Das Jahr des Rehs: Roman
Author: Stephanie Jana; Ursula Kollritsch
Date: 2015-06-08T00:00:00+00:00
Keywords: General; Roman; Fiction
Description: Schreib, Freundin, wie ist das Leben? Nach siebzehn Jahren Funkstille schreibt Bella Becker ihre erste E-Mail an Sabine Born. Früher unzertrennlich, hatten sich die Freundinnen aus den Augen verloren. Bine fühlt sich ihrer alten Freundin sofort verbunden, auch wenn die beiden Frauen unterschiedlicher kaum sein könnten: Journalistin Bella wohnt mit ihrem Sohn und ihrem notorisch abwesenden Lebensgefährten in Berlin. Bine ist Architektin und mit Mann und Kindern im hessischen Heimatort hängengeblieben. Das Einzige, was aus ihrer Vorstadt-Normalität hervorragt, ist ein überdimensionales Lichter-R
Publisher: Ullstein eBooks
Rights: Ullstein Buchverlage GmbH, Berlin 2015

Das Buch

Nach siebzehn Jahren Funkstille schreibt Bella Becker ihre erste E-Mail an Sabine Born. Früher unzertrennlich, hatten sich die Freundinnen aus den Augen verloren. Bine fühlt sich ihrer alten Freundin sofort verbunden, auch wenn die beiden Frauen unterschiedlicher kaum sein könnten: Journalistin Bella wohnt mit ihrem Sohn und ihrem notorisch abwesenden Lebensgefährten in Berlin. Bine ist Architektin und mit Mann und Kindern im hessischen Heimatort hängengeblieben. Das Einzige, was aus ihrer Vorstadt-Normalität herausragt, ist ein überdimensionales Lichter-Reh im Garten. Zwischen Bella und Bine entspinnt sich ein reger E-Mail-Verkehr, über ein Jahr hinweg, durch kleine und große Krisen, sonnige Tage und durchtanzte Nächte. Mail für Mail, die mal poetisch und nachdenklich, mal herzerfrischend komisch sind, lassen die beiden Frauen vieles hinter sich und öffnen sich für Neues, immer wissend, dass die beste Freundin am anderen Ende der Leitung mit Rat und Tat zur Seite steht …

Die Autorinnen

Stephanie Jana (Autorin der Bine), geboren 1975 und studierte Germanistin, arbeitet seit 2009 als selbständige Lektorin und Redenschreiberin. Sie wohnt mit ihrer Familie in Bonn.

Ursula Kollritsch (Autorin der Bella), geboren 1972, studierte Slawistin, ist seit 2009 als selbständige Texterin und PR-Redakteurin tätig. Sie wohnt mit ihrer Familie in Bad Honnef bei Bonn. Genau wie ihre Protagonistinnen schreiben sich die beiden Freundinnen fast täglich E-Mails über Großes und Kleines.

Homepage der Autorinnen: www.dasjahrdesrehs.de

Stephanie Jana
Ursula Kollritsch

Das Jahr des Rehs

Roman

List Taschenbuch

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Originalausgabe im List Taschenbuch

List ist ein Verlag der Ullstein Buchverlage GmbH, Berlin.

1. Auflage Juni 2015

© Ullstein Buchverlage GmbH, Berlin 2015

Umschlaggestaltung: ZERO Werbeagentur, München

Titelabbildung: © FinePic®, München

ISBN 978-3-8437-1125-8

Alle Rechte vorbehalten.

Unbefugte Nutzung wie etwa Vervielfältigung,

Verbreitung, Speicherung oder Übertragung
können zivil- oder strafrechtlich
verfolgt werden.

E-Book: LVD GmbH, Berlin

Für die Frauen, die mit uns vom goldenen Sommer träumen und nicht aufhören, alles zu wollen.

Für die Männer, die uns inspirieren und lieben und dabei, ein Glück, so anders sind.

AM ANFANG

Jedes Abenteuer ist nur eine Entscheidung von dir entfernt.

Lisz Hirn
österreichische Philosophin und Künstlerin

SEPTEMBER

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:15. 09. 2012

Uhrzeit:20:37

Betreff:DU?!

Hinter mir im Oldie-Kanal singt Earth, Wind & Fire den Septembersong und schiebt mich mit Schwung zurück in die Tanzschulzeit. Wie immer lache und swinge ich mit … ba-de-ya … Erinnerst Du Dich?

Hej, liebe Bine, sag, bist Du’s?

Wie ist Dein September in diesem Jahr? Wolkig oder sonnig? Und: Wie viele, viele September haben wir uns schon nicht gesehen, gehört, gesprochen? Ich weiß es nicht, ich geb es zu. Jetzt müsste bald Dein 40. Geburtstag sein, stimmt’s?!

40! – Meine Güte, Bine, das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen. Unfassbar.

Ganz plötzlich bist Du mir heute begegnet, auf dem Dachboden. Ich habe für meinen Sohn Mischa (ja, den gibt es jetzt seit 15 Jahren in meinem Leben) ein altes Buch gesucht; mein Vater hatte mir irgendwann einmal eine frühe Ausgabe von »In 80 Tagen um die Welt« geschenkt. Wo es wohl steckt? Stattdessen bin ich über eine Kiste mit wild durcheinander geschobenen Briefen aus unserer Studentenzeit gestolpert. Du in Wiesbaden, ich in Frankfurt. Habe sie aus den zerknitterten Kuverts gezogen, einen nach dem andern:

»Two roads diverged in a yellow wood, and sorry I could not travel both«, schreibst Du mir da in einem unserer schwülstigen Briefe über den Sinn des Lebens, unsere Träume, Ziele u. v. m. Dieses Gedicht von Robert Frost hatte uns schon vor Urzeiten im Englisch-Leistungskurs soooooo ungeheuer beeindruckt. Weißt Du noch? Ganz schön schlau für zwei um die Zwanzigjährige, was?!

Stell Dir vor, da gab es auch eine schmucklose Karte von Axel K., wohl von einem Verwandtenbesuch in Ostberlin. Dass der mir überhaupt mal geschrieben hat?! Und, sag mal, hast Du eine Ahnung, wer Meike Eulenbäumer war (keinen Schimmer!), aber sie schrieb mir nett und innig. Das wäre mir mit 20 auch nicht passiert, dass ich Leute und ihre Namen vergesse.

Warum sind wir uns damals verlorengegangen, Schritt für Schritt? Ein komisches Ding, das Leben! Meinst Du nicht auch? Es gab Tage, Jahre, Zeiten, da haben wir beide alles geteilt und gewusst voneinander. Durch dick und dünn.

