Lucas und Skotti - 01 - Knalltüten im Anmarsch
Author: McMahon Collin
Date: 2013-09-05T22:00:00+00:00
Keywords: kinder
Description: Knalltüten im Anmarsch / Lucas & Skotti Bd.1 Ein zum Kringeln komischer Comic-Roman mit zwei Helden der Extraklasse Lucas' Plan fürs neue Schuljahr: Total beliebt und cool zu werden! Blöd nur, dass er durch eine Verkettung dämlicher Umstände, für die er selbst nun aber echt nix kann, in einer Bank mit Hornbrillen-Flo gelandet ist. Gar nicht gut fürs Image! Aber so schnell gibt Lucas nicht auf. Wenn seine genialen Comics erst mal in der Schülerzeitung erscheinen, ist klar, wer hier das Sagen hat. Der Profi-Zeichen-Stift von diesem irgendwie seltsamen Online-Versand kommt ihm da gerade recht. De
Publisher: cbj Verlag: Verlagsgruppe Random House GmbH

Kapitel 1
Der schlimmste Tag im Jahr

Es sind Sommerferien und ich bin auf Safari in Afrika.

Die Sonne lacht und das Leben ist einfach super. So könnte es ewig weitergehen!

Nach Luft schnappend wache ich auf.

Das Fiepen ist mein Wecker. Oh, so ein verflixter Mist!

Heute ist der grausame erste Schultag nach den Ferien.

Das ist definitiv der ultra schlimmste Tag des Jahres.

Allein dass der Wecker, den du die ganzen Sommerferien nicht gestellt hast, um 6 Uhr 30 klingelt. Als ob es nicht reichen würde, ’ne halbe Stunde vor Schulbeginn aufzustehen.

Aber in unserem Haus bin ich umgeben von Frühaufsteher-Fanatikern: a. Leonie, große Schwester und Badblockiererin aus Leidenschaft. Total gaga. b. meine Mama, morgens immer supergut gelaunt. Uaaah!

Am ersten Schultag laufen die beiden dann zur Höchstform auf.

Als mein Papa noch bei uns gewohnt hat, war ich wenigstens nicht der einzige Morgenmuffel. Aber jetzt ist hier die totale Frauenherrschaft angesagt.

Das einzig Gute am ersten Schultag ist, dass man nichts mitnehmen muss.

Nur den leeren Ranzen. Das wird das ganze Jahr nie wieder so sein. Sonst muss man nämlich etwa 20 Tonnen Bücher und Hefte mitschleppen.

Aber das ist sicher reine Absicht, damit die Schüler ganz schnell das Buckeln lernen.

Ich latsch halt leider immer noch mit meinem alten Scout-Schulranzen aus der Grundschule rum. Aber Mama meint, der ist noch super in Schuss und ich soll mich nicht immer so anstellen.

Ich habe schon überlegt, den Schulranzen aus Versehen zu verlieren, aber dann krieg ich wahrscheinlich Opas alten müffeligen Lederranzen vom Dachboden, bäh.

Am ersten Schultag ist es total wichtig, pünktlich in der Schule zu sein. Die richtige Sitzplatzwahl ist entscheidend!

Aber ich hab mal wieder die Rechnung ohne Mama gemacht.

Ich bin schon halb zur Tür raus, da ruft sie:

Oh, bitte! Nicht auch noch das! Mein Fahrradhelm ist ebenfalls aus meiner Grundschulzeit, knallhellblau mit kleinen gelben Enten darauf.

Zeit für eine heldenhafte Abwehr- und Ausweichattacke.

Keine Ahnung. Hab das Mistding den ganzen Sommer nicht benutzt. Hätte sie den nicht einfach vergessen können?

Das Ende vom Lied ist, dass meine Mama sauer ist, Leonie zu Fuß zum Bus geht, während ich in den Winterschals nach dem beknackten Helm suche.

Als ich hechelnd an der Haltestelle ankomme, ist logisch der Bus weg und ich muss auf den nächsten warten.

Als ich in der Schule eintrudele, ist es schon fünf vor acht, und ich hab noch keinen Plan, wo mein Klassenzimmer ist.

Die Schule beginnt immer am Dienstag, weil Lehrer auch bis zum letzten Wochenende Ferien machen wollen. Dann haben sie genau einen Tag, um alles fürs neue Jahr vorzubereiten. Da kann man keine Zeit mit Lageplänen verschwenden. Logo.

Da! Endlich ein Hinweis! Klasse 6b – Zimmer 317! Oh no – 3. Stock! Das heißt, das ganze Jahr zehnmal am Tag Millionen Treppen hochjoggen. Na super.

Auf der Treppe begegne ich prompt dem Dicken Lars, unserem Pausenhofschläger, und Flo, dem Klassenstreber. Der Dicke Lars ist gerade dabei, Flos Schulranzeninhalt auszuleeren und die Treppe hinunterflattern zu lassen.

Flo hat natürlich schon alle Hefte und Bücher, wahrscheinlich alle einmal komplett durchgearbeitet.

Der Dicke Lars ist schätzungsweise in der 8. oder 9. – je nachdem, ob er wieder hängen geblieben ist – und ist so was wie eine Naturkatastrophe. Unausweichlich oder nur mit viel Geld abzuwenden.

Meist geht er mit einem 5.- oder 6.-Klässler unterm Arm über den Pausenhof spazieren, bis er die Lust verliert und ihn irgendwo ablädt …

Regel Nr. 1: Droht der Lars im Morgengrauen, hilft’s nur, sofort abzuhauen.

Ding, dang, dong …

Der liebreizende Klang aus den Lautsprechern rettet Flo, denn nun muss Lars von ihm ablassen.

Als ich das Klassenzimmer betrete, ist noch kein Lehrer in Sicht.

Normalerweise herrscht dann totales Chaos.

Aber nicht am ersten Schultag.

Regel Nr 2: Nur der frühe Vogel schnappt den besten Platz!

Das ist wie im Kino. Die letzten Reihen gehen immer als Erstes weg. Dort sitzen die Bosse.

Am liebsten würden alle ganz hinten sitzen. Aber dann riskiert man, dass der Lehrer alle zwangsweise nach vorne setzt.

Dann herrscht vorne aber ein Riesenchaos und er muss sie wieder nach hinten schicken.

Deshalb ist es für alle am besten, man akzeptiert gleich die natürliche Ordnung der Klassenzimmer-Hackordnung.

Denn in jeder Klasse herrscht das Gesetz des Dschungels. Unter den Schülern gilt eine Rangordnung – wie auf einem Affenfelsen. An der Spitze stehen die coolen Alpha-Kids, dann kommt ziemlich lange nichts und dann der Rest von uns.

Unser unangefochtener Boss heißt Niko. Er hat immer einen blöden Spruch parat und ist absolut furchtlos den Lehrern gegenüber.

Alle Jungs blicken heimlich zu ihm auf, weil sie auch gerne so wären wie er.

Sein bester Freund heißt Timo. Er ist der beste Stürmer unseres Jahrgangs und redet nicht so viel wie Niko, aber das wirkt bei ihm einfach nur lässig.

Die beiden haben eine Jungsclique. Na ja, genau genommen ist Oumou auch dabei, und die ist ein Mädchen. Das hat nur in der fünften Klasse keiner geschnallt, weil sie so super Fußball spielt. Als sie nach einem Monat gemerkt haben, dass ihr Stürmer ein Mädchen ist, war es dann auch wurscht.

Es gibt natürlich noch ’ne Mädelsclique. Das sind alle, die um Gisele und Tabea rumschwirren. Die beiden nennen sich Gigi und Tata. Gigi ist superblond und sieht aus wie ein Filmstar. Tata ist aus Tunesien und quatscht den ganzen Tag.

Sie machen immer auf ganz dicke Freundinnen, aber ich weiß ja nich …

Luca gehört auch noch zur coolen Clique, aber ich kapier nicht, warum. Eigentlich lungert er immer nur rum und lacht über die Witze der anderen.

Das kann ich auch! Falls sie noch Bedarf an einem weiteren Lucas haben; und mein Name hat sogar noch ein Extra-S.

Aber eigentlich haben wir eher ein Lucas-Überangebot. Es gibt einen mit C, einen mit K und einen ohne S.

Ganz zu schweigen von den anderen L-Namen in unserer Klasse: Leon, Lukas, Luca, Linus, Lars, Leonie.

Wenn ein Lehrer will, dass die halbe Klasse still wird, fängt er einfach mit »Komm doch mal an die Tafel, L…«, an.

Mein großer Plan fürs neue Schuljahr lautet: Zur Coolen-Clique zu gehören. Ich bringe die besten Voraussetzungen mit, schließlich hat keiner richtig was gegen mich.

Ein strategischer Sitzplatz in der Nähe von Niko & Timo sollte eigentlich reichen, um ratzfatz bei ihnen aufgenommen zu werden.

Deshalb wäre es heute das A und O gewesen, pünktlich da zu sein und sich diesen Platz zu sichern.

