmerzhaft war?

Es verging ein ganzes Jahr, in dem die beiden nie über das Erlebnis sprachen. Allerdings machte Adrian Dana klar, dass ein Mann sexuelle Bedürfnisse hat, und zeigte ihr, wie sie ihn mit der Hand befriedigen konnte. Sie erwarb Geschick darin, seinen Penis genau so zu reiben, wie er sich das wünschte. Irgendwelche Variationen probierte sie nicht aus, sie war froh, wenn die einseitige Befriedigung schnell und ohne Probleme vonstattenging und er nicht auf die Idee kam, sie zu berühren. Im Alltag spielten sie sich gut aufeinander ein. Adrian entschied alles Technische, wofür sie dankbar war, obwohl ihr hin und wieder einfiel, dass sie früher, zu Hause, ihrem Vater oft zur Hand gegangen war, wenn er das Fahrrad, den Kühlschrank oder den Traktor reparierte. Dana und Adrian waren sich auch einig darüber, dass ein Sonntag dann gut genutzt war, wenn man sich frühmorgens am Fuß eines Berges befand und ihn bis zum Mittag bezwungen hatte. Die Eltern, die noch im Banat lebten, mochten Danas Freund: ein so hilfsbereiter, praktisch begabter Mann, der jederzeit mit anfassen konnte und der vor allem aus der Heimat kam und nicht irgendein Fremder war. Auf diese Weise lebten die beiden recht zufrieden miteinander. Doch dann kam die Pflaumenschnapsnacht.

Den Jahreswechsel, den sie zu Hause und nicht im Banat verbrachten, wollten Dana und Adrian mit einigen guten Freunden feiern. Sie hatten den Silvesterabend so gestaltet, wie sie ihn von ihrem Studentenleben in Rumänien kannten: Sie erzählten sich Geschichten, sangen Lieder und tranken viel Pflaumenschnaps, den sie von ihrem letzten Besuch bei den Eltern mitgebracht hatten. Es wurde von allem ein bisschen zu viel und zu spät. Dana war müde, glücklich und ziemlich beschwipst, als sie ins Bett kam. Sie kuschelte sich an Adrian und begann, ihn zu küssen. Als sie seine Erektion spürte, war sie schon halb eingeschlafen und rieb sich mit ihrem Geschlecht an seinem Penis. Sie liebte diesen Mann doch, dachte sie noch, bevor der Alkohol und die Müdigkeit endgültig von ihr Besitz ergriffen und sie wegdämmerte. Plötzlich spürte sie wieder diesen stechenden Schmerz zwischen den Beinen. Sie wusste gar nicht genau, ob sie träumte oder das tatsächlich erlebte. Adrians Gesicht über ihr sah angestrengt und verzerrt aus. Sie zappelte unter ihm, aber das tat nur noch mehr weh. Außerdem wurde ihr übel. »Schatz, komm jetzt, lass uns endlich richtig ficken«, sagte eine energische Stimme. Dana verlor das Bewusstsein.

Als sie wieder aufwachte, kam ihr als Erstes der Schmerz ins Bewusstsein. Eine klebrige Flüssigkeit lief aus ihrer Vagina, als sie auf der Toilette saß. Da reimte sie sich alles zusammen. Dass sie mit Adrian schlafen wollte, er dann in sie eingedrungen und in ihr gekommen war, ohne Kondom. Sie weinte. Und von diesem Tag an hörte sie auf, ihn zu befriedigen. Jahre später kam sie zu mir in meine Therapiestunde und redete sich erstmals alles, was sie dachte, fühlte und sich zusammenreimte, von der Seele.

Da hatte ich jede Menge Material zum Interpretieren: Zwei sexuelle Erlebnisse, die wie eine Vergewaltigung anmuteten, auch wenn Dana in beiden Fällen den ersten Schritt getan hatte. Allerdings waren beide unerfahren und offenbar in gleicher Weise unaufgeklärt, was ich Adrian zumindest bei der Entjungferung entschuldigend zugutehalten wollte. Möglicherweise hatten bei Dana diese schmerzhaften Ereignisse eine Angst vor dem nächsten Mal hervorgerufen; die Angst sorgte für eine Verkrampfung der Vaginalmuskulatur, was wiederum das Eindringen schmerzhaft machte. Das wäre dann ein sogenannter sekundärer Vaginismus, bei dem die Muskelverkrampfung eine Reaktion auf schmerzhafte Vorerfahrungen ist.

Möglicherweise war es aber auch ganz anders verlaufen. An weitere Erklärungen denken, sich nicht direkt von der ersten Idee verführen lassen! Der US-amerikanische Sexualtherapeut David Schnarch hatte uns in seinen Fortbildungen und Workshops wieder und wieder ermahnt, uns nicht einfach nur eine intuitive Meinung zu bilden, sondern zunächst Fakten zu sammeln. Erst wenn mehrere Fakten zusammenkommen, lässt sich eine belastbare Arbeitshypothese aufstellen. Und nach den Fakten, die ich von Dana erhalten hatte, konnte ich auch eine weitere Arbeitshypothese aufstellen: Es war auch möglich, dass die Verkrampfung schon vor dem ersten Mal da war, was auch ein Grund dafür gewesen sein könnte, weshalb die Entjungferung so überaus schmerzhaft gewesen war. Sicher war Adrian ungeschickt, Dana verkrampft, und das erste Mal ist sowieso meistens keine im positiven Sinne bleibende Erinnerung. Trotzdem wäre es möglich, dass durch das Verhältnis des Vaters und die ablehnende Einstellung der Mutter zur Sexualität Dana Sexualität ebenfalls von Grund auf ablehnte und sich davor schützen wollte. In solch einem Fall spricht man von einem primären Vaginismus. Die Verkrampfung der Scheidenmuskulatur ist einfach da, ohne konkretes Ereignis.

Nur, wie passte jetzt Danas Liebhaber in die Geschichte hinein? Was für ein Verhältnis war das überhaupt? Hatte sie mit ihm vielleicht auch etwas Schönes erlebt, das ein Ansatzpunkt für eine Therapie sein könnte? Ich entschloss mich, Dana zu bitten, mir bis zum nächsten Mal ihr schönstes sexuelles Erlebnis aufzuschreiben. Eine Woche später schrieb sie mir eine E-Mail:

»Mein schönstes sexuelles Erlebnis war die erste Nacht mit meinem Liebhaber Michael. Ich arbeite in einer großen Firma mit mehreren Standorten. Mitarbeiter anderer Standorte treffe ich regelmäßig, zum Beispiel auf Kongressen. So habe ich auch Michael kennengelernt. Er ist über 50, hat sich aber gut gehalten. Ich finde ihn sehr attraktiv. Mit ihm arbeite ich gerne zusammen, die Zeit vergeht schnell. Wir können gut miteinander reden. An diesem besonderen Tag waren wir beide in Mailand. Nach dem gemeinsamen Abendessen mit allen Kollegen seilten wir uns ab und schlenderten zu Fuß durch die warme Nacht. Ziemlich bald fassten wir uns an den Händen, und schließlich saßen wir Arm in Arm auf einer Bank. Wir einigten uns darauf, zusammen zu übernachten. Ich spürte Angst und Freude zugleich. Mir war nicht ganz klar, was geschehen würde. Vorsichtig brachte ich das Gespräch darauf, dass es auch zum Sex kommen könnte, was Michael bejahte. Wir einigten uns darauf, dass der Sex ohne Penetration bleibt. Sonst sollte alles erlaubt sein. Von da an redeten wir nicht mehr viel.

Im Hotelzimmer machte er sich zuerst im Bad fertig, legte sich nackt ins Bett und schaute mich an, während ich mich auszog. Das war zuerst komisch, weil Adrian mich nie anschaute. Dann aber freute ich mich über Michaels Aufmerksamkeit und wurde selbstsicherer.

Im Bett zog Michael mich stürmisch zu sich heran und hielt mich fest in seinen Armen. Zuerst kam die Angst wieder hoch, aber ich konnte mich schnell wieder beruhigen, weil ich an unsere Vereinbarung – keine Penetration – dachte. Ich sagte ihm, wie gut er sich anfühlte. Wir begannen uns zärtlich zu küssen, die Küsse wurden intensiver, bis ich sein Gewicht auf mir spüren wollte. Ich spürte seine Erregung, aber er legte seinen Ständer in meine Leistengegend, wo es mir nichts ausmachte, ihn zu spüren. Er küsste mich überall, knabberte an meinen Ohren, leckte meine Brustwarzen, bis ich auch einmal oben liegen und ihn verwöhnen wollte. Und dann machte ich all das auch mit ihm. Je mehr ich ihn spürte und küsste und berührte, desto erregter wurde ich. Ich hatte keine Hemmungen vor ihm. Ich küsste seine Achseln, seinen Bauchnabel. Von den beiden Erlebnissen mit Adrian wusste ich, wie unangenehm es ist, wenn jemand beim Berühren und Küssen stakkatoartig hin und her springt. Das versuchte ich zu vermeiden und machte immer wellenartige durchgehende Bewegungen. Ich geriet richtig in einen Rausch. Michaels Geräusche, ein Glucksen und Stöhnen, bestätigten mich, dass es schön war, was ich mit ihm machte. Ich fing auch an, an seinem Schwanz zu reiben, so wie ich es gelernt hatte, schnell und hart. Er protestierte: ›Mach langsamer, zärtlicher, ich will nicht so schnell kommen.‹

Ich weiß den Abend nicht mehr in allen Einzelheiten. Ich hatte keinen Orgasmus, obwohl er mich sogar auch ›da unten‹ berührte. Jetzt beim Schreiben merke ich, dass ich nicht einmal einen Namen dafür habe. Er hat mich dort auf jeden Fall auch geküsst, was wunderschön war. Ich spürte, wie es in mir kribbelte, und ich sehnte mich nach einer Vereinigung mit ihm. Oralsex habe ich auch mit ihm gemacht, ich habe seinen Penis in den Mund genommen. Als er kam, bebten die Muskeln seines Bauches, und er sah glücklich aus.

Das Ganze hat weit über eine Stunde gedauert. Wir haben am nächsten Tag sogar noch darüber gesprochen, er wusste zum Beispiel nicht, ob es gegen die Vereinbarung war, wenn er mit den Fingern in mich hineingeht. Und er wusste auch nicht, ob er kommen durfte oder ob das gegen die Vereinbarung war. Das war alles neu für mich, die Lust und auch das danach, als wir uns über unseren Sex unterhalten haben. Ich hatte zuvor noch nie darüber gesprochen.«

Eindringen nein, Vereinigung ja

Nach den unschönen Erlebnissen mit Adrian hätte ich eine solche Mail nie von Dana erwartet. »Zuerst war ich mir auch nicht sicher, ob ich das schaffe«, erklärte sie mir bei unserer nächsten Sitzung. »Es gab 1000 Gründe, um die Aufgabe von einem Tag auf den anderen zu verschieben. Das sieht mir gar nicht ähnlich, eigentlich erledige ich das, was zu tun ist, immer sofort.«

»Was ist Ihnen denn spontan durch den Kopf gegangen, wenn Sie an die Aufgabe gedacht haben?«

Dana schaute mich nachdenklich an und bekam feuchte Augen. »Dass ich mir ein schönes Eindringen nicht einmal vorstellen kann. Das ist dann sofort mit Angst und Herzrasen verbunden, und ich muss an etwas anderes denken, sonst werde ich verrückt.«

»Doch Sie haben von Vereinigung geschrieben. Sie sehnen sich nach dem Gefühl, dass ein Mann mit seinem Penis in Ihnen ist.«

Sie nickte. Ich reichte ihr die Box mit den Papiertaschentüchern.

»Und gleichzeitig bekommen Sie panikartige Reaktionen, wenn Sie auch nur daran denken, jemand würde in Sie eindringen. Wie passt das zusammen?«

Dana schluckte und machte eine lange Pause. Ich sagte ebenfalls nichts und gab ihr die Möglichkeit, ihre Antwort gut zu überdenken. Anfangs dachte ich immer, solche stillen Momente müssten für Patienten unangenehm sein. Dann habe ich gemerkt, dass sie sich manchmal so sehr in ihre eigene Vergangenheit vertiefen, dass sie die Stille gar nicht bemerken. An der Bewegung von Danas Kaumuskel, der auffällig stark ausgeprägt war, merkte ich, dass heftige Emotionen in ihr tobten.

»Nur das Eindringen macht mir Angst. Die Vorstellung, dass ein Penis den ganzen Scheidengang zurücklegt, bis er endlich in mir drin ist, ist eine einzige Qual für mich. Wenn er es dann aber geschafft hätte und ganz in mir wäre, das ruft das gute Gefühl hervor. Das ist dann die Vereinigung, die ich meine. Dabei würde ich den Mann auch gerne küssen und ihn festhalten, unsere Verbindung könnte da gar nicht eng genug sein.«

Danas Vaginismus war also auch bei ihrem Liebhaber vorhanden. Allerdings hatte sie eine Koitusphobie nur in Bezug auf das Eindringen, nicht aber auf das Drinsein. Dann wieder schrieb sie lustvoll, was sie mit ihrem Freund alles gemacht hatte, drückte sich aber zwischendurch wieder unbeholfen oder auch mädchenhaft aus, wie »da unten«, oder »Vereinigung«. Durch reines Kombinieren kam ich hier nicht weiter, ich brauchte noch mehr Einblick in ihr Leben.

»Wie ist denn Ihre Aufklärung abgelaufen?«, fragte ich Dana und machte mich auf eine längere Ausführung gefasst. Nicht gerechnet hatte ich mit der folgenden Antwort, die da lautete: »Gar nicht. Und das ist übrigens auch ein Punkt, weswegen ich zu Ihnen gekommen bin. Ich weiß eigentlich gar nichts.« Und plötzlich wirkte Dana gar nicht mehr geplant und überlegt, sondern ziemlich ratlos. Wir überlegten, dass sie am besten zunächst ein Aufklärungsbuch für Jugendliche und ein Frauenbuch lesen sollte, und sich dann mit gezielten Fragen wieder an mich wenden würde.

Aufklärung: Besser spät als nie

Dana kam lächelnd zu mir. Das Aufklärungsbuch hatte ihr gefallen.

»Das war wahnsinnig spannend. Ich habe Dinge gelernt, von denen ich gar nicht wusste, wie ich sie hätte fragen können. Zum Beispiel, dass es normal ist, wenn Frauen unterschiedliche Absonderungen haben. Ich hoffe, das erschreckt Sie jetzt nicht, wenn ich so offen rede, aber ich habe immer gedacht, der Weißfluss sei etwas Krankhaftes. Bestimmt war ich auch deswegen mit dem Sex vorsichtig, ich wollte ja niemanden anstecken.«

Sie redete wie ein Wasserfall. Sehr gut. Wenn sie jetzt einfach mal unkontrolliert ausdrückt, was ihr auf der Seele liegt, kommen wir weiter. Ich unterbrach sie nicht.

»Was für mich auch neu war: die Stimmungsschwankungen im Laufe eines Monats. Ich habe schon gemerkt, dass ich manchmal näher am Wasser gebaut habe und manchmal härter im Nehmen bin. Aber dass das etwas mit dem Zyklus zu tun hat, ist eine echte Entdeckung. Wenn ich meine Tage habe, bin ich weniger belastbar und sollte mich ein bisschen mehr schonen, auch bei der Arbeit. Ich habe mich da schon oft gewundert. Insgesamt ist der ganze Bereich an Gefühlen neu für mich. Ich glaube, hier sollte ich auch noch einmal ein Buch lesen. Und wissen Sie, was ich auch total erstaunlich fand?«

Ich nickte ihr zu, sie solle ruhig weiterreden.

»... ja, dass Frauen auch Nein sagen dürfen. Ich kann mich auf Sex einlassen, und in dem Moment, in dem ich merke, dass es mir zu viel wird, kann ich die Aktion auch beenden.«

Jetzt war die Reihe an mir, erstaunt zu sein. Dana war in einem anderen Kulturkreis aufgewachsen, weshalb sie viel konservativer erzogen worden war als die meisten Frauen ihres Alters in Deutschland.

»Wie war denn die Einstellung Ihrer Mutter zur Gleichberechtigung?«, fragte ich sie.

»Gleichberechtigung, das gab es nicht wirklich. Meine Mutter – sie hat immer das gemacht, was mein Vater wollte. Sie hat ihn immer bedient und geschaut, dass sie es ihm recht macht. Es gab zu essen, was er wollte und wann er es wollte. Er bekam das größte Stück Fleisch, und am Badetag durfte er zuerst in die Badewanne. Meine Mutter hat sich dann danach reingesetzt, und danach kamen wir Kinder in das Wasser. Es lief genauso wie in der Erzählung Das schwäbische Bad von der Schriftstellerin Herta Müller, die aus unserer Gegend kommt.«

»Sie haben mir eingangs erzählt, dass Sie Tourismus in Temeswar studiert haben. Das ist eine größere Stadt. Dann sind Sie aus beruflichen Gründen nach Deutschland gekommen und leben nun seit fast zehn Jahren hier. Wie sehen Sie die Gleichberechtigung?«

»Ich finde sie absolut richtig und wichtig.«

»Und kann es sein, dass Sie trotzdem manches Mal den Auftrag Ihrer Mutter weiterleben? In Bezug auf Männer könnte das heißen: Sie bleiben bei Adrian, obwohl er Sie zweimal nahezu vergewaltigt hat. Möglicherweise unterdrücken Sie Ihre eigenen Gefühle, und Sie tun das so sehr, dass Sie sie gar nicht mehr spüren. Sie versuchen, sich den Wertvorstellungen Ihrer Mutter anzupassen, und merken nicht, dass Sie darüber Ihre eigenen Wertvorstellungen außer Acht lassen.«

Ich bin auf der richtigen Spur. Die Mutter hat ein gespaltenes, wenn nicht sogar ablehnendes Verhältnis zur Sexualität. Wäre es nicht so, hätte sie ihre Tochter aufgeklärt und nicht einfach alles totgeschwiegen. Auch ist die Einstellung der Mutter zu ihrem Mann nicht mehr zeitgemäß. Wenn das nicht zu einem inneren Konflikt für Dana geführt hätte, wäre sie nicht normal.

»Erzählen Sie mir mehr von Ihrer Mutter.«

»Meine Mutter, vor der muss ich mich in Acht nehmen. Das weiß ich, seit ich zwölf bin. Ich hatte damals eine Brieffreundin, und wir haben uns Geheimnisse anvertraut. In einem Brief von ihr stand etwas über den Jungen, den ich damals toll fand. Kurze Zeit nachdem der Brief ankam, hat sich meine Mutter über genau diesen Jungen lustig gemacht und im Familienkreis erklärt, dass ich in den verliebt bin. Seitdem erzähle ich ihr nichts mehr.«

»Und wie gehen Sie mit Ihrer Mutter um?«

»Ich versuche, mir nicht in die Karten gucken zu lassen. Ich bin nett und freundlich, aber ich lasse sie nicht mehr an mich heran.«

»Das ist verständlich, Sie haben als Mädchen Grenzverletzungen erlebt. Ihre Mutter hat herumspioniert und lachte Sie dafür auch noch aus. Das ist ein Vertrauensbruch. Wenn der in der Kindheit passiert, wirkt er besonders nach. Kein Wunder, dass Sie sich schützen und niemanden so schnell an sich heranlassen!«

Dana schaute mich aufmerksam an. »Sie meinen das jetzt nicht nur psychisch?«

»Nein.«

»Sie meinen, weil meine Mutter meine Grenzen nicht respektiert hat, habe ich heute Angst davor, dass mir jemand sexuell zu nahe kommt, also in mich eindringt?«

»Genau das meine ich.«

Ich ließ Dana eine Pause, um die Informationen in ihr Notizbuch zu schreiben.

»Das muss ich mir zu Hause noch einmal genauer durch den Kopf gehen lassen. Aber es klingt plausibel. Nur, was mache ich jetzt mit dieser Erkenntnis?«

»Sie haben kein Problem mit Männern, sondern mit Ihrer Mutter. Lernen Sie, sich von ihr abzugrenzen. Das ist natürlich leichter gesagt als getan. Aber so, wie ich das jetzt einschätze, geht dies in folgender Reihenfolge: …«

Dana sitzt schon mit gezücktem Stift in Schreibposition.

»Zunächst geht es darum, dass Sie lernen, Ihren eigenen Gefühlen wieder zu vertrauen und Ihre eigenen Bedürfnisse zu erkennen. Im zweiten Schritt ist es wichtig, dass Sie sich für diese Bedürfnisse auch einsetzen und sozusagen Ihre Grenzen verteidigen. Und wenn Sie gut darin sind, können Sie es sich im dritten Schritt erlauben, auch Kompromisse einzugehen, Sie müssen also nicht immer Ihren Wunsch durchsetzen, Sie können auch auf Ihre Mutter oder auf andere zugehen, aber freiwillig, aus einer Position der Stärke heraus und nicht der Schwäche.«

»Moment, ich komme mit dem Schreiben nicht nach.«

Sie hatte eine gar nicht so ordentliche Schrift, wie ich es aufgrund ihrer Organisiertheit hätte vermuten können. Ich war mir sowieso sicher, dass noch einiges an Disziplin abbröckeln dürfte, damit Dana sich selbst wieder spürte und fühlte.

Das Kratzen der Kugelschreibermine hörte auf. »Ich fahre nächste Woche nach Rumänien, meine Mutter wäre sehr beleidigt, wenn ich nicht bei ihr übernachte, aber ich würde lieber meinen Bruder besuchen. Bis vorhin wäre es keine Frage für mich gewesen, dass ich trotzdem nach Hause fahre, ungeachtet dessen, was ich eigentlich will. Und ich glaube, das mache ich diesmal nicht ... Oh, sie wird sauer sein.«

Wir vereinbarten einen nächsten Termin in vier Wochen. Dana hatte den Saulinischen Punkt erreicht. Das ist ein Punkt, an dem man genau spürt, dass das Leben so wie bisher nicht weitergehen kann, und gleichzeitig auch weiß, wohin der neue Weg führen wird. So wie Saulus in der Bibel zu Paulus wurde, der Schlächter zum Heiligen. Dana musste jetzt mutig sein und den Schritt in eine neue Richtung tun, wenn sie aus ihrer Misere herauskommen wollte. Sie konnte dies natürlich auch im zweiten oder dritten Anlauf versuchen, aber leichter würde es dadurch nicht werden. Tina schoss mir kurz durch den Kopf, die keine Lust mehr auf ihren Freund Carlos hatte. Bei ihr war der Saulinische Punkt in dem Moment erreicht, als sie merkte, dass sie mit ihrem überfürsorglichen Verhalten ihren Freund zum Kind gemacht hatte. Ich erhoffte mir für Dana, dass auch sie ihre Chance erkannte und im richtigen Moment wahrnahm.

Dana setzt Grenzen

»Liebe Frau Wagner, es hat sich nahezu alles verändert in meinem Leben. Ich muss weit ausholen. Aber wenn ich es jetzt nicht loswerden kann, dann habe ich das Gefühl zu platzen. Vielleicht haben Sie Zeit, das alles vor unserer nächsten Stunde zu lesen.

Ich war bei meinen Eltern, habe aber bei meinem Bruder übernachtet. Es hat gutgetan, einfach einmal das zu machen, was ich will. Ich habe mich noch nie zuvor so frei gefühlt, wenn ich zu Hause war. Sie haben recht, das Problem liegt im Verhältnis zwischen mir und meiner Mutter. Ich habe es noch nicht bereinigen können, ich bin noch eher in der Trotzphase, indem ich genau das mache, was ich will, von Kompromissen bin ich noch weit entfernt. Ich habe mich erstmals mit meinem Bruder über unsere Kindheit unterhalten. Was ich nie wusste: Auch er hat Probleme in seiner Ehe, auch an ihm ging die Erziehungsmethode meiner Mutter offenbar nicht unbeschadet vorüber.

Ich habe mich dann entschieden, auch während des Heimaturlaubs nur das zu machen, was ich möchte. Einmal bin ich allein für ein paar Tage weggefahren, zu einem Schloss in Transsilvanien, das dem Grafen Dracula zugeschrieben wird. Das wollte ich immer schon einmal machen, aber früher durfte ich nie. Auch jetzt hieß es von meiner Mutter, das sei gefährlich, die Zigeuner ... Ich habe es einfach trotzdem getan.

Und dort habe ich gemerkt, dass ich die Beziehung zu Adrian nicht mehr will. Ich bin nur deswegen bei ihm geblieben, weil ich es mir nicht zutraute, mich alleine um alles zu kümmern. Aber die Probleme, die daraus entstehen, wenn man zum Beispiel eine falsche Waschmaschine kauft, erscheinen mir plötzlich so nebensächlich im Vergleich zu den Problemen, die ich mir aufhalse, wenn ich bei ihm bleibe. Seit jener Pflaumenschnapsnacht war meine Liebe zu ihm tot. Ich wollte es nur nicht wahrhaben.

Als ich dann nach Hause gekommen bin, habe ich ihm eröffnet, dass ich mich von ihm trennen werde. Er sagte auch dazu nichts. Das war zu erwarten, aber trotzdem enttäuschend. Allerdings hat mich seine Schweigsamkeit auch darin bestärkt, dass ich einen Partner haben möchte, mit dem ich mich austauschen kann. Das Schweigen und das Unter-den-Teppich-Kehren kenne ich vom Dorf meiner Eltern, das will ich hier nicht fortführen.

Ich komme zum vereinbarten Termin, aber nicht mehr als unglückliche Partnerin, sondern als glücklicher Single.

Ihre Dana

PS: Falls Sie von einer bezahlbaren Wohnung hören, ich suche ...«

Dana hatte ihren persönlichen Wendepunkt, an dem sich alles ändert, wirklich erkannt und genutzt. Sie nahm daraufhin noch einige Therapiestunden wahr, bei denen wir über Phänomene des Singledaseins redeten. Als Partnerin hat man immer etwas zu tun, weil ja immer jemand da ist. Als Single muss man sich Tag für Tag anstrengen und sich im Freundeskreis dauernd in Erinnerung bringen, will man den Abend nicht allein verbringen. Das ist teilweise aufregend und manchmal mühsam. Jeder Single weiß das, aber für Dana war es neu. Sie legte sich neue Hobbys zu und lernte Männer kennen. Ach ja, ich schickte ihr einmal den Link einer Stylingseite im Internet, die sie gut nutzte. Ihre Haare wurden länger, ihr Kleidungsstil femininer. Einmal im Sommer kam sie mit einem verrückt gemusterten Kleid in auffälligen Farben, das sie gut tragen konnte. Etwas unsicherer war sie mit der Auswahl der Flirtpartner.

»Ich habe gar keine Ahnung, wie weit ich gehen kann. Wann signalisiere ich einfach nur Interesse und wann wird es aufdringlich?«

Willkommen in der Welt der Frauen. Das ist genau die Frage, mit der wir uns immer wieder herumschlagen müssen.

»Die Frauen machen den ersten Schritt, indem sie den Mann auffordern, sie zu jagen. Das machen sie mit einem einzigen Blick oder einer zufälligen Berührung oder indem sie mit den Haaren spielen. Dann beginnt der Mann zu werben. Jetzt dürfen Sie ihm nicht nachlaufen. Der Jäger möchte ja auch nicht, dass sich das Reh schon erschossen vor seine Füße legt. Hier dürfen und müssen Sie einen Mann zappeln lassen. Das ist schwierig.«

»Ich dachte immer, es sei umgekehrt, die Männer würden den ersten Schritt machen?«

»Na ja, aber sie jagen nur dort, wo es sich lohnt, wo sie sich Erfolg versprechen. Und das genau zeigen Sie. Das ist übrigens reine Wissenschaft, die aus dem Max-Planck-Institut in Andechs stammt. Es sind immer die Frauen, die anfangen, und die Frauen, die den Takt bestimmen.«

Dana freute sich darüber. Das passte zu ihrem neu erwachenden Selbstvertrauen.

Damit war sie aber auch bereit für den nächsten Schritt, nämlich sich selbstbewusst ihrer Affäre mit Michael, dem älteren Freund, zu stellen.

»Ihr schönstes sexuelles Erlebnis haben Sie mit Michael erlebt. Sie mögen ihn und haben weiterhin eine Affäre mit ihm. Jetzt erwacht Ihr weibliches Selbstbewusstsein. Was hindert Sie, den ersten Schritt auf Michael zuzugehen?«

Dana wusste es noch nicht. »Wir kennen uns schon so lange, das kann doch nichts mehr werden.«

»Wer sagt das?«

»Mein gesunder Menschenverstand.«

»Oder ist es die Angst? Sich von jemandem zu trennen ist ein schwieriger Schritt. Sich auf jemand Neuen einzulassen aber auch.«

»Ich weiß ja noch nicht einmal, welche Gefühle ich für ihn habe.«

»Und was tun Sie, um dies herauszubekommen?«

»Im Moment gehe ich ihm aus dem Weg.«

... Pause. … »Warum wollen Sie unbedingt, dass ich ihn wiedertreffe?«

»Also, aus zwei Gründen ...«, meinte ich zu ihr und wartete schon darauf, dass Dana wieder ihr Notizbuch zückte, was aber nicht passierte. »Zunächst einmal kennen Sie ihn seit Jahren und hatten schöne Erlebnisse mit ihm. Das zeigt mir, dass Sie ihn mögen. Und zweitens benötigen Sie dringend jemanden, mit dem Sie Sex üben können. Und warum nicht Michael? Er ist erfahren, sensibel und ist Ihnen sympathisch.«

»Aber ich weiß doch nicht, ob ich ihn liebe!«, rief sie empört.

»Und was hat das mit Sex zu tun?«

»Wenn ich mich mit ihm vereinigen will, muss ich ihn doch lieben!«

Ich sah förmlich die Ausrufezeichen, mit denen sie redete. »Wer sagt das? Meines Erachtens genügt es für ein schönes Verhältnis, wenn man sich begehrt und sich sympathisch ist. Spricht hier nicht wieder Ihre Mutter aus Ihnen? Wie ist, wenn Sie ganz tief in sich hineinhören, Ihre ehrliche Meinung zu Michael?«

Dana wollte antworten, doch ich legte den Zeigefinger auf meine Lippen. »Sagen Sie jetzt nichts Vorschnelles, Gefühle brauchen ihre Zeit. Doch bitte tun Sie sich den Gefallen, dass Sie Ihre Meinungen gründlich hinterfragen. Generell. Was ist Ihre eigene Meinung? Was sind Ihre eigenen Bedürfnisse? Und wo passen Sie sich nur der Meinung anderer an?«

»Sie meinen, dass ich mit Michael die Vereinigung ausprobieren könnte, auch wenn ich ihn nicht liebe?«

»Ich meine, dass Sie mit Michael die Vereinigung ausprobieren könnten, wenn Sie es möchten.«

Wir hatten noch zehn Minuten, die Stunde war noch nicht zu Ende. Dana schwieg eine ganze Zeitlang. »Das war ja eigentlich der Grund, weswegen ich zu Ihnen kam, dass das Eindringen schmerzt.«

»Genau.«

»Und mit Michael soll das einfacher sein?«

»Nein, das glaube ich nicht. Ihr Vaginismus wurde durch Adrians Verhalten verstärkt, aber nicht ausgelöst. Den Vaginismus hatten Sie schon vorher.«

»Und wie soll das jetzt funktionieren?«

»Überlegen Sie mal. Ich weiß schon, dass das alles viel ist. Aber es ist der letzte Baustein, der Ihnen noch fehlt. Der Vaginismus kam durch Ihre Mutter. Die hat Ihnen weisgemacht, dass Sex schlecht ist, weil man sich durch ungewollte Kinder das Leben verpfuscht. Außerdem hat Ihre Mutter Ihre Grenzen missachtet, weshalb Sie nun in ganz besonderer Weise auf Ihre Grenzen achteten. Deswegen machten Sie dicht, im wahrsten Sinne des Wortes. Wir haben nun erarbeitet, dass Sie nicht generell dichtmachen, sondern Ihre Bedürfnisse wahrnehmen und sich um diese kümmern müssen. Das haben Sie in Bezug auf Ihre Mutter gut umgesetzt. Und jetzt geht es darum, dass Sie das in Bezug auf Sex auch umsetzen.«

Danas Gesicht war ein einziges Fragezeichen.

»Sie erinnern sich daran, wie Sie in dem Aufklärungsbuch gelesen haben, dass Frauen auch Nein sagen dürfen, zu jedem Moment des Sexualaktes? Darin liegt die Lösung.«

Dana schaute mich immer noch fragend an.

»Sie haben doch Vertrauen zu Michael?«, versuchte ich es auf einem anderen Weg.

»Ja, hundertprozentig.«

Wenn Sie Michael erlauben, ein bisschen in Sie einzudringen, gerade so weit, wie Sie es vertragen, und dann Stopp sagen, wird er sich daran halten?«

»Ja, das glaube ich schon.«

»Ihr Vaginismus, wie er jetzt noch vorhanden ist, besteht aus Angst. Sie müssen sich mit der Angst konfrontieren und sie aushalten, ohne sich zu überfordern. Erlauben Sie deshalb Michael, dass er seinen Penis in die Nähe Ihrer Vagina bringt, ein Stückchen eindringt, und bitten Sie ihn, sofort mit dem Eindringen aufzuhören, wenn es Ihnen wehtut. Hören Sie auf sich! Michael soll seinen Penis aber noch nicht herausziehen, sondern in genau der Stellung verweilen, bis Sie sich beruhigt haben. Meinen Sie, das schafft er?«

»Ja, ich bin sicher.«

»Dann ist Michael ein Juwel. Sie sollten ihn nicht einfach gehen lassen. Probieren Sie es mit ihm. Probieren Sie es immer wieder. Und wenn Sie Angst bekommen, dann sagen Sie sich, dass Sie jederzeit aufhören können. Sie haben das Recht dazu, und Michael scheint ein so feiner Kerl zu sein, dass er genau versteht, was Sie brauchen und können.«

Normalerweise überrede ich weder Patientinnen noch Patienten zu einer Partnerwahl. Aber in Danas Fall war ich mir sicher, dass sie so schnell niemand anders finden würde, der derart lieb und einfühlsam mit ihr umging, dass ich ihr das einfach vor Augen führen musste. Wir vereinbarten einen nächsten Termin in sechs Wochen, denn Dana musste jetzt erst einmal alles verarbeiten und dann üben.

Geschafft!

»Von Adrian bin ich getrennt, und mit Michael habe ich es getan. Es war ein Traum!« Bei unserer letzten Sitzung berichtete Dana: »Ich habe es als Herausforderung gesehen und nicht als Problem. Michael war jede Nacht bei mir, und wir haben fünf Nächte gebraucht, um den Durchbruch zu schaffen. Ich habe ihm zunächst ganz offen gesagt, dass ich nicht weiß, ob ich ihn liebe, aber dass ich trotzdem gerne mein echtes erstes Mal mit ihm erleben möchte. Wir haben uns dann viel Zeit gelassen. Wir haben uns nackt im Arm gehalten, wir haben uns jede Nacht angenähert, ähnlich, wie ich es Ihnen in meiner E-Mail beschrieben habe. Wir haben dann aber auch diese Penis-an-Vagina-Übung gemacht. Er ist leicht in mich eingedrungen. Es hat unbeschreiblich geschmerzt, es war richtig unangenehm, hat im ganzen Unterleib gezogen. Ich habe dann ›Stopp‹ gesagt, und er hat es beachtet. Das war schon einmal eine gute Erfahrung und hat meine Zuneigung zu ihm noch vergrößert. Es ging dann trotzdem nicht weiter, und ich habe frustriert abgebrochen. Michael hat vom Fremdbild und Selbstbild gesprochen.«

»Welches bei Ihnen stark auseinanderklafft.«

»Ich finde mich panisch und lächerlich, weil ich so viel Angst habe. Er findet mich mutig, weil ich es versuche.«

Einen guten Cotherapeuten habe ich da in diesem Michael.

»Na ja, und in der fünften Nacht haben wir es geschafft. Ich habe gelernt, es geht, wenn ich den stechenden Schmerz als Signal beachte und dann nicht weitermache. Ich habe auch gelernt, dass ich einfach viel Zeit brauche. Ich scheine langsamer als andere Frauen feucht zu werden, sagt mir Michael, also brauche ich auch mehr Zeit, damit sich die Feuchtigkeit verteilt. Jedenfalls war er irgendwann ganz in mir, ich habe sein Eindringen richtig willkommen geheißen. Ich habe mich ganz darauf konzentriert, dass ich es will, dass ich es freiwillig mache und dass ich Zeit habe, mich an all das heranzutasten. Insgesamt gesehen, war das ziemlich viel Arbeit.«

»Und hat es sich gelohnt?«

»Das Ergebnis war wunderbar. Ich bekomme jetzt noch Gänsehaut. Es war schöner, als ich es mir je vorgestellt habe.«

Dana kam in der Folge immer mal wieder zu mir. Um ihr Verhältnis mit Michael zu klären. Um weibliche Fragen zu besprechen. Oder um sich einfach einmal wieder nachzujustieren. Es hat noch ein paar Jahre gedauert, bis sie ohne größere innere Vorbereitung zu einer »Vereinigung« kommen konnte, einfach so. Aber sie wusste, dass sie es irgendwann schaffen würde. Und dass sie es mit Michael schaffen würde. Ihre einzige noch reale Angst bestand darin, dass sie irgendwann 55 sein würde und er mit seinen dann schon 75 Jahren gesundheitlich nachlassen würde. Aber sie beschloss, die Gefahr in Kauf zu nehmen, dass er vor ihr krank werden und wahrscheinlich auch früher sterben würde. Denn wer weiß schon, wie sich alles entwickelt. Dass jemand, der von der Ratio her als Partner optimal geeignet gewesen wäre wie der gleichaltrige Adrian, es dennoch nicht war, hatte sie ja schmerzhaft lernen müssen.

Wann bekommen Frauen Lust?

Frauen haben eine unbändige, geradezu animalische Lust, trauen sich aber zumeist nicht, dies zuzugeben. Zu diesem erstaunlichen Ergebnis kommt Daniel Bergner in seinem Buch Die versteckte Lust der Frauen.7 Er bezieht sich dabei vor allem auf Untersuchungen der kanadischen Wissenschaftlerin Meredith Chivers, für die sie mit einem speziellen Gerät, dem sogenannten Plethysmographen, die Reaktionen von Frauen beim Betrachten von Pornovideos untersuchte. Der Plethysmograph besteht aus einer Miniglühlampe und einem Lichtsensor, die in einer fünf Zentimeter langen durchsichtigen Röhre stecken, welche in die Vagina einführt wird. Die Lampe wirft Licht gegen die Scheidenwände, der Sensor ermittelt die Helligkeit der Reflektion. Damit lässt sich die Durchblutung der Vagina messen, was Aufschluss über ihre Feuchtigkeit gibt. Das Feuchtwerden der Vagina gilt im Allgemeinen als Zeichen von Erregung. Die Frauen bekamen verschiedene Filmsequenzen zu sehen, pornographische Szenen ebenso wie landschaftliche Betrachtungen. Es zeigte sich, dass alle Probandinnen, egal ob heterosexuell oder lesbisch, von den pornographischen Szenen erregt wurden. Als allerdings die Frauen dazu befragt wurden, ob ihnen die Szenen gefallen hatten, verneinten dies einige, obwohl auch bei ihnen eine erhöhte Durchblutung der Vagina festgestellt wurde. Trauen sich also Frauen nicht, zu ihrer Lust zu stehen?

Bei einem Teil der Frauen mag dies sicher zutreffen. Anerzogene Rollenklischees, Tabus und moralische Einstellungen können Lust unterdrücken, und dies ist der Punkt, um den es Daniel Bergner geht.

Bei genauerer Betrachtung birgt diese Interpretation aber auch eine gefährliche Lesart: »Ich bin erregt, nur merke ich es nicht.« Das klingt merkwürdig: Lust ist etwas, was ich spüren sollte. Wenn ich keine Lust verspüre, würde ich dies als Unlust bezeichnen. Würde dieses einfache Prinzip nicht mehr gelten, dann hätten jene Männer recht, die eine Frau gegen ihren Willen »nehmen« mit dem Argument, sie wolle es doch auch, sie sei doch schließlich feucht.

Ich bezweifle die wissenschaftlichen Messungen nicht, wohl aber eine ausschließliche Deutung in die Richtung, dass Frauen ihre eigene Lust nicht erkennen würden. Es sind nämlich noch andere Gründe dafür denkbar, dass Frauen glaubwürdig keine Lust haben und trotzdem Zeichen vaginaler Erregung aufweisen. Eine mögliche Erklärung wäre etwa, dass sich eine Art archaischer Begattungstrieb erhalten hat. Hat eine Kuh Lust, wenn sie von einem Stier besprungen wird, oder ist sie dann einfach nur empfängnisbereit? Von Schimpansen ist bekannt, dass ranghohe Männchen die Weibchen der eigenen Sippe schlagen und vergewaltigen, um sie an sich zu binden. Schwer vorstellbar, dass dies den Weibchen gefällt. Gut vorstellbar aber, dass es sinnvoll ist, beim Anblick eines erigierten Gliedes oder einer sexuellen Handlung feucht zu werden, um den Penis ohne Schmerzen und Verletzungen aufnehmen zu können. Wahrscheinlich hatte auch nicht jede Steinzeitfrau Lust auf jeden Steinzeitmann, und höchstwahrscheinlich gab es damals auch schon Gruppenvergewaltigungen. Und so könnte auch in der Evolution des Menschen das Prinzip sinnvoll gewesen sein: Vaginale Feuchtigkeit ist notwendig, um Verletzungen zu vermeiden, Lust hingegen ist Luxus.

Wie entsteht aber bei Frauen eigentlich die Lust? Die vaginale Erregung ist wichtig, aber es braucht auch die Erregung im Kopf. Frauen brauchen zum Beispiel das Gefühl, dass mit der Partnerschaft alles in Ordnung ist. Sie wollen sich in ihrer Haut wohlfühlen und dürfen weder Angst, Stress noch Depression verspüren, diese unheilvolle Trias der Flaute im Bett. Während Männer Sex dazu einsetzen können, Stress abzubauen, müssen Frauen vorhandenen Stress meist erst bewältigen, um anschließend Lust auf Sex zu verspüren. Des Weiteren können Frauen auch schlicht deshalb Lust bekommen, weil sie »es« einfach mal wieder machen möchten – freiwillig, versteht sich. Die tatsächliche Lust der Frau entsteht sehr häufig aus diesen indirekten Faktoren.