Jedenfalls hab ich Dich heute gefunden im World Wide Web. Architektin bist Du und immer noch in Engbach. Ich hoffe, dass DU es wirklich bist, denn die Frau im Internet hat einen anderen Familiennamen. Glücklich verheiratet? Mit Haus, Hund, Katze und Garten? Und auf der Businessseite war auch kein Foto von Dir.

Andernfalls bekommt jetzt eine andere Architektin diese Mail von einer scheinbar Verrückten, die freitagabends auf dem Dachboden herumkriecht. Also schreib ich jetzt besser mal keine intimen Details aus meinem wilden Berliner Leben.

Falls Du es bist, Bine, vielleicht willst Du ja mehr wissen. Heute ist einer dieser melancholischen Freitagabende – ein schon ganz schön rauer Stadtwind draußen vor meinem Fenster, das zweite Glas mittelmäßigen Roten auf dem Schreibtisch, und im Haus gegenüber läuft »Der Alte«. Da wäre eh nichts Vernünftiges rübergekommen.

Was läuft wohl so bei Dir, Bine?

Schreib, wie ist das Leben?!

Sei fest umarmt und etwas aufgewühlt gegrüßt
von Deiner alten Bella (der einen der 2 B’s)

»Es sind die guten Geschichten, die überdauern.«

Isabella Becker – Freie Journalistin

Bleibtreustraße/Berlin

E-Mail: bellabecker@berlin.net

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:16. 09. 2012

Uhrzeit:09:14

Betreff:BELLA!

Bella!!! Bella! Bella … Ja, ich bin’s.

Ich weiß gar nicht, was ich sagen soll, bin so überrascht und sprachlos gewesen. Hätte niemals gedacht, dass Du Dich noch mal meldest. Und ja, ich hätte es wohl auch nicht getan … Obwohl ich – ehrlich gesagt – immer viel an Dich gedacht habe und auch etwas nostalgisch geträumt von unseren gemeinsamen Zeiten. Und: Du wirst es nicht glauben, gestern kam dieses Lied im Radio, ich fuhr gerade von Frankfurt nach Hause, von einem schrecklichen Kundentermin genervt und müde, ich hab es ewig nicht mehr gehört, in Jugendtagen war es unser Lied, weißt Du noch: »Freunde« von PUR. (Damals waren sie noch nicht so bekannt, und es war auch noch nicht so peinlich, sie zu hören … Na ja, okay, vielleicht war es immer schon peinlich, aber wir waren jung genug, es zuzugeben!) Jedenfalls hab ich an Dich denken müssen, an uns, und mir kamen tatsächlich die Tränen …

Es ist alles so lange her. Und jetzt sitz ich hier vor dem Rechner, weil ich etwas arbeiten wollte, und sehe, dass Du mir geschrieben hast, einfach so, nach 17 Jahren. Es gibt keine Zufälle … Ich glaube es nicht.

Ja, mir geht’s ganz gut. Soweit man das von außen betrachtet.

Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen und was ich erzählen soll …

Muss erst mal verdauen, dass Du schreibst. Später mehr.

Herzliche Grüße aus Engbach

Deine alte Bine

Ach ja:

PS: Axel K. war doch heimlich in Dich verliebt, hast Du das vergessen?

PPS: Meike Eulenbäumer aus unserer Parallelklasse wollte immer mit uns befreundet sein. Die mit den dunklen Locken, der dicken Hornbrille und dem riesigen Busen! Alle Jungs nannten sie nur »Porno-Eule«! :)

Sabine Born, Architektin

Architekturbüro am Forst

Am Forst 3

60111 Engbach

E-Mail: s.born@architektur-am-forst.de

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:20. 09. 2012

Uhrzeit:09:45

Betreff:Pur

… »Porno-Eule«, Bine!!! Mir stehen die Tränen in den Augen. Ich habe Deinen Brief schon gefühlte 100- bis 1000-mal gelesen und muss immer noch gleichzeitig lachen und weinen.

Ach, wie schön, Bine. Mensch!

Da hab ich ja doch keine fremde Engbacherin mit meiner Privatmail verschreckt. Kennst mich ja. Umso mehr: Bitte schreib: Wie es steht. Wie es geht. Was Du machst – und mit wem. Ein Meer voller Fragen und noch viel mehr.

Herzlich, in freudiger Erwartung wartend,
immer noch – Bella

PS: PUR, ach ja! Auch schön. Leben die noch? Warum laufen die gar nicht mehr im Radio? Wäre was für die Rubrik: Was macht eigentlich …? Das waren noch Songtexte. Ja, hmm. Muss gleich mal auf YouTube schauen, nee nachher, erst die Arbeit. Und ganz ehrlich, bin mir sicher, dass unheimlich viele Leute die PUR-Jungs mochten. Nur wollte es keiner zugeben.

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:22. 09. 2012

Uhrzeit:22:30

Betreff:Aus dem goldenen Bauhaus-Käfig

Liebe Bella!

Was soll ich Dir vormachen, wo Du mir lange Zeit so nahe gewesen bist? Du erwischst mich in einer schlechten Phase. Gestern bin ich 40 Jahre alt geworden, und ich stelle plötzlich alles in Frage. Seit einem Jahr habe ich Angst vor diesem Tag. Es hat leider auch nichts genützt, dass ich mir gestern Abend zwei doppelte Martini gegönnt habe – die Zahl bleibt, und damit auch die Zweifel, die Ängste, die Fragen …

Doch zunächst zu den Fakten: Ja, ich habe, nachdem Du in St. Petersburg wie verschollen warst, vor 15 Jahren Peter Born kennengelernt, auf einer dieser riesigen Asta-Feten. Er ist Mathe- und Physiklehrer (kannst Du Dir das vorstellen? Und das mir!) am Frank-Wedekind-Gymnasium in Bad Nauheim, und wir haben nach zwei Jahren geheiratet. Irgendwie hab ich nach dem flippigen Jonas was Solides gebraucht, und mit seiner Ruhe, seinem etwas linkischen Charme oder seiner Normalität hat er mich für sich erwärmt. Zwei Kinder haben wir, Nele ist zehn, und Carl ist acht, die uns immer weniger brauchen … Das ist einerseits toll, denn man bekommt immer mehr Freiheiten zurück, andererseits schwer, weil man ständig das Loslassen üben muss und auf sich zurückgeworfen ist, nach Jahren der Fremdbestimmung. Aber wem erzähl ich das, Du hast ja tatsächlich auch einen Sohn (DU und Kinder?!) …

Zwei Hunde haben wir auch, Nele hat noch ein Pflegepferd (woher hat sie bloß die Liebe zu Pferden?! Mir waren die immer zu groß, und dieses Ausmisten!). Ich habe ein kleines, an sich feines Architekturbüro bei uns im Haus und es läuft recht gut. Wir haben vor elf Jahren neu gebaut. Mein eigener Entwurf im Bauhausstil und ganzer Stolz, passt bloß überhaupt nicht in die Gegend … Und ja, ich lebe noch in Engbach, ich hab’s irgendwie nicht geschafft, hier wegzugehen, Peter hängt auch zu sehr an seinen Eltern und alldem hier … Alles in allem, muss ich gestehen, leb ich wohl ein durchschnittliches, spießiges, gutbürgerliches Leben. Ich bin ziemlich feige eigentlich, nicht die freche, mutige, wilde junge Frau, die ich mal herbeigeträumt hab. Voilà. That’s it.