Aber das ist ja so was von schiefgegangen. Mist! Hätt ich mich doch mit meiner bekloppten Schwester im Morgengrauen in den Badezimmercontest geworfen!

Jetzt sind die besten Plätze natürlich schon lange weg. Nur eine Bank ist noch übrig, ganz vorne, aber wenigstens bei den Jungs. Mit etwas Geschick kann ich mich sicher noch Richtung Clique arbeiten …

Ich setz mich erst mal und winke den anderen lässig zu. Sie sind nur gerade zu beschäftigt, um mich zu bemerken.

In dem Moment geht die Tür auf und alles verstummt.

Das muss der neue Klassenlehrer sein!

Aber wer kommt nun reingehatscht? Natürlich Flo. Mit den ganzen zerfledderten Heften und Büchern unterm Arm und Kaugummi im Haar sieht er voll aus wie ’n Urmel.

Alle brechen fast zusammen vor Lachen.

Ich wäre an seiner Stelle lieber im Erdboden versunken oder zum Südpol getrampt.

Aber nicht Flo! Dem scheint das überhaupt nichts auszumachen. Er grinst mit seiner Zahnspange in die Runde und macht sich auf die Suche nach einem freien Sitzplatz.

Der einzige freie Sitzplatz …

… ist neben mir!

Flo steuert direkt auf mich zu und nuschelt durch seine sabbelige Spange:

Neeeeeeeeiiiiiiiiiiiinnnnn!

Wenn der Klassenstreber und Oberspacko sich neben mich setzt, ist das mein sozialer Untergang!

Ich wende mich an meine coolen Kumpel und sag ganz locker:

Und da fallen die Worte, die mein Leben für immer verändern werden.

Flo lässt sich neben mich plumpsen und das war’s dann mit meinem Plan für ein glorreiches neues Schuljahr.

Aber nicht mit Lucas, dem Superhirn, schließlich bin ich nicht umsonst ein total guter Stratege.

Jetzt ist Improvisieren angesagt, und das wär doch ein Witz, wenn ich nicht jemandem Flo als Sitznachbarn andrehen könnte.

Er hat ja echt viele gute Eigenschaften:

1. totaler Computernerd, also der ideale Partner für Armin den Videofreak …

2. ist mal ’ne Abwechslung als Nachbar, was unserem Ponyfransen-Zwillingsduo nur guttun würde …

3. Zahnspangenträger, das könnte für Melissa die ultimative Begegnung mit einem Geistesverwandten sein …

Da hat man mal einen erstklassigen Oberspongo in der ersten Reihe im Angebot und dann will ihn keiner. Also echt!

Jetzt ist ganz offensichtlich der Zeitpunkt für weniger raffinierte Techniken gekommen.

Ich fang an, so ein bisschen an Flo rumzuzerren und ihn in Richtung eines freien Platzes bei den Mädchen zu schieben.

Aber da beginnt er echt, sich total anzustellen.

Krallt sich ins Pult und fängt an zu kreischen wie ’ne Sirene.

Die andern finden’s aber cool, kichern und werfen mit Papierbällchen …

Äh, nach mir?

Hallo, spinnt ihr jetzt alle?

Gerade als ich Flo am Ohr packe und ihn aus dem Stuhl hebeln will, wird es plötzlich totenstill.

Kapitel 2
Der strengste Lehrer der Schule

Regel Nr. 3: Ein Lehrer, der was draufhat, muss schreien können. Je lauter, desto besser.

Früher – so vor hundert Jahren – durften Lehrer ihre Schüler einfach windelweich prügeln oder ihnen die Ohren langziehen. Heute gibt’s dafür total Ärger.

Deshalb brauchen sie heute andere Strategien. Und bei einer tobenden Klasse ist eine kräftige Stimme das A und O. Die kann bei einem guten Schreihals so effektiv sein wie ein Orkan.

Es gibt Lehrer die das nicht draufhaben. Pech – Job total verfehlt. Frühpension in Sicht.

Einen echten Schreier erkennt man an seiner ausgefeilten Technik. Es gibt drei Grundvarianten:

a. Bellen und Brüllen

b. Fieses Flüstern

(auch Die Ruhe vor dem Sturm genannt)

c. Teuflisches Schweigen

(oft gepaart mit Der Tödliche Blick)

Unser neuer Klassenlehrer Herr Schinder ist ein Meister seines Fachs.

Außerdem beherrscht er die Zusatzstrategie:

d. Spalten und Herrschen

In der randalierenden Klasse Sündenbock suchen und gnadenlos zur Schnecke machen.

Ergebnis: Der Rest verhält sich wie eine Herde beim Nahen des Löwen. Sie überlassen ihm das schwächste Tier und machen sich aus dem Staub.

In unserer Klasse sind nun Flo und ich die Zebras.

Anscheinend haben wir dieses Jahr den strengsten Schreihals der Schule als Klassenlehrer für Mathe und Sport. Und ausgerechnet mich hat er jetzt von Anfang an auf dem Kieker.

Aber damit nicht genug. Jetzt gibt’s erst den Stundenplan, dann die Bücherausgabe.

Wie’s aussieht, werde ich den Rest meiner Lebenszeit in der Schule verbringen und dicke Bücher wälzen.

Irgendwann im letzten Jahrtausend hat man beschlossen, dass Schüler viel mehr lernen und Zeit in der Schule verbringen müssen.

Und alles nur, weil in Finnland die Schüler sehr viel besser sind als bei uns.

In Finnland ist auch immer Winter und Nacht. Da würde ich auch mehr lernen.

Weil am ersten Schultag sonst nicht mehr viel passiert, aber wir nicht so früh nach Hause gehen dürfen, sagt Herr Schinder mit einem teuflischen Grinsen:

Dafür machen wir jetzt Sport!

Es hat zwar niemand Sportsachen dabei, aber Herrn Schinder ist das pupsegal. Er ist die Art Sportlehrer, die gerne Schüler quält.

Wenn du wissen willst, wie die Ägypter die Pyramiden gebaut haben, dann lag es sicher an Typen wie ihm.

Herr Schinder schickt uns auf den Sportplatz und lässt als Erstes die Fußballmannschaften wählen.

Normalerweise sollten die Mannschaften möglichst ausgewogen sein. Doch da die Niko-Clique zusammenbleiben will, läuft das nie so.

So kommt’s, dass nur die Loser übrig bleiben.

Das heißt, es gibt immer eine Championsmannschaft, mit den Sportfreaks drin, und eine Losermannschaft, da sind die anderen drin.

Am Ende bleiben nur zwei übrig: Flo und … ICH?!?

Und natürlich steh ich im Tor – bei der Losertruppe!

Flo ist auch Torwart, aber bei den Champions. Er hat also nicht gerade viel zu tun. Von hier drüben sieht es aus, als würde er schon mal mit den Mathehausaufgaben anfangen.

Als das Spiel mit 38 : 0 endlich vorbei ist, will ich nur noch nach Hause und ins Bett. Das war ja wohl der albtraumhafteste erste Schultag seit Erfindung der Schriftzeichen.

Regel Nr. 4: Denk niemals : Schlimmer geht’s nimmer!

Aber am nächsten Tag bin ich wieder voller Elan und starte Phase II der Annäherung an meine zukünftige Clique.

Doch als ich mich auf dem Pausenhof gerade an Niko und Timo rangearbeitet habe, kommt der Dicke Lars vorbei.

Niko hat ja immer die Klappe auf und sagt:

Leider nicht gerade leise, denn der Dicke Lars hört ihn und fragt, auch nicht gerade auf den Mund gefallen:

Alles, während ich mich gerade mit einem freundschaftlichen:

ahnungslos meinen beiden Kumpels nähere.

Niko aber hat seine Lektion von Herrn Schinder gelernt und schubst mich voll in den Dicken Lars rein – schließlich bin ich das Zebra.

Dann ergreift er die Flucht und überlässt mich der Wildbahn.

Weil es Lars im Grunde egal ist, wer sein Opfer ist, wendet er nun mir seine ungeteilte Aufmerksamkeit zu.

Ich beschließe, lieber das Weite zu suchen (siehe Regel Nr. 1).

Doch der Dicke Lars ist erstaunlich wendig für jemanden seiner Größe – Respekt!

Wir drehen eine Runde auf dem Pausenhof …

… und durch den Lichthof …

… und dann die große Tour durch die Schule.

Langsam beginnt mir das Jungsklo als attraktive Alternative zu erscheinen. Schließlich hat es verriegelbare Türen.

Dabei ist das Jungsklo echt:

Es ist versifft, stinkig und voller Sprüche, von denen ich keinen einzigen wirklich verstehe.

Normalerweise verkneift man sich den Gang dorthin, um sich nicht die Krätze zu holen.

Auch heute wähle ich im Zweifelsfall den Dicken Lars.

Dem kommt da zum Glück ein noch zarteres Wild in die Quere …

… und ich spurte Richtung Keller.

Dort verbringe ich ganz gemütlich verschanzt in einer staubigen Ecke hinter einem riesen Haufen vermoderter Stühle und müffelnder alter Sportmatten den Rest der Pause.

