Nie wieder achtzig!
Author: Dieter Hildebrandt
Date: 2008-12-03T23:00:00+00:00
Keywords: Form; Humor; Fiction; Comic Strips & Cartoons; Satire
Description: Angriffslustig, nachdenklich und hoch komisch! Das neue Buch zeigt den großen Satiriker in Höchstform. Hildebrandt kommt vom Hundertsten ins Tausendste, er verknüpft die Politik mit der Kunst, das Persönliche mit dem Nationalen. Er ist angriffslustig, wo es Not tut, nachdenklich, wo es angebracht ist, und komisch, wenn es ihm gefällt. Das wird vielen gefallen.
Publisher: Karl Blessing Verlag
Rights: NONE

Inhaltsverzeichnis

Widmung

Nie wieder 80!

Wg. Kohl

Es kommen immer mehr alte Menschen auf die Welt!

Richter Feistmantel
Justitia non olet
Die Bullenmanöver
Der mündige Bürger
Nie wieder 60!
Erinnerung an einen Sprachschöpfer
Was ich noch begreifen wollte
Schnee von gestern
Die Trojanischen Pferde
Geschlossene Gesellschaft
Beratungsrenitenz
Meinungsaustausch
Menschen unter sich
Herr Minister, Zahlen bitte!
Freie Presse – ein Oxymoron
Der Bulle ist der Bambi
Wenn die Ohren die Luft anhalten
Wir sind eine Einzigartigkeit
Bei uns lügen sie richtig
Die Zeltmeister
Die Traumkämpfer
Die Nachrücker
Vorwärts und nicht vergessen …
Grüner werden sie nicht mehr!

Was ist eigentlich aus denen da drüben geworden?

Die Gipfelkeule
Der Mensch denkt, dass Gott lenkt
Steinmeiers Erntedankfest
Die Schrittmacherin der Demokratie
Es muss entschlossener gelogen werden
Crash-Test im Come-Together
Live geht das Leben nicht

Die Fahne ist sichtbar gemachter Wind (Elias Canetti)

Sport und der V-Effekt

»Nach dem Spiel ist immer vor dem Spiel.« (Sepp Herberger)

Die »Schoßhunde« fletschen ihre Beißer
Aber: Es ist alles wieder anders
Das Krippenspiel
50 plus Feierabend
Wie viel Sicherheit braucht der Mensch?
Mein Gott Günther!
Es muss mal Ruhe sein
Die Rückkehr des Unvermeidlichen
Was noch zu klären wäre
Totgelachte leben länger
Vielleicht noch mal 40?

Copyright

Für Renate

Nie wieder 80!

Als das erste Mal auf mich geschossen wurde, wer das tat und warum, ist nie geklärt worden, habe ich mir Gedanken gemacht über das Leben. Es war, wie sich im Laufe des Weiterlebens herausstellte, typisch für mich. Ich habe beim Nachdenken immer am falschen Ende angefangen. Logischerweise hätte ich über den Tod nachdenken müssen, der eingetreten wäre, wenn der Schütze getroffen hätte. Aber nachdem dieser mich verfehlte, habe ich sofort das Interesse an dem verloren, was hätte passieren können, wenn es ein Treffer gewesen wäre.

Ich habe, recht oberflächlich finde ich, über das nachgedacht, was ich noch hatte: das Leben. Christian Morgensterns Palmström nach einem glimpflich verlaufenden Unfall: »Wie war«, (sprach er, sich erhebend und entschlossen weiterlebend), »möglich, wie dies Unglück, ja -: dass es überhaupt geschah?« Zeilen, die mich mein ganzes Leben lang begleitet haben.

Wie auch der Satz von Albert Einstein: »Es gibt zwei Arten, sein Leben zu leben: Entweder so, als wäre nichts ein Wunder, oder so, als wäre alles eins. Ich glaube an Letzteres.« Ist es ein Wunder, dass ich noch lebe? Aber natürlich, wenn man bedenkt, wie viele Krankenhäuser ich wieder verlassen konnte, wie viele Kantinen ich einigermaßen unbeschädigt überstanden habe, wie oft und wie gern ich mich als Kind schon totgelacht habe, wie viele Bundeskanzler, Präsidenten und Intendanten ich überlebt habe. Die oft beschriebene »tödliche Langeweile« hat mich hie und da befallen, aber immer wieder von mir abgelassen. Nur etwas habe ich inzwischen widerwillig gelernt: Das Altern kann man nicht auf morgen verschieben, weil man dann noch älter ist.

Deshalb sollte man mit dem Altern früh genug anfangen, damit man Freude daran hat.

Und die habe ich.

Schon deswegen, weil ich gemerkt habe, dass das Altern Zukunft hat. Ich habe ungern Erfahrungen gesammelt, denn was sind schon Erfahrungen? Die haben mit wachsender Weisheit gar nichts zu tun.

Es wächst nicht alles nach. Günter Grass hat gemeint, ihm wäre die Scham nachgewachsen. Da muss er sich vertan haben. Nachwachsen kann man beispielsweise Skier, aber sonst gilt, dass kaum etwas nachwächst. Bei Armen, Beinen, Nasen oder Ohren wissen wir: Es ist endgültig. Entmannungen zum Beispiel sind in der Regel nie wieder gutzumachen.

Und damit bin ich wieder bei meinem Alter. Es ist wie mit der Scham: Jugend wächst nicht nach. Das Wort Nachwuchs ist darum mit Vorsicht zu verwenden.

Ich habe mit einigem Entsetzen festgestellt, dass auch die Weisheit im Alter nicht nachwächst. Das hat man mir, als ich noch jünger war, immer wieder vorgelogen.

Man muss Angst bekommen um seine Enkelkinder. Nicht weil sie nichts wissen, sondern weil die immer weniger wissen, die vom Staat bestellt sind, dafür zu sorgen, dass die Kinder immer mehr wissen.

Wenn im Ausfrageinstitut Jauch, dieser Produktionsstätte für deutsche Millionäre, die Fragen auf die Kandidaten niederkommen, die sich immerhin freiwillig zur Verfügung gestellt haben, um sich, viel zu oft jedenfalls, vor einem Millionenpublikum blamieren zu lassen, dann ist man schon ein bisschen eingeschüchtert. Erstens, weil man möglicherweise schon nach der dritten Frage ausgeschieden wäre … angenommen, es wäre gefragt worden, ob Bohlen dicke Hölzer sind oder ein junger Mann mit dem Doppelnamen Halbach, der in seinem Geld ertrunken ist, oder ein Dieter Bohlen, der dauernd von der Bildzeitung überfallen wird, und es sind die Hölzer gemeint und man muss den Joker nehmen …

Zweitens, weil die Vorstellung, man unterziehe sich öffentlich einer mündlichen Prüfung und käme angesichts eines überlegen lächelnden Prüfungsbefugten nicht darauf, dass der berühmteste Roman von García Márquez Hundert Jahre Einsamkeit heißt und nicht »Es kommt auf die Sekunde an«, so schrecklich ist, dass ich schon bei dem Gedanken, ich könnte zu solch einer Veranstaltung eingeladen werden, nasse Hände bekomme.

Ich bewundere den Mut von Lehrkräften, die von ihren Schülerinnen und Schülern noch relativ unbeschädigt zu sein scheinen, sich dort auf die Anklagebänke setzen und offenbaren, dass sie Arundhati Roy für einen der Dompteure aus Las Vegas halten.

Da müsste dann eigentlich dieser Präsidenten-Ruck durch das Land gehen. Kann es sein, dass daran wieder einmal die Politik in diesem Lande nicht unschuldig ist?

Fällt jemandem ein Kanzler ein, der im Verlaufe der letzten 58 Jahre nicht nur die Finanzlücken stopfen wollte, sondern auch die Bildungslücken? Mir nicht. Aber ich habe mildernde Umstände. Ich bin 80. Diese Zahl schreckt mich übrigens in keiner Weise. Das wird mir ja nie wieder passieren. 70 bin ich zum Beispiel nur einmal geworden. Dann nie wieder. Und ich werde 80 nur einmal werden. Da kann ich mich noch so sehr bemühen.

Dieses Wort, dieses bemühen, verfolgt mich seit meinem ersten Schuljahr. In den Zeugnissen stand es und war doch nur die Mitteilung an meine ehrgeizigen Eltern, dass ich nicht zu der kleinen Gruppe der Genies gehöre, die mühelos den Wissensstoff der Klasse bewältigen. Als ich einen Stammplatz in unserer Fußballmannschaft anstrebte, meinte unser Sportlehrer, dass ich sehr bemüht und mannschaftsdienlich spielen würde, was gleichbedeutend war mit dem Urteil: Zukunft hat er nicht. Nahezu niederschmetternd wirkte das Wort »bemüht« nach meinem ersten sexuellen Kontakt mit einer erfahrenen Arbeitsmaid. »Nie wieder!«, habe ich mir damals geschworen. Schon am nächsten Tag waren die Schwüre vergessen.

Mit einer gewissen Ausdauer habe ich es immer wieder versucht. Viel später tauchte dann das Wort »bemüht« wieder auf, in ein wortreicheres Synonym gekleidet, als ich Alleinunterhaltungsabende abhielt, also mich allein unterhielt, und zwar in dem Satz, der nach zweiundeinhalb Stunden gespieltem und gelesenem Programm einen gewissen Trost enthielt: »Die physische Leistung, also in Ihrem Alter, also Respekt.« Bemüht also.

Dieses schöne Wort möchte ich auf meinem Stein haben.

Im Untersuchungsausschuss, der ihm blüht, räumt man ihm sicher ein:

Er hat sich sehr bemüht.

KOHL. Warum fällt mir so ohne Zusammenhang Kohl ein? Es fällt mir jetzt ein. Zu spät. Ich erkläre es später. Immer fällt mir alles zu spät ein.

Leser meiner früheren Bücher wissen, dass ich leichtsinnigerweise meine Unarten und Gebrechen offengelegt habe. Zuerst war es das Bekenntnis, dass mein ganzes Haus voller Zettel ist, und im darauffolgenden, dass ich Brillen brauche, um die Zettel lesen zu können, und weil ich überall Zettel habe, auch überall Brillen brauche, und warum ich das alles brauche, schrieb ich ein paar Jahre danach, weil ich alles vergesse, was ich aufgeschrieben habe, sodass ich also Zettel brauche, auf denen ich ablesen kann, wo ich die Zettel hingelegt habe, auf denen zu lesen ist, wo die Zettel sind, auf denen steht, was ich mir merken soll, was aber nur geht, wenn ich die drei Lesebrillen, deren Liegeplatz auf einem Zettel notiert ist, wiederfinde, was alles aber hervorragend und theoretisch perfekt auf einem Plan in meinem Arbeitszimmer notiert ist, aber nicht in meinem Gedächtnis, das offenbar, wie Atomkraftwerke, ein höchst sensibles Alarmsystem eingebaut hat und das bei der kleinsten Irritation sofort den Haupthebel umlegt, und alles im Gedächtnis ist finster.

Die Wahrheit ist: Ich hatte immer schon alle drei Unarten zusammen. Seit Kurzem kommt aber noch eine vierte Sache hinzu: Ich überschreite durch meine nicht aufeinander abgestimmten Schwachheiten ununterbrochen Grenzen, die der moderne Mensch mit technischer Hilfe gesetzt bekommen hat. Um mich herum tutet, piept, hupt und pfeift es. Tönende Zurechtweisungen. Das macht mich nervös.

Ich habe mich nicht angeschnallt – es piept. Fahre ich zu nahe an den Bordstein, macht irgendwas im Auto mööb, lege ich den Rückwärtsgang ein, warnt es glückuck, komme ich mit der Hand an mein Herz, macht es tschiep, das ist mein Handy im Hemd, lasse ich das Fenster auf, jault eine Sirene, und irgendwann wird es so weit sein, dass es piept, wenn ich mich schief aufs Klo setze, und wenn ich mich ins Bett lege, geht schon wieder die Sirene los, weil ich mich nicht angeschnallt habe.

Ich muss weiterdenken. Positiv! Warum nicht diese Technik nutzen? Meine Lesebrille klingelt, wenn ich sie nicht dort habe, wo ich sie brauche, der Zettel mit der Notiz, wo ich hin muss, piept im Mantel, wo dann auch das Handy brummt, mit dem ich dann die Nummer abrufen kann, die ich anrufe, um meinem Arzt mitzuteilen, dass ich jetzt durchgedreht bin.

Alle Sprichwörter, die wir verwenden, haben einen alten, längst nicht mehr gebräuchlichen Sinn. Dieses: »Bei Ihnen piept’s wohl«, hat nun einen neuen.

Während ich darüber nachdenke, sehe ich auf einem Zettel den hastig hingeworfenen Namen Kohl. Aber es steht nicht dabei, warum? Doch, ich weiß es jetzt. Ich hatte mir drei Seiten zuvor die Frage gestellt, ob mir ein Bundeskanzler einfällt, der die Bildungslücken stopfen wollte. Kohl. Als mit ihm 1982 die erneuerten sittlich-moralischen Grundwerte auf dem Kanzlerstuhl zum Sitzen kamen, und dann unter ihm, also unter Kohl, zu blühen begannen, kam diese Wendehoffnung. Alles, versprach er, werde sich wenden und wandeln, predigte der Kanzler von der Kanzel, auch für die Menschenrechte und die Würde des Menschen, die er besonders zu schützen versprach, und zwar gleich nach der Stuhlübergabe im Herbst 1982. Genscher sorgte sich um Deutschland unter Schmidt, hatte alle wichtigen Machtwächter angerufen, Kohl sogar den lieben Gott. Es kam Bewegung in die Politik und Kohl ins Geschäft, und er war festen Glaubens, dass er das in direktem Kontakt mit dem lieben Gott erreicht hat, denn er sagte im November 1983: »Bei uns lacht der Himmel auch, weil ich Vorsitzender der Christlichen Union bin und nach Meinung mancher einen direkten Draht zum lieben Gott habe«, wodurch wieder einmal der lang gehegte Verdacht bestätigt wurde, dass Gott katholisch ist. Und es war gut so. Man spürte den Ruck, der durch Schaltstellen der Geldpolitik ging. »Jetzt geht’s«, sagte man sich, und schon ging es auch aufwärts mit den moralischen Grundwerten, und Kohl verkündete: »Das wird jetzt durchgekämpft, egal auf welchem Wege … wo sind wir denn eigentlich hingekommen in der Bundesrepublik Deutschland?« Sofort blies ein anderer Wind um das Kreuz der Wertvorstellungen. Kohl war quasi der Vorbläser, denn er rief bewegt aus: »Wir müssen den Staub von unseren Wertvorstellungen wegfegen.« Am 22. April 1983. Und er fegte weg, was an Skrupeln noch vorhanden war. Und weswegen?

Wg. Krupp, wg. Flick. Vor allem wegen Flick.

Es begann die Zeit der Untersuchungsausschüsse. Die haben sich bis in unsere Zeit hinein durchgesetzt. Heute müssten wir die Zahl der Bundestagsabgeordneten vergrößern, weil die vorhandene Menge der MdBs nicht ausreicht für die zu besetzenden Untersuchungsausschüsse.

Wg. Kohl

Mit der Ära Kohl begann das Jahrzehnt der Sorglosigkeit, die Zeit, in der Skrupel keine Chancen mehr hatten. Es waren diese fröhlichen 80er, in denen ich zu den 50ern gehörte. Darum beginne ich dieses Buch mit den Erinnerungen an jenen Mann, der denen unbeschwerte Jahre schenkte, die Gesetze als Beengung empfanden: mit Helmut Kohl.

Hinreißend, mit welcher Grandezza er alle Hürden, die ein demokratischer Staat aufgebaut hat, übersprang. Wie ein Ehrenwort von Kohl plötzlich so viel wert war wie das von Barschel, das Kohl aber offenbar nie irritiert hat. Ein Großteil der Verachtung, die junge Menschen für Politik empfinden, ist der Ära Kohl zuzuschreiben. Viele offene Rechnungen stammen aus seinen Regierungsjahren. Er muss eine Menge Augen zugedrückt haben, als die Waffenhändler alte Panzer verkauft haben und die Provisionen in Koffern herumgeflogen wurden. Die Empfänger wussten manchmal gar nicht, woher die gekommen waren.

Niemand wusste Genaues. Im Hamburger Hafen fand die Polizei auf einem Frachter, der landwirtschaftliche Maschinen nach Israel verschiffen sollte, Sturmgeschütze mit langen Rohren. Keiner wusste, wer die verladen hatte, keiner wusste, wer sie bekommen sollte. Auf die Frage, was die Geschützrohre mit der Landwirtschaft zu tun hätten, soll das Verladekontor gesagt haben: »Güllekanonen.«

Keine Frage, es wurden dringend Waffen gebraucht. Rund um die Erdkugel blitzte und krachte es. Warlords bezahlten gutes Geld, und jede Währung ist so wechselbar wie Meinungen oder Interessen. Wenn man nach der Bedeutung des Wortes »Interesse« forscht und im lateinisch-deutschen Wörterbuch blättert, liest man für »inter« das deutsche »zwischen« und erfährt, dass »esse« mit »sein« übersetzt wird. Also kann Interesse nur »dazwischen sein« bedeuten. Dann kann man gleich behaupten, dass es sich um nackte Provisionen handelt, die für Geschäftspartner von Interesse sind. Warlords sind Manager von bewaffneten Räuberbanden, die wie im Dreißigjährigen Krieg Landstriche mit Mord und Brandschatzung überziehen und vorgeben, Visionen zu haben. Und die werden von Jahr zu Jahr teurer. Man kann zum gegenwärtigen Stand sagen: Pro Vision eine Million.

Wenn die Vereinigten Staaten an der Entwicklung des Irak Interesse haben, muss ich fragen, wie groß das »Interesse« der Betreiber dieses Krieges an dessen Beendigung ist. Ich hatte immer den Verdacht, dass die Bush-Krieger bereits die Grundstücke gekauft hatten, die zu erobern sie ihre Soldaten ins Feuer geschickt haben. Hie und da gab es Mitteilungen, die den Verdacht nicht direkt bestätigten, aber untermauerten.

Es wäre einer der seltenen Kriege, in denen es um die Wiederherstellung der Würde von Menschen geht. Ganz gewiss gehörte das Eingreifen der Alliierten gegen Hitler-Deutschland im Zweiten Weltkrieg zu diesen Befreiungskriegen. Und auch hier muss man am guten Glauben für die gerechte Sache, die Stalin für sich in Anspruch nahm, zweifeln. Zum Beispiel im Jahr 1944, als seine unaufhaltsam vorwärtsstürmende Armee die deutsche Wehrmacht vor sich her jagte, als die polnischen Menschen ihre endgültige Befreiung greifbar nahe vor sich sahen, als sowjetische Truppen am Weichselbogen in Warschau ankamen, als die polnischen Soldaten sich erhoben und den russischen Brüdern am gegenüberliegenden Flussufer zuwinkten, konnte man noch daran glauben. Es war im Sommer 1944.

An diesem Weichselbogen in Warschau standen wir vor einiger Zeit mit unserem polnischen Freund Stashek. Wir sahen den Waldrand am anderen Ufer. Dort hatten sie gestanden, die sowjetischen Geschütze, ein paar 100 Meter weit entfernt. Und in Warschau warteten damals Tausende von Widerstandskämpfern darauf, dass sie befreit werden. Ein halbes Jahr später erst, als Warschau dem Erdboden gleichgemacht war, als man die Widerstandskämpfer bataillonsweise erschossen hatte, kamen die Russen im Januar 1945 über den Fluss und besetzten die tote polnische Hauptstadt, die vor den Augen der sowjetischen Armee von der deutschen Wehrmacht ausgelöscht worden war. Ein halbes Jahr lang hat Stalin gewartet, bis die Waffen-SS, die »unschuldige« Wehrmacht, die Gestapo und der Krakauer Massenmörder Frank alles erledigt hatten, was seine Pläne für die Zukunft Polens hätte stören können. Stalin hatte andere »Interessen«.

Bundeskanzler Kohl sagte zu diesem Vorgang erhellende Sätze, zum Beispiel diesen: »Wir bezeugen ebenso unsere Hochachtung vor jenen, die unter Einsatz ihres Lebens den Ghetto-Bewohnern geholfen haben, aus dem Inferno zu entkommen. Sie alle stritten für die Würde des Menschen. Vergleichbares darf nie wieder geschehen.«

Damals kam der Verdacht auf, dass auch ein Bundeskanzler manchmal nicht weiß, was er sagt, wohl aber etwas sagt, wovon er nichts weiß.

Aber wenn man drei Zitate Kohls zusammenfasst, erkennt man, dass man als deutscher Mensch gut aufgehoben ist in einem Land, in dem die Mehrheit der Wähler diese Lichtgestalt 16 Jahre lang gewählt hat:

Ich bin ein typischer Deutscher.

Die CDU bin ich.

In Hölderlin war ich immer gut.

Helmut Kohl hat mich inspiriert, den politischen Redner als solchen zu bearbeiten. Kohl gehörte zu denen, die den Texten ihrer Redenschreiber nicht trauen. Als Kanzler hat man vier oder fünf. Es sind meist routinierte Journalisten oder Schriftsteller, die nach Maßgabe dessen, der die Rede halten soll, mehr oder weniger beseelte, kämpferische, witzige und nach Möglichkeit geistreiche Texte schreiben sollen und dann überrascht feststellen, was der jeweilige Redner daraus macht.

In der Geschichte des Parlaments der Bundesrepublik gibt es große Reden zu verzeichnen. Hervorragende Rhetoriker traten an das Pult und sprachen spontan, ohne Manuskript, temperamentvoll, mitreißend.

Ich kann mich erinnern, dass ich, als in den Jahren zwischen 1955 und 1965 Herbert Wehner, Fritz Erler oder Adolf Arndt, ja auch Kiesinger und Dehler zum Pult schritten, mein Essen stehen ließ. Wenn heute ein Redner, den ich wegen der Verbreitung von tödlicher Langeweile fürchten gelernt habe, sich anschickt, an das Rednerpult zu schreiten, dann gehe ich in die Küche und koche mir was!

Politiker sollten ihr Mundwerk lernen, ihre Gesten sorgfältig einsetzen, wie die frühen Römer den Faltenwurf ihrer Toga. Die Damen und Herren von heute beherrschen nicht mehr die Kunst der Rede: Sie lesen monoton, ohne Melodie in ihren Sätzen, ohne Lust, Laune, Wut oder erkennbare Zielrichtung Texte herunter. Das Parlament ist meistens schlecht besucht. Jeder, der unten seine Zeit abgähnt, kennt die Rede, denn sie ist am Abend zuvor schon verteilt worden.

Pro Manuskriptseite verlesen sie sich drei- bis viermal. Das sind die einzigen Höhepunkte des Auftritts. Deutlich gehört: »Wenn Sie, meine Damen und Herren, nach dem Verstand der Handlungen fragen … äh, Verzeihung, nach dem Stand der Verhandlungen …« ein kurzer Lacher … dann zieht sich der Auftritt wieder bleiern hin. Auch wenn Redner wie Westerwelle, die den fehlenden Inhalt durch Schnelligkeit ersetzen, einen verbalen Output haben, der an eine schwere Zungenentzündung denken lässt, erhöht sich das Niveau dieser Filibusterfestivals nicht sonderlich. Das Interesse an Politik nimmt auf diese Weise nicht zu.

Und so blicke ich mit einer gewissen Wehmut zurück. Dabei denke ich nicht an Gerhard Schröder. Da hatten wir es mit einem Ausrufer zu tun, der nicht sehr viel Originelles zu bieten hatte. Ich denke dabei tatsächlich an Helmut Kohl. Er, der der Wirkung geschriebener Texte misstraute, fügte eigene Gedanken hinzu. Zum Entsetzen der Autoren. Zum Vergnügen der Abgeordneten. Zur Freude der Journalisten. Er hat nicht nur den wehenden Zipfel des Mantels der Geschichte, sondern auch den Tellerrand des morgigen Abends entdeckt. Aus einer Rede im Bundestag: »Eine gute Politik sieht über den Tellerrand des morgigen Abends.« Auch die Politik, die auf dem Tellerrand steht, ist einer seiner Einfälle gewesen. »Das ist nicht die Politik, die auf dem Tellerrand des morgigen Abends steht.«

Kohl war immer offen zu seinen Parteifreunden und sagte ihnen deutlich, wo sie zu stehen haben. »Ich will daran erinnern«, sagte er im November 1982, »dass wir, die heute noch leben können, auf ihren Schultern stehen.« Er hat immer geahnt, was eines Tages geschehen wird. Unvergesslich seine Warnung an sein Volk und die Sozialdemokraten insbesondere: »Was nützt die beste Sozialpolitik, wenn die Kosaken kommen.« Wie prophetisch! Sie sind da. Ohne Pferde. Mit Ferraris und Koffern voller Geld, mit breiten und satten Frauen, vielen Kindern, und sie liegen an den Stränden Europas.

Um Kohl jetzt endgültig vergessen zu können, dränge ich den Lesern zum letzten Mal einen Text auf, der sich mit seinem Hang zur zwischengeschobenen Bekräftigung in seinen Reden befasst.

Stellen Sie sich vor, wie Kohl mit seinem Hang zur klassischen Literatur einen Text von Matthias Claudius benutzt, um sein Volk in den verdienten Schlaf zu reden.

DER MOND
meine Damen und Herren, liebe Freunde, und das
möchte ich hier in aller Offenheit sagen,
IST AUFGEGANGEN

Und niemand von Ihnen, meine Damen und Herren, liebe
Freunde, wird mich daran hindern, hier in aller
Entschlossenheit festzustellen,
DIE GOLDENEN STERNLEIN PRANGEN
Und wenn Sie mich, meine Damen und Herren, liebe
Freunde, fragen: Wo?
Dann sack ich es Ihnen:

AM HIMMEL!

Und zwar, und das sei hier in aller Eindeutigkeit gesackt,
so wie meine Freunde und ich, meine Damen und Herren,
liebe Freunde, uns immer zu allen Problemen geäußert
haben:

HELL UND KLAR.

Und ich scheue mich auch nicht, hier an dieser Stelle
ganz konkret zu behaupten:
DER WALD STEHT SCHWARZ
Und lassen Sie mich hinzufügen

UND SCHWEIGET!

Und hier sind wir doch alle aufgerufen – gemeinsam -,
die uns alle tief bewegende Frage an uns gemeinsam zu
richten:

Wie geht es denn weiter?

Und ich habe den Mut und die tiefe Bereitschaft und die
Entschlossenheit, hier in allem Freimut zu bekennen,
dass ich es weiß!

Nämlich:

UND AUS DEN WIESEN STEIGET

Das, was meine Reden immer ausgezeichnet hat:
DER WEISSE NEBEL WUNDERBAR.

Es kommen immer mehr alte Menschen auf die Welt!

Diese alarmierende Feststellung geht zu Herzen und erreicht sogar den Verstand.

Wo kommen sie plötzlich her, die vielen Alten?

Konnte man ahnen, dass es so viele sein würden?

Natürlich nicht, aber es ist auch eine Frage der Perspektive. Bitte glauben Sie mir, dass diese nun zu erzählende kurze Geschichte sich tatsächlich ereignet hat.

Guido Baumann, den viele Fernsehzuschauer sicherlich noch als sympathischen »Ratefuchs« in Robert Lembkes WAS BIN ICH – Sendung erlebt haben, hat sie mir erzählt. Seine kleine Tochter hatte ihn immer, wenn er von Zürich nach Köln flog, mit ihrer Mutter zum Flughafen begleitet, und beide sahen dann der aufsteigenden Maschine nach, bis sie verschwand. Eines Tages nahm Guido seine Tochter mit. Die Maschine stieg auf, und seine Tochter schaute ihn während der ganzen Zeit unverwandt an. Schaute immer nur ihn an und nicht aus dem Fenster. Guido wurde unruhig und fragte sie schließlich: »Was ist los? Was hast du?« Da fragte sie: »Papa, wann werden wir denn kleiner?«

Und ich? Ich lebe und lebe, schaue selten in den Spiegel, gehe auch, ohne hinzuschauen, zügig an Schaufenstern vorbei, treffe Gleichaltrige, bemerke, dass sie älter und älter werden, und frage mich ratlos: »Ja, und ich? Wann werde ich denn älter?«

So eine Ignoranz kann zu grober Taktlosigkeit führen. Bei einem Klassentreffen des Jahrgangs 1927 fragte ich doch wirklich einen mit mir eingeschulten Klassenkameraden: »Sag mal, wie alt bist du eigentlich?« Dass ich zum Altennachwuchs gehöre, erfahre ich durch andere Niederlagen.

Auf dem Schreibtisch meiner Frau Renate lag eine Mitteilung ihrer PC-Trainerin Franziska, die gerade mal 30 ist, die meine Aufmerksamkeit erregte. Renate mailt und internetzt und hat ihr kleines Büro zu unserem Technik-Center verwandelt. Diese Kisten und Kästchen vermehren sich so rapide, dass Renate irgendwann zwischen ihnen keinen Platz mehr finden wird. Die neuen Sachen sind immer nur für einen Moment neu, dann bekommen sie, laut Aussagen von Enkeltöchtern und -söhnen in einem hohen Tempo ein unfassbares Alter.

Das macht mich nachdenklich.

Dass mir die Zeile »Völker, hört die Signale!« einfällt, hat auch nicht mehr den Heiterkeitswert von noch gar nicht mal vergangenen 30 Jahren. Ich höre sie nur zu gut. Renates neues Equipment verstärkt die Signale im Haus mit Fiepsern und Piepsern und Mööbs und Uups, und jedes Mal denkt man: Es sind Fremde im Haus. Warum schlagen die Hunde nicht an? Die Enkel sagen: »Die Welt ist im Zimmer.« Ein Leben lang habe ich versucht, genau das zu verhindern. Und jetzt bricht eine überbordende Welle von Geschwätzigkeit über mich herein. Die Mitteilungsbereitschaft von Millionen von Quatschköpfen und Wichtigtuern, die alle das bisschen, was passiert, millionenfach ausdeuten, umdenken, umwälzen, um dann, wenn sie die Oberfläche umgedreht haben, festzustellen, dass nichts drunter ist.

Amüsant ist aber die Sprache, die sich da neu entwickelt.

Franziska, die Trainerin, an Renate:

»Ich schick dir mal’n link auf dem kannste Route berechnen klick drauf dann geht Safari auf mit Googlemaps dann Lesezeichen darunter Fenster rechts auf die blauen Pfeile und gib Lesezeichenleiste dann kommt Googlemap immer oben in der grauen Leiste direkt unter Schriftfeld Internetadressen wenn nix Telefon.«

Ich werde nie wieder 30.

Und so kann ich auch diese Mitteilung einer jungen Mutter nicht voll checken: »Heute Shopping gemacht. Beanie gekauft. Für Bobby. Einen Zip-Sweat für Sven. Er wollte lieber einen Turtle-Neck, weils besser zu seinem Slimfits passt. Ich habe mir Baggy-Pants gekauft und einen Hooney. Die Sneakers sind scheisse, lieber hätte ich Overknees, aber dufte Tubesocks habe ich geschossen und Fat-Slim-Laces für die Sneakers. Bibi war sauer, hat keine Boot-Cut-Jeans erwischt. Aber sonst: Klasse Prima Superpreplook.«

Das sind sicherlich Mitteilungen von Bedeutung, sonst würden sie nicht so voller Leidenschaft gesendet werden, aber ich muss kleinlaut zugeben, dass mich diese Problematik emotional kaltlässt.

Aber, um gerecht zu bleiben, habe ich in all den Jahren keinen jungen Menschen mit der Feststellung nachdenklich machen können, dass der Lärm, den wir bei der Bewältigung des Lebens verursachen, für unsere Nerven auf Dauer nicht erträglich sein wird. Auch der Versuch, es mit Ironie deutlich zu machen, ist misslungen.

Es ist doch vorstellbar, dass sehr alte Menschen, die durch die Humanisierung der Altenwelt moralisch gezwungen werden, mutig weiterzuleben, den Lärm, der sie umgibt, nicht mehr ertragen wollen und auf die drängende Frage: »Warum stirbst du denn nicht endlich? Wir wollen in Urlaub fahren«, antworten: »Ich kann nicht, es ist mir zu laut.« Das bringt ja die Frage auf: »Die alten Menschen vermehren sich in den letzten 30 Jahren auf unzulässige Weise, und niemand kann einen Grund dafür angeben. Liegt es vielleicht an dem Lärm, den wir verursachen?«

Nein, das kann nicht sein, sagen die Produzenten der Lärmdämpfungsindustrie, die eine Tochter der Mutter ist, die den Lärm verkauft.

Mein Nachbar pflegt seinen zehn Quadratmeter großen Rasen hingebungsvoll. Er hegt jeden einzelnen Halm und hört ihn vermutlich auch wachsen, doch gelingt es ihm nicht, das Wachstum der Halme von Zeit zu Zeit zu beschränken. Dafür hat er ein Gerät, das sehr wirkungsvoll ist, aber auch sehr laut. Unerträglich laut. Auf die Frage, ob er das Geräusch nicht auch als sehr laut empfinde, lächelte er lieb und antwortete: »Da müssen Sie sich keine Gedanken machen, ich trage Ohrenschützer.«

Als ich lachte, wusste der junge Mann nicht, glaube ich jedenfalls, worüber ich lachte. Da tauchte bei mir zum ersten Mal der Gedanke auf, dass nicht nur Mann und Frau nicht zusammenpassen, sondern auch Jung und Alt.

Manchmal finde ich es reizvoll, Gedanken in Reime zu zwingen. Hier musste ich es tun:

Es bleibt vermutlich so, dass wir nicht weiser werden
und bis zum Grabesrande leider auch nicht leiser werden,
na, allenfalls wird sich die Faust verstohlen
in der Tasche ballen
und große Schnauzen werden in den meisten Fällen
nie drauf fallen.

Man wird der bleiben, der man schon von Anfang an gewesen.

Erfolge fallen aus. So wie die Zähne und die Haare.
Man trocknet aus, nur noch die Augen werden feucht
beim Lesen,
und was man liest, sind bestenfalls
Versichrungsformulare.

Das Jüngersein hat man zum größten Teil vergessen,
und dass da mal mit Frauen etwas war.
Ansonsten hat man so sein Leben abgesessen
und wartet auf den Freispruch. Prost Neujahr.

Es wird kein Freispruch werden. Und wenn, dann mit Bewährung. Die Bemerkung, ich hätte mein Leben »abgesessen«, ist glatt gelogen. Ich habe es durchgestanden. Weil ich mich in eine Lage versetzt habe, in der das möglich war. Und jetzt knie ich vor mir in Anbetung, weil 80 Jahre zu leben, ohne in Bayern etwas Anständiges geworden zu sein, das nötigt mir schon Hochachtung ab.

In Bayern ein Kandidat für irgendwas in der SPD zu sein, würde ein ruhiges Leben garantieren. Da kannst du lange warten und bleibst jahrzehntelang Kandidat, hast ein hohes Ansehen, ein kleines Gehalt, aber deine Ruhe. Ich habe nie ein Angebot bekommen. Aber ich hätte es abgelehnt. Man muss nur abwarten. Wir kommen an die Macht. Nicht als Sozialdemokraten. Nein, als Alte!

Ja, und das ist die Antwort auf die Frage, wieso immer mehr Alte auf die Welt kommen: Sie haben sich durchgemendelt. Mendel, das war der Mann, der mir als Kind schon den Glauben an die Durchsetzungskraft der Stärke vermittelt hat. Rasse setzt sich durch. Auf Dauer. Die Franken zum Beispiel. Wie hat man ihnen mitgespielt! Man hat sie seit Jahrhunderten unterdrückt. Im Jahre 1805 haben die verräterischen Oberbayern, von Napoleon unterstützt, Nürnberg erobert und die Franken unterworfen. Noch heute erscheinen Franken im Königshof der herrschenden Münchner »Christlichen« und sind, was sie gelernt haben: unterwürfig. Aber jetzt erleben wir hautnah die Befreiungskriege der Franken! Einen haben sie bereits in der Bundesregierung: Michael Glos. In ihm steckt ein großer Politiker, der einfach nicht rauskommt. Er steckt noch. Aber immer wieder macht er von sich reden. Man behauptet, er hätte der Bundeskanzlerin Merkel auf den Thron geholfen. Er hätte als erster Mann in der frauenverachtenden CSU einer Frau im Parlament, nämlich Ängie, die Hand geküsst. Gelogen. Gebissen hat er sie.

Aber nun kommen sie, die Franken. Jetzt haben wir sogar einen protestantischen Franken als Ministerpräsident. Sie werden sich durchmendeln, die Franken. Durchgemendelt. Wie alle Unterdrückten. Wie die Vertriebenen. Wir Vertriebene sind jetzt mehr, als wir damals waren, als wir gekommen wurden. Weil wir eine eigene Rasse sind. Weil Mendel ein österreichischer Schlesier aus Mähren war. Auch wir Alten sind eine durchsetzungsfähige Rasse. Wir vermehren uns in aller Stille. Ohne Zuhilfenahme von gefühlsstärkenden Mitteln, nur mit den Zahlen der Demographie.

Man hat Angst vor uns.

Eines Tages werden alle alt sein. Und vertrieben. Und Franken. Alte vertriebene Franken.

Wir stehen vor einer Revolution. Und zwar vor einer Konterrevolution.

Wir müssen zurückschlagen.

Vor nicht allzu langer Zeit kam plötzlich ein JULI, ein JungLiberaler, es war sogar der Bundesvorsitzende, auf die Idee, diese ewige Jammerei um das Elend der Alten zu unterbrechen, und ritt in dem Nachrichtenverbreitungsblatt für Minderqualifizierte, in BILD, eine Attacke gegen die alten Säcke im Land. Die Alten, schrieb er, oder ließ er schreiben, sollten jetzt endlich den Löffel abgeben.

Mein erster Gedanke war: richtig. Endlich sagt’s mal jemand. Aber warum nicht auch Messer und Gabel? Damit könnten wir auch ganz schön viel Unheil anrichten. Natürlich gab es sofort großes Ungemach für den jungen, mutigen Mann, er musste seinen Vorsitz in der FDP abgeben, was weniger schlimm ist als den Löffel. Und man fragte sich: »Ist man in diesem Lande nicht imstande, in Ruhe einen vernünftigen Vorschlag zu diskutieren?«

Das mit dem Löffel war doch ein guter Ansatz. Kurz zuvor war eine Warnung an ältere Menschen im Lande ausgegangen, vermutlich von einem Sozialdemokraten: »Es wird, was den Erhalt des sozialen Netzes betreffe, Heulen und Zähneklappern bei der älteren Bevölkerung geben«, und man dachte sich: »Wie denn, wenn die dritten Zähne von der Kasse gar nicht mehr bezahlt werden? Womit sollen wir dann klappern?«

Zur gleichen Zeit hat ein Fernsehmagazin aufgedeckt, dass im globalisierten Zahnersatzhandel ganz neue Türen aufgestoßen wurden. Das, was da an die Patienten für teures Geld an hochwertigen Zähnen verkauft wird, kommt in Wirklichkeit aus Thailand, und das sind Zähne, die aus einem eigenartigen Material bestünden, mit denen man gar nicht klappern kann!

Aufpassen, hieß es, was ihr da in den Mund nehmt! Man muss einverstanden sein mit dem kühnen Vorschlag des JULI-Youngsters, den Löffel abzugeben. Thaizähne sind Suppenzähne. Also nur noch Suppe essen! Und dann den Löffel abgeben, das hätte den Effekt, dass man die Alten aushungern könnte.

Man kann doch über alles reden. Aber während noch geredet wurde, überfiel mich der Verdacht, es könnten in den Schubladen dieser Republik Pläne vorhanden sein, die uns in weniger dicht besiedelte Zonen ausweisen wollen, zum Beispiel in die Gegend von Dyarbakir. Dort wohnen die Kurden.

Vielleicht kann man auch Vertriebene, wenn sie ein gewisses Alter erreicht haben, zurücküberweisen, mich zum Beispiel nach Schlesien. Man müsste nur den Begriff »Alter« gesetzlich fixieren.

Ich habe da eine ganz feste Vorstellung: Alter ist der kurze Übergang zum Tod. Und ich habe eine Beziehung zu ihm. Schon als Kind habe ich ihn gesehen, den Mann mit der Sense. Diese Sense erkannte ich als ein damals noch übliches Arbeitsgerät, mit dem man das Korn mähte und das Gras. Ich glaubte fest daran, dass der Sterbende den Tod leibhaftig in die Stube kommen sieht, dass er mit ihm spricht, so wie der Brandner Kaspar mit ihm diskutiert, dass er ihn auch beschimpft, wenn er ihm ungelegen kommt. Auch das Alter tritt eines Tages durch die Tür. Unhöflich, ungezogen, ohne anzuklopfen. Plötzlich steht es im Raum, das blöde Alter. Und ich stelle mich dumm und frage frech:

»Ach, da bist du ja. Kommst du nicht etwas früh?«

Und es antwortet gelassen, wie es dem Alter zukommt: »Hast du mich nicht kommen sehen?«

»Nein«, sage ich. »Ich hatte keine Zeit. Und außerdem habe ich dich nicht gerufen.«

Ungerührt schaut es mich an und murmelt: »Ich komme immer ungerufen. Niemand mag mich. Ich weiß.«

Und da tut es mir schon wieder leid. Ich bedauere mein Alter. Es bleibt mir ja nichts anderes übrig. Es wird jetzt immer bei mir sein. Morgens wird es auf der Bettdecke hocken, lächeln und »Hallo Alter« sagen. Macht nichts. Man ist nicht allein.

Natürlich ist man verpflichtet, sich innerhalb der Gesellschaft neu einzuordnen. Man gehört nun zu denen, die als wachsendes Problem dieser Gesellschaft begriffen werden. Das verlangt Konsequenzen. Die habe ich kurz entschlossen gezogen. Ich habe meine sportliche Karriere abgebrochen, meine Skischuhe einer Tombola geschickt, die Skier verheizt, mein Fahrrad einem Seniorenheim geschenkt und meinen Hometrainer entlassen.

Vierundvierzig Jahre lang habe ich versucht, ein rasanter Skifahrer zu werden, habe eine Lücke gesehen in der Nationalmannschaft. Seit Jahrzehnten kommen deutsche Skirennfahrer immer erst dann ans Ziel, wenn die Sieger schon wieder für das nächste Rennen trainieren.