Und Du? Bist Du immer noch mit Andrej zusammen? (Ich konnte ihn nie leiden, Du weißt es!) Ist er der Vater von Deinem Mischa? Immer noch Künstler? Bist Du eine coole Mutter? Jede Wette! Bist Du eine erfolgreiche Journalistin geworden, wie Du immer wolltest? Wie ist Dein Leben in der Hauptstadt? Reist Du noch so viel? Und: Bist Du glücklich?

Du fragst, wie mein September ist. Das ist typisch für Dich, immer brauchst Du Bilder. Ja, er ist schon sehr herbstlich, kalt und regnerisch. Die Blätter beginnen langsam zu fallen, und es ist permanent zu dunkel – wie ungewöhnlich für diese Jahreszeit. Das Licht wackelt, die Heizung brummt. Wann habe ich im September schon mal die Heizung angestellt?! Kann mich nicht erinnern … Und ich mittendrin, jetzt 40! Ich bin traurig, müde, mutlos irgendwie und höre Musik, die mich an alte Zeiten erinnert.

Du schreibst mir bestimmt nicht zurück, weil Du keine Lust auf so eine alte Jammerziege hast, die statt nettem Smalltalk ihr ganzes langweiliges Seelenleid vor Dir ausbreitet! :)

Trotzdem, meine Gute: Wir beide …

Frühherbstliche Grüße nach Berlin

Bine, die andere der 2 B’s

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:23. 09. 2012

Uhrzeit:08:43

Betreff:Indian Summer gegen graue Tage!

Engbach, Bauhaus, Mathe-Physiklehrer (o mein Gott!! Wie konnte das denn passieren?! ), Pflegepferd und Hunde und Kinder – das nehme ich jetzt erst mal mit in meine kalte Küche. Sie ist immer noch voll und grau vom Abend. Schnell raus mit den Kippen und Weinresten. Muss irgendwann aufhören mit dieser Gelegenheitsraucherei.

Andrej war heute Nacht da, jetzt ist er weg und Deine Mail im Kasten. So! Bine, lass mich mal kurz los, ich muss jetzt echt in die Küche, bevor Mischa aufsteht …

Bin wieder da, habe die Fenster aufgerissen (wie schreibt Elke Heidenreich in Dein Max: »Dieser Frühling ist ein Frühling der aufgerissenen Fenster und Türen (…), aus denen vieles rausfliegt, das lange angestaubt war und auf wackligen Beinen herumstand.«) Nee, nee. Es ist ja Herbst, und zum Rausschmeißen bin ich ohnehin zu feige. Konnte mich noch nie gut trennen. Nicht von Menschen, nicht von Träumen, nicht von Dingen. Deshalb hätte ich auch keine Wohnung ohne Keller oder den erwähnten Dachboden nehmen können. Und wenn es ihn nicht geben würde, hätte ich die Kiste mit den Briefen nicht gefunden, und dann hätte ich nie usw. …

Jetzt noch mal von vorne. Von wegen, ICH schreibe bestimmt nicht zurück! Was denkst DU denn?! Schließlich bin ich selber alt genug, und zu Jammerziegen habe ich, aus eigener Erfahrung, einen ganz guten Draht.

Da bin ich! Bella Becker. Noch 39, leidenschaftliche Journalistin, Mutter eines Sohnes, Mischa, 15 Jahre (ein Kind des Gorbi-Booms damals), quasi alleinerziehend (was man so »erziehen« nennt, er ist ein Wildwuchs und Freigeist, mein kleiner Großer, aber es steckt so viel Wunderbares in ihm, das wird sich seinen Weg bahnen, das weiß ich). Da staunst Du, ich und Mutter. Insgeheim dachte ich immer: »Wenn du mal ein Kind hast, wirst du nie mehr allein sein auf dieser großen, weiten Welt.« Heute weiß ich, dass die Einsamkeit woanders sitzt, tiefer drinnen, und sie kann nicht von außen ersetzt werden, nur verdeckt.

Sein Papa ist, ja wie sollte es auch anders sein, Andrej, meine große, alte russische Liebe, mein größter Schmerz und manchmal auch nach wie vor mein größtes Glück. Ein Stachel, der mein Herz schon so lange zusammenhält, dass es nicht auseinanderfällt … Viele Jahre schon bestimmt er mein Bild von mir und der Welt, und im Kern bestimme ich auch seins, da bin ich sicher. Trotz allem. Diese Liebe wohnt in mir, wie ein Band, ein Herz. Die Liebe, sie liebt. Das ist ihre Bestimmung. Sie kann nur das – lieben. Ganz egal, ob und wie und wie stark sie erwidert wird. So viele Frauen ich bereits auf der Welt interviewt habe und erfahren durfte, wie sie leben und lieben, so viele Arten der Liebe sind mir schon begegnet, immer mit diesem gleichen Fazit …!

Aber ich muss aufhören mit diesem Gefühlsduseln, vor mir liegt eine dicke To-do-Story auf dem Schreibtisch (Münsteraner Geschäftsfrau ist nach Nordamerika ausgewandert und gibt dort monatelange Survival-Seminare im Wald; gerade total hip bei Europäern)! Ja, ich reise immer noch, hole mir neue Eindrücke und Geschichten und sauge das Leben von anderen auf, vielleicht weil das weniger intensiv ist und weniger weh tut als das eigene. Man kann es reinlassen, muss es aber nur so nahe ranlassen, wie man will … Und in genau drei Tagen hab ich Abgabe für den »Indian Summer«.