Zum ersten Mal dieses Schuljahr fühle ich mich wohl und geborgen. Ich fange an, ein bisschen zu zeichnen, und die Pause vergeht wie im Flug.

Dabei kommt mir die geniale Idee, eine Comicfigur zu entwickeln, für die Schülerzeitung oder einfach so. Das würden die anderen bestimmt cool finden und ruck-zuck gehöre ich zur Clique.

Eine super neue Strategie! Ich versteck mich in der Pause einfach irgendwo und zeichne. Das macht keinen Ärger und am Ende sind alle voll beeindruckt.

Dummerweise wohnt der Hausmeister auch irgendwo in diesem Keller und mag keinen Untermieter.

Die nächsten Tage verbringe ich damit, die besten Verstecke in der Schule zu erkunden. Der hübsche, staubige Keller vom Hausmeister ist nicht der einzige heimelige Ort hier.

Mit etwas Glück kann ich auch mitten in der Menge unsichtbar sein.

Inzwischen habe ich schon total viele Ideen für meine Comicfigur entwickelt.

Die werden mir den Durchbruch verschaffen. Das geht so was von klar.

Ich könnte eigentlich auch ein total cooles Maskottchen entwerfen, das alle dann auf ihren T-Shirts und Jacken tragen. Das wär übelst cool.

Meine Jungs aus der Clique haben aber offensichtlich nicht so viel Ahnung von Comics.

Sie verstehen aber wohl eher was von ihren ultra lässigen Insiderwitzen …

… und sind viel zu cool, um sich dabei von irgendetwas stören zu lassen.

Kapitel 3
Herzliche Gluckwunsch Sie habe Preis gewonnen!

Ich bin saufroh, dass die erste Schulwoche rum ist. Jetzt habe ich wirklich absolut alle DIN-A4-Hefte (kariert und liniert, mit und ohne Rand), Einbände in Millionen Farben, Schnellhefter, Bücher und Vokabelhefte.

Und jetzt ist endlich Freitagabend! Wochenende!

Das werde ich komplett vorm Computer verbringen. Super-geniale Aussicht!

Meine Mama motzt zwar immer drüber. Ich glaub, sie denkt, der Computer macht blöd.

Stimmt aber gar nicht!

Ich lern am Computer viel mehr als in der Schule, vor allem übers Zeichnen.

Da gibt es Webseiten und Videos übers Comiczeichnen und über Mangas, viel besser als alles, was der schnarchige Typ im Kunstunterricht so von sich gibt.

Unser Kunstlehrer Herr Porz ist ein schräger Typ mit einem blauen Bart, ’nem Hut und einer immerwährenden Schnapsfahne. Alle nennen ihn Käpt’n Blaubart. Alle seine Projekte sind immer total irre und sinnlos.

Deshalb bringe ich mir das Zeichnen lieber selber am Computer bei. Ich werde immer besser. Dabei versuche ich, alle möglichen Stile zu lernen. Manche zeichnen nur Cartoon oder Manga oder DeviantArt. Das find ich total langweilig.

Ich surf also so vor mich hin und genieße meine Freiheit, da macht es auf einmal BÄM …

… schon wieder eins dieser nervigen Pop-Up-Fenster.

An dem schlechten Deutsch und der lausigen Aufmachung kann man natürlich sofort erkennen, dass es ein Fake ist. Ich bin ja nicht blöd!

Aber als ich versuche es wegzuklicken, poppt dieses Fenster immer wieder auf, jedes Mal wenn ich die Maus bewege.

Soll ich lieber den Computer ausmachen? Aber dann wäre alles futsch.

Mist. Ich hab gerade eine geniale Zeichnung auf dem Rechner gemacht.

Das fiese Ding lässt mich einfach nicht weitermachen, bis ich auf den Link klicke.

Aber wenn ich keine persönliche Info eingeb und keine Adresse, dann kann ja nichts passieren, oder?

Also klicke ich den Link an, nur um ihn loszuwerden.

Auf einmal blinkt, trillert und dudelt der Computer wie ein japanischer Flipperautomat:

Verdammt, was ist das denn für ein irrer Quatsch?

Kaum hab ich das weggeklickt, poppt schon wieder ein Fenster am Computer auf.

Wer soll denn da kreativ schaffen können, wenn man ständig gestört wird?

Eine Chatanfrage von jemandem, der sich Naruto2001 nennt. Wer das wohl ist?

Naruto2001: Hallo, Lucas!

LucasMitC: Wer bist du denn?

Naruto2001: Rat mal.

LucasMitC: Niko? Timo?

Naruto2001: Nein.

LucasMitC: Jemand aus meiner Klasse?

Naruto2001: Ja.

LucasMitC: Ein Junge?

Naruto2001: Ja.

LucasMitC: Aaron? Luca? Lukas?

Naruto2001: Nein.

LucasMitC: ???

Naruto2001: Näher.

LucasMitC: ?

Naruto2001: Dein Nachbar.

LucasMitC: FLO?

Naruto2001: Genau!

LucasMitC: OK. Ich muss mal offline gehen.

Oh, Mann, jetzt stalkt mich der Spacko auch noch zu Hause am Wochenende.

Ist ja klar, dass so ein Honk sich nach einem Comic-Ninja benennt.

Da träumt der doch nur im Schlaf von.

Ich schließe so schnell ich kann den Chat und widme mich wieder meinen Bildern.

Wenigstens am Wochenendemöchte man als Künstler doch seine Ruhe haben.

Aber auch am nächsten Morgen ist nix mit Ruhe an diesem Wochenende!

Denn als wir gerade beim Samstagsfrühstück sitzen, klingelt es an der Tür. Natürlich muss ich hinlatschen, bin ich hier der Knecht?

Draußen steht ein asiatisch aussehender Paketkurier mit einem kleinen Päckchen …

… für MICH?

Als ich unterschrieben habe, hatscht der völlig übernächtigt aussehende Typ davon und lässt mich mit dem Paket allein.

Ich reiße es auf, und darin befindet sich, kunstvoll in Seidenpapier verpackt, ein feiner Pinsel mit einem schönen Bambusgriff.

Schräg.

Darunter liegt noch eine Art Bedienungsanleitung.

Der Stift hat weder Patrone noch Mine noch Tinte noch irgendwas.

Dann klingelt es wieder an der Tür. Es ist noch mal der seltsame Paketkurier.

Er überreicht mir eine durchsichtige Plastiktüte voll Wasser, verbeugt sich leicht – und weg ist er.

Was zum …????

In der Tüte schwimmt was Dunkles.

Ein kleiner, runder, schwarzer Fisch.

Auf der Tüte stehen japanische Zeichen und das Wort: . In derselben Schrift wie auf der Website
gestern. Verdammt!

Einen Tintenfisch hab ich mir irgendwie anders vorgestellt.

Wenn Mama merkt, dass ich mich hab im Internet abzocken lassen, flippt sie aus. Also sag ich ganz lässig:

… und verdrück mich schnell, bevor meine Mutter ihren Laserstrahlblick aufsetzt, unter dem jedes Geheimnis sofort zerbröselt. In meinem Zimmer schau ich mir die Anleitung an:

Dann schleich ich mich in die Küche und hol dem Fischchen erst mal heimlich bisschen Wasser.

Zum Glück ist Mama gerade abgelenkt.

Zurück in meinem Zimmer kipp ich den kleinen Kerl in die große Schüssel.

Das scheint ihm zu gefallen, aber er wirkt immer noch ein bisschen schlapp.

Der braucht bestimmt ’ne anständige Mahlzeit nach der langen Reise!

Also schmeiß ich bisschen altes Schulbrot zu ihm rein – ist doch gut, wenn man immer noch was rumliegen hat.

Dann quirl ich fix das Ganze noch ein bisschen mit dem Pinsel durch, damit es leichter zu kauen ist.

Doch da höre ich plötzlich Schritte auf der Treppe und ahne, dass die mütterliche Kontrollpatrouille in voller Kampfstärke im Anmarsch ist.

Mist, wohin mit dem Zeug?

Schnell wie der Blitz lass ich geschickt die Schüssel unterm Bett verschwinden, bloß der Pinsel fällt dabei rein. Aber an dem kann sich das Fischchen schon nicht verschlucken.

Da reißt Mama die Tür auf.

Dabei hat sie wieder diese genervte Falte zwischen den Augen, die sie immer bekommt, wenn es um Papa geht.

Seit sie getrennt sind, verbringen Leonie und ich ab und zu das Wochenende bei Papa.

Die Abstände zwischen dem Ab und dem Zu sind größer geworden, seit Papa mit der »Bohnenstange« zusammen ist.

So nennt sie jedenfalls Oma.

In echt heißt sie Kimberley und ist Schönheitsberaterin.

Ich glaub, Oma kann sie nicht leiden.

Papa holt uns unten vorm Haus ab und freut sich total, uns zu sehen. Super Programm-Ideen fürs Wochenende hat er auch schon.

Nur dass er sich manchmal zwischen Leonies blöden und meinen vernünftigen Wünschen nicht recht entscheiden kann.