Übrigens gibt es eine gar nicht so kleine Zahl asexueller Menschen. Alfred Kinsey, der große US-amerikanische Sexualforscher, ist ihnen in den 1950er-Jahren begegnet, weil es zu seinem Untersuchungsprinzip gehörte, die Menschen immer gruppenweise dazu zu bringen, an seinen Umfragen teilzunehmen. Es war sein Ziel, ausnahmslos alle Zuhörer eines Vortrages zu befragen. Und da er sehr überzeugend war, gewann er auch diejenigen, die eigentlich nichts über ihr Sexualleben sagen wollten, weil sie nie Lust auf Sex verspürten. Dies waren laut Kinsey 0,1 bis 0,5 Prozent der befragten Erwachsenen, immerhin also einer bis fünf von tausend.

Da asexuelle Menschen nicht unter ihrer Lustlosigkeit leiden, benötigen sie keine Therapie und kommen folglich auch nicht in meine Praxis. Zu mir kommen diejenigen, die leiden, weil sie es anders kennen, weil sie gerne mit dem Partner oder der Partnerin intim sein möchten, oder weil die Unlust mit Schmerzen, Peinlichkeit und Angst verbunden ist, wie beispielweise der Angst, den Partner zu verlieren.

»Aber alles besser als dieser vorauseilende Gehorsam ihrer Mutter gegenüber. Der war ja gruselig und hat alles Leben erstickt«, beendete mein Gesprächspartner die Erzählung.

»Ja, in diesem Fall hat sich die Unlust noch einen Partner gesucht, nämlich den Schmerz. Denn Dana war es ja ihr ganzes Leben lang gewohnt gewesen, nicht auf sich zu hören. Da musste die Psyche schon harte Geschütze auffahren, damit sie endlich aufwachte«, entgegnete ich.

»Jetzt geht es also nur noch darum, was sie für richtig hält – keine leichte Aufgabe.«

»Ja, klar. Eigene Entscheidungen zu treffen beinhaltet nun mal das Risiko, Fehler zu machen, mit denen man dann klarkommen muss.«

»Das weiß halt niemand vorher. Wollen wir noch ein bisschen draußen bleiben? Wie wäre es mit dieser Parkbank, die so schön vom Mond beschienen ist? Vielleicht haben Sie ja noch eine Geschichte für mich. Gibt es denn eigentlich auch so richtig haarsträubende Fälle?«

»Ja, die gibt es. Beispielsweise Catrin und Andreas. Die beiden haben eine wirklich unglaubliche Lösung gefunden, um mit ihrer Unlust und seiner Lust klarzukommen. Ich erzähle mal der Reihe nach. Gut, dass wir sitzen, es ist eine längere Geschichte.«

6 Michael Lukas Moeller lebte von 1937 bis 2002 und war ein psychoanalytischer Paartherapeut. Seine Bücher über die Liebe und die Partnerschaft sind sozusagen Pflichtlektüre für jede Paartherapeutin und jeden Paartherapeuten. Mit dem Zwiegespräch möchte er vermeiden, dass ein Streit emotional eskaliert.

7 Das Original erschien 2013 unter dem Titel What do women want?, die deutschsprachige Ausgabe erschien 2014 bei Knaus.

Kapitel 4

Catrin und Andreas: eine wunderschön-paradoxe Geschichte über ziemlich viel und ziemlich wenig Lust

STECKBRIEF

Andreas (39) ist Chef eines Autohauses in München und beruflich sehr eingespannt.

Catrin (35) ist Steuerfachgehilfin und macht im Autohaus ihres Mannes die Buchhaltung.

Die beiden sind seit 15 Jahren ein Paar, sie haben zwei Kinder im Alter von fünf und zehn Jahren. Ihr Sexualleben flaute nach der Kennenlernzeit rapide ab. In den letzten zwei bis drei Jahren hatten sie kaum noch Sex. Andreas ist darüber sehr unglücklich, er liebt seine Frau abgöttisch und möchte gerne wieder Sex mit ihr. Catrin hingegen kommt mit dem sexlosen Leben gut klar, sie hatte sowieso noch nie einen Orgasmus.

Es war später Abend, nach Geschäftsschluss. Andreas kam ein paar Minuten nach der vereinbarten Zeit in meine Münchner Praxis. »Hatte erst noch Kunden im Laden und hab’ dann keinen Parkplatz gefunden«, meinte er atemlos, kam dann aber schnell zur Sache.

»Frau Dr. Wagner, ich habe keine Idee mehr, was ich noch tun kann, um meine Ehe zu retten. Meine Frau und ich leben in einer Zeitspanne des Abwartens und Stillschweigens. Wir hatten gehofft, alles würde sich wieder von alleine bessern, aber das ist nicht der Fall. Wir sind mit unserem Latein am Ende und können nicht einmal über unsere Krise reden.«

»Worin besteht denn Ihre Krise?«

»Wir leben wie zwei Zombies nebeneinander her. Meine Frau blockt mich total ab. Ich berichte Ihnen mal von dem Abend, bevor ich mich bei Ihnen gemeldet habe.«

Der Vorgarten des kleinen Reihenhauses blieb dunkel. Der Bewegungsmelder, der auf das Kommen von Personen reagieren sollte, streikte. So tastete Andreas nach dem richtigen Schlüssel für die schwere Haustür. Durch das gekippte Küchenfenster drang ein leckerer Essengeruch, aber auch das Herumgekreische der beiden Kinder nach außen.

»Hallo, Schatz, bin wieder da«, sagte Andreas zu seiner Frau, die am Herd stand. Er umarmte sie von hinten, doch sie schob ihn unwirsch zur Seite.

»Lass das jetzt, ich muss kochen. Kümmere dich doch mal um die Kinder, ich werde noch wahnsinnig bei dem Geschrei. Heute kamen übrigens schon wieder Mahnungen, ich habe sie dir auf den Schreibtisch gelegt. Du musst außerdem mal wieder zum Großeinkauf, wir haben kaum mehr Vorräte im Haus.«

Tolle Begrüßung, dachte sich Andreas und sagte: »Ja, Schatz, ich kümmere mich. Jetzt schaue ich zuerst nach den Kindern. Nach dem Abendessen verziehe ich mich dann noch einmal an meinen Schreibtisch und mache den Bürokram.«

Drei Stunden später: Andreas warf einen Blick ins Schlafzimmer. Der Fernseher lief, doch Catrin hatte sich zur Seite gedreht und schlief. Rührung überkam Andreas. Sie arbeitete hart, um alles in Schuss zu halten. Und trotzdem sah sie noch genauso attraktiv aus wie damals, als er sie kennengelernt hatte. Er zog sich aus und kuschelte sich vorsichtig an sie. Sie schlief weiter. Er merkte, wie er eine Erektion bekam, und stellte sich vor, sie würde aufwachen, ihren Po gegen sein Becken drücken und ihm zeigen, wie gerne sie jetzt Sex mit ihm hätte. Das letzte Mal war jetzt allerdings auch schon wieder einige Monate her. Er sehnte sich so sehr nach Intimität mit seiner Frau, dass er anfing, leise zu stöhnen. Catrin wachte auf und drehte sich um. Noch in seinen Wunschvorstellungen verfangen, zog Andreas seine Frau zu sich heran und begann sie zu küssen und zu streicheln. Doch Catrin reagierte nicht wie erhofft, sondern versteifte ihren Körper zu einer einzigen Abwehr.

»Lass mich los. Ich will nicht«, sagte sie mit fester und kalter Stimme.

Andreas verließ wortlos das Bett und verzog sich mit seinem iPad ins Gästezimmer. Zuerst klickte er sich im Internet nach ein paar geeigneten Pornos durch, während er anfing, seinen Penis zu reiben. Der Orgasmus war eher ein Druckablassen als ein Hochgefühl. Er wischte mit einem Tempotuch die Spermaspuren beiseite, um Catrin nicht noch mehr Arbeit zu machen, und machte das Licht aus. Aber er konnte nicht einschlafen. Er fühlte sich verunsichert. Draußen, in seiner Firma, gab es immer wieder junge Frauen, die ihm ganz eindeutig ihr Interesse zeigten, wenn sie ihn bei Probefahrten baten, noch einmal die Mechanik am Steuerrad zu erklären, und sich dabei nah an ihn heranbeugten. Manchmal konnte er die Spannung förmlich knistern hören. Und zu Hause erfror er fast an der Kälte seiner Frau. Die Kälte bohrte sich in seine Eingeweide und löste dort eine unbestimmte Verkrampfung, gepaart mit Angst und Unwohlsein, aus. Es war ein einziger Knoten aus unangenehmen Gefühlen und ungelösten Gedanken. »Catrin lehnt mich ab ... Sie liebt mich nicht mehr ... Vielleicht ist sie bereits auf der Suche nach jemand anders ... Ich bin gescheitert ... Eigentlich wollte sie mich sowieso nie, sie ist nur wegen der Kinder noch bei mir ... Sexuell gesehen war es noch nie so richtig toll, vielleicht lehnt sie mich deswegen ab ... So jedenfalls kann das nicht weitergehen.« Er tippte »Sexualtherapie München« in das Suchfeld bei Google ein, vertiefte sich in die ersten Vorschläge und begann eine E-Mail zu schreiben: »Sehr geehrte Frau Dr. Wagner ...«

»Ihre Frau blockt Ihre Versuche, Nähe aufzubauen, offensichtlich ab. War das schon immer so?« Ich begann mit der Therapiestunde.

»Nein, anfangs war es anders. Anfangs war ich der große Held für sie. Sie fand es toll, dass ich so viele Pläne hatte, wie etwa mit dem Autohaus, das wir auf Franchisebasis übernommen haben. Sie hätte sich das nie zugetraut und bewunderte mich dafür, dass ich immer eine Dimension größer plante als sie. Auch finanziell geht es uns gut. Wir haben ein Haus und können uns zwei Urlaube im Jahr leisten. Und dann sind da natürlich noch die Kinder. So gesehen sind wir eine glückliche Familie.«

»Und wie war Ihre Sexualität damals beim Kennenlernen?«

»Es war alles normal in den ersten zwei Jahren. Ich will ja nichts Besonderes, ich wäre glücklich, wenn wir den Status von damals wiedererlangen könnten.«

Diesen Satz höre ich häufig von meinen Patienten. Sie möchten es wieder so wie früher. Das aber ist ein unerfüllbarer Wunsch. Denn das Verliebtsein ist ein emotionaler Rauschzustand, der nicht dauerhaft ist. Im Gehirn werden Dopamin und andere stimmungsaufhellende Substanzen ausgeschüttet, die uns den anderen Menschen in einem ganz besonderen Licht erscheinen lassen. Die Zeit des Verliebtseins kann Monate bis Jahre dauern. Von der Natur ist sie dazu vorgesehen, dass sich zwei Menschen aneinanderbinden, um als gutes Paar die Nachkommenschaft aufzuziehen. Doch mit der Zeit lässt die Verliebtheit nach. Aus den zunächst überschwänglichen Gefühlen entsteht nun ein tiefes Gefühl der Verbundenheit und Geborgenheit, das ebenfalls hormonell gesteuert ist. Auch diese Phase gehört zum Programm der Natur: Ein Paar hat nun die Zeit, ohne dauernde Schmetterlinge im Bauch die Kinder großzuziehen. Dieser Zustand ist hormonell anders gesteuert als das vorherige Verliebtsein. Es ist also nicht möglich und auch nicht wünschenswert, dauerhaft in den Anfangszustand zurückzukehren.

Soweit die verschiedenen »Liebesphasen«, wie sie die Anthropologin Helen Fisher8 skizziert. Ich persönlich habe den Eindruck, dass sich vor allem in den letzten Jahrzehnten die Zeitspanne des Verliebtseins immer weiter verkürzt hat. Denn warum sollten wir uns angesichts so vieler möglicher Partner mit dem erstbesten zufriedengeben? Irgendwo in der weiten Welt wird sicher ein noch passenderer, noch optimalerer Partner warten. Doch auf diese Bedenken ging ich jetzt nicht weiter ein, denn Andreas begann bereits zu protestieren.

»Heißt das, ich kann den Sex aufgeben? Und Catrin tickt völlig normal, wenn sie mir andauernd den Rücken zudreht? Brauche ich jetzt die Therapie?«, fragte er mich mit einem leichten Anflug von Aggressivität in der Stimme.

»Das heißt, dass Sie beide nicht mehr im Zustand des Verliebtseins sind, sondern im Zustand der tiefen Verbundenheit. Und dieser Zustand ist genauso ein Motor für sexuelles Verlangen wie das Verliebtsein.«

»Tiefe Verbundenheit, das ist doch Liebe, oder?«

»Man kann es Liebe nennen«, antwortete ich zurückhaltend. Ich benutze diesen Begriff ungerne, er wird für meinen Geschmack einfach zu inflationär gebraucht. Und ich wusste ja noch nicht einmal, wie Catrin und Andreas zueinander standen.

»Und wenn man liebt, dann hat man Lust auf Sex. Dann ist also Catrin nicht normal!«, schlussfolgerte Andreas triumphierend.

»Ich würde es mal so ausdrücken: Wenn zwei Menschen sich auf der Gefühlsebene einander öffnen, dann wollen sie dies oft auch in ihrem Verhalten ausdrücken. Das Gefühl der Intimität ruft das Gefühl des sexuellen Verlangens nach dem Partner hervor. Das wird bei Catrin wahrscheinlich nicht anders sein als bei den meisten anderen Menschen.«

»Aber sie tickt anders, sie will ja nicht.«

»Dafür müssen wir die Gründe suchen. Möglicherweise empfindet sie das Gefühl der Intimität nicht so stark. Möglicherweise gibt es Störfaktoren gegen ihre Lust. Möglicherweise hat sie schlechte Erfahrungen gemacht. Und möglicherweise müsste sie gesundheitlich begutachtet werden.«

»Also sollte Catrin mitkommen?«

»Das wäre sinnvoll.«

Eine holprige erste Sitzung

Es war gar nicht so leicht gewesen, diesen Termin zu finden. Andreas war mit seinem Job sowieso immer schwer beschäftigt. Catrin, die sich neben der Buchhaltung im Autohaus um die beiden gemeinsamen Kinder kümmerte, hatte eigentlich auch so gut wie keine freie Zeit.

»Ich muss pünktlich um zwölf Uhr wieder fahren, denn ich muss unsere Jüngere vom Kindergarten abholen, wir haben da nur einen Halbtagsplatz«, damit platzte Catrin als Erstes heraus.

»Wir werden die Stunde pünktlich beenden«, beruhigte ich sie. »Schön, dass Sie mitgekommen sind. Denn ein sexuelles Problem lässt sich am besten gemeinsam mit beiden Partnern lösen.«

»Ich bin meinem Mann zuliebe mitgekommen. Aber ich weiß überhaupt nicht, was ich hier soll. Wollen auch Sie mich jetzt bearbeiten, damit ich wieder mehr Lust auf Sex habe?«

Aha, sie ist misstrauisch und feindselig. Damit war zu rechnen. Die wenigsten Menschen sind gleich begeistert, wenn sie von ihrem Partner in eine Therapie geschleppt werden.

»Sie meinen, so, wie Ihr Mann Sie bedrängt. Und was machen Sie dann, wenn Sie nicht wollen? Machen Sie dann Ihrem Mann zuliebe Sex, genauso wie Sie heute Ihrem Mann zuliebe mitgekommen sind?«, fragte ich sie im Gegenzug.

Catrin schaute mich etwas fragend an, ging aber auf die kleine Provokation nicht ein. »Manchmal mache ich mit, manchmal nicht.«

»Und warum haben Sie Sex, wenn Sie keinen wollen?«

»Ich spüre seine Erwartungen. Er liegt neben mir, und ich merke, wie er fast explodiert vor Lust. Wenn ich ihn nur ein kleines bisschen berühre, dreht er sich sofort zu mir, umschlingt mich mit seinen Armen, drückt sich an mich. Ich merke dann ja, dass er eine Erektion hat.«

»Und dann wissen Sie nicht mehr, wie Sie sich aus der Umklammerung lösen können.«

»Genau, entweder ich löse mich ruppig, dann aber wird Andreas sauer. Oder ich gebe nach und mache halt Sex mit ihm.«

»Gnadensex.«

»Ähm, ja, so könnte man es nennen.«

»Gnadensex. Ein schönes Wort«, warf Andreas ein. »Sie macht Sex mit mir, aber sie ist nicht bei der Sache. Ich habe immer das Gefühl, sie hofft, dass alles möglichst schnell vorbeigeht.«

»Das ist ja kein Wunder, wenn Catrin eigentlich gar keine Lust auf Sex hat und es nur Ihnen zuliebe macht«, gab ich zu bedenken.

»Meinen Sie damit, dass ich Catrin nötige?«

Ich nicke.

Pause.

»Ja, auf welcher Seite sind Sie denn jetzt eigentlich?«, fragte mich Andreas verständnislos. »Wir kommen hierher, weil wir mehr Sex wollen, und jetzt werfen Sie mir vor, dass ich Catrin nötige, und Catrin werfen Sie vor, dass sie Gnadensex macht. Ich finde, der Punkt liegt darin, dass Catrin zu wenig Lust auf Sex hat, und ich denke, das liegt daran, dass sie noch nie einen Orgasmus hatte.«

»Und jetzt möchten Sie von mir, dass ich Catrin beibringe, Orgasmen zu haben, damit sie Lust auf mehr Sex bekommt. Dann hat Catrin mit ihrem Misstrauen ja recht, dass sie nur dazu gebracht werden soll, richtig zu funktionieren«, entgegnete ich.

Ich muss mich ein bisschen zurücknehmen. Jetzt habe ich beide gegen mich. Ich möchte ja auch nicht, dass beide aufstehen und einfach gehen. Ich sollte ein bisschen konzilianter werden.

»Schauen Sie, in dieser Konstellation, in der Sie sich befinden, gibt es zwei Verlierer. Sie, Catrin, fühlen sich bedrängt und sehen nur zwei Auswege: entweder mal eben schnell Sex zu machen, damit wieder für eine Weile Ruhe ist, oder zu riskieren, dass Ihr Mann sauer und enttäuscht ist.«

Catrin nickte. »Ja, genau, ich kann mich gar nicht entscheiden, Lust zu haben, weil Andreas immer Lust hat. Ich kann nur noch nachgeben oder ihn vor den Kopf stoßen.«

»Sie, Andreas, fühlen sich allerdings auch nicht als Sieger. Sie fühlen sich Catrins Launen ausgeliefert. Nur wenn sie will, gibt es Sex. Sie selbst können hier ja gar nichts entscheiden. Sie appellieren und appellieren, manchmal werden Ihre Bitten erhört und manchmal nicht, völlig unvorhersehbar.«

Andreas nickte ebenfalls.

»Und jetzt hat jeder von Ihnen einen Groll auf den anderen. Und jeder denkt, der andere muss sich ändern. Deswegen sind Sie hier.« Nun habe ich beide wieder eingefangen.

Auf die unterschiedlich verteilte Lust in einer Beziehung hat mich erstmals David Schnarch aufmerksam gemacht. Es gibt in jeder Beziehung einen Partner mit weniger Verlangen und einen Partner mit mehr Verlangen. Dann entsteht das Muster, dass der eine drängt, der andere nachgibt, der eine sich ausgeliefert fühlt. Das Muster ist nur aufzulösen, wenn beide Partner auf die Ebene gelangen, aus Liebe und aus dem Gefühl der Intimität Sex zu haben. Dann ist der Auslöser weniger die reine sexuelle Lust als vielmehr das Bedürfnis, einander nahe zu sein. Der Sex wird dann gemeinschaftlicher. Dann wird es für den Partner mit der geringeren sexuellen Lust leichter, dem anderen freiwillig nahezukommen, und für den Partner mit der größeren sexuellen Lust wird es leichter, mal auf Sex zu verzichten. Davon waren Catrin und Andreas jedoch weit entfernt. Und genauso, wie Liebe und Verständnis das Verlangen nach Sex entfachen, können Streit und das Gefühl des Nicht-verstanden-Werdens das Verlangen nach Sex stören.

»Und wie soll es jetzt weitergehen?«, fragte mich Andreas, während Catrin bereits verstohlen auf ihre Uhr blickte. Sie war in Gedanken schon wieder einen Tagesordnungspunkt weiter und fragte sich, ob sie tatsächlich ihre Tochter pünktlich würde abholen können.

»Wir sind am Ende der Stunde«, sagte ich beruhigend, »aber ich habe noch ein Rezept für Sie. Ich möchte Ihnen eine Sexdiät verordnen, bei der Sie bis zum nächsten Mal komplett auf Sex verzichten. Sie dürfen sich in den Arm nehmen, aber nicht miteinander schlafen.« Die Wirkung dieses Satzes stellte sich wie beabsichtigt ein: Catrin schenkte mir mit einem Mal einen direkten, wachen Blick, während Andreas tief Luft holte, um seine Einwände zu formulieren. »Warten Sie, ich erkläre Ihnen, warum«, sprach ich daher schnell weiter. »Sie, Catrin, sind momentan so beschäftigt, den sexuellen Wünschen von Andreas auszuweichen, dass Sie gar nicht dazu kommen, Lust zu entwickeln. Und Sie, Andreas, sind ja über den Gnadensex, den Sie erhalten, auch nicht glücklich. Mich würde interessieren, welche Gefühle zum Vorschein kommen, wenn Frust und Druckgefühl von Ihnen abfallen.« Diesmal war ich mir gewiss, dass Catrin gerne mitziehen würde.

Am Rande des Nervenzusammenbruchs

»Aber Andreas ist ja nicht der Einzige, der etwas von mir will. Meine beiden Kinder hängen auch an mir. Unsere kleine Tochter war immer ein Schreikind, so langsam wird es besser. Dafür bekommt unser Sohn jetzt ADHS bzw. es wird schlimmer. Dann der ganze Haushalt, die Buchhaltung. Jetzt soll ich mich wirklich noch um Sex kümmern?« Catrin wirkte auch in dieser zweiten Stunde deutlich genervt. Bevor ich antworten konnte, redete sie mit drängender Stimme weiter wie ein Maschinengewehr.

»In unserem Haus ist dauernd irgendetwas kaputt. Trotz Putzfrau kriege ich die Wäscheberge nicht in den Griff. Ich habe überhaupt keine Zeit mehr für mich selbst. In den letzten Jahren habe ich zehn Kilo zugenommen. So dick wollte ich nie sein. Aber ich habe nicht die Kraft zum Abnehmen. Im Büro stapelt sich die unerledigte Post. Ich weiß nicht einmal mehr, wie viel Geld wir eigentlich haben. Wir sind in den roten Zahlen, und dann kriege ich Pakete geschickt mit High Heels drin, die mein Mann für mich ausgesucht hat, weil sie ihn sexuell anmachen. Wie soll ich mich darüber noch freuen? Das verkrafte ich alles nicht mehr.«

Frauen am Rande des Nervenzusammenbruchs, deren Leben in einem extrem schnellen Rhythmus verläuft, überfrachtet mit den Anforderungen der Beziehung, der Arbeit, des Alltags mit Haushalt und Kindererziehung. Ich sah Catrin förmlich vor mir, schwer beladen wie ein Maulesel, der sich langsam einen Gebirgspfad hochquälte. Und tatsächlich wirkte sie schwer beladen, wie sie da im Therapiesessel saß, kompakt, enge Hose, der Pulli etwas zu knapp sitzend, sodass er dauernd nach oben rutschte und sie ihn immer wieder auf die Hüften runterzog. Beim Versuch, die Beine übereinanderzuschlagen, musste sie mit einer Hand das obere Bein festhalten. Ihre Ausstrahlung war verkrampft, ohne Lockerheit und Freiheit, schicksalsergeben und nur manchmal, wie in der letzten Sitzung, mit einem Anflug von Aggressivität. Ihre Belastungen waren ihr über den Kopf gewachsen; auch wenn sie alle Reserven mobilisierte und quasi durcharbeitete, würde sie nicht mehr alles bewältigen können. Ich konnte mir gut vorstellen: Wenn Catrin endlich im Bett lag, war sie derart erledigt, dass selbst der Gedanke an Sex zu anstrengend war. Der Sex, der am Ende des Tages praktiziert wird, ist deshalb das Erste, was bei Frauen wie Catrin hinten runterfällt.

Wer sehr gestresst ist, verliert die Übersicht über seine dringenden und weniger dringenden Aufgaben und kann deswegen gar nicht mehr entscheiden, wo er kürzertreten könnte. Ich bat Catrin deswegen, mir ihr Stresshattan zu zeichnen. Sie schaute mich etwas genervt an. »Was soll ich machen?«

»Stellen Sie sich die Silhouette von Manhattan mit den unterschiedlich hohen Wolkenkratzern vor. Jeder Wolkenkratzer steht für eine besonders hohe Stressbelastung. Das ist dann Ihr Stresshattan. Welcher Wolkenkratzer wäre denn der höchste?« Ich nahm ein Blatt Papier und malte ein hohes Rechteck auf. Catrin verstand.

»Besonders hoch ist die Belastung mit unserer Tochter. Als Baby hat sie andauernd geschrien. Jetzt ist sie größer, aber sie beißt und zwickt andere Kinder. Ständig beschweren sich Mütter aus der Kita über meine Tochter. Ich weiß gar nicht, was ich machen soll.«

»Okay, dann nenne ich diesen Wolkenkratzer mal ›beißende Tochter‹. Was ist denn die nächste Belastung?«

»Das sind ›Andreas’ sexuelle Bedürfnisse‹. Den Turm können Sie noch ein bisschen höher zeichnen als den Tochterturm. Andreas will eigentlich immer, egal ob morgens, mittags oder abends. Die letzte Woche, in der es keinen Sex gab, war sehr wohltuend. Aber irgendwann wird er ja wieder wollen.«

»Darauf gehen wir nachher noch einmal ein. Haben Sie denn noch weitere Wolkenkratzer in Ihrem Leben?«

Das Blatt, das mir Catrin dann zurückgab, zeigte ein wirkliches Stresshattan. Etwas niedrigere Türme als die beiden genannten waren das ADHS des Sohnes sowie die finanziellen Zukunftsaussichten. Hier stellte sich heraus, dass Catrin trotz ihrer Buchhaltungsarbeit keinen Überblick über die Gesamtfinanzlage hatte und sehr verunsichert war. Auch die nicht erledigte Ablage zeichnete sie als einen Wolkenkratzer, vergleichbar mit dem hohen, wackeligen Turm unerledigter Post auf ihrem Schreibtisch. Dasselbe galt für die ganz normale Haushaltsarbeit.

Therapie Lustlosigkeit: Stresshattan

Stress killt Lust

Bei Catrin kamen gleich mehrere Faktoren zusammen, von denen jeder für sich dazu angetan wäre, Unlust zu erzeugen. Zunächst einmal ein negatives Körpergefühl. Jede Frau wird es wissen: Wer ein paar Pfunde über seinem Wohlfühlgewicht mit sich herumträgt, fühlt sich nicht wohl in seiner Haut. Die Lust hat es dann schwerer.

Dann die unbefriedigende Partnerschaft. Catrin und Andreas führten vielleicht nicht die schlechteste aller möglichen Ehen, aber als liebevoll und lebendig kann man ihre Umgangsweise auch nicht betrachten. Erinnern Sie sich daran, wie Andreas heimkam und Catrin seine Umarmung abschüttelte wie ein kratziges, unangenehmes Kleidungsstück.

Ein weiterer Lustkiller ist generell Catrins Stress. Dahinter steht zum einen der Zeitfaktor: Wer zu viel zu tun hat, verschiebt den Sex so weit nach hinten, bis er hinten runterfällt. Ein anderer Faktor sind die Stresshormone, in erster Linie das Cortisol. Es ist ein Gegenspieler des Testosterons – jenes Geschlechtshormons, das auch bei Frauen die Lust sprießen lässt.

Andreas, Catrin und ich erarbeiteten Lösungen, um die Partnerschaft zu stärken, Catrin ein besseres Körpergefühl zu ermöglichen und gleichzeitig ihren Stress zu reduzieren. Andreas hatte zum Beispiel die schöne Idee, Catrin einmal in der Woche von allen Belastungen freizuhalten, damit sie Zeit für Sport fand. Der Plan ging auf, wie sie später berichtete:

Im Schwimmbad schwamm sie zunächst 1000 Meter am Stück durch, so wie früher immer. Eine Bahn durchschwimmen, wenden, die Bahn zurückschwimmen, wenden ... eine halbe Stunde öde Langeweile, aber wie lange hatte sie schon keine Langeweile mehr empfunden? Sie genoss es, einfach mal nichts anderes zu machen, als das, was sie gerade machte. Anschließend gönnte sie sich noch einen schnellen Saunagang, doch hier begann die Unruhe schon wieder Besitz von ihr zu ergreifen, ähnlich wie ihre Kinder, wenn sie an ihr zupften und sie mit Fragen löcherten. Catrin trieb es heim. Plötzlich war sie unsicher, ob Andreas zu Hause wirklich den Haushalt auf die Reihe bekam. Als sie dann im Dunkeln nach dem Haustürschlüssel kramte – der Bewegungsmelder war noch immer nicht repariert – , hatte sie die schlimmsten Visionen: Wie die Kinder womöglich vor dem Fernseher sitzen würden und Andreas über seiner Arbeit alles andere vergessen hätte. Aber Fehlanzeige. Im Hausflur stand ihr Mann mit strahlenden Augen und hielt zwei Sektgläser in der Hand.

»Liebling, wie war es beim Schwimmen? Hast du Hunger?«, fragte er.

»Was ist mit den Kindern?«, war ihre erste Frage.

»Die beiden haben zu Abend gegessen, ich habe ihnen noch eine Gutenachtgeschichte vorgelesen, und jetzt schlafen sie. Alles in Ordnung mit ihnen.«

»Und was hast du vor?«, fragte Catrin misstrauisch, denn sie befürchtete, dass ihr Mann die Sexdiät brechen wollte, jetzt, bei der guten Gelegenheit.

»Jetzt stoßen wir auf uns beide an, und dann bekommst du etwas zu essen. Schau mal, ich habe den Kamin angezündet.«

Es sah gemütlich aus. Das Feuer des Kamins beleuchtete schwach den Couchtisch, auf dem Kerzen standen und einige Schälchen mit türkischen und griechischen Vorspeisen und Fladenbrot. Wohl jede andere Frau wäre bei dieser netten Überraschung erfreut gewesen, aber Catrin blieb misstrauisch.

»Das sieht alles sehr nett aus, aber soll das jetzt einfach ein Vorspiel sein?«

»Jetzt mach es mir nicht so schwer und freu dich doch einfach. Das ist dein Abend, Schatz, wünsche dir, was immer du möchtest. Du kannst dich darauf verlassen, dass wir die Sexdiät einhalten. Aber vielleicht würde dir eine Massage guttun? Du kannst mich auch in den Keller schicken, zum Entrümpeln. Oder wir können reden, wie Frau Dr. Wagner es uns empfohlen hat. Ich bin bei allem dabei.«

Der Abend verlief prima. Andreas versprach, ihr künftig jede Woche einen gemeinsamen Abend zu schenken. Catrin war einverstanden. Das Schwimmen war toll, die anschließende Überraschung ihres Mannes nahezu perfekt.

Eine überraschende Wendung

Das ist fast wie früher, als wir uns kennengelernt haben, dachte sich Catrin. Andreas und sie hatten sich auch diesmal wieder nach dem Schwimmen einen Sekt gegönnt, und nun lag sie ganz entspannt auf dem Bauch. Andreas massierte ihren Rücken. Es war genau wie die Male zuvor, aber irgendetwas war anders. Der Effekt, den seine Berührung hervorrief, war größer als die Reichweite seiner Hände. Es kribbelte auch an Stellen, die er gar nicht berührte. Vor allem zwischen ihren Beinen. Es war toll, aber es fehlte noch etwas. Und da geschah etwas Verrücktes, was sich beide bis heute nicht erklären können. Catrin stand auf und befahl mit veränderter Stimme: »Komm mit, wir gehen ins Dachgeschoss.« Dort befand sich in der Mitte des Raums ein Holzbalken, der der Statik diente.

»Gib deinen Gürtel und zieh dich aus«, befahl sie Andreas. »Leg dich auf den Rücken, Hände nach oben.« Dann fesselte sie seine Hände mit dem Gürtel an den Holzbalken und stellte sich mit gegrätschten Beinen über sein Gesicht.

»Schau mich an.« Sie begann, an ihrem Kitzler zu reiben. Er hatte die ganze Zeit schon, seit sie so gebieterisch gesprochen hatte, eine Erektion. Sie setzte sich auf ihn und führte seinen Penis in sich ein.

»Ich will, dass du ruhig bist und erst dann kommst, wenn ich es dir erlaube.« Dann ritt sie ihn, bis sie merkte, dass er sich kaum mehr zurückhalten konnte.

»Jetzt«, sagte sie wieder mit ihrer harten neuen Stimme.

Er kam in ihr und hatte das Gefühl, noch nie so etwas Geiles erlebt zu haben.

»Ich möchte nicht, dass du mich darauf ansprichst, und ich möchte jetzt auch nicht kuscheln, sondern schlafen«, meinte Catrin, als sie Andreas wieder losband.

Andreas war unglaublich glücklich. War es das? Steckte in Catrin einfach eine Domina? Ihm gefiel die Rolle, die sie ihm zugeteilt hatte. Gerne unterwarf er sich ihren Wünschen. Das war so eine andere Art von Sex als der bisherige Pflichtbeischlaf. Er nahm sein Handy und schrieb eine heimliche Nachricht: »Frau Wagner, es war wunderbar, wir hatten Sex, und alles wird gut!«

Doch noch nicht ganz am Ziel

Zu meiner Überraschung erschien Andreas allein in meiner Praxis und zog ein langes Gesicht. Das wunderbare geile Erlebnis war der Höhepunkt und auch das vorläufige Ende ihrer Partnerabende gewesen. Es hatte seither kein gemeinsamer Abend mehr stattgefunden. Am darauffolgenden Mittwoch plagten Catrin Kopfschmerzen, eine Woche später fand ein Elternabend im Kindergarten statt, einen Ausweichtermin für den Paarabend gab es nicht. Dann meinte Catrin, dass sie den Mittwoch der nächsten Woche tatsächlich gerne zum gemeinsamen Entrümpeln des Kellers nutzen würde. Die beiden sprachen nicht miteinander über ihr Erlebnis auf dem Dachboden.

»Was ist geschehen?«, fragte mich Andreas. »Nach dieser geilen Fesselaktion gab es keine Intimität mehr, Catrin wollte auch heute nicht mitkommen.«

Sie ist es nicht gewohnt, so aus sich herauszugehen. Sie hat Angst vor ihrer eigenen Courage, so mein erster Eindruck.

»An dem Abend hat sich Catrin frei gefühlt. Das regelmäßige Schwimmen tut ihr gut und wirkt sich positiv auf ihr Körpergefühl aus. Das Gleiche gilt für die Saunabesuche und auch anschließend für Ihre nicht fordernden Zärtlichkeiten. Wenn das Körpergefühl gut ist, hat eine Frau im Allgemeinen mehr Lust auf Sex, als wenn sie sich gerade selbst nicht ausstehen kann. Der Alkohol hat die Emotionalität geweckt und ihre Bedenken in den Hintergrund geschoben. Und jetzt, nüchtern wieder im Alltag, schämt sie sich womöglich für ihre Fantasien, die sie auch noch ausgelebt hat.«

»Heißt das, es sind ihre Fantasien?«

»Ja, natürlich, Catrin hat ja freiwillig die Initiative ergriffen, sie hat etwas ausgelebt, das in ihr schlummert. Hat sie denn schon einmal diese Anzeichen von Dominanz gezeigt?«

»Ja, aber darüber möchte sie nicht mehr sprechen, geschweige denn es wiederholen.«

»Was war es denn?«

»Ja, ich weiß nicht, wie soll ich es sagen ... ?« Andreas zuckte die Achseln.

»Ist es Ihnen peinlich?«

»Nein, es war unglaublich, aber ich weiß nicht, wie ich es sagen soll?«

»Sie befürchten, dass es mir peinlich wird?« Diese unausgesprochene Frage spüre ich immer wieder. »Ganz sicher nicht. Ich habe hier in diesen Räumen schon so ziemlich alles gehört. Und etwas, das Ihnen beiden Spaß macht, werde ich nicht mit falsch oder richtig bewerten, sondern Sie darin unterstützen, Ihre Wünsche häufiger umzusetzen.«

»Also gut, es war vor vielen Jahren, und sie hat mich angepinkelt. Die Kinder waren noch nicht auf der Welt. Damals gab es eine Zeit, da hatten wir schon einmal so einen innigen Sex. Es war draußen. Sie saß auf mir, mein Penis war in ihr, und ich war kurz vor dem Orgasmus. Da merkte ich, wie es an meinem Hodensack plötzlich warm und feucht wurde. Sie hat mich angepinkelt. Sie hat nicht einmal gefragt, sondern ahnte, dass mir das Spaß machen würde.«

»Und das hat es?«

»Ja, es war unglaublich. Natürlich war es irgendwie schmutzig und unromantisch, aber genau das hat mir gefallen. Finden Sie das falsch?«

»Da fällt mir als Erstes der Kalauer von Woody Allen ein. Der geht ungefähr so: Ist Sex schmutzig? Ja, aber nur wenn er richtig gemacht wird.«

Andreas lachte darüber, erleichtert, dass ich nicht mit der Moralkeule ankam.

»Es ist zudem nicht nur schmutzig, sondern auch erniedrigend, genauso wie das Gefesseltwerden. Offenbar gefällt Ihnen diese Rolle.«

»Ja, mir gefällt das sehr. Ich träume davon, erniedrigt zu werden. Ich mag es, wenn Catrin mich in die Brustwarzen zwickt. Und ich wünsche mir, dass sie mich auch einmal mit der Peitsche bearbeitet. Ich könnte mir allerdings genauso gut auch die umgekehrte Rolle vorstellen und selbst dominant sein.«

»Das würde Catrin nicht gefallen. Ihr liegt eher die Rolle der Bestimmerin, der Domina.«

»Den Eindruck habe ich auch. Aber wie bekomme ich sie dazu, zu ihren sexuellen Fantasien zu stehen?«, fragte Andreas in bekümmertem Tonfall.

Das war in der Tat die entscheidende Frage, die wir nur zusammen klären konnten. Es wäre wirklich interessant zu erfahren, wieso Catrin einen Widerstand aufbaute, wieso sie sich der Ausübung von Praktiken widersetzte, die ihr doch offenbar Lust bereiteten. Schämte sie sich im nüchternen Zustand für diese Art der Sexualität? Doch noch während ich mich auf die nächste Stunde vorbereitete, bekam ich einen Brief zugespielt, den Andreas an Catrin geschrieben hatte:

»Liebe Catrin,
was wir beide miteinander erlebt haben, war das schönste sexuelle Erlebnis, das ich je hatte. Es hat mir so gut gefallen, dass ich nun mehr denn je möchte, dass es für dich auch schön wird. Wenn dir diese neue Rolle gefällt, dann sei gewiss, dass du künftig alles mit mir machen kannst, was du dir in deiner Fantasie vorstellst. Du kannst mich demütigen, entwürdigen und hinhalten. Solange du dies nicht aus Gleichgültigkeit machst, sondern weil es dir Lust bereitet, mich zu quälen, kannst du alles tun.

Außerdem habe ich noch als Geschenk einen Vibrator für dich. Bitte probiere ihn nach Herzenslust aus. Unser nächstes Ziel sollte sein, dass du endlich einen Orgasmus bekommst.

Du weißt, dass ich dich liebe und dass ich niemanden so sehr begehre wie dich, du meine Traumfrau.

In Liebe, dein Andreas«

Einige Tage später klingelte spätabends das Telefon. »Bitte entschuldigen Sie die Störung, aber es geht nicht mehr. Bitte helfen Sie uns, sonst war es das mit unserer Ehe.« Catrin konnte kaum durch ihre Tränen hindurch sprechen. Sie war hörbar aufgelöst, sprach atemlos und stockend. Trotzdem war ich in diesem Moment ziemlich in der Zwickmühle, denn ich ging gerade schnellen Schrittes durch die dunkle Nacht, auf dem Weg zu einer Verabredung und war schon ein bisschen spät dran. Catrin sprach weiter, bevor ich selbst etwas sagen konnte.

»Der Druck auf mich wird immer schlimmer. Wir sind gerade ein paar Tage zu zweit auf Geschäftsreise. Meine Schwester kümmert sich um die Kinder. Beim Packen hat er mich schon mehrfach gefragt, ob ich den Vibrator dabeihätte. Als wir im Hotelzimmer ankamen, wollte er sich sofort mit mir ins Bett legen.«

Mir fällt es wirklich schwer, mich auf Catrin zu konzentrieren. Ich muss ihr das sagen. Aber dazu muss ich erst einmal zu Wort kommen. Doch Catrin sprach nahtlos weiter.

»Er hat zwar gesagt, dass er nicht mit mir schlafen will. Aber ich sollte mich mit dem neuen Vibrator befriedigen und ihn zuschauen lassen. Ich wollte nicht. Ich bekomme doch nicht auf Knopfdruck Lust. Er war enttäuscht und meinte, jetzt sind wir hier endlich allein, ohne die Kinder. Die beste Gelegenheit für Sex. Nun ist aber der ganze Abend versaut. Wenn das so weitergeht, dann war es das. Was sollen wir tun?«

»Was möchten Sie denn?«, fragte ich Catrin. Mist, ich werde zu spät kommen. Aber ich kann Catrin jetzt auch nicht zurückweisen. Ich muss das Gespräch kurz halten.

»Ich möchte einfach nicht überrumpelt werden. Das ist wie früher. Er hat schon die ganze Zeit Lust, und jetzt muss ich spuren.«

»Sie haben einen Brief von ihm erhalten. Wäre es möglich, dass er Sie einfach herausfordert?«

»Herausforderung? Sie hatten ihn mal erleben müssen, mit welchem Druck er auf mich losging!«

»Sie beide haben eine neue Rolle entdeckt. Nehmen wir einmal an, Andreas wollte erreichen, dass Sie ihn bestrafen, weil er etwas Erotisches von Ihnen verlangte. Wie hätten Sie dann richtigerweise reagiert?«

»Ich hätte mich vor ihm aufgebaut und ihm von oben herab gesagt: ›Du wartest mal schön, bis du an der Reihe bist, jetzt habe ich Wichtigeres zu tun.‹ Dann hätte ich vor seinen Augen meine Bluse ausgezogen und wäre dann ins Badezimmer, um mich dort schick anzukleiden. Und dann hätte ich ihm vielleicht gesagt: ›Jetzt darfst du mich erst einmal zum Essen ausführen.‹«

»Und damit hätten Sie die Zügel in der Hand behalten. Es wäre auch keine Rede mehr vom unfreiwilligen Sex gewesen. Jetzt wäre es natürlich interessant, warum Sie das so nicht gemacht haben. Möglicherweise sind Sie beide noch gewohnheitsmäßig in Ihren alten Rollen verhaftet.«

»Ja, aber er drängte so sehr ...«, redete Catrin weiter, doch jetzt wollte ich die Zügel für meinen eigenen Abend in der Hand behalten und unterbrach sie.