Das Fußballspielen hatte ich schon eingestellt. Ich war nicht mehr der Schnellste. Als wir einmal gegen die Berufsfeuerwehr von Obergiesing spielten, kam ein Gegner, Ball am Fuß, auf mich zu, und ich erwartete, dass er jetzt eine Finte, eine Körpertäuschung, irgendeine Anstrengung anwendet, um mich zu umspielen. Nein, er lief einfach an mir vorbei. Da zog ich die Fußballschuhe aus und verließ ohne sie und ohne Applaus den Platz.

Berufsfußballer hätte ich nie werden können. Auch das Publikum hätte ich, ohne ihm meine tiefe Verachtung anzuzeigen, nicht überstanden. Es gibt kein dümmeres Volk als das wöchentliche Fußballvolk, das es tatsächlich 90 Minuten lang schafft, ununterbrochen eine Textzeile und eine Melodie zu grölen, ohne für das Spiel größeres Interesse aufzubringen. Die Fans sind dort, um sich aufzuführen. Mitglieder von Fanclubs, die, im Bus schon besoffen, am Spielort ankommen und wie eine Büffelherde in die richtigen Bahnen gelenkt werden müssen, damit sie nicht materiellen Schaden in der Stadt anrichten. Diese Sportsfreunde werden abgeholt an den Bahnhöfen mit großem polizeilichen Aufwand und sorgsam wieder heimgeleitet nach dem Spiel.

Warum kann ein Club, ein Verein, eine Fußballaktiengesellschaft, bei deren Generalversammlungen sich Ministerpräsidenten und Oberbürgermeister als Aufsichtsratsmitglieder präsentieren, auf dem Sklavenmarkt einen argentinischen Mittelfeldkicker für 15 Millionen Euro kaufen, sich aber die Sicherheitsgebühren von den Stadtverwaltungen bezahlen lassen?

Ich möchte nicht missverstanden werden. Ich möchte nicht herummäkeln an Kosten, die Steuerzahler nun einmal zu übernehmen haben. Es gehört zu den Großzügigkeiten, die sich eine gut situierte Republik leisten muss. Dass Männer oder Frauen, die jahrzehntelang in leitender Funktion tätig waren, einfach so über Nacht aus unserem Leben verschwinden und lediglich eine anständige Pension beziehen, kann man ihnen nicht zumuten. Es gehört sich einfach, dass Präsidenten und Minister ein geräumiges Büro mit Bürokräften, einen Dienstwagen nebst Chauffeur sowie mindestens drei bis vier Bodyguards gestellt bekommen, dass Rundfunk- oder Fernsehintendanten, Präsidenten von Gartenbauverbänden, Industrieverbänden, Sportverbänden in Ehren weiterleben und ihren Lebensstandard beibehalten müssen. Dass sie ohnehin Schwierigkeiten haben, ihren Machtverlust zu verarbeiten, versteht auch der berühmte kleine Mann, der weniger damit zu tun hat, mit dem plötzlichen Nichtstun zurechtzukommen. Menschen, die wichtige Positionen innehatten, finden sich ganz schwer damit ab und müssen deshalb auch so abgefunden werden. Man muss ihnen hohe Abfindungen zahlen, damit sie sich bereit erklären, aus dem Spiel auszuscheiden.

Über Abfindungen erzählt man sich die tollsten Geschichten, die man Gott sei Dank nicht glaubt. Zum Beispiel wird behauptet, dass der Erfinder der geregelten Armut, ein Mann namens Hartz, den man später, sollte er einmal von Archäologen ausgegraben werden, für einen frühen Monarchen halten wird, Hartz der Vierte wird man ihn nennen, dass dieser Lustvermittler zwei bis drei Millionen aus dem Geldumlauf seiner Firma umgeleitet hat, was man auch als eine Form von Zuhälterei bezeichnen könnte, zwar eine mehrjährige Gefängnisstrafe bekommen sollte, aber nicht bekam, weil seine Anwälte dem Gericht einen Vorschlag zur Güte gemacht haben sollen, das diesen als eine vernünftige Geschäftsgrundlage ansah und die Güte zu guter Letzt auch walten ließ. Peter Hartz hatte schon mit dem Schlimmsten gerechnet, nämlich mit einem Absturz in das Prekariat.

Er selbst hatte ja das, wovor er sich fürchten müsste, erfunden. Was würde nun geschehen?

Meiner Ansicht nach müsste er bestraft werden dafür, dass er fremdes Geld ausgeschüttet hat, und zwar das Geld seiner Firma.

Sollte er eine Gefängnisstrafe bekommen, würde das bedeuten, stellte ich mir vor, dass er seiner Ruhestandsbezüge verlustig ginge, würde einen für seine Verhältnisse kleinen Betrag monatlich beziehen, müsste aus seiner Wohnung ausziehen, die dann vermutlich um 400 bis 500 Quadratmeter zu groß wäre, bekäme den Wert seiner Bilder, Bücher, Teppiche und Juwelen angerechnet, müsste sich regelmäßig bei der Agentur für Arbeit melden, um möglicherweise einen Job als Stallbursche auf Reiterhöfen zu bekommen, hätte dafür allerdings einen Umschulungskurs im Stallausmisten zu besuchen und dürfte nicht vergessen, seine Autos zu verkaufen.

Wie es mit seinem Vermögen bestellt und wo es ist, weiß man nicht sicher, und ob es für die Bezahlung der Strafsumme ausreichen würde, auch nicht. In Zeitungsberichten wird gemunkelt, dass er sie vielleicht gar nicht selbst bezahlen muss. Das muss nicht unbedingt stimmen. Für manche Menschen fällt immer Geld vom Himmel, sie müssen nur an der richtigen Stelle sein, um es aufzufangen.

Man musste sich um den Mann keine Sorgen machen.

Und die Gerechtigkeit wurde ihm wieder einmal gewährt, denn er bekam Bewährung, konnte nach Hause gehen und kann seine Ruhegelder, Renten und Abfindungen und Ausgleichszahlungen, im Ganzen vier, behalten. Er kann also seinen Beinamen IV weiterführen.

Und wir können uns beruhigt zurücklehnen.

Der Mann ist von der Straße.

Der Staat ist immer froh, wenn Menschen nicht in Gefängnissen rumsitzen, er muss mit Hilfe seiner Richter aber dem Volk erklären, warum so verschiedene Strafmaße angewendet werden.

So im Falle des Memminger Abtreibungs- oder auch Hexenprozesses. Der Frauenarzt Dr. Horst Theißen wurde vom Landgericht zu zweieinhalb Jahren Haft und einem dreijährigen Berufsverbot verurteilt.

Das geschah vor 18 Jahren in einer Stadt, die Schwangerschaftsabbrüche nicht zuließ. Auch in den umliegenden Städten lehnten die Chefärzte der dortigen Krankenhäuser, selbst bei Notlagen, Eingriffe ab. Der Prozess gegen den Arzt und die Beteiligten dauerte fast ein Jahr.

279 Frauen und 78 Ehemänner standen vor Gericht. Und am Pranger.

Zwei Richter haben sich einen Namen gemacht: die Herren Freiherr von Castell und Rüdiger Bochum. Im Sinne von Edmund Stoiber, der spontan von Mord an Ungeborenen sprach, haben sie, unter tätiger Mithilfe der allgäuischen Presse die Frauen zu Monstern gemacht und zu Verbrecherinnen gestempelt. Zwei Staatsanwälte taten sich hervor, die am liebsten die Todesstrafe für die 358 Angeklagten gefordert hätten. Ganz Bayern nahm Anteil an diesem Haberfeldtreiben. Neben Theißen wurden 20 weitere »Beihelfer zum Mord« verurteilt.

Aber es war kein Skandal, hieß es in einflussreichen Kreisen der christlichen Staatspartei, sondern das vom Gesetz vorgeschriebene Walten der Gerechtigkeit.

Selbstverständlich wurde das in kirchlichen Kreisen auch so gesehen.

Der Richterstand hatte sich zu dieser Zeit noch gar nicht erholt von dem Ruf, den er aus dem Dritten Reich mitgebracht hat. Eine große Anzahl von deutschen Richtern hätte wegen des Mordes an geborenem Leben verurteilt werden müssen. Die Richter sind nicht einmal angeklagt worden. Im Gegenteil, sie saßen kurze Zeit später, also in den fünfziger Jahren, wieder auf ihren Stühlen. Die Stühle müssen noch warm gewesen sein.

Schon damals muss die Formulierung für die späteren Justizskandale gefunden worden sein: »Eine Verurteilung liegt nicht im öffentlichen Interesse.«

Das ist immer schon falsch gewesen. Solchen Herren muss man – damals waren es nur Herren – leider einen Satz sagen, der ein wenig grob ist, aber mir aus der Seele gesprochen wurde, als ein gerechter Richter zu seinem Kollegen gesagt hat: »Was mir durch den Kopf geht, geht dir am Arsch vorbei.«

Ich gebe augenblicklich zu, dass ich das Gespräch erfunden habe. Welches Gericht kann, ohne sich zu schämen, im Falle des Kanzlers Kohl und seines Ehrenworts, das ihm verbietet, vor einem ordentlichen Gericht auszusagen, behaupten, der Fall müsse nicht weiterverfolgt werden, weil kein öffentliches Interesse vorläge. Aber es lag und liegt ein gewaltiges Interesse vor! Auch im Falle Pfahls kam diese Formulierung vor.

Wie war das noch? Der Mann war Staatssekretär, hatte sämtliche Finger in Waffengeschäften. Er kannte Schreiber, und wer Schreiber kennt, kennt die Schieber. Pfahls stand unter dem Verdacht, mehrere Millionen aus den Waffengeschäften nicht versteuert zu haben, und unter anderem an der Lieferung von 35 Spürfuchspanzern nach Saudi-Arabien beteiligt gewesen zu sein. Das Geld war weg, und er eines Tages auch. Er war ungefähr fünf Jahre flüchtig.

Und während dieser Zeit lag es im öffentlichen Interesse zu wissen, wo der Herr weilt. Eines Tages war er plötzlich wieder da. Warum, konnte man nur ahnen. Es wurde von einem »deal« gesprochen. Man kann auch Geschäft sagen beziehungsweise Handel. Ein solches Geschäft wird, zum Zwecke der Entlastung der Gerichte, jetzt häufiger gemacht.

Gericht und Beklagte handeln ein Urteil aus.

Exstaatssekretär Pfahls, ein Kohl-Mann, stand in Augsburg vor Gericht. Der Angeklagte, zuerst schuldbewusst, demütig, kläglich, gewann dann zusehends sein sprichwörtliches Selbstbewusstsein zurück. Bis Kohl kam.

Der degradierte laut, ungnädig und kurz angebunden den Angeklagten zu einem kleinen Würstchen, der damals überhaupt keinen Einfluss und schon gar keinen Einblick in so sensible Bereiche wie Waffenverkäufe gehabt hätte. Und er schnauzte die Richter an, das alles wäre doch lachhaft. Die Richter duckten sich – Pfahls schrumpfte. Wurde ein noch kleineres Würstchen. »Keine Kompetenzen der Mann!«, sprach der Herr, ohne seinen Diener eines Blickes zu würdigen.

Dann wurde Kohl gefragt, wie das mit diesem langwierigen Geschäft, mit diesen Spürpanzern, abgelaufen sei.

Das hätte er persönlich gemacht, sagte er mit Geringschätzung dem Gericht gegenüber. Es wäre eine Lappalie gewesen. Zehn Minuten hätte es gedauert.

Und wie das mit diesen hoch entwickelten Waffen in Spannungsgebieten eigentlich gegangen sei, wurde er gefragt. Und Kohl sagte etwas, das so klang wie: »Was heißt hier hoch entwickelte Waffen? Zu diesem Zeitpunkt habe ich noch gar nicht gewusst, dass es solche Panzer bei uns gibt.«

Zu dieser glaubwürdigen Antwort des Zeugen Kohl gab es ein verständnisvolles Nicken auf der Richterbank. Der mutmaßliche Betrag, den Pfahls hinterzogen haben soll, war im Verlaufe des Prozesses ohnehin von zwei oder drei Millionen auf lächerliche 800 000 Euro geschrumpft. Der Zeuge verließ triumphierend den Gerichtssaal. Kein einziger Blick traf Pfahls. Der aber war gar nicht gekränkt, sondern fühlte sich rehabilitiert.

Er musste nicht ins Gefängnis, bekam eine kleine Strafe. Ein härteres Urteil lag nicht im Interesse der Öffentlichkeit.

Auf einem Photo, das durch alle deutschen Zeitungen ging, sah man, wie einer der Richter in diesem »Prozess« einen tiefen Diener vor Pfahls machte, der ostentativ mit Siegermiene in die Kameras der Presse strahlte. Und das Würstchen hatte sein Gesicht verändert: Es war der Richter. Die Deal-Justiz wird noch viele Gerichtsfälle schnell und ohne großen Kostenaufwand zu Ende bringen.

Vieles löst sich auch in zunehmender Vergesslichkeit auf. Kanther – Prinz Kasimir – Koch, die ganze Geldbriefträgertruppe, dazu der armselige Strauß-Sohn Max, der in einem monatelangen Aussagekoma dahinschlief und fast seinen Namen vergessen hatte. Er hat einen solch jämmerlichen Eindruck hinterlassen, dass es nicht mehr im öffentlichen Interesse liegt, ob er »mutmaßlich« ein bisschen Geld an der Steuer vorbeivergessen hat. Man muss immer mutmaßlich sagen, weil da noch vieles schwebt. Ein schwebender Max Strauß ist schwer vorstellbar, aber er ist ein Muma. Ein Mutmaßlicher.

Ackermann, Esser, sämtliche Siemens-Einsitzer, alle sind sie Mumas.

Aber alle sind sicher, dass sie nicht bestraft werden können. Keiner glaubt, dass das Recht ihn verfolgt. Und wenn, wird es ihn nicht erreichen.

Und noch eins: Wie gut, dass diese Ehrenmänner nicht an den Richter Feistmantel geraten sind.

Richter Feistmantel

Dr. Christian Fürchtegott Feistmantel erhielt im Jahre 1901 im kaiserlichen Reich die Richterwürde, nachdem er zuvor schon als Staatsanwalt für Aufsehen gesorgt hatte. Er beantragte für einen sozialdemokratischen Postbeamten die Todesstrafe, der beim Belecken einer Briefmarke, die auf der Vorderseite den Kopf Kaiser Wilhelms des Zwoten trug, gesagt hatte: »So Willem, und jetzt kannste mich auch mal, und zwar an derselben Stelle.«

Dieser mutige Strafantrag des Staatsanwaltes Feistmantel trug demselben neben höchstkaiserlichem Lob die Berufung zum Richter ein.

Richter Christian Fürchtegott Feistmantel bekam, nachdem er 81 Verurteilte unter das Beil geschickt, 44 Delinquenten zum Strang verholfen und 22 000 Tage Zuchthaus ausgesprochen hatte, durch kaiserlichen Erlass die Unsterblichkeit verliehen. Und ob Sie es glauben oder nicht:

Richter Feistmantel lebt
Und er richtet noch fleißig,
er wurde im Januar
einhundertdreißig,
und was sich auch änderte,
was auch geschah:
Der Kaiser war weg,
doch der Feistmantel da.

Und er saß mit dem Arsch -
mit dem Arsch auf dem Stuhl -
mit dem eisernen Arsch auf dem Stuhl.

Richter Feistmantel putzte
die richtigen Klinken
und stutzte voll Wollust
die Flügel der Linken.
Und wenn jemand fragt,
was Ossietzky geschah:
Dann war Gott sei Dank
der Feistmantel da.

Und er saß mit dem Arsch -
mit dem Arsch auf dem Stuhl -
mit dem eisernen Arsch auf dem Stuhl.

Richter Feistmantel sagte
im Jahr dreiunddreißig:
»Ich setze auf Braun,
auf Gesetzbücher scheiß ich«
und mordete Stauffenberg,
Huber und Beck.
Hitlers Ende war da,
der Feistmantel weg.

Denn er saß mit dem Arsch -
mit dem konnte er fliehn -
in dem östlichen Teil von Berlin.

Richter Feistmantel füllte
Gefängnisse fleißig
und wurde im Januar
einhundertdreißig.
Die Honeckers, Mielkes
für die er’s getan,
die führte er kühl
höchstselbst in den Kahn.

Und er sitzt mit dem Arsch -
mit dem Arsch auf dem Stuhl -
mit dem eisernen Arsch auf dem Stuhl.

Richter Feistmantel putzte
die Klinken in Wandlitz
und schaute, so sagt er,
dem Teufel ins Antlitz.
Ein richtiger Richter
vergisst, was mal war.
Die Bonzen sind weg,
der Feistmantel da.

Und er sitzt mit dem Arsch -
mit dem Arsch auf dem Stuhl -
mit dem eisernen Arsch auf dem Stuhl.
Und der Stuhl ist schon morsch,
doch kein Grund sich zu freu’n,
er bekommt sicher morgen,
schon morgen, schon morgen,
für den uralten Arsch einen neu’n.

Justitia non olet

Man kann sie nicht für alles verantwortlich machen, die Justitia. Manchmal stutzt man und wird misstrauisch bei merkwürdigen Entscheidungen, aber misstrauisch werden soll ja der Bürger. Anlässlich einer kleinen Demo in Nürnberg tat ich meine Pflicht, als sich zu viele Menschen zusammenrotteten und einige auf das polizeiliche Kommando: »Auseinandergehen!« nicht reagierten. Ich ging auseinander, sah aber, wie junge Polizisten mit übertriebenem Zorn ungefähr zehn junge Menschen abführten. Die Eltern dieser jungen Menschen erkundigten sich, wohin man sie verschleppt habe, und erfuhren, sie seien im Gefängnis. Es war ein ziemlich lächerlicher Übergriff, und ich war erbost, vor allem über die Erklärung des verantwortlichen bayerischen Justizministers, der allen Ernstes gesagt hatte: »Wer sich in Gesellschaft von potenziellen Straftätern aufhält, muss damit rechnen, dass er auch einbezogen wird.«

Seitdem mache ich um jeden bayerischen Justizminister einen großen Bogen. Ich bin nicht nur ein misstrauischer Bürger, ich bin auch gut erzogen, denn ich habe die Angst, die man mir machen will. Es ist eine anständige Angst. Die kann mir keiner mehr nehmen.

Wenn ein Richter ein hanebüchenes Urteil spricht und das »im Namen des Volkes« verkündet, zucke ich zusammen vor Schreck, weil ich ja annehmen muss, dass er vorher das Volk gefragt hat, und sofort habe ich Angst vor dem Volk. Später denke ich mir: Das Volk kann er doch gar nicht gefragt haben. Mich zum Beispiel hat er nicht gefragt. Überhaupt niemanden, den ich kenne. Und schon habe ich wieder Angst, dass ich die falschen Leute kenne.

In Landsberg am Lech kenne ich ein paar Leute, die man, im Sinne der Gesetze, wahrscheinlich meiden sollte. Sie haben einen Stein umgestürzt, der der Stadt wert war, stehen gelassen zu werden. Einen Gedenkstein. Zum Gedenken an Albert Leo Schlageter, der zu Hitlers Zeiten so was wie ein Vor-Wessel war. Es gab zwar kein Schlageter-Lied, ähnlich dem Horst-Wessel-Lied, aber wir mussten in der Hitlerjugend viele Morgenfeiern anlässlich seines Geburtstages durchstehen, den Arm hochheben und ganz schlechte Gedichte anhören. Schlageter reimte sich so schwer. »Da steht er – der Schlageter«, kicherten wir hinter der Hand, der hochgehobenen.

Man machte viel Gesumse um diesen nationalen Märtyrer, der 1922 – 23 nichts anderes war als ein Terrorist, der Züge in die Luft sprengte und Bomben legte. Sein Motiv war, die Franzosen im besetzten Ruhrgebiet zu bekämpfen. Er war ein sehr frühes Mitglied der NSDAP, beteiligte sich am berüchtigten Kapp-Putsch, der die erste gewählte Regierung nach dem Kaiserreich wegputschen sollte, und verkrümelte sich nach dem Auffliegen der rechtsradikalen Kapp-Bande in ein Freikorps. Die Franzosen haben ihn erwischt und füsiliert.

Schlageters »glorreiches Wirken« wurde mit dem des ruhmreichen Andreas Hofer verglichen, und wir mussten beim Nennen des Namens feierlich blicken. Nach Übernahme der staatlichen Gewalt durch die braune Bewegung wurde in jeder Stadt ein Ehrenstein hingestellt, zu dem an jedem 12. August, seinem Geburtstag, alle Uniformträger anmarschieren und Gedichte aufsagen mussten.

Nach 1945 hat man die Schlageter-Steine überall still und heimlich weggeräumt, und der badische Bomber wurde ganz schnell vergessen. Nur nicht in Landsberg. Dort, wo Adolf Hitler, der Bestsellerautor, sein Lebenswerk geschrieben hat, im Gefängnis, wo er mit freundlicher Duldung der bayerischen Justiz einen Kuraufenthalt verleben durfte, dort gedenkt man seiner noch heute. Dort, wo hinter dem Gefängnis ein kleiner Friedhof ist, auf dem einige hingerichtete Spitzennazis begraben sind und wo, regelmäßig, wenn auch anonym, Blumen niedergelegt werden, dort wo auch die größten Kriegsverbrecher kurz nach Kriegsende in Ehren in die Freiheit entlassen wurden, ruht so ein Stein auch mit größerem Selbstverständnis, mehr als zum Beispiel im Ruhrgebiet. Und dorthin, nach Landsberg, marschieren sie immer wieder, die Glatzköpfe, denen kein Haar gekrümmt wird, die lächerlichen Reminiszenzen an eine Zeit, in der eine Mörderbande dieses Land regierte.

Da kann es natürlich gefährlich sein, einen solchen Stein umzustürzen. Drei Künstler taten das vor gar nicht langer Zeit und bekamen im Jahre 2007 einen Strafbefehl des Amtsgerichts Landsberg in Höhe von 2000 Euro.

Der Tatbestand lautet: »Gemeinschädliche Sachbeschädigung«.

Die Bullenmanöver

In Bayern gab es immer mal Zeiten, in denen das Verhältnis zwischen Staat, Regierung und Volk erheblich gestört war. All das begann am 11. Dezember 1985 und drohte zu einem bayerischen Bürgerkrieg auszuarten. Die Staatsregierung hatte beschlossen, in Wackersdorf bei Schwandorf in der Oberpfalz eine Wiederaufbereitungsanlage für Atombrennstäbe zu errichten. Als die Bevölkerung etwas dagegen einzuwenden hatte, war die bayerische Staatspartei bitter enttäuscht von ihrem Volk. Bisher hatten die Wähler noch nie etwas einzuwenden gegen die Politik der ewig regierenden CSU. Als es zu Handgreiflichkeiten kam, wurde ein hoher Bauzaun um die Stätte der Erdarbeiten gebaut, und auf die Zinnen dieser Burg stiegen die Bataillone der bayerischen Bereitschaftspolizei, die schon oft in Fällen des Widerstands gegen die Staatsgewalt zur Prügelstrafe gegriffen hatten. Die Gegner außerhalb des Zauns warfen mit Steinen und beleidigten die jungen Polizisten, die besonders erbost waren über das, was ihnen zugerufen wurde: »Haut die Bullen platt wie Stullen!«

Die Regierung ließ nicht ab von ihren Plänen und schürte den beginnenden Bürgerkrieg. Daneben versuchte sie den Menschen in der Oberpfalz einzureden, Atomenergie wäre absolut ungefährlich. Der Bayerische Rundfunk, zu dieser Zeit nahezu im Privatbesitz der Familie Strauß, erklärte, dass es zuvor in England schon »größte anzunehmende Unfälle« (GAUs) gegeben hätte, in Frankreich auch, wahrscheinlich auch in der Sowjetunion, deutsche Atomkraftwerke aber die größtmögliche Sicherheit böten. Im Grunde genommen würden Atomkraftwerke nur Wasser heiß machen, wiegelten die Gutachter des Staates ab. Das wurde nicht geglaubt. Es gab Strahlenexperten, die warnten und ihre anders lautenden Ergebnisse veröffentlichten. Der Verfassungsschutz wurde aktiv. Im Umkreis von 100 Kilometern wurden Dörfer und Städte beobachtet, die Bevölkerung beschnüffelt und mutmaßliche Atomgegner aufgespürt. Kabarettisten, Liedersänger und Musikgruppen beschäftigten sich mit Wackersdorf und seinen Auswirkungen auf die Demokratie in Bayern.

Bei einem großen Teil der Bevölkerung genoss der Landrat von Schwandorf, Hans Schuirer, besondere Sympathie. Er war ein Gegner dieses Vorhabens der Regierung und weigerte sich, die Baupläne abzuzeichnen. Ein Aufschrei der Empörung aus der Münchner Höhle der Mächtigen war die Folge. Es war ohnehin ein Skandal, dass mitten in der Oberpfalz, deren Wähler zum Eigentum der CSU gezählt wurden, ein SPD-Landrat überhaupt etwas zu sagen hatte! Der Mann schien zudem noch integer zu sein. Nichts war ihm anzuhängen. Er ging nicht fremd, nahm kein Geld, hatte keine Schulden, schändete keine Kinder. Er war ein ärgerliches Hindernis, der »Bauzaun-Schuirer«, wie seine Anhänger ihn liebevoll nannten.

In München wurde man ungeduldig, zumal die mächtigen Stromkonzerne auf eine Entscheidung warteten. Also änderte die bayerische Regierung kurzentschlossen die Gesetze, schuf eine »Lex Schuirer«, die ihm jede Befugnis entzog, und teilte dem Landrat mit, dass ab sofort die Kreisbehörde für das Projekt Wackersdorf nicht mehr zuständig sei. Das verschärfte den Widerstand. Die Empörung wuchs. Ab sofort gab es ständige Prügeleien zwischen Atomgegnern und Bürgern aus der Oberpfalz und der immer brutaler reagierenden Polizei. »Die Bullen«, wie sie von da an hießen, trugen diesen Krieg auf ihren Buckeln aus, schlugen aber zu, wie man es ihnen befahl. Es gab Verletzte und auch Tote. Meine Vermutung ging dahin, nur die Tatsache, dass der Freistaat Bayern keine eigene Armee hat, habe das Erscheinen von Panzern verhindert. Die Regierung führte Krieg gegen ihre eigene Bevölkerung.

Der war nach dreieinhalb Jahren jäh zu Ende. Die Stromkonzerne glaubten wohl, dass es keine positive Lösung des Konflikts in ihrem Sinne geben würde und schlossen Verträge mit Shellafield und La Hague in Frankreich.

Als das Ganze plötzlich wie eine böse Blähung verweht war, eine gewaltige Bauruine, die Milliarden gekostet hatte, in die Landschaft ragte, der blödsinnige Zaun um das Wahnsinnsprojekt still und sinnlos herumstand, fragten wir Gegner uns fassungslos: »Wofür sollte das alles gut gewesen sein?«

Die Regierungstruppen, also die Bereitschaftspolizei, hatte das Schlachtfeld geräumt, die bayerische Staatsregierung tat so, als wäre nichts gewesen und wartete auf den Ausgang der nächsten Wahlen. Das übliche Ergebnis. CSU 60 plus. Oberpfalz noch ein bisschen besser. Mein Vertrauen in die bayerischen Wähler war gefestigt.

Es folgt nun ein Text aus diesen Zeiten, in denen die Biermösl-Blosn, der Polt und ich auf wackligen Bretterbühnen mitten auf Wiesen und tief in Wackersdorfer Wäldern unsere Verwunderung in Worte zu fassen versuchten. Er soll Ihnen zu Herzen gehen, der Text, aber auch der Umstand, dass viele Demonstranten später vor Gericht gezerrt worden sind.

Der mündige Bürger

Leute, es geht uns an den Kragen. Schlagen Sie ihn hoch. Der Wind kommt von vorn.

Wenn der Wind von vorn kommt, kriegt der Bürger angelegte Ohren. Das ist das Einzige, was der kleine Mann anlegen kann.

Vier Dinge sind es, die uns wieder aus dem Sumpf der schleichenden Liberalität herausziehen können:

Gehorsam – unbedingten -
Glauben – an das Wachstum -
Liebe – zur bayerischen Staatsregierung
und Hoffnung auf ein späteres Leben ganz woanders.

Gehorsam: Wie kann man einem jungen, intelligenten Menschen einreden, dass er seinem Vorgesetzten Gehorsam zu leisten hat, wenn dieser junge Mensch kraft seiner Intelligenz erkennt, wem?

So viel sollten wir doch seit’45 gelernt haben:

Demokratie gehört überall hin – wo sie keinen Schaden anrichten kann. Und schon gar nicht in die Bundeswehr. Es geht einfach nicht an, dass ein Soldat, dem man ein Gewehr in die Hand drückt, plötzlich sagt, dass er ein Gewissen hat, weil er nicht weiß, ob er seinem Vorgesetzten gehorchen soll und schießen – oder seinem Gewissen.

Und, sagen unsere Richter, es geht nicht, dass der eine ein Gewissen haben darf und der andere nicht. Wenn schon, sagen sie, dann alle keins.

Wir müssen unseren Richtern danken. Sie sind absolut unbestechlich.

Manchmal denke ich, dass unsere Richter sich nicht auf normalem Wege fortpflanzen. Sie werden irgendwo heimlich in alten Ersatzteillagern zusammengesetzt. Und so entstehen lauter Justiz-Oldies. Modell’32. Nur zum Rechtsabbiegen geeignet.

Man begegnet ihnen immer wieder. Und man erkennt sie leicht. Manche haben so einen Ritsch in der Wange. Oder einen Ratsch. Sie sagen »Schmiss«. Und sie sagen, das bedeute für sie einen Lebensabschnitt.

Ich betrachte es eher als eine Art Hühnermarke, damit man erkennt, in welchem Stall der alte Herr seine Eier abgelegt hat.

Und eins sei zur Warnung gesagt: Wer in Zukunft eine Fahrkarte nach Wackersdorf verlangt, braucht sich gar nicht zu überlegen, welchen Zug er nehmen soll. Der soll sich gleich einen Rechtsanwalt nehmen. Aber auch das wird keinen Zweck haben. Wie der Prozess ausgehen wird, kann man jetzt schon sagen:

Es ist geschehen, dass ein Atomgegner einen Polizisten verklagt hat, weil der ihn bei einer Demo in Wackersdorf zu Boden geworfen und verprügelt hat.

Der Polizist konnte nachweisen … äh, versichern … nachweislich versichern, dass er den Demonstranten nie zu Boden geworfen hat, und verprügelt hat er ihn nur deshalb, weil der Demonstrant ihm in den Schuh gebissen hat!

Unsere Gerichte in Bayern sind unbestechlich. Und sie sorgen Gott sei Dank für harte Strafen. Im Zweifelsfalle für den Angeklagten.

Natürlich gibt es Unterschiede. Wenn einer seine Faust ballt (zeigt die geschlossene Faust), dann ist das symbolisch, und man weiß nie, was der Junge da drin hat … Wenn er seine Hand offen hinhält … (Hitlergruß), mein Gott. Na und? Wir müssen raus aus dem Sumpf!

Zurück zur Jugend von gestern! Und wenn die Jungens eines Tages ins Leben getreten werden, kann ich ihnen nur eine Lebensregel mit auf den Weg geben: Der Apfel fällt nicht weit von dem, der sich beizeiten krümmt, um ein Häkchen zu werden, an dem sich die Geister scheiden.

Lehrjahre sind keine Wehrjahre!

Wer im Hintern unserer Hierarchie überwintern will, der soll schon mal das Gebet auswendig lernen:

Lieber Gott, mach mich krumm -

Dass ich durch die Öffnung kumm!

Nie wieder 60!

Diese Überschrift ist keine Absage an meinen Fußballverein München 1860, sondern die von Anerkennung getriebene Mitteilung, dass im Jahre 1945 die Christlich-Soziale Union gegründet wurde und dass diese erfolgreichste Partei Deutschlands seit 1945 ihren 60. Geburtstag auch schon hinter sich gebracht hat und, was sich aus den letzten politischen Verwicklungen ergeben hat, voraussichtlich auch nicht mehr jünger wird.

Vor Kurzem wurde der amtierende Prinzregent, besser gesagt der Ministerpräsident, zurückgetreten, doch bis heute weiß niemand, wer in Bayern eigentlich für seinen Rücktritt war. Die Diadochen haben immer wieder beteuert: »Wir stehen dicht hinter dir, wir sind immer gegeneinander da, wenn du noch einen kleinen Schubs brauchst, wir sind zu jeder Hilfeleistung bereit.«

Und bereit ist man in Bayern immer zu allem. Das hat man noch in Erinnerung. Zum Beispiel als damals ein gewisser Heubl was werden wollte und es nicht wurde, weil er zu viel über das Privatleben seiner Parteifreunde wusste, aber nicht wusste, dass man nur Macht hat, wenn man’s weiß, aber nicht sagt, und er plötzlich dort landete, wo er überhaupt nicht hinwollte, auf dem Landtagspräsidentenstuhl, was als ein politischer Sackbahnhof gilt. Stoiber hatte Glück, über ihn war einfach nichts herauszukriegen. Obwohl die Strauß-Tochter Monika, über ihn und andere politische Widersacher erbost, einmal gezischt hat: »Es gibt gegen euch alle was.«

Da hatte sie wohl in den Vorräten ihres Vaters Franz Josef ein bisschen gewühlt. Ob der zu Lebzeiten Stoiber zum Nachfolger gemacht hätte, kann man nicht mehr erfahren.

Verstärkt kommt in Bayern hinzu, dass das Streben nach einem hohen Amt mit hohen Gefahren verbunden ist. In dem Moment, in dem die »Gleichqualifizierten« merken, dass einer rein will, weil er glaubt, dass er dran ist, wofür er auch angestanden, aber leider die Reihenfolge verwechselt hat, ist er dran. Beziehungsweise draußen. Weil seinem Rivalen im passenden Augenblick »etwas gesteckt wird«, was er natürlich sofort tief in seinem Inneren vergräbt. Und am nächsten Tag steht es in der Zeitung. Seit Stoibers Aufstieg zum höchsten bayerischen Amt nennt man diese Methode »niederwaigeln«.

Es ist spannend, den Nachfolgekämpfen in Bayern zuzuschauen. Man muss immer damit rechnen, dass jemand Kinder hat, die er vorher nicht hatte, Frauen, die man nicht kannte, Gelder, die sich bei ihm verirrt hatten, oder dass eine der wenigen Frauen, denen man großzügig eine politische Karriere eingeräumt hatte, just in dem Moment, in dem man den Posten für einen anderen Spezl brauchte, mit einem falschen Mann im Bett angetroffen wurde.

Diese armen Menschen sollten immer, wenn sie nach Hause kommen, sofort unter das Bett schauen, ob dort nicht ein Reporter von BILD liegt. Nur so ist zu erklären, dass man als Leser so prompt bedient wird. In Wirklichkeit basieren die Erfolge, die diese Journalisten in ihrem Kampf um die Erhaltung der sittlichen und moralischen Grundwerte haben, auf einer gründlichen Vorbereitung. Gemeinsam mit den Dossierverwaltern in den Schaltzentralen der Parteien schließt oder öffnet man die Büchse der Pandora.

Wie ungeschickt wird diese Karriereselektion in anderen Ländern gehandhabt. Wenn man einmal von der Meisterleistung des Stasigenerals Markus Wolf absieht, der fast zwei Jahrzehnte lang einen Kanzlersturz in der BRD vorbereitet hatte, so sind doch die anderen Abschüsse recht plump verlaufen. Kanzler Erhard wurde regelrecht weggemobbt. Kohl hat die, die er loswerden wollte, einfach entlassen. Biedenkopf, Geißler, Blüm hat er weggegrätscht.

In Bayern pflegt man in der Abwicklung von Problemen eine besondere Tradition. Man hat enge Verbindungen zu der Brutstätte der eleganten Nebenbuhlerbeseitigung, zum Vatikan. Dort verliefen in früheren Jahrhunderten diese Angelegenheiten noch tödlich. Man lud zum Gastmahl. Man nahm Platz und jener, von dem man sich trennen wollte, starb kurze Zeit später aus unerklärlichen Gründen. Nur Eingeweihte wussten, dass in die Decke des Prunksaales winzig kleine Löcher gebohrt waren, durch die Tropfen in die Essschale des Ausersehenen fielen. So wurden Nachfolgekämpfe leicht und elegant, ohne großen Aufwand, gar nicht erst zugelassen. Man war schon tot, bevor man kandidiert hatte. Das geschah in den immer wieder gepriesenen Zeiten der Renaissance.

In Bayern hat sich bis zum heutigen Tage etwas aus diesen großen Zeiten herübergerettet. Es gibt die Löcher nicht mehr, aber man hat das Gift in Worte gepackt. Wenn es offiziell heißt, die einzig und alleinige CSU sei in Sorge, wächst die Angst, dass die Partei durch ein Machtvakuum an der Spitze gelähmt werden könnte. Doch dann kommt inoffiziell aus der CSU-Basis die nicht unwitzige Entgegnung, man wäre doch seit Jahren schon von einem Vakuum regiert worden.

In der CSU gibt es schon lange kein Problem mehr mit der Gürtellinie. Die hat man einfach verlegt. Sie ist jetzt knapp über dem Knie. Und unter dieser neuen Gürtellinie fangen schon gleich die Waden an, für die wiederum die innerparteilichen Wadlbeißer zuständig sind, die man auch als fränkische Söderlinge kennt, die sich dir an die Fersen heften, wohin sie dir, wenn du Pech hast, die Steuerfahndung hetzen. Irgendeinen Dreck hat man immer am Stecken. Einmal möchte man diesen gewaltigen Stecken auch sehen! Mit dem sie die Pilgerreise nach Altötting bewältigen.

Ich freue mich immer, allerdings nicht aufrichtig, wenn man mir, mit einem Klaps auf die Schulter, Tröstendes sagt, zum Beispiel: »Bleib so, wie du bist.«

Bleib so wie du bist
bleib wo du bist
bleib mal da
wo du gerade bist
bleib im Land
wo du hingehörst
wo dein Geld ist
deine Kirche
und lass sie im Dorf
wo die Kirche bleibt
und du, wo du stehst
ist der liebe Gott
er bleibt dir ja
der Glaube
was bleibt einem übrig
der Verein, die Partei
der Bäcker, der Schuster
und die Leisten
bei denen er bleibt
wie du
dem Bleibenden verhaftet
dem Sein verblieben
dem Bleibenden verseint
bleib wie du bist
wenn man Pech hat
bleibt man blöd
wenn man Glück hat
ist man’s schon.

Erinnerung an einen Sprachschöpfer

Unvergesslich der Tag, als Edmund Stoiber in unverminderter Frische einen Berg eroberte, um mit seinen Skiern kamerafreundlich hinunterzuschwingen.

Als er oben stand, traf es ihn zum ersten Mal: kein Schnee da!

Er schaute empört ins Tal. Schrie nach seinem Schnappaufminister, der dafür verantwortlich war, und wartete wütend und ungeduldig. Ein Hubschrauber näherte sich. Schnappauf wurde abgeworfen und entschuldigte sich in gebührender Form, indem er sich dem Ministerpräsidenten zu Füßen warf. Er habe, sagte er, wobei sich seine Worte überschlugen, bereits Kunstschnee geordert. Die Kameras verfolgen das Beschießen der grünen Piste mit Kunstschnee. Stoiber erklärt die Vorzüge dieses Materials:

»Es wird da so viel äh … Falsches über Kunstschnee, dass also das ein falscher Schnee … das ist natürlich komplett … äh … das ist richtiger alter Schnee, also wie früher, als der alte Schnee noch … davon haben die Grünen natürlich keine Ahnung … äh … ich war hier schon auf dem Berg, da gab es ihn noch gar nicht, also, die Grünen … das ist reines Wasser, bevor dieser Schnee geschossen, also in gefrorenem Zustand natürlich … beziehungsweise Halbgefrorenes, wenn Sie da mit Ihren Brettern darüber … überfrierende Nässe sagt man auch, und das ist naturangepasst und völlig ungefährlich … direkt aus der Wasserleitung, wie aus der Kanone geschossen auf die Piste, auf die Wiese, und wenn später die Kühe... das Gras ist völlig in Ordnung, und dass dann in der Milch … Unfug! Unfug sage ich Ihnen … das ist grüne Ideologie … Kunstschnee, sage ich Ihnen, ist absolut trinkbar … also gefahrlos für die Kuh … unter den heutigen klimatischen Verhältnissen … es wird, äh, nie mehr so sein wie jetzt, wo es schon später ist, also zu spät … aber die Schneequalität ist identisch … also der Schnee von heute ist quasi der Schnee von gestern … Und lassen Sie mich zum Schluss noch einen prophetischen Satz wagen: Erst wenn wir hier wieder runterfahren können, sind wir über den Berg.«

Was ich noch begreifen wollte

Hü und hott, heute hü, morgen hott, heute im Zick, morgen im Zack, heute noch im Prekatorium, morgen schon im Krematorium. Heute werden die Deutschen, liest man morgens, immer reicher und reicher, abends nimmt die Armut unaufhörlich zu.

Hört man in den Tagesthemen. Das Geldvermögen der Deutschen hat sich seit 1990 verdoppelt. Hört man im Radio.

Die Alten werden immer älter, die Jungen immer jünger und die Kinder immer ärmer.

Deutsche Kinder werden reicher.

Deutschland darf kein Einwanderungsland werden.

Aber auch kein Auswanderungsland!

Im Osten haben die Alten mehr Geld als die im Westen.

Der Osten verarmt!

Wir brauchen Ausländer. Mehr Ausländer! Ausländer rein! Ausländer raus!

Wie soll er sich auskennen, der Ausländer?

Entweder man zieht den Hut – oder den Revolver.