Ob ich glücklich bin? Was für eine Frage, Bine, eine wahrhaft große Frage. Was soll ich Dir darauf mal eben schreiben? Immer wieder! Reicht das fürs Erste? Die Arbeit ruft. Da muss ich meinen Kopf klar und entwirrt halten. Werd drüber nachdenken.

Bella

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:25. 09. 2012

Uhrzeit:18:54

Betreff:Ich noch mal …

Bine, Du Liebe,
da bin ich wieder. Noch mal zu Dir. Ganz ehrlich: Du mit einem Mathe- und Physiklehrer, bei aller Liebe – das kann ich mir so gar nicht vorstellen, wo wir doch beide bei der erstbesten Möglichkeit Physik abgewählt haben, weil es schon ab Stunde eins tatsächlich richtige physische Übelkeit in uns auslöste. Bine! Okay, Ruhe und Charme klingen schon besser. Das passt zu Dir, so aus der Ferne und Weite der Zeit.

Ja, ja, Engbach, ist es immer noch so eng und, entschuldige, dass ich Dir nichts Ermutigenderes schreiben kann, beklemmend? Wahrlich kein Ort, um seinen 40. Geburtstag rauschend und gebührend zu feiern.

Bestimmt hast Du Dich hinreißen lassen und alle Freunde, Verwandten (lebt eigentlich Deine Tante Emma noch, die Wilde, zu der wir immer geflüchtet sind?) und Nachbarn eingeladen. Die haben Dein ganz sicher wunderschönes BauHaus (Respekt, dass Du Dich das getraut hast, da seid Ihr 100-prozentig seit Jahren Stadtgespräch. Ich höre sie reden, die engen Bacher – voller Neid) aus den Angeln gehoben und Dir Minimum drei Tage Putzerei hinterlassen, bis hin zu dicken Rotweinflecken auf dem weißen Designersofa. Oder Du feierst standesgemäß erst am kommenden Wochenende und spürst schon die Panik, dann pass ja auf – das Sofa!

Ich hoffe, Du schenkst Dir selbst noch einen schönen Tag. Fahr ins Theater nach Frankfurt in ein Ballett mit vielen Nackten, flirte in der Pause an der Bar, such Dir eine unverständliche moderne Ausstellung in der Schirn aus, und bestell Dir das größte Sektfrühstück im schönen Café nebenan. Buch eine Städtereise ohne Programm und lass Dich treiben oder einen Strand mit Sonnenuntergang nur für Dich. Das hast Du verdient.

Das ist mein Bild. Du hast recht, ich brauche Bilder und Geschichten, Du kennst mich wohl immer noch recht gut. Oder wir sind im Kern doch die Alten, die Jungen geblieben.

Und das ist nun wirklich eine unglaubliche Geschichte, dass ich Dir gerade nach 17 Jahren schreibe, und es ist, als ob ich nie etwas anderes tun würde. Es fühlt sich gut an, wie zu Hause sein. Irgendwo da in der Luftlinie zwischen meiner Berliner Altbauwohnung und Deinem Engbacher BauHaus kuschel ich mich gerade in eine weiche Freundinnen-Wolke! Herrlich.

Deine Bella

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:25. 09. 2012

Uhrzeit:23:14

Betreff:… und noch mal

… zur Mathematik. Lass uns doch mal rechnen:

40 Jahre, 2 Kinder, 2 Hunde, 1 Mann, 1 Haus, 1 Büro – das ist doch was. Eine tolle Bilanz, Bine, sei mal ein bisschen stolz auf Dich! Darin warst Du nie gut, ich weiß. Schon beim Vorlesewettbewerb in der Engbacher Grundschule, den Du selbstverständlich für Dich entschieden hast, hast Du Dich hinterher im Hof versteckt, und ich musste den Preis auf der Bühne für Dich entgegennehmen. Daher schicke ich Dir jetzt als Geschenk eine virtuelle »Das-wäre-geschafft-Frauenverdienstmedaille« zum 40., das Ganze höchstoffiziell aus der Hauptstadt. Freu Dich!

Über die Chancen, die verpassten und die kommenden, können wir ja noch mal en détail sprechen, schreiben … So leid es mir tut, ich muss Dich jetzt loslassen, Freundin, die Arbeit drängt weiter, vorhin hat eine Redaktionsassistentin gemailt, blink, sie wolle mal nachhören, wo und wie und wann … ahhh!

Lass uns die Tage die roten und gelben Blätter zählen und Kastanienmännchen basteln. Ich stell mir meins dann auf den Schreibtisch und denke an Dich. Versprochen. Bis ganz bald, vielleicht.

Bella

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:27. 09. 2012

Uhrzeit:10:05

Betreff:Ich hasse Basteln!

Liebe Bella,
wie konntest Du das vergessen: ICH HASSE BASTELN! :) Die Kastanienmännchen müssen also auf mich verzichten, aber wenn die bunten Blätter fallen, werde ich an Dich denken …

Indian Summer gegen graue Tage, schreibst Du. Und schön, dass Du schreibst. Du bist noch genauso chaotisch-freigeistig-liebenswert wie früher! Wunderbar. Erinnerst Du Dich noch, dass es immer mein großer Wunsch war, den goldenen Indian Summer in Boston zu erleben?! Verrückt, dass Du gerade darüber schreibst. Das hilft bestimmt gegen schlechte Tage und ist etwas anderes als die graue Suppe eines Engbacher Herbstes. Ich weiß schon, Du fragst bestimmt jetzt: Und, Binchen, hast Du die Reise inzwischen gemacht? Nein, auch das nicht, immer noch war ich nicht einmal in Übersee, erst fehlte das Geld, dann der Mut, und dann kam Peter mit seiner schrecklichen Flugangst! Jetzt lachst Du sicher – lachst Du noch so laut und ausgelassen wie früher?

Immer wenn ich mich wegträume, stelle ich mir Boston im Herbst vor, goldgelb-orange-rot, warmes Licht, alte englische, viktorianische Häuser, große Bäume und eine schöne, lebendige, pulsierende Stadt mit viel Kultur und viel Intelligenz, die einen doch noch ein bisschen an das alte Europa erinnert. Aber trotzdem weit, weit weg. Da möchte ich so gern mal hin.

Bella, auch mir tut es gut, Dich wiedergefunden zu haben, fast bin ich richtig glücklich darüber. Ich hatte tatsächlich so etwas wie »Liebeskummer«, als ich nichts mehr von Dir hörte, und obwohl ich die Jahre danach zu stolz war, es zuzugeben, habe ich immer viel an Dich, an uns gedacht. Und Dich vermisst. Wir haben ganz schön viel zusammen erlebt.