»Die Gründe für sein und Ihr Verhalten müssten wir noch einmal in einer Therapiestunde gemeinsam beleuchten. Das kann ich heute hier am Telefon nicht leisten. Jetzt am Telefon kann ich Sie nur an das erinnern, was Sie beide möchten. Sie sind seine Meisterin, ihm gefällt es, Ihre Wünsche zu erfüllen. Um jetzt aus der Situation herauszukommen, müssen Sie etwas überraschend Neues tun. Was könnte das sein?«

Jetzt fiel mir erst auf, dass Catrins Stimme ganz ruhig geworden war. Sie ließ sich Zeit mit der Antwort. Auch ich sagte nichts.

»Ich könnte gut etwas Bestätigung gebrauchen. Ich werde meine High Heels und den kurzen Rock anziehen und an die Bar gehen. Dort werde ich ein Glas Wein trinken und mal schauen, ob ich den Männern dort auffalle. Andreas darf in einer Viertelstunde nachkommen. Mehr erlaube ich ihm heute nicht.«

Diese Frau überraschte mich wirklich. Ich wünschte ihr einen schönen Abend und beeilte mich, meine Verabredung anzurufen und mich für die Verspätung zu entschuldigen. Einerseits ärgere ich mich ein bisschen über mich selbst, dass ich anderen Menschen erkläre, wie sie Grenzen setzen sollen, und es selbst nicht schaffe. Andererseits habe ich etwas Gutes getan und bin mit Catrin schnell zum entscheidenden Punkt gekommen. Diese Notfallgespräche will ich weiterhin anbieten. Ich hätte nur zuerst meine Verspätung entschuldigen und anschließend das Notfallgespräch führen sollen. Dann wäre es eine klare Sache gewesen.

Die neuen Rollen

Mir war wichtig, dass es Catrin endlich auch gelingen möge, ihre eigene Lust oder besser: ihre Orgasmen zu entdecken. So vereinbarten wir einige Einzelstunden, in denen wir über Kitzler und G-Punkt sprachen, über innere und äußere Orgasmen und darüber, wie diese zustande kommen. »Selbstbefriedigung ist eine gute Methode, um den eigenen Körper und seine Reaktionen zu entdecken«, schlug ich ihr vor. Sie probierte, was ich ihr vorschlug, aber sie war noch nicht so richtig mit Herz und Seele dabei.

Trotzdem begann sie sich zu verändern. Immer häufiger sagte sie mir in den Therapiestunden deutlich, was sie wollte und was sie sich wünschte. An einem Tag meinte sie, wäre Andreas etwas sportlicher und lässiger, würde sie das sehr anmachen. Offenbar hatte sich Andreas in den Jahren des Zusammenseins ein bisschen Ehespeck zugelegt, wie Catrin ja auch. Deshalb vereinbarten die beiden, einmal in der Woche ein gemeinsames Sportprogramm durchzuführen.

Ich erwähne das Thema Sport in diesem Buch deshalb so häufig, weil es mit dem Thema Lust in einem starken Zusammenhang steht. Die kanadische Gynäkologin und Sexualwissenschaftlicher Dr. Lori Brotto hat in einer Studie9 festgestellt, dass Frauen, die Yoga praktizieren, ein höheres Verlangen nach Sex haben und intensivere Orgasmen erleben. Andere Studien bestätigen ebenfalls, dass sich durch Yoga und das damit verbundene Beckenbodentraining die Lust und das sexuelle Empfinden steigern lassen. Bei Männern funktioniert das Zusammenspiel zwischen Beckenbodentraining und Lust ebenfalls, wie wir schon im ersten Kapitel über Margit und Florian erfahren haben.

Bei Catrin schlug die Bewegung auf verschiedenen Ebenen an. Aber nicht durch Selbstbefriedigung, sondern zusammen mit Andreas.

Es war ein normaler Mittwochabend, wie die beiden ihn nun schon seit Monaten wieder eingeführt hatten: zuerst gemeinsamer Sport, dann gemeinsam speisen. Heute war Catrin müde. Angenehm müde. »Lass uns schlafen gehen und noch ein bisschen kuscheln«, schlug sie vor. Andreas war einverstanden.

Im Bett war es warm und kuschelig. Andreas bot Catrin seine Schulter an und legte sich still neben sie. Es geschah nichts, er war einfach da, atmete ihren Körperduft und ihre Gegenwart ein. Catrin rückte ein bisschen näher an ihn heran. Er umfasste sie mit seinen Armen noch fester. Es war ein Moment des völligen Einklangs mit dem Schicksal und der Welt. Andreas war zufrieden, nahe am Zustand des Glücklichseins. Er wusste plötzlich, dass er darauf vertraute, dass ihre gegenseitige Liebe sie beide über diese Krise hinwegtragen würde. Zudem bildeten die neuen Spielregeln einen Weg, den sie gemeinsam beschreiten konnten. Für Catrin machte sich dieser friedliche Zustand deutlich bemerkbar. Andreas hatte zwar eine Erektion – wie immer, dachte sie – , aber er drängelte nicht. Er drückte seinen Penis an ihren Oberschenkel, aber er machte nichts weiter. Er bewegte sich nicht, rieb sich nicht, atmete nicht einmal schwerer.

»Gute Nacht, Liebste«, sagte er und war dabei, sich umzudrehen.

Doch Catrin ließ ihn nicht los. »Gute Nacht, Liebster«, flüsterte sie. Den Kosenamen hatte sie schon lange nicht mehr benutzt. »Schlaf gut«, hauchte sie in sein Ohr, aber sie hielt ihn einfach weiter fest.

Andreas war erstaunt, aber machte erst einmal nichts weiter, nahm seinen steifen Penis jedoch auch nicht von ihrem Oberschenkel weg. Catrin drehte ihren Unterleib langsam zu ihm hin. Die Bewegung war nicht ausladend, aber sie reichte doch aus, um einen Unterschied zwischen Abweisung und Einladung kenntlich zu machen. Dann umfasste Catrin Andreas’ Po, drückte ihn an sich heran und schob seinen Penis in sich hinein. Mit der nächsten Bewegung schaffte sie es auch, sich oben liegend auf ihrem Mann zu platzieren, dann setzte sie sich auf und ritt auf ihm. Das ist ja pure Leidenschaft, das macht sie sonst nie, dachte Andreas und gab sich ihren Vorstellungen hin. Catrin probierte ein bisschen an den Stellungen des Penis und ihres Oberkörpers herum, so lange, bis sie offenbar gefunden hatte, was ihr gefiel. Er begann sich unter ihr zu bewegen, versuchte, in ihren Rhythmus hineinzukommen.

»Mach so weiter, genau so, aber fester, fester«, rief Catrin auf einmal. »Nicht aufhören, so ist gut!«, bis sie aufstöhnte und sich dann auf ihn fallen ließ. »Ich bin gekommen! Das war ein Orgasmus! Das war herrlich!«, meinte sie, immer noch ganz aufgeregt, bis ihr dann schuldbewusst einfiel: »Aber du bist gar nicht gekommen?«

»Nicht so schlimm, ich kann ja jederzeit kommen. Dein erster Orgasmus. Wie schön!«

»Ich will, dass du auch was davon hast. Komm her, knie dich über mich, du darfst mich anwichsen.«

Kein Zweifel, Catrin übernahm das Bett im Sturm und wusste auch gleich die richtigen Kommandos für die Liebesmanöver.

Von dem Tag an hörte ich lange Zeit sehr wenig von den beiden. Gelegentlich kam eine SMS. »Catrins Lust entwickelt sich immer weiter, sie arbeitet jetzt auch mit dem Vibrator«, schrieb Andreas einmal. Da legte ich meine Unterlagen zu den Akten. Doch dann kam von Catrin eine Nachricht: »Liebe Frau Wagner, könnten wir noch einmal einen Termin haben? Ich habe ein Problem, über das ich mit niemand anders sprechen kann.«

Einmal unterwürfig, immer unterwürfig?

Es war über ein Jahr nach der ersten Therapiestunde. Wieder ein Paar, dessen Äußeres sich in dieser Zeit radikal verändert hatte. Sportlich sahen die beiden aus und viel lebendiger als damals. Aber mit dem, was Catrin nun erzählte, hatte ich nicht gerechnet.

»Mein Mann trägt einen Keuschheitsgürtel, und ich habe den Schlüssel dazu.«

»Wie ...?«, entfuhr es mir.

»Ja, Sie haben schon richtig gehört«, grinste mich Andreas an. »Wehe, du verlierst den Schlüssel«, ermahnte er mit einem Seitenblick seine Frau, »ich habe nämlich keinen Zweitschlüssel. Ich bin dir ganz und gar ausgeliefert.« Und wieder zu mir: »Neulich ist sie drei Wochen auf Kur gewesen und hat den Schlüssel mitgenommen.«

»Und wie reinigen Sie sich dann?«, fragte ich pragmatisch.

»Ich komme ja von allen Seiten an den Penis ran. Der Keuschheitsgürtel hat die Form eines Tanga-Slips, er ist aus Plastik, aber er sitzt locker, sodass ich zum Reinigen überall rankomme. Auch mit den Fingern komme ich hinein und kann zum Säubern die Vorhaut zurückschieben. Ist ein bisschen umständlich, aber es geht. Unten gibt es eine verschiebbare Öffnung zum Pinkeln. Aber sobald ich eine Erektion bekomme, drückt es unangenehm. Dafür ist kein Platz. Deswegen geht die Erektion wieder zurück. Ich könnte auch nicht an mir reiben.«

Seine Augen glänzten beim Erzählen.

»Wann war Ihr Keuschheitsgürtel denn das letzte Mal geöffnet?«, wollte ich wissen.

»Das ist jetzt wieder zwei Wochen her.«

»Sie müssten doch nahe am Explodieren sein«, meinte ich und riskierte einen respektvollen Blick auf seine Hose. Ich konnte von außen nichts Auffälliges entdecken.

»Man sieht nichts«, meinte Andreas, der meinen Blick bemerkt hatte. »Nur neulich beim Urologen habe ich ihn abnehmen lassen.«

»Aber danach bist du ein paar Tage ohne Gürtel herumgelaufen, bis ich es bemerkt hatte«, ergänzte seine Frau rügend.

»Da musst du drauf achten«, versetzte Andreas.

»Soweit kommt es noch, das ist deine Pflicht.«

Ich wusste noch nicht, ob der Dialog Spaß oder Ernst war. »Warum tragen Sie denn einen Gürtel?«, wollte ich wissen.

»Damit hat Catrin die absolute Kontrolle über mich. Es ist die perfekte Lösung. Sie hat mich völlig in der Hand, und wenn sie Lust auf mich bekommt, kann sie mich hernehmen. Sie darf sich einfach an mir bedienen.«

»Gefällt Ihnen das auch?«, wandte ich mich an Catrin.

»Ja, es macht Spaß, und zudem kann Andreas keinen Druck mehr auf mich ausüben. Wenn er das versucht, wird er bestraft. So komme ich auch dazu, meine anderen Aufgaben zu erledigen.«

Ah, der letzte Satz ist doch sehr vom Alltag geprägt.

»Warum sind Sie heute zu mir gekommen?«

»Mein Mann kommt manchmal in so eine unterwürfige Rolle hinein. Beim Sex ist das okay, das wollen wir so. Aber nicht im Alltag.«

»Sex und Alltag sind durch den Keuschheitsgürtel schwer voneinander abzugrenzen. Ich trage ihn immer und werde ständig an unsere Abmachung erinnert«, gestand Andreas ein.

»Aber ich will dich im Geschäft weiterhin als taffen Verkäufer haben. Du sollst auch ein männliches Vorbild für unsere Kinder sein. Und ich will auch einen richtigen Mann als Partner haben, kein Weichei.«

Zack, das saß. Andreas’ Gesicht wirkte wie eingefroren.

»Du hältst mich für ein Weichei?«

»Nein, nicht wirklich, aber doch, ein bisschen geht es in die Richtung.« Catrin verknotete ihre Finger vor Verlegenheit.

»Andreas erniedrigt sich also zu sehr, sodass er auch im Alltag wegrutscht«, wiederholte ich. »In welcher typischen Situation ist das denn so geschehen?«

»Ich muss alle Entscheidungen für den Alltag treffen. Er strahlt mich dann immer an und meint, dass ich das schon gut mache.«

»Und machen Sie es gut?«

»Ja, ich kann das schon, aber ich will nicht. Ich will, dass er Entscheidungen, die unsere Familie betreffen, mit mir zusammen trifft.«

Der alte Konflikt zwischen Gleichberechtigung im Alltag und Dominanzunterschieden beim Sex. Was im Sex ein schönes Spiel ist, soll sich nicht auf die Beziehungsebene auswirken. Catrin wünschte sich im Alltagsleben eine normale Partnerschaft.

Wir besprachen die Grenzen: Wo war Andreas der verlässliche Ehemann, wo der Vater und Geschäftsmann und wo der Liebhaber?

»Neulich im Urlaub ist er spontan vor mir auf die Knie gegangen und hat meine Füße geküsst«, warf Catrin ein.

»Und darf er das?«

»Na ja, im Urlaub, unter all den Touristen, war es sogar schön. Aber wenn er das zu Hause vor den Kindern machen würde, oder auch in der Öffentlichkeit am Marienplatz, da wäre es mir peinlich.«

»Okay, Sie sehen, Sex und Alltag sind miteinander verzahnt. Die Regeln, wo was hingehört, müssen Sie beide miteinander aushandeln. Es hilft Ihnen sicher, wenn Sie Sex mit Intimität übersetzen. Macht es Ihnen etwas aus, wenn mögliche Kunden Ihres Autohauses die Intimität mitbekommen? Oder auch Freunde oder gar Ihre Kinder? Versuchen Sie, Ihre Spiele vor anderen geheimzuhalten, denn sie gehen niemanden etwas an. Das heißt nicht, dass Sie nicht doch manche Anspielungen in der Öffentlichkeit wagen können, wenn Sie sicher sind, dass niemand Sie versteht. So bleibt es Ihr Spiel und verwässert auch nicht die Gleichberechtigung in der Partnerschaft.«

Wir blickten in dieser Stunde gemeinsam zurück. Ein hartes Jahr lag hinter den beiden. Ausgehend von ihrer Unlust und seinem Drängen, hatten sich viele Entwicklungen ergeben. Die beiden hatten angefangen, Prioritäten zu setzen, Stress zu reduzieren und ihrer Beziehung wieder mehr Zeit zu widmen. In dieser Zeit entdeckten sie eine sexuelle Spielart, mit deren Hilfe sie das Gefälle von seiner größeren und ihrer geringer ausgeprägten Lust auffangen konnten. Catrin war orgasmusfähig geworden und hatte darüber hinaus ein weibliches Selbstwertgefühl entwickelt, das ihr half, sich selbst als wertvoll und schön anzuerkennen.

Als letzte Herausforderung stand nun noch vor ihnen, die sexuellen Spiele als solche anzusehen und im Alltag trotzdem gleichberechtigt miteinander umzugehen. Ich war stolz auf Catrin und Andreas, weil sie es geschafft hatten, all diese vielen Hürden und Ängste zu meistern.

»Und irgendwann brumme ich dir als Strafe mal auf, den Bewegungsmelder an der Haustür zu reparieren, das wird jetzt auch mal höchste Zeit«, meinte Catrin beim Verlassen der Praxis noch zu ihrem Mann, während sie seine Hand ergriff.

Ganz ehrlich: Als Andreas sich damals in meine Praxis wagte, hatte ich all dies nicht einmal ansatzweise vorausgeahnt.

»Ein Keuschheitsgürtel für Männer, das habe ich noch nie gehört. Den kenne ich nur für Frauen. Ich habe so etwas bisher immer als frauenfeindlich empfunden. Aber das kann ja wohl kaum die Lösung für alle sein. Mir fällt schon auf, dass es in Ihren Erzählungen recht häufig darum geht, dass Praktiken wie Fesseln und Unterwerfung ausgeübt werden.«

»Man muss das finden, was in einem schlummert, damit der Weg leichter wird«, antwortete ich. »Andreas hat viel Energie darauf verwendet, Catrin zu beglücken. Sie brauchte die gleiche Energie, um seine Liebesattacken abzuwehren. So verwendeten beide viel Kraft darauf, dass nichts voranging.«

»Ein rasender Stillstand sozusagen. Diese Menschen landen dann irgendwann bei mir in der Kardiologie, denn das tut dem Herzen nicht gut.«

»Der rasende Stillstand ist ein Kennzeichen unserer Zeit. Immer mehr und mehr, das bringt ein System zum Kollabieren. Das gilt übrigens auch für Sex. Es gibt auch einen sexuellen Burnout.«

»Wenn man sich in den Medien umschaut, könnte man den Eindruck gewinnen, es gäbe nichts Besseres, als so viel Sex wie möglich zu haben.«

»Auch das Gute ist manchmal zu viel. Da würde ich Ihnen gerne noch eine Geschichte erzählen. Vielleicht bringt sie ja auch den einen oder anderen Herzpatienten zur Besinnung?«

8 Vgl. Fisher (2005).

9 Vgl. Brotto/Krychman/Jacobson (2008).

Kapitel 5

Johannes: »Ich habe absolut keine Lust mehr, bin untenrum wie tot«

STECKBRIEF

Johannes (53) ist Produktmanager und in einem Elektronikkonzern fürs Marketing zuständig. Er lebt allein in Geretsried, einer Stadt südlich von München. Johannes hatte viele kurze Affären und zwei bis drei etwas längere Beziehungen von etwa zwei Jahren Dauer. Vor zwei Jahren erlitt er einen Burnout. Er wechselte daraufhin seine Arbeitsstelle und reduzierte sein Arbeitspensum.

Johannes, ein gutaussehender, schlanker Mann, stürmte sportlich in meine Praxis. Seine 53 Jahre sah man ihm nicht an. Er gab mir einen festen, warmen Händedruck und sah mir dabei lächelnd in die Augen. Schöne Begrüßung, tut gut. Der ist es gewohnt, mit Frauen freundlich umzugehen.

»Ich hatte viele Frauen in meinem Leben. Doch seit zwei Jahren habe ich keinerlei Sex mehr. Meine Lust ist komplett weg. Ich sehe schöne Frauen, tanze mit ihnen, ich sehe, dass ich Chancen hätte – aber es interessiert mich einfach nicht. Wenn sie mir zu nah kommen, beim Tango ihren Unterleib an mich drücken, dann weiche ich nach hinten aus. Ich fühle mich wie kastriert oder als ob ich untenrum tot wäre. Das ist alles andere als schön.«

Habe ich es hier womöglich mit einem exzessiven Pornogucker zu tun? Zu viel Porno ist nämlich gar nicht gut für die Lust.

Zu viel Porno kann Ihrer Lust schaden

Der Konsum von Pornographie hat durch das Internet dramatisch zugenommen. Pornographie ist heute jederzeit leicht und in allen Variationen verfügbar. Einmal das Wort in Google eingegeben, und man sieht sich mit einem Angebot konfrontiert, das keine Wünsche offenlässt. Bevorzugen Sie es deutsch, asiatisch oder arabisch? Oder mögen Sie lieber Leder und Latex oder süße Kostüme? Wie halten Sie es mit MILF oder POV, wobei Ersteres für »Mom I’d Like to Fuck« (»Mutter, die ich gerne ficken würde«) steht – ein Ausdruck aus der amerikanischen Filmkomödie American Pie – und Letzteres eine Abkürzung für Point of View ist, die Kameraperspektive aus der Sicht eines der Akteure. Ach so, darauf kommt es Ihnen gar nicht an, Hauptsache, gay oder lesbisch oder transsexuell?

Und all das ist nur ein paar Mausklicks entfernt, oftmals kostenlos, innerhalb von Sekunden erreichbar, während man früher in die Videothek gehen und sich einen Stapel VHS-Kassetten fürs Wochenende ausleihen musste.

Doch die schöne neue Pornowelt hat natürlich auch ihre Schattenseiten. Und die sind eng an die Vorteile geknüpft. Denn auch wenn es toll ist, dass nach jedem Film der nächste mit noch größeren Verheißungen, noch schärferen Einstellungen, noch prickelnderen Einzelheiten wartet, geht es dem Zuschauer irgendwann wie im Schlaraffenland: Die soundsovielte Portion schmeckt nicht mehr. Es gibt nie das befriedigende Gefühl, dass ein Ende erreicht ist. »Eins geht noch« – das Verhalten eines Esssüchtigen, eines Alkoholikers und eines Pornosüchtigen weist fast dasselbe Muster auf. Wer pornosüchtig ist, bei dem ist während der Betrachtung der Nucleus accumbens, in dem das Hormon Dopamin ausgeschüttet wird, im Vergleich zu anderen, normalen Pornokonsumenten um ein Mehrfaches aktiviert. Dies berichtet sinngemäß die Neurobiologin Valery Voon, Expertin für Suchterkrankungen von der Universität Cambridge, in einem wissenschaftlichen Aufsatz von 201410. Der Nucleus accumbens gehört zum »Belohnungssystem« des Gehirns, er spielt auch bei der Entstehung von Sucht eine wesentliche Rolle. Die Neurobiologin schließt daraus: »Porno hat das Potenzial des Süchtigmachens.« Mit der Zeit braucht es eine immer größere Dosis, um denselben Effekt zu erreichen. Um trotzdem noch auf seine Kosten zu kommen, wählt der süchtige Pornokonsument immer sensationellere Szenen und bleibt immer länger vor dem Bildschirm aktiv. In exzessiven Fällen ist von 10, 20 oder 30 Masturbationen die Rede – pro Tag! Doch irgendwann ist der Nucleus accumbens am Ende. Er stellt die Dopaminproduktion ein. Das ist der sexuelle Burnout, er geht mit Depression und Verlust an Gefühlen einher. Im Vergleich mit dem Schlaraffenland wäre das der Moment, wo man all das Essen rings umher nicht mehr sehen kann.

Daneben stellt sich durch die Pornos für einige Männer generell die Frage: Wozu sich überhaupt noch auf eine echte Partnerin einlassen? Wozu Ängste überwinden und eine attraktive Frau ansprechen? Alles, was ein Mann möchte, findet er doch in den Pornokanälen. Die Frauen lieben professioneller, sind erotischer, williger und geben keinen Korb. Wer sich allerdings zu sehr in die Pornowelt flüchtet, könnte verlernen, dass es in der realen Welt auch noch echte Partnerinnen und Partner gibt. Er könnte zudem glauben, die Darstellerinnen von Hausfrauen oder Studentinnen in den Pornoplots zeigten, wie es in der realen Welt zugeht, nach dem Motto: Bilder lügen nicht. Eine schlechte Ausgangsposition für ein echtes Liebesleben. Dort allerdings muss der Sex nicht wie im Porno auf seine äußerlichen Elemente reduziert werden, wie Penis, Klitoris, Busen und Po, sondern er kann innere Elemente mit einschließen, wie Nähegefühle, Intimität und sogar Liebe. Und eigentlich ist das zusammen doch auf Dauer ungleich schöner und befriedigender.

Einmal hatte Johannes noch versucht, trotz Lustlosigkeit Sex zu haben. Das war vor genau zwei Jahren gewesen, als er Marina beim Tangotanzen in Geretsried wiedergesehen hatte. Mit ihr wäre er schon früher einmal fast ins Bett gegangen. Aber damals hatte sie in letzter Minute die Reißleine gezogen. »Ich kann nicht, ich habe einen Freund, ich möchte nicht zwei Geschichten am Laufen haben«, hatte sie damals gemeint, als sie sich nach einem heißen Kuss von ihm löste und nicht mit ihm nach Hause ging. Nun ja, der Freund war irgendwann Geschichte, und beim Wiedersehen signalisierte Marina, dass sie nun bereit für eine Affäre mit Johannes sei. Sie trafen sich bei ihm zu Hause. Johannes fühlte sich an diesem Tag zu müde, um vorher noch mit ihr essen zu gehen. Stattdessen nahm er auf der Heimfahrt aus dem leckeren asiatischen Restaurant in Geretsried zwei Sushi-Menüs mit, bezog das Bett frisch, wechselte die abgebrannten Kerzen im Schlafzimmer gegen frische aus und stellte noch einen Prosecco kühl, den er Marina zur Begrüßung mit einem Schuss Aperol anbieten wollte. Es war das Standardprogramm, wie er es für seinen Damenbesuch immer vorbereitete. Am Morgen hatte er ihr noch mit einer charmanten SMS mitgeteilt, dass er sich auf den Abend freue – auch das gehörte zu seinem Standardprogramm, denn er wusste aus Erfahrung, dass Frauen manchmal nur deswegen in letzter Minute absprangen, weil sie plötzlich unsicher waren, ob der Mann wirklich entschlossen genug war, sie auch sehen zu wollen. Marina hatte sich erwartungsgemäß über seine Nachricht gefreut und ihm ein Smiley mit einem Kussmund zurückgeschickt. Also, der Abend war vorbereitet, im Schlafzimmer war es schön warm, und im iPod wartete eine Playlist mit eher ruhiger emotionaler Musik. Jetzt musste Marina nur noch kommen.

Johannes nahm eine bereits geöffnete Flasche Luganer, den er immer gerne trank, und goss sich ein Glas des kühlen Weißweins ein. Das war jetzt der eigentliche Moment, für den er die Mühen des Aufreißens und der Vorbereitungen auf sich nahm. Der erste Schluck Wein gemütlich im Sessel, das Kribbeln im Unterleib, die leichte Erektion, die sich mit der Vorfreude einstellte. Er genoss es, dass er sich jedes Mal auch ein bisschen in die Frau verliebte, für die er sich gerade sexuell interessierte. Ein Gedanke schoss ihm dabei auch jedes Mal durch den Kopf: Es könnte doch diejenige sein, auf die er immer gewartet hatte? Doch dieses Mal war etwas anders. Er war überhaupt nicht elektrisiert. Kein Kribbeln, keine fantasievollen Gedankenflüge, keine Schmetterlinge. »Ich habe zwar alles vorbereitet wie immer, aber eigentlich mehr aus Routine und weniger aus Vorfreude«, stellte er fest. Momentan fühlte er sich vor allem müde und kraftlos. »Wenn sie jetzt nicht käme und ich mich mit Sushi und Wein vor den Fernseher setzen könnte, wäre der Abend eigentlich auch schön.« So etwas hatte er noch nie zuvor gedacht! Der Sex, die Eroberungen waren bislang doch die Würze in seinem Leben gewesen.

Der Abend mit Marina verlief ganz nett. Sie aßen, sie tranken, sie redeten, sie vögelten. Letzteres allerdings war von Johannes’ Seite nur mit sehr viel Mühe zu bewerkstelligen. Zum ersten Mal reichte es ihm nicht, sich einfach nur auf die Frau in seinem Bett zu konzentrieren, sondern er musste sich zusätzlich ausgefallene Szenen aus einem Porno ausmalen, um mit Mühe und Not eine Erektion zu bekommen. Unter Zuhilfenahme von Händen und Zunge gelang es ihm, Marina zu einem Höhepunkt zu bringen. Danach drehte er sich zur Seite.

»Ich bin einfach wahnsinnig müde. Vielleicht werde ich krank«, murmelte er. »Ich würde gerne heute Nacht allein schlafen und dir ein Taxi bestellen.«

Marina wirkte etwas enttäuscht von dem Verlauf des Abends und zog sich wortlos an. Johannes erwies sich noch als Gentleman, indem er Marina zur Straße hinunterbegleitete und ebenfalls Taxifahrer einen Geldschein für die Heimfahrt zusteckte.

Dann ging er in seine Wohnung zurück, setzte sich wieder in seinen Sessel und betrachtete sein fast leeres Weinglas. »Der Abend war lauwarm. Ich hätte gut und gerne darauf verzichten können. Was ist nur los mit mir?«, fragte er sich, bevor er mit einem Schluck sein Glas komplett leerte.

»Und so hat es aufgehört mit meinem Sexleben. Ich hatte danach nie wieder Lust«, erzählte er mir in unserer Therapiesitzung. Schon einige Monate zuvor hatte er bemerkt, dass er für seine Erektion immer mehr Stimulation benötigte. Allerdings war ihm das bislang egal gewesen, da ihm sein Burnout sowieso nicht erlaubt hatte, mehr als das absolut Notwendige zu machen.

»Aber als ich meine alte Stelle verließ und in der neuen nur noch 30 Wochenstunden arbeiten musste, dachte ich, jetzt geht es auch mit dem Sex aufwärts.« Aber dem war eben nicht so. Sein beruflicher Burnout hat ihn dazu gebracht, das Arbeitspensum herunterzuschrauben. Jetzt steckt er offenbar in einem sexuellen Burnout. Dies ist kein offizieller Begriff, aber ich sehe Parallelen. Die vielen One-Night-Stands bringen auf Dauer mehr Anstrengung als Befriedigung mit sich. Er musste sich jedes Mal wieder von neuem um eine Frau bemühen, ohne dass er jemals die intensiven Ebenen der Begegnung auskosten konnte. Ich fragte Johannes nach seiner sexuellen Biographie.

Johannes’ sexuelle Biografie: Vom Spießer zum Tantriker

»Bis Ende 20 hatte ich eine brave Beziehung. Wir hatten beide die Vorstellung, dass wir bald heiraten, Kinder bekommen und dann irgendwo aufs Land ziehen werden. Das war halt voll der Klassiker. Unser Sex war ähnlich. Wir waren beide unerfahren, und wir blieben es bis zum Ende. Gevögelt wurde in der Missionarsstellung. Ich hatte zwischendurch die verwegene Idee, meine Freundin könne doch mal auf mir reiten oder meinen Schwanz in den Mund nehmen, aber das war nichts.« Ah, er fängt an, umgangssprachlich zu reden, das finde ich gut, das heißt, jetzt wird’s authentisch. »Ich habe mir so etwas vorgestellt, während ich auf ihr lag und sie in der gewohnten Stellung nahm.«

»Sie kennen also einiges: den unsicheren Liebhaber genauso wie den draufgängerischen Don Juan. Jetzt fehlt nur noch, dass Sie lernen, sich auch auf psychischer Ebene wirklich auf eine Frau einzulassen. Das ist eine echte Herausforderung, die schwieriger ist, als immer wieder jemand Neues zu suchen, sobald heraufziehende Krisen sich wie ferne, dunkle Gewitterwolken am Himmel zeigen.«

»Ich hätte nichts dagegen, mit einer Frau auch ein richtiges Gewitter auszuhalten. Es muss nicht immer alles harmonisch sein. Ich würde mich mit meiner Partnerin auch gerne auseinandersetzen und an ihr reiben. Gerne würde ich mit ihr auch mal in den Keller gehen und ihr zeigen, was sich da im Laufe des Lebens angesammelt hat.«

»Was wäre denn da zu finden?«

»Ich habe zwar keine Leichen im Keller, aber doch viel Müll und Unbrauchbares. Zum Beispiel meine negativen Gedanken. Das sind viele, ich könnte mich tagelang mit ihnen geißeln. Natürlich würde ich auch meine Partnerin in ihren Keller begleiten und ebenfalls ihre dunklen Stunden gemeinsam mit ihr aushalten. Aber wollen die Frauen so etwas überhaupt? Ich habe gar nicht den Eindruck, dass Frauen auf Tiefgang aus sind, ganz im Gegenteil.«

»Möglicherweise hat es etwas damit zu tun, wo und wie Sie den Kontakt suchen? Ich habe den Eindruck, dass es in Ihrer Tangoszene viel um Spaß, Sinnlichkeit und Erotik geht und weniger um Tiefgang. Und wenn Sie das Signal ›One-Night-Stand‹ aussenden, finden Sie einen One-Night-Stand und keine Frau, die auf der Suche nach einem Ehemann ist.«

»Heiraten will ich auch nicht direkt, aber ich verstehe schon, was Sie meinen. Ich sollte vielleicht mit einer Frau auch reden und nicht nur tanzen, wenn ich etwas Dauerhaftes suche.«

»Exakt. Nur so können Sie sich auch über die anderen Qualitäten einer Frau ein Bild machen. Ihr beruflicher Burnout hat Ihnen gezeigt, dass Sie zu viel arbeiten. Mir erscheint Ihre Lustlosigkeit im Bett wie ein sexueller Burnout. Das ist keine Tragödie, sondern ein Hinweis, dass Sie etwas in Ihrem Leben ändern sollten.«

»Mich also mehr auf eine Frau einlassen?«

»Nach meiner Ansicht führt Ihr Weg in diese Richtung.«

»Wie sollte ich denn damit beginnen, nach einer Frau zu suchen?«

Ich schlug ihm vor, ein Suchprofil bei einer Vermittlungsagentur im Internet zu erstellen. Zwar bin ich selbst nicht davon überzeugt, dass dies der beste Weg ist, eine Partnerin zu finden. Aber wenn sich Johannes zumindest schon einmal einen Plan machte, worauf es ihm bei den Frauen ankommen könnte, fing er an, gedanklich die Materie zu durchdringen. Und dann konnte es genauso gut sein, dass ihm beim Supermarkt an der Kasse die richtige Frau über den Weg lief und er sie dann auch erkannte, weil er wusste, wonach er suchte. Das erinnert mich, auch wenn es ein unpassender Vergleich ist, an bekannte Kriegsstrategen wie etwa Clausewitz, der sich in seinem Buch Vom Kriege ausführlich über Kriegspläne auslässt, dann aber auch schreibt: »Kein Kriegsplan überlebt den ersten Zusammenstoß mit dem Feind.« Von Napoleons Einstellung zu Kriegsplänen wird Ähnliches berichtet. Aber vielleicht braucht es einen Plan, um das Thema zu durchdenken und in es einzudringen … und um ihn dann verwerfen zu können. Mit diesem Hintergedanken bat ich also Johannes, im Suchprofil seine eigenen Qualitäten und die der gesuchten Partnerin zu formulieren.

Johannes ging wie besprochen vor. Er begann, außerhalb seiner Tanzszene nach Frauen zu suchen, die er zunächst ausgiebig kennenlernen und dann erst ins Bett locken wollte. Seine Lustlosigkeit und das fast völlige Fehlen seiner Erektion halfen ihm dabei.

Ich hörte lange Zeit nichts mehr von ihm. Mir gingen allerdings seine Erektionsschwäche und seine stressbedingte Lustlosigkeit nicht aus dem Kopf. Da fiel mir ein kurzes Gespräch wieder ein, das wir zu Therapiebeginn über die Selbstbefriedigung geführt hatten:

»Wie ist es denn eigentlich mit der morgendlichen Erektion, ist die immer noch vorhanden?«

»Ja, das schon, nur tagsüber spüre ich nichts mehr.«

»Machen Sie dann auch Selbstbefriedigung?«

»Ja, das mache ich. Das funktioniert nicht mehr so gut wie früher, ist anstrengender geworden und die Menge des Ejakulats geringer.«

»Woran denken Sie denn bei der Selbstbefriedigung?«

»Meistens an eine frühere Freundin, mit der die Affäre länger als sonst gedauert hatte, sodass wir schon ein gewisses Vertrauen zueinander gebildet hatten. Allerdings hat sie dann jemand anders gefunden.«

Als wir damals das Gespräch geführt hatten, habe ich mich vor allem auf den Punkt »Johannes wünscht sich eine vertrauensvolle Beziehung« eingelassen, und dabei war mir eine wichtige kleine Information entgangen. An die erinnerte ich mich aber jetzt. Weniger Ejakulat im Zusammenhang mit Erektionsschwäche und Lustlosigkeit kann auf eine Hormonstörung hinweisen, eine sogenannte Hyperprolaktinämie, also ein Zuviel des Hormons Prolaktin. Prolaktin wird während des Orgasmus in der Hypophyse im Gehirn ausgeschüttet. Es bewirkt unter anderem dieses schöne wohlige Gefühl danach, die Ermüdung, Erschöpfung und die tiefe Befriedigung, die mit einer temporären Lustlosigkeit einhergeht. Zudem senkt es die Konzentration des Lusthormons Testosteron im Blut. Wenn nun Menschen aufgrund einer Störung permanent zu viel Prolaktin produzieren, leben sie eigentlich dauernd im Zustand der postkoitalen Lustlosigkeit. Und nun kommt das entscheidende Detail: Dauerstress kann die Prolaktinproduktion im Gehirn anfeuern.

Mist, wie konnte mir nur dieses Detail entgehen?

Ich nahm mein Mobiltelefon und schickte Johannes eine lange SMS, in der ich ihm den Zusammenhang erklärte und ihn an einen Urologen in München verwies, den ich gut kannte und der sich seriös mit dem Hormonhaushalt des Mannes befasste.

Was sollte er nun tun? Ich war sicher, dass der Urologe den von mir vermuteten Befund erstellen würde. Die Frage war nur, ob er Johannes dann auch ein Medikament gegen die Hyperprolaktinämie verschreiben oder ihm raten würde, sich noch weiter in Geduld zu üben, bis sich die Hormonsituation von alleine entspannte. Insofern würde der neue Befund nicht dem Therapiekonzept widersprechen, das wir bereits aufgestellt hatten. Aber ich finde es immer einfacher, auf etwas Bestimmtes zu warten, als einfach ein Warten auf Godot zu praktizieren, bei dem man weder weiß, wann, noch, ob das gewünschte Ereignis eintreten wird.

Johannes versprach, sich gleich um den Untersuchungstermin zu kümmern und mich dann über den weiteren Verlauf zu informieren. Danach hörte ich wieder eine Zeitlang nichts von ihm, bis einige Monate später eine Einladung in meinen Briefkasten flatterte, mit einigen persönlichen Zeilen von ihm. Er wollte ein Gartenfest veranstalten, bei dem es auf der großen Terrasse auch die Möglichkeit des Tangotanzens geben würde. Dazu lud er mich zusammen mit meinem Partner ein und wollte mir bei der Gelegenheit auch seine neue Freundin vorstellen, die er in einer Ausstellung kennengelernt hatte und mit der er eine wunderbare Sexualität habe.

Der sexuelle Burnout war offenbar überwunden. Johannes hatte den Urologen bald aufgesucht, der im Blut tatsächlich eine erhöhte Prolaktinkonzentration feststellen konnte. Das geeignete Medikament gegen eine sehr stark ausgeprägte Hyperprolaktinämie ist ein Dopaminagonist. Dabei handelt es sich um einen chemischen Stoff, der dem natürlich produzierten Dopamin ähnelt. Allerdings weist das Medikament auch unerwünschte Wirkungen auf, wie Kopfschmerzen, Schwindel, Müdigkeit und Übelkeit. Und so lautete der Rat des Arztes, weiter abzuwarten und ein geregeltes Leben zu führen, ohne Stress, bis sich die Prolaktinkonzentration im Blut von selbst wieder einpendeln würde. Um den Prozess zu beschleunigen, gab der Urologe Johannes einmalig eine Dosis Testosteron. Das männliche Hormon Testosteron ist das Lusthormon, auf dessen Produktion das Prolaktin einen negativen Einfluss hat. Wenn sich dessen Level wieder eingependelt hatte, würde auch die Lust wiederkommen. Und so geschah es auch.

Da ich schon immer einmal Tangotanzen lernen wollte und Johannes nicht so wirkte, als würde er in den nächsten Jahren noch einmal meine Hilfe brauchen, machte ich eine Ausnahme von dem Prinzip »Keinen privaten Kontakt mit Patienten« und sagte gerne zu. Ich freute mich, den Gastgeber mit seiner Freundin turteln zu sehen – das sah mir doch ganz nach dem Anfang einer wunderbaren Beziehung aus.

»Wie hat es dann wohl Don Juan gemacht?«, fragte mich der Kardiologe provokativ.

»Wir wissen ja nicht, wie er sich gefühlt hat«, meinte ich ausweichend. »Es stimmt schon, nicht alle Männer, die viele Frauen haben, leiden darunter. Es bekommen allerdings auch nicht alle Menschen, die unter Stress leiden, einen Burnout. Die einen sind offenbar besonders resilient, widerstandsfähig. Die anderen sind offenbar besonders anfällig für stressbedingte Folgen.«

»Immer wieder neue Frauen zu haben, ist einerseits ein verführerischer Gedanke. Aber wenn man sich dafür so sehr ins Zeug legen muss, wird es ziemlich anstrengend. Ich könnte das nicht brauchen, neben dem Beruf noch ein anstrengendes Liebesleben.«

»Deswegen schauen Männer vielleicht Pornos: Abwechslung ohne Anstrengung.

Und manche Männer holen die Pornographie in ihr Schlafzimmer.«

»Ist dagegen denn etwas einzuwenden?«

»Ja, eigentlich schon. Die Pornos sind ja keine Zeugnisse einer lustvollen Sexualität. Da wird lediglich dargestellt, was Männer sehen wollen. Ich denke nicht, dass den Frauen das unbedingt gefällt. Ich kenne zumindest keine Frau, die es toll findet, wenn sie in allen möglichen Körperöffnungen einen Penis stecken hat, wie es aber in den Gang-Bang-Pornos üblicherweise gezeigt wird.«

»Das ist halt der Beruf einer Pornodarstellerin.«

»Genau, und der ist nicht einfach. Die meisten Frauen aber würde es abstoßen oder ängstigen, wenn sie im Privatleben diese Dinge tun müssten. Manche meiner Patientinnen geben mir das ganz deutlich zu verstehen. Aber noch etwas anderes: Es wird langsam frisch hier auf unserer Parkbank. Wollen wir einmal schauen, ob wir noch eine Bar finden?«

»Ja, warum nicht. Ich habe mich schon darauf eingestellt, dass ich heute Nacht nicht mehr zum Schlafen komme. Ich bin aber immer noch nicht ganz überzeugt, dass sich die Geschichten nicht irgendwann doch wiederholen.«

»Ich werde Ihnen insgesamt zehn unterschiedliche Geschichten zum Thema Unlust und Lust erzählen. Einverstanden? Danach dürfen Sie entscheiden, ob mein Beruf interessant ist oder nicht. Hier in München-Haidhausen gibt es doch diese kleine Bar mit dem tollen Barkeeper, wo man sich fühlt wie in einem Wohnzimmer mit netten Leuten. Gehen wir doch dorthin, sie hat lange geöffnet. Auf dem Weg dorthin beginne ich schon einmal die Geschichte von Alexa und Philipp.«

10 Vgl. Voon et al. (2014).

Kapitel 6

Alexa und Philipp: »Bei uns im Bett geht’s zu wie im Porno, unerträglich!«

STECKBRIEF

Alexa (40), Sekretärin in der Münchner Universität

Philipp (41), Schlosser in einem Zuliefererbetrieb für Autos

Die beiden sind seit 20 Jahren miteinander verheiratet und haben eine zwölfjährige Tochter.