Nein. Einen Hut zieht man nicht, man wirft ihn in den Ring. Wohinein man merkwürdigerweise auch das Handtuch wirft, was sich dann mit dem Hut kreuzt, der möglicherweise ein alter Hut ist, den man an den Haken hängen will, was aber nicht geht, weil da jemand schon seinen Beruf an den Nagel gehängt hat und die Sache mit dem Nagel einen Haken hat, weil es sich dabei um den Hut handelt, unter den man alle bringen möchte, was auf eine Kuhhaut nicht geht, in der man nicht stecken möchte, wenn man schon lange keine Milch mehr gibt, weil man vermutlich die dumme Kuh ist, von der man sagt, dass sie sich anstellt wie ein dummes Huhn beim Eierlegen und gackert, wenn die Eier ungelegen kommen. Und eine gackernde Kuh, die die Eier in den Ring wirft, statt sie an den Haken zu hängen, wo schon mein Beruf hängt, das ist wirklich ein alter Hut.

Schnee von gestern

Der Klimawandel mag sein, wie er mag. Und ob er nun kommt oder schon da ist, entscheiden nicht die Eisbären, sondern die Inder und Chinesen. Sagen die Amerikaner. Was uns betrifft, so werden wir noch unser blaues Wunder erleben, wenn wir alle Sprichwörter aus unserem Sprachschatz streichen müssen, die von etwas handeln, was es nicht mehr gibt.

Was macht der Esel, wenn’s ihm zu wohl ist? Er geht aufs Eis, tanzen. Und was wird mit der Kuh, die unbedingt endlich vom Eis muss? Zuvor aber: Wer hat die Kuh aufs Eis getrieben? Die Kuh war gewiss ein Esel, denn nur ein Esel ist so dumm, sich aufs dünne Eis zu wagen. »Quis currit glaciem, non monstrat sapientem«, zu deutsch: »Wer läuft auf dem Eise – zeigt sich nicht weise.«

Und wer darauf beharrt, dass man eine törichte Frau eine dumme Kuh nennen soll, bewegt sich auf sehr dünnem Eis, was, wenn es bricht, nicht unbedingt bedeutet, dass zwischen Mann und Frau das Eis gebrochen ist. Nur ein Esel von einem Mann, wenn er ein bedeutendes Mitglied einer christlich-demokratischen Partei ist, wird, wenn seine Kanzlerin vor einer wichtigen gesundheitspolitischen Entscheidung kalte Füße bekommt, öffentlich äußern, dass die Kuh vom Eis muss, also in trockene Tücher, weil ihm der dümmste Esel in seiner Partei die Hornochsen beim Namen nennen könnte, denen der Arsch auf Grundeis ging, als sie es wagten und auch prompt eiskalt von ihr abserviert wurden, weil sie ein Gletscher sein kann wie die Thatcher und Gletscher bekanntlich kalben und aus den Kälbern wieder Kühe werden, sodass die Esel in die Minderheit geraten und die Kälber alle aussehen wie von der von der Leyen gezeugt und nur die Spitze des Eisbergs darstellen, und die wiederum neue Gesetze kalben, von denen wir aufs Glatteis geführt werden wie arme Schweine. Die Frage bleibt offen, was das alles ist. Das ist alles Schnee von gestern, den es selten in Treibhäusern gibt, deren Effekt darin besteht, dass alles schmilzt und zum Himmel dampft.

Die Pole tauen – der Nebel wird dichter – das Eis ist gebrochen – der Schnee ist geschmolzen – die Gletscher weg – der Kühlschrank kaputt. Aber die Autoindustrie jubelt. In China hat bald jeder Drittchinese ein Zweitauto. Nach uns die Sintflut. Wer gute Ohren hat, hört sie schon gluckern.

Wie war die Sache mit den Jahreszeiten?
Davon gibt’s nachgewiesenermaßen drei.
Es waren einmal vier, so sagen die Gescheiten,
und es gab Zeiten, wo es kalt gewesen sei.

Wir sprechen häufig über »Schnee von gestern«,
den man zu Bällen ballte und auf Menschen warf.
Man weiß das von den älteren Semestern.
Es hat demnach mal Schnee gegeben,
schließt man messerscharf.

Sie sagen, das sei unbestritten: Es gab Schlitten
und ganz spezielle Schuhe für den Schnee,
auf denen Menschen in die tiefen Täler glitten,
und – war man unten, fuhr man wieder in die Höh.

Man grübelt, fragt: Warum? Und kommt nicht ganz
dahinter,
hört was von »Eis« und »Schlittschuh« -
also Schuhen mit ganz kleinen Schlittchen.
Der Schnee war weiß und auch das Eis
und das hieß Winter.
Das Ganze ist vermutlich nur ein Märchen,
und es hieß Schneewittchen.

Unsere Urenkel werden dereinst fragen, wie wir es geschafft haben, diesen Planeten so zu zerstören, dass man Raumschiffe bauen musste, um ihn ganz schnell verlassen zu können. Manchmal werden sie, die Ausgeschifften, erzählen, kann man ihn sehen, den Planeten Erde. Aber er liegt hinter dichtem Nebel. Und sie werden nach kurzem Nachdenken darauf kommen, was wir mit unserer Erde getan haben: Wir haben sie vergast.

Die Trojanischen Pferde

Vorläufig hocken wir noch auf unserer alten Erde. Aber zunehmend verunsichert.

Ich habe in der letzten Zeit oft in den Spiegel geschaut, ob ich was Muslimisches im Gesicht habe. Eine heimliche türkische Staatsbürgerschaft habe ich Gott sei Dank nicht, mit deren Hilfe mich meine Regierung loswerden könnte, wenn sie wollte. Natürlich schafft sie das nicht allein, da helfen unsere amerikanischen Freunde, die überreden mich, einen kleinen Ausflug mitzumachen, dorthin, wo das Foltern nicht so viel Aufsehen erregt.

Und dann holen sie raus aus mir, was ich zum Beispiel über den Irakkrieg weiß und den Verursacher des Verdachts, es gebe dort Giftgas, was zwar den Krieg gebracht hat, aber nicht die Bestätigung des Verdachts, jedenfalls holen sie raus aus mir, was ich über den Krieg denke und schon gesagt habe, zum Beispiel den harmlosen Satz: »Nach einer Woche hatten sie den Krieg gegen den Irak schon gewonnen, einen Blitzkrieg gewissermaßen, und standen in Bagdad, hatten den Krieg wie gesagt ganz schnell gewonnen, aber die Ölsache … die Ursache für den Krieg noch immer nicht gefunden.«

Mein Gott, mein Bush, habe ich mir gedacht: Ihr hättet doch ein bisschen was von dem Gesuchten, für das sich der amerikanische Außenminister Powell so stark gemacht hat, dass es ihm gelang, die ganze Welt vorsätzlich zu belügen, davon hättet ihr doch wirklich was mitbringen können. Habt ihr nicht gemacht, ihr Bush-Krieger. Da fehlt euch ein bisschen die bayerische Verschlagenheit.

Wo war ich hängen geblieben?

In Guantánamo, richtig!

Und da geht es mir gar nicht gut. Aber man lässt mich frei. Und mein Außenminister? Er will mich nicht. Und in München sagt Beckstein: »Den kennen wir nicht.« Und Steinmeier sagt: »Er soll doch dahin zurückgehen, wo er hergekommen ist.« Und Beckstein nickt heftig.

Ich soll nach Schlesien. Also nach Polen. Dort regieren die beiden Kaczynskis. Die sind nicht gut auf die Deutschen zu sprechen, weil die taz sie einmal beleidigt hat, indem sie sie mit Kartoffeln verglich. Alle Welt hat gesagt, das wäre gar nicht so schlimm. Erstens sind Kartoffeln nichts Ehrenrühriges, und zweitens stimmt es. Sie sehen wirklich so aus wie zwei Kartoffeln. Zwillinge. Eine Doppelknolle.

Der eine ist Ministerpräsident und hat den Bruder dann zum Präsidenten … oder umgekehrt. Man weiß es nicht. Der eine oder der andere sagt merkwürdige Sachen. Die Deutschen wollten den Krieg gegen Polen wieder eröffnen, einmarschieren, Polen kassieren, oder so ähnlich. So viel Unsinn hat in den letzten 50 Jahren kein polnischer Politiker mehr abgesondert. Es wird unsere berufsschlesischen Altnarren aus den Landsmannschaften wieder aus dem Schlaf wecken.

Mit den beiden ist es aber auch ein Verhängnis. Einer würde doch genügen. Stellen Sie sich mal vor, wir hätten zwei … ich lasse mal offen wen oder was.

Das Leben ist nicht mehr sicher. In Deutschland, liest man, gibt es unglaubliche Sicherheitsprobleme seit diesem September vor einigen Jahren. Viele sagen, es wäre besser, man hätte einen Hund im Haus, wenn man schon keinen Bodyguard hat. Und jetzt, höre ich, will man den Leuten Pferde ins Haus schicken. Trojanische Pferde. Das sollen Online-Gäule sein, die so tun, als wären sie Pferde. Sie sind aber in Wirklichkeit Wanzen. Wie das gehen kann, weiß ich nicht. Aber es hängt mit dem Mann zusammen, der schon mal Ministerpräsident geworden wäre, wenn ihm die Merkel nicht die Bremsen am Rollstuhl gelockert … es ist ein Gerücht. Jedenfalls musste er dann Innenminister werden. Und das ist er jetzt.

Schäuble kann man sehr zornig machen, wenn man ihm mitteilt, was er will.

Was will er?

Was er immer wollte. Den Staat schützen. Vor den Bürgern, die auf den Grundwerten bestehen. Und natürlich eine Einschränkung der persönlichen Freiheit, um den Bürger nicht in Versuchung zu bringen, ein arabischer Terrorist zu werden. Bis jetzt haben wir ein beschränktes Recht des Staates, den Bürger vor sich selbst zu schützen. Wenn man einen starken Verdacht hat, irgendjemand stünde im Briefverkehr mit einem afghanischen Briefmarkensammler, kann man eine Hausdurchsuchung beantragen, muss dann aber erst den Wohnungsinhaber fragen, ob er das gern hat. Und manchmal sagt der einfach Nein.

Wenn man aber reindurfte in die Wohnung, hat man sie gefilzt. Und nichts gefunden. Aber danach war sie verwanzt. Jetzt soll man, wenn’s nach dem Bundeswanzenminister Schäuble geht, der einen immer mehr an den brutalstmöglichen Staatsschützer Schill erinnert, sodass die Steigerungsmöglichkeit Schill-Schily-Schäuble naheliegend ist, jetzt sollen nach dem Willen Schäubles die Durchsuchungen per online zugelassen werden. Das heißt, der Staat muss nicht mehr an der Türe läuten, er ist gleich drin in der unverletzlichen Wohnung. Der Bürger ist seit Bush, dem Jüngeren, ohnehin in permanenter Verteidigung. Ob er unschuldig ist oder nicht. Belauschen muss erlaubt sein, sagt der Schäuble. Damit der eine Bürger vor dem anderen Bürger geschützt werden kann. Und das ist Aufgabe des Staates. Und was ist die Aufgabe Schäubles? Die Aufgabe der bürgerlichen Grundrechte. Und die muss er angreifen. Durch aggressives Hinhören. Deswegen heißt es auch Lauschangriff.

Vor 100 Jahren schon musste man als Bürger vorsichtig sein, die Begriffe Polizeischutz und Schutzpolizei nicht durcheinanderzubringen.

Schäuble will, dass ein Bürger alles, was er tut, nicht tut, und was er sagt, isst, liest, denkt, wogegen er was hat, wen er liebt und wie oft, mit welchem Erfolg, wie krank er ist, was er auf dem Konto hat, woher das Geld ist, das drauf ist, mit wem er fremdgeht, dass er all das freiwillig offenbart. Er soll uns sein Herz öffnen, wir öffnen ihm dafür die Briefe.

Wir, sagt Schäuble, der Online-Brieföffner, haben hohen Respekt vor seiner Durchlauscht, dem Bürger. Wenn wir erst einmal alles über ihn wissen, werden wir eines Tages auch die passende Straftat für ihn finden.

Geschlossene Gesellschaft

Alte muss man zusammenhalten. Möglichst kaserniert, sagen die Sicherheitshüter, denn sie werden gefährlich. Sie rotten sich zusammen, scheinen zu Seniorenterrorismus zu neigen, wollen sich nicht mehr beugen, wenn sie den Befehl: »Kusch, Opa!« erhalten. Sie scheinen tatsächlich ihre letzten Kräfte mobilisieren zu wollen, um über die normalen Grenzen des Alters hinaus mitleben zu können.

Das muss für junge Menschen alarmierend sein, weil sie ja wissen, dass sie einer Mehrheit gegenüberstehen, die das Kapital hat. Da braut sich was Außerparlamentarisches zusammen. Wenn man sich überlegt, dass überalterte Supermanager mit ihren großzügigen Abfindungen, der Macht enthoben, Rachegefühle entwickeln, ihr ohnehin überflüssiges Kapital zusammenwerfen und eine Gegenreformation organisieren, eine kapitalhinterfütterte Alten-Attac, dann müssen sich die Jungen fürchten.

Gott sei Dank tun sie es nicht. Sie halten sich für jung und glauben, das reicht. Es reicht nicht. Nicht mehr. Die Wirtschaft ist gegen sie. »Die Wirtschaft«, das hört sich so an, als wäre das etwas, was es als Ganzes gibt. Gibt es nicht. Die Wirtschaft ist ein Chaos, das sich als geordnet tarnt. Die Wirtschaft zerfällt sofort, und zwar in ihre unzähligen Einzelteile, wenn sie einem Phänomen gegenübersteht, mit dem sie nicht gerechnet hat. »Die Wirtschaft« hat zum Beispiel nicht vorausgesehen, dass die Jugend keine Zukunft hat. Die Juvenalitis hatte sie gepackt und völlig falsch investiert. Ich muss einen Satz, den ich früher einmal formuliert habe, zurücknehmen: »Politik ist der Spielraum, den die Wirtschaft ihr lässt.« Die Überlegenheit, die ich der Wirtschaft angeglaubt habe, hat sie nicht. Politik und Wirtschaft haben sich auf der gleichen Ebene der Ratlosigkeit wieder getroffen.

Jetzt erst hat diese Wirtschaft gemerkt, dass wir Alten die Jungen sind, an denen zu verdienen ist. Sie ist spät dran, und dieses späte Erkennen ist schuld daran, dass ich mein Grundvertrauen in die Wirtschaft verloren habe.

Sie hat einfach völlig falsch geplant.

Vor 100 Jahren war es vielleicht richtig anzunehmen, dass der junge Mensch mit 30 eine Investitionshoffnung darstellt, weil man mit ihm als Beitragszahler bis zu seinem sechzigsten Geburtstag fest rechnen konnte. Heute muss man den Menschen mit 60 auf 90 hochrechnen.

Manche werden 100. Wenn sie sich das leisten können. Ich sehe die Angst ein, die junge Menschen bekommen müssen, wenn sie diese tsunamiartige Altenwelle auf sich zukommen sehen.

Ich würde ihre Angst gern verringern, kann aber persönlich nicht viel tun. Huxley hat in seinem Roman Brave New World einen interessanten Vorschlag gemacht. Er schlug vor, Luxushotels zu bauen, die Menschen ab einem Alter von 50 Jahren einen dreitägigen Aufenthalt mit tödlichem Ausgang anbieten. Während dieser drei Tage können die Alten einen nie erlebten Luxus genießen. Und mittels einer Schlaftablette, die wunderschöne Träume erzeugt, schlafen sie schmerzlos, gelöst und in Würde hinüber.

Auch die Vertreter der Kirchen, die natürlich über ihren Schatten springen müssten, könnten diese glücklichen letzten Tage verschönern helfen durch das Angebot besonders feierlicher Trauerfeiern. All das müsste kostenlos angeboten und mit geschmackvollen Werbetexten der Bestattungsindustrie begleitet werden. So ein Hotel könnte einen schönen Namen bekommen. Vielleicht »Point of No Return«. Noch sind wir nicht so weit. Die Versuche, die Altenzahl zu verringern, sind noch ein bisschen grob.

Die Firma »K.S. für Feuer-, Anonym- und Erdbestattungen« wirbt in einer auffälligen Annonce in einer Essener Zeitung für eine »Informations- und Besichtigungsfahrt«. Zu einer Kaffeefahrt nach drüben, nach Holland. »Zu niedrigen Preisen.«

Aha, dachte ich, vielleicht gibt es Rabatt, wenn zwei oder drei gemeinsam … nein, das nicht. Es wird um »telefonische Vorbestellung gebeten«. Das Geschäft scheint einzuschlagen. »Wegen des großen Interesses soll man sich um einen Platz im Bus bemühen. Besichtigt wird das Krematorium in Venlo!« »Private Einkaufsmöglichkeiten in Venlo.« Urnen vielleicht oder Ähnliches. Dann kommt als Nächstes die »Führung durch das Krematorium«. Danach »Kaffee und Kuchen im Kaffeezimmer«. Für 12.50 Euro pro Person.

»Das führende Institut in Essen.«

»Immer würdevoll – immer niveauvoll.«

Das ist ein Originaltext! Vielleicht soll dieser krematorische Vorgang älteren Mitmenschen zeigen, wie klein das Problem einmal wird. Es passt in eine Urne.

Auf jeden Fall sind wir Alten ein mächtiger Wirtschaftsfaktor. Man bemüht sich um uns. Private Altenheime vermehren sich ähnlich schnell wie die Alten.

Natürlich ist daran nichts zu verdienen.

Zu wenig Pflegerinnen und Pfleger. Zu wenig Zeit. Zu viele Alte. Zu wenig Geld. Wir sind, gemessen an dem Zustand einer ganzen Reihe von Heimen, eins der ärmsten Länder der Welt. Wahrscheinlich, wie auch in der Bildung, irgendwo auf einem Abstiegsplatz. Platz 129. Überall sind wir an vorletzter Stelle. Und immer hinter Finnland!

Das macht einen ganz nervös. Sogar im Alkoholismus liegen wir hinter Finnland.

Was den Zustand unserer Altenpflege anbelangt, scheinen wir uns auch hier auf den unteren Rängen zu befinden.

Aaber …! Man muss, bevor man hierzulande einen beklagenswerten Zustand beschreibt, immer vorher dieses Aaber … es sind nicht alle Heime schlecht. Richtig. Stimmt auch. Na Gott sei Dank. Man findet auch gut geführte Häuser.

Es gibt Menschen, die seit Jahren für alte Menschen und Pflegefälle sehr gewissenhaft arbeiten und immer wieder mit den Schilderungen der Zustände in den Pflegeheimen an die Öffentlichkeit gehen. Das hat zur Folge, dass sie von allen Seiten beschimpft werden. So viele Stühle, zwischen die man sich setzen kann, gibt es in manchen Heimen gar nicht.

Besonders elegant werden diese Streitigkeiten von dem »Bundesverband privater Anbieter sozialer Dienste e.V.« ausgetragen. Ihr Vorsitzender schoss nach einer Talkshow, die die Zustände in privaten Heimen zum Thema hatte und in der es zu einem ganz normalen Streitgespräch gekommen war, eine Salve von Beleidigungen ab. Er schrieb seinem Kontrahenten Claus Fussek, der alle kritischen Anmerkungen aus eigener Erfahrung geschöpft hatte: »… haben wir bisher versucht, Ihre an Mediengeilheit kaum zu überbietenden Worthülsen durch Ignoranz zu überhören …«

Eine »mediengeile Worthülse«, das ist originell. Noch beachtlicher ist die Mitteilung, dass der Verbandsvorsitzende die Worthülse überhören wollte durch Ignoranz. Sofern mich der Duden nicht vorsätzlich falsch informiert, heißt Ignoranz ins Deutsche übersetzt Dummheit, Unwissen. Was die Dummheit angeht, so muss er sie bei seinem letzten drohenden Satz gezielt eingesetzt haben, wenn er mitteilt, dass der so Beschimpfte durch seine Kritik die Interessen der armen, alten und schwachen Menschen mit Füßen getreten habe. Auch solle er Worte wie Menschenwürde und Qualität ganz schnell aus seinem Wortschatz verbannen – oder besser noch engelsgleich von der Bildfläche verschwinden.

Wenn bereits die Annäherung an die Wahrheit solche verbalen Eruptionen auslösen kann, so viel schlechtes Deutsch und so viel Unsachlichkeit, verbunden mit dem Wunsch, der Gegner möge engelsgleich versterben, dann muss da doch etwas dampfen, was im Bereich von Exkrementen liegt.

In einem Traum habe ich in einem Heim Probe gelegen. Es war eins von diesen Seniorenpalasthotels, bei deren Eigentümern man nicht genau weiß, ob sie bei der Vielzahl der Heime noch eine Übersicht haben über das, was in ihnen geschieht.

Man kann, so geht das Gerücht, richtig reich werden damit. Was nicht bedeuten soll, dass man da nicht wohnen kann. Es heißt aber nicht mehr wohnen, man sagt jetzt »Homing«.

In vielen Heimen ist es immer piekfein, sauber, aufgeräumt, das Essen erstklassig und bekömmlich, wenn sich die Heimaufsicht angesagt hat. Oder wenn eine Ministerin zu Besuch kommt. Diesen Besuch kündigt das Ministerium ein paar Tage vorher an.

Zurück zum Traum.

Ich saß also da und machte Homing. So gegen 17 Uhr wurde ich gefragt, ob ich nicht müde wäre.

Ich sagte: »Nein.« Da fragte man mich, ob ich zänkisch wäre. Ich sagte: »Nur wenn man es darauf anlegt.« Und als sie mich anschnallten, habe ich mir gesagt: »Im Auto muss man das auch.«

Dann musste ich dringend auf die Toilette. Das aber ginge nicht, wurde mir bedeutet, da es in diesem Haus feste Zeiten für den Flüssigkeitsaustausch gebe. Sowohl für Input als auch für Output. Gut, habe ich mir gesagt, das ist kein Hotel, das muss man aushalten.

So vollendet sich eben der Lebensbogen. Es ist wie mit dem Rauchen. Angefangen hat man als Junge auf dem Klo, und als Raucher endet man da auch wieder. Als junger Mensch hat man in der Jugendherberge gewohnt. Jetzt Homing in der Altenherberge. Man lebt ja nur vorübergehend in einem Heim. Es ist mehr eine Zwischenlagerung. Oder mehr eine Warteschleife. Das passt besser, denn man weiß ja, wo man landet.

Später bekam ich sogar eine Flasche. Ins Bett. »Wegen der Inkontinenz«, sagte der Pfleger. Als ich ihm sagte, er solle sich nicht so geziert ausdrücken, hat er zurückgefragt, ob er mich lieber auslaufendes Modell nennen soll. Da habe ich mich hinreißen lassen und »Arschloch« zu ihm gesagt. »Das kommt hinzu«, grinste er. Ich habe versucht, es zu überhören durch Ignoranz.

Und dann bin ich aufgewacht.

Beratungsrenitenz

Ich werde immer renitenter. Vor allen Dingen, wenn jemand mich ununterbrochen beraten will. Arrogante Anrufer wollen meine Vermögensberater werden, aufdringliche Telekom-people möchten mir irgendeinen überflüssigen Unsinn andrehen, Immobilienberater haben Tipps für mich, wie ich günstig unbewohnte Parkanlagen in Südengland erwerben kann, Erbschaftsberater wollen mir Hinweise geben, wie ich Steuer und Kinder am besten betrüge, Bankberater, Kfz-Berater, Gesundheitsberater, Beratungskanzleien wollen mich beraten, zu welchen Beratern ich gehen soll. Ich möchte sie allesamt aus der Leitung jagen. Aber ich bin hilflos. Ratlos.

Wo kommen sie alle her? Früher habe ich mich immer gewundert, dass die ganze Welt voller Holländer war. Diesem kleinen Land war es doch gelungen, sämtliche österreichischen und Schweizer Skipisten mit grausam schlechten Fahrern zu überschütten und die Autobahnen mit endlosen Staus zu blockieren. Irgendwann muss die Königin sie wieder eingesammelt haben. Die Holländerplage ist vorbei.

Jetzt haben wir die Russen. Eigentlich haben wir sie ja immer auf dem Hals gehabt. Aber nicht so drall und so reich und so laut. Zuerst kamen sie im Siebenjährigen Krieg mit ihren kleinen Pferden durchs Brandenburger Tor geritten, dann kamen sie als Emigranten wieder, weil der georgische Mann mit dem Schnauzbart sie gern umgebracht hätte, dann war Pause. Aber dann kamen sie mit Panzern, dann mit dem Sozialismus, dann mit dem Akkordeon in die Fußgängerzone, wo sie die Freie Marktwirtschaft gelernt haben. Und jetzt wissen wir nicht, wie wir sie aus den 5-Sterne-Hotels wieder rauskriegen und alle nach Österreich locken können.

Dieses massierte Auftreten ganzer Bevölkerungsgruppen kommt mir unheimlich vor. Und jetzt die Berater! Wo kommen sie alle her? Wen beraten sie? Wie viele Menschen gibt es denn, die alle ratlos sind? Jeder hochkarätige Politiker, der zurücktritt, ist eine Stunde danach Berater. Von irgendwas. Es soll sogar vorkommen, dass führende Leute abgesetzt werden, weil sie ihren Aufgaben nicht gewachsen sind, und am nächsten Tag sind sie Berater ihres Nachfolgers. Und wer berät die Berater?

Ihre Sprecher. Ja, tatsächlich. Die Berater haben alle einen Sprecher und die Sprecher wiederum einen Berater.

Ich habe einmal Ärger mit einem Polizisten bekommen, der mich wegen Falschparkens bestrafen wollte. Als ich ihm sagte, er solle sich an meinen Parkberater wenden, war er ungehalten, wollte den Namen meines Parkberaters notieren, aber ich sagte ihm, er solle sich an dessen Sprecher wenden. Und ich fügte hinzu: »Wenn Sie mich jetzt anzeigen, sind Sie falsch beraten.«

Wo immer ich bin, im Flugzeug oder in einem Zug, um mich herum wimmelt es von Beratern. Das entnehme ich ihrer unbekümmerten Konversation. Zwei Drittel aller Berater scheinen Unternehmensberater zu sein, üben also einen Beruf aus, den es früher nicht gegeben hat.

Wie wird man Berater? Wie sieht so ein Mann aus? Das interessierte mich schon immer. Einmal ist es mir gelungen, als ich neben einem solchen zu sitzen kam, ihn anzusprechen. Das war er nicht gewohnt. Er schaute mich mit abweisendem Blick an. Er sah sehr gut aus, der junge Mann. Sehr groß, etwa 1.90 Meter, tadellos gekleidet, fabelhaft frisiert. Es begeistert mich immer, wie gut sie aussehen, die Vertreter dieser Generation. Sie sind schöner als wir damals. Aber auch sehr anders. Irgendwann sagte er tatsächlich etwas zu mir. Leider verstand ich nicht, was er meinte. Er schaute mich überlegen lächelnd an und wartete auf meine Antwort. Ich sagte: »Man ist manchmal nicht so spontan wie später.« Das fand er nicht komisch. Er verzog keine Miene. Der Mann war gerade mal so um die 30 Jahre alt.

Wo will der denn die Erfahrung für Ratschläge herhaben? So dachte ich. Ich weiß jetzt, dass dieser Gedanke falsch ist. Diese Prachtkerle sind vermutlich von einer zielgerichteten, hohen Intelligenz. Es ist zu bezweifeln, ob sie sich für niedere Dinge des Lebens überhaupt interessieren. Sie sind stark, optimistisch, sie schauen nach vorne und halten alles für realisierbar, auch dass man das Leben auf unserer Erde umgestalten kann, und dass die Sonne im Westen aufgeht und im Osten unter.

Aber manche Geschichten werden sie nicht mehr verstehen. Zum Beispiel diese:

Im wunderschönen Brixental in Tirol, zwischen Wörgl und Kitzbühel, gibt es einen Hirten, einen Schafhirten, so zwischen 70 und 80 Jahre alt, der Jahr für Jahr dort eine Herde hütet. Man kennt ihn, und wenn Journalisten wissen wollen, wie der Winter wird und was die Schafscheiße über die Zukunft aussagt, steigt man zu ihm in die Bergwiesen. Eines Tages hört er ein Autogeräusch und sieht, wie ein Cabriolet mit einer langen Staubfahne hinter sich die Bergstraße, die für Autos gesperrt ist, heraufschießt.

Ein flotter junger Herr steigt aus, nähert sich Hirt und Herde und grüßt mit einem »Hi«.

Der Hirte nickt zurück.

Dann öffnet der junge Mann einen Laptop und fragt den Hirten, der dem Treiben gelassen zugeschaut hat:

»Wenn ich Ihnen innerhalb von 30 Sekunden die genaue Anzahl der von Ihnen gehüteten Schafe sage, bekomme ich dann ein Schaf aus Ihrer Herde?«

Der Hirte lächelt und nickt.

Der junge Mann beginnt zu rechnen. Drückt, schaut, drückt wieder, schaut wieder und sagt nach 29 Sekunden: »732.«

Der Hirte nickt.

»Und?«, fragt der junge Mann mit Triumph in der Stimme, »kann ich mir jetzt das Schaf nehmen?«

Der Hirte nickt.

Der junge Mann packt ein Schaf und trägt es in sein Auto. Er strahlt, kommt auf den Hirten zu, um sich zu verabschieden, streckt ihm die Hand entgegen, aber der Hirte winkt ab. Er schaut den jungen Mann nicht ohne Anerkennung an, lässt seinen Blick über das rasante Auto schweifen und fragt dann: »Gegenprobe, junger Mann. Wenn ich Ihnen innerhalb von zwei Sekunden sage, welches Ihr Beruf ist, geben Sie mir das Schaf dann zurück?«

Da grinst der junge Mann in der Attitüde des überlegenen Vertreters der First-Class-Society und nickt zurück.

Der Hirte sagt, ohne lange zu überlegen: »Sie sind Unternehmensberater.«

Da zuckt der junge Mann zusammen, nickt wieder und stammelt: »Stimmt.« Und dann: »Woher wissen Sie?«

»Erstens«, sagt der Hirte, »sind Sie mit Ihrem blöden Auto hier auf den Berg gebrettert, obwohl das streng verboten ist, zweitens sind Sie zu mir gekommen, obwohl Sie keine Ahnung haben von der Arbeit, die ich mache, drittens haben Sie mit einem viel zu großen Aufwand etwas herausbekommen, was ich sowieso weiß … und viertens: Geben Sie mir sofort meinen Schäferhund wieder.«

Meinungsaustausch

Zur Frage, ob junge Menschen von heute ganz anders seien, als die früheren Generationen, gab es einen so genannten Meinungsaustausch. Eine Talkshow.

Eine Talkshow ist das Gegenteil eines Meinungsaustausches. Eine Show ist sie auch nicht. Eine Show müsste unterhaltsam sein. Das ist eine Talkshow nur ganz selten. Bestenfalls ist sie eine Zurschausitzung, bei der ununterbrochen geredet wird. Solisten in der Mäusetrommel ratlos. Und von Meinungsaustausch kann schon gar nicht die Rede sein. Niemand tauscht seine Meinung gegen die des anderen aus. Man setzt sich hin und sagt, so oft man rangelassen wird, seine Meinung und geht ungebrochen mit ihr wieder nach Hause.

Die Einrichtung einer Talkshow ist der sinnloseste Einfall, den das Fernsehen jemals hatte. Inzwischen sind diese Versammlungen von Egozentrikern zur Institution geworden und die Platzhalter zu amtlichen Personen. Findet ein Wechsel statt, veranstalten die Anstalten nahezu öffentliche Wahlen. Natürlich sitze ich hie und da auch in einer, allerdings mit eingekniffener Seele, wenn irgendetwas anliegt, zu dem ich nach Ansicht der Programmmacher etwas beitragen könnte.

Gleichviel, es wurde über diese neue Jugend polyphon nachgedacht, das heißt: Alle sprachen gleichzeitig. Weil ich nicht dabei war, hatte ich Zeit, mir darüber eigene Gedanken zu machen. Bisher war ich immer der Meinung, diese jungen Damen und Herren mit ihrem Börsenblick und der Ausstrahlung von behelmten Bobschlittenfahrern wären unerträglich. Ihr Blick schweift desinteressiert über jeden hinweg, ob sie nun Unternehmen beraten, Leute hinauswerfen und sich in Gedanken ausrechnen, wie viel sie pro Kopf eines Gefeuerten an Provisionen verdienen. Es gibt nämlich unermesslich Reiche unter ihnen, Dreißigjährige mit einem Monatseinkommen von ein paar 100 000 Euro.

Ich bewundere diese durchtrainierten, unternehmensfreudigen Nachkommen mit unglaublich weißen, gut gepflegten Zähnen, an denen viele Kieferorthopäden verdient haben dürften. Und allesamt wirken sie qualifiziert und intelligent. Das haben wir ja auch verlangt von ihnen, dass sie die Chancen nutzen, die ihnen die wohlhabende Gesellschaft bietet. Was also ist dagegen einzuwenden? Sie sind alle im Durchschnitt um 20 Zentimeter größer als wir. Sie treiben Sport in jeder freien Minute, haben keine Bäuche, die über den Gürtel hängen, sie sind einfach schön. Unserer Geschichte gegenüber haben sie ein unkompliziertes Verhältnis. Sie nehmen sie zur Kenntnis, kennen sie aber oft gar nicht. Sie interessiert sie auch nicht. Was sie fabelhaft entwickelt haben, ist ihr Ehrgeiz. Sie streben nach oben und sind von niemandem aufzuhalten.

Das ist besonders gut bei Hochleistungssportlern zu beobachten. Sie recken sich dem Erfolg förmlich entgegen. Noch vor nunmehr 47 Jahren, bei den Olympischen Spielen in Rom, war ein Basketballspieler fast immer um die 1.85 Meter groß. Heute ist der Basketballspieler im Durchschnitt 2.10 Meter. Wie hat man die Jungens so groß bekommen, und zwar in der ganzen Welt? Die Behauptung, das läge an der besseren Ernährung, ist einfach Unfug. Man hat ihnen die Körbe höher gehängt. Von Generation zu Generation wuchsen sie den Körben entgegen.

Schon bei den Olympischen Spielen in China wird man am Baustil des Olympischen Dorfs erkennen, dass die Architekten der Aufwärtsentwicklung Rechnung getragen haben. Die Häuser für Basketballspieler, Hochspringer, Stabhochspringer und Volleyballspieler werden sehr hohe Eingangstüren haben, ungefähr drei Meter hoch, während die Ringer, Gewichtheber und andere Schwerathleten durch sehr breite, aber tiefe Schlupflöcher in ihre Häuser hineinkommen.

Ist der Mensch ohne Hilfsmittel zu Höchstleistungen fähig? Muss man da nicht nachhelfen? Wer springt schon ungespritzt 8.90 Meter? Mein Vorschlag – und selbstverständlich der der Dopingmittelindustrie – lautet: Lasst endlich diese lächerlich gewordenen Antidoping-Gesetze fallen. Es hält sich ohnehin niemand mehr daran.

Wenn der Sport schon zu einer gewaltigen Show gediehen ist, warum nicht ehrlich sein? Gibt es Dopingkontrollen für Hochseilartisten? Werden Soldaten, wenn sie auf die gegnerischen Geschützstellungen zustürmen, vorher auf mutstärkende Mittel untersucht?

Immer wieder meint ein beleidigter Spitzentrainer, dass nur wir Deutsche uns daran halten und deswegen überall hinterherlaufen. Und das tun wir ja wirklich! Manchmal um Sekunden hinter den Amerikanern.

Es ist heimlich ein Test zwischen zwei Staffeln durchgeführt worden, der ein interessantes Ergebnis brachte. Es handelte sich um eine 4 x100-Meter-Staffel. Eine gedopte deutsche Staffel lief gegen eine ungedopte. Die Sportler der gedopten Staffel möchte ich verschweigen, weil ihre Nennung ihnen Schwierigkeiten mit ihrem Verband einbringen könnte. Der ungedopten Staffel gebe ich vier typisch deutsche Namen, nämlich Schulze, Krause und Müller 1 und Müller 2.

Bei ihr lief das Rennen wie immer ab. Ich schildere es jetzt mal im Reporterstil:

Beide Staffeln verharren angespannt in den Startlöchern. Auf die Plätze – Fertig – Los, und wie der Blitz schießt der Startläufer der gedopten Staffel aus dem Startloch, und man sieht deutlich eine Rauchspur an seinen Spezialschuhen.

Der ungedopte Startläufer Krause … ja, was macht er denn? Er hockt noch im Loch und fragt den Starter: »Ist’s so weit?«

Doch dann bewegt er sich in Richtung Schulze, erreicht ihn, tippt ihn an und fragt höflich: »Herr Schulze, darf ich Ihnen in aller Form den Staffelstab überreichen?«

Schulze verbeugt sich, nimmt das Staffelholz entgegen, wischt es sorgfältig mit einem Taschentuch trocken und lenkt seine Schritte in Richtung Müller 1, der ihm von ferne zuwinkt. Langsam nähert Schulze sich Müller 1, und angekommen sagt er: »Würden Sie so freundlich sein, diesen Stab dem Sportsfreund Müller 2 zu überreichen?«

Müller 1 nickt, läuft ein paar Schritte, bleibt stehen, dreht sich noch einmal um und ruft: »Worum geht’s denn, Herr Schulze?«

Schulze deutet auf die Strecke und ruft: »Es handelt sich um eine 4 x100-Meter-Staffel. Würden Sie Ihre Schritte etwas beschleunigen, wir wollen gewinnen.«

Als Müller 2 dann geraume Zeit später durch das Ziel eilt, hat die gedopte Staffel lange zuvor das Rennen in europäischer Bestzeit hinter sich gebracht. Allerdings in der verkehrten Richtung.

P.S. In einem Gutachten wurde übrigens festgestellt, dass Dopingmittel konstant genommen die Sinne verwirren und das Leben um viele Jahre verkürzen. Das hat mich nicht überrascht, schockiert aber haben mich die Antworten der Sportler. Sie wüssten das schon lange, aber für eine Medaille würden sie alles tun, denn das bringe außer Ruhm auch Millionen durch Werbeverträge.

Menschen unter sich

Die Deutschen, sagen die Deutschen von sich selbst, haben andere Menschen am liebsten unter sich.

Wenn sie etwas erreicht haben. In Unternehmen, in Ämtern, in der Armee geht es um die Frage, wie viele man unter sich hat. Nicht neben sich oder bei sich.

Ein Hauptmann zum Beispiel hat 200 Soldaten unter sich. Ein verheirateter Mann mit vier Kindern hat fünf unter sich. Ein Unternehmer einer mittelgroßen Fabrik hat, nehmen wir mal an, 800 unter sich.

Wenn ich diesen strammen Siemens-Vorstandschef Kleinfeld mit dem jugendbewehrten »Jetzt-räum-ich-auf-Blick« sehe, frage ich mich sofort: »Wie viele Menschen hat der unter sich?« Als er seinen Platz einnahm, muss es eisig geworden sein im Raum.

Alle Siemens-Angestellten zitterten um ihren Arbeitsplatz, denn die ersten Sätze dieses Sanierungsgenerals ließen darauf schließen, dass er Ordnung in den Konzern bringen werde. Die Finanzen »in Ordnung bringen«. »Schwarze Zahlen machen.« »Abstoßen – Börsenkurs reparieren – Bilanzen verbessern – Dividenden erhöhen – Produktivität effektiver gestalten.« Man hört erst zu, findet diesen Auftritt zwar »schneidig« – dieses Wort stammt aus den Zeiten, als Offizier zu sein etwas Glanzvolles bedeutete -, aber dann fällt einem ein, dass er kein Wort über die Menschen gesagt hat, die er unter sich hat. Das Wort Menschen versteckte sich in dem Überwort Effektivität. Effektiv nämlich ist er nicht mehr, der Mensch. Effektiv ist der Manager, der es schafft, den menschlichen Ballast eines Unternehmens zu verringern. Kleinfeld sprach zu den Managern.

In Meyers Konversationslexikon von 1908 liest man beim Stichwort »Manager«: »Leiter eines Unternehmens, Geschäftsführer, insbesondere einer reisenden Theater- oder Zirkusgesellschaft.« Ein Manager war also der Leiter eines Familienunternehmens, in dem es schon eine Tragödie war, wenn ein Affe krank wurde.

In diesem Jahrhundert gab es noch Familienunternehmen, in denen es darauf ankam, dass man etwas produzierte. Schuhe, Hosen, Maschinen, Autos oder Güter für das Leben aller Art, also Lebensmittel.

Man kannte die Unternehmer, die Boschs, Borgwards oder Grundigs oder den Hendl-Jahn. Sie waren ein lebendes Synonym für Auto, Huhn oder Lokomotive. Man wusste, wo das hergestellt wurde, wie es den Unternehmen ging und erfuhr von dem Unternehmer, was er alles unternimmt. Man hatte Angst, dass er sich übernimmt und nahm persönlich Anteil.

Das Wort Anteil hat heute eine andere Bedeutung. Man hat einen Anteil am Vermögen eines Unternehmens und nicht an den Unternehmungen eines Unternehmens.

Wenn der Mensch so viele Anteile eines Unternehmens hat, dass er von den Zinsen leben kann, stellt er seine Tätigkeit ein und kümmert sich bis zu seinem Tode nur noch um sein Geld. Es ist ihm also völlig egal, was mit den Menschen geschieht, die wegen Ineffektivität aus der Firma ausscheiden müssen, weil ihm versichert wird, dass ein Absenken der Beschäftigungszahl automatisch den Wert seiner Anteile erhöht.

Sicherlich, die Erfindung der »Zinsen« war ursprünglich einmal sinnvoll. Wenn ein Bauer eine schlechte Ernte hatte und ihm Saatgut fehlte, war abzusehen, dass im nächsten Sommer weniger Getreide geerntet würde. Also gab ihm die Bank Geld für den Einkauf von Saatgut und behielt von der nächsten Ernte einen Anteil. Wurde die Bank aber gierig, nutzte die Notlage aus und verlangte 60 Prozent, war der Bauer schon im nächsten Jahr am Ende, und die Bank schluckte den Bauernhof.

So kam der Zins in schlechten Ruf. Und Geld zeugte nur wieder Geld und Armut und Hass und Neid.

In der Hitlerjugend habe ich Lieder gesungen, in denen eine Zeile lautete: »Börsengauner und Schieber knechten das Vaterland.« Hitler setzte in Mein Kampf diese Börsengauner mit den Juden gleich. Damit konnte man die Menschen hervorragend verhetzen. Auch die Neonazis reden wieder so daher, und schon taucht sie wieder auf, diese primitive Gleichsetzung von Geld und Jude. In der Argumentation fällt bald das Wort Wallstreet, darauf »Weltjudentum« und Verschwörung. Natürlich findet man all das in dem Schriftmaterial aller Antisemiten wieder und Spuren bereits in den Köpfen derer, die das zum ersten Mal in ihrem Leben lesen, die immer Schuldige suchen und jetzt genau wissen, wer diese tödliche Langeweile und Aussichtslosigkeit in ihrem Leben verursacht hat: Die, die das Geld haben. Und das sind die Juden in der Wallstreet.