Mensch Bella, Du rauchst immer noch? Drehst Du sogar noch selbst? Das passt zu Dir! Ich sehe Dich in Deiner Berliner Bude, umringt von Massen von Büchern und Papieren, Bildern und Pflanzen, vor Dir ein überquellender Aschenbecher! Stimmts?! ;) Ich selbst hab das Rauchen vor Neles Geburt aufgegeben, nun geh ich jeden Morgen joggen und langweile mich dabei zu Tode.

Hört sich toll an, Dein Sohn, ein Freigeist wie Du, ich stell ihn mir vor wie eine rothaarige Miniaturausgabe von Andrej. Mir geht es ähnlich: Schon immer wollte ich Kinder, und als sie da waren, hab ich gemerkt, wie viel Freiheit sie mir rauben, und war entsetzt. Später, als sie größer wurden und ich mich wieder als Frau fühlte, die ein eigenes Leben hat, musste ich kapieren, dass sie gehen werden. Dass sie ein Geschenk sind, dass man sie loslassen muss, damit sie selbständig werden können, aufrechte Menschen. Und die Einsamkeit lassen sie natürlich auch nicht verschwinden, das stimmt. Genau wie in der Liebe: Nie ist man einsamer als zu zweit …

Ich hätte nicht gedacht, dass Du und Andrej noch zusammen seid, habe gedacht, der sucht sich bald eine Jüngere, Blondere, Ältere, Brünettere … Ist er etwa auch ruhiger geworden? Bitte entschuldige, aber ich habe eine unglaubliche Wut auf ihn, hatte immer das Gefühl, dass er Dich schlecht behandelt und von mir wegtreibt.

Tja, Peter und ich. Ich und Engbach. Das ist so eine Sache. Peter ist lieb, fürsorglich, zuverlässig. Wir sind ein gutes Team. Er ist ein toller Vater. Er ist Beamter! Und trotzdem habe ich so meine Tagträume … Engbach, ja, es ist immer noch so schrecklich kleinstädtisch. Da nützen auch die vielen Neubaugebiete nichts, die jetzt rundherum aus dem Boden sprießen. Wenn ich zum Bäcker oder zum Einkaufen gehe, treffe ich schon mindestens zehn Leute, die mich kennen, will ich auf den Friedhof, meine Großeltern »besuchen«, muss ich zeitlich einplanen, dass mir dort zig Neugierige begegnen, und gehe am liebsten nach 21 Uhr. Überall kennt Dich jeder, alle wissen immer schon Bescheid, nirgendwo ist man mal allein, unbeobachtet, für sich. Auch im neuen Haus bei uns ist es üblich, dass die Leute einfach klingeln, wann sie wollen, unangemeldet, mit Kuchen in der Hand, oder dass sie vor 9 Uhr und nach 22 Uhr wie selbstverständlich anrufen. Wie bei meinen Eltern früher. Als hätte ich deren Tradition und offenes Haus samt Gärtnerei übernommen! Ich hasse es. Aber dann liebe ich es auch wieder …

Tante Emma, nach der Du mich fragst, ist vor knapp einem Jahr gestorben, nach einer langen und aussichtslosen Krebserkrankung hatte sie mit 80 keine Kraft mehr weiterzukämpfen. Eines Abends bat sie mich, ihr altes Brautkleid zu suchen. Ich sollte ihr helfen, es anzuziehen (bei ihrem Fliegengewicht passte es sogar noch), sollte sie perfekt schminken und ihr die knallrote Lockenperücke aufsetzen. Eine Flasche teuersten Champagner hatte sie sich auch schon besorgt, die wollte sie unbedingt trinken. So lag sie also in ihrem Bett und schickte mich fort. Am nächsten Morgen war sie tot. Ich fand einen Kalenderzettel mit einem Zitat in ihrer Hand, das Rilke nachgesagt wird: »Unsere tiefsten Ängste sind Drachen vergleichbar, die unsere tiefsten Schätze bewachen.« Ganz viele Menschen im Ort haben uns ganz lieb und herzlich ihr Beileid ausgesprochen, geschrieben usw. Da wusste ich wieder, was Heimat auch bedeuten kann.

Meinen 40. Geburtstag habe ich, ehrlich gesagt, nur mit Peter verbracht. Erst waren wir schick essen, dann zu Hause, schließlich ist Peter früh schlafen gegangen, und ich habe mit Mister Martini alleine weitergefeiert. Für eine große Feier bin ich zu deprimiert, aber ich habe mir Geld für eine große Reise gewünscht.

Es ist wirklich verrückt, es passt tatsächlich nicht hierher, unser BauHaus (ich liebe Deine Wortkreationen, machst du das immer noch?), ist mir aber außerordentlich gut gelungen! :) Sollen sie sich doch die Mäuler zerreißen.

Na ja, Du willst mir bestimmt Mut machen mit Deinem Rechenbeispiel, aber ich bin alles andere als stolz. Ich habe das Gefühl, mein Leben besteht aus einer Anhäufung verpasster Chancen. Oder ist so traurig und melancholisch manchmal, wie Reinhard Mey in seinem Lied »Viertel vor sieben« singt (noch so ein alter Liedermacher!). Deine Medaille hab ich nicht verdient.

So, viel zu viel geredet, jetzt muss ich los. Ich weiß gar nicht, wo ich nach 17 Jahren anfangen und aufhören soll.

Falls ich mich erst im Oktober wieder melde, nicht wundern, wir fahren für zehn Tage nach Südtirol.

Herzlichst

Bine

PS: Zu Pur noch mal: Das stimmt, das, was leicht ins Herz geht, scheint oft banal. Komisch, dabei ist manches so leicht!

PPS: Bist Du noch ab und zu in der Gegend? Wie geht es Deinen Eltern?

OKTOBER

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:03. 10. 2012

Uhrzeit:11:19

Betreff:So gar kein Feiertag!

Liebe Bine,
komme erst heute zum Schreiben, Du bist ja eh im heilen Familienurlaub ohne Flughafenstress und mit Stau übern Brenner – und ich musste das Porträt von der westfälischen Wildnis-Frau fertigstellen (eine schwere Geburt) und einen Vortrag vor Journalistik-Studenten halten.