Sie sind zu mir gekommen, weil sie zu wenig Lust hat – sagt er. Und sie sagt, dass er zu häufig will und sie nicht mehr kann.

Montag früh sechs Uhr. Mein Wecker klingelt. Ein verschlafener Blick auf das Display des Handys: Mehrere Nachrichten von demselben Absender sind darauf. »Vielen Dank auch, Alexa will überhaupt nicht mehr mit mir schlafen« steht da, von Philipp geschrieben, sowohl als SMS als auch, sicherheitshalber, noch als WhatsApp-Nachricht. Und: »Was ist Ihr nächster Schritt, um uns zu trennen?« Oje, bei den beiden kracht es wieder. Philipp sucht dann immer gerne einen Sündenbock. Mich.

Alexa und Philipp sind ein Paar, das die Therapie bei mir abgebrochen hat und sich weiterhin tagtäglich streitet. Bei der Art der Streitigkeiten fühle ich mich immer daran erinnert, wie es war, als meine Tochter noch in der Pubertät steckte. Aber Alexa und Philipp sind Anfang 40 und keine 15 mehr! Doch die beiden haben es leider nicht gelernt, sich richtig zu streiten. Es läuft vielmehr so ab, dass er sie kritisiert, sie dann weint und sich zurückzieht. Er sieht das als Zurückweisung und schimpft sich bei mir aus. Worum es geht? Immer um das Gleiche: In wesentlichen Bereichen ihres Intimlebens sind die beiden unterschiedlicher Auffassung, doch jeder beharrt auf seiner Überzeugung.

Es war ein Samstagabend, als Alexa das erste Mal bei mir anrief. Ich hatte mich gerade zum Ausgehen schick gemacht. Eine leise Stimme entschuldigte sich höflich für die späte Störung. Dann kamen Stille und ein leises Weinen.

»Mein Mann will immer nur Sex. Täglich. Ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr, es ist genug.«

Alexa erzählte, dass sie vor zwei Wochen die Koffer gepackt habe und mit ihrer Tochter zu ihrer Schwester gezogen sei. Keine Dauerlösung, denn die Schwester wohnt selbst beengt, aber sie hat dem Besuch ein provisorisches Matratzenlager im Wohnzimmer eingerichtet.

»Heute haben wir uns alle wiedergesehen. Eigentlich will ich ja gar nicht weg, denn ich liebe Philipp. Ich möchte mit ihm zusammenbleiben, aber das mit dem täglichen Sex, das geht einfach nicht, das ist unerträglich. Was soll ich nur tun? Können Sie uns helfen?« Alexa weinte richtig laut und wusste ganz offenbar wirklich nicht mehr ein und aus.

Vielleicht hat sie es geahnt, aber wenn jemand in Not ist, werde ich butterweich. Ich bot ihr und ihrem Mann einen Gesprächstermin für Sonntagabend an, eine gute Stunde vor Beginn des Tatorts, denn den wollte ich trotz allem nicht versäumen. Trotzdem hätte mir schon das zu denken geben müssen: Ich verhielt mich so, als ob Alexa in Lebensgefahr gewesen wäre – dabei ging es objektiv gesehen doch nur darum, dass sie die emotionale Situation nicht ertragen konnte. Innere Ungewissheit ist für viele Menschen nur schwer auszuhalten. Sie suchen dann Bestätigung bei anderen Menschen. Gelingt dies nicht, ist es leichter, sich abzulenken, anstatt Mechanismen zu entwickeln, auch eine unangenehme Situation bewusst zu durchleben und damit Verantwortung für sich selbst zu übernehmen. Und wenn wir ehrlich sind, hat wohl jeder von uns es schon einmal genossen, die Verantwortung abzugeben und sich umsorgen zu lassen – und sei es nur vom Kellner im Restaurant.

Am Sonntagabend klingelte es pünktlich. Alexa, jung und zierlich, trug einen kurzen hellbraunen Bleistiftrock, eine dunkle Bluse und dunkle Stiefel in der Farbe ihrer Haare. Sehr apart. Im Flur zog sie ihre Schuhe aus, um meinen Boden zu schonen. Philipp, deutlich älter wirkend als sie, mit etwas gegerbt aussehender Gesichtshaut und kräftiger Figur, behielt seine Schuhe an. Ein starker Zigarettengeruch ging von ihm aus, so als ob er unmittelbar zuvor noch geraucht hätte. Er schien sehr nervös zu sein.

Welch ein ungleiches Paar! Erstaunt nahm ich zur Kenntnis, dass beide im gleichen Alter waren. Kennengelernt hatten sie sich im Kindergarten. Später fanden sie sich in derselben Clique wieder, wo sie sich füreinander zu interessieren begannen. Er, der coole Typ, den sie bewunderte. Sie, immer aufmerksam und zuvorkommend, was er an ihr schätzte. Beide fuhren im Winter Ski und spielten im Sommer Badminton. Mit etwa 20 heirateten sie. Die ersten Jahre liefen gut, so die übereinstimmende Meinung. Er hatte ein bisschen mehr Lust auf Sex als sie, aber ihr gefiel es trotzdem, wenn er sie begehrte, denn sie fühlte sich geliebt.

»Mein eigener Orgasmus war mir nicht so wichtig, ich fühlte mich mit ihm verbunden, wenn wir Sex hatten, und das allein zählte«, erklärte Alexa. »Es war Sex, wie man es sich wünscht: Man berührt sich, kuschelt, bis beide erregt sind, dann schliefen wir miteinander.«

Sie hatte einen weichen Gesichtsausdruck, als sie an die vergangen Zeiten dachte, der sich aber schnell änderte. »Heute ist es unerträglich. Philipp will jeden Tag Sex von mir, egal, wie es mir geht. Wenn ich meine Periode habe, muss ich ihn mit der Hand befriedigen, oder er nimmt meinen Mund als Öffnung. Wenn ich keine Blutung habe, gibt es keine Ausrede. Es ist ihm egal, ob ich krank oder müde bin oder keine Lust habe. Es ist schrecklich.«

Bis dahin hatte Philipp still zugehört, jetzt fing er an, sich zu wehren. »Sex ist doch normal, wenn man sich liebt. Sagen Sie das doch bitte meiner Frau, Frau Dr. Wagner.«

»Das ist nicht normal für ein Ehepaar. Kein Paar, das ich kenne, hat täglich Sex«, gab Alexa zurück.

»Und warum nicht, was ist schlimm daran?«, so Philipps verblüffend einfache Entgegnung.

Alexa schaute mich hilfesuchend an. »Bitte sagen Sie meinem Mann, dass täglicher Sex nicht normal ist. Nach 20 Jahren hat ein Ehepaar nicht mehr täglich Sex. Die Lust lässt nach, das ist normal. Mein Mann ist sexbesessen!«

Jetzt versuchen beide, mich als Verstärkung für ihre Position ins Boot zu holen. In mir verstärkt das den Eindruck, den ich von Anfang an von den beiden hatte: Eigentlich soll ich wohl eine Mutterrolle einnehmen und den beiden sagen, was richtig und was falsch ist. Jeder möchte, dass ich dem anderen mal so richtig den Kopf wasche. Aber das kann ich nicht. Was in einer Partnerschaft richtig oder falsch ist, wird von den beiden Partnern selbst definiert. Wenn ein Paar täglich Sex haben will – warum nicht? Wenn ein Paar den Sex komplett aufgibt – auch in Ordnung. Was ich für richtig halte, ist hier wirklich unerheblich. Bevor ich aber mit diesem Punkt ansetze, möchte ich noch ein bisschen mehr von der Beziehungsdynamik verstehen.

Alexa und Philipp hatten nämlich nicht nur unterschiedliche Vorstellungen von der Häufigkeit, sondern auch von der Art der Sexualität. Sie hätte es gerne hausbacken gehabt, er wollte experimentieren.

»Mir würde es genügen, wenn wir einfach nur Sex hätten, wie es sich für eine Ehe gehört. Aber das reicht meinem Mann ja nicht. Bei uns im Schlafzimmer geht es zu wie im Porno!«, empörte sich Alexa und redete weiter wie ein Wasserfall. »Er verbindet mir die Augen und fesselt mich ans Bett, bis ich wehrlos bin. Da liege ich dann da, trage Strapse und High Heels, und er vergeht sich an mir.«

Philipp begann zu schnaufen und warf ein: »Du trägst ja die High Heels nie freiwillig. Aber wenn du mit deinen Freundinnen ausgehst, kannst du sie tragen, nur für mich nicht.«

»Natürlich trage ich sie im Bett!«

»Und was war gestern?«

»Nein, da nicht, da war mir auch kalt, und ich wollte einfach nur unter die Decke. Aber da hast du mich dann eben von hinten genommen.« Sie drehte sich wieder zu mir. »Mein Mann neigt dazu, gewisse Dinge zu vergessen. Zum Beispiel, dass ich jedes Mal kostümiert ins Bett kommen muss.«

»Da sehen Sie, sie zieht alles ins Lächerliche«, grummelte es aus Philipps Sessel.

»Und die 100 Reiz-BHs und Reizhöschen, die du mir gekauft hast? Ich mag diese Tangas einfach nicht. Sie schieben sich in den Po und sonst auch überall rein.« Sie zupfte an ihrem Rock und wand sich mit ihrem Po hin und her.

»Tragen Sie denn Ihre Reizwäsche jetzt im Moment auch?«, fragte ich sie.

»Natürlich. Ich muss immer einen Minirock, einen Tanga und halterlose Strümpfe tragen, so hat er jederzeit freien Zugriff. Beim Fernsehschauen und beim Autofahren kann er dann seine rechte Hand zwischen meine Beine legen und einen Finger in mich reintun. Ich hasse das.«

Ob er das vorhin auch gemacht hat, auf der Herfahrt? Mit derselben Hand, die er mir dann zur Begrüßung gereicht hat? Ich fand Alexa zwar ästhetisch ansprechend, aber so nah wollte ich ihr dann doch nicht kommen. Distanzlos. Der ist ja ein richtiger besitzergreifender Macho. Trotzdem war ich so in Bann gezogen von Alexas Berichten, dass ich ihr auffordernd zunickte weiterzuerzählen.

»Das ist aber noch nicht alles. Ich muss immer rasiert sein. Und was er schon alles in mich reingeschoben hat: Vibratoren und Dildos in allen Größen. Manchmal nimmt er auch Sachen aus dem Kühlschrank. Dann liege ich da gefesselt und habe eine Gurke in mir, und er holt sich einen runter.«

»Es ist das Wehrlose, das Sie anmacht?«, fragte ich Philipp. Der antwortete nicht. Er hatte vielmehr die Arme verschränkt und mahlte mit seiner Kiefermuskulatur. Dann sprang er plötzlich auf und lief aus der Praxis. Völlig überraschend für mich.

»Daran müssen Sie sich gewöhnen, Frau Dr. Wagner. Mein Mann läuft immer weg, wenn ihm etwas nicht passt. Meistens schreit er mich vorher noch an, das hat er jetzt Ihnen zuliebe nicht gemacht. Dann rennt er aufgebracht in der Gegend umher und raucht dabei viele Zigaretten.«

Während Alexa weiter berichtete, wie die Streitigkeiten zu Hause im Allgemeinen verliefen, merkte ich, dass ich sehr ambivalent war. Einerseits konnte ich Philipp verstehen: Nach 20 Jahren Ehe muss man sich schon etwas einfallen lassen, um die Lust in Schwung zu halten. Aber andererseits wunderte ich mich darüber, dass er gegen den Widerstand seiner Frau derartige Praktiken ausführte, mit der Begründung, sich Lust zu verschaffen, die er dann nur gegen den Willen seiner Frau ausleben konnte. Ich geriet hier wirklich in innere Konflikte. Spontan neigte ich dazu, dieser armen Frau uneingeschränkt recht zu geben. Was ihr widerfuhr, hätte man auch als Nötigung oder gar Vergewaltigung in der Ehe bezeichnen können. Über 15 Jahre hinweg. Dann wiederum dachte ich mir: Warum lässt sie sich das gefallen? Philipp schien sie ja nicht tätlich zu bedrohen. Ich fragte mich auch: Graute es ihr prinzipiell vor seinen Praktiken?

Es klingelte an der Haustür. Philipp war zurück. Gleichzeitig war auch die Stunde zu Ende. Wir vereinbarten einen neuen Termin, und ich hing noch weiter meinen Überlegungen nach.

Vom Krach zum Kompromiss

Alexa hatte angedeutet, dass sie Blümchensex bevorzugte, ohne Wenn und Aber. War das wirklich ihr innerster Wunsch? Oder war es die gefahrloseste Art, Sex zu haben? Hatte sie in Wahrheit ein getrübtes Verhältnis zu ihrer eigenen Körperlichkeit? Ich freute mich, dass ich von der einseitigen emotionalen Parteinahme, zu der ich kurz tendiert hatte, wieder weggekommen war. Eine einseitige Schuldzuweisung gibt es bei einer problematischen Sexualität nicht. In früheren Therapieansätzen war es zwar noch üblich, die Schuld bei einem der beiden Partner zu suchen. Wenn einer der beiden keine Lust auf Sex hatte, dann musste die Ursache natürlich bei dieser Person liegen, so die Lehrmeinung früher. Mit dem Ergebnis, dass an der betreffenden Person herumgedoktert wurde, aber oft nicht mit dem gewünschten Ergebnis. Denn wenn wir uns Philipp und Alexa anschauen, so war es zwar sie, die zunächst einmal keine Lust hatte, aber wissen wir, weswegen? Lag es an den andauernden Nötigungen von ihrem Mann? Oder gab es schon früher eine zurückhaltende Einstellung zur Sexualität, die durch die Eheerfahrungen noch verstärkt wurde? Was würde es nun bringen, Alexa einseitig zu therapieren? Ein Problem kann in einer Beziehung entweder souverän bewältigt werden, oder aber, unter anderen Vorzeichen, erst richtig gedeihen. Deswegen setzt die heutige Sexualtherapie auf systemischer Ebene an, das heißt, am System Beziehung. Hier entstehen die Probleme, hier werden sie vertieft, und hier können sie auch wieder gelöst werden. Der Spruch »Es gehören immer zwei dazu« ist zwar eine Binsenweisheit, trifft aber für die Therapie voll zu. Bei Alexa und Philipp sollte es allerdings eine Zeitlang dauern, bis sie empfänglich für das Prinzip der systemischen Sexualtherapie wurden. Zunächst einmal ging es für beide darum, mir zu zeigen, dass der andere an der Misere schuld sei.

»Wie sah Ihr Eheleben denn früher aus?«, fragte ich die beiden in der nächsten Sitzung.

Alexa antwortete: »Früher war es harmonischer. Wir haben viel miteinander gelacht. Philipp hat sich toll um mich gekümmert. Ich habe gerne und regelmäßig mit ihm geschlafen, aber auf normale Weise, so wie Ehepaare es machen. Jetzt liegt mir gar nichts mehr an Sex, ich kann mir nicht vorstellen, dass sich das noch einmal ändert. Außerdem will ich selbst über mich entscheiden.«

»Und was hindert Sie daran?«

Sie schaute mich mit großen Augen an, als sei allein schon die Frage verwerflich.

»Aber wenn ich ihm sage, dass ich nicht will, mein lieber Jolly, dann ist etwas los zu Hause. Das können Sie sich nicht vorstellen. Das lasse ich lieber mal.« Dabei sprach sie ein bisschen affektiert, indem sie die Vokale unnatürlich dehnte. Ihre Hände hob sie, als ob sie Segen von oben erflehte.

»Aber was würde denn dann wirklich passieren?«

»Ich habe Angst vor meinem Mann, vor allem, wenn er wieder einmal überreagiert. Wissen Sie, er hat zwei Gesichter. Er ist einmal liebenswürdig, hilfsbereit, ein Mann, den ich liebe. Aber er ist auch unberechenbar und aggressiv und zertrümmert schon einmal Dinge aus dem Haushalt. Neulich hat er unserer Tochter eine Ohrfeige verpasst. Ich habe dann bei ihr im Zimmer geschlafen, um sie zu schützen. Das machte ihn auch noch sauer auf mich, weil er mich nicht zu seiner Verfügung hatte.«

Mir fiel auf, dass sie meine Frage immer noch nicht beantwortet hatte. Manchmal sind Menschen so erfüllt von ihren Erlebnissen, dass sie diese erst in allen Einzelheiten erzählen müssen, bevor wir uns über die Hintergründe Gedanken machen können. Alexa erzählte denn auch gleich weiter: »Wissen Sie, das Schlimmste ist das Sexuelle. Gestern hat er mich wieder mit Sperma bespritzt, ins Gesicht und in die Haare. Ich will das nicht. Ich mag generell keine Feuchtigkeit auf der Haut. Duschen geht gerade noch. Ich gehe nicht gerne in die Sauna, und ich habe es nicht gerne, wenn ich in den Regen gerate und meine Kleider feucht werden. Trotzdem legt mein Mann es immer darauf an, dass sein Sperma auf mir landet.« Sie schüttelte sich voller Ekel.

»Du tust ja gerade so, als sei ich widerlich. Du müsstest dich mal sehen«, polterte ihr Mann. »Du fasst auch meinen Schwanz nicht an. Ekelst du dich vor mir?«

Ehrlich gesagt, musste ich gerade genau das Gleiche denken. Sie hat keinen Bock mehr auf ihren Mann, sie lehnt ihn körperlich total ab. Warum trennt sie sich denn nicht?

Der Einwurf von Philipp reichte aus, um Alexa zum Schweigen zu bringen. Sie presste ihre Beine eng zusammen, grub mit ihrem linken Daumennagel in den Muskel zwischen rechtem Daumen und Zeigefinger, was schmerzhaft sein musste, doch ließ sie es sich nicht anmerken, sondern zeigte ein versteinertes Gesicht. Philipp bemerkte die Veränderung seiner Frau nicht, zumindest ging er nicht darauf ein. Er setzte sich breitbeinig hin und machte mit der Faust eine aggressive Bewegung nach vorn. Alexa zuckte ein bisschen zusammen.

»Du tust jetzt gerade so, als ob es dir nie Spaß gemacht hätte«, wetterte Philipp.

Alexa schwieg. Was für eine dramatische körperliche Interaktion. Sie hat wirklich Angst vor ihm. Ist das der Grund, weswegen sie ihm nicht sagt, dass sie ihn eigentlich ablehnt?

»Ich merke doch, dass du auch feucht wirst. Du sperrst dich nur immer am Anfang, und danach kommst du doch zum Orgasmus!«

Doch das ist genau der Punkt. Frauen können feucht sein und trotzdem keine Lust haben. Solange sich Frauen nicht gegen sexuelle Übergriffe wehren können, ist es für sie auch sinnvoll, angesichts eines erigierten Penis »betriebsbereit« zu werden, denn im Falle einer Vergewaltigung oder gar Gruppenvergewaltigung ist dies die einzige Chance, nicht an inneren Verletzungen zu sterben. Doch das sagte ich Philipp noch nicht.

Philipp war noch nicht am Ende angelangt, er hatte nur tief Luft geholt, um dann fortzufahren, diesmal mit etwas sanfterer Stimme: »Ich will ja nichts Unnormales beim Sex, nur Fantasie und Abwechslung. Es soll Alexa Spaß machen, deswegen lasse ich mir immer wieder etwas Neues einfallen. Ihre Lust steht an erster Stelle. Ich möchte, dass sie entdeckt, wie schön Sex ist.«

Er ist ja gar kein so übler Macho. Aber irgendetwas läuft schief zwischen den beiden.

»Ich möchte, dass meine Frau wirklich gerne mit mir Sex hat. Deswegen lasse ich mir das alles einfallen. Ich habe auch Alexas Frauenärztin mal nach einer Lustpille gefragt. Viagra für die Frau. Gibt es leider noch nicht. Dann habe ich ihr eine Scheidenpumpe besorgt. Die soll das alles durchbluten, dann soll die Lust auch kommen. Hat aber auch nicht gewirkt.«

Alexa sagte immer noch nichts. Doch sie duckte sich, presste ihre Arme an den Rumpf und wirkte angespannt.

»Aber Alexa muss auch mitmachen. Doch sie liegt stocksteif im Bett. Sie liegt auf dem Rücken, ich darf sie bedienen, darf machen, was ich gerne mache, und dann erlaubt sie mir, dass ich in sie reinkomme. Wenn ich ihr dann mal vorschlage, dass ich sie von hinten nehme, mault sie immer erst rum, bevor sie es macht. Auf mich draufsetzt sie sich auch nicht. Ich weiß nicht mehr, was ich noch tun soll, damit sie Lust bekommt. Eine Ehe ist doch auch dazu da, miteinander zu schlafen. Das muss sie doch verstehen. Oder, was sagen Sie dazu? Ich habe doch recht, oder?«

Bis hierhin war ich fast geneigt gewesen, Philipps Ausführungen zuzustimmen. Und dann kam wieder dieses kindliche Heischen nach meiner Zustimmung. Das machte mich stutzig.

»Es müssen beide miteinander schlafen wollen, das ist das Optimale. Wenn einer nicht will und stattdessen muss, weil der andere will, ist das nicht mehr freiwillig. Das geht dann nicht«, versuchte ich ihm zu erklären.

»Dann hätten wir nie Sex. Denn Alexa ist verklemmt und mag sich selber nicht. Ich muss dann immer den ganzen Tag gut drauf sein, nur um am Abend Sex zu bekommen. Das kann es doch auch nicht sein.«

»Eine Frau kann auch dann Sex mit ihrem Mann haben, wenn sie nicht besonders erregt ist. Aber das muss freiwillig sein«, meinte ich zu ihm.

»Man muss also Kompromisse machen«, sagte Philipp triumphierend. So hatte ich das zwar nicht gesagt, aber ja, im Prinzip schon.

»Ich meinte nicht direkt Kompromisse, sondern dass eine Frau einem Mann freiwillig ein solches Geschenk machen und sich dabei gut fühlen kann. Aber das können Sie nicht einfordern«, erklärte ich ihm. Doch Philipp hatte sich schon seine Meinung gebildet.

»Siehst du, das sage ich dir immer, du musst Kompromisse machen und kannst nicht immer Nein sagen oder so lustlos tun«, sagte Philipp, indem er sich zu Alexa drehte.

»Kompromisse sind für beide da. Das heißt, man einigt sich auf einen Mittelweg. Das kann manchmal gut sein«, sagte ich, wobei es mich ärgerte, dass er meine Worte verdreht hatte.

»Ich mache Kompromisse. Ich bin den ganzen Tag gut drauf. Und ich frage sie immer, was sie will. Ich würde mich auf alles einstellen. Sie sagt nur nichts.«

Philipps und meine Vorstellung von einem Kompromiss unterschieden sich definitiv voneinander. Dabei hatte ich nicht einmal von einem Kompromiss gesprochen, sondern von einem freiwilligen Geschenk, das Partner einander geben können, wenn die Lust auf Sex ungleich verteilt ist. Das Geschenk könnte von Alexas Seite bedeuten, dass sie sich auf Sex einlässt, auch wenn sie nicht unbedingt will. Das Geschenk könnte auch von Philipp gegeben werden, indem er einfach einmal auf Sex verzichtet, wenn er merkt, dass seine Frau keine Lust hat. Das wäre etwas, was ich auch als Kompromiss bezeichnen könnte.

Momentan war ich sogar der Meinung, dass eine Sexpause dringend angesagt wäre, denn Alexa hatte offenbar so viele Jahre und so oft Sex mit ihrem Mann gehabt, ohne es zu wollen, dass sie nun gar keine Lust mehr hatte. Das wäre eine alternative Erklärung für ihr abweisendes Verhalten. Sie war einfach übersättigt. Sie benötigte dringend eine sexuelle Auszeit, um überhaupt sagen zu können, ob sie ihren Mann noch begehrte. Dies schlug ich den beiden vor. Und als Kompromiss für seinen Verzicht könnten sie und ihre Tochter wieder in das gemeinsame Haus einziehen. Alexa nickte begeistert. Erstaunlicherweise war auch Philipp einverstanden. Vielleicht habe ich ihn ein bisschen vorschnell als Sexmonster abgestempelt?

In den ersten Monaten waren beide sehr motiviert. Philipp war offenbar so begeistert davon, dass jemand ihm zuhörte und ihn ernst nahm, dass er am liebsten gleich in meine Praxis einziehen wollte. Und das, obwohl ich anfing, mit ihm seine Einstellungen zur Sexualität zu diskutieren. Ob ich morgen wieder einen Termin frei hätte? Und übermorgen? Könnten wir eine Doppelstunde machen? Alexa war vorsichtiger, aber auch hoffnungsvoll. Die Sexpause gefiel ihr gut. In einigen Einzelsitzungen erarbeitete ich mit ihr, dass sie auch Nein sagen durfte. Wir machten Übungen, um ihr Selbstbewusstsein zu stärken, vor allem auch, um Selbstbewusstsein von Unsicherheit und Aggression zu unterscheiden.

Selbstbewusstsein heißt, seine Bedürfnisse und Grenzen zu kennen und zu schützen. Wer ein solch starkes Selbst entwickelt, indem er sich genau kennt, ist auch dazu fähig, sich freiwillig flexibel zu zeigen, das heißt, auch Kompromisse einzugehen. Nur wer innerlich stark ist, kann dem anderen entgegenkommen, ohne seine Integrität zu verlieren, ohne sich zu verbiegen. Das war meine Idee für Alexa. Ihr gefiel, dass endlich einmal jemand verstand, was sie all die Zeit mitgemacht hatte, diese erzwungene Hingabe an ihren Mann. Sie blühte auf.

Auch Philipp blühte auf. Ich sagte ihm, dass er natürlich nicht falschliege, eine intensive Sexualität als wichtig zu empfinden. Strapse, Stiefel und die verschiedenen Praktiken im Bett sind tatsächlich nichts Verwerfliches – vorausgesetzt, beide sind damit einverstanden. Er schien einsichtig, nahm sich sexuell zurück, drängte seine Frau nicht. Nur hin und wieder klagte er mir sein Leid, wie sehr er doch den Sex vermissen würde. Ich konnte ihm nicht voraussagen, ob seine Frau eines Tages wieder Lust auf ihn haben würde, aber wenn, dann nur auf freiwilliger Ebene. Das sah er ein.

Gelingt es, die alten Muster zu überwinden?

In dieser Zeit hegten wir alle drei große Hoffnungen. Ich versuchte, die beiden zu einer anderen Form der Sexualität zu führen, bei der verstärkt die Intimität und das Miteinander in den Mittelpunkt rückten. Einmal gab ich ihnen die Hausaufgabe, sich Gedanken über das Wort Intimität zu machen.

Philipp sagte den schönen Satz: »Natürlich ist Sex etwas Intimes. Man spürt die Wärme des anderen, und das geht auch ohne Requisiten, wenn ich merke, dass Alexa Lust auf mich hat.«

Ein anderes Mal diskutierten wir, was Respekt und Akzeptanz bedeuteten. Alexa sagte: »Es ist wichtig, seine eigene Meinung zu kennen und sie auszudrücken, und es ist wichtig, die Meinung des Partners zu kennen und sich in ihn hineinzuversetzen. Wer sich vom anderen respektiert fühlt, muss nicht mehr gegen ihn kämpfen und kann ihm sogar entgegenkommen.«

Das waren für mich sehr schöne Stunden. Beide gingen auf den anderen zu, beide veränderten ihre eigene Position. Alexa und Philipp – wir hatten mittlerweile wieder Gespräche zu dritt – kamen auch mit Merkzetteln in die Praxis, um ihre neuen Gedanken zur Sexualität bloß nicht zu vergessen.

Dabei wurde Alexa bewusst: »Seit wir keinen Sex mehr haben und so viel miteinander reden, merke ich erst einmal, wie wichtig mir mein Mann ist!«

Diese Erkenntnis strich ich in meinem Gesprächsprotokoll rot an. »So ist es!«

Tatsächlich ist es mit der Freiwilligkeit in der partnerschaftlichen Sexualität so eine Sache. Einerseits soll niemand zum Sex gezwungen werden. Andererseits aber muss man auch nicht immer schier vor Lust vergehen, um intim zu werden. Manchmal ist Sexualität auch »nur« aus Liebe eine schöne Sache. Man gibt sich dem anderen hin, weil man mit ihm intim sein möchte. Und die Lust entsteht dann im zweiten Gang. Allerdings war das bei Alexa schon lange nicht mehr der Fall gewesen. Sie gab sich hin in der Hoffnung, dass Philipp dann friedlich bleiben würde. In dem Fall ist Sexualität ein gefühlloses Tauschgeschäft. »Du kriegst mich, und ich hab’ meine Ruhe.« So nüchtern durchgerechnet, verkümmert die Lust. Damit gehen auch Liebe, Zuneigung, Selbstachtung und weitere Gefühle kaputt. Und deswegen konnte ich bei den beiden zunächst nichts anderes machen, als die Intimität und das Verständnis auf der Beziehungsebene wiederherzustellen, in der Hoffnung, dass auch Alexa diese neue Herzensnähe irgendwann auch wieder körperlich ausdrücken wollte.

Und tatsächlich, eines Tages, nach zehn Wochen sexueller Abstinenz, erzählten mir beide strahlend, dass sie wieder Sex gehabt hatten und dass es schön war. Ich schaute Alexa fragend an. Sie zuckte mit den Schultern. »Ich verstehe es selbst nicht. Ich hatte wieder Lust auf meinen Mann. Das hätte ich nie für möglich gehalten.« Geschafft!, dachte ich erleichtert und war ein bisschen stolz. Alles richtig überlegt!

»Was war für Sie notwendig, um wieder Lust zu spüren?«

»Ich habe in den Stunden mit Ihnen verstanden, dass ich meinem Mann nahe sein möchte und deswegen den Sex brauche. Aber die Reizwäsche und die Sextoys brauche ich dazu nicht, die stören nur. Das habe ich Philipp gesagt. Es hat mich viel Mut gekostet. Aber er hat daraufhin tatsächlich in einer Reinemachaktion den ganzen Pornokram aus dem Schlafzimmer verbannt«, erklärte sie.

Alexa hatte ihrem Mann als Kompromiss angeboten, gemeinsam einkaufen zu gehen, allerdings wollte sie diesmal die Unterwäsche alleine aussuchen. Er durfte dann aus ihrer Auswahl wählen, was ihm am besten gefiel. Als sie das erzählte, turtelten die beiden wie im zweiten Frühling.

»Das hat Spaß gemacht, endlich mal wieder selber zu entscheiden«, meinte sie.

Er drückte sie zärtlich. »Du hast auch einen guten Geschmack.«

Das hätte ich so schnell nicht für möglich gehalten! Wir ließen die Therapie ausklingen, die Patientenakte kam ins Archiv. Doch nur sechs Monate später sollte ich sie wieder hervorholen. Und diesmal war alles viel schlimmer als beim ersten Mal.

Alexas Verzweiflung war fast noch größer: »Frau Dr. Wagner, es ist alles genauso wie früher.« Es schwang die zunächst aufgekeimte und dann enttäuschte Hoffnung mit. Beide saßen wieder bei mir, sie zusammengekauert, er breitbeinig. Sie wirkten aufgebracht.

»Mein Mann ist genauso fordernd wie früher«, klagte Alexa.

»Und bei dir muss alles schnel, schnell gehen, und du trägst nicht einmal mehr einen Stringtanga«, beklagte er sich.

»Du redest ja nur noch über Sex«, konterte sie.

»Weil wir keinen Sex mehr haben«, so er.

»Was heißt, keinen Sex mehr, in den letzten 14 Tagen hatten wir zweimal Sex, ist das nicht genug?«

»Ja, aber nur noch, wie du es willst und wann du es willst. Immer geht es nach dir. Mir reicht es!« Philipp redete immer lauter, sprang auf und wanderte aufgeregt im Zimmer hin und her. Alexa kauerte sich immer weiter zusammen, schaute mich von unten an. »Da sehen Sie es«, schien auch ihr Blick zu sagen, »wie soll ich auf so einen Mann Lust bekommen?«

Das ist jetzt eine richtig schwierige Situation. Wie soll ich das nur hinbekommen? Die schönen Gedanken von Freiwilligkeit, von Geschenken, wo sind sie geblieben?

Alexa hatte ihr neues Selbstbewusstsein genutzt, um zwei Dinge zu verändern, die ihr wichtig waren. Sie trug erstens wieder normale Slips. Und zweitens fasste sie den Penis ihres Mannes nur noch an, wenn der sich zuvor ein Kondom übergezogen hatte.

»Das haben Sie mir doch gesagt, ich soll nur noch das tun, was ich will. Das war für mich die Voraussetzung, dass wir wieder Sex haben.«

Ich war mir sicher, nie etwas vom Kondom gesagt zu haben. Die beiden versuchten wieder, mich für ihre jeweiligen Zwecke zu instrumentalisieren. Doch zunächst wollte ich wissen, was geschehen war.

Konkret hatte sich die neuerliche Entzweiung an den Kurznachrichten entzündet, die Philipp Alexa aufs Handy schickte. »Und, wie sieht es heute Abend aus?«, fragte er sie, wie jeden Morgen.

»Seit wir nicht mehr täglich Sex haben, will ich mich darauf einstellen, was abends läuft«, erklärte er.

Für Alexa war das unerträglich. »Ich kam mir wie eine Schülerin vor, die jeden Tag vom Lehrer nach den Hausaufgaben gefragt wird. Das ist doch nicht mehr freiwillig, das vergällt mir schon morgens die Lust aufs Nachhausekommen am Abend.«

Philipp wollte aber nicht verstehen. Und im Gegensatz zu den früheren Stunden ließ er auch nicht mehr mit sich reden.

»Ich hab’ jetzt lange genug gewartet«, erklärte er nur noch. »Welcher Mann lässt sich so lange an der Nase herumführen?«

Dass eine Therapie nicht immer funktioniert, wusste schon Sigmund Freud, der meinte, er habe immer nur die Hälfte von dem erreicht, was er wollte. »Du kannst mit einer Therapie den Schutt wegräumen, aber dann stößt du auf den gewachsenen Fels der Neurose. Da endet die Therapie. Das sind die Grenzen des Machbaren«, so ähnlich hatte er es formuliert, erinnerte ich mich. Offenbar hatte Philipp nur so lange mitgespielt, wie er sein Ziel, »Sex so wie früher«, in absehbarer Reichweite sah.

Trotzdem versuchte ich es noch einmal. Der Anspruch einer Therapie ist hier zu hoch gegriffen. Ich muss auch mitbedenken, dass es nicht jedem Menschen gegeben ist, abstrakt und losgelöst von Einzelheiten über ein Problem nachzudenken. Vielleicht brauchen die beiden einfach nur weitere konkrete Verhaltensregeln? So appellierte ich an seine Männlichkeit und fragte ihn, ob ihm noch eine andere Möglichkeit als diese Fragen per SMS einfallen würde, um seine Frau zu verführen. Alexa gab mir zunächst recht. »Ich möchte nicht immer nur auf Sex reduziert werden. Ich möchte das Gefühl haben, dass er mich auch sonst toll findet und gerne mit mir zusammen ist«, sagte sie.

»Ich mache doch alles für meine Frau, habe wochenlang auf Sex verzichtet, und jetzt reicht es aber auch!« Philipp verstand nicht.

Immer wenn ein Patient anfängt, sich auf seine Prinzipien zu verlegen, weiß ich, dass es jetzt erst einmal nicht weitergeht. Ich lenkte das Gespräch daher ganz allgemein auf das Thema Tantra und auf die Kunst, eine Frau zu verführen. Aber offenbar hatten die beiden keine Lust mehr, noch einmal von ihrer Meinung abzurücken.

Alexa sprang auf:

»Das glaube ich nun nicht, jetzt soll es wieder darum gehen, wie er mich am besten rumkriegt. Das habe ich mir so nicht vorgestellt. Ich habe eine Möglichkeit gefunden, Sex mit ihm zu haben. Dazu gehört das Kondom. Und jetzt soll ich mich wieder auf alles andere einlassen. Es tut mir leid, Frau Dr. Wagner. Das kann ich nicht.«

Sie war schon fast an der Tür, als sie sich eines anderen besann und noch einmal zu mir zurückkehrte.

»Ihre Therapie war nicht erfolgreich. Mein Mann hat sich kein bisschen verändert. Er hat nur immer so getan, damit er wieder Sex bekommen kann. Ich mache das jetzt so weiter, mit Kondom und all den Veränderungen, bis die Kinder aus dem Haus sind, und dann ist Schluss.«

»Setzen Sie sich doch bitte noch einmal. Ich hole uns jetzt eine Kanne voll frischem Tee, und wir schauen uns die neue Situation noch einmal genau an«, schlug ich vor, denn ich brauchte dringend eine kurze Denkpause. Die beiden wussten genau, dass ihre Ehe am Ende ist, aber wollten es sich nur nicht eingestehen. Und ihr Muster war nun einmal, andere Menschen als Sündenbock herzunehmen. In diesem Fall war die Therapeutin dazu geeignet, denn sie verlangte Unmögliches: Hingabe, Intimität und Achtsamkeit in der Sexualität. Diese Ziele waren wirklich weit von dem entfernt, was Philipp und Alexa momentan miteinander erlebten. Sie hatten einfach ihre Art der Beziehung, die für beide einen Profit brachte, ohne dass allzu viel investiert werden musste, weitergeführt. Sie aus dem Motiv heraus, beschützt zu sein und sich nicht alleine durchschlagen zu müssen. Er mit der Aussicht auf bequemen und verfügbaren Sex. Sie hatten die Tochter und das kleine Haus. Aber sie hatten die Chance verpasst, etwas Wesentliches aus der Therapie mitzunehmen. Von Anfang an hatten sie mich als eine Art Mutter instrumentalisiert. Ich taugte den beiden so lange, wie sie meine Argumente gegen den anderen zur Verstärkung anbringen konnte. Einer Weiterentwicklung versperrten sie sich.

Für mich war es ein Scheitern. Bei anderen Paaren hatte ich auch dann das Gefühl, etwas bewegt zu haben, von der Stelle gekommen zu sein, wenn sie letztlich beschlossen, sich zu trennen. Hier nicht. Die anfänglichen Erfolge hatten getrogen. Ich sprach aus, dass es jetzt wohl nur noch darum gehe, ob Alexa und Philipp noch als Elternpaar miteinander leben wollten. Manche Paare, die weiterhin für die Kinder zusammenbleiben möchten, lagern ihr Sexualleben aus. Auch Alexa und Philipp schien dies ein gutes Modell zu sein. Ich gab Philipp ein paar Adressen von Internetportalen, auf denen er Frauen für unverbindliche Sexualität zu finden hoffte.

Alexa schluckte, antwortete aber dann, dass sie diese Lösung unterstütze, wenn dadurch ein friedliches Miteinander gewährleistet sei. Es war ernüchternd, aber nach meiner Meinung hatten wir das Beste aus der Situation gemacht. Eine Scheidung wäre der finanzielle Ruin für beide gewesen. Wieder zog ich einen Schlussstrich und klappte die Akte zu.

Diesmal dauerte es nur ein paar Tage, bis Philipp sich per SMS meldete. »Wie haben Sie das eigentlich gemeint? Muss meine Frau jetzt keinen Sex mehr mit mir haben, wenn ich mich mit Frauen aus dem Portal verabrede?« Natürlich nicht bzw. nur dann, wenn sie möchte, so meine Meinung. Und auch Alexa sandte mir eine Nachricht: »Er gibt immer noch keine Ruhe. Ich habe nichts dagegen, wenn er sich Sex von außerhalb holt, aber jetzt will er beides. Mich und die anderen. Es ekelt mich, weiter mit ihm zu schlafen. Und außerdem hätte ich auch Angst vor HIV.« Ich erinnerte sie an frühere Therapieziele. »Selbstbewusstsein bedeutet, seine Bedürfnisse zu erkennen und Grenzen zu ziehen. Und wenn Sie sich Ihrem Mann hingeben, dann freiwillig.«

Das ging gut, zwei Tage lang, bis eine Flut von empörten Nachrichten auf meinem Handy eintraf. »Vielen Dank auch, jetzt will Alexa gar nicht mehr mit mir schlafen. Gut gemacht.« Ich antwortete nicht mehr. Die beiden hätten sich von ihren inneren Ketten befreien können – theoretisch.

Um noch einmal auf Freud zurückzukommen: Die Therapie ist dann eine Illusion, wenn die Therapeutin den Unterschied zwischen Schutt und Fels nicht erkennt. Die Therapeutin kann nur helfen, den Schutt wegzuräumen, der einer Klärung der eigentlichen Wünsche, Bedürfnisse und Gefühle im Wege steht. Sie kann Wachstumsanreize geben. Aber es gibt auch Grenzen der Therapierbarkeit. Im Nachhinein fühlte ich mich so, als ob ich mich mit viel Kraft und Einsatz am gewachsenen Fels der Persönlichkeit der beiden aufgearbeitet hätte. Das ist traurig und frustrierend. Aber dennoch: Hätte ich nicht alles probiert, um sicher zu sein, dass es sich nicht doch einfach um einen besonders harten Brocken Schutt handelte, der den Weg zur Freiheit versperrte, hätte ich mir auch Vorwürfe gemacht. So kann auch das Scheitern in gewisser Hinsicht eine erfolgreiche Therapie sein.

»Hui, diese Therapie war ja echt zäh. Zunächst entwickelte sie sich prima. Aber dann war es schlimmer als zuvor.«

»Genau, wie ein Gummiband, das erst maximal gedehnt wird und dann auf den Anfang zurückschnalzt. Das Vermögen von Menschen, sich zu verändern, ist begrenzt, und die Ängste, die dahinterstehen, sind oft riesig.«

»Passiert es häufig, dass eine Therapie erfolglos ist?«

»Eigentlich nicht.«

»Wie oft haben Sie Erfolg?«

»In mindestens drei Viertel der Fälle.«

»Das ist viel.«

»Ja, die Menschen sind ja sehr motiviert. Problematisch ist es nur, wenn sie nicht bereit sind, etwas an sich zu ändern, wie es hier bei Philipp der Fall war.«

»Hier hat die Überwindung der Unlust seiner Frau nicht zum Erfolg geführt.«

»Nein, er hat es einfach übertrieben. Schwierig ist es auch bei Narzissten.«

»Was meinen Sie genau?«

»Also Männer, deren Weltbild um sich selbst kreist. Diese Personen brauchen die Anerkennung von anderen für ihr Selbstbild.«

»Sie versuchen sich jetzt rauszureden«, konfrontierte mich mein Gegenüber. »Kann es sein, dass Sie Männer härter beurteilen als Frauen? Sind die Narzissten, die für Sie ja offenbar negativ belegt sind, bei Ihnen nur Männer?«

»Sie haben recht, das ist eine Gefahr«, gestand ich ein. Ein echter Fuchs!