Als dieser Hitler sich dem deutschen Volk vorstellte und es ihn nicht auslachte, war sie da, die Katastrophe. An dem Tage, als das so genannte »Ermächtigungsgesetz«, das im Deutschen Reichstag mit Mehrheit beschlossen wurde, und in dem nichts anderes stand, als dass die Demokraten das absolute Ende der Demokratie für notwendig hielten, gab es nur eine Fraktion, nämlich die der Sozialdemokraten, die dagegen stimmte. In der Rede des SPD-Fraktionsvorsitzenden fiel dieser Satz, den ich, was mein Volk und seine Möglichkeiten betrifft, fest in meinem Gedächtnis verankert habe: »Ihnen (den Nazis) ist die totale Mobilmachung der menschlichen Dummheit gelungen!«

Eine Demokratie wie die unsere, die sich leistet, ein Grundgesetz zu haben, das von Menschen in Schrift und Ton missachtet wird, die zudem erklären, dass die Politiker, die dieses Land regieren, als Verbrecher anzusehen sind, eine Demokratie, die es sich versagt, diese als Partei nominierte kriminelle Vereinigung zu verbieten, zeigt eine gewisse Größe und Souveränität.

Aber wer nimmt mir die Angst vor diesen technisch gut ausgerüsteten und straff organisierten Halunken der Nazis? Und wer garantiert uns, dass ihr Gedankengut nicht in die Köpfe der politischen Entscheidungsträger rieselt?

Als ein sächsischer Abgeordneter zum Thema Patriotismus jüngst Folgendes zum Besten gab: »Der (Patriotismus) wird gebraucht, um endlich vom Schuldkult runterzukommen und damit Deutschland nie wieder von Multi-Kulti-Schwuchteln in Berlin regiert wird«, war das für mich ein eindeutiger Fall: Es kann nur eine geplatzte Denkbeule eines NPD-Abgeordneten gewesen sein. Es war der CDU-Abgeordnete Henry Nitzsche aus Sachsen. Dieser Satz war möglicherweise einer von denen, die ein allgemeines Nicken im Lande ausgelöst haben. Nicht nur bei NPD-Mitgliedern. Offensichtlich pflanzt sich die Dummheit fort.

Ich glaube nicht, dass das braune Pack noch einmal eine Chance bekommt in unserem Lande, aber ich werde misstrauisch, wenn es heißt, dass eine Partei »die Ränder besetzen will«. Wo ist der Rand? Ist der Schwuchtel-Nitzsche aus Sachsen der Rand, oder ist er schon einen Schritt weiter? Womit hält man den Rand? Mit dem Gedankengut der Deutschnationalen, die Hitler ermöglicht haben? Gibt’s auf der anderen Seite, auf der linken, auch einen Rand? Muss der auch besetzt werden?

Gibt es eigentlich einen einzigen Satz von unserer Bundeskanzlerin zu diesem Thema? Hat sie dem Schwuchtel-Nitzsche mitgeteilt, dass er den Rand halten soll? Hat sie überhaupt eine Haltung zu dieser Frage? Und hat sie eine zur Menschenpolitik der Großindustrie?

Gibt es eine Möglichkeit, einem Konzernboss auf die Finger zu klopfen, wenn er Produktionen »outsourct« und 13 000 Menschen auf die Straße setzt? Oder ist es umgekehrt? Klopfen nicht die Bosse den Politikern auf die Finger? Man zeichnet einen Megaboss mit einem »Goldenen Bullen« aus und fordert die Kanzlerin als Gast an. Sie kommt gehorsam und erfährt dann, dass sie und wie viel sie in die Energiewirtschaft pumpen muss, wobei das Wort pumpen zwei Bedeutungen hat. Falls sie das ablehnt, macht E.ON oder Vattenfall das Licht im Lande aus.

Schon zu Bismarcks Zeiten hat die mächtige Forstwirtschaft der Regierung mitgeteilt: »Wer dicke Bretter bohren will, muss erst mal Holz bestellen.«

Fast jeder von uns hat Die Räuber von Schiller auf der Bühne gesehen. Wie heißen sie, die Schillerschen Räuber? Schweizer, Schufterle und Spiegelberg. Heute heißen sie Ackermann, Esser und Zwickel. Na und? Sie haben die Millionen unter sich aufgeteilt. Das ist völlig in Ordnung, sagt die Oberklasse, fast ein bisschen beleidigt. »Wir haben Werte geschaffen«, sagen sie völlig erstaunt über die Aufregung. »Bei uns zu Hause.«

Die Deutsche Bank hat 20 000 Stellen gestrichen. Stellen, nicht Menschen. Und wo sind die Menschen? Keine Ahnung, darum geht’s ja nicht. Menschen sind gewinnminimierend. In der Verlautbarung der Bank kam dann der verlogenste Satz: »Es müssen eben 20 000 gehen, damit 100 000 bleiben können.« Denn wenn ich, der Chef, nicht 20 000 wegschicke, steigt der Gewinn nur um zehn Milliarden und nicht um 20. Und wo bleibe ich dann?

Bei der Überlegung, wie lange sich die Menschen diese Denkungsart gefallen lassen, wird mir ganz bange. Nicht wegen der Neonazis, sondern wegen der Ähnlichkeit mit einer anderen völkischen Explosion, damals, als es noch den privilegierten Adel gab und der normale Bürger nichts galt, nur die Menge des Geldes den Rang in der Gesellschaft ausmachte und die hohen Herren noch dadurch erhöht wurden, dass sie vom Ross herunter auf das Volk sahen. Wer ritt, war vorhanden. Der ohne Pferd war ohne Wert. Der lief so mit.

Adel und Könige mit ihrem gewaltig teuren Hofstaat befanden sich miteinander in einer Großen Koalition, und tief unter ihnen verbeugten sich die Nichtse. Ich sehe naheliegende Vergleiche. Zum Beispiel, was die Zahl der Rösser betrifft. Man weiß nicht mehr genau, wie viele Pferde im königlichen Marstall bereitstanden. Um die 1000 vermutlich. Im Berliner Pferdestall warten 3748 Pferde auf 14 Minister! Sie tragen originelle Namen wie Mercedes und Audi und werden täglich ausgeritten.

Der Berliner Hof verbraucht ein paar 100 Milliarden jährlich und treibt das Geld hart und unnachgiebig bei dem gemeinen Volk ein.

Im Frankreich des 18. Jahrhundert ist die Situation nicht gut ausgegangen. Das Königreich endete in einer Revolution. Völlig überrascht und starr vor Entsetzen verloren König, Königin und Adelige buchstäblich den Kopf.

Und auch hier tauchen wieder Parallelen auf. Die Kopflosigkeiten innerhalb des Berliner Kabinetts nehmen zu. Das verraten die Reformen. Wie soll das enden? Die Wirtschaft reagiert nicht. Sie müsste, um Köpfe zu retten, eine Rehumanisierung anstreben. Das Gegenteil tut sie. Bei den Jobkillern herrscht Hochkonjunktur.

Wenn etwas eingestellt wird, dann der menschliche Umgang mit Mitarbeitern. Bei manchen Discountern herrschen Zustände wie zu Ausbeuterzeiten. Morgens wird angetreten und exerziert, also Körperertüchtigung, um den Job an der Kasse durchzustehen. Wer nicht eilig durch die Räume hastet, wer nicht rund um die Uhr strahlt und dreimal täglich auf einem Aldi-Teppich ein fröhlich Lidl summt, wird gefeuert.

Das Tragen von Uhren während der Arbeitszeit ist untersagt, damit der Mitarbeiter nicht nachschauen kann, wann Feierabend ist. Unbezahlte Überstunden gehören zur normalen Arbeitszeit. Pinkeln ist nur erlaubt, wenn absolut nicht zu verhindern. Die gepinkelte Menge wird an der Kasse abgewogen und vom Lohn abgezogen. Wer gefeuert wird, hat fröhlich und umgehend das Haus zu verlassen.

Das alles kann nicht lange gut gehen. Wie hieß es in der Französischen Revolution?

»Hoppla!«, sagte der Kopf, als er in den Korb fiel.

Herr Minister, Zahlen bitte!

Eine BILD-Schlagzeile reißt mich zur Freude hin. Eine BILD-Schlagzeile reißt mich zur Freude hin. »JOB-WUNDER!«

»Bald 1 Mio Arbeitslose weniger!«

»800 000 freie Stellen!«

Das ist ja Wahnsinn! Der Aufschwung hat die Tür aufgestoßen und ist über Nacht förmlich hereingeplatzt!

Einer der Gründe für den Kauf dieses Blatts, Franz Josef Wagner, mutiger Antiintellektueller und gelernter Hassprediger, der ein paarmal in der Woche an öffentliche Personen muntere Brieflein absondert, hat dem Wirtschaftsminister diesen Aufschwung sofort als ureigenen Erfolg an die Brust geheftet. Demnach ist Glos zu jedem Arbeitgeber und -nehmer persönlich hingegangen, von Haus zu Haus in mühseliger Kleinarbeit, und hat eine Million Arbeitsplätze gesammelt!

Bald darauf wird Müntefering behaupten, dass er in allen Fällen schon eine Stunde vorher da war. Aber ich bin verwirrt. Warum?

Bei mir liegt noch eine andere Zeitung, nämlich die Berliner Zeitung mit der Titelseite:

»Bayer streicht 1300 Jobs bei Schering.« Und ein paar Seiten weiter: »Gewerkschaften zufolge ist der Abbau von bis zu 10 000 Stellen zu befürchten.« Die Lage bei Airbus ist nach wie vor kritisch. Telekom will ausgliedern, Siemens einsparen.

Schön, dass er da ist, der Job-Boom. Aber wo kommt er her? Und wo ist er hin, wenn er wieder weg ist?

Wer gibt da dauernd an? Und zwar falsche Zahlen. Oder sind die richtig? Oder ist es falsch, dass man sie nicht für richtig hält. Bin ich denn blöd? Oder hält man mich dafür?

Beim Bremer Institut für Arbeitsmarktforschung ist ein Arbeitsmarktexperte namens Schröder tätig. Der gibt zu bedenken, dass der Arbeitsminister Müntefering falsche Zahlen herausgibt. Müntefering ließ verlauten, dass es aufwärts geht mit dem Abwärtsgehen der Arbeitslosenzahlen. Der Experte hat nachgerechnet und dabei herausgefunden, dass im Jahre 2006 die Zahl der Arbeitslosen zwar um 600 000 gesunken ist, aber nur 392 000 sozialversicherte Stellen entstanden. Das passt nicht zusammen, sagt der Experte. Da hat er Recht, der Experte, glaube ich. Sogar als Laie fällt mir das auf.

Man weiß hierzulande bis auf drei Stellen hinter dem Komma, wie viele Wespen im August 2002 wie viele Menschen gestochen haben. Und das genau ausgeführt nach Altersklassen, Einkommensstufen und getrennt in Ost und West. Man hat notiert, dass im Westen Wespen giftiger sind als im Osten. Und da sollte man nicht herausbekommen, wieso diese Arbeitslosenzahlen so differieren? Da fehlen ja 208 000! Der Experte Schröder erklärt uns, woran das liegt: am Gestaltungsspielraum.

Das heißt, man kann es so gestalten und so. Oder ganz anders. Man kann auf diese Weise spielend jeden Zweifel beseitigen. Es ist ganz einfach. Diejenigen mit Arbeitslosengeld I und jene mit Arbeitslosengeld II haben sich, wenn man sie zusammenrechnet, um 257 000 verringert. Gleichzeitig haben sich die, die als Arbeitslose registriert sind, um 600 000 verringert, sagt Müntefering. Fehlen immer noch welche. Und zwar 343 000. Wo sind die geblieben? Sind die alle gestorben? Weg sind sie wenigstens. Aber keiner weiß wohin.

Das ist ganz einfach. Das Prinzip ist Folgendes: Nehmen wir mal an, die Arbeitsagentur meldet 30 000 Arbeitslose weniger, dann meldet Müntefering sofort, dass es 30 000 weniger Empfänger von Arbeitslosengeld II gibt. Oder doch von ALG I? Falsch ist es auf jeden Fall, weil nicht alle Arbeitslosen ALG I beziehen. Wenn man wenigstens wüsste, wie viele Empfänger von Hartz IV es gibt.

Müntefering müsste sagen: Wir haben ein Chaos. Aber das haben wir voll im Griff. Mit allem, was wir tun, geht es aufwärts. Die Arbeitslosenzahlen sinken, die Armut sinkt, die Klarheit in den Birnen nimmt nicht zu. Wir werden weiterhin an Reformen arbeiten, die so raffiniert sind, dass wir sie selbst nicht verstehen. Zwischen dem, was wir sagen, und dem, was wir tun, wächst der Gestaltungsspielraum.

Müntefering selbst ist manchmal stark gefährdet, der Wahrheit zu verfallen, wenn ein Satz wie dieser aus ihm herausbricht: »Uns daran zu messen, was wir in Wahlkämpfen sagen, ist unfair.«

Aber Müntefering, wir bleiben dabei: Es fehlen 343 000 Menschen, die kurz zuvor noch gelebt haben. Wir haben 16 Ermittler im deutschen Tatortmuseum, also im deutschen Fernsehen, die sollten mal umgehend untersuchen! Es wird schwer, denn wahrscheinlich sind die Vermissten im Bermudadreieck, diesem Gestaltungsspielraum, verschwunden.

Die vielen Ermittlungsblätter von Spiegel, Stern und BILD bis in die kleinsten Lokalzeitungen haben es längst aufgegeben, sich in soziale Verhältnisse einzumischen, bei denen sie automatisch verschlossene Türen finden, wenn sie sich als Journalisten ausweisen. Um etwas herauszufinden, müssten sie als verdeckte Ermittler arbeiten.

Die Wirtschaft nimmt Kritik an. Aber nur gute. Was dazwischen liegt, ist Gestaltungsspielraum.

Freie Presse – ein Oxymoron

Ein Oxymoron ist eine Sprachfigur, in der zwei einander sich widersprechende Begriffe miteinander verknüpft werden. Helmut Arntzen, ein deutscher Aphoristiker, hat das so formuliert: »Freie Presse ist ein Oxymoron. Und das gehört in die Rhetorik.«

Auch die Versicherung, die auf dem Titelblatt einer Zeitung prangt: »Unabhängig-überparteilich«, ist nichts anderes als ein Oxymoron. Wie auch die Bezeichnung »freiberuflich« nach einem Oxymoron klingt. Wie frei ist sie denn, die Presse?

Das Ausmaß der Freiheit misst sich an dem Zeug, das aus der Zeitung rausfällt, wenn man sie ungeschickt hält. Und daran misst sich wiederum auch, wie arm oder reich ein Blatt ist. Fällt viel raus, kommt viel rein. Und schon steckt man ganz tief in der Problematik. Was kommt rein? Was fällt raus? Landet ein Autor eines Artikels einen Treffer und trifft damit einen Sponsor, der an dem Monatsgehalt aller Mitarbeiter stark beteiligt ist, wird er was zu hören bekommen: vom Sponsor, vom Eigentümer und den Mitarbeitern.

Wem gehört eigentlich die Zeitung? Wer weiß das schon? Es gibt ja die merkwürdigsten Querverbindungen. Am Ende landet man bei Tchibo oder Schlecker. Aber zu wem oder was gehören die wieder? Da ahnt man schon die Risiken, die Zeitungsredakteure täglich eingehen.

Vor Jahren schrieb ich einen wirklich ungerechten Text, der sich mit der Freiheit der Presse beschäftigte. Ich habe damals die alleinige Verantwortung für den Text eines Beitrags dem schreibenden Journalisten angelastet. Diesen Vorwurf nehme ich selbstverständlich mit Bedauern zurück. Ich weiß heute auch nicht viel mehr als damals, aber ich ahne etwas gründlicher.

Und so lasse ich noch einmal einen erbosten Leser, den man in die Redaktion hereingelassen hat, auf einen Redakteur losstürmen und ihm die Zeitung auf den Schreibtisch schmettern:

Leser: »Sind Sie ›hrt‹?«

Redakteur: »Was wollen Sie von mir? Wer hat Sie überhaupt hereingelassen?«

Leser: »›hrt‹, ist das Ihr Zeichen?«

Redakteur: »Ja. Na und?«

Leser: »Finden Sie das originell?«

Redakteur: »Was denn?«

Leser: »Die Schlagzeile: SILBERBLICK VERRIET DEN LIE-BESTOLLEN TÜRKEN.«

Redakteur: »Was kann ich denn dafür?«

Leser: »Sie haben doch gerade gesagt, dass Sie ›hrt‹ sind.«

Redakteur: »Ja doch. Bin ich auch. Aber das ist doch nicht von mir.«

Leser: »Sie haben eben zugegeben, dass Sie diesen Artikel geschrieben haben.«

Redakteur: »Ja, aber doch nicht die Überschrift, die Schlagzeile.«

Leser: »Sie haben keinen Einfluss auf die Überschrift zu Ihrem Artikel?«

Redakteur: »Nein, das machen Spezialisten. Headliner.«

Leser: »Und wenn Ihnen die Überschrift nicht gefällt?«

Redakteur: »Habe ich Pech gehabt.«

Leser: »Lesen diese Headliner die Artikel?«

Redakteur: »Wenn man Glück hat.«

Leser: »Aber wie Sie schreiben und was Sie schreiben, da redet Ihnen keiner rein?«

Redakteur: »Natürlich nicht. Es sei denn der, über den ich schreibe.«

Leser: »Wie denn das? Es heißt doch immer, dass ein normaler Mensch gegen die Presse machtlos ist?«

Redakteur: »Ein normaler schon. Aber nehmen wir mal den Milchmann der Nation …«

Leser: »Wen?«

Redakteur: »Na, den Käsemüller Deutschlands. Mein Gott, ich meine, diesen Spruch kennen Sie doch: Alles Käse oder was!«

Leser: »Ach so. Müller-Milch.«

Redakteur: »Na endlich …«

Leser: »Was denn? Der kann Ihnen einreden, was sie über ihn schreiben?«

Redakteur: »Ausreden. Nicht einreden. Ausreden.«

Leser: »Ja, aber der weiß doch erst nachher, was Sie über ihn schreiben.«

Redakteur: »Nein. Der weiß es vorher.«

Leser: »Von wem?«

Redakteur: »Weiß ich nicht. Vom Chefredakteur? Vom Herausgeber?«

Leser: »Vielleicht von Ihnen?«

Redakteur: »Was erlauben Sie sich?«

Leser: »Entschuldigung. Nehme ich zurück. Also, der Chef weiß es.«

Redakteur: »Und von da an entscheidet es sich, ob das Stück kommt.«

Leser: »Was für ein Stück?«

Redakteur: »Heißt so bei uns. Der Artikel ist ein Stück. An dem arbeitet man lange. Monatelang, und dann landet es dort, wo es am wenigsten Unheil anrichten kann.«

Leser: »Beim Chef.«

Redakteur: »Nein. Beim Müller.«

Leser: »Und der liest es gegen.«

Redakteur: »Tun Sie so, als wären Sie ein bisschen begriffsstutzig?«

Leser: »Warum soll ich so tun? Was ist denn mit dem Müller?«

Redakteur: »Nichts Besonderes. Ein Unternehmer wie viele. Kauft den Bauern die Milch ab und vermüllert sie.«

Leser: »Na und? Warum schreiben Sie dann über den Mann?«

Redakteur: »Der Mann hat Einfälle. Er hat eines Tages eine neue Fabrik gebaut, und zwar in Sachsen. Und weil das im Osten ist, und es zwar Südmilch gibt, aber noch keine Ostmilch und vor allem keine Mülleroderwas, musste da eine Milchfabrik hin, obwohl dort schon alles voll Milch war. Voll seiner.«

Leser: »Und das hat ihm nichts eingebracht.«

Redakteur: »70 Millionen, wird gesagt. Vom Land Sachsen und der EU. Investitionshilfe. Ostaufschwung. Sachsenimpuls.«

Leser: »Sagt Müller.«

Redakteur: »Nein, sagen die Sachsen.«

Leser: »Neue Arbeitsplätze?«

Redakteur: »148.«

Leser: »Na also. Ist doch toll!«

Redakteur: »Hatte nur einen Haken.«

Leser: »Und wo ist der?«

Redakteur: »In Niedersachsen.«

Leser: »Da hat er sich dann aufgehängt?«

Redakteur: »Nein. Eine Käsefabrik. Die hatte er da. Die hat er zugemacht, weil er eine Milchfabrik in Sachsen aufgemacht hat.«

Leser: »Aha, und die Leute in Niedersachsen hat er entlassen?«

Redakteur: »Richtig. 165. Also hat er 70 Millionen Euro dafür gekriegt, um 17 Arbeitsplätze weniger zu schaffen.«

Leser: »Klare Rechnung.«

Redakteur: »Eine Müllermilchrechnung.«

Leser: »Also Geld gekriegt für die aufgemachte Fabrik in Sachsen und Geld gekriegt für die zugemachte Fabrik in Niedersachsen.«

Redakteur: »Und jetzt kauft er …«

Leser: »Noch eine Käsefabrik?«

Redakteur: »Nein, ein größeres Anwesen.«

Leser: »In Sachsen oder in Niedersachsen?«

Redakteur: »Nein. In der Schweiz.«

Leser: »Käsemüller in der Schweiz! Was will er denn dort?«

Redakteur: »Seine Steuern bezahlen.«

Leser: »Aber das schreiben Sie gar nicht. Warum nicht?«

Redakteur: »Weil der Chefredakteur einen Satz gesagt hat, an dem das Stück gescheitert ist.«

Leser: »Was hat er gesagt?«

Redakteur: »Das darf ja nicht wahr sein.«

Leser: »Ich verstehe. Es durfte nicht.«

Redakteur: »Ich habe das auch sofort verstanden.«

Leser: »Also können Sie nicht schreiben, was Sie wollen. Also sind Sie nicht frei.«

Redakteur: »Wenn Sie das wollen, was Sie müssen, sind Sie frei.«

Der Bulle ist der Bambi

Alle Branchen haben ihren Bambi. Für den Springer-Zeitschriftenvorstand ist der Bambi der »Bulle«.

Unter dem Beifall der deutschen Finanzbranche wurde 2006 der Lanxess-Chef Heitmann als »Unternehmer des Jahres« ausgezeichnet. Mit dem »Goldenen Bullen«. Der Vorstandschef des Leverkusener Chemiekonzerns Lanxess wurde für seine innovativen Ideen ausgezeichnet.

In seiner Dankesrede sprach er von den »großen Herausforderungen«, ein Wort, das irgendwann zum Unwort des Jahres werden wird. Er meinte damit »Personalüberhänge«. Ob Heitmann inzwischen alle entlassen hat, die überhingen, weiß ich nicht, aber er versprach: »Wir werden auch weiter unsere Strukturen anpassen.« Also den Überhang noch ein bisschen tiefer hängen.

Ballast abwerfen. Expandieren, versprach er. Die Produktionsplattform verbreitern. In China, sagte der Bullenträger unter dem Jubel der Money-Manager, liegt die Zukunft. Das war nicht besonders neu, aber beruhigend für die Festgemeinde. 15 Manager wurden bisher ausgezeichnet, alles Männer, keine einzige Frau. Da ist noch ein männlicher Personalüberhang. Am Schluss ein Satz, der Politikern ins Hirn gemeißelt werden sollte. Der deutsche Manager des Wallstreet-Journals F. B. Werner riss einen Graben auf zwischen Wirtschaft und Politik. Der Satz lautet: »Die wachsende Mobilität von Kapital und Menschen führt dazu, dass der Gestaltungswille der Politik ins Leere geht – nur in Berlin scheint sich das nicht rumzusprechen.«

Das ist wohl richtig. Aber man muss es denen in Berlin auch sagen. Aus dem, was sie sagen und tun, lässt sich nicht heraushören, ob sie verstehen, was sie tun. Hier eine Auswahl aus dem reichhaltigen Angebot unserer politischen Verantwortungsträger.

Wenn die Ohren die Luft anhalten

Zweiundsechzig war ich 35 und noch fassungslos, wenn ich Aussprüche hörte, von denen ich genau wusste, dass hier die Zunge etwas anderes formulierte, als das Hirn wusste. Die blanke Lüge also, im vollen Bewusstsein öffentlich verbreitet, obwohl Parlament und Presse die Wahrheit bereits kannten. Damals hielt ich das für einen Unfall, der nie wieder passieren würde.

Am 7. November 1962 erklärte Bundeskanzler Konrad Adenauer vor dem Deutschen Bundestag, dessen Mitglieder weitgehend über die »Spiegel-Affäre« aufgeklärt waren: »Wir haben einen Abgrund von Landesverrat im Lande.« Das von Adenauer abgrundtief gehasste Blatt hatte lediglich einen Artikel über die »bedingte Abwehrbereitschaft« der Bundeswehr geschrieben. Dass die Schützenpanzer keine Ketten haben, die Kanonen nicht dorthin schießen, wohin sie sollen und die Kriegsschiffe alle leck sind, oder so ähnlich.

Der Verteidigungsminister Franz Josef Strauß, auch »Verteilungsminister« genannt, war auch kein Verehrer dieser Zeitschrift und schlug zu. Herausgeber Rudolf Augstein wurde verhaftet. Kurze Zeit später auch der für den Artikel verantwortliche Redakteur, und zwar, was die Sache interessant machte, in Spanien, wo er sich in Urlaub aufhielt. Normalerweise wäre das nicht möglich gewesen, denn es gab ja noch Grenzen. Die galten für Strauß nicht, weil er den deutschen Oberst Oster fand, der zack, zack den Journalisten Conrad Ahlers in Spanien verhaften ließ. Als der Fall ruchbar wurde, gab es, womit Adenauer während seiner Regierungszeit niemals gerechnet hatte, Empörung im Lande.

Um ein für alle Mal diese Empörung in ihre Schranken zu verweisen, trat der Kanzler vor die Mikrophone und ernannte den Fall zum Landesverrat. Er nahm an, dass damit jeder Widerspruch im Keim erstickt würde. Der Fall wurde aber in ganz Europa zur Affäre. Und es begannen fieberhafte Bergungsarbeiten.

Es kam die nächste schamlose Lüge. Strauß trat vor das Parlament und erklärte, nichts mit dem Fall zu tun zu haben. Aber die Opposition war vorbereitet und bewies das Gegenteil. Strauß musste zurücktreten.

Um nun die Regierungspartei und den Bundeskanzler zu entlasten, trat der Innenminister Höcherl ans Rednerpult und versprach eine sofortige Aufklärung der Vorfälle in Spanien. Ein hoher spanischer Regierungsbeamter sei bereits unterwegs und würde in Kürze im Parlament eintreffen. Der Beamte traf nie ein. Er ist vermutlich heute noch unterwegs.

Höcherl trat nicht zurück. Der Bundeskanzler auch nicht.

Das ist Bonn, dachte ich mir und bekam eine ganz kleine Gänsehaut. München ist anders, tröstete ich mich. Das ist auch richtig. Hier wird gern zum Weihwasserkessel gegriffen, wenn es riecht. Aber man benötigt keine Ministranten, hier schwenkt der Chef selbst.

Wir sind eine Einzigartigkeit

Diese einzigartige Feststellung des Ingolstädter Überfliegers Horst Seehofer in der ZEIT hat bei mir große Zustimmung ausgelöst. »Ich kenne keine zweite Partei in ganz Europa, die über lange Zeit so überwältigende Zustimmung in der Bevölkerung hat«, sagte Seehofer. Da bin ich ganz seiner Meinung, solche Wähler gibt es sonst in ganz Europa nicht. Sie werden ihr Kreuz immer dorthin malen, wo es hingehört.

Selbst als Edmund Stoiber in zähen Verhandlungen den Zusammenschluss von der Bayerischen Hypobank mit der Bayerischen Vereinsbank durchgesetzt hatte, und zwar gegen warnende Stimmen von Bankexperten, die behaupteten, dass beide Banken todkrank wären, hat niemand aufgemuckt. So etwas nennt man Synergie, hieß es in Unionskreisen. Auch als dann diese beiden kranken Hühner vom Fuchs in Gestalt der größten italienischen Bank gefressen wurden, sodass es in München jetzt keine bayerische Bank mehr gibt, hielten die Wähler das für eine geniale Tat. Auch als er mit seinem Über-Huber ganz Bayern in Verwirrung stürzte mit Reformen, die keiner, nur er selber brauchte, waren die Wähler begeistert.

Der Seehofer hat Recht. Man darf diese Treue nicht mit Blödheit verwechseln. Das sagen nur die Neider. Sie wissen nicht, dass es sich bei dieser Partei eben um eine Volkspartei handelt, und es gibt in Bayern ja nur ein Volk. Wenn es zwei gäbe, ja dann müsste man nachdenken. Darum ist die CSU ein Synonym für Staat, Fahne, Hymne, Bier, Bayern München, Blasmusik, Gott, Narrhalla, Orden, Oktoberfest, Titel, Trachten, Hinterfotzigkeit, Beschiss, Meineid, Leberkäs, Staatskanzlei, Strauß, Jagen, Jodeln, Schießen, Fressen, Saufen und Scheißen. All das meinte der Horst Seehofer, wenn er der ZEIT verriet: »Die Volkspartei CSU lebt von der Schnittmenge aus wirtschaftlicher Effizienz, kultureller Erneuerung und sozialer Gerechtigkeit. Und ich repräsentiere das ganze Spektrum«, wobei ich für meinen Teil vor meinem geistigen Auge ein Trumm Speck sehe, während er weiter über sich schwärmte, er wäre eben mehr als das Soziale, auf das er immer reduziert würde.

Effizienz – kulturelle Erneuerung – soziale Gerechtigkeit. »Wenn wir diese drei Säulen mit Inhalten und Gesichtern füllen …«, sagte er, und ich dachte sofort, dann sind diese Säulen wohl hohl? Muss so sein, denn gleich darauf sagte er: »Immer, wenn eine der Säulen geschwächt wurde …«, aha, dachte ich, das ist ein interessantes Bild: eine geschwächte, hohle Säule!

Seehofer: »Immer, wenn sie geschwächt wurde (die hohle Säule) … kam die Quittung an der Wahlurne.«

Ist es schon so weit? Die Wähler bekommen in Bayern an der Urne eine Quittung? Dann gibt es ein Begrüßungsgeld an der Urne! Das genügte mir eigentlich schon als Information. Wenn er nicht noch am Ende gesagt hätte: »Ich glaube, dass wir das traditionelle Familienbild, die Partnerschaft mit Trauschein und Kindern, stärker unserer Politik zugrunde legen als die SPD.«

Und auf die letzte Frage: »Die Ehe ist schon die beste Lebensform?«, meinte Seehofer: »Ja, das habe ich ausdrücklich unterstützt, auch im neuen CSU-Grundsatzprogramm.«

Das war sein letztes Wort. Dann fiel er auf beide Knie und betete. Aber das habe ich nicht mehr erlebt. Da war mir schon schlecht.

Bald wurde ich aber wieder fröhlich, weil sich ein besonders geliebter und intelligenter Kardinal aus Köln einmischte, der Seehofer ein Verhältnis mit Kind vorwarf, das im Sinne des Kardinals, der sich dazu permanent öffentlich erregt hatte, eben nicht karriereerhaltend abgetrieben wurde, oder so ähnlich, was dann aber wiederum einen großen Protest des bayerischen Landvolks auslöste, das nun plötzlich herausgefunden hatte, das könne jedem passieren, und Seehofer wieder in die Arme schloss.

Und da begann ich die bayerische Nationalhymne vor mich hinzusingen:

»Gott mit dir, du Land der Heuchler …«

Es hat mich aber keiner gehört.

Bei uns lügen sie richtig

Inzwischen hat die gezielte Lüge Tradition. Am Beispiel des hessischen Ministerpräsidenten Roland Koch merke ich immer wieder, dass der Volksmund Unsinn verbreitet. Da heißt es zum Beispiel, dass Lügen kurze Beine haben. Wäre das so, dann könnte Koch seit längerer Zeit schon unter dem hessischen Kabinettstisch auf und ab gehen. Auch die naive Aussage: »Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht, und wenn er auch die Wahrheit spricht«, funktioniert im politischen Leben nicht. Vielmehr könnte man sagen: »Wer einmal lügt – das ist egal -, dem glaubt man auch ein zweites Mal.«

Der peinliche Vorfall in Hessen, bei dem es so aussah, dass Koch den freien Wählern Geld angeboten hatte, wenn sie bei den Landtagswahlen nicht antreten würden, ist also kein Vorfall, sondern mehr ein Rückfall. Der Einfall aber, sich dann in der Öffentlichkeit als Opfer eines Bestechungsversuchs der Ankläger darzustellen, war brillant und in der Ausführung erstklassig. Er sollte einmal seine Rezepte veröffentlichen, um Nachwuchstalente später nicht so töricht aussehen zu lassen wie seinen Schüler Franz Josef Jung, den er Angela Merkel als Aufpasser ins Kabinett geschickt hat, und der in der Rolle des Verteidigungsministers endenwollenden Beifall erhält.

Immer vor Wahlen erreicht Roland Koch seine Höchstform. Als er einmal vor einem Untersuchungsausschuss erscheinen sollte, um auszusagen, ob er von einer manipulierten Abstimmung im Bundesrat etwas wusste oder nicht, und die Wahlen standen vor der Tür, haben Journalisten angefragt, ob man erwarten könne, dass er die Wahrheit sagt. Da hat er lange und taktisch geschickt geredet und nichts gesagt. Zusammengefasst könnte sich das so angehört haben:

Ich weiß noch nicht, was ich alles wissen werde. Aber wenn ich weiß, was ich alles noch nicht gewusst haben darf, weiß ich auch, was ich wissen muss, wenn ich gefragt werde, was ich alles gewusst habe, als noch keiner wissen wollte, was ich alles gar nicht wissen konnte. Kurz: Ich weiß von nichts. Das weiß doch jeder.

Die Zeltmeister

Es gibt Spontanspucker unter den Politikern. Sie treten gern in Bierzelten vor ein paar tausend Bürgern auf, die alle schon ein bisschen betrunken sind, lassen sich einladen von Dentistenkongressen, jubilierenden Großfirmen, von den Berufsfeuerwehren oder dem Gesamtverband der deutschen Sargnagelhersteller und treten routiniert als Zeltkomiker an. Sie wissen, dass sie laut, zotig und witzig sein müssen. Strauß wird auf diesem Gebiet keiner mehr erreichen, aber sie eifern ihm nach. Wenn sie so richtig auf den Putz hauen – Lafontaine ist in dieser Kunstgattung unter den Top Ten in Deutschland -, wissen sie genau, dass sie auf die erste Seite der Bild am Sonntag kommen können. Ob sie puren Quatsch verbreiten oder glatte Verleumdungen, ist völlig egal. Hauptsache, es gibt Standing Ovations. Manchmal ist es anders. Dort wird viel Bier getrunken, und viele müssen ständig raus. Sehr oft sind es deshalb Walking Ovations.

Einer, der diese Kunst mit großem Selbsteinsatz betreibt, ist der stellvertretende FDP-Bundesvorsitzende Brüderle. Der Mann holt aus seinem Kopf heraus, was drin ist. Wenn er spricht, entsteht regelmäßig eine ungeheure Begeisterung. Manchmal kommt der Verdacht auf, dass er ein, zwei Busladungen Anjubler, Hochjubler und Unterjubler mitgebracht hat. Macht aber nichts. Das Warm-up hat sich auch im politischen Leben durchgesetzt.

Ein bisschen Spaß muss sein. Wenn man bei der richtigen Veranstaltung ist, tritt der Spaßvogeltenor Roberto Blanco sogar persönlich auf. Meist redet erst der Vorsitzende, dann der Bezirksvorsitzende der jeweiligen Partei, und dann hebt sich das Zelt fast ein wenig in die Höhe, bricht lauter Jubel los, die Blasmusik dröhnt, der Superstar erscheint, drückt Hände, küsst Kinder, streichelt Omas, umarmt Krankenschwestern oder strahlt in die Kameras. Wer dann ans Pult tritt und leise, sachlich, argumentativ zu reden beginnt, kann seinen Senf gleich wieder in die Tube tun. Da muss es losgehen!

Brüderle kann das. Und ich glaube auch, dass er die folgenden Sätze gegen die Große Koalition wirklich geschleudert hat. Er schrie: »Die Warmduscher und die Vorwärtsparker mit den feuchten Hosen werden den Weg in die Zukunft nicht finden!«

Bravo! Aber jetzt mal eine Frage. Ich wollte immer schon mal wissen, warum ein Warmduscher so was Schreckliches ist? Ich habe diesen Kaltduschern, die das Eis aufhacken und in das Eiswasser tauchen, diesen Fitness-Fuzzis gegenüber tiefstes Misstrauen. Wer duscht denn kalt, wenn er sauber werden will?

Und Heißduschern, die sich vorsätzlich ihr Hirn verbrühen, traue ich schon gar nicht. Und wieso, Brüderle, sind eigentlich Warmduscher mit Vorwärtseinparkern zu vergleichen? Warum will Brüderle überall rückwärts rein? Und wieso hat ein vorwärtseinparkender Warmduscher feuchte Hosen? Vom Duschen oder vom Vorwärtseinparken? Und was, zum Brüderle, hat das alles mit der Großen Koalition zu tun? Hat Müntefering feuchte Hosen? Vor Lachen, wenn die Merkel vorwärts parken will? Und warum werden sie den Weg in die Zukunft nicht finden? Weil sie warmparken oder weil sie vorwärtsduschen? Was will er mitteilen, der Herr Brüderle? Dass das alles nicht aus seinem Kopf kommen kann, sondern aus rückwärts geparkten feuchten Hosen?

Dann soll er wirklich mal ordentlich kalt duschen.

Die Traumkämpfer

Jene, die davon träumen, als Kämpfer in die Geschichte der politischen Dampfredner einzugehen, die es aber nicht im Blut haben, sondern im Manuskript, tun sich am schwersten. Dazu gehört der langjährige Stoiber in der ewigen CSU. Sein Traumziel war es, einmal wie sein Idol Strauß eine rhetorische Dampfwalze zu werden und große Hallen zum Kochen zu bringen. Im besten Falle ist er ein Mini-Strauß für kleinere Räume geworden. Rührend war der Aufwand, die Anstrengung, der lange Weg der Leidenschaft.

Schon in seinen ersten Ministerpräsidentenjahren versuchte er seinen Meister zu kopieren. Der Einmarsch in die Halle mit dem Imperatorengruß in die Menge. Zu groß die Gesten, zu andienerisch. Strauß schaute streng und krümmte gerade mal großzügig zwei, drei Finger. Stoiber ruderte.

Eines Tages probierte er den Wipper seines Idols. Der Pultwipper, den auch die Strauß-Tochter Monika einigermaßen beherrscht, sah bei Stoiber mehr wie ein Einknicken aus. Strauß ging erst in die Knie, um dann auszuholen, nach vorne zu stoßen, um eine Beleidigung in den Saal zu schleudern. Als er Frau Hamm-Brücher »Krampfhenne« schimpfte, benutzte er den Doppelwipper. Erst nach oben – dann nach vorne und: »Krrampfhenne!«. Der intellektuelle Aufwand war nicht groß, die Wirkung ungeheuer.

Stoibers intellektueller Aufwand war immer ein wenig zu bemüht, seine Wirkung wurde eingeschränkt durch das Nachdenken in der unten sitzenden Bierdeckelsociety. Nur ein Beispiel: Als sein über alles geliebter Gerhard Schröder den verblüffenden Vorschlag machte, Neuwahlen zu veranstalten, wagte Stoiber eine schwierige Metapher. Er griff zur griechischen Mythologie und formulierte: »Schröder will durch das Damoklesschwert der Neuwahlen …«

Das Damoklesschwert der Neuwahlen. Da muss er damals im Geschichtsunterricht gerade Mumps gehabt haben. Also noch mal: »Schröder will durch das Damoklesschwert der Neuwahlen das Ausmaß der fehlenden Gemeinsamkeiten eindämmen.« Da weiß man nicht so richtig, über wem eigentlich dieses dämliche Damoklesschwert überhaupt hängt? Über ihm selbst oder über dem Schröder? Und was macht es dann?

Es fällt. Wieso fällt es? Wenn ich das richtig verstanden habe, fällt es doch erst, wenn der Faden reißt oder abgeschnitten wird. Ist das denn passiert? Auf alle Fälle fällt es, und zwar auf die fehlenden Gemeinsamkeiten. Die dadurch eingedämmt werden. Wie dämmt man Gemeinsamkeiten ein? Noch dazu, wenn sie fehlen. Oder ist es noch schlimmer? Hängt das Damoklesschwert über dem Trojanischen Pferd, aus dem heraus die fehlenden Gemeinsamkeiten sich auf die Sau stürzen, die rausgelassen wird und sich an die Fersen der Merkel heftet?

Es ist zu kompliziert. Klarer wird es, wenn er Sätze sagt wie: »Ich verspreche im Wahlkampf nicht nur das Blaue vom Himmel herunter, ich halte mich auch daran.«

Nachdem er sich entschlossen hatte, endgültig zurückzutreten, soll er ein völlig anderer Mensch geworden sein. Genau diese Schuld müssen wir Wähler auf uns nehmen: Sobald wir Politiker zu dem machen, was sie dann eine Weile sind, werden sie die Menschen, die sie vorher nicht waren. In der Monarchie hatten es die Bürger leichter. Da hatte man keinen Einfluss.

Der Schwachsinn blieb in der Familie.

Die Verantwortung bleibt immer an den Kleinen hängen, wenn die Gewalt vom Volke ausgeht.

Die Nachrücker

Man hätte es vorher wissen können. Der Nachfolger von Michael Glos, der nachgerückt ist, weil andere abgerückt sind, wurde Chef der CSU-Landesgruppe im Bundestag. Es war gar nicht zu verhindern. Wenn einer vorrückt, rückt automatisch der nach, den der Vorrücker vorher schon bestimmt hat.