Und dann trifft er tragische Fehlentscheidungen …

Aber wenigstens haben wir dann bei Papa zu Hause noch Exterminator geguckt. Das ist so ein echter Film für Männer, findet Leonie.

Aber die ist hier in der Minderheit, denn Kimberley ist nicht da. Ist sie eigentlich fast nie, wenn wir bei Papa sind. Komisch!

Am nächsten Tag sind wir noch zum Klettern, in den Wasserpark und zu McBurger. Ich sag dir, nach so einem Wochenende ist man fix und alle.

Abends setzt Papa uns einfach unten vor der Tür ab und will gar nicht mehr mit raufkommen.

Kluger Mann.

Mama ist ganz schön stinkig, wegen: dem ganzen unglaublich ungesunden Junk-Food, dem amerikanischen Kino-Mist und dem vielen Geld, das Papa dafür auf den Kopf haut.

Na ja, mir hat’s gefallen und Leonie auch.

Nach einer Blitzaktion in Sachen Hausaufgaben fällt mir mein Fisch-Kumpel wieder ein und ich hol ihn unter dem Bett vor. Irgendwie sieht er dünner und kleiner aus, als ich ihn in Erinnerung hatte.

Als ich den Magic-Marker-Pinsel aus dem Wasser fische, ist der ganz voll Farbe.

Seltsam!

Ich probiere ein paar Striche aus und finde, sie gehen mir gut von der Hand. Der Pinsel tanzt übers Papier, so leicht ist er.

Ich male ein paar Videospiel-Figuren, diese Pocket Monster. Komisch – an die hab ich schon lange nicht mehr gedacht und noch länger nicht mehr damit gespielt.

Als Mama ruft, dass Schlafenszeit ist, bin ich echt überrascht, wie spät es schon ist und wie viel ich gemalt habe.

Bevor ich das Licht ausmache, tue ich den Pinsel, wie es auf der Anleitung abgebildet ist, wieder zu dem Fischchen.

Mitten in der Nacht macht es auf einmal Ffflllluuupppp … fffllluuuppp unter meinem Bett … Aber ich bin ja nicht mehr fünf und schau so richtig heldenhaft nach …

… und weiß jetzt, warum er Tinten-Fisch heißt.

Kapitel 4
Die Rache der Bosse

Und wieder eine neue Woche in diesem Schuljahr des Grauens!

Aber zumindest habe ich jetzt ein Haustier, um das ich mich kümmern muss. Also springe ich am Montagmorgen sofort aus dem Bett, als der Wecker klingelt.

Und ein kleiner Blick unters Bett zeigt: Auf wundersame Weise hat mein Fischkumpel den Pinsel wieder mit Farbe versorgt und sieht selbst wieder dünn und klein aus.

Also mache ich beim Frühstück extra viele Krümel, obwohl Leonie Würgegeräusche macht und sagt, ich esse wie ein Schwein.

Egal, Hauptsache, mein Fischchen wird satt!

Nach dem Frühstück stecke ich den Pinsel ins Federmäppchen. Dann ergebe ich mich in mein Schicksal und schnalle mir den Entchenhelm um.

In der Schule herrscht Mordsaufregung in der Klasse. Eine Protestbewegung gegen Herrn Schinder findet sich zusammen. Der begreift Mathematik anscheinend als Eins-a-Folterwerkzeug.

Unsere Klassenbosse, also Niko, Timo, Gigi und Tata, haben sich per Chat am Wochenende darauf verständigt, am Vorbild von Mahatma Gandhi orientiert eine große Aktion des passiven Widerstands ins Leben zu rufen.

Zuerst war wohl auch ein Hungerstreik im Gespräch, aber Gigi und Tata essen sowieso so gut wie gar nix, und Timo will auf keinen Fall seine Sportlerdiät unterbrechen.

Deshalb steht heute auf dem Plan, dass alle genau um 8 Uhr 27 ihre Bücher auf den Fußboden fallen lassen und wieder aufheben, als wenn nichts gewesen wäre.

Coole Sache!

Als eindrucksvoller Beweis von Solidarität und Zusammen-halt in der Klasse, und außerdem total lustig, meint Niko.

Dafür ist es total wichtig, dass auch wirklich alle mitmachen, denn wenn einer anfängt auszuscheren, kriegen vielleicht die anderen auch Schiss, und am Ende stehen die Anführer allein da.

Das wollen wir natürlich alle nicht!

Aber Flo hat tausend Einwände und setzt mir seinen Floh ins Ohr.

Mann, das hab ich alles nicht bedacht!

Und als Herr Schinder ins Klassenzimmer kommt, scheint er schon total Bescheid zu wissen.

8 Uhr 27 rückt gnadenlos näher und ich werde ein bisschen zappelig und fang an, mich mit meinem neuen Pinsel abzulenken.

Ich bin wieder völlig platt, wie gut es beim Malen damit läuft.

WOOOOM!!!!

Verdammt, jetzt hab ich die Aktion verpasst!!!!

Nur dass Schinder voll der coole Hund ist und tut, als sei gar nix passiert. Dann holt er auf seine Art zum Gegenschlag aus:

Die andern haben natürlich mitbekommen, dass Flo und ich nicht mitgemacht haben, und schicken uns Todesblicke.

Also, bevor sie anfangen, uns komplett zu ignorieren …

Sogar die Lehrer behandeln uns wie das Allerletzte.

Wir sind ganz unten. Das weiß sogar der Hund vom Hausmeister.

Der Rest der Woche ist die Hölle, und ich lenke mich ab, indem ich die ganze Zeit mit meinem neuen Pinsel herumkritzele. Meine Comicfiguren werden immer genialer.

Vielleicht ist jetzt der richtige Zeitpunkt, um sich ein cooles Maskottchen für die Klasse oder die Schule auszudenken. Dann ist die Mahatma-Gandhi-Schande bestimmt sofort vergessen. Und die anderen tragen das alle auf ihren Sachen, wie in den Highschool-Filmen.

Dazu muss ich mir nur eine echt coole Comicfigur ausdenken, die jedem gefällt. So wie Micky, Ottifant oder Pikachu.

Aber mit dem neuen Pinsel ist das kein Problem. Damit scheint das Malen wie von selbst zu gehen.

Nach ein paar Versuchen habe ich jetzt ein kleines Monster-chen, das mir super gefällt.

Jetzt muss ich mir nur noch einen Namen für es ausdenken.

Er soll ja ein Maskottchen sein.

Also vielleicht so was wie Skottchen …

… oder Skotti?

Ja, das klingt doch klasse.

Noch ein letzter Strich aufs Papier, dann ist mein geniales Kunstwerk fertig.

Skotti.

Während ich noch so auf mein Geschöpf starre, kommt es mir fast vor, als würde meine Skotti-Figur zum Leben erwachen, sich bewegen wie eine Trickfigur und mir zuzwinkern.

Aber das ist bestimmt nur der Sauerstoffmangel in meinem Gehirn, verursacht durch miefige Klassenzimmerluft.

Das erinnert mich daran, wo ich bin, und ich schaue hoch.

Und starre direkt in die toten Augen meiner Englischlehrerin Frau Vietz.

Verdammt!

In Überschallgeschwindigkeit knalle ich das Skizzenbuch zu und lass es im Ranzen verschwinden.

Verdammte erste Reihe.

Ich versuch so zu tun, als sei ich voll bei der Sache.

Regel Nr. 5: Bei der Aufmerksamkeitssimulation empfiehlt sich: starrer Blickkontakt mit dem Lehrkörper und intervallartiges Nicken.

Deshalb werd ich echt sauer, als Flo mich dauernd anstupst und meine Konzentration stört.

»Was denn«, knurre ich aus dem Mundwinkel und halte voll der Profi den Blick weiter auf Frau Vietz gerichtet.

Ich versuche ihn so gut es geht zu ignorieren.

Doch dann merke ich, dass er recht hat.

Mein Ranzen bewegt sich.

?????????????

Auch Frau Vietz und die Banknachbarn werden langsam darauf aufmerksam.

Jetzt rumpelt die Tasche gegen meinen Sitz, und die andern fangen schon an herzusehen.

Was zum Teufel …?

Ich streck schnell mein Bein aus und tu so, als hätte ich nervöse Zuckungen.

Inzwischen glotzen mich alle an. Ich muss was unternehmen!

Ich heb den Ranzen total unauffällig auf meinen Schoß und öffne vorsichtig die Schnallen.

Zum Glück bin ich echt der vorausschauende Typ und mache deshalb den Ranzen nur ein kleines bisschen auf, bevor ich reinschaue.

Was ich sehe, verschlägt mir voll die Sprache.

Iiiiiihhhhhhhhhhhhh!!!!

Was ist das denn? Da hat sich irgendein Vieh in meiner Tasche versteckt.

Hoffentlich frisst das nicht mein Skizzenbuch!

Am besten, ich versuch es gleich loszuwerden.

Die anderen kichern schon total blöde – besonders als ich den Ranzen mit aufs Klo nehme.