»Solidarisiert man sich als Frau nicht automatisch stärker mit den Frauen und straft die Männer leichter ab?« Ui, er bringt mich ins Schwitzen!

»Nein, so ist es nicht. Vom Narzissmus sind häufiger Männer als Frauen betroffen. Aber ich habe manchmal ein ganz anderes Problem mit Männern, nämlich, dass sie immer alles so explizit ausdrücken und nicht verstehen wollen, dass es noch eine andere Ebene gibt, eine implizite, die genauso wichtig ist.«

»Hier haben Sie also einen blinden Fleck gegenüber Männern?«

Ich versuche, meine Argumentation zu straffen. »Es ist kein blinder Fleck, denn ich bin mir der Tatsache bewusst und kann so dagegen arbeiten. Es ist nur so, dass ich als Therapeutin niemals völlig unbeteiligt bin. Ich bringe Empathie mit ein, die Schicksale meiner Patienten sind mir nicht egal. Und an dem Punkt ist es schwierig, zugleich empathisch und neutral zu sein. Die Empathie gehört aber zu meinem Erfolgsrezept, während die neutrale Annahme jedes Schicksals die Grundvoraussetzung für eine Therapie ist. Zum Glück nehme ich regelmäßig an einer Intervision teil, hier besprechen wir in einer Gruppe von Therapeuten auch die eigene Rolle, die wir im Therapiegespräch einnehmen.«

»Wollen wir uns hier in diese Ecke setzen, da sind wir ungestört.«

»Gerne, ich nehme noch ein Glas Wein.«

»Ja, ich auch. Und jetzt bin ich ganz Ohr für Ihre nächste Geschichte.«

»Es handelt sich noch einmal um eine gescheiterte Beziehung, die ich nicht kitten konnte. Aber in diesem Fall war das gut für alle Beteiligten.«

Kapitel 7

Vanessa und Mark: Manchmal ist ein Ende die beste Lösung

STECKBRIEF

Vanessa (38), Stationsleiterin in einem Krankenhaus, hat ihren Ehemann Mark mit 15 kennengelernt und ihn mit 20 geheiratet. Sie findet, dass es nach 18 Jahre Ehe ausreicht, alle drei Monate Sex zu haben.

Mark (43), leitender Angestellter bei einer Bank in München. Er begehrt seine Frau nach wie vor, weshalb er eine Paartherapeutin gesucht hat.

Die beiden haben zwei Töchter. Die Familie lebt in einem schönen Haus in Harlaching am Rande von München.

Vanessa und Mark waren ein ungleiches Paar. Sie konnte locker noch als Studentin durchgehen, mit ihrer zierlichen Figur, ihren pinkfarbenen Chucks an den Füßen, bunten Freundschaftsarmbändern am Handgelenk und den tiefschwarz getuschten Wimpern, künstlich verdichtet und verlängert. Die Doll-Eyes verliehen Vanessas Gesicht den Anschein kindlicher Unschuld. Im Vergleich dazu wirkte Mark seriös wie ein Wertanlagenberater: hellblaues Hemd, dunkelblaue Krawatte, dunkelgrauer Businessanzug, die Haare ordentlich gescheitelt, die Schuhe hochglanzpoliert, erstaunlicherweise keinen Bauchansatz. Er zeigte die aufrechte Haltung eines Mannes, der sich regelmäßig an Fitnessgeräten plagte. Obwohl der tatsächliche Altersunterschied zwischen beiden nur fünf Jahre betrug – der gefühlte machte bestimmt 15 Jahre aus. Vanessa lümmelte sich auch gleich in das Sofa. Auffällig, wie sie ihrem Mann dabei den Rücken zudrehte, während sich Mark gerade in einen Sessel setzte und begann:

»Wir kennen uns seit 25 Jahren, sind beide erfolgreich in unseren Berufen, haben zwei Kinder und ein schönes Haus. Somit haben wir eigentlich alles erreicht. Nur die Sexualität ist in den letzten Jahren in den Hintergrund getreten.« Der Klassiker, oh nein, nicht schon wieder. Für einen winzigen Moment bin ich enttäuscht, rüge mich innerlich aber schnell dafür. Am besten, ich führe die beiden möglichst schnell zu dem Punkt, an dem es interessant und individuell wird.

Mark redete weiter: »Wir sind beide in demselben Dorf hier in der Gegend aufgewachsen. Kennengelernt haben wir uns bei einem Johannifeuer. Sie wissen schon, wenn das ganze Dorf zusammenkommt, die Burschenschaft organisiert das jedes Jahr.«

Ich nickte. »Wie alt waren Sie denn damals?«

»Ich war 20, Vanessa 15. Die fünf Jahre, die uns trennen, haben damals viel ausgemacht.«

»Vanessa war wahrscheinlich noch in der Pubertät, während Sie schon Führerschein und Abitur in der Tasche hatten«, malte ich aus.

»Ja, genau. Ihr Vater schien fast erleichtert zu sein, dass er seine Tochter in meine Obhut übergeben konnte.«

»Das klingt fast so, als ob Sie den Ersatzvater spielen sollten?«, fragte ich.

»Anfangs ganz sicher«, begann Mark zögernd.

»Und heute?«

»Ich bin nicht sicher, ich fühle mich zwar nicht wie ihr Vater, aber auch nicht wie ihr Ehemann. Ich bin eher der Hausmeister, der alles repariert und in Ordnung hält, sich um die Finanzen kümmert und immer vernünftig ist.«

Mit einem Ruck drehte sich Vanessa plötzlich zu ihm hin. Ihr Gesicht sah sauer aus, ihr Körper war angespannt wie der einer Katze vor dem Sprung. »Mann, du tust ja gerade so, als läge ich nur auf der faulen Haut und brächte überhaupt nichts auf die Reihe. Aber ich arbeite auch, und wenn ich heimkomme, bin ich fix und fertig.«

Was für ein Ausbruch! Woher kommt denn diese Wut?

Mark antwortete mit ruhiger Stimme: »Das war doch jetzt keine Kritik an dir, wobei ich schon der Meinung bin, dass du deine Prioritäten anders setzen könntest. Wenn du heimkommst, gehst du erst einmal stundenlang in den Garten. Da hast du immer etwas zu tun und vergisst darüber alles. Und hinterher wird die Zeit wieder knapp. Ich würde die Reihenfolge eben andersherum machen, zuerst alles erledigen, um dich hinterher im Garten selbst zu verwirklichen.« Na ja, ob man das jetzt Kritik nennt oder Erziehungsmaßnahme, mich würde es auch nerven.

Die subtilen Spitzen kamen an. Vanessas Miene nahm einen verächtlichen Ausdruck an, und sie meinte: »Ja, ja, du weißt immer alles, Mr. Perfect, schon klar, du hast deinen geregelten Bankjob, du kannst dir gar nicht vorstellen, was bei mir auf der Arbeit alles los ist.«

»Jetzt komm, Vanessa, lass uns nicht schon wieder streiten. Wir sind doch hier, um eine Lösung für unser Problem zu suchen.«

Doch Vanessa wirkte ziemlich unversöhnlich. »Du hast hier immer die Supertipps auf Lager, was wir, die Mädchen und ich, alles anders machen könnten. Aber wenn du meine Arbeit hättest, würdest du auch anders reden«, giftete sie weiter.

Und das beschreiben die beiden als gute Ehe? Hier sind ja die Fronten geklärt.

»Was machen Sie denn beruflich?«, wollte ich wissen.

»Stationsleitung in einer Gerontopsychiatrie. Bei uns leben alte und demenzkranke Menschen. Das ist sehr belastend. Ich weiß manchmal gar nicht, wo ich zuerst mit dem Arbeiten anfangen soll. Ich könnte natürlich den Job einfach nur runterreißen, sodass der Laden läuft. Aber ich habe mit Menschen zu tun.« Und wieder zu Mark: »Verstehst du? Mit Menschen, nicht nur mit toten Banknoten! Mit Menschen, die aus der Station niemals mehr rauskommen.« Vanessa redete sehr laut und legte die Betonung auf einzelne Worte wie »Menschen« und »toten«. Sie wirkte so unverstanden und hilflos, so, als ob sie sich unglaublich anstrengen müsste, sich bei ihrem Mann Gehör zu verschaffen.

»Weiß Ihr Mann, was Sie alles machen?«

»Er weiß, welche Verantwortung ich trage. Aber wenn es mich mitnimmt, wenn jemand stirbt, oder wenn ich zu wenig Zeit für die einzelnen Bewohner habe, dann antwortet er immer nur lapidar, ich solle meinen Beruf nicht mit nach Hause nehmen.«

»Damit habe ich doch recht. Du bist doch schon nah am Burnout. So geht es doch nicht weiter.«

Und schon waren wir bei einem anderen Thema, über das sich die beiden offenbar schon viele Male gestritten hatten. Ein Gespräch in einen Streit zu überführen ist bei einem zerrütteten Paar verlockend einfach. Und auch wenn Streitereien nervenaufreibend sind, so haben sie doch einen Vorteil: Sie finden auf vertrautem Terrain statt. Wer sich auf die Streitspirale einlässt, weiß genau, wie es am Ende ausgeht. Die eine weint, der andere geht wutentbrannt aus dem Haus, und wenn beide sich ein paar Stunden später wieder treffen, legen sie sich stillschweigend ins Bett, darauf bedacht, sich nicht zu berühren. Jedes echte Gespräch wird durch die Streitspirale erfolgreich verhindert. Und damit kann alles bleiben, wie es ist.

Wer hat die Streitspirale denn jetzt in Gang gesetzt? Es war Vanessa, als es darum ging, dass Mark sich väterlich verhält. Hier liegt also ein wunder Punkt. Doch zunächst will ich etwas zu dem Thema wissen, das die beiden hergeführt hat.

»Sie haben gesagt, Ihre Sexualität ist in den Hintergrund getreten. Wann hatten Sie das letzte Mal Sex miteinander?«

»Das ist bestimmt ein halbes Jahr her, ich kann mich gar nicht mehr genau erinnern, denn als wir Sex hatten, war es auch nichts Besonderes«, antwortete Mark.

»Ist das so Ihre Norm, alle halbe Jahre mal?«

»Na ja, diesmal war es besonders lang, sonst schlafen wir etwa alle drei Monate miteinander, so genau kann ich das gar nicht sagen.«

Vanessa schaltete sich ein: »Muss man denn dauernd Sex haben? Ich habe einfach keine Lust mehr darauf. Mir fehlt der Sex auch nicht. Ich bin total zufrieden. Ich mag meinen Mann, wir kommen meist gut miteinander aus, das reicht doch.«

»Aber mir reicht es nicht. Ich sehne mich danach, und es muss anders werden. Ich sehe dich als meine Frau an und nicht einfach als WG-Mitbewohnerin.«

»Bei meinen Freundinnen ist das auch so, die haben ebenfalls nur alle paar Monate mal Sex mit ihrem Mann«, meinte Vanessa trotzig und drehte ihrem Mann wieder den Rücken zu.

Entsprach der Trotz, mit dem sie sich jetzt weggedreht hatte, vielleicht demselben Grund wie ihr Kleidungsstil? Zwar pflegte Vanessa mit ihrer Kleidung und dem Make-up ein Mädchenimage, aber vielleicht nur im Sinne der »Jetzt erst recht«-Trotzreaktion, mit der sie gegen ihre Stellung in der Ehe rebellierte? Denn ich empfand ihr jugendliches Äußeres eigentlich auch unvereinbar mit ihrer Stellung als Stationsleitung. Das passte nicht zusammen.

Vielleicht aber war ihre Kleidung auch ein Ausdruck ihrer Sehnsucht nach der Jugend. Denn wenn sie mit 15 ihren heutigen Mann kennengelernt hatte, hatte sie nicht viel Zeit gehabt, um sich auszuprobieren, wie es in der Pubertät üblich ist. Ich notierte »eine Art von Konversion« in mein Dokument. Konversion, die Verschiebung von psychischen Vorgängen in den körperlichen Ausdruck, ist ein psychischer Mechanismus, den Freud entdeckt hat. Hier lag noch Entwicklungspotenzial, auf das ich im Laufe der Therapie zurückkommen würde. Doch zurück zum Sex.

»Ist denn jetzt etwas vorgefallen, weswegen Sie den Abstand von drei auf jetzt schon sechs Monate erhöht haben?«, wollte ich wissen.

»Erzähl es ruhig, das mit Frau Wallraff«, zischte Vanessa hinter Marks Rücken hervor.

»Es ist ja nichts passiert, wir haben doch nur geredet.«

»Na ja, bis auf die Tatsache, dass ihr rumgeknutscht habt. Und außerdem, was redest du mit anderen Frauen über unseren Sex. Auch noch mit der.«

»Wer ist sie denn?«, fragte ich nach.

»Die Klassenlehrerin unserer jüngeren Tochter. Ich kann doch jetzt nie wieder auf einen Elternabend gehen, das wäre doch oberpeinlich«, erklärte Vanessa.

Es war nach einem Elternabend gewesen. Mark hatte noch ein persönliches Anliegen wegen seiner Tochter, weswegen er geduldig wartete, bis die Klassenlehrerin nicht mehr von den anderen Eltern belagert war. Er kannte sie schon einige Jahre und war daher nicht überrascht, als sie vorschlug: »Es ist spät geworden, hätten Sie Lust, mich zu dem kleinen Italiener ums Eck zu begleiten? Da können wir in Ruhe über Ihre Tochter reden. Ich muss dringend eine Kleinigkeit essen.« Noch ehe Mark etwas dazu sagen konnte, suchte sie ihre Unterlagen zusammen, ergriff ihr Jackett und lächelte ihn an. »Kommen Sie, ich beiße nicht. Ich habe einfach Hunger und brauche dazu ein Glas Wein.«

Mark nickte zustimmend. »Also gut, die Sache, über die ich mit Ihnen sprechen wollte, dauert vielleicht etwas länger.«

»Das weiß ich doch«, meinte Frau Wallraff und stöckelte auf ihren eleganten Pumps zielstrebig durch das Schulgebäude, um dann auf der Straße, ohne ihn zu berühren neben ihm herzugehen. »Hier sind wir schon.«

Im Restaurant kam sie auch wirklich gleich zur Sache und brachte die schulischen Probleme zur Sprache, wegen derer Mark sie sprechen wollte. Betont harmlos erkundigte sie sich auch nach seiner Frau. »Wie geht es ihr? Ihre Tochter macht manchmal solche Bemerkungen …«

»Wie meinen Sie das? Meiner Frau geht es gut«, entgegnete Mark energisch. Soweit kam es noch, hier vor der Klassenlehrerin die häuslichen Probleme auszubreiten.

»Entschuldigen Sie, wenn Sie sich bedrängt fühlen, das war nicht meine Absicht. Ich wollte Ihnen auch nur das Feedback geben, dass Kinder manchmal den siebten Sinn haben. Als Klassenlehrerin bekommt man hier so allerlei mit.«

»Was hat meine Tochter denn erzählt?«

»Es sind kleine Bemerkungen, wie: Ach, meine Eltern lassen sich sowieso bald scheiden. Oder ein anderes Mal: Die sind so mit sich beschäftigt, für mich interessieren sie sich doch gar nicht.«

Jetzt war Mark doch alarmiert. Bislang hatte er geglaubt, dass die ehelichen Streitigkeiten vor den Töchtern verborgen blieben. Offenbar nicht.

Frau Wallraff legte ihre Hand leicht auf seinen Arm. Mark bemerkte einen eleganten goldenen Ring mit einem eingearbeiteten Diamanten. Kein Modeschmuck, wie ihn meine Frau bevorzugt, schoss ihm durch den Kopf.

»Wenn Sie reden wollen?«, sagte Frau Wallraff. »Ich bin zwar keine Therapeutin, aber ich kann gut zuhören.«

Mark betrachtete sie aufmerksam. Ihre Miene wirkte ehrlich interessiert. Zum ersten Mal bemerkte er ihre regelmäßigen Gesichtszüge und ihre warmen Augen. Die Sehnsucht, verstanden zu werden, wurde so stark, dass er zu reden begann. Wie er und Vanessa nebeneinanderher lebten und nur noch Organisatorisches miteinander besprachen. Wie immer gleich der Alltag war. Und sogar: wie sie sich auch im Bett kaum berührten.

Frau Wallraff war wirklich aufmerksam. Sie fragte an manchen Stellen nach und zeigte immer, dass sie bei der Sache war. Da bekam Mark die Idee, sie zu fragen, ob es wirklich bei allen Frauen normal ist, dass sie eigentlich Sex nicht so sehr mögen.

»Wie es bei allen Frauen ist, kann ich nicht sagen, aber bei meinem Mann und mir verhält es sich genau umgekehrt«, antwortete sie. »Da bin ich diejenige, die mehr Lust hat. Ich fühle mich manchmal auch ziemlich blöd, wenn er mich wieder einmal abweist.«

Mark glaubte kaum, was er da hörte. »Man ist dann immer in der Bittstellung«, murmelte er sauer.

»Und wenn er doch mal Lust auf mich hat, mache ich mit, auch wenn ich vielleicht momentan nicht in der Stimmung bin, denn wer weiß, wann ich wieder Gelegenheit dazu habe.«

»Dass Sie in einer solchen Lage sind, hätte ich nie gedacht. So attraktiv wie Sie sind, kann Ihr Mann doch stolz auf Sie sein«, sagte Mark.

Frau Wallraff zuckte nur mit den Schultern.

Da sie ja nun in einer ähnlichen Lage steckten, beschlossen die beiden, noch ein zweites Glas Wein zusammen zu trinken und sich das Du anzubieten. Dann fuhren sie fort, über den Frust in ihrem Sexleben zu reden. Für Mark war es aufschlussreich, alles einmal aus der Sicht einer Frau zu hören. Manchmal trifft man Menschen, bei denen sich sofort eine gleiche Schwingung bemerkbar macht. Ob es nun eine ähnliche Sozialisation ist oder eine ähnliche Art, sich auszudrücken, oder eine ähnliche Geschwindigkeit beim Reden und Assoziieren, Julia und Mark schafften es, sich nach kurzer Zeit einander zu öffnen und weniger einsam zu fühlen. Neben dem Thema Sex ergaben sich viele neue Anknüpfungspunkte – ähnliche Bücher, die sie gelesen hatten, ähnliche Überlegungen. Das führte zu einem Hochgefühl, welches wiederum den Boden dafür bereitete, was dann zwischen ihnen geschah. Beim Abschied standen beide herzlich gestimmt voreinander, als sie merkten, dass ein einfacher Händedruck zu unpersönlich gewesen wäre. Sie umarmten sich, und aus der Umarmung entstand der Kuss – nicht lange, aber intensiv – , aus dem sie sich mit einem plötzlichen Gefühl des Unrechts lösten.

»Das sollten wir nicht machen«, meinte Mark.

»Nein, das sollten wir wirklich nicht machen«, antwortete Julia und drückte ihn noch einmal fest, bevor sie schnellen Schrittes, und ohne sich noch einmal umzudrehen, davonstöckelte.

Doch der Abend blieb nicht unbemerkt. Die beiden trafen sich zwar nicht wieder, fingen aber an, E-Mails und SMS auszutauschen, mit denen sie viele weitere gemeinsame Interessen anschnitten. Eine der SMS entdeckte Vanessa zufällig. Marks Handy lag offen auf dem Küchentisch, als sie eintraf. Beim iPhone kann man die ersten Zeilen lesen, auch ohne das Nachrichtenprogramm zu öffnen. »Über unsere Versuche, Benjamin Libets Untersuchungen zu datieren, sollten wir lieber ganz schnell den Mantel des Schweigens ausbreiten«, stand da, gesendet von der Klassenlehrerin ihrer Tochter.

»Was bedeutet denn das?«, fragte Vanessa kopfschüttelnd und hielt Mark das Handy hin.

»Ach das, das hat nichts zu bedeuten, wir haben uns nur über den freien Willen unterhalten und über die Versuche dazu von dem Neurologen Libet.«

»Irgendwie klingt das vertraut, die ganze Wortwahl, ›unsere Versuche‹, ich weiß nicht. Wieso simst ihr euch?«

»Wir haben uns am Elternabend noch ein bisschen unterhalten, und da haben wir gemerkt, dass wir uns beide für Hirnforschung interessieren. Jetzt stehen wir eben gelegentlich in Kontakt«, antwortete Mark, wobei er geflissentlich die Intensität des Austauschs etwas herunterspielte.

»Und wieso weiß ich das nicht?«

Mark ging auf Konfrontation, um seine Frau von der Befragung abzulenken: »Wir beide reden doch kaum mehr miteinander, das ist doch das Problem. Da musst du dich nicht wundern, wenn ich anfange, mich nach intellektuellem Austausch zu sehnen.«

»Intellektueller Austausch, aha, ich möchte nur wissen, was ihr noch so alles austauscht. Das ist nicht normal, da steckt etwas anderes dahinter, das spüre ich doch.« Vanessa stand plötzlich in anschuldigender Pose vor ihm.

Mark war ein bisschen überrascht. Seine Frau wirkte ja richtig eifersüchtig. Er hätte eher erwartet, dass sie das alles kaltließe. So kam ein Gefühl der Verlegenheit hoch. Eigentlich hatte er ja nicht viel gemacht, von dem einen Kuss mal abgesehen. Weitere Intimitäten hatte es nicht gegeben. Trotzdem hatte Vanessa recht. Die vielen E-Mails, die zwischen ihm und Julia hin und her gingen, hatte er bewusst verborgen gehalten.

»Lass uns mal reden«, meinte er und bat seine Frau, sich mit ihm an den Tisch zu setzen. Er erzählte von dem Elternabend, von seiner Verzweiflung über ihr Nebeneinanderherleben, von dem Kuss und dem jetzigen Kontakt.

»Ich werde kein Verhältnis mit der Julia Wallraff anfangen. Ich möchte, dass es mit uns beiden wieder gut wird.«

Vanessa hatte sich bis jetzt zurückgehalten. Jetzt brach es aus ihr heraus: »Ich glaube es einfach nicht! Sie ist die Klassenlehrerin unserer Tochter. Du kannst doch so etwas nicht machen!«

»Jetzt hör mir zu, es ist ja nichts passiert«, versuchte Mark zu beruhigen.

»Aber alleine, dass du sie geküsst hast! Und dass du daran denkst, kein Verhältnis anzufangen, heißt doch, dass du dir überlegt hast, doch ein Verhältnis anzufangen!«

»Das verstehe ich nicht …«, wollte Mark gerade ansetzen.

»Ich verstehe dich auch nicht, wie kannst du nur!« Vanessa wurde immer aufgebrachter. »Das ist doch peinlich für mich, wenn du unsere Intimitäten vor ihr ausbreitest!«

»Ich wollte dich nicht in Verlegenheit bringen, ich liebe dich, und ich wollte nur verstehen, was in einer Frau vorgeht. Mit wem hätte ich denn sonst darüber reden sollen?« Mark stand auf und wollte seine Frau in den Arm nehmen. Sie aber fegte eine Tasse zu Boden, die noch auf dem Küchentisch stand, rannte aus dem Zimmer und knallte die Tür hinter sich zu.

»Seitdem können wir nicht mehr normal miteinander reden. Früher war das anders, wir waren sehr herzlich zueinander. Ich habe den Kontakt zu Julia abgebrochen. Im nächsten Jahr wird unsere Tochter sowieso eine neue Klassenlehrerin bekommen, wir werden also nichts mehr miteinander zu tun haben müssen. Meine Frau kann sich trotzdem nicht beruhigen. Wir kommen in der Sache nicht mehr weiter. Das war der eigentliche Auslöser, weshalb wir zu Ihnen gekommen sind«, erklärte Mark.

Der Rest der Sitzung verlief eher statisch. Vanessa wiederholte stereotyp, dass sie es unmöglich finde, dass Mark ausgerechnet die Klassenlehrerin geküsst und mit ihr über sein und Vanessas Sexleben geredet habe. Ich schloss daraus, dass ihr doch noch etwas an einer Intimität mit ihrem Mann lag, und so sprachen wir darüber, welche Ursachen der Lustlosigkeit zugrunde liegen könnten. Neben dem Aspekt der langjährigen Beziehung sprach Vanessa auch den Kleidungsstil ihres Mannes an.

»Er kleidet sich so steif. Ich hätte gerne eher einen Rocker, so mit Lederjacke und Tattoos, das würde mich anmachen. Ich sage ihm auch dauernd, dass er seine Haare wachsen lassen soll, was er aber nicht tut.«

Sie hatte offenbar nicht nur längere Haare, sondern eine komplette Typänderung im Sinn, was Mark auch auffiel.

»Also, über die Lederjacke können wir sprechen, aber tätowieren lasse ich mich keinesfalls.«

»Wenn du dich lässiger und cooler gibst, dann wirkst du jünger, auch die Paparolle in unserer Beziehung wäre dann weg.«

»Du könntest dich ja auch erwachsener kleiden, dann wäre die Paparolle auch weg«, schlug Mark vor.

»Wenn er sich so geschäftsmäßig verhält, dann fühle ich mich unterlegen, es ist gar nicht so leicht, an ihn ranzukommen, er hat so viel Erfahrung in allem«, sagte Vanessa zu mir.

Hier geht es offenbar gar nicht mehr primär um Sex und Lust. Hier geht es vielmehr um Minderwertigkeitsgefühle und kindliche Ängste. Und anstatt dass Vanessa anfängt zu reifen und ihr Ich zu entdecken, möchte sie lieber das Kind bleiben. Sie ist im Prinzip immer noch das kleine Mädchen, das sie war, als ihr Mann sie von ihrem Vater »abgeholt« hat. Ihr Ehemann hat die fürsorgliche Rolle des Vaters übernommen. Solange Vanessa in der Rolle des Mädchens bleibt, kann sie damit rechnen, dass es keinen Streit und keine Missverständnisse gibt. Ihr Vorschlag, Mark solle jugendlicher werden, ist ja nichts anderes als eine Weigerung, selbst erwachsen zu werden und sich ihren Ängsten zu stellen. Der Preis dafür: keine innere Entwicklung und das Gefühl des Eingesperrtseins. Um Vanessa zu helfen, schlug ich eine Einzelstunde vor.

Die Lösung

Als Vanessa allein bei mir ankam, hatte sie ihr zuvor abweisendes Verhalten abgelegt.

»Frau Wagner, ich möchte die Chance nutzen, ganz offen zu Ihnen zu sein«, begann sie, setzte sich aufrecht hin und sah mich an. »Natürlich habe ich Lust. Ich habe es ausprobiert. In dieser Hinsicht bin ich eine ganz normale Frau.« Dann stoppte sie und wartete, wie ich reagierte.

»Das heißt, Sie haben oder hatten einen Geliebten?«, fragte ich nach.

»Ich hatte. Das ist aber unbedeutend. Ich wollte es nur einfach wissen. Es ist auch schon länger her.«

»Ihre Affäre steht somit nicht mit dem Kuss von Mark im Zusammenhang.«

»Nein, überhaupt nicht. Ich begehre meinen Mann nicht mehr, schon lange nicht mehr. Ich habe es lange mitgemacht, trotzdem mit ihm zu schlafen. Aber auch das geht jetzt nicht mehr.«

»Warum sind Sie noch mit ihm zusammen?«

»Aus Angst. Mein Mann regelt alles für mich. Ich wünsche mir, allein zu sein, und ich traue mich nicht. Allerdings bin ich mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem mich das alles nur noch bedrückt. So kann ich nicht mehr weitermachen.«

Vanessa war also gar nicht eifersüchtig auf den Kuss an sich, sondern nur darauf, dass er der Klassenlehrerin gegolten hatte.

»Ja, das stimmt. Ich fand sie bis dahin auch ganz nett, aber den Vater einer Schülerin zu küssen, das geht gar nicht. Es ist mir unangenehm, mich wieder bei ihr zu melden.«

»Wie soll es nun weitergehen?«, fragte ich.

»Ich möchte mich von meinem Mann trennen, aber ich traue mich nicht, es ihm zu sagen. Könnten Sie das für mich machen?« Da ist sie dann doch wieder, die kleine Vanessa, die es gewohnt ist, dass andere ihr die Arbeit abnehmen.

»Es wäre sehr gut für Ihre eigene Entwicklung, wenn Sie es ihm selbst sagen. Sie haben sich lange in der Rolle des kleinen Mädchens eingerichtet. Doch diese Rolle haben Sie nicht mehr nötig. In Ihrem Beruf übernehmen Sie bereits viel Verantwortung für andere. Jetzt geht es darum, dass Sie auch Verantwortung für sich selbst übernehmen. Dazu gehört, dass Sie Mark eine so wichtige Entscheidung selbst mitteilen. Es ist etwas anderes, wenn Sie es tun, als wenn ich es sage. Denn dann verdienen Sie Respekt. Und gegenseitigen Respekt brauchen Sie, damit Sie weiterhin ein gutes Elternpaar bleiben können, auch wenn Sie keine Ehepartner mehr sind.«

»Sie haben schon recht, aber ich weiß noch nicht, ob ich das kann«, meinte Vanessa jetzt doch wieder ein bisschen bockig.

Wir einigten uns darauf, dass sie die Trennungsabsicht in meinem Beisein aussprechen könnte, bei der nächsten Therapiesitzung zu dritt. Ich gab Vanessa einen Text über Kriterien für die Trennung mit, den ich kurz zuvor als Beitrag für das »Generationen Netzwerk für Deutschland« geschrieben hatte. Die kommende Stunde erwartete ich mit einem deutlichen Gefühl der Gewissheit, denn ich sah plötzlich den »Fall« klar vor Augen und wusste, dass es nur diese eine Lösung geben konnte.

Ich bin niemand, der sofort eine Trennung in Betracht zieht. In meinem Umkreis gibt es Paartherapeuten, die in dieser Hinsicht ihren Ruf weghaben. In einer Beziehung unglückliche Menschen gehen dorthin, um den Absprung vom Partner oder der Partnerin zu schaffen. Der Therapeut verstärkt die Trennungswünsche. Er sondert böswillige Interpretationen ab wie ein Giftschlange ihr Gift, welche das Opfer lähmt und von innen zersetzt. Aber der Therapeut ist nicht derjenige, der die zerstörte Beziehung hinterher auch verdauen muss. Ein solches Vorgehen setzt keine Wachstumsimpulse. Die Partner lernen nichts aus der Krise. Wenn sie sich trennen, wissen sie nicht, woran die Beziehung gescheitert ist, und können demzufolge bestimmte Fehler oder Fallen auch beim nächsten Partner nicht vermeiden. Das sind dann diejenigen, die meinen, »immer an den Falschen zu geraten«, und frustriert werden.

Eine solche »Trennungstherapeutin« will ich nicht sein. Ich stehe meist auf der Seite der Beziehung, ich möchte, dass Menschen aus der Krise lernen und will die zerstrittenen Partner wieder zueinanderführen. Allerdings gibt es auch Ausnahmen. Wenn jemand schon vor langer Zeit innerlich gekündigt hat, ist es schwierig, in ihm wieder einen neuen Impuls für die Beziehung zu wecken. Bei Vanessa und Mark hatte ich das Gefühl, dass sie sich innerlich zurückgezogen hatten und den jeweils anderen nicht mehr an ihren Überlegungen und Emotionen teilnehmen ließen. Sie hatten die emotionale Trennung schon vollzogen. Mark hatte eine Sehnsucht danach, sich auszutauschen und verstanden zu werden, was die Gespräche mit der Klassenlehrerin der Tochter zeigten. Vanessa aber schottete sich ihm gegenüber ab, sie war auf dem Status eines Teenagerverhaltens stehengeblieben, ein Gefühl des Eingesperrtseins hatte sich ihrer bemächtigt. Sie musste erst einmal damit beginnen, sich selbst weiterzuentwickeln. Bei den beiden sah ich keine gemeinsame Lebensidee mehr, die für eine Beziehung so wichtig ist. Und so befürwortete ich dieses Mal tatsächlich die Trennung, damit beide frei werden und sich an anderer Stelle entfalten konnten.

Die nächste Sitzung fand eine Woche später statt. Vanessa hatte tatsächlich all die Tage dichtgehalten und war Mark so oft wie möglich aus dem Weg gegangen. Die Herfahrt der beiden war weitgehend schweigend abgelaufen. Die Therapiesitzung selbst begann auch zunächst mit Banalitäten. Ich hatte nicht den Eindruck, dass Vanessa ein Gespräch in Richtung Trennung forcierte. Dieses Reden über Banalitäten, bei dem das Wichtigste ausgelassen wurde, war für mich nicht mehr zu ertragen, weswegen ich abrupt einen Themenwechsel einleitete.

»Die letzte Sitzung haben wir ja zu zweit geführt, Vanessa und ich. Haben Sie denn über den Inhalt der Stunde miteinander gesprochen?«, begann ich.

Beide schauten mich aufmerksam an, Vanessa gab ihre dahingelümmelte Position auf und setzte sich aufrecht hin. Aber sie sagte kein Wort. Mark bestätigte, dass sie in der vergangenen Woche kaum fünf Worte miteinander gewechselt hatten. Ich schaute Vanessa an.

»Wollen Sie unser Gespräch zusammenfassen?«

Sie seufzte tief und fasste sichtlich Mut. »Ich möchte etwas aussprechen, was du vielleicht schon vermutest. Ich kann so nicht mehr weitermachen ...«

Sie hörte auf zu reden und wartete wohl, bis ihr Mann ihr die Entscheidung abnehmen und das bislang Ungesagte aussprechen würde. Er aber tat ihr den Gefallen nicht. Ich auch nicht. Nach meinem Dafürhalten sollte sie das Ende ihrer fast ein Vierteljahrhundert dauernden Beziehung selbst verkünden. Und dann sagte sie es, und sie machte es gut:

»Ich möchte die Trennung, Mark. Es tut mir unendlich leid.«

Sie fing an zu weinen. Mark war nicht anzusehen, ob und wie stark er von ihren Worten getroffen war. Schließlich meinte er:

»Ich bin so froh, dass du das sagst. Ich möchte zwar die Trennung nicht, aber so weiterleben, ohne Berührungen, das will ich auch nicht. Jetzt haben wir wenigstens klare Verhältnisse.« Dann schwieg auch er wieder.

Die Beklemmung beider war spürbar. Ich ergriff das Wort und meinte, dass ich mir dieses Ende nicht gewünscht habe, aber dass eine Trennung manchmal besser und ehrlicher sei, als zusammenzubleiben. Auch Mark zog ein Fazit. Er war der Ansicht, es sei endlich ausgesprochen worden, was er die ganze Zeit gespürt habe, nämlich dass Vanessa sich innerlich schon vor langer Zeit von ihm getrennt habe. Wie die Trennung faktisch umgesetzt werden sollte, dazu konnte er noch nichts sagen. Für die konkreten Überlegungen wollte er sich Zeit lassen, denn jetzt würde es nur noch um die Kinder gehen.

Dann redete Vanessa. Es schien mir so, als ob sie mit einem Mal begriffen hätte, dass ihre Zeit als kleines Mädchen vorbei war. Sie wandte sich direkt an Mark:

»Ich bin froh, dass ich es endlich ausgesprochen habe, denn diese Halbehrlichkeit hast du nicht verdient.« Und zu mir: »Ich merke, dass ich nicht immer davonlaufen sollte, wenn mir etwas unangenehm ist oder Angst macht. Wenn ich in mich hineinspüre, dann merke ich, dass ich gar nicht so klein bin, wie ich immer dachte. Für mich geht es jetzt gar nicht darum, einen anderen Partner zu finden, sondern ich möchte entdecken, wer ich eigentlich bin, ohne das große Haus, ohne die Kinder, ohne den Garten. Ich werde Mark bitten, ob er sich in nächster Zeit einmal länger um die Kinder kümmern kann, denn ich möchte etwas tun, was ich noch nie gemacht habe, nämlich ganz allein irgendwohin zu fahren und mich auf die Reise zu mir selbst zu machen.«

Immerhin hatte ich erreicht, dass Vanessa zu einer gewissen Wahrhaftigkeit gefunden und nicht aus Trotz oder Rebellion heraus agierte. So schmerzhaft es ist, aber manchmal ist in der Paartherapie ein Scheitern die beste Lösung.

Zu viel ist zu viel: Wie Sie erkennen, wann eine Beziehung wirklich vorbei ist

Was sind eigentlich die üblichen Trennungsgründe? Laut einer Umfrage der Online-Partnervermittlung ElitePartner enden die meisten Beziehungen, weil sich die Partner auseinandergelebt haben (37 Prozent). Andere Antworten lauteten: Wir waren zu unterschiedlich (30 Prozent). Geben und Nehmen waren nicht ausgeglichen (26 Prozent). Wir hatten unterschiedliche Bedürfnisse nach Nähe und Freiraum (26 Prozent). Wir konnten nicht miteinander reden (23 Prozent). Einer von uns ist fremdgegangen (21 Prozent). Unsere Sexualität ist eingeschlafen (19 Prozent). Wir hatten keine gemeinsamen Ziele (17 Prozent). Es fehlte die gegenseitige Unterstützung (16 Prozent). Einer von uns hat sich in jemand anders verliebt (15 Prozent).

Das sind in der Tat Probleme, die Verletzungen und Enttäuschungen mit sich bringen. Weswegen aber kommen manche Beziehungen darüber hinweg, während andere daran scheitern? Es muss wohl noch etwas anderes dahinterstehen, was für eine Trennung oder Nichttrennung ausschlaggebend ist.

Nach meiner Ansicht sind viele Probleme lösbar. Mehr noch: Probleme können eine Chance für die Beziehung sein, dafür, neue Umgangsformen miteinander zu entwickeln und das eigene Selbst zu stärken. Mit dieser Einstellung können auch Verletzungen und Enttäuschungen von den anderen überwunden werden. Doch es gibt einen Grund, nicht länger an einer Beziehung festzuhalten. Nämlich dann, wenn die eigene Integrität gefährdet ist. Oder anders ausgedrückt: Wenn die Bindung an den Partner so viele Zugeständnisse erfordert, dass man das Gefühl bekommt, man müsse sich verbiegen, um es ihm oder ihr recht zu machen.

Aber muss man nicht auch auf den anderen zugehen, damit die Beziehung funktioniert? Ja. Doch zwischen »sich verbiegen müssen« und »auf den anderen zugehen« ist ein großer Unterschied. Das Sichverbiegen macht man unfreiwillig, und man hat das Gefühl, dass es einem nicht guttut. Man zieht kein Selbstvertrauen daraus. Das Aufeinanderzugehen hingegen ist eine freiwillige Aktion. Man hat das Gefühl, sich mit seinen besten Charakteranteilen dem anderen zuzuwenden. Dieses Verhalten stärkt sogar das eigene Selbstbewusstsein.

Es ist allerdings in einer konfliktbeladenen Beziehung gar nicht so leicht zu erkennen, wann man beginnt, sich zu verbiegen. Denn langjährige Partner kennen die wunden Punkte des anderen genau – bei einem Streit wird darin herumgepult. Den anderen zu verletzen ist ja der Sinn von destruktiven Beziehungsstreitigkeiten. Und danach sind beide zu sehr damit beschäftigt, ihre Wunden zu lecken, als dass sie sich klarmachen könnten, wo sie eigentlich stehen. Deswegen habe ich Ihnen hier ein paar Fragen zusammengesucht (mit bestem Dank an meinen Lehrer Dr. David Schnarch). Wenn Sie die Fragen mit Ja beantworten, sind das deutliche Hinweise auf eine baldige Trennung, die dann auch sinnvoll ist:

- Nehmen Sie und Ihr Partner eine kritische defensive Haltung zueinander ein?

- Spüren Sie Verachtung füreinander?

- Verweigern Sie sich, dem anderen positive Bestätigung zu geben, obwohl er/sie etwas gut gemacht hat?

- Ziehen Sie sich innerlich zurück und lassen den anderen nicht mehr an Ihren Überlegungen und Emotionen teilnehmen?

- Betreiben Sie eine Vogel-Strauß-Politik und weigern Sie sich, über Ihre gemeinsame Zukunft nachzudenken?

- Errichten Sie Mauern um Ihr Herz, Ihre Seele, um sich abzuhärten und nicht mehr verletzt zu werden?

- Eskalieren die negativen Reaktionen und werden (selbst-)zerstörerisch?

Wenn Sie all diese Fragen für sich selbst oder auch für das Verhalten Ihres Partners mit Ja beantworten, haben Sie die emotionale Trennung schon vollzogen oder sind dabei, dies zu tun. Lautstarke Streitigkeiten hingegen können, aber müssen nicht zwangsläufig in eine Trennung münden. In kaum einer Beziehung läuft immer alles glatt und harmonisch. In fast jeder Beziehung gibt es Konflikte, die allerdings auch einfach nur Bewährungsproben sein können. Wenn die emotionale Trennung noch nicht vollzogen wurde, dann lohnt es sich, nach Lösungen für die gemeinsame Zukunft zu suchen, vielleicht in einer Paar- und Sexualtherapie.

»Hier war die Ehe ja schon lange tot«, kommentierte mein Kardiologe.

»Sehr tot. Die funktionierten nur noch. Da ist die Trennung eine Wohltat für alle.«

»Was wäre eigentlich passiert, wenn Vanessas Seitensprung herausgekommen wäre?«

»So etwas ist für die Beteiligten meist sehr verletzend. Die Eifersucht ist ein starkes Gefühl. Es überdauert manchmal sogar die Liebe. Da habe ich noch genau die passende Geschichte für Sie.«

»Na, dann nichts wie los. Ich bin gespannt.«

Kapitel 8

Stefan und Felix: die Verletzung nach dem Seitensprung

STECKBRIEF

Stefan (26), Softwareingenieur, hat sich erst vor kurzem als schwul geoutet und ist sexuell noch eher schüchtern.

Felix (26), Fotograf in einem Verlag, hatte vor Stefan schon homosexuelle Erfahrungen gesammelt. Stefan ist seine erste feste Beziehung.