Auch er ist einer von denen, dessen Namen man sich deswegen merkt, weil man sich immer sagt: Er ist nicht zu verhindern. Peter Ramsauer muss immer Parteifreunde vor sich gehabt haben, die irgendetwas besonders gut konnten und vorrückten. Und er immer hinterher.

Jetzt sitzt er dort in Berlin und muss hie und da was sagen, weil er da sitzt. Wie seine Parteifreunde das sehen, weiß ich nicht. Ich könnte mir jedoch vorstellen, dass unter intelligenten CSU-Abgeordneten innerhalb der Berliner Fraktion der Warnruf umgeht: »Achtung! Ramsauer will in Kameras sprechen. Kann ihn da nicht einer wegbringen?«

Er wird immer emsiger, und man hört ihm von Mal zu Mal mit immer offenerem Munde zu. Bei mir heißt dieser Ramsauer schon Rumsauser.

Eine beiläufige Stellungnahme in die Kameras der ARD zu einem ganz harmlosen Thema – die deutschen Handballer waren in glänzendem Stil Weltmeister geworden – brachte es an den Tag, dass er zu den Unglücklichen gehört, die, wenn sie den Mund aufmachen, das sagen, was sie denken. Als man ihn fragte, wie er das fände, dass die Jungens Weltmeister geworden sind, antwortete der Mann: »Ich glaube, dass wir von der CSU Recht hatten …«, jähes Erstaunen seitens der Reporter …, »wenn wir sagten, dass es richtig sei, stolz auf Deutschland zu sein.«

So viel schwarz-rot-goldener Schleim ist nicht einmal während der Fußball-WM aus Politikermündern getroffen.

Ramsauer war es auch, der den Koalitionspartnern der SPD, insbesondere Müntefering, allen Ernstes vorgeworfen hat, es wäre schwer, mit ihnen gemeinsam zu regieren, weil sie, die Genossen (das hat schon lange keiner mehr zu den Sozialdemokraten gesagt), noch vom Geist des Karl Marx befallen seien.

Das kann Rumsauer höchstens noch ein paar Wählern der CSU weismachen, die den letzten Almabtrieb verpasst und nicht mehr ins Tal gefunden haben. Auf weitere Ramsauereien gefasst, kann ich nur sagen: Vorrücken ist nur bei Brettspielen etwas Positives.

Vorwärts und nicht vergessen …

Die Genossen können mit Geld nicht umgehen. Dieser Satz klebt an ihnen, wird immer ihnen gehören. Bisher hatten sie ja auch immer eins. Jetzt aber ist das Geld, mit dem sie nicht umgehen können, auch noch weg. Als sie noch einen eigenen Bundeskanzler hatten, der es mit lockerer Hand ausgab, um mal schnell ein paar Firmen zu retten und ein paar Siegerphotos für Photoalben zu sammeln, hatten sie einfach nicht nachgerechnet und vielleicht auch nicht realisiert, dass er Steuergeld den Banken in den Rachen warf, die die Firmen dann doch schluckten.

Der tolle Gerd, der immer eine Hand in der Tasche hatte. Und zwar in unserer. Nachdem er nun in die Dienste des Zaren getreten ist, hat er eine eigene Tasche, in die er hineinarbeiten kann. Als die Meldung kam, dass aus dem Kanzler ein Gaspromi geworden war, konnten feine Ohren ein leises Grollen vernehmen. Ein paar Sozialdemokraten müssen sich im Grabe umgedreht haben. Dennoch, er hat einen flotten Job gemacht als Kanzler.

Mir persönlich etwas zu laut, aber seine Wirkung hatte er besonders im Ausland. Ihm Eitelkeit vorzuwerfen, ist so sinnvoll, wie einem Neger zu erklären, dass er schwarz ist. Sie gehört zu ihm. Und er baute sich selbst auf. Er brauchte keinen Stab, der ihn zum Kandidaten machte. Wie wäre es sonst möglich gewesen, dass es Leute gibt, die diesen stimmungsvollen Moment, in dem er, leicht angeheitert, an den Gitterstäben des Bundeskanzleramtes gerüttelt hat und ausrief: »Ich will da rein!«, wiedergeben. Das ist exzellente PR-Arbeit!

Und er, der Genosse, wusste, woran die Sozis immer gescheitert waren: am Hochmut der Geld-Lords. Die wussten immer genau, dass sie gelassen zuschauen können. »Selbst wenn sie das Paradies der Werktätigen erreicht haben, sie werden die Miete nicht zahlen können. An uns.«

Schröder hat sie allerdings verunsichert, die Monetarier. Er hat ihnen einen Pakt vorgeschlagen. »Wir kommen uns ein wenig entgegen.« Das hat sie irritiert, die Arbeitsplatzvergeber. Etwas Derartiges hatte es bis dahin noch nicht gegeben. Von da an sprach man von der »Neuen Mitte«. Die Neue Mitte ist ein Luftballon. Schröder ist mit ihm abgeflogen. Für andere roch sie nach liberalem Weicheiertum.

Was bist du denn, wenn du in der Mitte bist? Das Würstchen im Hotdog. Die Genossen werden im Sandwich gequetscht. Unter ihnen die Arbeitslosen, über ihnen eine Bundeskanzlerin, die für ihre Anliegen keine Zeit hat.

Was wollten sie immer sein, die Genossen? Die Anwälte der kleinen Leute. Vielleicht wollen sie es noch immer sein. Aber sie sind für die kleinen Leute zu teuer geworden.

Grüner werden sie nicht mehr!

Auf die Frage, was sie zum wachsenden Rechtsradikalismus im Lande zu sagen haben, antworteten die Grünen in Sachsen-Anhalt: »Wir fordern ein abgestimmtes finanziell hinterfüttertes Vorgehen des Landes.«

Wenn die Grünen nach so langen Jahren parlamentarischer Arbeit und nach so vielen Ankündigungen, einen neuen, frischen Stil in dem Hohen Haus einzuführen, zu solch einer gefährlichen Entwicklung im Lande einen so abgeschmackten, schlappen Satz als einzigen Kommentar ablassen, fällt mir dazu kein vernünftiger Satz ein.

Warten wir’s ab, vielleicht werden sie wieder frisch, die Grünen, wenn ihnen die Braunen ihre Winde um die Ohren blasen.

Was ist eigentlich aus denen da drüben geworden?

Diese fünf neuen Länder sind jetzt auch schon wieder 17. Sie waren ja damals, als wir sie adoptiert haben, schon ziemlich alt. Richtig verfallen sahen sie aus. Der damalige Bundeskanzler, der ganz hingerissen war davon, dass er es ganz allein geschafft hatte, die fünf Länder mit einer unblutigen Revolution dem Reich anzugliedern, fühlte sich eine Zeit lang fast wie ein Ossi. Diese glühende Phantasie hat ihn verleitet, von blühenden Landschaften zu sprechen, die zum geflügelten Wort geworden sind. Aber irgendwann ließ er dann eine Bemerkung fallen, dass er die Menschen bemitleide, die 40 Jahre lang in diesen Ruinen »nicht richtig gelebt« hätten.

Zugegeben, das mit den Ruinen hat er nicht wörtlich gesagt, aber man wusste sofort, dass sein Bedauern den Menschen galt, die eine Lebensphase von 40 Jahren vom Kommunismus aufgezwungen bekommen hatten. Ich sehe sie vor mir, diese armen versklavten und vom Westen vergessenen Teildeutschen, wie wir sie aus dem Dornröschenschlaf aufgeweckt haben. Aber küssen wollte sie keiner. Da wandelte sich der Ostkohl wieder in den Westkohl. Heute, nach 17 Jahren des Aufbaus und der unermüdlichen Wiedererweckung, stehen blitzsaubere, wunderschöne Städte da und warten auf die früheren Bewohner.

Der Bahnboss Blähdorn, mir fällt sein früherer Name nicht mehr ein, scheint an eine Wiederkehr der Resignierten nicht mehr zu glauben. Allmählich baut er nämlich die Strecken in Südsachsen und Nordthüringen ab. Die Bahnhöfe stehen ohne Personal, nur noch zum Durchfahren geeignet, in der Landschaft. Fahrkarten gibt’s am Automaten. Und die sind kaputt. Die Schalter sind unbesetzt. Keine Ansage mehr. Die Lautsprecher sind abgebaut. Aber an einer Plakatwand hängt ein buntes und stimmungsvolles Bild, auf dem fünf Mitarbeiter der Bahn-AG fröhlich mitteilen: WIR SIND FÜR SIE DA. Die Zugführer sind gar nicht mehr darauf eingestellt, dass noch jemand die Bahn benutzt. Als ich mit einem verspäteten Zug aus Nordhausen kam und auf dem Bahnhof von Weißenfeld in den Triebwagen nach Zeitz umsteigen wollte, fuhr dieser, obwohl der Zugführer mich rennen sah, einfach davon. Später erfuhr ich, er hätte nicht damit gerechnet, dass jemand nach Zeitz will.

Man muss stark sein, um das alles auszuhalten und nicht zum Terroristen zu werden. Das liegt mir sowieso nicht. Ein Leben lang habe ich mir zugerufen: Kopf hoch, deutscher Mensch! Hab ein starkes Herz. Ein wirklich starkes Herz schlägt auch in der Hose. So mancher Mensch in den ganz alten Ländern wie beispielsweise dem Rheinland, wo man gar nicht weiß, in welchen Teil Deutschlands man reisen muss, wenn man nach Zeitz will, wird fragen, ob man diese neuen Länder denn überhaupt gebraucht hat.

Die ersten ängstlichen Fragen, die man sich nach dem Rausch der Wiedervereinigung, dem grenzenlosen Deutschlandgefühl, stellte, brachten schnell eine gewisse Abkühlung. Natürlich fragte man sich im Land mit dem »guten Geld«: »Werden wir an ihnen da drüben ärmer? Werden wir an ihnen reicher? Werden sie ärmer durch uns? Oder werden wir mit ihnen ein bisschen weniger reich? Oder werden wir wieder ein Reich, das uns arm macht?« Und die Antwort kam prompt und klang so unangenehm wie der Eindruck, den wir »drüben« hinterlassen haben: »Den Sozialismus in seinem Lauf halten Katz und Maus nicht auf. Die drüben haben 40 Jahre für die Katz gearbeitet, und wir haben die Mäuse.«

Es war schon der Höhepunkt des Zynismus, als die Hypobank die Losung verbreitete: »Leben Sie. Wir kümmern uns um die Details.«

Auffallend wenige Berater tummeln sich zum Beispiel im Vogtland oder im Erzgebirge. Da läuft offenbar wenig Geld herum. Nur Touristen, die nicht viel davon dort lassen. Alte Menschen, denen Spaziergänge genügen. Sie tanzen nicht mehr. Spielkasinos brauchen sie auch nicht. Aber es ist wunderbar still dort, und man kennt sich gegenseitig. Keine Gegend für aufstrebende Businessmen. Die bringen diesen Landstrichen höchstens Verachtung entgegen. Kein Euroerwartungsland.

Die sollten sich besser informieren. Gerade hier, im abgelegenen Teil Sachsens, liegt das Geld herum. Da kann man das Versprechen einlösen, Osthilfe leisten zu wollen. Es liegt wirklich auf der Straße, das Geld. Beispielsweise auf der Straße von Chemnitz nach Hof.

Die Berliner Zeitung hat mich darauf gestoßen. Es handelt sich um die Autostraße A72 und um die bekannte Baufirma Strabag, eine österreichische, die mit dieser wichtigen Ausbautrasse einen wesentlichen Beitrag zum wirtschaftlichen Aufschwung in dem Entwicklungsland Sachsen leistet. Dass diese Weltfirma den Auftrag bekommen hat, ist gewiss kein Zufall, sondern die normative Kraft des Faktischen. Dass eine große Firma beauftragt wird, die sich kein Geld borgen muss, ist die Norm, und dass die Verbindungen einer solchen Firma enorm sind, ist ein Fakt.

Der Name Strabag ist auf allen Wegen, auf allen Landoder Verhandlungswegen zu finden und die einzige logische Begründung für die immer wieder aufgestellte Behauptung: »Der Weg ist das Ziel.« Siehst du im Osten das Morgenrot? Schwer zu sehen, da sind immer diese Riesenschilder mit Strabag davor.

Einen solch massiven Einsatz von Baugeräten, Kränen, Baggern, unzähligen LKWs und Riesenmonstern auf Raupenketten, Scheinwerfern und Betonmischern hat es in einem Ostland noch nie gegeben, sagt ein Oberstaatsanwalt aus Chemnitz. Sie stehen alle dicht beieinander. Auf dem Papier. Nur auf dem Papier. Der Nutzen eines solchen Großeinsatzes ist nicht abzusehen. Der Schaden schon.

27 Millionen Euro sollen schon zusammengekommen sein, schreibt die Berliner Zeitung. So schlimm soll es aber nicht gewesen sein. Die Überfirma Strabag hat auch eine ganze Reihe von Unterfirmen beauftragt. 30 ungefähr. So richtig ans Licht ist bisher noch nichts gekommen. Es liegt vielleicht daran, dass eine Firma aus Wiesbaden zwar 1,4 Millionen für Flutlichtanlagen bekommen hat, die Baustellen aber keine Flutlichtanlagen.

Die Gipfelkeule

Wie man Landstriche, die vom Bund vergessen worden sind, wieder zur Geltung bringen kann, das hat die Bundeskanzlerin eindrucksvoll bewiesen. Sie, die aus Stralsund stammt, einem Teil Deutschlands, der nur genannt wird, wenn man ein Beispiel für Kargheit in allen Lebensbereichen braucht, sah endlich die Gelegenheit, einer am Existenzminimum knabbernden Stadt wie Stralsund Weltruhm zu verschaffen. Sie lud den amerikanischen Präsidenten zu einer Grill-Party ein. Und er sagte zu!

Natürlich tauchte in der Weltpresse die berechtigte Frage auf: Warum gerade Stralsund? Warum nicht Rostock oder Schwerin? Stralsund wurde mal von Wallenstein belagert und nicht eingenommen. Kennt Bush Wallenstein?

Ungeachtet all dieser drängenden Fragen, begannen die Vorbereitungen für seinen Besuch. Wenn mich die Erinnerung nicht täuscht, wurden zunächst alle antiamerikanischen Elemente aus der Stadt entfernt. Dann tauchten breitschultrige Typen auf, die einen Sperrbezirk freiboxten. Die um den Treffpunkt liegenden Häuser wurden besetzt und die dort wohnenden Stralsunder entfernt. Und zügig ging es weiter! Der Luftraum wurde durch ein gewaltiges Netz, ähnlich einer Voliere, abgesichert, der gesamte Telephonverkehr in der Stadt unter Kontrolle gestellt. Sämtliche Straßen und Plätze wurden durch Kameras überwacht. Die Stadt durfte ab einem gewissen Zeitpunkt nur noch mit einem Spezialausweis betreten werden. Alle Autos wurden aus der Stadt entfernt, Geschäfte geschlossen, desgleichen Restaurants, Kinos und Theater. Zäune wurden errichtet. Taucher sicherten die Kanalisation ab und versiegelten Gullydeckel von innen, und zum Schluss wurde die Ostsee abgelassen.

Dann kam der eigentliche Anlass für diesen Aufwand: George Bush der Jüngere. Es war, als hätte man das Jüngste Gericht vorbereitet, und Guido Westerwelle wäre erschienen. Die Kosten für die Party beliefen sich auf ca. 25 Millionen Euro. Der Grund für diesen Besuch war nicht, dass das Pentagon Stralsund als strategischen Ausgangspunkt der US-Navy gegenüber Russland ausgesucht hatte, sondern dass es der Wahlkreis von Angela Merkel ist.

Inzwischen gipfelt es ununterbrochen. Gipfel-acht, Gipfel-zwölf, Gipfel 27, der Sicherheitsgipfel, der Europagipfel, Natogipfel, Klimagipfel, Nahostgipfel, Brüsselgipfel, Straßburggipfel, und irgendwann wird jemand auf die Gipfelidee kommen, alle Gipfel zusammenzufassen, um den Gipfel-Gipfel zu veranstalten. Der nächste Gipfel dräut schon wieder. An der Ostseeküste in einem Gipfelhotel, das so teuer ist, dass es für normale Gäste gar nicht verwendbar ist. Die Vorbereitungen sind schon wieder im Gange. Die ersten Straßensperren sind geplant, und ein Sicherheitszaun, den man vom Hochsicherheitstrakt in Stammheim her kennt, wird um das riesige Gebiet gezogen. Kostenpunkt ungefähr 200 Millionen Euro. Die Miete, die das Hotel verlangt, wird entsprechend sein. Werden wir langsam zum Gipfelland?

Auch die Glaubensgipfel spielen sich bei uns ab. Sie verursachen ähnlich chaotische Zustände in den betreffenden Städten. Der Weltjugendtag in Köln war ein Ereignis, das sämtliche Medien bis zur letzten Kamera, bis zum letzten Redakteur, bis zur letzten Zeitungszeile in Beschlag genommen hat. Ratzinger, der neue Benedikt XVI., war auf jedem Bildschirm. Es war so gewaltig, dass ich das Gefühl bekam, ab jetzt hätte die Gegenreformation wieder eine Chance.

Vor einigen Jahren hatte es den Anschein, als habe Rom beschlossen, eine neue Offensive zu starten. Und mit medialen Hilfskräften, mit der Bereitschaft ganzer Sonderzentralen, sich voll vereinnahmen zu lassen, sieht es so aus, als wäre eine Wiedervereinigung der beiden Glaubensfamilien unter der Führung des Papstes denkbar.

Da stand er also, der Heilige Vater, in prächtigen Frauenkleidern in Köln am Rhein und schüttete seinen Segen aus über alle, die sich an ihn schmiegten. Auch der Chefredakteur von BILD gehörte zu den prominenten Anschmiegern! Was für ein Comeback des Vatikans! Ich muss gestehen: Es wurde mir fast ein bisschen viel. Ich bekam eine leichte Papaphobie.

Ein Papst ging – ein neuer kam. Alles live. Also bis auf den, der ging. Er hatte schon ein paar Monate zuvor angefangen, sich zu verabschieden. Erst kamen nicht endenwollende Bestattungswochen des vorigen Papstes. Musikalisch gesehen waren es die Orgelwochen im Fernsehen und im Radio. Der Bayerische Rundfunk hatte einen eigenen Trauerkanal eingerichtet. Die Moderatoren pflegten einen raunenden Bestattungston, legten eine Art Trauer-Timbre in ihre Stimmen. »Und wir sprechen hier auf dem Petersplatz mit dem weinenden Pornofilmproduzenten Schleudermann …« Dann schied auch noch der Fürst von Monaco von hinnen.

Und wieder edle Promis in edler Trauer in Großaufnahmen von hinten und vorn und mit Trauermusik. Mitten hinein kam noch die Meldung, dass Harald Juhnke gestorben sei, und alle wirklichen Freunde von ihm seufzten und sagten: »Harald, jetzt haste mit dem Termin deines Ablebens wirklich Pech.« Das hatte er. Er wurde im Dritten Programm beerdigt. Noch ärger war es für Prinz Charles, der unbedingt seine Seniorenhochzeit in diese Woche verlegen wollte. Immer wieder starb ihm jemand dazwischen. Ein Glück für ihn, dass seine Oma schon tot war.

Es war die große Zeit des bereits erwähnten BILD-Poeten Franz Josef Wagner. In jenen Trauertagen hatte er seine Hochform erreicht. Als sie alle nacheinander von uns gingen, schrieb er: »Was für sargbeladene Tage.« Reine Poesie. Auch über das Ableben des Fürsten von Monaco äußerte er sich: »Der Fürst ist gestorben im aufgekräuselten Wind der Morgenbrise.« Da kann sich die Rosamunde Pilcher noch ein Würstchen von abschneiden! Aber damit nicht genug. Alle Poesie wurde übertroffen von der Sensationsmitteilung von BILD: WIR SIND PAPST! Man hörte den Heiligen Geist deutlich »Bingo!« rufen. Was mich betrifft, so war ich ungehalten. Ich wollte schon gefragt werden, ob ich so was überhaupt werden wollte. In Deutschland schwappte die Begeisterung förmlich über. Ein Deutscher ist Papst!

Der Chefredakteur des Bayerischen Fernsehens Gottlieb – wie schön und treffend, in solchen Zeiten auch noch so zu heißen – soll bei der Verkündigung dieser Mitteilung plötzlich aus dem Bild verschwunden sein. Wahrscheinlich ist er automatisch auf die Knie gefallen. Angela Merkel, damals noch nicht Kanzlerin, aber bereits unabwendbar, seufzte hingerissen und mit einem frommen Augenaufschlag: »Ein Deutscher ist Papst.« Und um den bayerischen Wählern noch einen zusätzlichen Schubs zur Urne zu geben, hauchte sie dann noch: »Und dann noch ein Bayer.« Es waren große Zeiten. Man musste sie nur aushalten. Gerhard Schröder, der gerade noch seine letzten Kanzlertage absaß, schaute melancholisch in die Kameras. »Was für eine Karriere«, überlegte er. »Bis zum Lebensende.« Vielleicht dachte er auch: »Scheiße! Ich hab damals am falschen Gitter gerüttelt!«

Auch wenn die Gegenreformation damals gescheitert ist, es ist nicht zu spät. Mit Hilfe von 20 Sponsoren und dem totalen Einsatz des Bayerischen Fernsehens kann die Rekatholisierung gelingen. Ein erster Erfolg war schon zu verzeichnen. Am Tag, als der schwarze Rauch weiß aufstieg in Rom, konnte man im Bayerntext von B 5 zwei Schlagzeilen untereinander lesen: »Joseph Kardinal Ratzinger neuer Papst Benedikt XVI.«, und darunter: »Teufel hat Rücktritt erklärt.«

Es gibt ernsthafte Vorschläge, einen Religionsgipfel einzurichten. Das ist alarmierend. Wahrscheinlich in Regensburg. Da ist es schon ohne Gipfel zu eng. Wer beschließt eigentlich diese dämlichen, nutzlosen Gipfel? Jagt die Leute aus der Stadt, horcht sie aus, schubst sie zur Seite? Lässt es zu, dass rüpelhafte Geheimdienstbullen freie Bürger anschnauzen und sie in ihrem Alltagsleben behindern? Es ist doch unerhört frech, Persönlichkeiten einzuladen, die wir gar nicht brauchen. Bringt das was?

Als Angela Merkel eine Viertagereise in vier Krisengebiete des Nahen Ostens unternahm, also nach Saudi-Arabien, Syrien, Libanon und Israel, wurde sie gefragt, was sie erreicht habe, und sie antwortete, es wären sehr erfreuliche Gespräche gewesen, und sie sähe optimistisch in die Zukunft. Der größte Erfolg hätte darin gelegen, dass man in völliger Übereinstimmung beschlossen hätte, die Gespräche fortzusetzen. Als der israelische Gesprächsteilnehmer befragt wurde, antwortete er: »Es wird sehr schwierig werden.«

Es wäre viel besser, wenn all die Gipfellustigen ihr gesamtes Geld zusammenlegten, sich irgendwo in der Nähe von Dubai eine künstliche Gipfel-Insel bauten und ihre Gipfelveranstaltungen in einem Supergipfelhotel mit Gipfelspezialisten, die ein Gipfelhonorar beziehen sollen, veranstalten würden und die Bürger aller betroffenen Staaten ein für alle Mal in Ruhe ließen.

Ich wette, in ganz kurzer Zeit würde es heißen: Über allen Gipfeln ist Ruh, von Gipfeln spürest du kaum mehr einen Hauch.

Der Mensch denkt, dass Gott lenkt

Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass er das vorhat. Und bei dem bisschen, was ich über den Glauben weiß, kann ich natürlich keinen schlagenden Beweis dafür bringen, dass Gottes »Lenken« anders gemeint ist. Ich sollte mich schon selbst lenken, denke ich, denn, würde ich aufhören, mich zu lenken, lenkten mich andere, vielleicht dorthin, wo ich Böses täte, zum Beispiel Menschen umbringen. Könnte ich dann zu meiner Entschuldigung behaupten, Gott habe mich gelenkt?

Ich soll auf mich aufpassen, sagte Pastor Fliege. Das versuche ich ein Leben lang. Manchmal geht es gut. Aber der Zweifel erfasst mich immer wieder, ob ich nicht damals, vor 350 Jahren, eine falsche Entscheidung gefällt habe. Falls ich damals schon einmal gelebt haben sollte. Es gibt ja Überlegungen in dieser Richtung. Ich glaube, jeder Protestant überlegt irgendwann einmal in seinem Leben, ob er sich nicht in den allein selig machenden Schoß der katholischen Kirche begeben soll. Vor allem, wenn er, wie ich, in die späten Jahre kommt. Ich möchte ja doch in den Himmel kommen, falls es ihn gibt. Aber keiner kann mir sagen, wie meine PIN-Zahl ist. Der Himmel ist sicher digitalisiert. Dass da einer noch in der Himmelstür steht, kann nicht sein. Ich weiß es nicht, zudem glaube ich gar nicht an den Himmel.

Wissen oder Glauben, das ist die aktuelle Fragestellung. Wir kehren zurück in ein vergessenes Jahrhundert. Wissen wir, dass wir zuerst aus dem Wasser kamen, dann Affen wurden und schließlich ein Evolutionsprodukt, das wie ein fehlkonstruiertes Auto auf Rückruf wartet? Das können wir auf Friedhöfen lesen: »Der Herr hat ihn gerufen« – ein Rückruf. Oder sind wir direkt von Gott in die Welt gesetzt wie Bush oder Kardinal Meisner in Köln? Glaube ich das? Was weiß ich! Gar nichts.

Am meisten weiß der Kuckuck. Sagt man schließlich: »Das weiß der Kuckuck.« Der muss eine Menge wissen. Aber das glaube ich nicht. Der Kuckuck ist ein Vogel, der gar nicht singt. Er ruft. Vielleicht ein Rückruf? Ein dämonischer Vogel. Ich weiß, dass die Menschen ihn erschießen würden, wenn sie wüssten, dass er die Vogelgrippe hat. Wie Bären und Wölfe. Und sich gegenseitig auch, wenn einer die Vogelgrippe hätte. Sind wir verrückt geworden? Ich weiß es nicht. Aber ich glaube es.

Es ist wirklich geschehen, dass der Mensch einen Wellensittich in einer Telephonzelle ausgesetzt hat, weil er Angst hatte, dass der Vogel ihn eines Tages vögelt und er sich ansteckt. Ich kann das kaum glauben. Aber die Zeitungen wussten es. Sie wussten auch, dass in Dänemark Karikaturen abgedruckt worden waren, die in Saudi-Arabien und anderen muslimischen Staaten Tausende auf die Straßen trieben, weil in diesen Zeichnungen ihr Prophet Mohammed beleidigt worden ist. Über Nacht wussten die Muslime es. Wussten sie vorher überhaupt, dass es ein Dänemark gibt? Und dann verbrannten die bis aufs Blut gereizten Araber spontan dänische Fahnen. Dänische Fahnen in Saudi-Arabien! In Indonesien! Woher wussten die, wie dänische Fahnen überhaupt aussehen, wenn sie nicht einmal wissen, dass es Dänen gibt?

Dieser Glaubenseifer hat christliche Nacheiferer sofort auf den Plan gerufen. Wo bleibt unser religiöser Eifer? Schaut auf die Fahnen verbrennenden Moslems, ihr lauen Christen und seid beschämt! Trinkt Wasser und tut Buße! Dieser bemerkenswerte Mattscheiben-Savonarola, der das in BamS ausrief, heißt Peter Hahne. Eigentlich als Laienprediger gedacht, bereichert er das Fernsehen mit sich. Der Mann mit dem justierten Lächeln. Ein Lächeln, breit wie eine Landebahn für Schutzengel. Hahne glaubt an Schutzengel. Ich habe seine Bücher gelesen. Ich schwöre, er hat keinen. Und wenn er einen hätte, dann den von Eva Herman. Sie verfügt über eine göttliche Naivität. Die hat Peter Hahne nicht. Er möchte missionieren.

Es wird immer mehr religiöser Frömmelmüll in Buchform auf den Markt geschwemmt. Ekstase-Voodoo-Wunder. Ein Mann mit einem Bein hat plötzlich wieder zwei. Die Kirchen werden wieder voller, Gospel-Center schießen aus dem Boden, Gott schießt zurück. Eines Tages wird er es tun, glaube ich. Das aber wird wenig ändern, weil er immer die Falschen treffen wird.

Der Dialog zwischen den drei großen Religionen soll demnächst beginnen. Das ZDF hatte diesen Einfall, und Christen und Juden fanden ihn interessant. Einmal in der Woche tauschen sich die Spitzenvertreter der drei Glaubensrichtungen aus und fangen die Fanatiker ein. Warum nicht? Ein vernünftiger Vorschlag für eine Fernsehsendung, in der man in aller Ruhe sich und dem Publikum versichern könnte, dass man Sympathie füreinander hat und jeglichen Ismus ablehnt. Auch den Islamismus. Doch genau von dort kommt der Einwand, man wisse ja nicht, was die Redaktion eines christlichen Senders daraus macht.

Die Islamisten möchten, nein, sie fordern, dass die Redaktion in ihre Hände gelegt wird. Da bewegt sich manches in Bereichen der Komik. Kluge Vertreter des Islams ahnen nämlich, dass sie auf diesem Gebiet ein Defizit haben. Nicht nur die merkwürdige Dänenfahneninszenierung, auch die Schwierigkeiten, die einmal Rudi Carrell mit den Ajatollahs und ihrem Humorverständnis gehabt hat, lassen vermuten, dass in dieser Sendung der Spaß sofort aufhören würde, wenn Ironie und Heiterkeit aufkämen. Juden und Christen haben sich da einen Freiraum geschaffen. Hie und da darf gelacht werden. Ich glaube sogar, dass Jesus irgendwann gelacht hat. Ganz sicher. Spätestens dann, als Petrus versucht hat, über das Wasser zu gehen.

Was würde passieren, wenn eins der nicht sehr zimperlichen Teheraner oder Kairoer Blätter folgende Karikatur veröffentlichen würde: Jesus steht vor Pontius Pilatus, der ihn fragt: »Jesus von Nazareth. Du hast behauptet, du seiest der Sohn Gottes. Warum lässt dich dein Vater so hängen?« Und Jesus antwortet: »Der wollte eigentlich eine Tochter.« Nichts würde passieren. Nirgendwo würde eine einzige Fahne verbrannt.

Gern wird unter Protestanten und Katholiken eine Geschichte erzählt, die in den Bereich des ökumenischen Humors fällt. Beim Papstbesuch in Regensburg war diese verwinkelte Stadt natürlich rettungslos verstopft. Tausende von Menschen versuchten, sich durch die Gassen zu kämpfen. Die Polizei meldete Gipfeldichte. Ein Reporter des BR hatte einen dringenden Termin und versuchte, mit dem Auto durchzukommen. Vor ihm in einer engen Straße verstellten ihm 400 Nonnen den Weg. Er hupte, er rief, er blinkte. Nichts. Keine Bewegung. 400 Nonnen standen wie ein katholisches Bollwerk und rührten sich nicht. Da stieg er aus und schrie wütend: »Es lebe Martin Luther!« – »Huuch!« – und weg waren sie alle.

Im nächsten Jahr kommt der Papst wieder. Jedes Jahr einmal. Jedes Mal ein Gipfel des Glaubens. Vielleicht geht er auch heimlich zum Oktoberfest?

Ich war einmal katholisch, das muss vor ungefähr 350 Jahren gewesen sein. Viele glauben daran, dass jeder schon ein früheres Leben gehabt hat. Selbst Wissenschaftler halten das für möglich. Und sie haben festgestellt, dass es ungefähr 4000 Menschen auf dieser Erde gibt, die sich an dieses frühere Leben auch genau erinnern können. Ich gehöre dazu.

Und ich versichere, an Glaubens statt, dass ich im Jahre 1657 Mönch gewesen bin im Casentino. Und zwar in einem Bergkloster in der Nähe von Poppi. Zwischen Florenz und Arezzo. Und Peter Hahne war mein Abt. Ich habe sein Grinsen nicht ausgehalten. Habe auf ihn gezielt und bei der Gelegenheit Hape Kerkeling erschossen.

Ganz genau kann ich mich an ein noch früheres Leben erinnern. Es muss 50 nach Christus gewesen sein, als ich Goldschmied war in Ephesus, damals eine der reichsten Städte der Welt. 200 000 Einwohner. Die Stadt der Goldschmiede. Wir waren Griechen, wir konnten schreiben. Was uns störte, waren diese tumben Berufssoldaten von der römischen Besatzungsmacht. Eines Tages war ich im Amphitheater. Es war ausverkauft mit 25 000 Zuschauern. Wir warteten, bis der Mond über der Szene stand, und freuten uns auf Die Perser von Aischylos. Da kam plötzlich so ein Trottel auf die Bühne, was unter Androhung strengster Strafen verboten war, und wollte uns was von einem gewissen Jesus erzählen. Der hätte was ganz Neues erfunden, nämlich die Liebe. Lacher. Ganz großer Lacher.

Aha, dachten wir, heute kommt die Satire vor der Tragödie, aber dann redete der Kerl weiter lauter Blödsinn. Er hieße Paulus, hätte aber früher Saulus geheißen. Das war schon verdächtig, und dann hat er die Leute auch noch aufgefordert, alles Gold wegzuschmeißen, wo sie es nur in die Finger bekämen. Wir waren 7000 Goldschmiede im Auditorium! Er ist mit Mühe und Not entkommen.

Den Rest gaben ihm unsere Frauen. Die veranstalteten eine Protestkundgebung. Seit Jahren schon waren sie stinkig, dass nur Männer ins Theater durften. Die sah der Paulus, stellte sich vor sie hin und rief: »Ihr Frauen, ordnet euch euren Männern unter wie dem Herrn Christus, denn der Mann ist das Haupt der Frau, wie auch Christus das Haupt der Kirche ist. Das Weib aber fürchte den Mann.«

Das war der zweite große Lacher. Und dann haben sie ihn ins Wasser geworfen. Im jetzigen Leben habe ich erfahren, dass er es überlebt und sich gerächt hat – mit einem bitterbösen Brief an die Epheser.

Und schon ging es los mit den Einschränkungen bei der Liebe. Bis dahin hatte niemand etwas dagegen einzuwenden, dass Männer Männer lieben, plötzlich war es Sünde. Vor einigen Jahren sprach der heutige Papst davon, dass Homosexualität eine Krankheit sei und man mit den davon Befallenen Mitleid haben müsse. Dabei ist er doch so ein kluger Mann und weiß so viel. Er weiß doch, dass zu dieser Zeit, also zu Jesu Lebzeiten, 50 Prozent der aramäisch sprechenden Bevölkerung nichts daran fanden, Männer zu lieben. Wenn man das auf die 12 Apostel hochrechnet …

Aber glücklicherweise ist nicht alles auf dem Glaubensstand des Mittelalters stehen geblieben. Denn heimlich still und leise schleichen sich modernes Denken und ein Hang zum Glamour ein. Es dauert sicher nicht mehr lange, und Donatella Versace entwirft die Kostüme für die Gottesdienste. Agenturen, die für Kirchen arbeiten, nennen ihre Tätigkeit Churching und die Kirche selbst Praying Center, das, was sie den Priestern verleihen möchten, Sakral-Look, und die Sakristei heißt Backstage, während der Küster der Roadie des Herrn ist.

Der Slogan zum nächsten Kirchentag aber wird in Deutsch am besten wirksam sein und er wird einschlagen wie eine Bombe in das Mittelschiff: »Glauben ist geil!« Eine tiefernste Mitteilung des BamS-Predigers Hahne soll diese zukunftsfreudigen Sätze zum Glauben würdig beschließen: »Im Alter lässt sich nur ernten, was im Laufe des Lebens gewachsen ist.«

Jawohl. Warzen und Misstrauen.

Steinmeiers Erntedankfest

Seit Angela Merkel auf den grandiosen Einfall gekommen war, der Türkei bezüglich des Eindringens in die EU die so genannte »privilegierte Partnerschaft« anzubieten, was nichts anderes bedeutet als: »Wir wollen keine Türken in unserem Christenclub haben, aber wenn gar nichts mehr hilft, seid Ihr die Ersten, die in die engere Auswahl kommen«, war einigermaßen Ruhe eingekehrt in den Brüsseler Chaotenverein. Die Türken stehen vor der Tür, aber der Schlüssel, um die Tür zu öffnen, liegt weit genug weg, nämlich in Zypern. Und da liegt er noch eine Weile. Dachte man. Unvermutet kam aber der Papst auf die Idee, in die Türkei zu reisen. Das wirbelte Staub auf. Und zwar uralten Staub. 553 Jahre alt.

Weil die Türken nach der Eroberung von Konstantinopel dort die islamische Religion einführten und das Wort einführen immer im Zusammenhang mit dem türkischen Krummsäbel gesehen werden muss, was heißt, dass die neue Religion eingesäbelt worden ist, versuchte Papst Benedikt das zu bestätigen und in einen Gegensatz zum absolut gewaltlosen Christentum zu setzen. Was insofern leichtsinnig war, als er sofort mit dem Gegenargument rechnen musste, dass es schließlich 100 Jahre später zur berüchtigten Bartholomäusnacht kam, in der der König von Frankreich zuließ, dass seine Mama sämtliche protestantischen Hugenotten abmurksen ließ. Dieses ließ Gregor XIII. im Jahre 1572 wiederum nicht ungefeiert. Und man stimmte zum Dank für dieses freudige Ereignis ein Te Deum an. Der Oberhistoriker des Vatikans bügelte im Jahre 2006 den Lapsus des Benedikt aus und berichtigte: Die Triumphfeier sollte lediglich der Freude Ausdruck verleihen, dass die Hugenotten nicht dazu gekommen waren, den König von Frankreich umzubringen. Ich vermute, dass man die nächsten 200 Jahre brauchen wird, um diesen Dissens zu beseitigen.

Aber nun zur türkischen Frage. Hatte man angenommen, der Papst mische sich ein, um deutlich zu machen, dass auch der Vatikan ein Europa mit Türken etwas reserviert betrachte, so blieb dann ein gewisses Erstaunen übrig, als sich Benedikt in Istanbul mit einer überaus herzlichen Rede verabschiedete. Zwar verwendete er nicht die Formulierung »Ich bin ein Türke«, aber man meinte, doch so etwas wie ein sympathisches Entgegenkommen heraushören zu können. Vielleicht kann man sagen, es handle sich da um eine katholisierte Privilegierung.

Seitdem kratzen die Türken wieder an der Tür. Sie wollen rein, lassen aber die wegen »Beleidigung des Türkentums« eingesperrten Schriftsteller, die Armenienfreunde und die Kurdensympathisanten nicht raus aus den Gefängnissen. An Zypern wollen sie niemand ranlassen, und auf ihre Frauen niemand rauflassen, aber wir sollen sie reinlassen. Darauf möchte sich die Merkel nicht einlassen. Denn das würde bedeuten, dass sie eine Entscheidung treffen müsste.

Sie hat in den letzten Monaten viele Präsidenten, Ministerpräsidenten, Könige getroffen, aber Entscheidungen selten. Die Türken glauben ihr nicht mehr alles.

Vielleicht würde sich das Blatt wenden, wenn sie ihr diesen Trouble-Türken abnehmen würden, den ihr Außenminister, den sie dringend braucht, so gern loswerden würde. Dieser Kurnaz ist lästig geworden. Und wie der auch aussieht! Kurt Beck aus Rheinland-Pfalz würde ihn wahrscheinlich zum Friseur schicken und eine Waschung vorschlagen. Die deutschen Bürger wundern sich, dass man mit so einem getürkten Bremer so viel Theater macht.

Wenn ein 19-jähriger Türkenbub, der rein zufällig in Bremen geboren ist, nach dem 11. September seinen Gebetsteppich schnürt und nach Afghanistan oder Pakistan reist, dann will er zu Bin Laden. Wahrscheinlich hat der Junge, der offensichtlich nicht zu den Schlauen zählt, einen amerikanischen Geheimdienstler gefragt: »Wo geht’s denn hier zu Bin Laden?«, und der hat ihn auf diese Aussageerzwingungsstation Guantánamo vermittelt. Die Amis haben ihn dort verhört, so lange, bis er nicht mehr piepsen konnte. Dann haben sie das Interesse verloren und wollten ihn loswerden. Zwei oder drei deutsche Nachrichtendienstler oder Geheimermittler kamen angereist. Ganz geheim natürlich. Unsere Geheimdienstler sind ja berühmt für ihre absolute Geheimhaltung. Sie wissen in den meisten Fällen: »Ich darf nicht einmal selber wissen, dass ich Geheimdienstler bin. So geheim bin ich.«

Dann stellte sich langsam heraus, dieser Kurnaz ist eine hohle Nuss, den brauchen wir nicht zu knacken, da ist gar nichts drin. In Bremen, wohin er zurückwollte, haben sie ihn nicht gewollt. Ein Türke mehr. Wozu? Wir haben genug.

Die rotgrüne Regierung in Berlin reagierte auch nicht freudig erregt. Außenminister Joschka Fischer war vielleicht gerade in Neapel. Ja, das könnte zeitlich hinkommen, denn er soll irgendwann seinem Stab gesagt haben, dass er seiner neuen Frau die Insel Capri zeigen möchte, woraufhin die gesamte Insel abgesperrt wurde. Seitdem heißt er in manchen Kreisen »Capri-Fischer«. Kurnaz interessierte ihn eher weniger.

Schröder weiß heute noch nichts. Dann kann er damals auch nichts gewusst haben. Man sagt einem Bundeskanzler nicht alles. Den Fall hat sein Kanzleramtsminister Steinmeier erledigt. Er hat auch den Kurnaz erledigt. Heute weiß er nicht direkt gar nichts, aber er weiß was anderes. Völlig unschuldig hängt er in einem Untersuchungsausschuss. Seine Verteidigung ist durchaus von Logik durchzogen. Er sagt, dass er bis heute noch nicht von der Unschuld des Kurnaz überzeugt ist. Kurnaz macht den Eindruck, als sei er ziemlich dumm. Und das, sagt Steinmeier, verstärkte unseren Verdacht. Es könnte ja sein, dass er sich dumm stellt. Wenn das aber einer tut, muss er einen Grund haben, sonst müsste er das ja nicht. Also steckte was dahinter. Und wenn irgendwo was dahintersteckte, war das damals immer Bin Laden!