Ich schau mich auf dem Flur um. Die Luft scheint rein. Was das wohl für ein Vieh ist? Eine Ratte, ein Eichhörnchen, ein Hamster? Und wie ist es in meine Tasche gekommen?

Ich will gerade vorsichtig noch mal hineinsehen, da kommt Hausmeister Zinn um die Ecke gehumpelt.

Ich war in meinem ganzen Leben nur ein Mal auf der Schultoilette. Da träum ich jetzt noch von.

Mit ein wenig Selbstdisziplin hält man das auch so durch.

Heute habe ich keine Wahl.

Die Schultoilette ist immer noch genau so, wie ich sie in Erinnerung hatte.

Ich hole tief Luft, halt sie an und mach fix die Tür hinter mir zu. Dann stelle ich den Ranzen ab und untersuche ihn. Er bewegt sich nicht mehr. Hab ich bloß Halluzinationen gehabt?

Na ja, was kann da schon groß drin sein? Klapperschlange, Tarantel, Killerbienen? – Na, eher nicht.

Außerdem wäre ich ja wohl der größte Loser, wenn ich nicht mal in meiner eigenen Tasche nach dem Rechten sehen könnte.

Bestimmt ist es ein wahnsinnig niedliches Kätzchen, das einem echt hübschen Mädchen gehört, das es schon verzweifelt sucht. Und deren Vater Millionär ist und ein riesiges Lösegeld ausgesetzt hat. Dann komm ich in die Zeitung und alle wollen mit Lucas the Hero befreundet sein.

Ich atme aus und mache den Ranzen auf.

Was dort drin sitzt, hätte ich nie erwartet.

Nie im Leben.

Es ist Skotti. Mein Maskottchen.

Kapitel 5
Das Jungsklo-Kettensägen-Massaker

Was zum …????????????????????????

Skotti – im Lebendig-Modus?

Und wie lebendig. Schon klettert er aus meinem Schulranzen und schnuppert in der Gegend rum.

Todesmutig halt ich ihm meine Hand hin, in der Hoffnung, dass er nicht bissig ist.

Böse sieht er ja nicht gerade aus. Nur neugierig.

Jetzt klettert er wie ein Äffchen meinen Arm hoch und starrt mir direkt ins Gesicht. Dann turnt er weiter auf meine Schulter und hangelt sich um meinen Kopf herum. Pff, sein Schwanz kitzelt an meiner Nase.

Schließlich richtet er sich auf meinem Kopf gemütlich ein und mustert die Umgebung.

Oh, er hat den Spiegel entdeckt und starrt uns beide fasziniert an.

Ich zeige auf mich und sage:

Cleveres Kerlchen. – Schräg. – Aber clever.

Er springt von meinem Kopf aufs Waschbecken und beäugt sich selbst im Spiegel. Und haut sich ’ne Kopfnuss. Autsch!!!

Dann fängt er an, mit dem Wasserhahn zu experimentieren.

Ich will nicht noch nasser werden, also drehe ich den Wasserhahn zu.

Das ist ein Fehler.

Hilfe! Ich muss ihn aufhalten!

Okay, jetzt reicht’s, kleiner Mann. Das kann ich auch. Ich lege den Finger auf den Hahn und spritze ihn genauso voll .

Oh Mann, was ’ne Sauerei. Wenn der Hausmeister das sieht, hängt er mich in seinem Kellerverlies auf.

Hah! Geschafft! Endlich gibt er Ruhe. Wär ja auch noch schöner, wenn ich mich von so ’nem kleinen Vieh nass machen lass.

Apropos kleines Vieh. Wo ist er denn nun schon wieder hin?

Da hätt ich auch einen Sack Flöhe malen können.

Die Ausgangstür ist zu. Also bleiben nur die Kabinen.

Keiner da. Wo steckt er nur?

Da sehe ich ihn auf einmal …

Aber wie …???

Verdammt, ist der schnell. Oh, nein, bitte niiiiiicht-

Boah. Igitt. Das ist doch kein Schwimmbecken!

Und auf einmal ist Skotti untergetaucht. Verdammt!

Wie soll ich ihn denn je im Leben wieder da rausbekommen?

Ha, ich hab eine geniale Eingebung. Er ist so klein, da braucht es nur ein bisschen Wassergewirbel, dann wird er schon wieder hochgeschleudert.

Und ich kann ihn mir einfach schnappen.

Ich bin ein Physikgenie!

Ich haue auf den Spülknopf. Ganz blöde Idee!

Verdammt. Verdammt. Verdammt.

Ich schleich mich vom Ort meines grausigen Verbrechens. Ist lebendig gewordene Maskottchen im Klo runterspülen Mord?

Es fühlt sich zumindest so an. Lucas the Ripper.

Ich sack erst mal zusammen …

Da höre ich auf einmal ein Geräusch …

Oh, Mann, da ist er wieder. – Äh, war er wieder.

Offenbar kann er durch die Rohre tauchen. Genial!

In dem Moment bimmelte es. OH, NEIN!

Gleich fluten die anderen die Gänge und irgendwelche todesmutige Irre kommen vielleicht auch aufs Klo!

Ich muss etwas tun und diesen Skotti einfangen.

Ich stelle mich auf eine der Kloschüsseln, mit dem Rücken zur Wand, und warte voll großwildjägermäßig.

Da … meine Gelegenheit …

Ich muss ihn da rausholen! Es ist meine letzte Chance.

In dem Moment bimmelt es zur Pause. Sekunden später latschen Niko, Luca und Aaron durch die Tür.

Niko hat einen Zigarillo oder irgend so was Bescheuertes in der Hand.

Kapitel 6
Lucas, der Kloknutscher

Ich versuche meinen Arm aus dem Klo zu ziehen, aber ich hänge irgendwo fest.

Weg sind sie. Mein Ruf auch.

Jetzt bin ich erledigt, denke ich, als ich endlich meine bazillenverseuchte Hand befreit habe.

Ob eine schnelle Amputation die Lösung wäre …

Eventuell verbunden mit einer kompletten Gesichts-OP …

Oder lieber in ein Katastrophengebiet am Ende der Welt auswandern …

Hat alles seine Reize …

Oder ich geh nach Indien, da gibt es eine ganze Kaste, da sind Typen drin, die sich nirgendwo mehr blicken lassen können.

Und während ich so über mein Leben nachdenke, taucht Skotti wieder auf. Buchstäblich. Yuck!

Er will mich wohl aufmuntern.

Tja, probier das mal bei einem Todgeweihten.

Irgendwie muss ich diesen Skotti-Schlamassel in den Griff bekommen.

Und dann fällt mir die Sache vorhin mit dem Skotti-Graffiti wieder ein. Offensichtlich kann der Kleine sich auch wieder in eine Zeichnung zurückverwandeln.

Das wäre meine Rettung.

Einen Versuch ist es wert.

Ich hole mir mein Skizzenbuch.

Ich mach das Skizzenbuch auf, als wollte ich ihm was zeigen.

Und dann tue ich, was ein Mann tun muss.

Es hat geklappt. Er ist weg. Ich kann mein Glück kaum fassen.

Aber ich kann das Buch ja nicht ewig im Killergriff halten. Am Ende flutscht er wieder einfach raus und ich hab den Salat.

Zur Sicherheit mache ich meinen Gürtel ab und wickle ihn ganz fest um das Buch.

Dann verstaue ich es wieder in meinem Ranzen.

Problem Nummer 125 vorläufig unter Kontrolle.

Aber zurück in die Klasse zu Niko und den anderen kann ich heute echt nicht mehr. Ich bin total ausgelaugt.

Im Spiegel seh ich, dass ich auch voll mies ausschau, ganz blass und so. Das schreit nach einer Krankmeldung.

Um die Sauerei im Klo muss sich jemand anders kümmern.

Das mit der Krankmeldung ist bei uns allerdings auch eine kräftezehrende Angelegenheit. Denn die Schulsekretärin ist eine absolute Schlaftablette.

Niemand lässt sich bei uns krankschreiben, wenn es nicht ein echter Notfall ist.

Auf dem Weg nach Hause fühl ich mich richtig mies.

Blaumachen wird nämlich eindeutig überbewertet. Die andern sitzen gemütlich in der Schule zusammen, während man mutterseelenallein draußen herumlatscht und alle belügen muss. Alles nur, weil man schwänzt.

Ganz zu schweigen von dem Aufstand, den meine Mama immer macht, wenn’s mir mies geht.

Und mir geht’s wirklich mies.

Ich zieh die Vorhänge zu und leg mich ins Bett.

Nie wieder aufstehen wäre auch eine Option.

Ob mein Leben je wieder erträglich wird?

Wohl eher nicht.

Ich wünschte, ich könnte mich einfach in Luft auflösen.

Nach einer Weile bemerke ich, dass mich jemand im Chat anfunkt.

Ich ignorier es. Ich will echt mit niemandem reden.

Es piepst immer wieder, etwa eine halbe Stunde lang.

Irgendwann bin ich so genervt, dass ich doch nachschaue, wer da mit dem Niedersten der Niedrigen reden will.