Die beiden sind seit vier Jahren ein Paar, sie leben zusammen und wollen heiraten.

Als ich die Praxistür öffnete, um meine neuen Patienten zu begrüßen, war ich dann doch überrascht. Einen Felix hatte ich erwartet, der mit seiner Partnerin kommen würde. Und dann stand er da mit einem zweiten Mann. Hatte ich das überlesen? Oder hatte er es nicht explizit geschrieben? Nachgucken! Ich begrüßte Felix und Stefan herzlich und hoffte, dass ich meine Überraschung souverän überspielt hatte. Nett sahen die beiden aus, beide sorgfältig zurechtgemacht und im Haar-Partner-Look: kunstvoll hochgeföhnte und festgesprayte Haartollen im Stil der 1950er-Jahre, der Größere in Blond, der Kleinere in Schwarz.

»Sind Sie überrascht, zwei Männer zu sehen?«, fragte mich der eine, der Größere, ganz unbefangen.

»Ja, bin ich, aber nur deshalb, weil ich mir keine wirklichen Gedanken darüber gemacht habe«, gestand ich wahrheitsgemäß.

»Ich habe auch ein bisschen drumherum geredet und wollte in der E-Mail noch nicht direkt verraten, dass Sie es mit einem schwulen Pärchen zu tun haben werden«, meinte der Kleinere, ebenfalls offen.

»Haben Sie denn schlechte Erfahrungen damit gemacht, wenn Sie sich outen?«, wollte ich wissen.

»Na ja, ich versuche schon, es nicht allen Menschen direkt auf die Nase zu binden, wobei ich auch kein Problem damit habe, schwul zu sein«, meinte Stefan.

»Du lässt doch immer direkt meine Hand los, wenn uns auf der Straße fremde Menschen begegnen«, entgegnete Felix.

»Weil ich denke, dass das für die anderen zu aufdringlich ist, die wollen das vielleicht gar nicht sehen«, antwortete Stefan prompt. Sein Coming-out, das Akzeptieren seiner Homosexualität, war ganz offensichtlich noch nicht so lange her. Er machte sich noch viel zu viele Gedanken um das, was andere von ihm denken könnten. Das ist eines der Hauptprobleme des Coming-out, zumindest in der zweiten Phase. Die erste Phase bedeutet schlichtweg, dass man vor sich selbst zu seiner Homosexualität steht. In der zweiten Phase ist der Begriff Coming-out dann fast wörtlich zu nehmen. Er leitet sich her von dem englischen Spruch »coming out of the closet«: Man versteckt sich also nicht länger in seinem Schrank, im Dunkeln, sondern bekennt sich nach außen beziehungsweise geht einfach selbstverständlich mit seiner Art zu lieben um.

Eine Krise führte die beiden Männer her. Sie waren vor vier Jahren eine Partnerschaft eingegangen, die sie als stabil bezeichneten. Monogamie hatten sie vereinbart, denn sie wollten sich anders verhalten als die vielen homosexuellen Männer, die sexuelle Erlebnisse außerhalb ihrer Partnerschaft suchen, oft im gegenseitigen Einvernehmen.

»Treue, das ist für uns ein wichtiges Thema, wir wollen auch irgendwann zusammen in einem Haus wohnen, mit einem kleinen Garten und zwei Katzen, die um uns herumstreichen. Sie sehen, wir meinen es wirklich ernst miteinander«, so Felix. »Wenn wir jetzt nicht in die Krise hineingeschlittert wären ...«

»... an der ich schuld bin, das kannst du ruhig gleich sagen«, ergänzte Stefan.

»Ja, das stimmt, ich finde schon, dass du daran schuld bist«, sagte Felix traurig.

Die Krise hatte an einem ganz gewöhnlichen Abend begonnen, den die beiden bei sich zu Hause in ihrem kleinen Münchner Appartement verbrachten. Sie diskutierten gerade heftig über ein Jobangebot für Stefan in San Francisco.

»Ich finde das gut, wir gehen da zusammen hin. San Francisco, die Hauptstadt der Schwulen. Dort finden wir unser Glück«, meinte Felix.

»San Francisco ist teuer, wir werden nur für die Miete arbeiten müssen und können uns nichts anderes leisten. Außer wir ziehen in ein kleines dunkles Loch, aber das wollen wir doch nicht. Du bist immer so romantisch, sieh doch mal der Realität ins Auge, Cem«, sagte Stefan und hörte schlagartig auf zu reden.

»Cem? Wer ist das?«, fragte Felix.

Stefan schien verlegen. »Ach nichts, ein türkischer Kollege aus meiner Firma.«

»Du hast mir noch nie von ihm erzählt.«

»Er ist auch nicht so wichtig, ich hatte heute nur eine ähnliche Auseinandersetzung mit ihm.«

Es wäre wohl nichts weiter passiert, wenn der Name Cem dann nicht noch einmal gefallen wäre, und zwar in einer viel einschlägigeren Situation, nämlich nach einer Umarmung. Felix trat einen Schritt zurück und sagte: »Was ist mit diesem Cem, willst du mir jetzt sagen, dass du ihn auch heute so umarmt hast wie mich gerade?«

Stefan wurde schlagartig heiß. Unter seinen Armen begannen sich feuchte Stellen zu bilden. »Nein, natürlich nicht, wir arbeiten ja nicht einmal zusammen«, druckste er herum. Felix fasste nach: »Aber neulich hast du mir erzählt, er sei in deiner Firma.«

»Ja, aber dann hat er aufgehört.«

Felix fand das merkwürdig, ließ es aber auf sich beruhen. Doch bei nächster Gelegenheit nahm er sich das Smartphone von Stefan vor – den Code kannte er schon längst – und checkte die WhatsApp-Nachrichten. Ziemlich viele Mitteilungen von Cem, unter anderem auch diese: »Schön, dass du gestern noch vorbeigekommen bist. Das war richtig geil mit dir.« Felix erstarrte. Er glaubte erst gar nicht, was er da las. Dann fing er an zu zittern. In seiner Magengrube stellte sich das Gefühl ein, als ob er eine Faust hineinbekommen hätte. Die Beine wurden schwach, und er setzte sich. Als Stefan ins Zimmer zurückkam, konnte Felix nur noch stammeln.

»Ich weiß das mit Cem. Ich hab’s gelesen. Du Schwein. Du verdammtes Schwein. Ich glaube es nicht.« Er saß wie versteinert, die Augen blicklos und weit aufgerissen. Stefan wollte Felix in den Arm nehmen. Doch der stieß ihn brutal zur Seite, sprang auf, gab einen unartikulierten Schrei von sich und rannte türenknallend aus dem Zimmer.

»Wohin willst du denn, es ist doch schon spät!«, rief Stefan, während er Felix nachlief.

»Lass mich in Ruhe, lass mich einfach bloß in Ruhe!«, schrie Felix, lief das Treppenhaus hinunter und stieg ins Auto. Weg war er. Stefan ging wieder zurück und begann auf ihn zu warten. Ausdauernd wie ein Hund am Grab seines Herrchens. Nicht einmal zum Einkaufen traute er sich aus dem Haus. Er meldete sich bei seiner Arbeit krank und versuchte angstvoll immer wieder, Felix auf dem Handy zu erreichen. Vergeblich. Der war wie vom Erdboden verschluckt. »Wie soll das denn jetzt weitergehen? Ich wollte Felix doch nicht verletzen, das war doch einfach nur Sex«, dachte er sich, aber er hatte zunächst keine Gelegenheit, seinem Freund das zu erklären.

Felix kam erst zwei Tage später wieder nach Hause. Und dann war nichts mehr wie zuvor.

Es gab keine Berührungen mehr, keine Gespräche über die Zukunft, keine über die Gegenwart. Es ging nur noch darum, was Stefan getan hatte. Felix wollte alles ganz genau wissen. Wie es dazu kam. Wie oft sie gevögelt hatten, in welchen Stellungen, wer in wen eingedrungen war und wer sich hingegeben hatte, wie lange das Ganze gedauert hatte, ob sie sich geküsst hatten. Und immer wieder die Frage: »Warum?« Stefan versuchte, alles wahrheitsgemäß zu beantworten. Am nächsten Tag gingen die Fragen wieder von vorn los, die gleichen Fragen, nur noch detaillierter. Felix begann, sich in die Situation hineinzufühlen, er stellte sich seinen Freund dabei bildhaft vor, und es kamen neue Fragen. Und wieder am Ende der Ausbruch: »Warum? Hast du dabei nicht an mich gedacht?« Andere Gespräche waren nicht mehr möglich. Alles kreiste nur noch um den Betrug. Stefan versuchte, seinem Freund zu helfen, indem er dessen Fragen offen beantwortete, aber es entwickelte sich das schale Gefühl, dass das nicht der richtige Weg war, um aus dem Kreislauf herauszukommen. Deshalb machte er sich auf die Suche nach einer Sexualtherapeutin, und die beiden landeten bei mir. Sie wollten wissen, wie sie wieder auf eine vertrauensvolle Basis gelangen konnten.

Affären sind für Therapeuten immer eine besondere Herausforderung, denn sie werden dabei mit ihren eigenen Werten konfrontiert. Ist man selbst jemand, der eher Mitgefühl für denjenigen hat, der treu geblieben ist, oder versteht man den »Fremdgeher«? Der Anspruch an einen Therapeuten besteht eigentlich darin, wertfrei zu sein. Das ist in diesem Fall nicht einfach, vielleicht sogar unmöglich. Wer als Therapeut vielleicht selbst gerade eine Außenbeziehung unterhält, wird zwangsläufig mehr mit dem Patienten sympathisieren, der den Fremdgeher darstellt. Und wer als Therapeut zurzeit schrecklich unter der Untreue des Partners leidet, wird den untreuen Patienten innerlich mit bösen Blicken bedenken. Und nahezu jeder Therapeut wird die eine oder andere Situation schon einmal erlebt haben, weshalb es nicht möglich ist, wertfrei zu bleiben. Doch man kann versuchen, sich diesen innere Aufruhr und die eigenen inneren Werte zu diesem Thema bewusst zu machen. Meinen Patienten trete ich somit auch nicht wertneutral gegenüber, sondern sage ihnen vielmehr, wo ich in dieser Frage stehe. Und das machte ich auch bei Felix und Stefan.

Ich erklärte ihnen, dass ich selbst von heimlichen Affären nichts halte, weil sie zu viele Verletzungen mit sich bringen und weil der andere, der »Betrogene«, gar keine Wahlfreiheit hat, sich für oder gegen seinen Affären habenden Partner zu entscheiden. Der Affären habende Partner hat die Wahl, sich für oder gegen seine Affäre und zudem für oder gegen seinen Partner zu entscheiden, denn er ist als Einziger in voller Kenntnis der Situation. Insofern war es von Vorteil, dass Stefan und Felix nun beide Bescheid wussten und beide die Wahl hatten, ob sie zusammenbleiben wollten oder nicht.

»Können Sie wieder zu einer Verbindlichkeit zurückfinden, und welche Verbindlichkeit wird das sein? Das herauszufinden ist Ziel unserer Therapie.«

»Ich bin der Meinung, Stefan muss mir als Erstes einmal versprechen, dass so etwas nie wieder vorkommt, dann können wir weiter überlegen, ob wir zusammenbleiben wollen«, widersprach Felix.

»Aber woher will Stefan das wissen? Er hat es doch schon einmal getan, und Sie haben gemerkt, dass Sie sich nicht in allen Punkten auf ihn verlassen können. Warum sollte dies in der Zukunft nun anders sein?« Ich versuchte, Felix zu provozieren, denn ich wollte ihm zeigen, dass seine Meinung falsch war. Commitment, der Wille, sich engagiert für die Beziehung einzusetzen, ist der Abschluss einer Therapie und nicht ihr Beginn.

»Ich soll das jetzt einfach akzeptieren?«, fragte Felix fassungslos.

»Was wollen Sie denn sonst tun? Sie können schließlich nicht das Rad zurückdrehen. Sie könnten jetzt versuchen, sich die Situation in der Gegenwart nicht unnötig schwer zu machen. Dazu gehört, dass Sie aufhören, weitere Details zu erfragen. Mit jedem Detail, das Sie wissen, sorgen Sie dafür, dass sich das Erlebnis tiefer in Ihrem bildhaften Gedächtnis festsetzt. Und das wollen Sie doch nicht. Sie wollen doch irgendwann frei von diesen verletzenden Gefühlen und Gedanken sein. Lassen Sie uns lieber darüber sprechen, wie es eigentlich dazu gekommen ist.«

Stefan antwortete auf diese Frage, dass er sich schlicht nicht viel dabei gedacht habe. »Ich hatte zu dieser Zeit extrem viel Stress bei meiner Arbeit. Cem war unser Praktikant, er hat mir geholfen. Nach Dienstschluss sind wir manchmal noch zusammen auf ein Bier in eine Schwulenkneipe gegangen, einfach nur, um runterzukommen. Stefan war zu dieser Zeit nicht in München. An einem Tag hatte die Kneipe zu, deswegen gingen wir dann zu Cem nach Hause, um dort ein Bier zu trinken.«

»Ja, und, erzähl weiter, es ist ja nicht beim Bier geblieben«, meinte Felix leicht aggressiv.

Stefan wurde rot und verlegen und wollte zunächst nicht weiterreden: »Ja, das stimmt«, räumte er schließlich ein. »Ich habe da einen Fehler gemacht.«

Felix wurde von seinen verletzten Gefühlen überwältigt: »Ich bin so sauer auf dich, ich habe es jahrelang mitgemacht, dass du eigentlich nie Sex wolltest. Ich habe immer zurückgesteckt. Und dann hast du mal Lust und gehst zu jemand anders. Das ist einfach unfair.«

Noch hatte ich das Bild nicht gefunden, das die Beziehung der beiden symbolhaft ausdrückte. Aber dass Felix mit seiner Erektion alleine in seinem Bett lag, während Stefan sich mit einem anderen Mann vergnügte, war sicher schon ein erstes ausdrucksvolles Bild. Warum war Stefan denn nicht zu Felix gegangen?

»Es war die Routine«, sagte Stefan, immer noch kleinlaut.

»Routine, bei den wenigen Malen?«

»Ja, klingt komisch, aber es ist so.«

»Aber immer wenn ich was Neues vorschlage, machst du nicht mit, sondern bist müde, oder es ist zu anstrengend«, erklärte Felix, weiterhin vorwurfsvoll.

So kamen wir nicht weiter. Stefan wollte offenbar seine inneren Beweggründe nicht preisgeben, und Felix war aggressiv. Zeit für ein Experiment. Von dem Heidelberger Sexualtherapeuten Ulrich Clement habe ich das ISS übernommen, das Ideale Sexuelle Szenario, das ich auch schon bei Margit und Florian (Kapitel 1) angewendet hatte. Das war jetzt genau das Richtige. So erklärte ich: »Lassen Sie uns nun einmal etwas ganz Besonderes machen: Ein Drehbuch für einen Erotikfilm, und zwar für Ihren individuellen Porno. Felix, ich möchte mit Ihnen beginnen. Sie sind jetzt der Drehbuchautor und der Hauptdarsteller Ihres eigenen Pornos. Nun schildern Sie mir doch bitte, wie dieser Film ablaufen könnte. Erzählen Sie mir alles, jede Einzelheit!«

Felix lachte. »Das fällt mir leicht. Ich weiß genau, wie es schön wäre. Es könnte an jedem Ort sein, an dem ein Bett steht und wir ungestört sind. Das Zimmer darf nicht abgedunkelt sein, aber grelles Licht möchte ich auch nicht. Wir trinken Sekt. Dann kommt es zu zärtlichen Küssen und Berührungen im Gesicht. Das ist ein inniger erotischer Moment, wenn wir beide wissen, worauf es hinausläuft und den Anfang hinauszögern.

Wir entkleiden uns gegenseitig. Es darf Spaß machen, wir können dabei lachen. Während wir uns ausziehen, küssen wir uns weiter, jeder liegt mal oben. Ich möchte, dass Stefan an meinen Nippeln herumspielt, dabei gehe ich mit meiner Hand in seine Hose.

Wenn Stefan unten liegt, möchte ich ihn gerne oral befriedigen. Danach umgekehrt. Der Untere darf dabei auch dominant sein und leidenschaftlich zeigen, was er will.

Dann kommt das Allerschönste. Ich wünsche mir, Stefan macht den Doggy style, oder er legt sich auf den Rücken, und ich kann in ihn eindringen. Stefan darf sich dabei selbst reiben, oder ich mache das für ihn. Danach will ich ihn durchvögeln, und ich hoffe, dass Felix dabei noch einen Orgasmus bekommt, einen inneren. Es ist ein geiles Gefühl, wenn der Partner einen Orgasmus hat und ich in ihm bin.

Ich komme gerne in ihm. Umgekehrt geht es nicht, da habe ich viel zu viel Angst. Ich bin beim Sex eindeutig der aktive Partner. Einmal habe ich es probiert, beim Analverkehr passiv zu sein. Ich weiß, was das bedeutet und wie weh es tun kann. Dass Stefan mich in sich hineinlässt, ist ein großer Vertrauensbeweis.«

Nach Felix’ Schilderung war mir klar, wie die Sexualität zwischen den beiden lief. Viele Homosexuelle und Bisexuelle sind in der Sexualität entweder aktiv oder passiv. Sie sind also auf eine der beiden Rollen fixiert. Mit »aktiv« ist gemeint, dass der Mann in den After des Partners eindringt. »Passiv« heißt, dass er sich dies gefallen lässt. Beide Rollen sind schön und lustvoll, und in beiden Rollen können die Männer zum Orgasmus gelangen, auch in der passiven Rolle. Hier können sie entweder die Hand zu Hilfe nehmen und sich selbst reiben, während sie vom Partner penetriert werden. Oder, ganz anders, aber mindestens genauso gut: Sie erreichen einen Orgasmus durch Prostatastimulation. Die Prostata wird bei der Penetration durch den After hindurch berührt. Dies führt zu einem intensiven stimulierenden Gefühl, das immer stärker wird, bis es sich in einem Orgasmus entlädt. Dabei fängt die Prostata an zu pulsieren, was sich unglaublich schön anfühlt (erzählen mir die Männer). Eine gleichzeitige Ejakulation ist möglich, muss aber nicht sein. Ein solcher Prostataorgasmus kann mehrfach wiederholt werden, so entstehen multiple Orgasmen. Übrigens: Der Prostatahöhepunkt ist für heterosexuelle Männer ebenso möglich. Die Partnerin kann ihren Finger in das Rektum einführen und ihn in Richtung Bauchdecke krümmen. Findet sie dort ein kastaniengroßes festes Gebilde mit einer rubbeligen Oberfläche, ist sie an Ort und Stelle angelangt. Dieses Gebilde gilt es nun zu reiben, zu drücken, zu vibrieren – der Mann wird schon signalisieren, ob und wie es ihm gefällt.

Das Eindringen in den After erfordert die Bereitschaft, sich voll und ganz dem Partner hinzugeben. Nur dann entspannt sich die ringförmige Analmuskulatur so sehr, dass auch größere Dinge wie ein Analdildo oder ein Penis hineingelassen werden können. Ohne Vertrauen gibt es kein Entspannen, und dann tut es weh. Das hatte Felix gemeint. Ich wunderte mich nicht darüber, ihn in der aktiven Rolle zu sehen, aber ich war erstaunt, dass der doch etwas zurückhaltende und vorsichtige Stefan die passive Rolle bereits ausüben konnte. Und so bat ich auch ihn, mir einmal sein ISS – sein Ideales Sexuelles Szenario – zu schildern. Erwartungsgemäß druckste er zunächst ein bisschen herum, bis er begann.

»Na ja. Ich würde mir einen tollen Bungalow am Strand vorstellen. Zum Meer hin gibt es ein riesiges Fenster. Keiner kann hineinschauen. Vor dem Fenster steht ein großes einladendes Bett. Wir beide haben uns zum Ausruhen hingelegt. Es gibt nur uns beide, aber kein iPad und kein Handy, gar nichts. Ich bekomme zunächst eine Ganzkörpermassage, meinen Slip behalte ich aber noch an. Dann legt sich Felix zu mir. Wir haben ganz viel Körperkontakt. Er küsst mich am Hals, dann wird es immer leidenschaftlicher. Schließlich zieht mir Felix den Slip aus. Im Hintergrund läuft gemütliche ruhige Musik.«

Der legt sich schon ein bisschen auf die faule Haut! Felix’ Gesicht sehe ich an, dass er Ähnliches denkt.

Stefan erzählte weiter: »Ich möchte gerne die devote Rolle einnehmen. Ich liege auf dem Rücken, Felix hat die Führung übernommen. Er kann mit mir machen, was er möchte. Er kann seinen Schwanz in meinen Mund stecken oder in meinen Po. Er darf alles machen. Doch ich möchte die ganze Zeit passiv sein. Wenn er in meinen Po eindringt, schließe ich die Augen und stelle mir vor, ich sei an einem schönen Ort. Ich schlinge die Beine um Felix, sodass ich die Kontrolle über ihn habe, wenn es wehtut.«

Für mich war ganz klar: Stefan hatte seine Sexualität noch nicht entdeckt. Ich hatte den Eindruck, er wusste gar nicht, wovon er sprach, wenn es um Sex ging. Er wusste offenbar nicht, dass er als Passiver die Handlungen des Aktiven selbst steuern konnte. Auch wenn der Aktive natürlich die Initiative ergreift, so zeigt der Passive doch subtil, in welche Richtung es gehen kann und wie intensiv. Erst dieses wortlose Miteinander macht den Sex überhaupt zu einem gemeinsamen Erlebnis. Und auch ganz klar: Wenn man Sex noch nicht entdeckt hat, macht er auch keinen Spaß, und man hat kein Verlangen danach.

»Alle zwei Wochen bis alle paar Monate ist einfach zu wenig«, sagte Felix, was Stefan mit energischem Nicken bestätigte.

Aber immerhin waren wir jetzt mittendrin im Thema Sex. Es zeigten sich Differenzen und Übereinstimmungen. Beide Männer fanden, dass sie zu selten Sex hatten. Ob Stefan wirklich so viel weniger Sex haben wollte als Felix, konnte ich noch nicht sagen, denn er hatte sich ja immerhin einen Liebhaber gesucht. Vielleicht hatte er nur wenig Lust auf Sex mit Felix? Felix wiederum war mit der Entdeckung der eigenen Sexualität weiter als Stefan, er wusste, was er wollte, und hatte wohl auch schon einiges ausprobiert. Aber trotz seiner Erfahrung fand ich bei ihm auffällig, dass er wegen Stefans Kurzzeitaffäre fast zusammengebrochen war. Auch wenn so etwas unzweifelhaft schmerzlich ist, wollte ich diesen Punkt noch etwas genauer beleuchten, vor allem auch, weil es keine Garantie dafür gab, dass Stefan nicht noch einmal irgendeinem »Cem« über den Weg laufen würde. Sein Ausspruch »Es war doch nur Sex« zeigte mir, dass er zum Thema Monogamie offenbar ein anderes Verhältnis hatte als Felix. Ich beschloss, mit dem letzten Punkt zu beginnen, und vereinbarte eine Einzelstunde mit Felix.

Zwei Gesichter desselben Problems?

Drei verschiedene Väter bzw. Möchtegernväter, eine Mutter, die jeden der Väter lieber mochte als ihren Sohn, und Großeltern, die ihn als »schwarzes Schaf« ansahen – so sah in Kürze die Bilanz von Felix’ Kindheit und Jugend aus.

»Als Kind war ich richtig einsam. Mein leiblicher Vater ist tot. Meine Mutter verbot mir, über seinen Tod zu sprechen. Ich musste so tun, als sei mein Vater nie dagewesen und durfte ihr nicht zeigen, dass ich ihn vermisse. Das war schlimm. Später hatte sie dann ihren ersten Freund. In den war sie wahnsinnig verliebt und hatte nur noch Augen für ihn. Ich sollte ihn sogar Vater nennen. Wenn meine Mutter weg war, hat mich der Freund rumschikaniert. Ich bin ihm aus dem Weg gegangen und deshalb jahrelang kaum aus meinem Zimmer gekommen, habe viel Computer gespielt. Das Einzige, was ich mit meiner Mutter gemacht habe, war, einmal in der Woche mit ihr einzukaufen. Dieser Termin war mir wichtig. Ihr Freund hat sie nach drei Jahren verlassen. Da hat sie angefangen, sich wieder mehr um mich zu kümmern. Heute verstehen wir uns gut. Ihren neuen Freund finde ich okay, aber ich bin auch nicht mehr auf meine Mutter angewiesen.«

Ich ahnte nach diesem Bericht, dass Felix Angst davor hatte, wieder jemanden zu verlieren, dem er sein Herz geschenkt hatte. Deswegen verteidigte und sicherte er seine Liebesbeziehung wie eine Burg. Stefans Affäre war ein Angriff auf diese Burg. Und wenn die zusammenbräche, würde auch Felix wehrlos dastehen. Das war seine Angst. Dummerweise hatte er nie gelernt, über seine Gefühle zu reden. Mehr noch, derartige Versuche waren ihm von seiner Mutter schlichtweg untersagt worden. Als er Cems Nachricht las und seine Burg zusammenstürzen sah, kollabierte er aus Verlustangst und Unfähigkeit, darüber zu reden. Er konnte Stefan gegenüber zunächst nicht in Worte fassen, wie sehr ihn die Affäre getroffen hatte, und flüchtete deswegen erst einmal.

Mir tat der junge Mann wirklich leid, wie er dasaß und um äußere Fassung rang, nachdem er mir einen Einblick in seine verzweifelte Seele gewährt hatte. Wie sah es denn mit seinen Verwandten aus, wollte ich wissen. Könnte er bei ihnen einen stabilen Halt mit auf den Weg bekommen haben?

»Die Eltern meiner Mutter waren nett, aber die haben wir leider nicht so häufig besucht. In den Ferien wurde ich oft zu den Eltern meines Vaters auf den Bauernhof geschickt. Ich war aber ein penibles Kind und habe es gehasst, schmutzige Finger zu bekommen. Aber da war es immer ein bisschen dreckig. Ich sollte noch mit 13 vor der ganzen Familie nackt über den Hof laufen, um vom Badehäuschen ins Haus zu gelangen. Peinlich! Ich habe mich geweigert, und dann hatte ich den Stempel: ›Ja, du warst schon immer ein Problemkind.‹«

Aus dieser Episode las ich viel Kraft heraus. Felix war der Außenseiter in diesem Teil der Familie gewesen, aber er hatte sich trotzdem behauptet und war seinen Vorstellungen treu geblieben. Diese Kraft würde er nun brauchen, um sich innerlich von Stefan abzunabeln und sich etwas eigenständiger und weniger abhängig von ihm zu fühlen. Denn wenn er sich weiterhin so auf Stefan stützen würde, würde er immer wieder zusammenbrechen, sobald der einen Schritt zur Seite ginge.

Dies waren nun also die Probleme von Felix und Stefan. Stefan wurde immer rot und verlegen, wenn es um Sex ging – trotzdem hatte er eine Affäre gehabt. Felix hatte so wenig innere Reserven, mit einer Enttäuschung klarzukommen, dass er beim bloßen Gedanken daran, dass Stefan einen anderen Mann attraktiv finden könnte, zu zittern begann. Ich fragte mich inzwischen, ob bei beiden jungen Männern nicht vielleicht ein und dasselbe Grundproblem dahinterstand, nur in jeweils unterschiedlichem Gewand. Ging es nicht beide Mal um Selbstbewusstsein oder, genauer gesagt, um selbstbestimmte Intimität? Stefan hatte Schwierigkeiten, sich beim Sex hinzugeben, er beamte sich dann gedanklich an einen anderen schönen Ort. Für Hingabe, aber auch für das Äußern von sexuellen Wünschen braucht es Selbstvertrauen, schließlich gibt man dabei einiges von sich preis. Das muss man erst einmal selbst akzeptieren.

Felix tat sich in dieser Hinsicht aber auch nicht leichter. Er war zwar beim Sex erfahrener und offener – hier hatte er es geschafft, sein Selbstvertrauen aufzubauen. Doch an ihm fiel mir auf, dass er seinen Wert am Verhalten seines Partners festmachte. Stefan hatte zweifelsohne etwas Verletzendes getan. Doch Felix war nicht nur verletzt, er schien völlig zusammengebrochen zu sein, so, als ob ihn Stefan all seiner inneren Kräfte beraubt hätte. Vielleicht hatte er sie gar nicht?

Felix repräsentierte das, was der Sexualtherapeut David Schnarch »fremdbestätigte Intimität« nennt. Für Menschen, die nach dem Prinzip der fremdbestimmten Intimität funktionieren, ist es natürlich besonders tragisch, wenn die Menschen, auf die sie sich verlassen, sie enttäuschen oder auch einfach verschwinden und als Stütze nicht mehr zur Verfügung stehen. Besser ist es, zur selbstbestimmten Intimität überzugehen. Ich weiß, das klingt ebenso eingängig wie schwer umsetzbar. Dennoch: Dies wollte ich als nächstes Thema mit Stefan und Felix besprechen.

Zu innerer Stärke finden

Wenn die beiden zu mir kommen, bin ich jedes Mal hocherfreut. Sie sind so ausgesprochen höflich und aufmerksam und zeigen mir, dass sie mich schätzen.

Heute erzählte ich eine Geschichte, die ich von Oswalt Kolle hatte. Er wollte eine Frau besuchen, hatte sich für den Abend bei ihr verabredet. Nun war es so, dass er schon früher in der Stadt ankam und entsprechend früher auch vor ihrer Tür stand. Sie freute sich riesig und tischte ihm Essen auf (Oswalt liebte gutes Essen und guten Wein). Beinahe bog sich der Tisch unter der ganzen Last. Doch sie war noch nicht zufrieden mit sich.

»Entschuldige bitte, Oswalt, ich wusste ja nicht, dass du jetzt schon kommst, gerne hätte ich dir etwas gekocht.«

»Das ist alles perfekt. Und außerdem, du sollst dich doch nicht immer entschuldigen«, antwortete ihr Oswalt mit strenger Stimme.

Sie, piepsend, aufgeregt: »Oh, entschuldige, das habe ich ganz vergessen.«

Stefan und Felix lachten. Dann fragte ich sie, was die Episode ihrer Meinung nach mit Selbstbewusstsein zu tun hatte.

»Dass sie sich dauernd entschuldigt?«, sagte Stefan.

»Ja, und warum entschuldigt sie sich dauernd?«

»Weil sie wenig Selbstbewusstsein hat.«

»Das ist auch richtig, aber da fehlt noch ein Baustein. Sie entschuldigt sich ja nicht wirklich für etwas, was sie falsch gemacht hat. Sondern nur dafür, dass sie der vermeintlichen Erwartung ihres Freundes nicht entsprochen hat. Wobei diese Erwartung auch noch absurd ist und sie sie gar nicht hätte erfüllen können.«

»Ist es der Spruch, das Glas ist halb leer oder halb voll?«, fragte Felix, der plötzlich auch verstanden hatte, dass die Geschichte gar nicht so banal war.

»Das Glas war ja nicht einmal halb leer, denn sie hat das Bestmögliche aus der Situation herausgeholt. Und das sollte der Maßstab sein. Man kann immer nur subjektiv das Bestmögliche machen. Objektiv gesehen wäre das ursprünglich geplante Abendessen vielleicht hochwertiger gewesen, aber subjektiv hatte sie gar keine Chance, diesen Anspruch zu erfüllen, denn Oswalt war ja überraschend früh gekommen. Man kann sich aber natürlich immer an zu hohen unerfüllbaren Maßstäben messen und sich damit selbst runterziehen.«

»Das heißt, ich soll einfach nur meine Ansprüche senken, damit es mir besser geht?«, fragte Stefan ungläubig. »Die Erfahrung habe ich in meinem Beruf als Softwareingenieur aber nicht gemacht. Da werden die höchsten Leistungsansprüche gesetzt.«

»Das sollen Sie nicht, vielmehr geht es darum, nach Ihrem eigenen Maßstab zu handeln und den bestmöglich umzusetzen. Das ist Ihre Werteskala.«

»Das klingt einleuchtend«, sagte Stefan. »Und wie wende ich das auf den Sex mit Felix an?«

»Sie müssen sich zunächst darüber im Klaren sein, was Sie beim Sex wollen und können. Das ist dann Ihr eigener Maßstab. Hier sollten Sie aber offen zu Ihren Wünschen stehen und sie nicht gleich ins Land der Legende verweisen, nur weil Sie nicht genau wissen, wie Sie sie realisieren können. Das ist die erste schwierige Herausforderung. Dann geht es darum, diese Wünsche auch gegenüber Felix auszudrücken. Hier ist oft das Problem, dass die Partner sich nicht zu sagen trauen, was sie möchten, aus Angst, vor dem jeweils anderen blöd dazustehen. Eine andere Sache ist, dass Sie sich nicht zum Sex drängen lassen, wenn Ihnen überhaupt nicht danach ist, bloß weil Sie sich nicht trauen, Nein zu sagen.«

»Das klingt sehr plausibel, darüber muss ich noch einmal nachdenken«, meinte Stefan. »Aber wo genau liegt der Bezug zum Entschuldigen in der Episode von Kolle?«

»Na, überlegen Sie doch mal«, sagte ich zu ihm. »Wenn Sie so handeln, wie Sie es für richtig handeln und wie es Ihrem eigenen inneren Wunsch entspricht, und Sie mit keiner Faser des Herzens den anderen kränken und verletzen wollen, gibt es dann noch einen Grund, sich zu entschuldigen, nur weil Sie anderer Meinung sind, oder weil es nicht hundertprozentig so geklappt hat, wie Sie es sich vorstellen?«

Stefan überlegte: »Eigentlich nicht. Denn dann würde ich mich ja letztlich für meine eigene Existenz entschuldigen.«

»Bingo! Genau das ist es. Wenn Sie zu sich selbst stehen und das machen, wovon Sie überzeugt sind, sich nicht verbiegen und nicht manipulieren, dann sind Sie unschlagbar. So ein Verhalten führt zu wahrer innerer Stärke. Und die können Sie beim Sex genauso brauchen wie im Alltag mit Ihrem Partner oder mit Freunden und Kollegen.«

Felix hatte derweil interessiert zugehört. »Das ist jetzt verblüffend. Ich fühle mich so, als hätten Sie zu mir gesprochen.«

»Ja, das habe ich auch. Ich habe zu Ihnen beiden gesprochen. Denn bei Ihnen, Felix, habe ich den Eindruck, dass Sie sich immer noch dafür entschuldigen, dass Sie anders sind als die anderen in Ihrer Familie. Das mag ja auch sein, dass Sie anders sind. Aber ich schätze, Sie haben keine andere Wahl, als zu sich selbst zu stehen. Sie können sich schließlich nicht zurückgeben oder umtauschen.«

»Das will ich ja auch nicht«, widersprach Felix, »im Grunde bin ich schon zufrieden mit meinen Fähigkeiten und meiner Art.«

»Eben. Diese Zufriedenheit gilt es nun auch in Zeiten einer Krise zu bewahren. Was bei Ihnen im normalen Leben gelingt, kollabiert, wenn Stefan weg ist. Aber ich sage Ihnen: Es gibt keine Garantie dafür, dass Stefan bleibt. Er kann jemand anders kennenlernen, er kann auch einen Unfall haben oder ein gutes Jobangebot in Kanada erhalten. Ihr nächstes Ziel muss darin bestehen, dass Sie sich über sich selbst definieren und nicht über Ihre Beziehung. In Ihrer Kindheit mussten Sie Ihren Vater und über lange Zeit hinweg auch Ihre Mutter entbehren. In dieser Zeit hätten Sie von außen bestätigtes Selbstvertrauen gebraucht, in Form von Lob und Unterstützung. Aus diesem von außen bestätigten Selbstvertrauen wächst ein Kind langsam heraus und fängt an, das Selbstvertrauen in sich selbst zu installieren. Das geschieht spätestens in der Pubertät. Das Ziel besteht darin, als Erwachsener den eigenen Kummer selbst lindern oder schwierige Situationen und innere Anspannung ertragen zu können. Diesen Schritt müssen Sie nachholen.«

Felix schaute mich neugierig an. »Ist das denn noch zu schaffen?«

»Ja, am besten, indem Sie hier und heute damit beginnen.«

»Und wie soll ich das tun?«

»Indem Sie aufhören, Stefans SMS zu lesen.«

»Dann weiß ich ja gar nicht mehr, wo er sich rumtreibt«, sagte Felix mit entwaffnender Ehrlichkeit.

»Genau das ist der Punkt. Sie wissen es nicht, weil Sie ihm nicht mehr hinterherspionieren, und müssen die Ungewissheit ertragen.«

»Das würde mich verrückt machen«, sagte Felix empört.

»Und die Kraft, die hinter diesem Gefühl steht, gilt es nun umzuleiten und nach innen zu zentrieren. Das ist ein langer, wahrscheinlich lebenslanger Prozess. Er ist anstrengend und lohnend zugleich. Er wird dazu führen, dass Sie auch angesichts von Widrigkeiten Ihre eigenen Ziele und Ihren eigenen Wert im Auge behalten.«

Felix war noch nicht überzeugt: »Das soll ich doch nur machen, damit es mir egal wird, ob und mit wem Stefan herumvögelt!«

»Das hat mit der Monogamie gar nichts zu tun. Sondern nur damit, dass es Ihnen nicht mehr den Boden unter den Füßen wegzieht, wenn jemand anders Sie enttäuscht. Enttäuschung tut weh, aber sie sollte nicht dazu führen, dass Sie sich selbst verlieren. Das erreichen Sie, indem Sie sich nicht mehr von der Meinung anderer abhängig machen, auch nicht von der vermeintlichen Meinung anderer, wie in der Erzählung von Oswalt Kolle.«

»Das heißt, nur weil der andere mich verletzt, muss ich mich deswegen nicht klein und minderwertig fühlen«, sagte Felix.

Jetzt hatte auch er es. Genau das machte den Unterschied zwischen »sich auf den anderen stützen« und »Stärke in sich selbst zu finden« aus.

»Genau, und wenn Sie mit sich selbst im Reinen sind, gewinnen Sie eine unglaubliche echte Stärke, die es Ihnen erlaubt, Stefan daran zu erinnern, dass Sie sich von ihm nicht alles gefallen lassen möchten, zum Beispiel, einen dritten Mann zu akzeptieren. Wenn Sie den Wunsch bittend und flehend äußern, ist das etwas anders, als wenn Sie ihn aus einer inneren Stärke heraus vorbringen.«

Die beiden gingen nachdenklich aus der Praxis. Da wollten sie eine Sexualtherapie und bekamen Anregungen für ihre innere Stärke und Selbstständigkeit – Gedanken, die viele Menschen nicht mit einer romantischen Liebesbeziehung in Einklang bringen. Wir vereinbarten, uns künftig alle vier bis sechs Wochen zu einer Therapiestunde zusammenzufinden, denn es war zu erwarten, dass diese neue Art zu denken für die beiden noch ungewohnt war und dass sie von Zeit zu Zeit in die alten Denkmuster hineinrutschen würden. Daneben hatte ich vor, ihnen in den nächsten Stunden noch einige Anregungen für ihren Sex mit auf den Weg zu geben. Aber der Weg für eine gute Beziehung war gebahnt. Was es jetzt noch zu tun gab, war die Kür.

»Das ist aber wirklich hinterhältig.«

»Was jetzt genau?«, wollte ich wissen.

»Na ja, die beiden versprechen sich Ehrlichkeit und Treue, und dann wildert der eine rum. Das ist ziemlich unfair.«

»Ja, das ist es. Aufgrund des Versprechens hat der andere vertraut und war nicht wachsam. Das gehört zur Strategie. Wenn man sich selbst als vertrauenswürdig darstellt und der andere daraufhin nicht mehr wachsam ist, hat man eine sehr angenehme Ausgangsposition geschaffen, um doppelbödige Spiele und Heimlichkeiten durchzuführen.«

»Sie meinen, das ist Strategie und ergibt sich nicht einfach nur so?«

»Ehepartner können sehr grausam zueinander sein. Subtil grausam. Sodass es der andere nicht direkt merkt.«

»Ja, haben Sie denn überhaupt noch ein normales Menschenbild, nach all den vielen Geschichten?«

»Ein realistisches, und teilweise ist es wirklich ernüchternd. Aber es gibt auch sehr schöne Erkenntnisse. Als Therapeutin gebe ich ja nur den Anstoß. Die eigentliche Arbeit machen diejenigen, die bei mir Hilfe suchen. Und manchmal kommen Patienten zu mir, die brauchen nicht mal mehr einen Anstoß, bestenfalls einen ›Anhauch‹, so reif sind sie schon für die neue Entwicklung. So war es auch mit Nadine, meiner nächsten Geschichte.«

»Mein Weinglas ist schon wieder leer. Ich glaube, ich steige auf Kaffee um, ein großes Glas Latte macchiato.«

»Den macht unser Barkeeper hier auch gut. Oh, schauen Sie mal, was er vorhin zwischen die Weingläser gelegt hat. Ein von ihm geschnittenes Herz aus Orangenschalen. Für uns.«

»Wir wirken wohl sehr vertraut.«

»Ja, das macht das Thema. Das geht auch meinen Patienten oft so.«

»Sie reden offen über ihre intimen Geschichten, und hinterher verlieben sie sich in Sie.«

»Ja, das kommt vor.«

»Was machen Sie dann damit?«

»Ich gehe nicht darauf ein, aber nehme es natürlich als Kompliment. Doch jetzt berichte ich Ihnen von Nadine.«

Kapitel 9

Nadine: bereit für ein neues, lustvolles Leben

STECKBRIEF

Nadine (33) wohnt zusammen mit ihrem Mann und ihrem fünfjährigen Sohn in Ingolstadt. Sie arbeitet am dortigen Klinikum als Laborassistentin. Verheiratet ist sie seit sechs Jahren, ihre Schwangerschaft war der Hochzeitsgrund. Ein nervöses Zucken, das seit drei Jahren regelmäßig in sexuellen Situationen auftritt, ist der Anlass für ihren Besuch.

Nadine hätte schon gerne Sex mit ihrem Mann gehabt, wenn nur dieses lästige Zucken nicht wäre. Es ging so lange gut, wie sie sich beim Fernsehschauen an ihn herankuschelte und er nicht anfing, sie zärtlich zu berühren. Denn wenn das geschah, war es mit der Entspannung sofort vorbei, die berührte Stelle begann zu kribbeln, und Nadine war in Alarmbereitschaft. Wenn ihr Mann diese Zeichen ignorierte und sich streichelnd ihren Intimbereichen näherte, stieg die innere Spannung, Muskeln begannen unwillkürlich zu zucken wie Blitze. Meistens war es die Bauchdecke, es konnte sich aber auch ein ganzes Bein selbstständig machen oder das Schulterblatt. Das war so unangenehm, dass sich Nadine lieber aus der Umarmung herauswand und auf alles Weitere verzichtete, als sich diesem Gefühl länger auszusetzen. Dabei mochte sie Sex eigentlich gerne. Aber so, das ging ja nun wirklich nicht. »Was können wir da machen?«, fragte sie mich.