Der Innenminister Schily war fest davon überzeugt, dass Kurnaz zu Bin Laden wollte. Beweis: der Kampfanzug! Der bestand aus einer »Outdoor-Hose«, bei der die Taschen außen sind, und aus Kampfstiefeln in Form von Kangaroo Boots. Und er hatte, sagt Schily, ein Nachtsichtgerät. So was trägt man nicht bei sich, wenn man nicht zu Bin Laden will. Der Mann war eindeutig gefährlich. Später stellte sich heraus, dass es ein einfaches Fernglas war. Aber immerhin ein Fernglas. Kurnaz war nicht kurzsichtig! Und gefährlich war er besonders deshalb, weil er wusste, dass er unschuldig ist. Solche Menschen werden, wenn sie trotzdem gefoltert werden, möglicherweise wütend und gehen dann, wenn sie freigelassen werden, zur Al-Qaida.

Bei Unschuldigen kann man keinen Läuterungsprozess erwarten. Normalerweise muss so einer lebenslänglich bekommen, damit er keinen Schaden anrichten kann. Es wurde ja schon genug Schaden angerichtet, da, wie jetzt bekannt wurde, die Amerikaner, nachdem sie ihn verhört haben, ihn als unschuldig entlassen wollten. Das wäre womöglich tatsächlich passiert, wenn die Geheimdienstler in Bremen nicht aufgepasst und sofort gesagt hätten: Ein Türke, der in Guantánamo gewesen ist, hat keine Chance, in die Stadt Bremen einzuwandern. Schickt ihn zu den Türken, da kann er in Ruhe unschuldig sein. Solange wir daran zweifeln, ist er’s auch nicht!

Was die Amis damals herausgefunden haben, weiß keiner. Irgendwie sind die Protokolle verschwunden. Bei uns laufen manchmal Akten von alleine weg. Wahrscheinlich haben sie Angst vor uns.

Die Amis haben protestiert: »Die Akten über unsere Verhöre können nicht weg sein! Die haben wir den Deutschen unbeschädigt übergeben. Was weg ist, sind die Richtlinien, wie man verhört.« Wie gut, dass sich unsere Geheimdienste und unsere Regierung nie richtig blamieren können, weil sie nie was wissen. Wissen dürfen. Was man jetzt zu diesem Fall schon weiß, ist: Würde die vorige Regierung jetzt noch regieren, müsste sie sofort spurlos verschwinden.

Die gute Hälfte der vorigen ist auch in der heutigen. Uns bleibt eine Hoffnung. Dass es die gute ist. Mich befallen leise Zweifel, wenn ich die herausragenden Mitglieder auf den Regierungsbänken sitzen sehe. Manche wirken wie ausgestopft. Besonders zu beachten ist dieser Cicero Steinmeier. Er hat als heißblütiger Redner die beruhigende Wirkung eines Anästhesisten. Nach fünf Sätzen des Außenministers Steinmeier könnte man völlig schmerzlos operiert werden.

Wer schmerzlich berührt ist bei den Vergleichen mit früheren Regierungsmannschaften, sollte sich keine Fernsehübertragung solcher Veranstaltungen anschauen. Sollte vergessen, wie Herbert Wehner wie ein wütendes Nashorn zum Rednerpult stürmte, wo Strauß gerade, einem gereizten Kampfbullen ähnlich, auf dem linken Horn einen aufgespießten Eppler und auf dem rechten einen liberalen Mümmelmann, mit Getöse abgetreten war, wo nach den ersten drei Sätzen Wehners die gesamte Fraktion der CDU den Saal verließ und Wehner hinterher schimpfte: »Wer rausgeht, muss auch wieder reinkommen!«

Er wird zufrieden sein müssen, der heutige Betrachter, mit dem, was wir dort hingewählt haben. Eine Frau wie Hildegard Hamm-Brücher wird er nicht entdecken, die wie ein Tiger die männlichen Kollegen anfauchte. Es ist übertrieben, an eine müde Pute zu denken, wenn die Ministerin ihre Gesundheitsreform erklärt. Eine Reform übrigens, die es nach langer Zeit und nimmermüder Anstrengung geschafft hat, alle davon Betroffenen zu schädigen. Die Ärzte, die Kassen und die Patienten, ausgenommen die Pharmaindustrie. Nein, an Geflügel zu denken, wäre bei dieser Reform ungerecht. Man sollte mehr an Schnecken denken.

Die Schnecke ist ein Symbol für Langsamkeit. Und so sehen wir mit einer gewissen inneren Ruhe, die wir beim Warten gewonnen haben, den sprichwörtlich gewordenen kleinen Schritten der Bundeskanzlerin zu. Der Gedanke an Schnecken drängt sich förmlich auf. Schnecken sind selbstgenügsam, selbstständig und unabhängig und haben ein eigenes Haus. Und doch gibt es Rivalitäten zwischen den einzelnen Schneckenarten. Und zwar, seitdem bekannt wurde, dass man den Hausbesitzerschnecken die Eigenheimzulage streichen will. Ui!, hat man sich gedacht. Da werden die Nacktschnecken in die Hände klatschen. Vor Schadenfreude!

Aber die werden sich wundern. Man wird auch ihnen die Pendlerpauschale kürzen. Was ich nicht wusste: Schnecken sind schrecklich nachtragend. Wie Elefanten. Ein Schneckenzoobesitzer hat mir folgende Geschichte erzählt: Eine Hausfrau steht auf dem Balkon und sucht in ihren Blumentöpfen nach Ungeziefer. Sie findet eine Schnecke, eine Hausbesitzerin, und wirft sie achtlos auf die Straße.

Nach zwei Jahren klingelt es an der Haustür. Die Hausfrau öffnet. Vor ihr steht die Schnecke und fragt beleidigt: »Was sollte denn das jetzt?«

Die Schrittmacherin der Demokratie

Gleich zu Anfang ihrer Amtsübernahme hat die neue, inzwischen auch nicht mehr ganz neue Bundeskanzlerin gesagt, dass sie Schritte unternehmen wird. Und zwar kleine, das hat sie nicht verschwiegen. Aber jeder kleine Schritt wird ein Schritt in die richtige Richtung sein, und den wollte sie, versprach sie, mit allen gemeinsam machen. Das Wort hat sie gern. Der Scrabblefan entdeckt sofort, dass sich hier zwei Wörter gemeinsam verstecken, nämlich gemein und einsam. Die Ahnung, dass man als Kanzlerin einsam sein kann, und die, die gern an ihrer Stelle wären, gemein, hat sie nicht getrogen. Gleich bei ihrem ersten gemeinsamen Interview vor den Kameras der Weltpresse hat sie es zu spüren bekommen. Rechts neben ihr stand Stoiber, links Müntefering, die beiden damals noch ein Tandem, und sie erklärte, dass sie die Richtlinien der Politik bestimmen will. Das stünde auch im Grundgesetz, sagte sie treuherzig. »Nein«, sagte Müntefering, und Stoiber grinste: »Im Grundgesetz steht: Der Bundeskanzler.« Inzwischen wissen wir, es gibt bei ihr gar keine Richtlinien. Jedenfalls keine, nach denen sich irgendjemand richten würde. Angela Merkel macht die Politik des Tages. Und der war gestern. Obwohl sie in allen Reden immer wieder die Zukunft beschwört, und wir sollen nach vorne blicken. In einer ihrer bedeutenden Reden hat sie fünfmal von uns gefordert, nach vorne zu blicken. Ich habe mich mit meiner Frau Renate danach auf das Sofa gesetzt, und wir haben zweieinhalb Stunden nach vorne geblickt. Es ist uns niemand entgegengekommen.

Selbst bei ihrer überraschenden Erkenntnis, dass sich die Welt durch die klimatischen Umwälzungen sehr verändern wird, kann ich mich entsinnen, was wir schon vor 20 Jahren für möglich gehalten haben: Köln wird eines Tages an der Nordseeküste liegen, und Touristen können in einem Glasbodenboot fahren, auf dem ein Reiseleiter durch das Mikrophon mitteilt: »Unter Ihnen liegt Hamburg.«

Dass Kühe große Mengen Methangas ausstoßen, wusste man, und dass die zunehmende Masse der Autos die Luft zum Atmen unbrauchbar machen könnte, war schon lange bekannt. Das Ende der Voraussicht liegt bei Politikern dicht zusammen mit dem Anfang der neuen Legislaturperiode.

Ich kann durchaus verstehen, dass man diese Kanzlerin gewählt hat. Sie versprach, die pure Gegenwartsverwaltung der rotgrünen Koalition zu beenden und neue Wege zu gehen. Mit Spannung wurde ihr Plan verfolgt, die Steuern drastisch zu senken und damit die inzwischen nicht einmal mehr von den Steuerexperten zu verstehende Steuergesetzgebung aus der Umklammerung der Bürokratie zu befreien. Der Plan stammte von einem Professor, der durchaus plausibel erklären konnte, wie man den auch finanzieren … man hat ihn nicht ausreden lassen. Die »Klügeren« haben ihn ausgelacht. Merkel schloss ihren Professor sofort ein und vergaß ihn. Wahrscheinlich hat ihn ein Kollege mit einer etwas freundlicheren Gesinnung befreit. Kirchhof, so hieß der Professor, den man nicht ausreden ließ, hatte erklären wollen, wie man alles finanzieren kann, und wie lange das neue System braucht. Acht Jahre. So weit voraus denkt heute keiner mehr. Das sind zwei Legislaturperioden! Und der Professor sagte noch: »Aller Voraussicht nach.« Es gibt keine mehr.

Eine Kanzlerkandidatin hat einen schweren Wahlkampf hinter sich, wenn sie ihr Ziel erreicht hat. Und wenn sie endlich Kanzlerin ist, verschafft das Erleichterung. Dann muss sie erst mal versuchen, ihre Wähler das vergessen zu lassen, was sie auf den vielen Plätzen ausgerufen hat. Unvergessen ihr Ausbruch irgendwo zwischen Küste und Alpen, als sie erregt mitteilte: »Deutschland ist es noch nie so schlecht gegangen wie jetzt!« In solchen Momenten ist ihre Stimme der Macht ihrer Gefühle nicht gewachsen, und sie klingt immer eine Oktave höher als ihre Glaubwürdigkeit. Da hätte sie sich besser informieren müssen, denn wenn sie Recht gehabt hätte, müsste ich mir den Vorwurf machen, dass ich die Situation vor 60 Jahren, als es uns richtig dreckig ging, überschätzt habe. Aber, dachte ich mir, erstens ist Wahlkampf, und zweitens wäre das gar nicht so übel, dann rechnen wir uns einfach zu den 18 ärmsten Ländern der Welt, und denen werden die Schulden erlassen.

Es nahte der Tag der Wahl. Die Zweifel wuchsen, ob »Ändschie« es schaffen würde. Die Medien reagierten perfide. Sie fingen an, sie schlecht abzulichten. Manchmal wirkte sie wie eine Dienstmädchendarstellerin aus einem alten UFA-Film. Es hieß: Ihre Anmut ist schwer verkäuflich. Dann waren die Wahlen. Und es kam, was kommen musste: Der Wähler versagte. Er wählte einen richtigen Mist zusammen. Ich hatte schon geahnt, dass da was schiefgehen würde. Ging es natürlich auch. Das unbedingt zu Vermeidende trat ein: die Große Koalition. Zwei Kampfhähne mutierten plötzlich zu einer Krampfhenne. Als Erstes haben sie das Sparschwein geschlachtet und das Geld gezählt. Das Ergebnis war katastrophal. Ein Finanzloch von 43 Milliarden! Die neue Kanzlerin wusste sofort Rat: sparen. Kurz nach der Wahl fuhr das Kabinett nach Schloss Genshagen, mit der S-Bahn vermutlich, und trank dort Wasser zu trocken Brot. Und beschlossen eine Neuverschuldung von 25 Milliarden Euro. Ein interessanter Versuch, ein großes Loch mit einem kleinen stopfen zu wollen. Das hat noch nie jemand versucht. Es war ein allererster Schritt, und es kam die Ahnung auf, dass diese Koalition noch zu wirklichen Überraschungen fähig sein wird. Einfach neue Schulden machen, da wäre ich auch darauf gekommen. Auch der nächste Schritt war einer in die richtige Richtung: Mehrwertsteuer erhöhen. Das wäre mir auch eingefallen. Der nächste Plan sah vor, den Leuten das Geld wegzunehmen und ihnen gleichzeitig glaubhaft zu machen, dass das die Kaufkraft erhöht. Da wäre ich nicht drauf gekommen.

Was denkt sich da so ein Volksvertreter? Schämt er sich gar? Wirft er sein Mandat hin? Was ist das überhaupt, ein Volksvertreter? Das ist leicht zu erklären: Ein Versicherungsvertreter verkauft Versicherungen, ein Staubsaugervertreter verkauft … Richtig ist, dass ein Stellvertreter keine Stellen verkauft. Dass Angela Merkel sich schlecht verkauft, kann man nicht behaupten. Sie wird verwöhnt, angeflirtet, der Chirac herzt sie, Putin schaut ihr tief in die Augen, Bush legt den Arm um sie. Das tat er schon damals, als sie seinen Irakkrieg so begeistert begrüßt hatte und ihm fast auf den Schoß sprang. Viele erinnern sich daran, sie nicht mehr.

Ein guter Berater muss ihr einmal gesagt haben: »Frau Bundeskanzlerin, halten Sie sich möglichst wenig im Lande auf. Fahren Sie viel weg. Vermeiden Sie längere Reden in Deutsch.« Da hat er einfach Recht. Man weiß, sie spricht perfekt Russisch und Englisch. Fürs Deutsche sollte sie sich jemanden holen. Sieht man sie auf der Mattscheibe, hat man den Eindruck: Selbst wenn sie frei spricht, liest sie ab. Als wenn sie im Deutschunterricht eine Ballade von Schiller aufsagen muss.

Fachleute haben festgestellt, sie sei »beratungsresistent«. Das heißt, sie will mit dem, was sie unberaten selbst weiß, allein auskommen. Das ist kühn, das ist tapfer, aber es hilft ihr nicht über alles hinweg.

Ihre Ausstrahlung hat etwas Kindlich-Treuherziges. Und doch traue ich ihr nicht zu, dass sie gutmütig ist. Wenn man nachrechnet, wie viele Konkurrenten sie schon aus dem Weg gemerkelt hat, ist man überrascht. Zuerst mit Kohl den Schäuble, dann mit Schäuble den Kohl, dann den Schäuble zum zweiten Mal, danach den Hintze, darauf den Meyer, schließlich den Merz und endlich den Stoiber. Auf ihrer Abschussliste ist immer ein Platz frei.

Hin und wieder bin ich stolz auf meine Kanzlerin. Beispielsweise wenn sie nach China reist und dort die Pressefreiheit einfordert. In kleinen Schritten natürlich, denn sie weiß ja, wie schwer das ist bei unseren Geschäftsfreunden. Zuerst muss man mal die Freiheit schaffen für die chinesischen Journalisten, die in den Straflagern sitzen, weil sie den Fehler gemacht haben, die Pressefreiheit zu fordern, dann muss man die Denkfreiheit fordern, damit die Journalisten wissen, dass sie das jetzt auch denken dürfen, was sie schreiben würden, wenn sie dürften. Zum Beispiel darüber, dass die Chinesen die Menschen in Tibet nicht für solche halten und sie so behandeln wie die Japaner früher die Chinesen. Und dann muss man die Redefreiheit schaffen, damit die Menschen in China darüber reden dürfen, was sie lesen. Und selbst wenn man denken darf, was man schreibt, und lesen darf, was geschrieben wird, und also eine Pressefreiheit hat, was hilft die ohne die Verbreitungsfreiheit? Die aber nimmt sich das Internet. Man wird sehen, welche Schritte die chinesischen Machthaber dagegen unternehmen können. Ich war stolz, dass unsere Kanzlerin überhaupt etwas dazu gesagt hat. Stolz war ich auch, als sie Putin aufforderte, die Menschenrechte zuzulassen. Er wusste ja gar nicht, dass die in seinem Lande knapp sind. Jeder Russe hätte alle Freiheiten, sagte er. Dass darüber so selten geschrieben wird, läge daran, dass die Journalisten sich ununterbrochen gegenseitig umbringen. Und besonders stolz war ich, als meine Kanzlerin von Condoleezza Rice einen Folterstopp forderte. Condoleezza nickte und versprach, dass die US-Army ab sofort die Folterflüge einstellt und nicht mehr ambulant foltert, sondern stationär.

Einschränkend möchte ich bekennen: Ich habe immer ein wenig Angst um sie, was ihre Wirkung in der Öffentlichkeit betrifft. Nach langer Zeit erscheinen wieder gehässige Photos von ihr. Besonders auffällig jene Aufnahme anlässlich eines Besuches auf einer Fregatte der Kriegsmarine, die sie, zusammen mit dem Koch-Gehilfen Jung, an die libanesische Küste verabschiedete. Da erwischte man sie beim Rauskriechen aus einer Luke, was nicht schmeichelhaft war, und ich dachte sofort: War das der Startschuss von BILD für eine Demontage? Die Gelegenheiten, sie zu denunzieren, bieten sich täglich. Zum Beispiel wenn sie an diesen unvermeidlichen Ehrenkompanien vorbeimarschieren muss. Keiner konnte das so richtig. Außer Schmidt. Der ist geschritten. Schröder hatte sich so einen merkwürdigen Stechspreizschritt zugelegt. Der ist ihm geblieben. Damit marschiert er jetzt an den Gaspipelines vorbei. Kohl ist vorbeigerollt. Strauß ist vorbeigelatscht. Ändschi hat so einen uckermärkischen Furchengang.

Man muss sich fragen: Wo sind die Helfer? Wo ist Dieter Thomas Heck für die Sprechkultur, wo ist Udo Jürgens, bei dem sie singen lernt? Wo ist der Schreitlehrer, der Reitlehrer, der Schauspiellehrer, wieso kümmert sich Harald Schmidt nicht um ihren Witz? Wo ist Waldi Hartmann als Trinklehrer? Wir haben nun mal eine Chance, eine Frau zu haben, die wir wieder wählen wollen.

Noch wissen die Wähler in diesem Lande, wen sie wählen wollen. Es dauert nicht mehr lange, und es wird ihnen egal sein. Und dann ist es nicht mehr weit bis zur vollständigen Verblödung. Inklusive der allwissenden Presse. Klaus Bölling meint, es wäre bereits so weit. Er hat mir eine Geschichte erzählt, die sich wirklich so ereignet haben soll: Eine junge Journalistin ruft im Willy-Brandt-Haus an und teilt mit, dass sie eine Arbeit schreiben wolle über die Geschichte der Sozialdemokratie in Deutschland und dafür hätte sie gern ein persönliches Gespräch mit Herbert Wehner. Der Mann im Willy-Brandt-Haus antwortet: »Das geht nicht, der spricht gerade mit Franz Josef Strauß.« Da sagt die Journalistin: »Dann rufe ich später noch mal an.«

Es muss entschlossener gelogen werden

Natürlich müssen wir nach vorne blicken. Aber es muss auch erlaubt sein, hie und da einen Seitenblick zu riskieren. Und wenn wir dann links und rechts von unserer Denkspur Entwicklungen registrieren, die darauf schließen lassen, dass wir langsam aber sicher verblöden, obwohl das, was wir gelernt haben zu sagen, immer klüger und klüger klingt, dann dürfen wir doch hie und da den Finger heben und sagen: »Frau Doktor, ich weiß was!« oder: »Herr Lehrer, mir ist was aufgefallen.«

Als mir am Morgen der Nachrichtensprecher mit Triumph in der Stimme mitteilte, es werde keine Entlassungen bei »Airbus« geben, denn Chirac und Merkel hätten sich geeinigt, erfuhr ich am Abend dann, wie der ganze Satz lautete: »Chirac versicherte, dass es bei dem angeschlagenen europäischen Flugzeugbauer Airbus keine Entlassungen … ohne soziale Abfederung geben werde.«

Bei dem Wort »abfedern« sehe ich sofort ein paar Tausend Airbus-Angestellte mit den Entlassungspapieren und ein paar Tausend Euro in der Hand aus dem Abrechnungsbüro kommen und mit federnden Schritten nach Hause eilen, wo der Abgefederte dann seiner Familie mitteilen muss, dass man ab sofort keine großen Sprünge mehr machen kann. Die Abfindung, als Abfederung getarnt, ist einmalig, und von sozial kann nicht die Rede sein. Die Sprache, die für die Beseitigung des überzähligen Personals verwendet wird, ist noch nicht entschlossen genug. Warum nennt man es nicht, in Anspielung darauf, dass der Mitarbeiter jetzt nicht mehr täglich mitarbeiten muss und dafür auch noch bezahlt wird, Befreiungsprämie?

Warum traut man sich noch nicht, statt Verblödung Entklugung zu sagen. Die Last der Klugheit nicht mehr tragen zu müssen, ist doch eine positive Mitteilung. Eine intellektuelle Abfederung. Hie und da gibt es schon ansprechende Ergebnisse mit der VNS, der Verblödungsneusprech.

Die Hartz-IV-Schnüffler zum Beispiel, die Wohnungen nachmessen, in Kontoauszügen nach verborgenem Vermögen suchen und Silberbestecke aufstöbern, haben sich schon eine spezielle Sprache zugelegt. Sie verwahren sich energisch gegen die Bezeichnung »Schnüffler«. Sie schnüffeln nicht. Was sie tun, heißt: »Daten zu der Erwerbsbiographie aktualisieren«. Das hat schon den Verblödungskoeffizienten 2,1.

Hier handelt es sich noch um die verhüllte Idiotie. Die unverhüllte kommt unschuldig daher und möchte den Eindruck erwecken, als müsste man das alles nicht ernst nehmen. Ich habe folgende Meldung ein paarmal gelesen, um herauszufinden, ob es sich hier um eine gezielte Verdummung handelt: In Kalifornien will die Waldbehörde 1300 Hektar Wald roden. Alle Bäume sind 80 Meter hoch und haben einen Durchmesser von neun Metern. Auf die Frage, warum das geschehen soll, kam die Antwort: Man will diese Bäume vor Waldbränden schützen.

So richtig glaube ich es immer noch nicht, habe aber die Ahnung, dass es ernst gemeint sein könnte. Gezielter, wenn auch nicht gescheiter, klingt schon der Ausspruch des bayerischen Spitzenpolitikers Erwin Huber bezüglich der Forderung an die Autoindustrie, kleinere und umweltfreundlichere Autos zu bauen. Er sagte dazu spontan: »Die Deutschen dürfen von Brüssel nicht zu einem Volk von Kleinwagenfahrern gemacht werden.« Huber sieht uns schon mit einem kleinen, kurzen, aber wendigen und schadstoffarmen Gefährt über die Autobahnen schleichen, das einem in die deutsche Geschichte eingegangenen Auto verzweifelt ähnlich sieht, dem Trabi.

Der Bogen vollendet sich. Zwickau verdrängt Rüsselsheim. Brüssel zwingt Wolfsburg in die Knie. Huber hilf! Hätte das nicht Huber in die Welt gesetzt, würde ich es nicht glauben. Aber er, der einmal verkündete, die CSU müsse die Lufthoheit über den Stammtischen zurückerobern, schwebt inzwischen über ihnen, und alles was von oben kommt, glauben die Leute.

Wer stinkreich ist, ist selten schadstoffarm. Die Dummheit hat einen Lauf. Sie hat hohe Einschaltquoten. Und sie verstärkt sich mit einer beachtlichen Geschwindigkeit.

Mitten in eine Phase der Besinnung hinein, in der man einen interessanten Zusammenhang zwischen den Ergebnissen einer Wahl, genauer gesagt, dem Wählerverhalten der Bürger und den Resultaten der PISA-Studie untersuchte, tauchte am Starhimmel Deutschlands ein gewisser Daniel Küblböck auf. Seine Sprache und deren Inhalt sowie die Art seines Auftretens wie auch seine äußere Aufmachung, was von der putzigen Form seines Gesanges noch überboten wurde, brachte unübersehbare Mengen von schrillen, quietschenden, durchgedrehten pubertierenden Mädchen in riesigen Hallen zum Kochen. Man hatte die Hoffnung, dass das bald vorübergeht. Das tat es mitnichten. Küblböck wurde Ehrenbürger von Eggenfelden. Na gut, dachte ich, das sagt noch nicht direkt etwas aus. Da könnte es sich nur um eine niederbayerische Variante einer vorübergehenden intellektuellen Eintrübung handeln. Also ein kleiner Sprung auf der Verblödungsskala. Dass dieser schräg singende Homunkulus, eine Kunstgeburt der noch jungen Castingkultur, ein Superstar auf deutschen Bühnen wurde … ist ein großer Sprung.

In der Schüssel. In der Schüssel dieser Gesellschaft.

Dass dazu aber ein gewisser Dieter Bohlen, einer der Urheber dieses Castingkäses, kurz darauf der absolute Star der Frankfurter Buchmesse wurde, mit einem Buch, in dem er der Welt mitteilte, in wie viele und welche Damen er schon seinen geknickten Zauberstab versenkt hatte, das war der Übersprung. Ein Stabhochsprung. Über die Latte. Die Latte vor dem Kopf, auf dem die Schüssel mit dem Sprung sitzt.

Der V-Effekt schnellte nach oben. Schlimmer wird es nicht mehr. Dachte man. Gedacht hat man auch, dass sich von hier an die Spur des Dieter Bohlen verlieren würde. Ganz im Gegenteil. Er befehligt jetzt einen Jurorenstab, der ein paar 1000 Mädchen und Knaben, die teilweise noch im Stimmbruch sind, ermuntert, sich aufzuführen vor einer Öffentlichkeit, die einen Riesenspaß daran hat, die Kandidaten niederzulachen, auszupfeifen oder hochzujubeln. Ein privater Fernsehsender veranstaltet in regelmäßigen Abständen diesen Event und hat natürlich hohe Einschaltquoten.

Wieso auch nicht. Neben der Schadenfreude gibt es eine Menge zu lachen. Meistens über den Scharfrichter in der Jurorenrunde, diesen Dieter Bohlen, der tatsächlich witzig ist. Natürlich in einer Sprache, die sexualistisch, fäkalistisch und sadistisch bis zum Rand der Erträglichkeit ist und diesen Bohlen als das kennzeichnet, was er ist: Ein Prolo-Pascha. Der Mann ist inzwischen berühmt. Die Bildzeitung scheint bei ihm in seiner Villa zu wohnen, denn sie ist immer sofort zur Stelle, wenn bei Bohlen eingebrochen wird. Manchmal wird auch auf ihn geschossen, und dann flieht er nackt in den Wald. Er ist immer nackt, wenn ihm was passiert. Vielleicht sagt der Einbrecher vorher: »Dieter, pass auf, ich breche jetzt ein«, und dann zieht sich Bohlen aus. Dass diese Bohlenparade inzwischen zum Fernsehkultereignis geworden ist, das ist der äußerste Rand des ganz tiefen Tellers, den das Fernsehen nicht erfunden hat.

Aber es besteht leider keine Veranlassung, daran zu zweifeln, dass diese Art von Unterhaltung von den Fernsehzuschauern geliebt und verlangt wird. Die Programmverursacher legen immer wieder Wert auf die Feststellung, dass sie mit ihrem Programmangebot der Nachfrage Rechnung tragen. Das ist richtig, und es wird immer wieder bestätigt durch die TV-Testerteams (TTT), die rund um die Uhr Programme anschauen und nach einem Punktesystem beurteilen. Das wiederum legitimiert die Hersteller von Programmen, dem Publikum das anzubieten, was es sich durch sein Urteil gewünscht hat.

In den Redaktionsstuben aller Sender, auch der öffentlich-rechtlichen, ist man jetzt so weit: Kein Satz wird in die Kameras hineingesagt, von dem man nicht vorher genau weiß, von wem er gewünscht ist, welche Altersgruppe ihn eingeschaltet lässt, welche ihn sofort ausschaltet, welcher Berufsgruppe wiederum diese Altersgruppe zugeordnet ist, und in welcher Sendezeit welche Berufsgruppe in welchem Alter welches Thema akzeptiert oder ablehnt. Es wird genau registriert, ob ein Künstler bei seinem Auftritt einen Einschaltquotenrückgang oder ein Anschwellen verursacht. Und das wieder genau aufgelistet in Altersgruppe, Berufsgruppe und Fangruppe.

Die Fangruppen spielen keine kleine Rolle. Ich vermute, dass man nach den Erfahrungen, die mit der Zusammenstellung von Boygroups und Girlbands gemacht wurden, und die alle problemlos abliefen, sich der umgekehrte Weg als noch sicherer anbietet, nämlich erst die Fangruppen zusammenzubringen, und dann nach den Erfahrungen, die man bei den Jubelproben gemacht hat, den dazu passenden Star zu backen. Wenn die Buben von »Tokio Hotel« nicht schon das erste Ergebnis dieser Machart sind, dann ist es mit Sicherheit der Superstar der Volksmusik, der betörende Florian Silbereisen. Wenn dieser forsche, unbedenkliche Sohn der Stadt Passau vor sein tobendes Publikum tritt, stehlen sich Tränen der Rührung in seine Augen.

Der beliebteste Volksmusikkünstler der letzten zehn Jahre wurde mit der Superkrone des Publikums ausgezeichnet. Als er sie entgegennahm, kniete er nieder und küsste den Boden der Stadthalle Chemnitz. Dort, wo seine Karriere angefangen hat. Dort, wo der Mitteldeutsche Rundfunk, der MDR, die Lufthoheit innehat. Wo immer dieser ganze Sing-Tank der Volksmusik mit Marion und Michael und Hansi Hinterseer und Stefanie und Stefan ins Bild marschiert und der spät berufene Volkssänger Emmerlich diesem Treiben den Adel der Semperoper verleiht und Carmen Nebel die Königinmutter der Volksunterhaltung gibt. Wenn man das sieht, lehnt man sich satt und zufrieden zurück und denkt nicht mehr darüber nach, ob das nun wirklich die Musik des Volkes ist, oder ob sie nicht auch, wie so manches andere Produkt, das man billig kaufen kann, in chinesischen Studios zusammengebaut wird.

Und immer wieder überfällt einen die Vermutung, dass erst das Publikum dafür gecastet wurde, dann die dafür geeignete Musik und dann erst der dazu passende Künstler. Geölt und glänzend geschmiert läuft so ein Abend ab. Zum prächtigen Finale, nachdem es einem zwei Stunden in die Ohren geodelt und gejodelt hat, tritt der Sachsenkönig Silbereisen noch einmal an das Mikrophon, formt seine Hände zum Gebet und legt sein gesungenes Glaubensbekenntnis ab:

Ich glaub an Gott, ich glaub daran. Ich bin ein Teil von seinem Plan. Jeden Morgen, wenn ich erwacht und beim Einschlafen in der Nacht, dann sag ich ihm Dank dafür, dass den Mut ich nicht verlier.

Das singt er wirklich! Ein ergreifendes Finale. Schade, dass der Mitteldeutsche Singfunk an dieser entscheidenden Stelle so knauserig gewesen ist. Hier hätten unbedingt 100 katholische Ordensschwestern als Rhythmusgruppe hingehört. Den Abschiedsgruß des Intendanten vermisste man als Zuschauer auch, der aus tiefem Herzen zugibt, dass er sich Fernsehen immer schon so und nicht anders vorgestellt hat.

Da liegt auch die Zukunft des Fernsehens, und da bin ich dann auch wieder froh, dass ich 80 bin.

Crash-Test im Come-Together

Vor einigen Jahren kamen Renate, meine Frau, und ich auf die verwegene Idee, unser Alter zu verriestern. Riester war einmal Minister und ist der Erfinder der berühmten Riester-Rente, die gar nicht schlecht eingeschlagen hat.

Natürlich kennt ihn niemand mehr. Er ist nicht mehr im Fernsehen. Als er noch im Amt war, hatte er täglich zwei Auftritte. Das wäre übrigens vor 40 Jahren nicht denkbar gewesen, weil Politik und Fernsehen ein Abkommen geschlossen hatten, nach dem Schauspieler und Politiker nicht zweimal am Tag ins Bild dürfen. Man ist inzwischen, wie es das Wort Abkommen schon ausdrückt, davon abgekommen.

Aber es geht nicht nur Riester so. Erst vor wenigen Tagen hielt mich ein Passant auf der Straße an, tippte mir mit dem Zeigefinger an die Stirn und fragte: »Sagen Sie mal, waren Sie nicht mal der Hildebrandt?«

Renate und ich jedenfalls hatten volles Verständnis für Riester, der dazu aufforderte, selbst vorzusorgen für die späten Tage. Wir hatten nur eine ganz andere Vorstellung von der Altersvorsorge.

Die Idee kam uns, als wir die Geburtsstunde einer Containersendung sahen. Ein Rudel junger Leute, die sich freiwillig gemeldet hatten, wurde von einem Fernsehsender unter Verschluss genommen und sollte unter Kontrolle mehrerer Kameras ihr gemeinsames Leben öffentlich vorführen.

Es war nicht spannend, was man zu sehen und zu hören bekam. Die Gespräche stockten, der Inhalt war öde, und hin und wieder war es auch ein bisschen eklig zwischen Küche, Klo und Bett. Die erste Staffel wurde bald abgesetzt. Ich fand dieses schnelle Ende und die hämischen Kritiken ungerecht. Was sollten sich diese jungen Leute denn Spannendes erzählen? Sie hatten doch noch gar nichts erlebt.

Und da kamen wir auf die Idee. Da müssten alte Leute hinein! Siebzigjährige, Achtzigjährige. Die könnten was erzählen. Auf Zeitungsmeldungen spontan reagieren, Gedichte rezitieren und polemisieren.

Wir haben gleich ein Konzept entwickelt und Dialogvorschläge niedergeschrieben. Was denkst du über Passau? Passau? Schöne Stadt. Viele Kabarettisten. Viel Kirche. Früher viele Nazis. Auch in der Kirche. Aschermittwoch der CSU. Ein Bierfest der CSUligans. Schauerlich schön. Viele Betrunkene. Pöbellust und Sprechchöre wie auf dem Fußballplatz. Hier ersäuft die politische Kultur. Fünf Stunden zwischen Prost und Amen. Aber eine schöne Stadt an drei Flüssen. Könnte man was draus machen. Es wird dort schon nach Öl gebohrt. Für die letzte Ölung.

Das alles live, direkt aus unserem eigenen Haus. Warum nicht? Morgens vor der Kamera aus dem Bett springen, Renate wecken mit dem Ausruf:

»Er ist da!«

»Wer?«

»Der Aufschwung natürlich. Hast du den Ruck nicht gespürt?«

»Nein.«

»Kein Erdbeben. Ein Ruck. Der Zuwachsruck.«

»Und die im Osten? Sind die auch dabei?«

»Immer musst du alles wieder niedermachen. Das ist die Meldung, die mich heute ärgerlich macht. Im Osten haben sie mehr! Stell dir vor. Im Osten haben sie mehr.«

»Was haben sie mehr?«

»Mehr Arbeitslose.«

»Im Osten sagen sie: Mehr Arbeitswillige haben wir.«

»Unsinn, sagen die Wessis: Mehr Nullen haben sie.«

»Frechheit, ruft der Osten: Mehr Herz haben wir.«

»Na und?, grinst der Wessi: Und weniger Kopf.«

»Quatsch, schreit der Ossi: Weniger Westen haben wir. Also weniger Scheiße im Hirn. Der Rest ist das, was ihr habt.«

So könnte der Tag anfangen.

Mit unseren Nahostproblemen. Na ja, was heißt hier Nahostprobleme? Der naheste Osten ist für mich Frankfurt (Oder), sagt der Ossi. Ein Wunder jedes Mal, dass da die Sonne aufgeht. Zwischendurch könnten wir Werbung machen. Da kann man ja gutes Geld verdienen. Gut, dass es sie gibt, die Werbung. Manchmal macht man sich Sorgen um Prominente, die der Armut knapp entkommen sind. Die kämpfen in Fernsehspots für die Freiheit. Für die Freiheit von Nasen und Nebenhöhlen. Und für ein Enzym namens Wob. Wobenzym heißt es und macht frei.

»Freiheit muss erst erwirtschaftet werden«, hat Guido Westerwelle ausgerufen. Das verstehe ich jetzt. Hat Adenauer schon gesagt: »Es kann niemand daran gehindert werden, Krüger zu werden.«

Man könnte in unserem Containerhaus auch wunderbar lästern. Fotos aus den Zeitungen in die Kameras halten, aus den »Gesellschaftsseiten«, die haarklein über jeden Event berichten, von der Gesellschaft, die wohltätig trinkt, isst und tanzt und in die Photographenmeute hinein »zahnt«, wie es treffend in der bairischen Sprache heißt. Man kennt sie auswendig, die gestraffte, geliftete Anti-Aging-Society, die Gammelfleischprominenz, aber wir beide könnten lustige Gedanken dazu äußern.

Natürlich haben wir diese Absicht, als wir mit dem Sender in Verhandlungen standen, wohlweislich verschwiegen. Unser Haus gehörte jetzt einem Fernsehsender, wir dürften, stand im Vorvertrag, bis zum Lebensende dort verbleiben. Immer unter Aufsicht von zwei Redakteuren natürlich. Das Essen käme auf Rädern. Aus irgendeiner Kantine. Auf die Frage, ob das lebensgefährlich sein könnte, beruhigte man uns und verwies darauf, dass wir hier ja nur den Rest des Lebens verbringen würden.

Man musste sich in dem neuen Leben erst einmal zurechtfinden. In jedem Zimmer war eine Kamera. Wenn man es betrat, ging automatisch das Rotlicht an. Als Erstes benannten die Fernsehleute die Zimmer. Das Wohnzimmer hieß »Come-Together«, mein Arbeitszimmer »Workpool«, das Schlafzimmer »Sleep-In«, die Küche »Input« und das Klo »Output«. Das war leicht zu merken. Schwieriger schien die Verpflichtung, beim Öffnen der Schlafzimmertür sofort zu sagen, in das Rotlicht der Kamera hinein, was man vorhat zu tun: »Meine Damen und Herren, guten Morgen, ich hole mir jetzt eine Unterhose.« Das macht man so. Auch in der Bahn. Man ruft jemanden mit dem Handy an und sagt: »Mausi, ich putze mir gerade die Nase.«

Etwas habe ich Renate verheimlicht: ein Nebeneinkommen. Ich habe den Leuten vom Sender angeboten, meinen letzten Atemzug mitdrehen zu können. Das hat sie interessiert. Der Kameramann nahm mich irgendwann taktvoll beiseite, der Plan mit dem letzten Atemzug war ihm mitgeteilt worden. Und er sagte, das sei so leicht dahingesagt. Wenn man das aber für das Fernsehen macht, muss man üben, muss es »gestalten«. »Na ja«, fragte ich dann, »wenn ich meinen letzten Atemzug gestalten soll … wie erfahre ich denn, dass es der letzte ist?«

»Das machen wir schon«, sagte der Regisseur.

Jetzt war ich beruhigt.

Dann aber kam noch etwas. Der Redakteur meinte, wenn man diesen letzten Atemzug wirklich »ausstellen« will, dann ginge das nicht ohne einen bedeutenden Satz, da müsse Text draufliegen. Oder drunter. Und drüber dann die Musik. Ich war der Meinung, die Musik müsse drunterliegen. Drüber käme ja der Rolltitel mit dem Namen des Darstellers.

»Nein«, sagte er, »das ist ein Missverständnis. Sie sind ja im On. In Großaufnahme, und dann sollen Sie noch was sagen.«

»Moment, ich bin doch dann tot.«

»Später. Ich meine einen von diesen berühmten letzten Sätzen, wie Goethes ›Mehr Licht‹ oder so was.«

Ich habe mir Bedenkzeit erbeten. Am nächsten Tag hatte ich einen letzten Satz: »Morgen ist auch noch ein Tag.« Den wollten sie nicht. Eine Stunde später hatte ich einen neuen. Und der wird es sein. Ich werde einen letzten unüberhörbaren Schnaufer gestalten, mit gebrochenen Augen in die Kamera schauen und murmeln: »Dumm gelaufen.«

Der Vorvertrag ist kurze Zeit später mit der Begründung aufgelöst worden: sie hätten mit mir verhandelt, als ich eine schwere grippale Störung hatte. Als sie mich zum aktuellen Drehbeginn sahen, waren sie entsetzt, und der Chef, der so scharf auf meinen letzten Atemzug war, sagte: »Das dauert uns zu lange.«

Live geht das Leben nicht

Die Fernsehfuzzis sind wieder weg. Besonders weg für mich ist der sehr emsige Redakteur. Er hat einen etwas unglücklichen Namen: Detlev Arens-Kükenkeuler. Natürlich kann er nichts für diesen Namen, aber er drückt doch aus, welch gewaltige Anstrengungen er aufwenden muss, um gar nichts zu erreichen.

Er hatte sich auf die Sendung mit uns großartig vorbereitet. In einer Instruktionsstunde wurden wir über seine Sendephilosophie aufgeklärt. Für die graphische Darstellung seiner Storyline hatte er in unserer Küche einen Powerpoint aufgebaut. Die dramaturgischen Grundpositionen waren in bunten Farben gekennzeichnet. Renate war gelb, ich grün, die seelischen Belangfelder grau schraffiert, und die Impulse waren durch Pfeile dargestellt. Befindlichkeitsmesswerte und Begriffe wie High-Feeling oder Down-Suffering tauchten, an den Rand geschrieben, auf.

Arens-Kükenkeuler hatte eine eindringliche Stimme, und seine Erklärungen klangen wichtigkeitsdurchdrungen. Nach kurzer Zeit erkannten wir, was er uns so ganz nebenbei mitteilen wollte: Nicht alle im Sender waren von diesem Sendekonzept mit den Alten überzeugt und wollten deshalb das Ganze finanziell absichern durch ein Picture-splitting. Immer häufiger sieht man Sendungen, in denen die Hauptpersonen einer Sendung zunächst in der Mitte des Schirms immer kleiner werden, während unten ein laufender Textbalken ununterbrochen Börsenzahlen meldet. Später läuft über dem Börsenbalken ein Streifen mit den News, und über dem Centerbild läuft ein weiterer Streifen mit Werbung. Noch etwas später rückt das Hauptbild rechts oben in die Ecke, während in den sieben anderen Feldern Autos fahren, Promis kochen, Fußbälle an Türen krachen, Kinder Katzen streicheln oder kleine dicke Menschen Ehrenkompanien abschreiten. Wir wären, legte uns Arens-Kükenkeuler auseinander, als alleinige Bildfüller ein Risiko.