Heute schreib ich Dir mit halber Kraft, sozusagen engbach-eng im Innern. Und: Ganz ehrlich, ich würde nicht schreiben, wenn ich wüsste, dass Du da bist. So kannst Du nicht gleich antworten, und wie ich mich kenne, ist, wenn Du aus dem Familienurlaub zurück bist, schon wieder alles anders, das heißt wie immer. Ich schreibe Dir wie einem personalisierten Tagebuch. Alle jahrzehntelangen Versuche meinerseits, diesen leblosen Papierdingern Namen zu geben, um sich täglich und höchsttherapeutisch darin auszukotzen, sind bei mir kläglich gescheitert. Also schreib ich heute lieber Dir, alte Immer-noch-Freundin.

Obwohl, vielleicht bist Du ja auch die Falsche. Denn es geht, na klar, wenn es mir mies geht, um Andrej. Er war bei uns auf Stippvisite. Hat wenig Zeit, inzwischen übt er sich, zugegeben sehr erfolgreich, in angewandter Kunst. Stellt Holzmöbel mit schmiedeeisernen Metallverzierungen her für Filmproduktionen, Bühnenbilder, Events. Sind auch bei Privatleuten sehr gefragt. Mischa war selig, dass Andrej hier war. Sie haben zusammen avantgardistische Ausstellungen und Galerien besucht und am Abend Musikkneipen abgeklappert. Eigentlich ist er dafür noch zu jung, aber sag mal was, wenn der angebetete Vater sich nur ab und an und vor allem kurz die Ehre gibt.

Manchmal fürchte ich, diese Art zu lieben habe ich Mischa vererbt. Wenn Andrej da ist, gibt es nur ihn, nur mich, nur uns. Er schafft es, dass ich die Leere vergesse oder zumindest verdränge, die sich breitmacht, sobald sich die Türen am Check-in hinter ihm oder mir schließen und wenn ich weiß, jetzt hebt das Flugzeug ab und entfernt ihn von mir. Mehr und mehr. Ich hasse diese automatischen, alles verschluckenden Türen. Schsch, umdrehen, nicken und weg. Bei jedem Wiedersehen ist der Raum von der ersten Minute an randvoll von seiner zähflüssigen Liebe, die sofort bis in die kleinsten Ritzen fließt. Wenn sich die Flughafentüren hinter uns schließen, kämpft sich der Alltag vor, über Tage, Wochen, er drängt die Liebe Stück für Stück auf ihren Platz am Rand, dort hockt sie dann stolz und triumphierend wie ein steinernes Denkmal: Hier bin ich, hier bleibe ich. Ich habe geübt, mit diesem Wettstreit zu leben, all die Jahre. Mit der Fülle, der Leere, dem Wachsen, dem Schwinden. Ein scheinbar ewiger Kreislauf. Alles und nichts …

Übrigens liegst Du richtig: Mischenka ist tatsächlich rotblond, mit einer zarten Porzellanhaut und einem für sein Alter viel zu reifen tiefblauen Blick. Die Frauen werden einmal rettungslos darin ertrinken, so viel steht fest.

Gestern Abend war Mischa mit seiner Band zu einem privaten Gig verabredet, weil heute Feiertag und schulfrei ist. Er spielt Schlagzeug und Gitarre, und – das kann ich mit objektivem Mütterstolz sagen – er ist grandios, wahrhaft begabt, mein Junge. Andrej und ich wollten uns einen ruhigen Kuschelabend machen, ich hatte extra russische Raub-DVDs besorgt – von Super-Action bis zur Mega-Schmonzette. Mann liebt die Wahl. Andrej kam zu spät. Diese russische Pünktlichkeit! Und hatte zwei angetrunkene, endlos labernde Freunde im Schlepptau, die sich dann fast drei Stunden in unserer Küche breitmachten und eine Anekdote nach der anderen zum Besten gaben. Ich kenne und mag die beiden. Aber an diesem Abend! Danach haben wir uns natürlich tierisch gestritten, es war unglaublich, Teller geschmissen, geschrien, ich wäre fast auf ihn losgegangen, aber auf einmal ist alle Kraft aus mir gewichen, wie aus einem Luftballon. Nur noch Hülle. Irgendwann kam Andrej dann mit seiner Versöhnungsnummer à la: Wir sind doch so unfassbar glücklich, wenn wir zusammen sind, andere öden sich an, haben sich nichts zu sagen, lass uns doch dankbar sein und unsere wenige Zeit in vollen Zügen genießen und nicht streiten, Du weißt, ich bete Dich an (so was sagt man auf Russisch! Ja tebja umoljaju), Du bist die Schönste, Teuerste, Einzige, Isabella usw. usw. Ich war zu erschöpft. Ich hörte ihn von weit her sprechen, ließ mich treiben im Klang der altbekannten Worte. Sie sind mir so vertraut, wie mein geliebter Strickmantel. Wenn ich ihn wohlig, fest um mich ziehe, bleibt die Welt draußen.

Heute früh war Andrej dann weg, die Ausstattung für einen neuen Filmdreh kann nicht länger warten, oder ein reicher Petersburger braucht einen Designertisch oder was auch immer, wer auch immer, wo auch immer. Auf meinem Kopfkissen ein abgerissener Zettel: »Ich werde Deinen Duft auf meiner Haut tragen, bis wir uns wiedersehen, meine Allerschönste. Bis dahin wird die Sonne nicht für mich scheinen. Grüß Mischenka, sag ihm, dass ich schon zurückmusste nach Piter (Koseform von Sankt Petersburg). Immer Dein A.«

Jetzt sitze ich hier mit diesem angebrochenen blutleeren Nationalfeiertag, fühle den Mantel im Rücken. Zerknirscht hängt er über meinem abgewetzten Ledersessel. Passen gut zusammen, die beiden. Mischa ist bei seinen Jungs, kaum jemand auf der Straße zu sehen, die meisten Läden zu, sogar Frau Merkel ist mit ihren Beamten ausgeflogen nach München. Ich weiß sicher, ich komm heute nicht bis zur nächsten Ecke, also versuch ich es erst gar nicht. Vielleicht hole ich mir unten in der Pension das Tagesgericht. Werd eh keinen Bissen runterkriegen.

Muss nur einmal kurz aufstehen und ein Päckchen an Dich fertigmachen. Mir ist nachträglich eine gute Geburtstagsidee für Dich gekommen. Lass Dich überraschen, Binchen in Südtirol.

Ich gebe zu: Du fehlst mir heute. Doch schade, dass Du nicht direkt antworten kannst. Hmm. Ich hab mich schon an die Mailerei mit Dir gewöhnt. Komisch, warum telefonieren wir gar nicht? Das ist doch der Zeitgeist!! Vielleicht sind wir es noch so gewohnt. So viele Millionen Briefe und Zettelchen haben wir uns in der Schule geschrieben. Ob die das heute per SMS machen? Wäre jammerschade. Muss Mischa mal fragen – obwohl, er ist ein Mann! Wahrscheinlich funken die ohne Worte. Lass uns gerne weiter die Briefschreibkultur hochhalten, wenn auch per E-Mail. Das tut mir gut. Du auch!