Ich kramte aus meinem Gedächtnis hervor, was ich zum Thema Kitzeln wusste. Es ist ein unangenehmes Kribbeln, das sich von Juckreiz und Druckempfindungen unterscheidet. Oft ist es mit nervösem Lachen und ängstlichem Sichwinden verbunden. Doch das mit Kitzeln verbundene Lachen ist kein Anzeichen für Lustempfinden, sondern ein Reflex, genau gesagt: ein Warnreflex. Erkennbar ist dies daran, dass Sie sich selbst nicht kitzeln können. Das wäre sinnlos, Sie selbst wissen ja, dass Sie es sind, der oder die sich kitzelt, und insofern gibt es keine Gefahr, vor der gewarnt werden müsste. Ernst Pöppel, mein Doktorvater, hatte mir einmal aus neurologischer Sicht erklärt, warum es nicht funktioniert, wenn wir uns selbst kitzeln. Ich versuchte, mich an seine Worte zu erinnern: »Das Gehirn verfolgt permanent die Positionen und Bewegungen des eigenen Körpers. Es erzeugt eine Landkarte von Kommandos, die wir an die Muskeln übermitteln. Diese Landkarte wird als Efferenzkopie bezeichnet, sie beinhaltet Kopien der Befehle vom Nervensystem an die Muskeln, mit denen die Rückmeldungen über vollzogene Handlungen verglichen werden. Das ist ein Wirksystem des Gehirns, um Zusammenhänge zwischen einzelnen Handlungen herzustellen. Die Efferenzkopie ist somit der Klebstoff zwischen abgesandter Anfrage an die Muskeln und der Rückinformation ans Gehirn. Sie verhindert, dass wir von unserer eigenen Berührung überrascht werden können. So ist eine ständige Kontrolle des eigenen Verhaltens möglich. Das Gehirn rechnet nun die Eigenberührungen aus allen anderen Empfindungen heraus und weiß auf diese Weise, ob wir von jemand anders berührt werden oder von uns selbst.«

Das also ist das Fundament von Kitzeligkeit: ein sensibles Wahrnehmungsinstrumentarium für feine Berührungen, das mit einer reflexartigen Abwehr verbunden ist. Möglicherweise half es unseren Vorfahren, rasch zu erkennen, ob sie von einem kleinen, aber giftigen Insekt berührt wurden, was eine schnelle, unwillkürliche Ausweichbewegung erforderte.

Das Sichwinden und das Zucken auf leichte Berührungen hin sind also unwillkürliche Selbstschutzmechanismen im Auftrag des Gehirns. Beim Sex aber sollte man doch entspannt sein und eine zärtliche Berührung des Partners nicht mit dem Krabbeln kleiner gefährlicher Insekten verwechseln. Nadine jedoch empfand die Berührungen ihres Partners nicht als wohltuend, sondern als feindlich. Sie war auf der Hut. Aber warum?

»Ist bei Ihnen beiden in den letzten Jahren etwas Entscheidendes vorgefallen?,« fragte ich Nadine, die zusammen mit ihrem Mann gekommen war.

»Mein Mann hatte vor drei Jahren eine Affäre, allerdings dachte ich, dass ich das mittlerweile überwunden habe«, antwortete Nadine.

»Ist die Affäre denn beendet?«, fragte ich.

»Davon gehe ich aus«, sagte Nadine, obwohl ich eigentlich ihren Mann anschaue. Der nickte zustimmend, sagte aber nichts. Überhaupt war er sehr schweigsam und hielt sich im Hintergrund. Wie war gleich noch mal sein Vorname?

»Anton. Kein Problem mit der Nachfrage. Ich denke, ich bin hier auch unwichtig, es geht doch eher um meine Frau«, antwortete er.

»Nun, zu einer Paarbeziehung gehören zwei Partner, und wenn einer der beiden ein Symptom entwickelt, schaue ich immer auch, ob ein Grund dafür in der Beziehung liegen könnte. Besteht denn ein zeitlicher Zusammenhang mit der Affäre?«

Nadine nickte: »Es hat eigentlich angefangen, als mir klar wurde, dass mein Mann jemand anders hat. Allerdings kam das Zucken schleichend, es ist immer stärker geworden.«

»Das heißt, Ihre Alarmbereitschaft hat sich nach dem Aufdecken der Affäre vergrößert, nicht verkleinert.«

»Ja, ich ahnte zwar lange Zeit, dass da etwas ist, was mich schon beunruhigt hat. Als ich es dann rausfand, habe ich zwar Klarheit bekommen, aber ich dachte mir, dass mein Mann doch jederzeit wieder eine neue Affäre beginnen könnte. Bis heute weiß ich nicht, was da eigentlich genau los war.«

»Sie haben nie über die Affäre gesprochen und über die Gründe dafür?«

»Nein, natürlich nicht«, meldete Anton sich zu Wort. »Was vorbei ist, ist vorbei, das soll man nicht unnötig aufwärmen.«

»Sie können die Affäre nicht rückgängig machen, aber Sie können sich über die Gründe und die Konsequenzen Gedanken machen.«

»So ein Blödsinn, es ist halt passiert, und fertig. Man kann so etwas auch überpsychologisieren«, meinte Anton mit fast autoritärer Stimme.

Oho, da will jemand aber partout die ganze Sache kleinreden und unter den Teppich kehren.

»Ist es auch Ihr Wunsch, wieder mit Ihrer Frau Sex zu haben?«

»Ja, schon, natürlich, aber es sollte eben alles ein bisschen anders verlaufen als bisher.«

»Was meinen Sie damit?«

»Nadine war immer so zurückgenommen, sie ist nie richtig aus sich herausgegangen. Ich hatte nie das Gefühl, dass sie wirklich Wert auf das legt, was wir machen.«

Nadine beugte sich vor: »So war es jetzt auch nicht. Unser Sex war doch gut. Ich hatte immer Orgasmen.«

»Ja, aber keine wirklichen, ohne Ekstase. Ich hatte nie das Gefühl, dass du mich wirklich willst, du warst so sparsam.«

Warum redet er eigentlich in der Vergangenheitsform?

»Können Sie sich denn so einen richtig intensiven Orgasmus vorstellen, der von den Fuß- bis zu den Haarspitzen reicht?«, fragte ich Nadine.

»Hm, so intensiv sind meine Orgasmen nicht, allerdings auch nicht so schal, wie mein Mann es jetzt darstellt.«

»Welche Punktzahl geben Sie Ihren Orgasmen auf einer Skala von 1 bis 10, wobei 10 der höchstmögliche Wert ist?«

»5 oder auch manchmal 6.«

»Wie war es denn bei früheren Partnern?«

»Auch in etwa so.«

Ich gelangte mittlerweile zu der Vermutung, dass sich Nadine sexuell noch nicht selbst entdeckt hatte. Ohne dass ich mich dazu äußerte, meldete sich Anton zu Wort.

»Sehen Sie, was ich meine? Das ist lauwarm. Aber ich will es heiß in der Sexualität.«

Wir sprachen dann noch eine Weile über sexuelle Wünsche und Möglichkeiten, wobei die aufglimmende Leidenschaft, die ich Antons letzten Sätzen entnahm, in sich zusammenfiel wie ein Strohfeuer. Auch Nadine zog nicht richtig mit. Die beiden wollten sich bis zum nächsten Mal über ihre Vorlieben Gedanken machen und darüber sprechen. Doch stattdessen erhielt ich eine E-Mail von Nadine: »Mein Mann hat sich nach unserer Stunde von mir getrennt und ist ausgezogen. Ihm ist durch die Sitzung bewusst geworden, dass er sich mir gar nicht mehr annähern möchte. Nun lebt er bei seiner damaligen Affäre. Ich vermute, er hatte sich nie von ihr getrennt. Ich muss jetzt erst einmal mein neues Leben auf die Reihe bekommen. Das ist sehr schwer, aber zumindest habe ich jetzt Klarheit. Und dafür möchte ich Ihnen danken, denn ohne das Gespräch mit Ihnen hätte sich die Entscheidung noch lange hingezogen.«

Ich hatte ebenfalls gespürt, dass mit der Beziehung der beiden etwas nicht stimmte. Aber ohne Anhaltspunkt Anton mit dem Verdacht zu konfrontieren, seine Affäre liefe noch, wäre auch nicht seriös gewesen. Insofern war ich froh, dass die Stunde immerhin so intensiv gewesen war, dass Anton sich im Anschluss daran entschieden hatte, geradlinig und ehrlich zu sein. Ich legte die Akte ins Archiv, denn ich rechnete nicht damit, die beiden wiederzusehen.

Eine Frau auf Abenteuerreise

Doch zehn Monate später erhielt ich wieder eine E-Mail von Nadine. »Mir geht es sehr gut, ich lebe so intensiv wie noch nie zuvor. Aber ich komme nicht ganz klar mit dem, was ich an mir entdeckt habe. Könnte ich noch einmal für eine Stunde bei Ihnen vorbeikommen?«

Zum vereinbarten Termin erschien bei mir eine deutlich verjüngt wirkende Frau mit strahlenden Augen, die so viel redete, dass sich ihre Worte fast überschlugen.

»Ich bin mitten auf einer Abenteuerreise durch meine eigene Sexualität und fühle mich wie entfesselt. Es fing damit an, dass ich bei einem Internetportal für sexuelle Kontakte auf eine Anfrage gestoßen bin. Ein Mann fragte, ob jemand Lust dazu hatte, ihn in einer öffentlichen Tiefgarage zu besuchen, nur um ihm dort im Auto einen zu blasen. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass eine Frau so etwas freiwillig macht, und trotzdem ließ mich der Gedanke daran nicht mehr los …«

Ein paar Tage nachdem Nadine die Anfrage entdeckt hatte, schrieb sie jenem Mann eine Nachricht. »Hat sich damals eine Frau auf deine Anfrage gemeldet?«, wollte sie wissen. Der Mann bejahte und erzählte, dass viele Frauen sexuell dominante Männer mögen und dass es ihnen Spaß mache, sich sexuell zu unterwerfen und sich auch zu entwürdigen. Der Chat ging einige Male hin und her. Am Ende fand sich Nadine in der Tiefgarage wieder, den Penis dieses Mannes im Mund, an dem sie so lange saugte, bis er in ihr kam.

Ist das eklig, dachte sie währenddessen, das mache ich nie wieder, das ist ja so widerlich. Doch noch während sie heimging und auf einem Spearmint-Kaugummi kaute, korrigierte sie sich: War das eklig – und geil!

Im Laufe der nächsten Tage verschob sich die Gewichtung immer mehr zu »Das war geil, das will ich noch einmal erleben«, bis sie sich eingestand, dass sie offenbar eine tiefe Sehnsucht nach Unterwerfung im sexuellen Bereich verspürte. Nach Dominanz und Submission11, was in diversen Internetportalen unter die Kategorie D & S fällt.

Diese Verhaltensweisen sind nicht mit Sado-Masochismus gleichzusetzen. Vielmehr gehört beides in die große Kategorie BDSM. Die Buchstaben stehen für die englischen Wörter Bondage & Discipline, Dominance & Submission, Sadism & Masochism. Damit sind verschiedene sexuelle Spielarten gemeint, die auch ineinander übergehen können und bei denen es insgesamt immer darum geht, dass sich ein Partner dem anderen sexuell unterwirft, was für beide Partner zu sexueller Lust führt. Im Sadomasochismus wird dazu auch körperlicher Schmerz eingesetzt, bei Bondage geht es um das Fesseln, und bei Dominanz und Submission eher um freiwillige psychische Erniedrigung. Eine D & S-Szene könnte beispielsweise so aussehen, dass der dominante Partner die andere Person als Sklave/Sklavin bezeichnet und ihr befiehlt, sich in eine sexuelle Pose zu begeben, es sich dann vermeintlich anders überlegt und erst einmal den Abwasch macht, während die sich unterwerfende Person auf ihn warten muss.

Auf derartige Erfahrungen ließ Nadine sich mit verschiedenen unbekannten Männern ein, wobei sie immer darauf achtete, weder ihren Namen noch ihre Adresse preiszugeben. Doch dann plötzlich traf sie einen Mann, der sie sozusagen umhaute. Er spielte seine Dominanz perfekt aus. An einem Tag orderte er sie ins Gewerbegebiet von Ingolstadt. Dort, auf einer unbebauten Fläche, wo ein paar Metallteile abgeladen waren, fesselte er sie mit Handschellen an einen Zaun und legte ihr einen Knebel um.

Was, wenn mich jemand so sieht, gefesselt, in High Heels, leicht bekleidet?, schoss Nadine durch den Kopf, doch die Gefahr vergrößerte den Reiz nur noch.

Der Mann zog ihr den Slip aus, schob den Rock hoch, öffnete ihre Bluse und holte ihre Brüste aus dem BH heraus. Es machte ihm Spaß, das perfekte Arrangement, mit dem sie zu ihm kam, zu verwüsten, seine Spuren zu hinterlassen.

»Schau dich an«, sagte er zu ihr. »Stehst hier so rum, zeigst deine Reize, jeder könnte dich nehmen.« Es kribbelte in ihr.

»Ich werde dir jetzt mal die Augen verbinden und beobachten, wem du dich so alles hingibst.«

Sie hörte Schritte und konnte nicht sagen, ob diese zu ihrem Sexpartner oder zu einem Fremden gehören. Dann stand sie da, offenbar ganz allein.

»Natürlich hat der Mann auf mich aufgepasst, er scheint mir sehr verantwortungsvoll zu sein. Wir haben eine freundschaftliche Affäre mit Respekt, Interesse am anderen, regelmäßigem Kontakt, an Ehrlichkeit und Offenheit. Seit ich ihn treffe, ist es, als ob zwei Seelen in mir lebten – meine frühere Seele, die mich warnt: ›Das bist du doch gar nicht, das willst du alles nicht‹, und meine Subseele, die zusammen mit meinem willigen Körper im Duett antwortet: ›Doch, genau das willst du.‹ Ich spüre ein schmerzliches Verlangen, mich fallenzulassen und mich hinzugeben. Für mich ist dieses Thema total neu, dennoch sehr reizvoll, aber gleichzeitig verwirrend. Ist so etwas denn normal oder einfach nur abartig? Gibt es psychische Gefahren, wenn ich mich diesen Praktiken weiter hingebe? Können Sie mir helfen, diese Fragen zu beantworten?«, schloss Nadine ihre Erzählung.

Ich freute mich sehr, dass Nadine auf dem Weg war, ihre Sexualität zu entdecken. Dass sie sich im Bereich Dominanz-Unterwerfung wohlfühlte, konnte seinen Ursprung in ihrer Kindheit haben. Oftmals werden in der Kindheit die Anlagen für die späteren sexuellen Vorlieben gelegt, im Sinne einer zufälligen Prägung. Nichtsdestoweniger war D & S dies nun Nadines Bedürfnis, und sie fühlte sich wohl dabei.

»Sexuelle Unterwerfung ist nicht gleichzusetzen mit einer Unterwerfung auf persönlicher Ebene. Wenn das sexuelle Spiel vorbei ist, sollten Sie und Ihr Partner sich gegenseitig wieder gleichberechtigt in die Augen schauen können. Das ist wichtig«, meinte ich zu Nadine.

»Das ist in der Tat meine Hauptsorge. Kann man das so trennen, die Sexualität und die Persönlichkeit?«

»Natürlich können Sie das. Wir nehmen im Laufe eines Lebens verschiedene Rollen ein. Sie verhalten sich gegenüber Ihrem Chef anders als gegenüber Ihren Kindern. Und im Tennismatch gegen Ihre Freundin anders als im einfühlsamen Gespräch mit Ihrer Freundin. Sex ist für viele Menschen eine Möglichkeit, ihre inneren Bedürfnisse auszuleben. Menschen sind beim Sex in einem anderen Bewusstseinszustand als etwa beim Lesen eines Fachbuches.«

»Das beruhigt mich wirklich«, nickte Nadine. »Aber ich hätte sowieso nicht damit aufhören können. Es fühlt sich einfach richtig an, auch wenn ich mir natürlich Sorgen mache, ob ich noch normal bin.«

»Ach, wissen Sie, der sogenannte Blümchensex gilt ja nur deswegen als normal, weil ihn viele Menschen praktizieren. Damit ist keine Wertung verbunden, weder gut noch schlecht. Das Adjektiv ›normal‹ halte ich im Zusammenhang mit Sexualität für unpassend. Ich finde den Begriff ›authentisch‹ besser, solange niemand zu Schaden kommt. Eine authentische Vergewaltigung ist natürlich nicht richtig.«

»Das heißt, ich habe Ihren Segen?«

Ich lachte. »Natürlich! Doch bitte seien Sie mit den Online-Kontakten vorsichtig. Sie können nie wissen, wer sich dahinter verbirgt.«

»Meine beste Freundin weiß immer, wo ich bin, und wir vereinbaren, wann ich mich zurückmelde.«

»Das ist gut. Denken Sie daran, auch für Sie als ›Sklavin‹ besteht das Grundprinzip darin, dass Sie sich freiwillig in diese Rolle begeben. Insofern machen Sie zwar, was Ihr ›Herr‹ oder ›Dom‹ befiehlt, aber Sie dürfen nie Ihren Stolz verlieren. Auch wenn er Sie mit dem, was er wünscht, entwürdigt, was den Kick ausmacht, darf ganz tief in Ihrem Innern nie das Wissen verloren gehen, dass Sie mit einem Codewort jederzeit aus der Situation wieder herauskommen können. Sie sind also eine stolze Sklavin, die freiwillig in die Entwürdigung einwilligt. Wenn Sie dieses Grundprinzip beherzigen, kann Ihnen psychisch nichts Schlimmes geschehen.«

Nadine bestätigte mir, dass sie genau dies auch für richtig hielt. Dann begann sie, von neuem in ihren Erlebnissen zu schwelgen. Und ganz erfüllt meinte sie am Ende der Stunde: »Ich vergaß zu erwähnen, dass das Zucken nie wiedergekommen ist. Ich bin davon überzeugt, dass ich damals schon ahnte, dass mein Mann nicht mit offenen Karten spielt, weswegen ich mich innerlich gesperrt habe. Aber ich bin froh darüber, wie alles gekommen ist.«

Ich ermutigte diese geradlinige Frau, weiterhin ihren Weg zu gehen, und freute mich, dass es ihr so schnell gelungen war, sich aus ihrer beklemmenden Ausgangssituation zu befreien. Eine wirkliche Kurztherapie mit durchschlagendem Erfolg. Natürlich kann nicht jede Frau, die unter Lustlosigkeit leidet, in die BDSM-Szene eintauchen. Die Geschichte von Nadine aber zeigte mir einmal mehr: Die Lust verbirgt sich hinter den Tabus. Erst wenn man die eigenen Tabus in Frage stellt und auch das ausprobiert, wovor man sich ein bisschen fürchtet, wird der Sex erfüllend. Mit mittelmäßigem, lauwarmem Sex sollten sich keine Frau und natürlich auch kein Mann zufriedengeben, denn es steckt mehr in uns, viel mehr.

»Da sind wir ja wieder bei Ihrer Lieblingslösung, Fesselung und Unterwerfung. Ist das vielleicht auch ein Bias, ein systematischer Fehler?«

»Nein, eher nicht. Nadine hat ja diese Lösung selbst gefunden. Ich habe ihr offenbar nur den Mut gemacht, zu sich zu stehen.«

»Die Therapie fand also zwischen den beiden Sitzungen statt.«

»Das ist fast immer so. Ich gebe den Anstoß, aber nur, wenn er angenommen wird, hat die Therapie Erfolg. Dies wurde mir auch durch Daniel und Anna deutlich. Sie waren in der ›No-Sex-Falle‹ gelandet, unvermutet, absichtslos, ungeplant. Mit jedem Jahr, das sie länger darin klebenbleiben, wird der Sex schwieriger. Die Hürden immer höher. Es geht ja nicht nur darum, keinen Sex zu haben, sondern um den damit verbundenen Verzicht auf Nähe.«

»Werden Sie auch langsam müde? Sie fangen allmählich an, in Rätseln zu sprechen«, fragte mich der Kardiologe.

»Oh ja, ich war schon ewig nicht mehr so lange auf. Aber ich habe Ihnen zehn Geschichten versprochen, das ist die letzte.«

»Ich glaube, Sie haben schon gewonnen. Nach der letzten Geschichte habe ich nur noch eine Frage an Sie.«

»Da bin ich gespannt, aber Sie werden sich ein bisschen gedulden müssen. Denn in der letzten Geschichte möchte ich Ihnen noch etwas ganz Wesentliches erzählen. Eigentlich das Herzstück meiner Therapie. Nämlich, was die persönliche Identität mit Lust und Unlust zu tun hat. Hier geht es um Nähe.«

11 Dominanz: Vorherrschaft, dominantes Verhalten, Bemühen um Vorherrschaft (Duden Fremdwörterlexikon). Submission: Unterwerfung, Unterwürfigkeit, Ehrerbietung (Duden Fremdwörterlexikon).

Kapitel 10

Anna und Daniel: Sex = Nähe = unerträglich

STECKBRIEF

Anna (35), Stewardess

Daniel (54), Brückenbauingenieur

Die beiden sind seit sechs Jahren ein Paar und leben zusammen.

Grund für die Therapie ist, dass es seit fünf Jahren kaum noch Sex und sehr wenig Berührungen zwischen den beiden gibt.

Wenn Anna am nächsten Morgen früh im ersten Flieger sein musste, schminkte sie sich immer schon am Abend vorher. Sie war Stewardess und musste somit perfekt gestylt zur Arbeit erscheinen. Dafür nahm sie sich lieber abends eine gute halbe Stunde Zeit, wenn sie sowieso noch nicht schlafen konnte. Dafür konnte sie dann morgens ein bisschen länger im Bett bleiben.

Ihr Freund Daniel war beeindruckt von dieser Strategie und war zu dem Schluss gelangt, dass er es an ihrer Stelle ähnlich machen würde. Als Brückenbauingenieur berechnete er Statik, Schwingungen, Belastungen und Alterungsprozesse – kein Platz für Zufälle, vielmehr waren größte Planbarkeit, Exaktheit und Kontrolle gefordert.

Es störte Daniel auch nicht, dass Anna, geschminkt, geföhnt und die Haare mit Spray in Form gehalten, in solchen Nächten nicht mehr berührt und umarmt werden wollte. Es sollte ja schließlich nichts verschmieren oder verwuscheln.

Wenn sie im Bett war, setzte er sich einfach an den Schreibtisch und konstruierte einige Brückendetails durch, oft bis in die späte Nacht. Es musste ja perfekt werden, für die Sicherheit und auch für seinen Ruf. Unvorstellbar, einen nicht perfekt ausgeführten Auftrag abzuliefern. Genauso unvorstellbar, wie mit nicht makellos sauberen Fingernägeln aus dem Haus zu gehen oder mit einem Mantel, der nicht zu den Schuhen passte. Insofern traf Annas Wunsch nach einem perfekten Styling in Daniel ein männliches Pendant.

Die beiden hatten sich bei einem Brunch in einem Münchner Café kennengelernt. Von Anfang an lagen sie auf einer Wellenlänge. Sie unterhielten sich als Allererstes darüber, ob Bilder mit Hilfe einer Wasserwaage oder nach Augenmaß an die Wand gehängt werden sollten. Beide waren sie für die Wasserwaage, aber nun ging es erst richtig ins Detail, nämlich, ob sich die oberen oder die unteren Waagerechten entsprechen sollten und wie diese mit den Vertikalen der Bodenfliesen am besten korrespondierten. Als sie alle Details des Themas ausgiebig durchanalysiert und besprochen hatten, mussten sie lachen und fanden sofort eine weitere Gemeinsamkeit, eine lustige, etwas alberne Ebene, auf der sie Comicfiguren aus dem Fernsehen nachahmten und sich darüber kaputtlachten.

Der Prosecco tat ein Übriges, und so lagen die beiden am Nachmittag nach dem Brunch zusammen im Bett. Sie hatten sofort sehr guten Sex. Es war wild und ohne viele Grenzen. Sie hatten keinerlei Scheu voreinander.

Der ist ja wie für mich gemacht, dachte sich Anna.

Sie ist genau richtig, so auch Daniels Meinung.

Von da an verbrachten sie fast jeden Abend und jede Nacht miteinander. Nach drei Monaten zog Anna bei Daniel ein. Die beiden verkündeten, dass sie nun ein Paar waren. Doch ganz unmerklich schlich sich etwas Neues in ihre Beziehung ein. Der Sex verlor das Spontane. Vor allem für Daniel wurde er immer mehr zu einer Pflichtübung. Anna fand sich zunächst damit ab, dass sie selten Sex hatten und der auch nicht mehr erfüllend war. Er findet mich langweilig, dachte sie und versuchte, immer noch attraktiver auszusehen. So stand sie etwa wie zufällig im Spitzen-BH und -slip im Badezimmer herum, ihre Haare frisierend, wenn Daniel nach Hause kam. Früher, in den ersten drei Monaten, hätte er sie, gerade so, wie sie war, gepackt und über die Waschmaschine gelegt. Diesmal aber meinte er nur: »Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass du im Bad bist«, und ging wieder hinaus.

Ein anderes Mal setzte sie sich noch im pinkfarbenen Morgenmantel an den Frühstückstisch. Der Mantel war weich, seidig, zeigte ihre Konturen und rutschte an ihren langen Beinen hoch, sobald sie sich bewegte.

Er reagierte, indem er mit einer tiefen Stimme fragte: »Na, Pinky?«

»Was wollen wir denn heute machen?«, antwortete sie gedehnt.

»Dasselbe wie an jedem Tag, wir versuchen, die Weltherrschaft an uns zu reißen«, antwortete Daniel und kicherte. Anna war hin- und hergerissen. Es war lustig, wie Daniel sprach. Es war ein Spiel zwischen den beiden, aus der US-Comicserie Pinky und der Brain zu zitieren, die von zwei entkommenen Labormäusen handelte. Aber eigentlich wollte sie dieses Mal nicht albern sein, sondern Sex haben.

»Ist es nicht so, dass Sex die Welt beherrscht?«, versuchte Anna noch einmal, allerdings schon recht halbherzig, die Rede auf die Erotik zu bringen.

Daniel griff tief in seine Requisitenkiste: »Ja, Hilfe, dagegen müssen wir uns wehren, das können wir nicht zulassen, dass uns etwas in die Quere kommt«, sprach er hektisch und schnell, mit gespieltem Eifer. Der erotische Moment, wenn es ihn überhaupt gegeben haben sollte, war vorbei.

»Farf-farf«, piepste Anna, halb belustigt, halb resigniert.

Beide lachten. Und die Situation war wieder entschärft.

Im Laufe der nächsten Jahre rutschte Annas Selbstbewusstsein immer tiefer in den Keller. Jedes Mal, wenn Daniel ihre Annäherungsversuche blockierte, fühlte sie sich getroffen und verletzt. Sie musste sich wegdrehen, so sehr schmerzte sie die Zurückweisung. In einem solchen Moment kam ihr erstmals der Gedanke an einen Seitensprung. »Diese dauernden Abfuhren habe ich doch nicht nötig! Wenn ich in der Luft bin, himmeln mich alle Männer an! Ich könnte jeden haben, und hier halte ich mich mit jemandem auf, der mich nicht will!«

Daniel spürte ihr Abdriften, nahm sie in den Arm und hielt sie fest. Es fühlte sich gut an, eine innige Umarmung von zwei Menschen, die sich wirklich mögen.

»Geht dir dasselbe durch den Kopf wie mir, Pinky?«, fragte Daniel.

»Ich bin nicht sicher. Meinst du nicht auch, dass wir ein Problem haben?«, antwortete Anna, nicht ganz dialogkonform.

»Du meinst, Pinky, weil wir die Weltherrschaft immer noch nicht übernommen haben?«, versuchte es Daniel noch einmal mit Unsinn.

»Nein, Daniel, weil wir kaum mehr Sex miteinander haben. Ich möchte, dass wir in eine Paartherapie gehen und uns Hilfe holen.«

Daniel merkte, dass es seiner Freundin diesmal wirklich ernst war, und schaltete um. Lösungen für Probleme zu suchen kam seinem Naturell als Ingenieur entgegen.

»Ich bin einverstanden«, antwortete er mit seiner echten Stimme. »Wie wollen wir es angehen? Wie finden wir einen Therapeuten, der zu uns passt?«

»Anfangs hatten wir richtig guten Sex«, erzählte Anna, als sie sich einige Wochen später in meinen Therapiesesseln wiederfanden. »Wie zwei Magneten fühlten wir uns voneinander angezogen. Oder, so war es doch auch für dich?«

Daniel nickte zögernd. »Ja, anfangs war es schon schön. Aber es ist so lange her, ich kann mich gar nicht mehr richtig daran erinnern.«

Anna fiel die Kinnlade herunter wie einem Nussknacker. »Weißt du denn nicht mehr, die Szene am Küchentisch? Oder die im Englischen Garten? Das kannst du doch nicht alles vergessen haben!«

»Doch, es war am Anfang schon anders, viel besser. Aber das hat ja nicht lange gedauert«, lenkte Daniel ein.

»Sie hatten also anfangs guten Sex. Der war dann ziemlich schnell vorbei. Was ist denn dann passiert?«, fragte ich Daniel.

Doch es war Anna, die antwortete: »Das frage ich ihn auch immer. Vielleicht ist es ihm langweilig? Vielleicht findet er mich langweilig? Ich habe ihn gefragt, was er sich sexuell wünscht und was nicht. Das Gespräch war ziemlich schnell beendet, weil er alles ablehnte, was ich vorschlug. Früher hätten wir es doch auch nicht besprechen müssen, es war ja alles möglich, meinte er. Ich weiß nicht mehr, was ich noch tun soll.«

»Ist es denn nicht zwangsläufig so, dass nach sechs Jahren einfach die Luft raus ist?«, fragte mich Daniel.

»Der Meinung bin ich nicht. Es gibt zwar Studien, die besagen, dass das Neue nach spätestens zwei Jahren abgenutzt ist. Aber das ist eine Art von Sexualität, die ihre Spannung aus äußerlichen Reizen bezieht. Doch sobald zwei Menschen anfangen, das Vertraute am anderen zu genießen, werden andere Bereiche des Gehirns dazu verwendet, sexuelle Lust zu erzeugen. Nicht mehr das Stammhirn, in dem unsere Triebe verankert sind, generiert dann die Lust, sondern das Frontalhirn, wo sich unser Selbst befindet. Der Reiz des Neuen wird somit durch den Genuss von Intimität ersetzt. Das muss ich den beiden noch unbedingt genauer erklären! Natürlich muss man noch einiges dafür tun, die Sexualität lebendig zu erhalten und sie nicht einschlafen zu lassen.« Doch von diesem Thema sind die beiden weit entfernt, habe ich den Eindruck.

»Erinnern Sie sich denn an den Zeitpunkt, als Sie aufhörten, Lust auf Ihre Freundin zu haben?«, fragte ich noch einmal und schaute diesmal gezielt Daniel an.

»Als mir klar wurde, dass wir eine Beziehung führen. Das war an unserem ersten Silvester. Es ging darum, ob wir zusammen feiern oder nicht. Wir hatten unterschiedliche Einladungen erhalten. Für mich wäre es kein Problem gewesen, getrennt zu feiern. Anna aber wollte, dass wir zusammen sind. Sie maß diesem Abend eine große Bedeutung bei.«

»Was haben Sie dann gemacht?«

»Zuerst getrennt gefeiert, und dann haben wir uns pünktlich kurz vor 12 getroffen, was sehr umständlich zu organisieren war.«

»Und Sie waren sauer.«

»Ja, schon, mir ist Silvester nicht so wichtig, um so einen Aufwand zu machen.«

»Und damit hat sich etwas verändert.«

»Es wurde mir bewusst, dass wir uns nicht mehr gegenseitig erobern müssen. Anna ist jetzt einfach immer da, und darauf muss ich mich einstellen.«

»Das stimmt doch gar nicht«, widersprach Anna. »Ich bin so häufig weg. An vier Abenden in der Woche mache ich etwas anderes.«

»Mir kommt es so vor, als seist du immer da.«

Die beiden kratzen nur an der Oberfläche. Sie gehen nicht in die Tiefe. Anna zieht das Gespräch auf die Faktenebene. Die Bedeutungsebene lässt sie links liegen. Wie bekomme ich die beiden nur dazu, dass sie aufhören, sich gegenseitig etwas vorzumachen?

»Es geht Ihnen offenbar nicht um die Stunden und Tage, die Anna tatsächlich anwesend ist, sondern um Ihr grundsätzliches Gefühl, Ihre Freundin sei immerzu verfügbar. Sie hätten Ihre Beziehung gerne ein bisschen mehr im Ungewissen.«

»So etwas in dieser Richtung.«

»Was wäre denn dann anders?«

»Ich weiß es nicht, ich hatte noch nie eine längere Beziehung. Diesmal dachte ich, das ist die Richtige. Aber ich merke auch, dass der Sex nicht mehr passt. Ich bin jetzt einmal ganz ehrlich. Wenn ich getrunken habe, klappt es ja. Wenn die Großhirnrinde hinreichend betäubt ist, übernimmt das Stammhirn und will sich fortpflanzen. Dann bekomme ich Lust auf Sex.«

»Sex ist für Sie also eine reine Triebgeschichte?«, fragte ich nach.

»Ja, Triebbefriedigung oder Spannungsabbau. Ich mag auch das Gefühl, wenn ich eine Frau erobert habe. Dann fühle ich mich gut und bin stolz. Aber in einer längeren Beziehung wird das immer schwieriger. Der Reiz des Neuen geht verloren, und erobern muss ich Anna auch nicht mehr. Sie ist ja immer verfügbar. Um das alles zu verdrängen, brauche ich den Alkohol. Aber das kann es doch nicht sein. Ich kann doch nicht zum Alkoholiker werden, nur um Sex zu haben. So stelle ich mir eine Beziehung nicht vor.«

»Was ist denn Sexualität für Sie?«, so meine nächste Frage.

»Lust«, so Daniel, »Eroberung, Geilheit, Ficken, Selbstbefriedigung, Pornos.«

»Sich vereinigen?«, mischte sich Anna vorsichtig ein, »Liebe, Intimität?«

»Das sind tatsächlich sehr unterschiedliche Aspekte der Sexualität, die aber alle dazugehören. Allerdings sind sie in verschiedenen Bereichen des Gehirns angesiedelt«, erklärte ich. »An der sexuellen Lust sind drei Teile des Gehirns beteiligt, die sich im Laufe der Evolution nach und nach gebildet haben. Das ist einmal das Stammhirn, dann die beiden Hälften des Großhirns und schließlich das Frontalhirn. Das Stammhirn – oft auch als Hirnstamm oder als Reptiliengehirn bezeichnet – reguliert die Vitalfunktionen wie Atmung, Bewusstseinszustand und Körpertemperatur. Auch die Triebhaftigkeit, also das Begehren, Sex zu haben und sich fortzupflanzen, wird von hier aus gesteuert. Das Großhirn – Cerebrum, manchmal auch Säugetiergehirn genannt – ist für hormonelle Steuerungen empfänglich. All das, was mit Gefühlen, Verliebtsein, aber auch Erfolgserlebnissen oder einem Gemeinschaftsgefühl zu tun hat, kann man hier finden. Das Frontalhirn – auch: Stirnhirn, präfrontaler Kortex – ist der ›menschlichste‹ Teil des Gehirns. Beim Menschen nimmt es knapp ein Drittel der gesamten Hirnrinde ein. Allerdings haben Tiere auch ein Frontalhirn, nur prozentual kleiner. Das Frontalhirn ist der Bereich, mit dem wir Triebe kontrollieren, Planungen und Konzepte erstellen, in die Zukunft denken. Es ist auch der Bereich für Selbstbewusstsein, die personale Identität und soziale Interaktionen. Der präfrontale Kortex macht Sex zu etwas Persönlichem. Oder, um es mit dem Sexualtherapeuten David Schnarch zu sagen: ›Er bestimmt, mit wem Sie schlafen (oder nicht schlafen), was Sie dabei tun (oder nicht tun), warum Sie es tun (oder nicht tun) und welche Bedeutung das alles für Sie hat.‹12

Wir können also entscheiden, ob wir, von der reinen Lust getrieben, Sex mit irgendwem haben möchten, oder ob wir uns verliebt dem Rausch der Sinne hingeben (und vielleicht sogar süchtig nach dem Verliebtsein werden), oder ob wir uns wirklich für unseren Partner, unsere Partnerin entschließen und zu ihm/ihr eine Bindung entwickeln. Für Letzteres ist das Frontalhirn zuständig. Wenn wir es einsetzen und mit dem Partner Sex haben, weil wir ihm nahe sein wollen, dann wird er in diesem Moment sogar Teil unserer Identität. Wir haben also in langjährigen Beziehungen nicht automatisch Lust auf Sex (weil der Trieb aus dem Stammhirn in Bezug auf diesen Partner nachlässt und auch das romantische Verliebtsein aus dem Großhirn), sondern weil wir dem Sex eine neue Bedeutung geben, nämlich durch ihn Intimität herzustellen.«

»Wird es denn nicht trotzdem irgendwann wahnsinnig eintönig?« Daniels Frage stand ihm ins Gesicht geschrieben, weshalb ich zu einer zweiten längeren Erklärung ansetzte.

»Damit uns die dauerhafte Lust an der Sexualität gelingt, benötigen wir die Kompetenzen der rechten Hirnhälfte. Hier sind das Schöpferische, die Erkenntnis und die Intuition angesiedelt. Im normalen Alltag hingegen setzen wir vor allem die Kompetenzen der linken Hirnhälfte ein, die Bereiche, mit denen kontrolliert und ausgeführt wird. Auch als Stewardess und Bauingenieur werden Sie beide bei Ihrer gewohnten Arbeit vor allem die linke Hirnhälfte benutzen. Doch wenn es darum geht, kreativ an neue Herausforderungen heranzugehen, also etwa neue Brückendetails zu ersinnen oder an Bord des Flugzeugs einen Streit zu schlichten, nutzen wir die rechte Gehirnhälfte. Da wir aber immer nur einen Bewusstseinszustand gleichzeitig haben können, ist es unmöglich, uns gleichzeitig hinzugeben und zu kontrollieren. Unter Kontrolle und Leistungsanforderung gedeiht keine Lust. Sexuelle Erregung ist auch das Ergebnis von Hingabe und Entspannung. Dies ist nur möglich ohne Angst. Denn Angst aktiviert das Alarmsystem unseres Körpers, den Sympathikus. Fühlen wir uns hingegen sicher, wohl und geborgen, ist das Entspannungssystem des vegetativen Nervensystems aktiv, der Parasympathikus bzw. Vagusnerv. Die konzentrierte Hingabe an etwas – sei es beim Lesen eines Buches, in der Meditation oder im Gebet oder in der Liebe – erlaubt uns, uns aus der Zwangsjacke des Kontrollierens zu lösen. ›Hingabe und Staunen sind Wurzeln der Kreativität. Die Kontrolle hingegen unterdrückt sie‹, so hat es der Hirnforscher Ernst Pöppel ausgedrückt.«13

Solange also Daniel sich perfektionistisch und selbstkontrolliert auch im Bett verhält, wird er nie eine andere Form von Sexualität erfahren als die triebhafte, stammhirngesteuerte. Denn für alle anderen Formen würde er Hingabe und Kreativität benötigen. Doch was steht ihm im Wege, dies zu erfahren?

Noch während mir diese Gedanken durch den Kopf gingen, fragte Daniel nach: »Sie meinen also, die Lust auf Sex bleibt erhalten, wenn ich es schaffe, Anna nahe zu sein?«

Ich lächelte ihn an und nickte.

»Hm, aber genau das ist das Problem«, sagte er leise.

»Was löst denn die Vorstellung, Anna nahe zu sein, in Ihnen aus?«

»Ehrlich gesagt, vor allem Angst. Angst und Panik.«

»Was könnte denn Ihre Freundin zu sehen bekommen, wenn Sie mit Ihnen intimen Sex hat?«

»Sie könnte mich so zu sehen bekommen, wie ich wirklich bin. Gar nicht so perfekt.«

»Sie würde durch Ihre Fassade hindurchblicken und auf Ihr Inneres schauen?«

»Ja. Ich kenne ja diese nahen Momente beim Sex, das, was Sie gerade beschrieben haben. Bei einer flüchtigen Affäre kann ich das überspielen, indem ich mich auf das Neue konzentriere, da ist die Nähe dann nicht so intensiv. Aber mit Anna, die ich liebe, ist die Nähe unerträglich.«

Volltreffer. Genau das ist es!

»Und so ist es für Sie leichter zu ertragen, dass Sie kaum mehr Sex haben.«

Daniel ist in den letzten zehn Minuten über sich hinausgewachsen. Jetzt muss ich vorsichtig sein. Ich darf ihn nicht weiter bedrängen, sonst bereut er seine Offenheit. Also Stopp!

Ich bedankte mich bei Daniel und beendete das Intermezzo mit ihm. In meinem Inneren hatten sich die Puzzlesteinchen nun zueinandergefügt.

Daniel war ein Perfektionist, nicht nur in seinem Beruf. Das Exakte, das Berechenbare, das Unfehlbare, das er für seine Brückenkonstruktionen benötigte, erfüllten für seine Persönlichkeit den Zweck, unangreifbar zu sein. Denn ein Angriff auf die eigene Person war für ihn schwer auszuhalten. Daniel verfügte über wenig innere Ressourcen, um das Anzweifelbare seiner Person auszuhalten. Deswegen setzte seine Unlust in dem Moment ein, als die Beziehung zu Anna verbindlich wurde. Beim intimen Sex in einer verbindlichen Beziehung beginnt man, sich zu erkennen. Es sind Momente der Offenbarung. Diese fürchtete Daniel. Und so entzog er sich allen Situationen, die solche Momente der Offenbarung mit sich bringen konnten. Auf diese Weise schützte er sein Inneres vor zu großer Anspannung.