Wird eh ein Versehen sein.

Es ist Flo. Das auch noch. Honk grüßt Monk. Das passt ja.

Ich nehme mein Schicksal für heute an und beschließe zu schauen, was er will.

Naruto2001: Hi, Lucas.

LucasMitC: Hi, Flo.

Naruto2001: Ich wollte dir die Hausaufgaben durchgeben.

LucasMitC: Danke.

Naruto2001: Ist alles OK bei dir? Du warst plötzlich weg.

Ich fang fast an zu flennen. Bin mit den Nerven wirklich am Ende. Muss aufpassen, dass ich dem Typ nicht mein Herz ausschütte, in meinem Zustand.

LucasMitC: Ja, ich hab mich nicht so super gefühlt.

Naruto2001: Hat das was mit deiner Comicfigur zu tun?

LucasMitC: ???

Naruto2001: Du weißt schon. Die in deinem Skizzenbuch.

Jetzt bin ich baff. Ich weiß nicht, was ich antworten soll.

Naruto2001: Ich hab ihn gesehen. Er hat sich bewegt.

Krass! Ich hab gedacht, das glaubt mir kein Mensch.

Jetzt hab ich einen Mitwisser.

Mein Instinkt rät mir zu leugnen. Immer ’ne gute Strategie. Tausendfach bewährt und ich darf als einer ihrer unangefochtenen Meister gelten.

Aber ich bin echt am Ende und denk mir, dass es jetzt auch schon egal ist.

Schließlich ist es nur Zahnspangen-Flo.

Also erzähle ich ihm die ganze Geschichte.

Und irgendwie reagiert Flo total cool. Als wär das eine super Sache und ich echt der Held.

Ich fühle mich tatsächlich besser, nachdem ich ihm alles erzählt hab.

Flo scheint ein ziemlicher Manga-Kenner. Er ist ein Otaku, ein Fan oder Freak, und weiß so ziemlich alles über japanische Sagen. Hätt ich ihm gar nicht zugetraut.

Ziemlich abgefahren eigentlich.

Ich klicke durch meinen Verlauf und versuche die Website zu finden, aber irgendwie ist alles weg.

Dann hol ich die Verpackung, in der der Stift gekommen ist, aber die Aufschrift ist ja Japanisch und hilft uns auch nicht weiter.

Aber Flo macht für alle Fälle einen Screenshot davon.

Der Typ hat echt gute Ideen.

Danach chatten wir noch ein bisschen – einfach so.

Naruto2001: Hast du schon mal versucht, mit dem Stift was anderes zu malen?

LucasMitC: Nee.

Naruto2001: Probier’s doch aus.

LucasMitC: Ich muss ihn erst auftanken.

Naruto2001: Und, worauf wartest du?

Wow, Manga-Flo ist voll der Motivations-Guru.

Mir geht’s schon viel besser und ich bin voller Tatendrang.

Voll ambitioniert, mehr über den Stift und seine magische Wirkung rauszufinden, schau ich unterm Bett nach dem Tinten-Fisch, der mal wieder gefüttert werden will. Also muss ich mich wohl aus dem Zimmer wagen.

Mit einem Streich Krankheits-Story glaubhaft gemacht und Fischfutter ergattert. Ich sollte zum MI6 gehen.

Doch blöderweise ist der Stift leer und ich muss ihn erst über Nacht volltanken.

Aber Kung-Fu-Flo will nicht so lange warten und hat schon wieder eine neue Idee.

Naruto2001: Und was ist mit dem Skizzenbuch? Ist er noch da drin?

LucasMitC: Keine Ahnung.

Es bewegt sich nicht. Ich höre auch nichts.

Kapitel 7
Mein Freund Skotti

Ich starre ihn eine Weile lang an.

Nichts bewegt sich.

Ich schüttele ihn.

Versuche ihn mit dem Finger anzustupsen.

Doch es hilft nichts. Er ist und bleibt eine Zeichnung.

Na ja. Eigentlich kein Wunder. Denn genau das ist er ja auch eigentlich – eine Zeichnung.

Wahrscheinlich werde ich ganz einfach nur langsam irre. Hatte immer schon das Gefühl, dass regelmäßige Aufenthalte in Schulgebäuden nicht gut für die geistige Gesundheit sind.

Zum zweiten Mal heute ist Flo echt eine Stütze:

Na prima. Wir sind Freaks und stolz darauf.

Irgendwie hat Flo natürlich recht. Und den Rest meines Lebens wegen des Kloschüssel-Dramas in meinem Zimmer zu bleiben, ist auch keine Lösung.

Ich weiß zwar nicht, warum der Zahnspangenhonk, der seine Augenlider nach außen klappen kann, plötzlich mein Karriereberater geworden ist, aber die Idee ist echt gut.

Und so entstehen in einem Mammutchat Skottis erste Abenteuer.

Flo hat sogar ein paar echt gute Ideen – saulustig.

Wow, das macht total Spaß! Und das ideale Mittel, um die Kloschüssel-Affäre aus der Welt zu schaffen. Wenn ich erst mal Lucas der Comic-Künstler bin, juckt das keine Socke mehr.

Abends geht’s mir schon viel besser.

Meine Zukunft ist auf einmal wieder rosig.

Zahnspangen-Flo ist echt ein super Berater.

Meine Zukunft liegt wie ein offenes Buch vor mir.

Aber vielleicht hab ich doch unterschätzt, wie schnell eine gute Story die Runde macht. Denn am nächsten Morgen …

Da kommt mir zum Glück Flo zu Hilfe und tut so, als wäre alles ganz easy und ich ein normaler Schulfreund.

Na ja, was in Flos Universum halt so als normal gilt.

Regel Nummer 6: In der Not schau dem geschenkten Kumpel nicht ins Maul.

Flo führt mich auch gleich in seine Abklatschtechnik ein. Bei der klatscht man eben gerade nicht ab, sondern macht was völlig Schräges und Unerwartetes.

Äh, Mann, Alter, zum Totlachen …

Dank Flos Rumgekaspere hören die andern auf, sich über mich lustig zu machen.

Das ist voll das geniale Ablenkungsmanöver.

Als wär er echt mein bester Kumpel. So wie Batman und Robin.

Als wir im Klassenzimmer ankommen, hat jemand meinen Stuhl in Klopapier eingewickelt. So wie Niko grinst, war es die Clique.

Doch Flo rockt wirklich. Er wickelt sich einfach in das Klopapier und spielt Die Mumie kehrt zurück.

Dann kommt Herr Schinder rein, und man muss kein Einstein sein, um zu sehen, dass er auf 180 ist.

Wegen dem Klopapierchaos gibt er uns echt die Peitsche und löchert alle mit abgefahren schwierigen Mathe-Folterfragen. Flo ist ja im Schachklub und total der Mathe-Profi.

Ich komm davon, weil ich gestern nicht da war.

Aber die Clique hat es nicht so mit der Primzahlzerlegung.

Herr Schinder fängt an rot anzulaufen. Wie bei einem Sonnenaufgang beginnt das Rot an den Ohren und kriecht dann über den Kopf. Wenn dann der ganze Kopf so richtig schön ampelmäßig leuchtet, sollte man in Deckung gehen.

Er macht uns die ganze Stunde lang saumäßig zur Schnecke. Die andern tun, als wären Flo und ich irgendwie schuld daran.

Bin froh, als endlich Pause ist.

Allerdings schubst mich mein Karriereberater dann gleich in Richtung Schülerzeitungsbüro. Der Typ ist echt zielstrebig.

Was man von den Machern unserer Schülerzeitung wirklich nicht behaupten kann. Die machen immer nur eine Ausgabe im Jahr und in der steht praktisch nichts drin. Davon sind sie dann so erschöpft, dass sie sich ein Jahr ausruhen müssen.

Die Redaktion ist immer von Oberstuflern besetzt, die einen auf oberschlau machen.

Dieses Jahr besteht die Penner-Redaktion aus Sven und Klaas. Sie tragen hippe Hornbrillen, Halstücher, Röhrenjeans und Mini-Pullis.

Sven malt selber auch einen Comic. Er heißt Ix und Be.

Ix und Be sind zwei Striche, die sich unterhalten.

Bloß dass kein Mensch versteht, worüber.

Es ergibt absolut keinen Sinn, was die Striche quatschen.

Das soll wohl der Witz daran sein.

Ich glaube, das haben die irgendwo abgeschrieben.

Nichts wie weg hier von den beiden Monks!

Den Rest der Pause sitzen wir in einer Ecke und malen uns aus, wie cool so ein Comic in einer echten Schülerzeitung wäre.

Ich zeichne dabei mit meinem Zauberstift vor mich hin. Auf einmal habe ich das Gefühl, Skotti hat sich wieder bewegt.

Schock! Ist es jetzt wieder so weit? Hüpft er gleich aus dem Buch und richtet Chaos hoch zehn an? Schnell schlag ich das Buch zu und zieh den Gürtel wieder fest.

»Hey, cool. Dein kleiner Freund ist wieder da. Lass ihn doch raus!«, sagt Flo.