Dann erläuterte er den Inhalt der Sendung. Wichtig wäre, meinte er, die erforderliche Pointendichte innerhalb der Dialoge zwischen Küche und Keller. Aber dafür wolle er sorgen. Als Beweis für seine Meisterschaft im Gagsetting hatte er seine Gag-Bible mitgebracht.

Als Renate einwendete, es solle sich ihrer Meinung nach um eine Livesendung aus unserem eigenen Haus handeln und von gesetzten Pointen oder geschriebenen Dialogen sei nie die Rede gewesen, reagierte Arens-Kükenkeuler beleidigt.

Er antwortet recht kühl: »Das Leben ist nicht geeignet dafür.«

Und Renate zurück: »Wofür?«

Und er: »Für Livesendungen.«

Sehr überlegen lächelnd fügte er hinzu: »Man muss dem Leben eine Storyline geben, wenn keine vorhanden ist.« Und dabei schaute er sich in unserer Wohnung genau um.

Dann fixierte er mich und entschied: »Live muss aufregend sein. Da sind Sie nicht der Typ. Sie sind nicht liveable. Sie sind zu alt für Ihr Alter.«

Am Schluss schlug er vor, mich umzubesetzen.

Die Fahne ist sichtbar gemachter Wind (Elias Canetti)

Der Übergang vom eben abgehandelten Thema Fernsehen zu dem volksnäheren Fußball ist gar nicht so jäh, wie er scheint. Fußball und Fernsehen sind inzwischen enge Geschäftspartner. Auch die Überschrift hat eine sehr enge Beziehung zu dieser Sportart. Sollten wir bis zu den glorreichen Tagen der Fußballweltmeisterschaft 2006 noch uneins gewesen sein, nach dem ersten Sieg gegen den gefährlichen Gegner Costa Rica waren wir eins. Gezittert hatten wir vor diesem Spiel. Der eigens zu dem Spiel angereiste Jürgen Klinsmann hatte gewarnt: »Vorsicht, die haben zwei gute Spieler! Und unserer ist verletzt.« Dann der Sieg, die Erleichterung, der Jubel und über Nacht die Fahnen. Zuerst an den Autos, die Wind machten, sodass die Fahnen flatterten. Der nationale Sog packte mich auch. Kurz zuvor war ich noch Papst und jetzt kommender Weltmeister. Im Ganzen hatte ich sechs Fahnen: Drei am Auto, eine im Garten, eine am Hut und eine ganz lange, vom Giebel bis zum Boden herunterhängend, am Haus. So wie damals. Denn ich hatte die Sorge, dass, wie damals, einer klingelt und lauernd fragt, warum ich nicht geflaggt hätte.

Voller Stolz habe ich sie betrachtet, die schönen Fahnen, und dann fiel mir ein, woher dieses Schwarz-Rot-Gold eigentlich kommt. Es waren die Farben des Lützowschen Freikorps, das 1813 von Napoleonischen Truppen aufgerieben wurde. Das, überlegte ich mir, wird der Deutsche Fußballbund, dessen Mitglieder ja mal von Herrn Mayer-Vorfelder ausgesucht worden sind, wohl noch akzeptieren. Später, im Kaiserreich, galt dies Fahne als republikfreundlich, wurde verboten, und stattdessen wurde die schwarz-weißrote Fahne vorgeschrieben. Nach der Novemberrevolution 1919 haben die Sozialdemokraten die Farben Schwarz-Rot-Gold wieder eingeführt. Gegen den erbitterten Widerstand der Deutschnationalen. Leute wie Mayer-Vorfelder stehen aber in einer direkten Nachfolge der Deutschnationalen Partei, die aus Schwarz-Rot-Gold in der Weimarer Republik Schwarz-Rot-Mostrich machte, und da habe ich mich besorgt gefragt, ob die Menschen, die diese Fähnchen und Fahnen schwenken, wissen, dass das eigentlich eine SPD-Fahne ist?

Aber dann wurde offensichtlich, dass das niemanden interessierte, und ich habe mich nahezu zum ganzkörperbeflaggten Deutschen entwickelt. Sogar bei dem Spaziergang mit unseren zwei Hunden habe ich auf jedes Häufchen ein Fähnchen gesetzt. Wenn das alle Hundehalter gemacht hätten, nicht nur die Fanmeile wäre ein Fahnenmeer gewesen.

Was mich besonders freute, waren die vor Staunen offenen Münder der »Stolzdeutschen«, der Neonazis, die mit dieser nationalen Welle überhaupt nicht gerechnet hatten. Damit wollten sie eigentlich auftreten. Sie haben fast geweint vor Enttäuschung darüber, dass man ihnen das Spielzeug weggenommen hatte.

Noch entsetzter waren sie aber wohl, als sie, was aus Umfragen des Rundfunks und des Fernsehens deutlich wurde, merkten, welche Bedeutung die Fahne für die Kinder hatte. In einer ARD-Sendung fragte man ein ungefähr zehnjähriges Mädchen, an was es denke, wenn es die schwarz-rot-goldene Fahne sieht, und das Kind strahlte: »Fußball!«

Das hat mir sehr gut gefallen. Symbole können also ihren Schrecken verlieren und eine heitere Bedeutung bekommen.

Für uns ältere Jahrgänge war die Fahne das Symbol für Tod oder Leben. Unter ihr, die über uns flatterte, im Namen unseres »Reichsjugendführers« Baldur von Schirach, mussten wir mit heroischem Gesang mitteilen, dass die Fahne uns voranflattert, und wir, immer hinter ihr herziehend, Mann für Mann für Freiheit, Arbeit und Brot marschierten. Am Schluss sangen wir dann die Zeile, die den absoluten Wahnsinn verkündete: »Denn die Fahne ist mehr als der Tod.«

Und nun war die Fahne »Fußball«. Schön.

Manche haben sogar ihre Späße weit getrieben, nämlich eine polnische Fahne geschwenkt vor dem Spiel gegen Polen. Sie blieben unverletzt. Ein einziges Mal bekam ich Ärger. Da habe ich es auch ein bisschen übertrieben. Im Berliner Olympiastadion habe ich eine alte DDR-Fahne, die mit dem Handwerkszeug, geschwenkt. Da wurde mir Prügel angeboten. Von zwei ehemalige Stasioffizieren.

Und dann die Angelegenheit mit dem Mast. Zwei Tage vor dem Halbfinalspiel gegen Italien wohnte ich in einem Hotel irgendwo in der Nähe von Kaiserslautern, wo viele junge Männer eine Schulungswoche absaßen. Die Gespräche abends an der Bar drehten sich nur um dieses »Schicksalsspiel der Deutschen«, wie es immer bezeichnet wurde, und Wetten wurden abgeschlossen. Die Hotelhalle war voller Fahnen, die Speisekarte strotzte vor fußballsprachlichen Anbiederungen wie »Klinsicreme mit Jubelbeeren«, »Elfersalat an Eckfähnchen gelegt« oder »Blutorangen mit Ballackgrätsche«. Der Alkoholpegel war hoch, das Gesprächsniveau in der Tiefgarage.

Ziemlich spät kam ich von einer Lese-Veranstaltung ins Hotel und wollte an der Runde vorbeirutschen, aber einer stellte mir die provozierende Frage, warum ich mir nicht auch so wie sie alle eine Fahne ans Revers geheftet hätte. Er meinte es nicht so ernst, aber ich fühlte mich verpflichtet, etwas Vernünftiges darauf zu antworten und sagte: »Ich habe meine Fahne am Mast draußen vor dem Hotel. Eine Fahne ohne Mast hat gar keinen Sinn, weil man sie nach dem Spiel gegen Italien dann nicht auf Halbmast …« Der Protest hat mich bis zum Zimmer verfolgt. Aber es war auch albern von mir. Reine Spielverderberei.

Es war eine große Zeit. Wir Deutsche waren uns alle sehr nahe. Der Journalist Norbert Körzdörfer schrieb, vom Überschwang beflügelt, in jenen Tagen in der Bildzeitung: SOLLEN WIR UNS ALLE DUZEN?

Das hat mich elektrisiert. »Jaa!«, habe ich ausgerufen. »Ruf mich an, Norbert, ich duz dich!« Hätte er angerufen, ich hätte ihn glatt geduzt und ihm gesagt: »Du Arsch. Weißt du eigentlich, dass wir zu den wenigen gehören, die eine Sprache pflegen, in der man den Vorteil hat, einen Unterschied zwischen Sie und Du herzustellen?«

Der Text von Herrn Körzdörfer aber ist ein Zeugnis journalistischer Poesie und sollte der Nachwelt erhalten bleiben. Unter der Überschrift »Sollen wir uns alle duzen?« schwärmt er weiter:

BILD WILL DAS GLÜCKSGEFÜHL DER WM IN UNSEREN ALLTAG RETTEN:

DIESES WIR-SIND-WIR-GEFÜHL.

ES LÄCHELT EIN RUCK DES DUZENS DURCHS LAND.

WIR DUZEN KLINSI, UND ER DUZT DEUTSCHLAND.

WIR DUZEN UNSERE KINDER, UNSERE HUNDE UND WILDFREMDE FANS.

YOU CAN SAY YOU TO ME.

SAGEN WIR MIT DEM HERZEN DU – DAS IST EINE CHANCE FÜR DULAND.

Da kann man dem Chefredakteur nur sagen: »Du Diekmann. Du Duländer, du. Du musst aufpassen. Dein BILD wird zum Idiotenblatt.«

Nicht für Idioten. Von Idioten.

Sein Kollege Wagner ließ sich auch nicht lumpen:

LIEBER FRANZ BECKENBAUER. DAS HOCH ÜBER DEUTSCHLAND, ES IST DAS HOCH FRANZ. ES IST, ALS OB WIR DEUTSCHEN ZUM ZWEITEN MAL WIEDERVEREINT WÜRDEN. DER KOHL VON HEUTE HEISST FRANZ BECKENBAUER, WEIL DIE BEWEGUNGEN DES HERZENS UND DER BEINE ZUSAMMENHÄNGEN.

FRANZSEIN IST WIE DEUTSCHSEIN. NIEMALS WIRD KLINSMANN EIN DEUTSCHMANN SEIN. ES FEHLEN IHM DIE WEIBLICHEN ZÜGE ZUM BALL. FRANZ BECKENBAUER LIEBT DEN BALL WIE EINE FRAU.

KLINSMANN LIEBT DEN BALL WIE EIN VORSTANDS-VORSITZENDER.

Aber hier endet sein poetischer Überschwang noch nicht. Er wirft seinen Enthusiasmus gleich weiter auf Angela Merkel, die zu diesem Zeitpunkt kurz vor der Wahl zur Bundeskanzlerin stand. Er widmet ihr eine der Wagner-Oden, die den Werken der berühmten schlesischen Dichterin Friederike Kempner in nichts nachstehen:

Ich habe den sechsten Sinn
Morgen bist du im Kanzleramt drin
Oh German Rose
Schröder war eine tote Hos
Oh German Rose, Du hast ein Gesicht
Das nach Rosen riecht
Und wie Rosen sticht.

Da wir uns nun alle duzen sollen, sage ich jetzt mal:

Du Wagner, ich weiß, was du brauchst. Du brauchst einen Arzt. Oder einen lyrischen Ratgeber. Beziehungsweise eine Ratgeberin. Sie lebt leider nicht mehr, verstarb auf ihrem schlesischen Gut, aber literarisch ragt sie immer noch aus dem üppigen Strauß schlesischer Dichterinnen heraus: die bereits erwähnte Friederike Kempner. Ihr Werk ist eine Sammlung literarischer Köstlichkeiten.

Das folgende Gedicht sollte Ansporn sein für die BILD-Poeten:

Wie wüsstet ihr, was ich empfinde? Ihr wisst es nicht. Ich sage es frei! Wart ihr denn etwa auch dabei, als sich entfesselten die Winde?

Sport und der V-Effekt

Um gleich mal jeden Widerspruch im Keime zu ersticken, zitiere ich Karl Kraus. Das nämlich wirkt einschüchternd.

»Der Sport ist ein Sohn des Fortschritts, und er trägt schon auf eigene Faust zur Verdummung der Familie bei.«

Der Verdummungseffekt, der V-Effekt, von dem schon einige Seiten zuvor die Rede war, hat inzwischen einen Nachkommen gezeugt, den noch viel wirksameren TV-Effekt. Beide zusammen leisten ganze Arbeit. Die Sendezeit, die dem Sport gewidmet ist, hat sich verzehnfacht.

Das Angebot an Sport aller Art erdrückt mich. Es zwingt mich in den TV-Sessel, denn ich sehe alles. Früher war Sport, zum Beispiel in einer Zeitung, lediglich eine Abteilung, eine oder zwei Seiten. Heute gibt es Sportkanäle, die nur Sport anbieten. Da wird das Material knapp, und ich muss Sportdisziplinen anschauen, die mich in keiner Weise interessieren. Ich habe Darts-Meisterschaften angeschaut. Stundenlang. Neuerdings sehe ich Abend für Abend Poker! Wann geht es mit dem Schafkopf los?

Seit zehn Jahren haben Renate und ich keine Hand mehr frei gehabt, um zu arbeiten, zu schreiben, zu essen. Und zwar immer im Sommer. Zwei Wochen lang!

Warum? Weil wir immer die Daumen gedrückt haben für diesen Radfahrer aus Rostock, durch den wir erst jetzt die Gewissheit erlangt haben, das man alles dopen kann, nur nicht das Hirn. Jahrelang ist der Junge ohne irgendwas die Berge rauf- und runtergefahren. Sehr oft ist er Zweiter geworden. Meistens hat er gegen einen Amerikaner verloren, der sich bis zum heutigen Tag ehrlich bemüht nachzuweisen, dass er nicht gedopt war. Was ihm bis heute nicht gelungen ist. Aber er lässt nicht locker in seinen Bemühungen. Die Radsportspezialisten des Fernsehens müssten eigentlich schon länger gewusst haben, dass es Ulrich nur schaffen kann, als Erster bei der Tour de France in Paris anzukommen, wenn er mit dem Zug hinfährt.

Aber sie haben dichtgehalten. Stattdessen haben sie mir seit 30 Jahren immer wieder zu erklären versucht, wie Radfahren geht, wenn man Radrennen fahren will. Es wird alles gemessen. Alles. Die Trittfrequenz, die Herzfrequenz, die Gesäßmuskeleffizienz, der Sattelabnutzungsquotient, die Bergpulswerte, die Talpulswerte, die Schlauchbelastung … jeder Pups auf der Piste wird notiert, kommentiert, welche Geschwindigkeit er pro Sekunde hat und ob er die Rückstoßregeln verletzen könnte.

Es gibt für Magazinsendungen keine Sendezeit mehr zu normalen Einschaltzeiten, aber diese hoch gesponserte Langeweile wird jedes Jahr drei Wochen lang in den Äther gepustet. Von einem Spezialisten wie Herbert Watterott, der sein halbes Leben auf dem Gepäckträger von Exweltmeister Rudi Altig verbracht hat, erfährt man, dass das Grüne Trikot einst von einer französischen Gartenbaufirma gestiftet worden ist. Mein Gott, vielleicht hilft es diesem oder jenem weiter im Leben, wenn er das weiß? Oder er informiert darüber, dass der Großvater einer spanischen »Bergziege«, dessen Frau sich von ihm getrennt hat, gestorben ist. Vor fünf Jahren.

Plötzlich erfährt der Moderator, dass die Mannschaft einer Sprudelfirma in der Eifel zurückgefallen ist, und fordert, dass man »Löcher zufahren muss«. Wie fährt man Löcher zu?

Dann geht es lange Zeit darum, wer in welchem Windschatten fährt. Immer wieder dreht sich alles um diesen Windschatten. Aber das macht Schule. Andere Reporter übernehmen das. Irgendwann kommentierte ein Moderator bei einem Triathlon, dass ein Schwimmer im Wasserschatten seines Gegners schwamm. Wahrscheinlich befand sich der Kollege hier im Denkschatten seines Windschattenwatterotts.

Es gibt Sportarten, die glatt an mir vorübergehen. Bei Olympischen Spielen habe ich deutlich gesehen, wie Menschen Wärmflaschen auf dem Eis hin und her schoben. Und keiner weiß warum. Aber es wurde mir gesagt, dass es sich dabei um eine olympische Disziplin handelt!

Nicht zu glauben. Es gibt tatsächlich merkwürdige Wettbewerbe bei den »Games«. Synchronschwimmen Single! Es fällt keinem mehr auf.

Spätestens im Dezember geht es los mit einer Sportart, die für deutsche Athleten eine wahre Goldgrube geworden ist: Biathlon. Schießen auf Ski. Sieht wie eine militärische Übung aus, ist aber, wie versichert wird, eher ein Sport für Alpenförster.

Renate und ich sitzen jeden Morgen ganz früh vor dem Fernseher und zittern vor Spannung. Als Renate sich das zum ersten Mal anschaute und Frauen einsam durch Wälder hasten sah, auf diesen langen Brettern, und dann plötzlich ein paar Männer aus den Büschen brachen, hinter den Frauen herliefen und »Hohohoho!« schrien, fragte sie verschreckt: »Werden die jetzt überfallen? Haben sie Angst?« »Nein, nein«, habe ich gesagt, »kuck doch, die sind bewaffnet.« – »Und warum sind sie nummeriert?« – »Weil sie nachher wieder eingesammelt werden.«

Was Renate überhaupt nicht interessiert, sind Formel-1-Rennen. 70 Runden immer rundherum. Langweilig. Und jetzt ist dieser Deutsche auch nicht mehr dabei. Der mit dem markanten Kinn, um das herum das italienische Auto gebaut wurde. Diese Rennen sind sowieso schon langweilig genug, aber nun gewinnt auch kein Deutscher mehr. Es ist öde! Als er immer gewann, der Schumacher, war’s auch öde. Diese Formel-1-Leute sind aber keinem Verbesserungsvorschlag gegenüber aufgeschlossen gewesen. Sie sind arrogant. Man muss doch flexibel sein, finde ich. Wie wär’s, habe ich vorgeschlagen, wenn sie alle 20 Kilometer aussteigen und schießen müssen? Aufeinander. Dann wären wir diese blöde Sportart endlich los.

»Nach dem Spiel ist immer vor dem Spiel.« (Sepp Herberger)

Das hätte ich meiner Bundeskanzlerin nicht zugetraut, diese Fachkompetenz in Fußballfragen. Aber Angela Merkel hat nach einem gewonnenen Spiel der deutschen Fußballnationalmannschaft mit ernster Miene und einem warnenden Unterton diesen Satz in die Kameras des Fernsehens gesagt, dass nach dem Spiel immer vor dem Spiel ist. Sie kennt das, denn nach der Wahl ist vor der Wahl. Fußball ist Unterschichtensport. Damit kommt man in die kleinste Stube. Wenn die TV-Teams mitspielen. Und sie haben mitgespielt. Bei jedem Tor sah man unsere Kanzlerin drei Klafter in die Höhe springen, dann den Kaiser knutschen und die DFB-Bosse kollegial in die Seite boxen. Das kam an.

Wenn in diesen Zeiten ein Fußball herumkullerte oder »Klinsi« herumstrahlte, war auf wunderbare Weise immer ein Politiker in der Nähe und ließ sich abfragen. Meistens konnte er aus seiner Jugend berichten, dass er mindestens in einer Landesliga hängende Spitze gespielt hat oder Staubsauger im eigenen Strafraum war, um dann kurz darauf verschmitzt mitzuteilen, dass man in der eigenen Partei auch »gut aufgestellt« sei, und man fragte sich, ob er und seine Kollegen die Fähigkeit, sich zu schämen, völlig verlernt haben. Es gibt ja auch Menschen im Lande, die diesem Sport etwas reservierter gegenüberstehen.

Ich gehöre nicht dazu. Im Gegenteil, ich bin ein nahezu penetranter Fußballanhänger. Und so will ich gleich bekennen, dass ich mich in der Beurteilung der deutschen Mannschaft schwer getäuscht habe.

Genau wie Klinsmann hatte ich Angst vor den Polen. Klinsi hetzte seine Mannschaft richtig gegen sie auf. Wahrscheinlich wird er gesagt haben: »Haut den Polacken in die Hacken!« Gefährlich sind sie, diese Polen. Vor allem, wenn der Platz nicht unter Wasser steht. Wie 1974, als die Beckenbauer-Mannschaft mit Hilfe vom lieben Gott den Platz in Frankfurt unter Wasser setzte. Diesmal war es trocken.

Na gut, dachte ich, im Moment haben alle Schwierigkeiten:

Brasilien mit der Verteidigung,
England mit den Stürmern,
Argentinien mit Brasilien,
Deutschland mit dem Ball.

Und dann haben diese Burschen mit dem Ball gespielt, als hätten sie das schon immer gekonnt. Klinsmann wusste, dass seine Spieler das wirklich glaubten, und nahm seinen Abschied. Zweimal klappt so was nicht.

Als die deutsche Mannschaft Weltmeister wurde, die einzigen übrigens in der Geschichte, die als Dritte Weltmeister geworden sind, glaubte man, das Schlimmste überstanden zu haben. Mitnichten. Die Fernsehleute haben sich eingespielt. Die Zeremonie ging weiter. Und es wurde immer penetranter mit der Selbstdarstellung der großen Koalition Fußball-Fernsehen. Die Berichterstattung weitete sich aus. Vieles wurde aus den Archiven geholt. Schaltete man ein, wurde gerade ein Spiel zwischen Unterhaching und Burghausen vom März 2006 übertragen. Heute nennt der Reporter nur noch die Namen der Spieler, die gerade den Ball haben. Nach zehn Minuten klappen die Augendeckel zu. Nach dem Spiel fragt ein Interviewer einen Spieler: »Sind Sie traurig, dass Sie verloren haben?«, oder »Warum haben Sie heute so gut gespielt?« Die Spieler antworten, dass man verloren (gewonnen) habe, und dann werde man weitersehen.

Dass man nach vorne nicht Druck gemacht hat und hinten nicht ganz dicht war, aber dass man nach vorne blicken muss, sagen sie treuherzig. Langsam merkt keiner mehr, was er so alles sagt. Der Manager von Leverkusen nach einem grässlichen Spiel: »Hier wird der Fußball mit Füßen getreten.« Ein Trainer: »Manche glauben, im Fußball geht es um Leben und Tod, dabei geht es um viel mehr.« Gleich nach dem Spiel steht vor der Kamera ein verschwitzter, verschlammter Spieler und stammelt, man hätte nach vorne gespielt, aber hinten wäre der Ball reingegangen, aber wenn das nicht gewesen wäre, hätte man gewonnen. Dann zeigen sie das hinten reingegangene Tor dreimal.

Dann kommt der Trainer und sagt, man hätte das Spiel über 89 Minuten kontrolliert, aber in der 90. wäre das Tor auf der falschen Seite gefallen, und das Tor wäre sehr unglücklich gewesen, das hätte man dem Tor deutlich angesehen, und dann wird das Tor noch dreimal gezeigt, dann die Pressekonferenz, wo der Trainer wiederholt, dass man alles kontrolliert, alles im Griff, Druck gemacht, immer wieder Druck gemacht, nach vorne gespielt, hinten nicht dicht, vorne nicht rein, und das Tor noch dreimal in allen Kanälen, dann Nachrichten, noch dreimal das Tor, die Expertenrunde – die Viererkette – der Fünferrat – der Sechserblock – das Tor des Tages – das Tor zum Sonntag – und wenn man Pech hat, kommt dann der Netzer.

Die »Schoßhunde« fletschen ihre Beißer

Heimlich, still und leise haben sich die Springerstiefelglatzen die Haare wachsen lassen, Anzüge angezogen und unter die »Normalmenschen« gemischt.

In den Fußballstadien stehen sie in der Süd- oder Nordkurve und übernehmen die Sprechhoheit, träufeln Rassismus in ihre Sprüche, zeigen ausländerfeindliche Transparente und verschärfen die Spannung zwischen Polizei und den Hundertschaften der Schlägertrupps.

Der Verfassungsschutz merkt langsam auf. Er stellt fest, dass die NPD immer mehr an die gesellschaftliche Alltagsrealität »andockt«.

Was heißt das? Die NPD-Mitglieder mischen sich unter soziale Initiativen – Elternvertretungen – Kinderfeste – »sie bringen sich ein« – vielleicht treten sie als Kinderüberdie straßebringer in den gelben Klamotten auf oder als Sammler für uneigennützige Aktionen – als Rentnersprecher und Altenheimkümmerer. Volksnähe! Sozialberater-Bürgerbüros, dabei Rassismus-Fremdenfeindlichkeit – Antikapitalismus – Antiamerikanismus – Antisemitismus. Wenn sie demnächst kleine Kneipen aufkaufen (mit dem Geld von Frey?) und den Butterstullensozialismus einführen, dann sind sie in der Nähe der SA … aber auch in der Nähe der RAF.

Der Labermann der Alt-RAF, Christian Klar, würde in ihr Führungskollektiv passen. Die Klar-Sicht für die Revolution schaffen. Um es mit dem heutigen Vokabular auszudrücken: Es handelt sich um eine Sammelbewegung von Menschen aus meist sozial schwachen Schichten, aus gewaltbereiten, gesellschaftlichen Versagern, von Bildung und Erziehung vernachlässigten Dumpfbacken, von aufgehetzten Holocaustleugnern, unqualifizierten Joblosen, Unterschichtenexistenzen. Sie sind so etwas wie die Füllung von dem Kuchen, den die Drahtzieher backen. Die Verfügungsmasse der rechten Bandenbosse, die Floskeln der 68er benutzen und damit Ahnungslose anziehen, aber auch Bürger, die eine Überfremdung fürchten, die Globalisierung für eine feindliche Übernahme der Wallstreetkapitalisten halten …

Es geht um das Geld, das die Alten noch haben. Auf dem sie sitzen. Immer haben sie Angst gehabt, dass die Kommunisten es ihnen wegnehmen wollen, die Kapitalisten, die Juden. Vor all dem schützt sie die rechte Schutzmacht, die NPD. Gegen Dummheit kann man keine Dämme bauen. Die NPD sammelt alle ein, die Demokratie für eine Strafmaßnahme der Kriegsgewinnler halten. Eine rechte Sammelbewegung.

Das wird eine ekelhafte Mischung werden. Und das Wort Bewegung ist auch wieder drin. Was der besondere Vorteil dieser »Bewegung« ist: Das Vokabular gegen sie, die Argumente, der Spott, die Vorwürfe, all das ist abgenutzt. Es gibt kaum noch eine gemeinsame Frontstellung. Schriftsteller, Journalisten, Meinungsmacher aller Art winken ab. Es wiederholt sich nichts, sagen sie, was sicher richtig ist. Die äußere Erscheinungsform dieses Sammelbeckens kranker Gedanken, der Uniformen, marschierender Kolonnen, Fahnen, die Kriegslust und das ganze deutsch-nationale Brimborium, all das wiederholt sich nicht. Bühnenbild und Kostüme sind im Archiv. Das neue Stück hat aber einen ähnlichen Inhalt.

»Der Schoß ist fruchtbar noch, aus dem das kroch«, schrieb Bert Brecht, und der Verfassungsschutz sucht ihn jetzt hoffentlich. Den Schoß. Wo ist er? Der Schoß. Brechts Der aufhaltsame Aufstieg des Arturo Ui ist prophetischer, als ich damals annahm. Aus welchem Schoß soll noch mal so was rauskriechen? Schon nach unseren ersten Fernsehsendungen kamen böse Briefe. Auf meinen Satz hin: »Im ersten Deutschen Bundestag war jeder achte Abgeordnete NSDAP-Mitglied«, schrieb mir ein Doktor der Medizin: »Man sollte Ihnen das blöde Maul zunähen.«

Was sind das für Lebewesen, die aus dem furchtbaren Schoß rauskriechen? Horst Mahler vielleicht? Dieser RAF-AnwaltT, dem man unterstellen könnte, er wäre heute noch stolz, Buback mit ermordet zu haben. Und wo kommt das viele Geld her, das die Neonazis verbrauchen? Bei der RAF wusste man es. Aus Bankeinbrüchen. Es kann doch nicht einzig und allein von diesem feisten Zwerg aus München kommen, diesem Frey? Wer investiert denn Geld in Leute, die aus einem Haufen Gedankenschrott eine neue Reichskanzlei bauen wollen? Und doch schicken sie fast 100 000 verschiedene Druckerzeugnisse ins Land und vermüllen das Internet mit rechtsradikalem Schwachsinn.

Sucht der Verfassungsschutz die rausgekrochenen Schoßkinder in den falschen Häusern? Sind die Häuser, aus denen das Geld für sie sickert, zu gut geschützt? Durch die Schutzstaffel der NPD? Verbieten kann man diese NPD nicht, weil der Verfassungsschutz verdeckte Ermittler in der Szene sitzen hat. Vielleicht haben die sich inzwischen so vermischt mit den Nazis, dass man sie nicht mehr auseinanderhalten kann? Auf diese Weise bekommt diese Partei auch noch eine Menge Geld dafür, dass sie in ihrem Programm verspricht, den Staat zu beseitigen. Es klingt grotesk. Ist aber juristisch korrekt.

Aber: Es ist alles wieder anders

Die fetten Jahre sind wieder da. Die Wirtschaftsweisen haben sich geirrt. Die Unken haben falsch geunkt. Der Aufschwung hebt uns förmlich aus dem Loch der Talsohle. Eine Mehrproduktion von 60 Milliarden Euro wird gemeldet. Ein Boom!

Der oberste Wirtschaftsweise Rürup streckt den Daumen nach oben. Das Wachstum wächst, der Aufschwung schwingt. Der DAX meldet neuen deutschen Rekord. BASF macht seine Aktionäre sprachlos, überweist 50 Prozent mehr an Dividenden. Man spricht von der Allianz. Aber nicht über den angekündigten gewaltigen Personalabbau, sondern über den Rekordgewinn von sieben Milliarden. Rürup sagt voraus, dass das Auswirkungen haben wird auf den Arbeitsmarkt. Es wird mehr Jobs geben, weil die Gewinne höher sind. Also wird auch die Kaufkraft wachsen und das Defizit sinken. Hartz IV wird abgeschafft werden. Das Selbstvertrauen der Menschen wird wieder aufwachen, die Dynamik kehrt zurück, der Wirtschaftsmotor springt an. Die Angst zieht sich zurück in den Winkel. Die Lebenslust steigt. Glücklich die Kindern, die in eine rosige Zukunft blicken, der Staat stellt mehr Lehrer ein, die Bildung macht einen Sprung nach vorn, und alles wird wieder gut.

Aber immer, wenn Stimmung und Lage sich einander annähern, wenn es heißt, die Lage sei fast so gut wie die Stimmung, kommt eine Umfrage. Und die stößt uns wieder in die Talsohle zurück. Eine Umfrage von Allensbach hat ergeben, dass der Bürger nicht davon zu überzeugen ist, dass wir nicht mehr am Ende sind. Immer wieder hatten die Schlagzeilen verkündet, dass Deutschland nicht zu retten ist, dass es in Zukunft gar keine sicheren Arbeitsplätze mehr geben kann. Die Deutschen sind misstrauisch und glauben, dass die vielen Fahnen während der Weltmeisterschaft in China hergestellt wurden, dass ein Rekordgewinn von sieben Milliarden nicht zu ihnen kommen, sondern irgendwo weiter oben hängen bleiben wird, und dass es ebenso unglaubwürdig klingt, wenn vorausgesagt wird, eine verdoppelte Dividendenausschüttung könnte sich auf die Zahl der Arbeitsplätze auswirken. Es ergibt schließlich keinen Sinn, wenn die hohen Gewinne zu einem großen Teil daher rühren, dass Arbeitsplätze abgebaut worden sind. Warum sollte ein Unternehmen dann von diesem Gewinn wieder neue Arbeitsplätze schaffen?

Wenn ein Umfrager auf einen Zweifler trifft und ihn fragt, was er davon hält, dass es jetzt viel weniger Arbeitslose gibt, könnte er schon erstaunliche Antworten erhalten. Ein Beispiel: Ein Mitarbeiter der Agentur für Arbeit fragt einen Freigestellten, ob der ihm seinen Koffer zum Taxi tragen würde für einen Euro. Der 1-Euro-Mann sieht den AfA-Mitarbeiter mit ungläubigem Staunen an, der daraufhin seinen Chef anruft und meldet: »Wieder einen neuen Arbeitsplatz geschaffen.«

Alle Umfragen bestätigen den lang gehegten Verdacht seitens der Wirtschaftspfleger im Land: Schuld an allem ist natürlich der, an dem alles hängt: der Käufer. Und der kann sich mehr leisten, als er glaubt. Das verdammte Misstrauen ist schuld. Der kleine Mann muss endlich wieder das glauben, was auf den Tisch kommt.

Das Krippenspiel

Besonders wichtig ist: Der kleine Mann soll endlich wieder an Kinder glauben. Kinder sind die Zukunft. Die Zukunft für wen? Wo soll das Kind hin, wenn es da ist? Deutschland ist ein Kindererwartungsland. Es sollen möglichst viele Kinder zur Welt kommen, sehr reich werden und überdurchschnittlich intelligent sein, damit sie das, was wir angerichtet haben, auslöffeln können. Alles dreht sich im Moment um das Kind, und alle haben etwas dazu zu sagen: Mütter, Väter, Landesväter, Kirchenväter, Minister und Ministerinnen, Professoren, Pädagogen, Hinz und Kunz, Onkel und Tante.

Einzig und allein das Kind, um das es geht, kann gar nichts dazu sagen. Nichts jedenfalls, was man versteht. Sobald es ans Licht kommt, das Kind, schreit es erst mal. Und das klingt, meiner Ansicht nach, zornig. Es erblickt ja nicht nur, wie es heißt, das Licht der Welt, es erblickt zu allererst einen Arzt und eine Schwester im Neonlicht, und dann noch den mitgenommenen Vater und die erschöpfte Mutter. Übersetzt könnte das Protestgebrüll bedeuten: »Das fängt ja gut an!« Später fügt es sich in das Unvermeidliche.

Wenn ich daran erinnern darf, dass ich an das mehrfache Leben glaube und annehme, dass das Kind gerade noch ein alter Mensch gewesen war oder, was häufig geschieht, kurz zuvor in einem Krankenhaus verschieden ist und dort zuletzt einen hilflosen Arzt und eine bemühte Schwester nebst einem Ehepartner gesehen hat und beim Wiederaufwachen im neuen Leben genau dieselben wieder sieht, dann muss man zugeben, dass dieses Schreien eine absolute Berechtigung hat.

Vielleicht war der letzte Gedanke oder der Wunsch des Verblichenen: »Ich möchte nie wieder gekriegt werden.« Da stelle ich mir selbst die Frage, jetzt mit 80 Jahren, die ich auf dem Buckel … ich weiß nicht, ob die Formulierung »auf dem Buckel haben« zutreffend ist, ich habe sie zum Beispiel in den Beinen …, ob ich meine Ansicht über die Wiedergeburt nicht noch mal überdenke.

Wenn ich mich erinnere, was ich als Kind an Streitereien, politischen Verwicklungen, Blamagen oder Schuldgefühlen miterlebt habe! Im Augenblick würde ich niemandem in diesem Lande raten, als Kind auf die Welt zu kommen.

Heutzutage bin ich als Kind einfach zu teuer. Damit sie mich trotzdem kriegen, bezahlt der Staat ihnen, also Mama und Papa, Kindergeld. Das ist aber nicht für die Kinder, sondern für die Eltern. Was die damit machen, ist ihre Sache. Und manchmal ist es so, dass Papa meine Windeln versäuft. Aber Eltern sind vom Umtausch ausgeschlossen.

Am meisten Angst hätte ich heute vor anderen Kindern. Kinder sind nicht kinderfreundlich. Ich auch nicht. Wenn ich damals ein fremdes Kind sah, ging ich sofort hin und knallte ihm eine. Prügel hat noch keinem Kind geschadet. Sagte der Opa immer. Der ist tot. Oma ist krank. Mama arbeitet am Vormittag, Papa manchmal den ganzen Tag. Wenn wir alle zusammen sind, reden wir über Geld.

Ich habe mir schon oft gedacht, es wäre am besten, wenn ich mein Wachstum einstelle. Dann bekomme ich einen Krippenplatz. Das hat Mama gesagt. Sie hat gesagt: Wenn wir ein paar Jahre warten, kriegst du einen Krippenplatz. Am besten wäre es gewesen, sagt die Mama, wenn ich dich im Osten bekommen hätte, da kriegt man zu 40 Prozent einen Krippenplatz. Im Westen bloß zu sieben Prozent. Aber, sagt sie, wenn wir deinetwegen in den Osten gehen, prallen wir zusammen mit denen, die vom Osten in den Westen gehen. Dann kriegst du dort einen Krippenplatz, aber Papa und ich keinen Arbeitsplatz, und dann können wir deinen Krippenplatz nicht bezahlen.

Ich bin zu teuer. Und ich bringe Streit. In die Familie. In die Politik. Die Kirche macht sich meinetwegen lächerlich, besonders Bischof Mixa in Augsburg. Den ersten Krippenplatz, hat ein Pfarrer gesagt, hatte Jesus. Und daneben standen Ochs und Esel. Mit denen hat es schon früh angefangen, und wenn ich gefragt werden sollte, ob ich’s noch mal probieren will: ein Probejahr gern, aber nie wieder 80!

50 plus Feierabend

Den Fünfzigern ist mit der Bezeichnung 50 plus eine deutliche Grenze gesetzt. Von jetzt an sind die Alten ein großes Problem in der Gesellschaft. Und das scheint ein noch größeres zu sein als das des Kindes. Kinder kann man verhüten.

Wie will man Alte verhüten? Sie sind da, und die Gesellschaft hat die moralische Verpflichtung, ihren Feierabend menschlich zu gestalten. Ganz schnell schuf sie eine Theorie, die zunächst einmal die Sprache erarbeitete, die notwendig war, um die Altersgruppen auseinanderhalten zu können.

Ab 50 setzt das normale Aging ein, das Altern. Daraus ergibt sich die Möglichkeit, dem Altern etwas entgegenzusetzen: das Anti-Aging. Dafür gibt es heute einen gewaltigen Markt, der, je nach Finanzkraft des Einzelnen, alles bietet, was äußerliche Anzeichen des Alterns operativ beseitigt, innerliche durch seelenstärkende Kurse bekämpft und alles in allem hilft, den Geldüberhang bei wohlhabenden älteren Menschen abzuschöpfen.

Das wiederum entlastet unsere überforderte Justiz, die ärgerliche und langwierige, meistens sogar menschenunwürdige Erbschaftsprozesse führen muss. »Ist das Geld am Ende weg – kriegen die Kinder einen Dreck.« Da hat offenbar ein Umdenken stattgefunden. Früher haben die Alten nur dafür gelebt, etwas hinterlassen zu können. Heute schluckt das schon die Aging-Bewegung. Wer ins Heim muss, hat Pech. Aber da sind die Old-Ager gut aufgehoben. Praktisch ist das auch eine Art Krippe, so ein Heim. Da rundet sich der Bogen.

Die New-Ager, die älteren Menschen, die durch Anti-Aging wieder wie neu werden, heißen im Fachjargon jetzt Best-Ager. Menschen mit Zeit, Geld und steigender Lebenserwartung. Sie fangen noch einmal an zu studieren, beginnen Golf zu spielen, tragen saloppe Kleidung, gehen öfter als früher ins Theater, lieben Gruppenerlebnisse auf längeren Studienreisen und Kreuzfahrten. Eine höchst erfreuliche Erscheinung.

Die Mittelstands-Ager, mit festen, aber nicht besten Pensionen, könnte man als Good-Ager bezeichnen, deren Feierabend man schon in die Hand nehmen muss, weil sie sich sonst vielleicht allzu schnell ihrem Alter ergeben. Dafür gibt es dann Unternehmen – eines heißt zum Beispiel »Feierabend-AG« -, die dafür sorgen, dass die leidlich zahlungsfähigen Good-Ager nicht in die zahlreichere Gruppe der Bad-Ager abrutschen, bei der erfahrungsgemäß kaum ein Euro zu holen ist.

Die Gesamt-Aging-Bewegung mit den Untergruppen Best-Ager, New-Ager, Bad-Ager, aber auch Fast-Ager, Long-Ager und Old-Ager teilt sich wiederum in zwei große Gruppen, nämlich die West-Ager und die Ost-Ager. Und die sollen, zur großen Empörung der West-Ager, angeblich höhere Renten und Pensionen beziehen. Für die Aging-Konzerne existiert diese Einteilung aber nicht. Die unterscheidet insgeheim nur zwischen zwei Agern, den In-Agern und den Out-Agern. Out-Ager sind in den meisten Fällen Home-Ager. Oder auch Heim-Ager. Sie sitzen vor ihren PCs und spielen!

Es ist die sensationellste Mitteilung der letzten Jahre! Der Sprecher der »Electronic Arts«, einem der weltgrößten Hersteller von Computerspielen, sagt: »Die Generation 50 plus ist die am stärksten wachsende Zielgruppe für Computerspiele.«

Ätsch, ihr Young-Ager!

Und man gibt ihnen, den 50-plus-Oldies, den treffenden Namen: »Silver-Gamer«. Und die spielen keine Killerspiele. Da werden keine Menschen oder Monster umgelegt, auch keine Kollateralschadenspiele gespielt, sondern Spiele mit geistigem Anspruch. Und aus den Reihen der Silver-Gamer kommen immer wieder Vorschläge für neue Spiele.

Zum Beispiel soll es ein brandaktuelles Spiel geben, das die Wiedervereinigung noch einmal durchspielt. Einem der Spieler soll es gelungen sein, Schalck-Golodkowski zum Bundeskanzler zu machen und Helmut Kohl nach Chile fliehen zu lassen. Es soll noch andere interessante Simulationen geben. Das Revoluzzer-Aging.