Sein Bedürfnis nach Nähe kam mit diesem Verhalten allerdings zu kurz. Dieses Bedürfnis ist offenbar allen Menschen zu eigen, wenn auch in unterschiedlicher Ausprägung. Mit vielen »leichten« Geschichten, wie er sie vor der Beziehung mit Anna am Laufen hatte, hatte Daniel versucht, auf seine Art sein Nähebedürfnis zu erfüllen. Es hätte mich nicht gewundert, wenn er in der Beziehung zu Anna schon wieder erwogen hätte, ob die eine oder andere Affäre möglich wäre. Möglicherweise gelang es ihm auch, durch sein großes berufliches Engagement sein Bedürfnis nach Nähe zu übertünchen; Anzeichen dafür hatte ich schon bemerkt.

Das war eine intensive Stunde gewesen. Zur Vorbereitung auf die nächste machte ich mir ein paar schriftliche Gedanken:

Warum schließen Erotik und Emotion sich oftmals gegenseitig aus?

Sexualität geht einher mit Entgrenzung. Das ist das Schöne und Berauschende daran. Wer Angst vor Kontrollverlust hat (das gilt für Daniel als Perfektionisten, aber genauso auch für Machtmenschen), tut sich schwer damit, intime Beziehungen einzugehen. Vielfach beschränken solche Menschen sich dann auf unverbindliche Affären, One-Night-Stands oder Bordellbesuche.

Die Kontrolle, die mangelnde Hingabe, die hauptsächliche Aktivierung der linken Gehirnhälfte sind der Grund, warum Menschen an die Macht gelangen und erfolgreich sind. Macht bzw. der Wunsch danach ist einer der drei Treiber des menschlichen Lebens (die beiden anderen sind soziale Teilhabe und Leistung). Die Angst davor, Macht wieder abzugeben, ist groß.

Um auf gleiche Augenhöhe mit seiner Partnerin zu gelangen, muss Daniel einen Teil von sich abgeben. Das wird schwierig. Daniel muss erst noch davon überzeugt werden, dass er sich dabei nicht verliert. Denn die eigene Identität ist kein fester, unverrückbarer Block aus Granit; unsere Identität ist vielmehr fluide: Je nach Situation, in der er sich befindet, verändert sich ein Mensch. Nicht alle unsere Trajektorien, also unsere unterschiedlichen Pfade des Geistes, sind zur gleichen Zeit miteinander vereinbar. Und so können wir uns durchaus zur einen Zeit hingebungsvoll, staunend oder kreativ zeigen und zur anderen Zeit durchsetzungsbereit, zielstrebig und perfektionistisch. Wir können zu unterschiedlichen Zeiten unterschiedliche Trajektorien begehen und uns trotzdem immer selbst treu bleiben. Denn die Vielfalt ist in uns angelegt.

Auf eine besondere Überlegung möchte ich noch eingehen: Auch wer autistische Züge trägt, und dies sind oft sehr begabte und intelligente Menschen, kapselt sich häufig von der Umwelt ab und scheut sich, zu anderen Menschen tiefe Beziehungen aufzubauen. Das liegt manchmal daran, dass Autisten sich gerne distanzieren, weil sie sich von anderen Menschen nicht verstanden fühlen. Manchmal liegt es auch daran, dass sie gar nicht wissen, wie sie mit anderen Menschen in Kontakt treten können, wie die Spielregeln der sozialen Teilhabe funktionieren. Dies kann laut einer aktuellen und sehr interessanten Theorie möglicherweise auf einen hohen Testosteronspiegel im Mutterleib zurückgeführt werden. Der führt scheinbar dazu, dass Menschen, vor allem Männer, zu Autisten werden, denn Testosteron schränkt die Fähigkeit zur Empathie ein, zugunsten von systematischem Denken und Detailverliebtheit.14 Sexualität ist für Menschen mit autistischen Zügen oder ausgeprägte Autisten eine Herausforderung. Dieser letzte Punkt allerdings traf auf Daniel nicht zu.

Dies war nun die Diagnose: Angst vor Nähe aus Angst vor Identitätsverlust. Wie war Anna und Daniel zu helfen? So viel war klar: Es würde eine langwierige Geschichte werden. So einfach die Diagnose erstellt war, so schwierig würde sich die Therapie gestalten. Hält er lange genug durch? Und ich? Was Daniel braucht, war nicht weniger als eine identitätsstiftende Therapie (IST).

Identitätsstiftende Therapie (IST)

»Ich lerne jeden Tag einen neuen Teil von mir kennen«, sagt die italienische Schauspielerin Maria Grazia Cucinotta im Film Der Postmann. Jeder kennt das wohl von sich selbst: Einstellungen sind wandelbar, und wir passen uns neuen Situationen an. Trotzdem bleibt uns meist ein Gefühl, dass wir uns selbst treu sind. Das Gefühl wird als »personale Identität« bezeichnet. Es ist wichtig, um selbstbewusst und ich-stark zu sein.

In manchen Situationen aber wird man aus seiner Identität herausgeworfen: Wenn Gewohntes und Vertrautes sich plötzlich verändert, zum Beispiel bei einer Krankheit oder nach einer Operation. Wenn der Partner einen hintergeht, belügt und betrügt. Wenn sexuelle Wünsche auf unheimliche Weise besitzergreifend werden. Wenn man in einer Amour fou steckt, in einer verrückten, aussichtlosen Liebe. Oder bei Liebeskummer. Dies und noch viel mehr kann einen in Situationen bringen, in denen man sich selbst fast nicht wiedererkennt.

In einem solchen Moment wird es schwierig zu entscheiden, was zu tun ist. Das ist vielleicht noch zermürbender als die auslösende Situation selbst. An diesem Punkt suchen viele Menschen therapeutische Hilfe.

In der Sexualtherapie geht es vorrangig darum, wieder zu einer erfüllenden Sexualität zu finden. Und darüber hinaus auch darum, wieder zu sich selbst und zu seiner Identität zu finden. »Die personale Identität ist ein relativ konstanter Kern von Einstellungen, Überzeugungen und Handlungsweisen, die dem Leben Struktur geben und die Persönlichkeit erkennen lassen«, schreibt der Philosoph Julian Nida-Rümelin in seinem Traktat Verantwortung15. Diese Identität können wir erkennen und beeinflussen, zum Beispiel durch Zeitreisen in die eigene Vergangenheit. Oder indem man sich auf das Gegenwartsfenster konzentriert: Der Moment, den wir als gegenwärtig empfinden, ist nämlich kein ewiger gleichförmiger Strom, sondern ist wellenförmig strukturiert in Einheiten von etwa drei Sekunden. Sich auf die drei Sekunden zu beziehen, kann uns einerseits in uns selbst verankern – ein gutes Prinzip gegen Aufregung. Andererseits hilft es gegen die unberechtigte Angst, wir würden haltlos davontreiben, wenn wir uns einer Sache hingeben.

Die Zeitreisen (Introspektion genannt) oder der Bezug auf das Pöppel’sche Gegenwartsfenster sind Methoden aus der Hirnforschung, die ich in meiner Praxis anwende. Sie schaffen Verlässlichkeit und somit Ruhe in sich selbst. Wer in sich selbst ruht, kann Kontakt zur Welt aufnehmen, ohne sich instrumentalisieren zu lassen.

Vorsicht ist angesagt

Ich konnte Daniel nur Schritt für Schritt und sehr langsam dazu ermutigen, sich mehr Nähe zuzutrauen. Denn er kompensierte seinen Mangel an personaler Identität durch Perfektion und Selbstkontrolle. Seine Selbstkontrolle durfte ich nicht einfach negieren, sondern musste sie in der Therapie berücksichtigen, sowohl bei Daniel als natürlich auch bei mir. Aber parallel dazu musste ich Daniel helfen, ein lebendigeres inneres Bild von sich zu erschaffen. Eines, an dem er sich festhalten konnte, wenn er sich anderen Menschen beispielsweise als unvollkommen und sogar fehlerhaft zeigte.

»Was machen wir denn jetzt?«, fragte ich Daniel. »Sie stecken in einer Zwickmühle. Sie brauchen Selbstkontrolle gegen Ihre Unvollkommenheit. Und Sie bräuchten Hingabe für eine gute Sexualität. Eines von beidem müssen wir zeitweilig opfern.«

»Aber Moment mal, so ganz bin ich nicht einverstanden, das kann doch nicht möglich sein, völlig unkontrolliert Sex zu haben und das auch noch richtig zu finden«, protestierte Daniel.

»Etwas Kontrolle blitzt immer durch«, meinte ich zu ihm. »Unser Gehirn ist so organisiert, dass es von ganz allein alle drei Sekunden seine Wahrnehmungen nach außen richtet und checkt, ob noch alles unverändert ist. Wenn sich an den Außenbegebenheiten nichts weiter verändert hat, dann gestattet es dem Bewusstsein weiterhin, sich dem Augenblick hinzugeben.«

Über dieses Thema rede ich gerne, ich muss mich ein bisschen zurückhalten. Ich erkläre nämlich gerade das Gegenwartsfenster von Ernst Pöppel, ein universales Prinzip.

»Aber ich habe verstanden, die Hingabe fällt Ihnen schwer. Die Selbstkontrolle möchten Sie nicht aufgeben, damit niemand erkennt, dass Sie nicht perfekt sind.«

»Wenn Sie mir sagen, wie ich ohne starke Selbstkontrolle klarkomme, würde ich es gerne mal ausprobieren«, antwortete Daniel.

»Ich werde Ihnen etwas anbieten, was Sie anstelle Ihrer Selbstkontrolle und Perfektion stützt. Das ist eine flexible Identität. Wir haben zwar einen Wesenskern, aber wir sind auch unterschiedlich, je nachdem, in welcher Situation wir uns befinden, oder anders gesagt, in welchen Lebenstrajektorien. Das kann sehr verunsichernd sein. Doch es gibt etwas, was Ihr Selbst ausmacht, auf das Sie sich jederzeit wieder beziehen können: Das ist Ihr autobiographisches Gedächtnis. Und deswegen würde ich gerne mit der IST16, der identitätsstiftenden Therapie beginnen.«

Das Wagnis, in sich selbst hineinzuschauen

Ich bat Daniel, der dieses Mal zur Durchführung der IST alleine gekommen war, die Augen zu schließen und sich bequem hinzusetzen.

»Stellen Sie sich vor, dass alle bedeutsamen Momente Ihres Lebens in Form von Bildern und Episoden in Ihnen gespeichert sind. Das ist Ihr episodisches Gedächtnis.17 Es wird auch als das bildhafte Gedächtnis bezeichnet. Es ist das, was Ihre Identität ausmacht. Die Bilder, die sich dort befinden, können Sie vor Ihr geistiges Auge holen und dann wie in einem Museum betrachten. Das machen wir jetzt einmal. Versuchen Sie, sich an Ihre Kindheit zu erinnern. Was kommt Ihnen in den Sinn, wenn Sie sich sich selbst als kleinen Jungen vorstellen?«

»Es ist alles grau«, antwortete Daniel.

»Lassen Sie sich Zeit, es wird bald das erste Bild aus dem Nebel hervorsteigen.«

»Ich sehe mich an der Hand meines Vaters, es ist Frühling.«

»Beschreiben Sie mir das ganze Bild. Wo gehen Sie?«

»Es ist ein Feldweg, wir gehen zu einem Weidenbusch. Ist das denn okay, wenn ich nicht nur ein einzelnes Bild sehe, es ist ein richtiger Film.«

»Das ist genau richtig, Sie können mir Bilder oder Episoden erzählen. Was machen Sie an diesem Busch?«

»Mein Vater schneidet mit einem Taschenmesser einen Weidenzweig ab. Dann ritzt er geschickt daran herum, macht Kerben hinein, klopft ringsherum auf die Rinde und bastelt mir eine Weidenpfeife. Ich nehme sie stolz entgegen und blase hinein. Ich pfeife eine einfache Melodie.«

»Sehen Sie sich selbst auf dem Bild?«

»Ja, aber ich sehe das ganze Bild wie von unten.«

»Also aus einer Kinderperspektive. Wie waren Ihre Gefühle damals?«

»Ich habe mich sehr wichtig gefühlt, ich war stolz auf meinen Vater.«

»Und wie fühlen Sie sich heute, während Sie das Bild abrufen?«

»Gemischt. Ein bisschen von der Freude damals ist noch da, aber auch Beklemmung. Ich kann kaum atmen.«

»Dann sprechen wir über das Bild. Was hat sich denn im Verhältnis zu Ihrem Vater verändert?«

»Wir hatten selten solch nahe Momente. Er hat mir immer das Beste ermöglicht, aber er ging auf Distanz zu mir. Nur diese Weidenflöten hat er gerne mit mir zusammen gebastelt. Solche Situationen gab es selten.«

»In dieser Situation damals hatten Sie starke Emotionen, sonst hätten Sie das Bild weder eingespeichert, noch hätten Sie es so lange aufbewahrt. Ich will an dieser Stelle noch gar nicht Ihr Verhältnis zu Ihrem Vater analysieren, das heben wir uns für später auf. Ich möchte nur, dass Ihnen bewusst wird, dass dieses Bild zu Ihrer Identität gehört.«

»Soll ich nur positive Bilder sammeln?«

»Nein, auch die negativen Bilder gehören zu Ihrer Identität. Denn auch diese machen Sie aus. Achten Sie immer darauf, wie Ihre Gefühle damals waren und wie sie heute sind. Die unangenehmen Gefühle von damals ändern sich, sie werden erträglicher.«

»Und was soll ich damit, wenn ich die alten Sachen wieder aufwühle?«

»Es geht nicht darum, gezielt alte Verletzungen zu suchen, sondern es geht darum, sich alle Bilder und Episoden anzuschauen, die vor Ihr geistiges Auge kommen, und sich ihrer bewusst zu werden. Denn diese bilden Ihre Identität. Ihre inneren Bilder sind deswegen abgespeichert worden, weil damals in der Entstehungssituation starke Gefühle dabei waren. Starke Gefühle entstehen nur dann, wenn etwas wichtig und bedeutsam für Sie persönlich ist. Also sind die inneren Bilder eine Sammlung aller für Sie bedeutsamen Erlebnisse. Es sind die Erlebnisse, die Sie geprägt haben.«

Diese Übung führte Daniel nun täglich mindestens zehn Minuten lang aus. Er fand heraus, dass sie ihm vor dem Einschlafen am besten gelang, denn sie machte angenehm müde. Er glitt dann mit seinen neu aktivierten Bildern in den Schlaf hinüber, was dazu führte, dass die Bilder besonders intensiv neu eingespeichert wurden. Bild für Bild holte er durch seine Übungen aus dem dunklen Nebel seiner Vergangenheit hervor, aus dem Verborgenen also, staubte es sozusagen ab und teilte ihm einen hell erleuchteten, gut sichtbaren Platz in seinem inneren Museum zu.

In den kommenden Sitzungen wurde Daniel sehr nachdenklich. Denn das, was er mit dieser Introspektion erreichte, war eine echte Sicht auf sich selbst. Indem er die Bilder betrachtete und sich in die damaligen Gefühle hineinfühlte, konnte er seinen Kontrollapparat, durch den er sich immer so negativ bewertet hatte, umgehen. Wir besprachen auch das Verhältnis zu seinem Vater, der Daniel immer das Gefühl gegeben hatte, dass er ihn nur dann akzeptierte und liebte, wenn er überall bestmöglich abschnitt. Liebe und Leistung wurden für ihn untrennbar. Daniel selbst aber wusste, dass er nicht überall die beste Leistung erbringen konnte, deswegen empfand er seine Bindung zu seinem Vater immer als brüchig. Das Schema übertrug sich später auf die Beziehung mit Anna. Nach seiner festen Überzeugung würde sie ihn in dem Moment abfällig betrachten und ihm ihre Liebe entziehen, in dem sie wüsste, wie er eigentlich war. Ich allerdings hatte nicht den Eindruck, dass sich Anna sonderlich viele Illusionen über Daniel machte. Sie ahnte und wusste mehr von seinem wahren Charakter, als Daniel wahrhaben wollte. Doch er musste sich erst einmal selbst annehmen mit seinen dunklen und hellen Seiten, die zu ihm gehörten wie die schwarzen und weißen Federn zu einer Elster. Der Weg zu einer offenen und intimen Sexualität mit Anna musste damit beginnen, dass er sich selbst akzeptierte und wertschätzte. Mit der Introspektion – so heißt das Verfahren, mit dem man in sich hineinschaut – begann er, sich selbst zu sehen. In den nächsten Stunden, die ich weiterhin allein mit ihm abhielt, besprachen wir einige der Bilder. Dies half ihm, einfach nur anzuerkennen, was er war.

Meine Rechnung ging auf. Nach einigen Wochen der regelmäßigen Introspektionen erzählte mir Daniel freudig, dass er sich tatsächlich nicht nur an schlechte, sondern auch an erfolgreiche Erlebnisse erinnerte.

»Mir ist ja doch einiges gelungen in meinem Leben«, meinte er zufrieden. »Bislang dachte ich immer, es sei alles Zufall, was ich erreicht habe, und wenn das jemand herausbekommt, würde er mich als Angeber entlarven. Aber jetzt weiß ich, dass ich doch einiges geschafft habe, denn sonst hätte ich es ja nicht als Bild eingespeichert, oder?«

»Genauso ist es. Das heißt, wenn Sie und Anna nun das nächste Mal Sex miteinander haben, und Sie fühlen sich Anna nahe, dann können Sie das Gefühl mit gutem Gewissen zulassen, denn Anna wird nicht nur Schlechtes, sondern auch Gutes in Ihnen sehen. Beides ist wahr und echt.«

Dies war in der Tat der Weg zur Lust. Es war genau die richtige Einstellung, die Daniel benötigte, um es künftig auszuhalten, dass er auch von seiner Partnerin so gesehen werden konnte, wie er wirklich war. Er fing an, sich auf diese Momente zu freuen.

Für die Abschlusssitzung bat ich wieder beide Partner zu mir. Ich wollte ihnen eine Übung erklären, um die Intensität der Intimität zu verstärken – ein weiteres Verfahren, das lustfördernd wirkt. Die Übung stammt aus dem Tantra, meine Kollegin Ilka Stoedtner18 aus Berlin hat sie mir gezeigt.

»Sie beide stehen sich gegenüber«, fing ich an zu erklären. »Daniel, Sie fangen an und berühren Anna auf irgendeine Weise, so wie Sie es gerade möchten. Anna, Sie lassen sich Zeit zu spüren, was genau diese Berührung auf den verschiedenen Ebenen verursacht. Verspüren Sie Wärme, ist es angenehm, entsteht Freude? Wenn Sie Ihre Emotion genau spüren, dann reagieren Sie mit einer Berührung auf Daniel, die Sie jetzt als genau richtig empfinden.«

»Und daraufhin fasse ich dann wieder Anna irgendwie an?«, fragte Daniel.

»Ja, Sie drücken damit das aus, was Sie an Gefühlen gerade spüren. Werden Sie unsicher, lässt der Druck Sie innerlich zurückziehen, fühlen Sie sich bedrängt, möchten Sie einen Schritt zurück machen und sich aus Annas Berührung lösen, sie nur leicht anfassen? Oder empfinden Sie ihre Berührung als seicht, nichtssagend, fühlen Sie sich gar nicht berührt? Mit welcher Berührung möchten Sie nun antworten? Möchten Sie auf sie zugehen?«

»Dürfen wir dabei sprechen?«, wollte Anna wissen.

»Ja, gerne, wenn Sie es ausdrücken können, dann sagen Sie, was durch die Berührung geschieht und wozu sie inspiriert.«

»Und wie lange machen wir das?«

»Fangen Sie doch einmal mit zehn Minuten an. Sie können sich auf bis zu 30 Minuten steigern. Hören Sie auf, wenn einer von ihnen nicht mehr mag.«

»Das klingt gut, ein bisschen wie Tangotanzen«, sagte Daniel.

Nun hat er mich wirklich überrascht.

»Ich sehe eine schöne sexuelle Stunde wirklich wie einen argentinischen Tango an. Man nähert sich einander an, die Bewegungen werden intensiver, härter, schneller. Dann lockert man die Spannung wieder, wird besinnlicher, die Berührungen werden liebevoller, zärtlicher und gehen dann wieder in eine intensivere Phase über, steuern auf ein Zwischenhoch zu. Ein sexueller Akt braucht eine Dramaturgie«, erzählte ich. »Also muss ich doch auch kontrollieren und kann mich nicht nur fallenlassen?« »Es ist immer auch Überlegung und Strategie dabei«, bestätigte ich.

»Ich bin langsam wirklich neugierig, was Ihre Art von Sexualität noch mit sich bringt. Das ist ja alles anders, als ich bislang dachte«, gestand mir Daniel.

Das freute mich sehr. Zum Abschluss gab ich Anna noch den Tipp, Daniel damit zu konfrontieren, wenn er wieder versuchen sollte, sich mit Albernheiten aus der Situation zu ziehen. Denn solange sie mitalberte, würde er keine Veranlassung haben, sein Verhalten zu ändern.

»Ich will es nicht wieder vergessen«, beteuerte Daniel. »Aber Sie wissen ja nun, dass ich gerne gründlich bin. Können Sie mir das über die Plastizität des Gehirns, das Zusammenschmelzen, was Sie beim letzten Mal erklärt haben, zum Nachlesen noch einmal mitgeben?«

Das tat ich gerne und dachte mir: Wie gut, dass die beiden zu mir gekommen sind. Als Sexualtherapeutin kann ich die Situation von außen betrachten, kann Lösungen außerhalb des Kontextes eines Paares finden, und ich kann Anstöße geben. Und wie man an Daniel und Anna gesehen hat, gelingt dies in wenigen Stunden, wenn zwei so gut mitarbeiten wie diese beiden.

Zum Abschluss mailte ich Daniel und Anna den folgenden Text, den ich vor drei Jahren einmal für die Welt geschrieben hatte:

Sex mit geliebtem Partner verändert das Gehirn

Was ist Sex? Charles Darwin hätte gesagt: ein Fortpflanzungsmittel. Für Sigmund Freud entsprang Sex der Sehnsucht nach Bestätigung. Und für Bill Clinton, Silvio Berlusconi oder Tiger Woods? Vielleicht diente Sex hier einfach dem Abbau psychischer Spannung? Jenseits all dieser Erklärungen positioniert sich der Sexualtherapeut David Schnarch aus Colorado. Für ihn ist Sexualität die Chance, Momente der besonderen Innigkeit mit dem Partner zu erleben. »Sensomotorische Augenblicke der Begegnung« nennt er sie in seinem Buch Intimität und Verlangen.

Mit diesen besonderen Momenten erlebe man nicht nur Glücksgefühle in der Sexualität, sondern handle sich weitere Vorteile ein: Herz und Geist werden ruhig, die Beziehung wird stabilisiert und das lebenslange Verlangen nach dem geliebten Partner gebahnt. Sind das nur Wunschträume nach einer lebenslangen Glückseligkeit mit ein und demselben Menschen? Neurologen und andere Wissenschaftler lehnen die Thesen Schnarchs jedenfalls nicht ab.

Der Schlüssel zu diesen positiven Effekten ist die Neuroplastizität. Unser Gehirn ist ein großartiges Verbindungsorgan. Unentwegt werden im Innern miteinander verbundene Zellen gemeinsam aktiv, es werden Synapsen verstärkt und neuronale Netzwerke geknüpft. Es wird gelernt und dabei das Gehirn umgebaut. Denn es ist in seiner Struktur wandelbar. In den Bereichen, die wir stärker und häufiger aktivieren, findet mehr synaptisches Lernen statt als in den Bereichen, die wir brachliegen lassen.

Wie Gedankenverschmelzungen bei Star Trek

Meist bringen wir den Prozess der Vernetzung mit mentalen und intellektuellen Aufgaben in Verbindung. Dass dies auch mit emotionalen und spirituellen Verbindungen funktioniert, beschreibt der US-Psychologe Louis Cozolino. »Auch wenn wir großen Wert auf die Idee der Individualität legen, so leben wir doch mit dem Paradox, dass wir ständig gegenseitig unsere inneren biologischen Zustände beeinflussen«, schreibt er in seinem Buch Die Neurobiologie menschlicher Beziehungen, 2007.

Das Gehirn ist also ein Organ der Anpassung, das seine Strukturen durch die Interaktionen mit anderen aufbaut. Insofern haben wir durch die Neuroplastizität tatsächlich schon einen Ansatzpunkt, dass emotionale Erfahrungen sich auf die Hirnstruktur auswirken.

Von positiver Bedeutung ist das natürlich nur, wenn sich das Zwischenmenschliche tatsächlich auch entfalten kann. Laut Schnarch geht das, wenn sich die beiden Sexualpartner während des Liebesaktes anschauen und Kontakt mit dem Wesen des anderen aufnehmen. »Er blickte sie weiter an, während er mit den Fingern ihre Klitoris stimulierte. Er strahlte Entschlossenheit aus, und seine Augen funkelten. Entscheidend war nicht, wie er seine Finger bewegte, sondern was in seinem Geist vorging. Das törnte sie unglaublich an.« Ein Auszug aus einem Fallbericht von David Schnarch. Der meint dazu: »Orgasmen bei geöffneten Augen gleichen Mr. Spocks ›vulkanischer Gedankenverschmelzung‹ in Star Trek: eine sehr tiefreichende Form des Sicheinlassens auf den Partner und der emotionalen Transparenz.«

Schlecht: Selbstbefriedigung mit fremdem Körper

Die normale Nummer, bei der jeder Partner ganz bei sich ist und hofft, dass vor allem die eigene Lust größtmöglich zur Geltung kommt, ist damit jedenfalls nicht gemeint. »Sexualität soll ein gemeinsamer Akt sein und ist nicht einfach nur Selbstbefriedigung mit dem Körper des anderen«, sagt auch Ernst Pöppel, Hirnforscher aus München, dazu. Nach seiner Vorstellung sollte in einer gemeinsamen Sexualität das sogenannte Dreisekundenfenster einbezogen werden.

»Drei Sekunden bilden die gemeinsame Bühne der Gegenwart«, sagt Pöppel. Alles Zwischenmenschliche läuft in diesem Rhythmus; das Handgeben, der Augenschlag oder das Vorausdenken bei Bewegungen dauert etwa drei Sekunden. Danach findet eine Art kurze Aufmerksamkeitszäsur statt. Diese besteht etwa in einer Pause beim Sprechen. Und dabei werden, das ist das Besondere, die jeweiligen Gehirnströme synchronisiert.

Wie man sich das vorstellen kann? Magnetenzephalographie-Aufnahmen haben gezeigt: Das Gehirn ist alle drei Sekunden in hohem Maß bereit, etwas Neues aufzunehmen.

»Zwei Menschen, die miteinander reden, etwas Gemeinsames tun, erleben den Beginn und das Ende dieses Dreisekundenfensters zur gleichen Zeit«, so Pöppel. Auf den Sexualakt bezogen: Wenn die Bewegungen und Empfindungen aufeinander abgestimmt werden, passiert es höchstwahrscheinlich, dass zwei Menschen gleichzeitig die stärkste Lustbereitschaft erleben.

Blickkontakt verstärkt Dopaminproduktion

Dazu ist Aufmerksamkeit wichtig. Fokussieren Sie etwa drei Sekunden lang viele Dinge am Partner: Was Sie sehen, was Sie mental vom Partner spüren, die Gefühle, Körperempfindungen und auch autobiographische Erinnerungen, die auftauchen können. Damit wird die Aufmerksamkeit auf die interpersonelle Begegnung gerichtet. Auf diese Weise wird es wirklich so, wie Schnarch schreibt, »dass es beim Sex zu tiefen Augenblicken der Begegnung kommt, welche die neuronalen Verbindungen im Gehirn beeinflussen, die in Situationen dieser Art besonders formbar und veränderbar sind«.

Der Londoner Neurologe Knut K. W. Kampe hat bereits 2001 in der Zeitschrift Nature beschrieben, warum uns der Orgasmus, bei dem wir uns gegenseitig in die Augen schauen, besonderen Spaß macht. Wenn Sie Blickkontakt zu einem Gesicht herstellen, das Sie als attraktiv empfinden, werden in Ihrem ventralen Corpus striatum (Streifenhügel) dopaminerzeugende Neuronen aktiviert. Durch Blickkontakt wird also die Dopaminproduktion verstärkt. Bei Unterbrechung des Blickkontakts sinkt die Dopaminproduktion wieder.

Das heißt: Sex mit geöffneten Augen bezieht das zentrale Belohnungssystem des Gehirns ein. Und als ob dies nicht schon der Vorteile genug wären, hat dies auch noch weitreichende Auswirkungen in die Zukunft. Wenn zwei Menschen ähnliche Zustände erleben, die ihnen guttun und die sie immer wieder gemeinsam praktizieren, dann passen sich ihre Hirnstrukturen aneinander an. Diese besonderen Zustände des Dopamins, des Glücks und der Ruhe werden immer mit dem anderen Menschen in Verbindung gebracht. Das schafft eine langfristige Verbindung miteinander.

Die Kunst in der Sexualität besteht also darin, nicht immer nur wieder den Kick und Reiz des Neuen zu suchen, sondern in sich selbst und mit dem Partner Neues zu entdecken. Damit dies gelingt, braucht man Vertrauen zum anderen und Mut zu sich selbst. Die Sexualität als Neuroplastizitätstraining ist somit auch eine Schule für das Leben.

»Das war jetzt aber starker Tobak, so ganz am Ende. Noch einmal ein richtiger Fachvortrag«, meinte mein freundlicher Kardiologe mit einem Seufzen.

»Es ist mein Hauptthema, deswegen fiel es mir nicht so schwer. Ich kann Ihnen meinen Zeitungsartikel ja auch zumailen.«

»Ich habe da eine bessere Idee. Schreiben Sie ein Buch über diesen Abend. Der war so aufschlussreich und würde bestimmt auch viele andere interessieren.«

»Ich denke mal darüber nach. Aber jetzt bin ich wirklich müde. Der Barkeeper guckt auch schon dauernd zu uns rüber. Was war denn Ihre letzte Frage?«

»Na ja, wer sind Sie eigentlich, und was machen Sie noch so alles, wenn Sie nicht gerade über Sex reden? Wir haben uns gar nicht vorgestellt, sondern wurden einfach nur nebeneinandergesetzt. Ich würde Sie gerne wiedersehen und Ihnen auch etwas Interessantes von meinem Gebiet erzählen.«

»Hier meine Karte. Sie haben mich heute ziemlich herausgefordert. Ich dachte, ich gehe für ein Stündchen auf diesen Empfang und verdrücke mich dann unbemerkt. Aber Sie haben mich ständig mit Vorstellungen konfrontiert, die ich richtigstellen musste.«

»Vielleicht nehme ich auch mal eine Therapiestunde in Anspruch, ich habe da schon auch ein Problem …«

12 Schnarch (2006), S. 161 ff.

13 Gemeinsam mit Ernst Pöppel habe ich 2012 das Buch Von Natur aus kreativ geschrieben. In vergleichbarer Weise hat sich kürzlich auch Peter Thiel, Milliardär, Gründer von PayPal und früherer Investor bei Facebook, in seinem Buch Zero to One (2014) geäußert.

14 Dies ist die Theorie des britischen Psychiaters Simon Baron-Cohen. Er hatte einen Zusammenhang zwischen fetalem Testosteron und Autismus bereits 2004 publiziert, im Jahr 2014 wurde der Zusammenhang in einer großen multizentrischen Studie an fast 20 000 archivierten Fruchtwasserproben weiter bestätigt. Vgl. Baron-Cohen et al (2014).

15 Julian Nida-Rümelin (2011), S. 77.

16 Entwickelt wurde die IST von Dr. Yuliya Zaytseva von der Lomonosov-Universität in Moskau in Zusammenarbeit mit Professor Ernst Pöppel aus München. Die Wissenschaftler empfehlen, das eigene bildhafte Gedächtnis systematisch zu trainieren, um sich damit für schwierige Situationen in der Gegenwart zu stärken.

17 Die Entdeckung des episodischen Gedächtnisses geht auf den kanadischen Physiker Endel Tulving zurück. Im Rahmen meiner Doktorarbeit habe ich mich damit eingehend befasst. Vgl. Wagner (2006).

18 Wenn Sie Interesse an weiteren solcher Übungen haben, dann schauen Sie doch mal auf der Homepage dieser guten Tantratherapeutin und sympathischen Kollegin nach. Sie bietet auch Kurse an, nicht nur in Berlin (www.ilka-stoedtner.de).

Literatur

Baron-Cohen, S./Auyeung, B./Nørgaard-Pedersen, B./Hougaard, D. M./Abdallah, M. W./Melgaard, L./Cohen, A. S./Chakrabarti, B./Ruta, L./Lombardo, M. V.: Elevated fetal steriodogenic activity in autism. Molecular Psychiatry, advance online publication 3 June 2014, doi: 10.1038/mp.2014.48.

Bergner, Daniel: Die versteckte Lust der Frauen: ein Forschungsbericht. München: Knaus, 2014.

Brotto, L./Krychman, M./Jacobson, P.: Eastern approaches for enhancing women’s sexuality: mindfulness, acupuncture, and yoga (CME). Journal of Sexual Medicine 2008, Dec; 5(12): S. 2741–2748, quiz 2749, doi: 10.1111/j.1743-6109.2008.01071.x.

Cozolino, Louis: Die Neurobiologie menschlicher Beziehungen. Kirchzarten bei Freiburg: VAK, 2007.

Fisher, Helen: Warum wir lieben. Düsseldorf: Walter, 2005.

ICD-10-GM-2011: Internationale statistische Klassifikation der Krankheiten und verwandter Gesundheitsprobleme. 10. Revision – German Modification. Herausgegeben vom Deutschen Institut für Medizinische Dokumentation und Information, DIMDI, im Auftrag des Bundesministeriums für Gesundheit und soziale Sicherung unter Beteiligung der Arbeitsgruppe ICD-10 des Kuratoriums für Fragen der Klassifikation im Gesundheitswesen (KKG). www.icd-code.de/icd/code/ICD-10-GM-2011.html.

Kolle, Oswalt/Wagner, Beatrice: Sex – Die 10 Todsünden. München: Gräfe und Unzer, 2010.

Marneros, A./Bauer, M./Rohde, A. (Hrsg.) Evans, D. L./Charney, D. S./Levis, L.: Depressionen und bipolare Erkrankungen in der psychiatrischen und allgemeinärztlichen Praxis. Ein Leitfaden. Berlin: ABW Verlag, 2008.

Moeller, Michael Lukas: Die Wahrheit beginnt zu zweit. Reinbek: Rowohlt, 1988.

Nida-Rümelin, Julian: Verantwortung. Stuttgart: Reclams Universalbibliothek Nr. 18829, 2011.

Pöppel, Ernst/Wagner, Beatrice: Je älter, desto besser: Überraschende Erkenntnisse aus der Hirnforschung. München: Gräfe und Unzer, 2010.

Pöppel, Ernst/Wagner, Beatrice: Von Natur aus kreativ. München: Hanser, 2012.

Schnarch, David: Die Psychologie der sexuellen Leidenschaft. Stuttgart: Klett-Cotta, 2006.

Schnarch, David: Intimität und Verlangen. Stuttgart: Klett-Cotta, 2011.

Thiel, Peter/Masters, Blake: Zero to One. Frankfurt a. M.: Campus, 2014.

Voon, Valery et al.: Neural Correlates of Sexual Cue Reactivity in Individuals with and without Compulsive Sexual Behaviours. PLoS One 2014, July 11: doi: 10.1371/journal.pone.0102419.

Wagner, Beatrice: Das episodische Gedächtnis von den medizinischen Bildern. Doktorarbeit, München 2006. Abrufbar unter http://edoc.ub.uni-muenchen.de/4968/.

Stichwortverzeichnis

Achtsamkeit

Affäre

– außereheliche

Akzeptanz

Analverkehr

Angst

– vor Identitätsverlust

– vor Nähe

Aufklärung

Autist

BDSM (Bondage & Discipline, Dominance & Submission, Sadism & Masochism)

Beckenboden des Mannes

Beckenbodengymnastik

Beckenbodenmuskulatur

Beckenbodentraining

Begattungstrieb, archaischer

Begegnung, interpersonelle

Belohnung, Sex als

Belohnungssystem des Gehirns

Bergner, Daniel

Bestätigung, positive

Bewährungsproben

Beziehung, konfliktbeladene

Beziehungsdynamik

Beziehungsstreitigkeiten, destruktive

Blickkontakt

Blümchensex

Brotto, Lori

Burnout

– sexueller

– beruflicher

Chambré séparée

Chivers, Meredith

Clement, Ulrich

Coming-out

Cortisol

Cozolino, Louis

D & S (Dominanz und Submission)

Darwin, Charles

Depressionen

Dildo

Distanz

Dominanzunterschiede beim Sex

Dopamin

Dopaminproduktion

Dyspareunie

Efferenzkopie

Ehrlichkeit

Ejakulat

Ejakulation, gleichzeitige

Ekstase

Eltern-Ich

Emotionalität

Empathie

Empfindungsfähigkeit sexuelle

Entgrenzung

Entjungferung

Entmännlichung

Entspannung

Enttäuschung

Erektion

– Probleme mit der

– Erektionsstörung

– Erektionsschwäche

Erotikfilm, Regisseur(in) des eigenen

Erregung

– sexuelle

– vaginale

– Zeichen von

Erwachsenen-Ich

Evolution

Faktoren, gesundheitliche

Fantasie(n)

Fetischparty

Feuchtigkeit, vaginale

Feuchtigkeitshaushalt, vaginaler

Fisher, Helen

Fremdbild

Frontalhirn

Fürsorge

Geborgenheit

Genitalorgane, Funktionsfähigkeit der

Gleichberechtigung

Gleichberechtigung im Alltag

Gleitcreme

Gnadensex

G-Punkt

Grenzverletzungen

Großhirn

Haltung, defensive

Herzensnähe

Hingabe

Hirnforschung

Hirnhälfte, rechte und linke

Homosexualität

Hormonstörung

Huber, Johannes

Hyaluron

Hyperprolaktinämie

Hypophyse

ICD--Klassifikation

Ideales Sexuelles Szenario (ISS)

Identität

Identitätsstiftende Therapie (IST)

Impotenz

Interaktion, körperliche

Intimität

Introspektion

Keuschheitsgürtel (für den Mann)

Kinderwunsch, unerfüllter

Kind-Ich

Kinsey, Alfred

Koitusphobie

Kolle, Oswalt

Kompromiss

Kondom

Konflikte

Kontrollbedürfnis

Kontrolle

Kontrollverlust

Körpergefühl

– negatives

Körperlichkeit, Verhältnis zur eigenen

Langeweile im Bett

Leberschädigung

Leistungsdruck im Bett

Liebesbeziehung

Lust

– animalische

– nachlassende

– sexuelle

Lustempfinden

Lustkiller

Lustlosigkeit

Lustpille

Lustzentrum, rechtsseitiges

Macho, besitzergreifender

Masturbation

Medikamente

– Betablocker

– Herz-Kreislauf-Medikamente

– Beruhigungsmittel

– Psychopharmaka

– Entwässerungsmittel

– Kortison

– Antiandrogene

– Antazida

Menschen, asexuelle

Minderwertigkeitsgefühl

Missionarsstellung

Moeller, Michael Lukas

Monogamie

Nervensystem, vegetatives

Nida-Rümelin, Julian

Nierenschädigung

Nucleus accumbens

Offenheit

One-Night-Stand

Onlinepornographie

Oralsex

Orgasmus

– äußerer

– innerer

Östrogenproduktion

Oxytocin (Hormon)

Peitsche

Perfektion

Persönlichkeit

Pflichtübung

Pöppel, Ernst

Pornographie

Pornosüchtiger

Pornovideo

Potenz, nachlassende

Prägung, kulturelle

Prolaktin

Prostata, vergrößerte

Prostataorgasmus

Prostatastimulation

Psychotherapie

Rauschzustand, emotionaler

Reaktionen, negative

Respekt

Rollenverhalten

Sado-Masochismus

Sado-Maso-Party

Saulinischer Punkt

Scheide, Trockenheit der

Schilddrüsenerkrankungen

Schnarch, David

Seitensprung

Selbstachtung

Selbstbefriedigung

Selbstbewusstsein

Selbstbild

Selbstkontrolle

Selbstschutzmechanismus

Selbstständigkeit

Selbstvertrauen

Selbstwertgefühl, weibliches

Sex auf Knopfdruck

Sex ohne Penetration

Sexdiät

Sexpause

Sexualität, erfüllende

Sexualität, partnerschaftliche

Situation, emotionale

Spannungsabbau

Stammhirn

Stärke, innere

Stimmungsschwankungen

Stoedtner, Ilka

Stress

Stresshattan

Swingerclub

Szenen, pornographische

Testosteron

Testosteronhaushalt

Testosteronproduktion

Testosteronspiegel, hoher

Therapierbarkeit, Grenzen der

Trennung

Trennungsgrund

Trennungswunsch

Triebbefriedigung

Triebhaftigkeit

Ungewissheit

Unterwerfung

Untreue

Vagina, Durchblutung der

Vaginalmuskulatur, Verkrampfung der

Vaginismus

– primärer

– sekundärer

Verachtung

Verbundenheit

Verdrängungsmechanismus

Vereinigung

Vergewaltigung

Verkrampfung

Verlangen, sexuelles

Verletzungen

Verliebtheit

Verlust an Gefühlen

Verlustangst

Viagra

Vibrator

Voon, Valery

Vorlieben, sexuelle

Wechseljahre

Weiblichkeit

Weißfluss

Wünsche, sexuelle

Yoga

Table of Contents

- Inhalt
- Vorwort
- Wie alles begann

- Kapitel 1 – Margit und Florian: Sie wollten alles besser machen, doch dann verlor er die Lust auf sie

- Kapitel 2 – Tina und Carlos: Zu viel Fürsorge ist lusttötend

- Kapitel 3 – Dana: die Entdeckung der Weiblichkeit

- Kapitel 4 – Catrin und Andreas: eine wunderschön-paradoxe Geschichte über ziemlich viel und ziemlich wenig Lust

- Kapitel 5 – Johannes: »Ich habe absolut keine Lust mehr, bin untenrum wie tot«

- Kapitel 6 – Alexa und Philipp: »Bei uns im Bett geht’s zu wie im Porno, unerträglich!«

- Kapitel 7 – Vanessa und Mark: Manchmal ist ein Ende die beste Lösung

- Kapitel 8 – Stefan und Felix: die Verletzung nach dem Seitensprung

- Kapitel 9 – Nadine: bereit für ein neues, lustvolles Leben

- Kapitel 10 – Anna und Daniel: Sex = Nähe = unerträglich

- Literatur

- Stichwortverzeichnis