»Nee, lieber nicht. Wer weiß, wo ich sonst heute meinen Arm reinstecken muss. Der hatte gestern genug Auslauf!«, sage ich.

»Frag mich bloß, warum er jetzt wieder lebendig ist? Was hast du gemacht?«, will Flo wissen.

»Keine Ahnung!«, antworte ich und fröstele ein bisschen, denn plötzlich sitzen wir im Schatten.

Es ist wohl eine Wolke aufgezogen …

Tja, falsch gedacht. Es ist der Dicke Lars, der wie Minas Morgul vor uns aufragt. Er will ein bisschen spielen.

»Na, du Kloknutscher? Willst du wieder knutschen?«

»Wortspiele kann der Typ also auch. Was für ein Genie!«

Verdammt, hab ich das etwa laut gesagt????????

Ich bin ein toter Mann.

Ich schnappe mein Skizzenbuch und renne um mein Leben, bevor Mäusehirn mich packen kann.

Aber rennen kann er wie ein Elefant. Der Dicke Lars jagt mich quer über den Hof.

Bis ich in einer Sackgasse lande.

Wenn ich keinen Ausweg finde, benutzt mich der Dicke Lars das ganze Jahr als Klobürste.

In Vollpanik fällt mir nur ein Retter ein …

Na klasse, von wegen Comic-Held. Danke, Skotti!

Doch gerade als Lars mich packen will …

… wird Skotti zum Ninja …

… und greift mit vollem Karacho an.

Nach dieser Nummer ist der Dicke Lars das Top-Thema des Tages.

Jetzt ist der Dicke Lars für alle Zeiten Lars, die Knalltüte. Sein Killer-Image ist echt im Arsch. Skotti ist mein Held.

Das bringt mich auf die Frage: Wo zum Teufel IST Skotti?

Kapitel 8
Die Chili-Bolognese-Vulkan-Explosion

Skotti ist verschwunden.

Nachdem ich in der nächsten Pause jeden Stein in der Schule zweimal umgedreht habe, ist klar: Skotti hat sich wieder zweidimensional gemacht.

Also suche ich alle Pinnwände und Poster nach ihm ab.

Bis er mich plötzlich von einem Flyer angrinst.

Kaum hat Skotti mich gesichtet, grinst er noch frecher und
mit einem Affenzahn:

… flippt er über das Infoboard.

Da fällt mich Flo von hinten an und lenkt mich ab.

Als ich mich umdrehe, ist Skotti logisch weg.

Mist. Mann, was für’n Stress so ein kleines Vieh macht!

Flo und ich durchwühlen das ganze Schulhaus, aber Skotti ist verschwunden.

Wir wollen schon aufgeben, da gibt’s auf einmal einen Mordskrawall drüben bei der Mensa.

Die Mensa gab es erst seit zwei Jahren. Davor war sie ’ne Aula. Bis beschlossen wurde (wieder wegen der Finnen, siehe S. 27), dass Kinder möglichst lange in der Schule bleiben sollen.

So lange, bis sie früher oder später Hunger bekommen und was Ordentliches essen müssen, damit sie nicht mitten im Schlauerwerden schlappmachen.

Nur – in unsrer Mensa gibt’s definitiv nichts Ordentliches.

Deshalb geht keine Sau in die Mensa.

Zumindest nicht freiwillig.

Vor der Schule gibt’s drei Bäcker, zwei Metzger, einen Kiosk und sogar – voll lecker – einen McBurger.

Ein paar Oberstufler sind jetzt Zwischenhändler für Burger und Pommes. Die verticken sie direkt vor der Mensa.

Frau Metzger, die Mensadame, ist deswegen total angepisst. Und rächt sich mit dem Speiseplan.

Die Einzigen, die in die Mensa gehen, sind alle, die keine Wahl haben. Obdachlose, Waisenkinder und total arme Säue, die sich nicht mal ein Brötchen von der Bäckerei leisten können.

Ich war erst einmal dort drin. Am selben Tag musste ich dann auch in den Hort des Grauens. Logische Folge.

Aber jetzt scheint sich da drin ein Drama abzuspielen. Aus der Küche hört man Scheppern und Schreien.

Ich hab so eine leise Ahnung, wer daran schuld sein könnte.

Flo und ich schleichen uns durch den Speisesaal zur Küche.

Und lugen vorsichtig durch die Tür.

Die Mensadame hat gerade eine starken Auftritt.

Wen sie damit wohl meint?

Skotti hat jedenfalls echt Spaß mit dem Gasherd.

Da entdeckt das Küchenmonster Skotti bei ihren Töpfen.

Und versucht, Sushi aus Skotti zu machen.

In dem Moment explodiert die Pampe des Tages.

Da hat Flo eine echt geniale Idee, schnappt sich den Feuerlöscher und macht einen auf Retter in der Not.

Wir hauen ab, bevor Frau Metzger wieder klar sieht, und retten uns mit Skotti unterm Arm in den Unterricht.

Erdkunde kann unter Umständen eine Erholung sein.

Flo flippt fast aus vor Begeisterung, weil er Skotti jetzt mal in voller Aktion gesehen hat.

Nach diesem Schlauchtag möchte ich eigentlich nur noch die Decke über’n Kopf ziehen, aber Flo ist voll der Powertyp und will sich nach der Schule meinen Tintenfisch anschauen.

Also mach ich einen auf Tour de France und nehm ihn mit.

Zumindest sagt er nichts wegen dem Entchenhelm.

Zu Hause erwartet uns jedoch die Inquisition.

Kapitel 9
Aufgeflogen

Hab keinen Schinmmer, was los ist. Aber Flo schmeißt sich voll casanovamäßig dazwischen und lenkt die Geschosse ab.

Puh, das war knapp. Mama hat zum Glück nur den Tinten-

Fisch gefunden, aber keinen Schimmer von Skotti.

Völlig weggehauen von Flos Charme sagt sie sogar: »Ich bin ja so froh, dass du jetzt Verantwortung für ein Tier übernimmst. Ich hab mir schon ein bisschen Sorgen gemacht, weil du in letzter Zeit immer nur vor dem Computer rumgesessen hast.«

Als Erstes zeige ich Flo den abgefahrenen Tinten-Fisch, der den Magic Marker auftankt.

Flo ist wild entschlossen, rauszubekommen, wie der Zauber-stift funktioniert. Aber erst mal müssen wir die mütterliche Fürsorge-Attacke abwenden.

Dann schauen wir mal bisschen nach Skotti, aber in meinem genialen Skizzenbuch rührt sich nichts.

Skotti liegt drin, platt wie ’ne Flunder und spielt oscarverdächtig toter Mann.

Schubsen, kitzeln, schütteln – hilft alles nix!

Erst flippt er wie ein Irrer durch die Gegend, und jetzt, wo wir ihn erforschen wollen, hält er seinen Schönheitsschlaf. Pfff!

Mein Nerd-Kumpel sucht im Netz nach Antworten, aber die Seite mit dem Magic Marker ist verschwunden.

Ich probier bisschen mit dem Stift rum, vielleicht braucht mein kleiner Freund einfach nur frischen Tintensaft.

Boingk!

Auf einmal flippt er wie ein Stehaufmännchen nach oben und ich hau gerade noch geistesgegenwärtig das Buch zu.

Verdammte Hacke, wie ist das denn nun wieder passiert?

Flo ist jedenfalls happy und ganz wild drauf, Skotti-Experi-mente zu machen.

Und er hat auch ’ne steile Theorie, warum Skotti nur manchmal zum Leben erwacht: »Ich denke, dass dieses Produkt deiner Fantasie in Verbindung mit dem asiatischen Wunderstift auf deine geistige Präsenz reagiert, sobald du die richtige mentale Einstellung aussendest.«

Öhh???? Er ist echt der Oberchecker.

Regel Nr. 7: Grau ist alle Theorie und ein Skotti kann man nur in freier Wildbahn erforschen.

Wir beschließen, Skotti in meinem Zimmer freizulassen. Dann schauen wir mal, was passiert. Ist ohnehin meine Devise.

Okay, Zeit, mit der Erziehung meines kleinen Kumpels zu beginnen. Erst mal DAS grundlegende Wort!

Und dazu ein paar unverzichtbare Vokabellektionen.

Es funktioniert super. Skotti ist voll das aufgeweckte Kerl-chen. Wie war das noch mit dem Apfel und dem Stamm?

Ratzfatz ist der Tag vorbei und Flo muss abdampfen.

Skotti ist fix und alle nach dem Training.

Ein weiterer Tag an der Schule des Grauens ist angebrochen.

Natürlich beginnt er mit Mathe und natürlich hat Herr Schinder fiese Laune.

Kann man ja auch verstehen, denn Flo und ich sind heute die einzigen Schüler.

Die andern machen alle blau. Schülerstreik. Echt cool!

Die Mail mit der Info muss wohl bei uns beiden in den Spamordnern hängen geblieben sein.

So kommen wir in den Genuss einer Privatstunde bei unserem Lieblingslehrer.