Heiminsassen jagen Heimleiter und ungeliebte Pfleger. Es kommt niemand zu Schaden, heißt es, aber es würde Spaß machen. Der Silver-Gamer jagt arroganten Heimleiter, der ihn angeschnauzt hat, durch das Heim, erwischt ihn, tut ihm nichts, aber der Heimleiter verschwindet unter einem Berg nasser Windeln, die aus einer Klappe über ihm herunterfallen.

Es sollen noch viel mehr solcher amüsanter Spiele in Vorbereitung sein. Ein besonders lustiges Revoluzzer-Game hat den Namen »Ministerbesuch«.

Der Minister bekommt das Essen vom Vortag. Ihm wird schlecht, und er wird ins Bett gelegt und fixiert. Zunächst mit Handschellen. Und wenn er aufmuckt, kriegt er Maulschellen. Wie gesagt, nur eine Simulation, aber seit es im Ministerium bekannt ist, grübeln die Damen und Herren dort, wo die Erfinder dieses Games die Information herhaben.

Wie viel Sicherheit braucht der Mensch?

Das folgende Problem hatte ein deutscher Sicherheitsminister noch nie: Der Teil der Bevölkerung, der immer als der befriedetste galt, der bediente, der ausgediente, der machtlose, der Altenstand nämlich, meldet plötzlich Interesse am Fortgang der Republik an.

Ein zutiefst inneres Problem, das Außenstehende nichts angeht. In diese »inneren Angelegenheiten« soll sich niemand einmischen. Es sind die Probleme des Innenministers. Und weil jeder Angst hat, sich da einzumischen, mischt der Minister ungestört den größten Unsinn zusammen.

Die Frage stellt sich so: Hat der Posten des Innenministers Glück mit der Wahl seines Inhabers, oder hat der Inhaber Glück mit der Wahl seines Ministeriums? Und was hat der Bürger? Wenn er Pech hat, den Innenminister Schäuble. Der ist in seinem Eifer, alles gesetzlich zu regeln, was die Sicherheit gefährden könnte, ein Sicherheitsrisiko für die Bürger.

Zum Beispiel: Ich sitze in einem ausgebuchten Flugzeug nach Frankfurt. Man weiß, Frankfurt am Main hat viele Türme. Schon setzt das Towersyndrom ein. Weiß ich denn, ob auf dem Pilotensitz nicht inzwischen einer hockt, der mit mir von außen in die obersten Stockwerke der Deutschen Bank will?

Hier setzt Schäuble an und befiehlt: deutsche Jagdflieger her. Abschießen. Und zwar das Flugzeug, in dem ich sitze. Ohne mich zu fragen, macht Schäuble mich zum Märtyrer. Er bezahlt meine Beerdigung. Gut. Aber erst mal bin ich tot. Andererseits, da hat der Schäuble Recht, man kann nicht von jedem Passagier, der in einer von Terroristen gekaperten Maschine sitzt, per Handy eine Einverständniserklärung abverlangen: »Sind Sie einverstanden, dass wir Sie jetzt abschießen? Sie retten damit die Stadt Frankfurt. Sagen Sie uns die Nummer ihrer Lebensversicherung, wir regeln die Details. Am Volkstrauertag erhalten Sie ein Staatsbegräbnis. Köhler spricht.«

Eines ist mir klar: Mein Innenminister trachtet mir nach dem Leben. Zumindest legt er die Verantwortung für das, was geschehen könnte, in die Hände von Mitarbeitern, die dann völlig überfordert sind. Die müssen nämlich entscheiden, wie die römischen Kaiser damals im Kolosseum, mit dem Daumen nach unten oder nach oben, wer für wen oder was sterben soll? Wer kann mir glaubhaft versichern, dass diese Herrscher über Leben und Tod in diesem Augenblick wissen, was sie tun?

Ein Minister, der ein Gesetz durchsetzen möchte, das ihn berechtigt, das Todesurteil über 150 Menschen auszusprechen, um ein noch nicht erwiesenes Unglück zu verhindern, muss doch bereits einkalkuliert haben, ein 150-facher Mörder zu sein. Darum meine letzte Frage an den Innenminister: Meint er seine Sicherheit vor dem Gesetz oder unsere?

Eine meint er mit Sicherheit nicht: Unsere vor ihm. Aber um die ginge es mir.

Mein Gott Günther!

Noch schlimmer als der amtierende Innenminister, der wie ein scharfer Hütehund um die Herde herumrollt, sind jene ehemaligen Inneminister, die zu Ministerpräsidenten befördert werden. So einer kann dann nämlich mit der Machtbefugnis des Regierungschefs all das durchsetzen, was ihm durch die Bedenken des ehemaligen Chefs zu tun versagt geblieben war.

Noch bevor Günther Beckstein seinen Stuhl eingenommen hatte, schoss er ein paar Leuchtkugeln in den weißblauen Himmel, und 180 000 Ausländer blickten verschreckt in die Zukunft.

Seine Gnaden, der Herr Beckstein, ließ mitteilen, dass auch mit ihm keine Milde in Ausländerfragen einziehe. Er stehe Stoiber in Gnadenlosigkeit gegenüber auf Zeit geduldeten Ausländern in nichts nach.

Es geht um 180 000 Ausländer, die schon seit mehr als sechs Jahren in Deutschland leben. CDU und SPD haben sich nach langen Verhandlungen darauf geeinigt, dass sie, wenn sie Arbeit haben, bleiben dürfen. Sie bekämen dann ein vorübergehendes Recht auf Bleiben oder Duldung, wie es auch heißt.

Die CSU lehnt Milde und Duldung scharf ab. Besonders Beckstein hat sich des Problems des Bleiberechts angenommen. Sprachlich gesehen ist es interessant zu beobachten, wie sich ein Genitiv inhaltlich in einen Imperativ verwandelt: Bleibe rechts. Das ist nämlich der Grund, weshalb Beckstein keine Milde duldet, der harte Hund aus Franken.

Beckstein: »Dieses Thema kann eine entscheidende Bedeutung dafür erlangen, ob die CSU in Bayern die absolute Mehrheit verteidigen kann.«

Wenn er, der Franke, nicht rechts bleibt, werden die Bayern, die die milde Duldung gegenüber Ausländern für eine linke Torheit halten, ihm das 50 plus X verweigern. Das heißt: Für jeden zurückgeschickten Türken oder Iraner erhält er einen bayerischen CSU-Wähler. Das ist der Hintergrund des Bleiberechts.

Natürlich sind auch menschliche Gründe maßgebend für die bayerische Haltung in Ausländerfragen. Beckstein will durch das ganze Duldungstheater dem einzelnen Ausländer nahelegen, doch ein bisschen Trotz und Stolz zu entwickeln und eine Einwanderung in Deutschland gar nicht mehr in Betracht zu ziehen. Er soll sich sagen: »Was soll ich denn in einem Land, wo ich bloß geduldet bin? Was bilden die sich eigentlich ein in diesem Land, in dem es eine Gnade bedeutet, in einem Zimmer zu zwölft zu vegetieren und nicht arbeiten zu dürfen! Ein Land, in dem man sofort verdächtigt wird, kriminell zu sein, nur weil man nicht so aussieht wie die Deutschen. Doch darüber kann man manchmal ganz schön froh sein.«

Man wird in allen Ländern, wo Ausreisewillige vermutet werden, an den Bahnhöfen und Flughäfen Bilder von Beckstein aufhängen und darunterschreiben, dass Deutschlandeinwanderer sofort, wenn sie das Land betreten, es mit diesem Mann zu tun bekommen.

Nachdem es sowieso keine Einwanderungswelle mehr gibt, wird es danach nicht einmal mehr ein Einsickern geben. Und Beckstein wird ein Wahlergebnis in Bayern bekommen, das ihn jubeln lassen wird: »Ich danke Ihnen, meine lieben Wählerinnen und Wähler, für das Vertrauen. Um die fünf Prozent, die mich nicht gewählt haben, werden wir uns kümmern.«

Es muss mal Ruhe sein

Wenn ich Ruhe brauche, fahre ich zum Schnupperfelsen. Der liegt inmitten von Äckern, ist etwa 18 Meter hoch, und man sieht von da aus drei Autobahnen. Zu den Autobahnen führen Autobahnzubringer. Dazwischen wächst hie und da noch etwas Gras.

Häufig sitzt dort einer, dessen Namen ich noch nicht erfahren habe. Er sitzt auf einem Stein, den er Rauchergrabstein nennt, hat eine Pfeife im Mund und pafft und gafft und freut sich. Er nennt das »Staugucken«. »Es gibt nichts Schöneres für einen Todgeweihten, als Untergang gucken«, sagt er gerne.

Vor sich hat er einen Camping-Tisch, auf dem stehen eine Flasche Rotwein, ein Messgerät, Schreibutensilien. Über den Knopf im Ohr hört er Stau-News. Hin und wieder notiert er Zahlen auf einem kleinen Block, die Staukilometer, die Unfälle, die Verletzten und die Toten. Und die Ozonwerte.

Er macht einen zufriedenen Eindruck.

Früher, sagte er, sei er als Spezialist bei der Stadt angestellt gewesen. Jetzt macht er freischaffend weiter. Es gäbe gar keinen Unterschied, sagt er. Als er noch beamtet war, hat man seine Messergebnisse zur Kenntnis genommen und jetzt als Freiberuflicher auch. Die Reaktion ist die gleiche. Seit 25 Jahren misst er und notiert und meldet. »Aber irgendwie«, sagt er, »müssen die, die meine Ergebnisse entgegennehmen, etwas durcheinander bringen. Jedes Jahr sind die Ozonwerte gestiegen, die Staus haben sich verlängert, die CO_2-Werte haben sich verzehnfacht, aber im allgemeinen Rausch des Zuwachses, im Rahmen der Globalisierung müssen sie das für positiv halten.« »Aber«, ergänzt er, »ich sitze gern hier. Ich finde Untergang geil.«

Seit Kurzem sitzt er da nicht mehr.

Ich weiß auch warum. Weil ich ihm mitgeteilt habe, dass der EU-Oberkommissar Verheugen öffentlich erklärt hat, man dürfe das Auto nicht verteufeln. Es hätte am CO_2-Aufkommen den geringsten Anteil. Da nahm er das Tischchen, klappte es zusammen, zerriss seine Zettel, nahm einen letzten Schluck, ließ einen donnernden Furz und verschwand ein für alle Mal.

Die Rückkehr des Unvermeidlichen

Besonders gern habe ich es, wenn es nach Eintritt der Dunkelheit bei uns läutet.

Nicht das Telephon, das läutet immer, nein, wenn jemand vor dem Gartentor steht, der etwas fragen oder bringen will. Zum Beispiel ein Paket oder ein Manuskript. Nein, manchmal läutet es, und man hält es für möglich, dass vor dem Tor ein böser Feind steht. Oder ein Uniformierter, der uns verhaften will, ein Terrorist, der uns in die Luft sprengen soll, oder Erwin Huber, der mich überreden will, ihn zu wählen und keinen anderen. Auffällig jedenfalls gebärden sich unsere zwei kleinen Hunde. Sie rasen mit aufgerissenen Mäulern, heraushängenden roten Zungen, unerträglich kläffend, auf das Tor zu, Angst und Schrecken verbreitend, und das Herz schlägt ein bisschen schneller wegen der Ahnung, man könnte einen wichtigen Termin vergessen haben, und vor der Tür steht zum Beispiel ein Kamerateam mit zwei, drei Redakteuren, die ein Interview wollen, oder zwei ältere Damen möchten mir ihre Religion erklären.

Nichts davon geschah an diesem Abend. Es war schlimmer. Am Gartentor stand Max Meusel. Mein unabschüttelbarer niederschlesischer Reiseschatten, der mich in den vergangenen zwei Jahren in vielen Zügen der Bahn-AG getroffen hat. Und das immer öfter und immer zufälliger. Da stand er vor dem Tor, und bevor ich mich fassen konnte, hatte er schon einen ganzen Schrank voll geredet.

»Ja, dos mecht man ja nicht für meeglich halten, dass Sie und dass Sie nich unterwägs sind. Ich bin bloß amoll so vorbeigekumm, weil ich sowieso grad hier gewäsen bin und da hab ich mir gedacht: Is ja ooch egal. Geste amoll hin zu ihm, vielleicht kennt er dich noch und wenn nich, is ooch egal. Meusel. Max Meusel. Und wie geht’s? Hauptsache is ja gesund. Oder sind Se krank? Is ooch egal, ich hob eenen Dockta, den kann ich Ihnen bloß ans Härze legen, weil der, und der fällt a bissel aus der Art, verstehn Se, weil der und der zieht Ihnen bloß een Augenlid runter, dann sagt er Oh, Oh, Oh, und dann weess er glei, was Sie haben. Hamses mitm Ricken? Sie, das is das Schlimmste. Hab ich ooch, am schlimmsten is beim Strimpfe anziehn … da hab ich een Professor, der wo ganz beriehmt ist, gefragt, was ich machen sull beim Strimpfeanziehn, hat er bloß gebellt: Gehen Sie barfuß! Na, is ja ooch egal.«

Ich hatte keine Zeit für ihn. Irgendetwas eilte wieder mal. Ein Brief, ein Text, der zur Post gebracht werden musste. Ich war auch ein bisschen ärgerlich, weil Meusel zu mir nach Hause gekommen war. Ich hatte ihn gebeten, davon Abstand zu nehmen. Auf Reisen, wenn er unvermutet plötzlich neben mir saß oder vor mir stand, hatte ich nichts gegen ihn. Er war, im Gegenteil, amüsant, entwaffnend ehrlich, eigentlich sehr sympathisch, nur von einer unglaublichen Redelust.

Auf den Bahnhöfen, in den Zügen zog er die Blicke auf sich, weil er sehr originell gekleidet war. Nichts passte zueinander. Die Jacke nicht zur Hose, die Schuhe nicht zu den Strümpfen, und die Farben erschraken sichtlich voreinander. Auf dem Körper saß auch ein völlig unpassender Kopf mit einer gewaltigen Nase, aber mit zwei flinken, klugen Augen. So hatte ich ihn in Erinnerung. Jetzt stand ein Mann vor mir, der auch mein Steuerberater hätte sein können. Grauer Anzug, Krawatte, Aktenköfferchen. Was war mit Meusel passiert?

Noch stand er vor der Gartentür, auf der Straße. Mit schlechtem Gewissen, aber fest entschlossen, ihn nicht ins Haus zu lassen, erklärte ich ihm, dass ich arbeiten müsse und er nicht böse sein solle, wenn ich jetzt Auf Wiedersehen sagen müsste, aber … Meusel nickte während meiner Ausrede heftig, und schließlich stieß er förmlich heraus: »Jajajaja … neenee … ich wullte bloß amoll vorbeigucken, ich hab hier in der Nähe wos zu tun, ich geh glei wieder, keene Sorge nich, da wissen Se doch, dass ich und dass ich da keenem uff die Nerven gehen tu …« Meusel deutete auf unsere zwei Hunde, die ihn durch das Gitter des Gartentors anjaulten, er beugte sich hinunter und fragte: »Darf man die streicheln?« Ich nickte, und sofort öffnete er die Tür, schob sich hinein und kniete sich nieder, um die Hunde zu streicheln.

Und da war er schon im Garten.

»Mir ham ooch amoll an Hund gehabt, ne Mischung zwischen Pudel und Dackel, den ham mir dann Packl genannt. Quietschfidel kann ich Ihn sagen, aber mein Schwiegervatter hat den nich riechen können, und umgekehrt ooch nich. Wer wen zuerst gebissen hot, weess ich nimmer, so ein bleeder Kerle, ich sogs wies is, nich der Hund, der Schwiegervatter, der, wenn er und er hot mich kumm gsehn, hat er immer gesungen: ›Sixte wull da kimmt er – gruße Schritte nimmt er – sixte wull, da kimmt er schun, der besuffne Schwiegersohn.‹ Und dann hot er immer so dämlich gelacht … Naja, is ooch egal.« Dann fragte er: »Kann man bei Ihnen amoll auf die Bequemlichkeiten?« Ich nickte.

Und da war er im Haus.

Das Wort »Bequemlichkeiten« für das Klo hatte ich schon lange nicht mehr gehört. Kurze Zeit später stand er wieder im Flur und schaute sich die Karikaturen an. Als Renate kam, verbeugte er sich tief und stellte sich vor: »Gnädige Frau, mein Name ist Meusel, Max Meusel, und ich komme nur auf einen Sprung vorbei.« Und dann wieder im normalen schlesischen Umgangston: »Und wennse und Se hätten an Schluck Wasser für mich. Aber es muss nich sein, wenn nich, is ooch egal.« Renate nickte und bat ihn ins Wohnzimmer. Meusel schritt hinein.

Jetzt war er im Zimmer.

Meusel machte es sich bequem, bekam sein Glas Wasser und setzte die Erzählung fort: »Dass ich nich vergess, wie der Schlesier sagt. Der sagt immer: Vergessen Se ihre Rede nich. Is ja ooch egal. Mein Schwiegervatter is dann glücklicherweise richtig krank geworden, und da ham mir uns gedacht, wenn er stirbt, geht das Leben weiter. Und wir haben gewartet und gewartet, und ich hab zu meiner Frau gesagt, wenn der so weitermacht, fahr ich mit ihm wie mit dem Hund in den Urlaub, setz ihn an der ersten Raststätte aus, bind ihn an eenen Baum und fahr weg. Is ja ooch egal. Nachdem ich ihm das gesagt habe, ist er immer gesünder geworden. Und da hab ich mich scheiden lassen. War die einzige Möglichkeit, den Schwiegervatter loszuwerden. Jetzt bin ich wieder alleene. Is ja ooch egal.«

Dann machten wir die erste Flasche Wein auf.

Es wurde ein langer Abend. Meusel trug Gedichte vor. Besonders heiter war das über die Not der Treibjäger, die ihren Unmut über die Sonntagsjäger deutlich zum Ausdruck brachten.

In der Jagdzeit war es üblich, dass irgendein Graf oder Baron auf sein Gut zu einer Sonntagsjagd einlud. Dort durften die Honoratioren des Landkreises selbstverständlich nicht fehlen, als da waren der Landrat, die Bürgermeister, die Apotheker, die anderen Gutsbesitzer, die Offiziere der Garnison und die Fabrikanten. Die Schießkünste der Herren waren meist nicht sehr hoch entwickelt, und was sie bei Treibjagden trafen, wurde am Schluss nicht alles ausgelegt. Es sollen auch hie und da mal ein paar Kühe dabei gewesen sein. Die gefährlichste Position bezogen dabei die Treiber, in der Regel Tagelöhner, Knechte oder Waldarbeiter, die durch das Unterholz oder die Wiesen, wo sich Hasen verborgen hielten, schreiend in einer langen Reihe laufen mussten und mit Stöcken auf den Boden oder die Büsche schlugen. Dann sprang das Wild auf, und die Sonntagsjäger versuchten es zu treffen.

Das gelang nicht immer. So kann man den Klagevers der Treiber gut verstehen. Sie fühlten sich, als wären sie mitten in der Frontlinie, und meinten:

Treiba mersch,
hots nischt hinne,
hots was hinne,
kummts ni raus.
Kummts raus,
sahn ses nee,
sahn ses, schissa ses nee.
Schissa ses,
traffa ses nee,
traffa ses:
Sein mirsch.

Meusel trug das Gedicht vom Menzel-Willem hervorragend vor. Renate musste laut lachen.

Wir machten die zweite Flasche auf.

Was ich schon geahnt hatte, traf ein: Ich sollte nun meine schlesischen Werke zum Besten geben. Meine Entschuldigung, dass ich das schon so oft gemacht hätte, wurde nicht angenommen. »Wenn man so alt geworden ist«, sagte Meusel, »muss man alles noch mal rauslassen.« Besonders taktvoll fand ich die Bemerkung nicht. Aber Renate lachte.

Sie lachte auch noch, als Meusel erklärte, dass er jetzt einen Beruf hätte, der seinem Talent entspräche. Er wäre beim Film! Nach allem, was ich über diese Branche gehört habe, halte ich das für möglich. Ich habe kürzlich erfahren, dass ein paar Filmmogule aus Hollywood planen, alle deutschen Filme, die einmal den Oscar bekommen hatten oder in die Nähe dieses Preises geraten waren, zu kaufen und neu zu drehen. Mit amerikanischen Superstars. »Damit diese Filme von mehr Menschen gesehen werden können«, wie ein Verantwortlicher sich ausdrückte. Meryl Streep als reitende deutsche Fluchtgräfin übers ostpreußische Eis! Brad Pitt als junger Filbinger, der nach Kriegsende Fahnenflüchtige erschießen lässt, Britney Spears als Fensterscheiben zersingender Oskar in der amerikanischen Fassung der Blechtrommel.

Spät zwar aber doch nicht zu spät werden wir Deutsche die so lange nicht bewältigte Vergangenheit vergewaltigt bekommen. Und dann sagte Max Meusel mir, er wäre inzwischen der Schlesien-Berater für Vertreibungsfilme aller Art.

In Schlesien stehen sehr viele Schlösser. Die Nachkommen der schlesischen Grafen leben noch. Wieso sollen es immer nur Ostpreußen gewesen sein, die Grausames erlebt haben. Wenn die Amerikaner die schlesische Geschichte verfilmen, wird es ein bisschen weniger genau werden, aber wirkungsvoller. Irgendwann werden die schlesischen Flüchtlinge auch ein tobendes Meer durchschwimmen müssen. Es gibt natürlich in Schlesien kein Meer. Aber wenn man ein Schiff mit Flüchtlingen untergehen lassen will, muss da eins sein. Basta. Genaueres konnte mir Meusel nicht mehr mitteilen.

Wir waren bei der dritten Flasche.

So viel konnte er noch mitteilen, dass er noch keinen Auftrag, aber in sicherer Erwartung eines Schlesien-Booms eine Beratungsfirma gegründet hat, die »Meusel Silesia-Consulting«. Und jetzt sei er, sagt Meusel, auf der Suche nach einem kleinen Büro.

Ich fragte ihn: »Haben Sie denn im Jahr 1945 in Schlesien gelebt, Herr Meusel?«

Er antwortete mit schwerer Zunge: »Ebsvstänlich.«

Ich bohrte weiter: »Sind Sie dann befreit worden oder besiegt?«

Meusel: »Ich binssu diese Sseit gestillt worn.«

Und ich: »Und Ihre Eltern?«

Meusel: »Mein Vater is besiegt worn – meine Mutter befreit.«

Und ich: »Herr Meusel, wie wollen Sie denn jemanden kompetent beraten, wenn Sie gar nicht dabei waren?«

Meusel: »Es tut Leute gäben, die worn gar nich im Kriege und ham doch an Koppschuss. Ich bin besuffen, aber is ja ooch egal.«

Ich habe es aufgegeben, ihn zu ärgern. Und dann bestand Renate darauf, dass ich meine Lyrik vortrage. Meusel versuchte, in die Hände zu klatschen, aber er traf nicht mehr richtig. Also gut.

Es gibt zwei bemerkenswerte Volksstämme in Deutschland. Die Oberschlesier und die Niederschlesier. Der Unterschied zwischen diesen zwei Stämmen besteht darin, dass die Niederschlesier das Volk der Dichter sind, der Lyriker. Die Oberschlesier trinken mehr. Das heißt, sie sind Dramatiker.

Was die Niederschlesier so gefürchtet macht, ist, dass sie ihre Gedichte immer bei sich haben. Ich natürlich auch. Um ehrlich zu sein: Ich nehme die geringste versteckte Aufforderung, meine schlesischen Gedichte vorzutragen, sofort wahr.

Mein Vortrag dauerte diesmal nicht lange. Ich rezitierte meinen Jahreszeiten-Zyklus. Ich beginne immer mit dem Herbst. Herbstgedichte sind eben … ja, Herbstgedichte.

Härbst

Wenn de und das Laub wird älter und du merkst, die Luft wird kälter und du fiehlst, doss du bald stärbst dann is Härbst.

Der Frühling ist richtig optimistisch:

Friehling

Wenn die Hoasen heher springen und die Veegel lauter singen und du host so das gewisse Feeling dann is Friehling.

Der Sommer ist schon melancholischer:

Summer

Wenn die Fälder und sie werden gälber und es riecht so abgeärntet und du merkst, dos bist du sälber deine Zeit ist um – wird immer ummer dos mein Lieber, woar der Summer.

Der Winter ist reine Information:

Winter

Wenns nich worm is und es schneit und du weesst nie ganz genau was steckt dahinter? Dann is meistens Winter.

Am nächsten Morgen musste ich nach Kiel. Dort angekommen, rief ich Renate an. »Was ist mit Meusel? Wann ist er gegangen?«

»Wieso gegangen?«, fragte Renate zurück. »Er hat das Frühstück gemacht, die Lampe in meinem Zimmer angeschlossen, den Wäschetrockner repariert und den Garten in Ordnung gebracht. Und die Hunde sitzen zu seinen Füßen.«

»Und wann geht er?«

»Wieso soll er gehen? Er bügelt gerade.«

»Das kann er auch?«

»Das kann er auch.«

»Und wir können ihm doch«, fügte Renate hinzu, »unser kleines Zimmer anbieten. Das ist doch wie geschaffen für ein kleines Büro.«

Nachdem ich aufgehängt hatte, war mir klar:

Meusel wohnt jetzt bei uns.

Als ich am nächsten Nachmittag nach Hause kam, zeigte Renate mir lächelnd einen Zettel.

»Er ist weg. Den hat er auf den Küchentisch gelegt.«

Auf dem Zettel war zu lesen:

Tschuldigung

Wenn de und du weesst, du schwindelst immer und wos hoste bloss erzählt, verdammt noch mal denkste: gehste lieber, es wird immer schlimmer und jetzt pack ich mich – es is ja ooch egal.

Was noch zu klären wäre

Die Antwort auf die seit 2000 Jahren drängende Frage: »Wie kommt Kuhscheiße aufs Dach?«, ist längst gegeben worden. Sie kommt aus Oberschlesien: »Hat sich die Kuh auf Schwanz geschissen und mit Schwung auf Dach geschmissen.«

Und wie kommt sie wieder runter? Das eben muss noch geklärt werden. So wie ich die Oberschlesier kenne, wissen sie die Antwort, aber sie verraten sie uns nicht. Bekennende Oberschlesier geben uns Niederschlesiern keine Lebenshilfen.

Ihr Stolz wird nur noch von ihrem Humor übertroffen. Lange bevor die Rheinländer Tünnes und Schäl hatten, gab es in Oberschlesien Antek und Franzek. Die deutsche Sprache behandeln sie nicht mit der nötigen Sorgfalt, dafür ist ihr Witz lakonisch, knurrig und treffend.

Ein Beispiel: Antek verlangt in Königshütte eine Fahrkarte nach Breslau. »Ich mecht bitte scheen haben eine Fahrkarte auf Breslau.« Der Beamte am Fahrkartenschalter setzt eine schulmeisterliche Miene auf und antwortet streng: »Fahrkarten auf Breslau haben wir nicht. Nur nach Breslau.« Antek schaut Franzek an und sagt: »Nu gutt. Geben Sie Fahrkarte nach Breslau, laufen wir eben dem Stick zurick.«

Oberschlesier sind tapfere Patrioten, und sie werden von uns dafür bewundert. Mir rief einmal ein Feinkosthändler in Beuthen zu: »Ich bin ein glühender Oberschlesier!« Das schüchterte mich ein. Ich bin dagegen nur ein kokelnder Niederschlesier. Aber bekennende Deutsche waren wir Randstämme immer.

Als wir dann das Land verlassen und ins Restreich fliehen mussten, stellten wir fest, dass man dort wenig von unserer Heimat wusste. Oft wurde vermutet, dass Hirschberg und Königsberg in irgendwelchen östlichen Alpen liegen, wo auch diese riesige Schneekoppe ist, die mindestens so hoch ist wie die Zugspitze. Sie ist aber nur 1603 Meter hoch und ohne Pickel und Seil zu besteigen.

Wir wissen es jetzt: Die amerikanische Filmindustrie wird uns Schlesier in aller Welt berühmt machen. Dabei wäre seit langem schon ein deutscher Film fällig gewesen, über die größte Leistung der Deutschen nach 1945: die Integration der über sieben Millionen Flüchtlinge, der Ostpreußen, Pommern, Sudetendeutschen und Schlesier. Man muss sich ins Gedächtnis zurückrufen: In ein Land, in dem bis Mai 1945 die Großstädte niedergebombt und die Industrieanlagen lahmgelegt wurden, in dem die Bevölkerung halb verhungert war und ein normales Leben nicht mehr möglich schien, strömten auch noch sieben Millionen Menschen, die nicht mehr hatten als die eigene Haut. Nicht immer mit großer Freude, aber ohne nennenswerten Widerstand wurden die Fremden aufgenommen. Es war ein Wunder. Ein viel größeres Wunder als das Wirtschaftswunder, denn das wurde nicht durch eigene Kraft geschaffen. Alle rückten ein bisschen zusammen, und siehe da, es war Platz genug da, den man sich teilen konnte.

Wenn man nichts hat, teilt es sich leichter.

Heute sieht es anders aus. Das Land ist reich. Die Häuser schießen aus dem Boden, das Vermögen der vielen Wohlhabenden vermehrt sich, und mit dem Problem der Einwanderung von Flüchtlingen aus Ländern, die durch Kriege und Katastrophen immer unbewohnbarer werden, wollen wir nicht belästigt werden. Das Thema eignet sich nicht für eine Unterhaltungsserie. Die Politik wiederum, die sich speziell in Becksteins Bayern damit befasst, eignet sich nicht für eine anständige Lösung des Problems.

Die Deutschen besorgen sich wieder einen schlechten Ruf in der Welt. Es müsste endlich mal geklärt werden, woher wir den haben. Immer schon wurden böse Witze über uns erzählt. In denen erschienen wir als begriffsstutzig und humorlos. Als Kind habe ich mich über einen üblen Witz aus Frankreich geärgert, der deutsche Soldaten als Deppen darstellt.

Im Stellungskrieg bei Verdun 1916 lagen sich die französischen und die deutschen Soldaten in Schützengräben gegenüber. Die Entfernung zwischen den Feinden betrug ungefähr 60 Meter. In der Nacht war jeder Laut im gegenüberliegenden Graben deutlich zu hören.

Die Franzosen spielten mit Vorliebe das »Fritz-Spiel«. »Fritz« war der Spitzname für die Deutschen, während für die Deutschen der Franzose »Jean« hieß. Es soll dann so abgelaufen sein:

Jean rief: »Fritz!«

Der Deutsche schaute über die Brüstung des Grabens und meldete sich: »Ja?« – »Bitsch!«, machte es, und Fritz war tot.

Nach einer Stunde geschah das Gleiche.

»Fritz?«

»Ja?«

»Bitsch!« Und wieder war ein Fritz tot.

Da dachten sich die Deutschen einen Gegenschlag aus.

»Jean?«, rief Fritz.

Hinter der Brüstung des französischen Grabens fragte Jean, ohne den Kopf hinauszustrecken: »Fritz, bist du’s?«

Fritz streckte den Kopf hinaus und antwortete: »Ja!«

»Bitsch!«, und wieder …

Noch immer ist es höchst ärgerlich, wenn man liest, was englische Zeitungen über unsere Fußballspieler berichten, die in England deutsche Tugenden verkaufen. Von deren technischem Können, ihrer Spielintelligenz oder gar brillanter Ballbehandlung ist da nie die Rede. Als deutsche Tugenden gelten dort: Hartnäckigkeit, Zuverlässigkeit und Strapazierfähigkeit. Unseren deutschen Soldaten hat die NATO eingeredet, sie müssten Deutschland am Hindukusch verteidigen. Es gibt sogar Minister, die das glauben! Deutsche Aufklärungsflugzeuge brauchen sie, die Talibans aufstöbern sollen. Wenn man bedenkt, mit welcher Geschwindigkeit diese Tornados fliegen, ist es schlecht vorstellbar, wie sie Talibans von anderen Typen unterscheiden sollen. Wir werden verarscht. Oder vergesässifiziert.

Zum Glück können wir uns aber auch immer darauf berufen, dass wir das Volk der Forscher, Erfinder, Philosophen sind, der Dichter und Denker, der Visionäre.

Die Deutschen sind Sprachschöpfer, das gestehen uns alle anderen Völker zu. Bis vor 20 Jahren konnten wir auch stolz darauf verweisen, dass fast jeder Deutsche lesen und schreiben gelernt hat. Das lässt jetzt etwas nach. Nicht nur, weil es weniger Lehrer gibt, als nötig wären, sondern weil diese, bevor sie von den Schülern verprügelt werden, lieber den Beruf wechseln. Es wird, und das ist so sicher wie das O.K. in der Kirche, der Analphabetismus in Deutschland genauso zunehmen wie die Zahl der Kopfläuse auf dem Kopf der Bevölkerung. Gleichzeitig wird aber die Sprache der Oberschicht sich weiterentwickeln und von der Unterschicht entfernen, sodass man sich bald nicht mehr miteinander verständigen kann.

Gegen die Anglisierung der deutschen Sprache ist nicht viel einzuwenden, sie macht die Sprache knapp und verständlich. Unangenehmer ist die Entwicklung der Bürosprache. Bei uns gibt es diese Packeselverbalgepäcktransportproblemlösungen, diese Mehrfachmitteilungsträgerraketen. In welchem Land sonst gibt es »Die Fortführung des Verkehrswegebeschleunigungsgesetzes«? Übrigens, eine der dringendsten Aufgaben der Großen Koalition. Ist das eine Beschleunigung der Fertigstellung von Transportwegen, oder ein Gesetz zur Beschleunigung des Verkehrswegegesetzes? Was ist das, ein Beschleunigungsgesetz? Ein Gesetz, das ein schon vorhandenes Gesetz gesetzlich verpflichtet, sich beschleunigt anzuwenden? Oder sich zu beschleunigen? Gibt es auch ein Entschleunigungsgesetz? Und handelt es sich nicht in Wirklichkeit erst um einen Verkehrswegebeschleunigungsgesetzentwurf?

Und wenn man die Wege der Bürokratie kennt, weiß man, dass es dazu eines Antrags bedarf, also eines Verkehrswegebeschleunigungsgesetzentwurffortführungsantrags? Der dann zwangsläufig zu einer Verkehrswegebeschleunigungsgesetzentwurffortführungsantragsabstimmung führen muss.

Die Verantwortung für diese krebsartige Verschwulstung der Verlautbarungssprache übernimmt in Zukunft eine neu eingerichtete Substantiventzerrungszentrale. Und da hat die deutsche Sprache gegen die anglisierte Version keine Chance. Da heißt es kurz und knapp: »Mouth-Watch.«

Es ist eine grausige Alternative: Entweder Brüsselsprech oder digitaler Müllmix. Aber es gibt ja Gott sei Dank noch das Theater. Die Deutsche Hoch- und Bühnensprache! Vor allem unsere Klassiker! Schiller! Wenn überhaupt, dann Schiller. Da freut sich die deutsche Sprache.

Ich besuchte eine Vorstellung der Jungfrau von Orleans. Ich saß zum Glück im Theater auf einem Außenplatz. Nach zehn Minuten hatte ich ihn wieder verlassen. In dieser Inszenierung trat Johanna aus den Büschen, splitternackt mit einem Helm vor der Scham und wurde von drei französischen Soldaten, die als Amerikaner verkleidet waren, vergewaltigt.

Mein nächster Theaterbesuch galt Don Carlos. König Philipp in der Mitte der Bühne, statt auf einem Thron auf einem Klo sitzend, hört man sagen: »Ich scheiß auf meine Granden, und zum Kotzen ist mein Sohn mir – bringt ihn her.« Don Carlos ist Bettnässer, Marquis Posa schwul mit einer stotternden Fistelstimme, und Philipp hat ein Techtel mit irgendeiner Mechtel und schändet Königskinder. Nach fünf Minuten fragte ich mich: Was interessieren mich diese drei Mistkerle eigentlich? Und ich ging unter Fluchen.

Die deutsche Sprache hat keine Lobby mehr. Die Autoren auch nicht, sie sind tot und können sich nicht wehren.

Wir sind einfach zu dumm. Wir freuen uns, dass die Kaufhäuser ihre Preise nicht erhöht haben. Wir sind dankbar. Dabei ist nur noch die Hälfte von der Zahnpasta in der Tube. Die Taschentücher sind kleiner. Der Verarschungsquotient ist größer.

Deutsche, reißt euch mal an irgendetwas. Lasst doch mal einen Ruck raus. Wir sind doch wer. Wir haben doch was.

Gut, um ehrlich zu sein, manchmal bleibe ich vor dem Spiegel stehen, schaue rein und denke mir: »Na ja, das ist der Schöpfung Schönstes nicht.« Aber dann gehe ich auf die Straße und stelle fest, dass es da viele ähnliche Probleme gibt. Schon stärkt sich wieder mein Selbstvertrauen.

Wir Deutsche sind doch ganz anders geworden. Im Vergleich zu früher sind wir doch richtig nett. Wir lieben Tiere. Wir sind rund um die Welt wohltätig. Wir haben Problembären und Eisbären lieb, und wir sind … und das möchte ich hier mal in aller Deutlichkeit sagen: Wir sind nicht ausländerfeindlich! Wir sind nett zu Fremden. Nur die merken das nicht. Typisch, sind eben Ausländer. Die liebe Claudia Roth hat sogar gefordert, das Wort »Fremdenzimmer« aus der deutschen Sprache zu tilgen.

Und wenn wir so wären, wie die uns immer beschreiben … dass wir zum Beispiel überall Handtücher … und dass wir sogar im Paradies ein Handtuch hinlegen und einem Engländer so den Platz streitig machen … wenn wir so wären, und das müssen wir jetzt mal klären, wie man uns im Ausland immer beschreibt, uns Deutsche … plump, langsam im Denken, gierig beim Fressen, grob, geschmacklos, aggressiv, ständig besoffen, laut singend zu immer denselben dämlichen Texten, in lächerlichen Shorts und gräulichen Socken, die immer rutschen, mit kleinen Pepitahütchen auf fetten Glatzen mit Sonnenbrand, mit vollbackigen hässlichen Kindern, die alle Strände vermüllen …

Ich kenne die Familie!

Sind Holländer!

Totgelachte leben länger

Der Wahrheitsbeweis für diese Behauptung ist leicht zu erbringen. Erstens ist die Mitteilung, es hätte sich jemand totgelacht, bei näherer Prüfung falsch, und man wird erfahren, dass sich jemand »halb totgelacht« hat.

Zweitens wissen wir, dass Lachen gesund ist. Man kann sich gar nicht tot- oder halbtotlachen, sondern gesundlachen. Drittens gibt es noch die Möglichkeit, dass sich jemand über etwas kranklacht.

Ich lache mich häufiger krank als tot. Mir ist nach manchem spontanen Lachen speiübel. Eine Geschichte, die das ausgelöst hat, stammt aus einem dokumentarischen Beitrag des MDR, des Mitteldeutschen Rundfunks.

In Löbau in Sachsen erfuhr die Behörde, dass eine alleinstehende Mutter mit siebzehnjährigem Sohn eine Wohnung hat, die sie als Hartz-IV-Bezieherin eigentlich nicht bewohnen darf. Sie ist um ein Zimmer zu groß. Eine kleinere Wohnung war in diesem Ort nicht aufzutreiben. Also verfügte die zuständige Behörde, dass Frau und Sohn in ihrer alten Wohnung bleiben können, das Zimmer aber, um das die Wohnung zu groß ist, räumen müssen.

Dieses Zimmer steht nun leer und darf von Mutter und Sohn nur einmal in der Woche betreten werden, und zwar nur zum Lüften. Der MDR-Beitrag ist inzwischen mehrfach wiederholt worden und, weil vermutlich niemand die Geschichte geglaubt hat, als Satirebeitrag im Archiv der Unterhaltungsabteilung gelandet.

Nachdem die Luft wiederkehrte, die mir weggeblieben war, erinnerte ich mich an ein Programm der Berliner Stachelschweine aus den frühen Nachkriegsjahren. Ein Conférencier zeigte auf der Bühne seine neue Hose, die er unter abenteuerlichen Umständen auf dem Schwarzmarkt erstanden hatte. Es war eine gebrauchte Hose, und sie passte ihm nicht. Sie war riesengroß mit einem weiten Hosenboden, und der Träger verschwand fast in diesem Riesenkleidungsstück. Aber er war stolz.

Die Zahl der Neider aber, die ihm diese Hose missgönnten, befürchtete er, wäre groß! Und zudem, setzte er besorgt hinzu, vermute er, dass ihm das Wohnungsamt da noch einen reinsetzen würde.

Damals glaubte ich, dass das Kabarett von Übertreibungen lebt.

Es ist lange her.

Vielleicht noch mal 40?

Man wird immer wieder gefragt, ob man sich vorstellen könne, noch einmal 20, 30 oder 40 Jahre alt zu sein. 40 – das könnte ich mir vorstellen. Nur um diesen einen Augenblick noch einmal zu erleben, als ich im Jahre 1967 – Kiesinger regierte, Plisch und Plum agierten, Benno Ohnesorg wurde erschossen, das Farbfernsehen hatte seine Uraufführung, Eintracht Braunschweig wurde Deutscher Fußballmeister -, als ich damals also meinem Vater gegenübersaß, in Schöllach, im tiefen Bayerischen Wald, in der Nähe von Deggendorf.

Kurz zuvor hatten wir mit der Münchner Lach- und Schießgesellschaft die Premiere eines erfolgreichen Programms. Wir waren in den Kritiken gelobt worden, ich war glücklich und wartete darauf, dass mein Vater mir endlich einmal zeigen würde, dass er ein kleines bisschen stolz war auf mich. Als wir auf das Kabarett zu sprechen kamen, schwieg er erst eine ganze Weile, sah aus dem Fenster, schaute mich dann lange an und sagte: »Was mich an dieser Zeit irritiert, ist die Tatsache, dass du für den Unsinn, den du den Leuten erzählst, auch noch Geld bekommst.«

Heute denke ich, dass dieser Satz eigentlich auf Sie, verehrte Leserinnen und Leser, zurückfällt.

Und ich bitte Sie, dafür meinen Dank entgegenzunehmen.

Verlagsgruppe Random House

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1. Auflage

Copyright © by Karl Blessing Verlag GmbH München 2007
unter Verwendung einer Karikatur von Dieter Hanitzsch
Layout und Herstellung: Ursula Maenner
eISBN : 978-3-894-80448-0
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