Und verzeih, dass ich nicht auf alle Punkte aus Deiner letzten Mail eingehe, ich hol’s nach, versprochen! Die arme Tante Emma. Was für eine Frau! Heute ist einer dieser Tage … da wäre ich gerne mit Mann und Maus in einem Landgasthof in Südtirol, mit Speck, Frühstücksei und dickem Dreck an den Wanderschuhen. (Flugreisen werden eh überschätzt, ja, ich hab gelacht, laut.)

Celuju, obnimaju (Ich küsse, umarme Dich)

Bella

Keine Kraft für PS.

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:09. 10. 2012

Uhrzeit:10:11

Betreff:Raus aus der Schlucht?

Haaaalllooooo! Bine!

Bist Du da? Hallloooo?!

Die Urlaubsauszeit müsste doch um sein?

Ich hoffe, Du bist nicht in eine Schlucht gestürzt. Am Ende liegst Du mit verstauchtem Knöchel im Meraner Klinikum und brennst nach Deiner Genesung mit dem Chefarzt durch?

Oder: Meine letzte Mail war too much für Dich, liebe Engbacherin.

Kurz: Melde Dich, wenn Du kannst und willst, oder schreib mir wenigstens, dass Du mir nicht schreibst. Aber ich warte, also: Schreib!

Grüße aus Berlin

Bella-Bella

PS: Egal – Deine Nach-Geburtstagspost geht, so oder so, heute raus! Eher ging’s nicht.

PPS: In Engbach war ich hundert Jahre nicht, habt Ihr ein Tourismusbüro? ;-)

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:12. 10. 2012

Uhrzeit:21:34

Betreff:Wut!

Hallo, Bella,
hey Du, da komm ich aus dem Urlaub zurück und checke zum ersten Mal in Ruhe meine Mails, und dann schreibst Du so niedergeschlagen! Es tut mir so leid, dass ich nicht eher geschrieben habe, aber nach dem Urlaub hat uns ein Magen-Darm-Virus heimgesucht, erst die Kinder, dann wir, und alle hingen abwechselnd überm Klo … (Wenigstens zeigt die Waage wieder mal zwei Kilo weniger an … ;))

Und, Bella, ich sag Dir, ich bin soooo WÜTEND auf Andrej! Du bist viel zu gut für ihn. Ich könnte ihn ohrfeigen! Ich hab das Gefühl, ich hab DEINE Wut! Ich könnte platzen. Schon damals hatte ich den Eindruck, er nimmt Dich so vollkommen ein, will Dich ganz besitzen, beansprucht Dich mit Haut und Haar, und wenn er genug hat, haut er ab. Und immer diese russische Dramatik! Er kocht doch auch nur mit Wasser, oder? Tante Emma hat – natürlich in tiefstem Hessisch – immer gesagt: »Der sitzt beim Scheiße aach uff’m Klo!« Warum sprichst Du nicht mal mit ihm über Eure gemeinsame Zukunft, DEINE Wünsche, Vorstellungen? Haben wir nicht alle ein Recht darauf, glücklich zu sein?

Aber was sag ich Dir, ich mache es ja auch nicht besser in meiner bequemen, sicheren, vor sich hin plätschernden Ehe! Da nützt auch ein schöner Urlaub nichts. Ja, Du liest richtig, es war eigentlich sehr nett im Urlaub, vor allem auch, mit den Kindern wieder einmal mehr Zeit zu verbringen. Obwohl Wandern ja nicht zu meinen Lieblingsbeschäftigungen gehört, hat Peter mich schon vor Jahren überzeugt, es auszuprobieren, und siehe da, gemeinsam ist es auch ganz lustig. Peter ist früher mit seiner Familie jedes Jahr in die Berge gefahren und liebt es, sie zu erklimmen. Im Alltag mag er es lieber flach … Aber abends war ich immer froh, wenn es was im Fernsehen gab, wir beide zu müde waren oder die Kinder störten. Wenn ich mir vorstelle, das geht jetzt ein Leben lang so weiter, bekomme ich Panikattacken.

Gestern Abend habe ich mit einer Freundin »Black Swan« geschaut, und es kommt mir so vor, als entwickelte ich auch schon langsam eine gespaltene Persönlichkeit: Einerseits »der weiße Schwan Odette«, die brave Ehefrau mit zwei Kindern, die mittelmäßig erfolgreiche Architektin, gepflegt, freundlich, unauffällig, netter Mann, keine Hobbys, außer laufen gehen, zurückgezogen, bürgerlich anständig eben, nach außen hin ein perfektes Bild. Und dahinter steckt »der schwarze Schwan Odile«, eine unglückliche, melancholische, leidenschaftliche Frau voller Sehnsucht in der Midlife-Crisis, die immer noch an ihre erste Liebe denkt (da war die Liebe noch ganz rein und unschuldig), die Tagträumen und Phantasien nachhängt und sich Fluchten ausspinnt, noch mal ganz neu anzufangen, die jammert, weint, schimpft, launisch, unbefriedigt und unzufrieden ist … All das brodelt gefährlich in ihr …

Natürlich, es war auch gut und schön und früher auch mal aufregend, das ganze Leben. Irgendetwas ist schiefgelaufen. Zumindest kann ich Dir versichern, Familienleben ist nicht so, wie ich mir das früher immer ausgemalt habe.

Erzähl mir mehr von Berlin, ich möchte mich dorthin träumen, zu Dir! Vielleicht sollten wir einmal die Rollen tauschen, weißt Du, wie in diesen schlechten SAT-1-Filmen, wo Zwillinge im Leben der Schwester aufräumen! Oder wie in diesen schrecklichen »Frauentausch«-Formaten. Das wär’s!

Geht es Dir denn besser? Verzweifle nicht, Bella, Du doch nicht.

Muss aufhören, Peter kommt rein.

Drück Dich fest, liebe alte Freundin.

Bine

PS: Du bist verrückt: Danke Dir für Dein Geburtstagsgeschenk, Brigitte Reimann, wie schön, »Hunger nach Leben«, wie passend? Da waren wir doch mal zusammen bei einer Lesung im Schauspielhaus. Und auch danke für die chinesischen Liebeskugeln :) Das ist typisch für Dich, dass Du mir so was schenkst. Bin ganz rot geworden beim Auspacken, konnte Carl gerade noch ablenken, der war schon ganz neugierig.