Herr Schinder ist stinksauer.

Zum Glück lässt er sich nichts davon anmerken.

Oh Mann, jetzt hab ich rumgekritzelt und Skotti zappelt schon wieder rum.

Ich haue schnell das Skizzenbuch zu und stopf es in meinen Ranzen, bevor Herr Schinder meinen kleinen Kumpel filettiert.

Aber der hat sich noch was viel Fieseres ausgedacht.

Die anderen kommen total lässig zur nächsten Stunde und tun so, als wäre das alles ein Versehen gewesen.

Dann erfahren sie das von dem Test und sind stinkesauer.

Auf Flo und mich???????????!!!!!!!!!!!

Und als wär das noch nicht genug an Katastrophe, seh ich dann auch noch …

Kapitel 10
Terror im Direktorat

»Herr Schinder! Herr Schinder!«, versuch ich ihn aufzuhalten, was natürlich wieder voll übel aussieht.

Das Vieh soll mich doch eigentlich zum Helden der Schule machen und nicht zum Vollpfosten.

Ich spurte ihm bis zur Tür vom Lehrerzimmer hinterher.

Äh, und jetzt???

Regel Nr. 8: Lehrerzimmer: Betreten nur auf eigene Gefahr. Eltern haften für ihre Kinder.

Ich hab vergessen, dass Schinder Reservesoldat war.

Dafür, dass er mir ein Schleudertrauma verpasst hat, soll ich ’nen Verweis vom Direktor bekommen. Und Skotti – futsch!

Der Kleine ist jetzt in dem müffeligen Lehrerzimmerschrank eingekerkert. Brauchen Comicfiguren eigentlich Sauerstoff? Können sie verdursten? Mit diesen aufmunternden Gedan-ken erwarte ich die Stunde meines Schicksals.

Flo begleitet mich auf meinem Gang zum Schafott.

Ich klopfe heldenhaft am Sekretariat und trete ein.

Unsere Sekretariatsfee lässt mich erst mal dastehen, alswär ich Luft. Das lernen die garantiert auf so Schulsekretärinnen-Fortbildungsmaßnahmen.

1. Stunde: Schüler-Ignorieren für Fortgeschrittene

2. Stunde: Schüler-Foltern für Könner, usw.

Während ich so warte, starre ich auf den Kopierer, wo gerade die Aufgabenblätter von Herrn Schinder durchrauschen.

Und plötzlich flutscht ein kleines Kerlchen zwischen den Papieren hervor – Skotti!

Oh Mann, ich muss ihn da unbedingt rausholen, sonst kommt er noch unter die Räder und ist für immer platt.

Ich schieb mich also Stück für Stück zum Kopierer, um eine Eins-a-Skotti-Lebensrettungsaktion zu starten …

… da biegt Herr Schinder um die Ecke und ich bin ein toter Mann.

Unser Direktor Herr Fritsch ist zum Glück ein echt netter Typ. Weiß gar nicht, wie der an diesen Job gekommen ist.

Und danach gibt es eine weltmeisterlich irre Verfolgungsjagd durchs Direktorat, dass die Papierstapel nur so fliegen.

Bis ich endlich Skotti erwische, ihn unter mein Shirt stopfe, bevor ich in der nächsten Sekunde von Herrn Schinder mit einem spitzen Bodycheck zu Boden gestreckt werde.

Der Alte hat’s echt drauf.

Als die beiden mich hochzerren, denk ich schon, meine Birne hat was abbekommen, weil es auf einmal so duster ist.

Dann seh ich, dass wir voll das Millionenpublikum haben.

Weil der Direx Schiss hat, dass die Bilder im Internet landen, gibt er mir voll großzügig nur einen verschärften Direktoratsverweis mit Sternchen.

Auf dem Schulhof wird sogar bisschen geklatscht, als ich rauskomme, und Flo trägt mir die Tasche zum Bus.

Zu Hause ist meine Mama ziemlich cool, ich glaube, der Fisch im Haus tut ihr gut.

Nur Leonie zickt wieder mal. Egal!

Aber mein Tag ist spitzenmäßig gelaufen, da kann man echt nix sagen.

Und Skotti scheint’s in meinem Schulranzen auch gefallen zu haben. Er hat jedefalls Eins-a-Laune, als ich ihn rauslasse.

Dann hüpft er wie ein Flummi vor mir hoch und runter.

Da seh ich, was er mir zeigen will.

Er hat sich den ganzen Test von Herrn Schinder auf seinen Bauch kopiert!

Wahnsinn. Damit kann die ganze Klasse ’ne Eins schreiben!

Und ich bin dann wirklich der Held der Schule.

Ratzfatz tipp ich den Kram ab und mach eine Mail an den Klassenverteiler fertig.

Als ich mich selbst an die Aufgaben machen will, fällt aus meinem Mäppchen ein Zettel.

Hey, die erste Fanpost!

Werd Flo zu meinem Manager machen müssen, wenn das überhand nimmt.

Aber den ersten Brief schau ich mir noch selber an. Vielleicht antworte ich sogar. Dann kann derjenige später mein Autogramm seinen Enkeln zeigen. Ich falte den Zettel auf …

Und da schaut mir ein Bild von Skotti entgegen.

Jemand muss ihn irgendwo gesehen und dieses Bild von ihm gezeichnet haben. Was mach ich denn nun bloß? Wenn mein Geheimnis rauskommt, nehmen sie mir Skotti bestimmt weg und sperren ihn ein. Oder irgendwelche irren, ehrgeizigen Wissenschaftler machen Experimente mit ihm, um ihn zu erforschen. Ob mich jemand mit dem Zettel erpressen will?

In dem Moment kommt eine Chatanfrage rein.

Ist das etwa schon der Erpresser?

Ist nur von ’nem Mädel. Puh. Aber jetzt den Test verschicken!

Kapitel 11
Ende gut, alles gut?

Am nächsten Tag bin ICH der HELD!

Alle haben super abgeschnitten bei dem Test.

Herrn Schinder kommen zwar die Wölkchen aus den Ohren, aber er hat absolut keinen Schimmer, wie wir das gedeichselt haben.

Beziehungsweise mein Freund Skotti.

Der Erpresser hat sich nicht mehr gemeldet.

Super!

Regeln Nr. 9: Manche Probleme verschwinden, wenn man so tut, als wär’n sie gar nicht da.

Und seit ich mit meinem kleinen Kumpel trainiere, bin ich plötzlich total begehrt, wenn die Championsmannschaft einen Torwart sucht.

Flo und ich sind inzwischen beste Kumpels.

Ich überlege sogar, ob ich die Anfrage von Kira akzeptiere. Sie ist natürlich ein Mädchen – böser Nachteil.

Aber sie zeichnet in der Pause auch immer.

Würd mich mal interessieren, was?

ENDE

© Ulf K.

Ulf K. verbrachte seine Kindheit, seine Jugend und die Zeit danach im Herzen des Ruhrgebiets und im Schatten der Hochöfen. In Essen studierte er Kommunikationsdesign. Später zog es ihn nach Paris. Mittlerweile lebt Ulf K. mit seiner Familie in Düsseldorf. Er wurde 2004 auf dem internationalen Comic-Salon in Erlangen als bester deutschsprachiger Comiczeichner mit dem Max-und-Moritz-Preis ausgezeichnet.

© Ulf K.

Collin McMahon wurde 1968 als Sohn amerikanischer Eltern in Garmisch geboren, ging in München aufs Gymnasium und studierte dann in Los Angeles Film und Literatur. Heute arbeitet er als Übersetzer von Dreh- und Kinderbüchern und schreibt seit einiger Zeit auch selbst Kinder- und Jugendbücher. Er lebt mit seiner Familie in München.

cbj ist der Kinder- und Jugendbuchverlag
in der Verlagsgruppe Random House

Wissenschaftliche Mitarbeit:
Kim und Maya McMahon,
meine allerliebsten Lieblingstöchter
C. M.

Gesetzt nach den Regeln der Rechtschreibreform

1. Auflage 2013

© 2013 cbj, München

Alle Rechte vorbehalten

Umschlagbild und Innenillustrationen: Ulf K.

Umschlagkonzeption: init, Kommunikationsdesign, Bad Oeynhausen

MP • Herstellung: UK

Satz: im Haus, LJ

ISBN 978-3-641-12041-2

www.cbj-verlag.de

Table of Contents

- Kapitel 1 – Der schlimmste Tag im Jahr

- Kapitel 2 – Der strengste Lehrer der Schule

- Kapitel 3 – Herzliche Gluckwunsch Sie habe Preis gewonnen!

- Kapitel 4 – Die Rache der Bosse

- Kapitel 5 – Das Jungsklo-Kettensägen-Massaker

- Kapitel 6 – Lucas, der Kloknutscher

- Kapitel 7 – Mein Freund Skotti

- Kapitel 8 – Die Chili-Bolognese-Vulkan-Explosion

- Kapitel 9 – Aufgeflogen
- Kapitel 10 – Terror im Direktorat
- Kapitel 11 – Ende gut, alles gut?