Und PPS: Dass wir uns schreiben, tut mir auch gut. So kann man mehr überlegen als beim Erzählen, und es hat so etwas Entschleunigendes. Manchmal denke ich in der Hektik und Schnelllebigkeit der heutigen Zeit: Haltet die Welt an! Es kann doch nicht alles und jeder einfach immer so weiterrasen, als wäre nichts geschehen, als gäbe es keinen Schmerz, keinen Verlust, keine Krankheit und keinen Tod, als müsse man nicht auch mal innehalten und ruhig werden, die Seele nachkommen lassen, um den Fluss des Lebens zu begreifen.

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:13. 10. 2012

Uhrzeit:18:33

Betreff:KaDeWe geht immer!!

Hallo? Hallo!

Kaum Zeit zurzeit. Komme gerade von der Buchmesse in Frankfurt zurück. Und entschuldige mich schon mal im Nachhinein, obwohl wir nicht verabredet waren, dass ich nicht bei Dir in Engbach vorbeigeschaut habe. Aber es war nicht drin, und ich wollte für unser Wiedersehen nicht so ein Zwischen-Tür-und-Angel-ich-muss-gleich-wieder-los-Treffen. Ich hab’s nur auf eine Stunde zu meinen Eltern geschafft. Sie sind ja, nachdem ich die Schule fertighatte, wieder zurück in den Frankfurter Norden gezogen.

Auf der Messe bin ich hinter kapriziösen Schriftstellerinnen und noch kapriziöseren Verlegern hergerannt, vorbei an all diesen Buchdeckeln und Papierbergen. Wie viele Bäume mussten dafür sterben?! Dachte sogar ich als Bibliomanin. Bei den russischen Ständen gibt es immerhin mal ein Gläschen Wodka oder prickelsüßen Champagnskoje, das hilft durch das Dickicht. Und dann hieß es plötzlich, die Jelinek sei in der Gegend und würde vielleicht auf einer dieser geheimen Intellektuellenpartys in Villa Schlagmichtot auftauchen, wo sie doch seit Jahren nicht an die Öffentlichkeit geht und keine Interviews gibt. Natürlich war sie nicht da! Dafür hatte ich ein paar wirklich inspirierende Gespräche, war auf einer Lesung von Jenny Erpenbeck, konnte Judith Hermanns viktorianische Schönheit aus der Ferne bewundern und habe in all dem Getümmel einen Freund aus dem Studium wiedergetroffen. Er sammelt seit Jahren Erstausgaben und hat eine Riesenbibliothek deutschsprachiger Nachkriegsliteratur. Da könnte ich mich mal eine Woche verstecken.

Jetzt, zurück daheim, muss ich mich durch die mitgebrachten Bücher und Journale wurschteln, die eisige Wohnung aufwärmen (Mischa hängt lieber Tag und Nacht im selben dicken Pulli ab, als einmal am Knopf zu drehen) und die Geschirrberge in der Küche beseitigen. Dann koch ich was für mich und meine Männer. Hab gerade noch ein paar Nettigkeiten in der Feinkostabteilung vom KaDeWe erstanden. Das liebe ich immer noch wie an meinem ersten Tag in Berlin. Und ich liebe es, die Stadt bei allem Eintauchen und Dazugehören immer noch mit den Augen der Neuen, der Zugezogenen zu sehen, so entdeckt man mehr. Weißt Du das?

Hier ist es mittlerweile tiefster Herbst. Es regnet und stürmt, wird früh dunkel und spät hell. Da heißt es Kragen hochstellen. Jetzt geh ich in die Küche, vielleicht hab ich nachher noch ein paar Minuten, wenn alle schlafen. Ich weiß, Du wartest noch auf Antworten von mir – sie kommen.

Freundinnen-Grüße von

Bella

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:13. 10. 2012

Uhrzeit:22:33

Betreff:Herbststurm

Bella, ich kann Dir nicht schreiben … Es ist etwas passiert. Draußen Sturm und heftiger Regen, so auch in mir drin. Bin so leer. Keine Worte auf Papier. Darf ich Dich anrufen? Muss jetzt doch sein. Schick mir Deine Nummer, dringend.

Bine

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:14. 10. 2012

Uhrzeit:00:12

Betreff:Sturm-Mail

Bine,
komme doch erst jetzt wieder an den PC.

Waaaaas ist denn looooos? Mach mir ernsthaft Sorgen. Will jetzt auch gar nicht von meinem Klein-Klein hier schreiben. Lass uns reden. Morgen?! Halte Dich tapfer.

Sorgengrüße von Deiner

Bella – zur Nacht

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:14. 10. 2012

Uhrzeit:11:13

Betreff:Sturm-Mail 2

Hallllooo!?

Mensch, melde Dich, was ist los?

Schicke Grüße und Gedanken

Bella

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:15. 10. 2012

Uhrzeit:16:14

Betreff:Stille … Leere …

Liebe Bella!

Jetzt ist alles still. Und ruhig. Kein Sturm mehr. Draußen alles grau und trüb. In mir ist es leer. Der Wald färbt sich bunt, gelbe, rote, orangefarbene Blätter. Das Laub auf der Erde ist braun: Alles verdorrt – draußen wie drinnen.

Ich möchte Dir DANKE sagen, liebe Bella, für das lange, intensive Telefongespräch gestern Abend. Danke, dass Du da warst und Zeit hattest und mir zugehört hast. Es war schön, Deine Stimme zu hören, die mir vertraut war wie damals. Danke, dass ich bei Dir weinen durfte wie früher, laut, unverstellt, verzweifelt. Weißt Du noch, wie Du mich immer gehalten hast, wenn ich richtig traurig war und weinen musste? Du hast Dich mit mir auf den Boden gesetzt, hinter mich, und mich ganz fest umarmt. Egal wie lange ich weinen musste, so hast du mich einfach engumschlungen gehalten. So habe ich mich gestern Abend auch gefühlt.

Kannst Du es glauben, jetzt, heute? Peter hat sich verliebt!!! In der Hundeschule! In eine ehemalige Kollegin! Ich weiß schon, warum ich von Anfang an gegen diese Schnapsidee war! Muss man denn Gott und die Welt und alle immer erziehen? Die letzten sechs Monate ist er freiwillig jeden Samstag dahin gegangen. Jetzt weiß ich: zu ihr. Ich muss es mir einmal genau so brutal vor die Augen schreiben, denn sonst glaube ich es einfach nicht: Mein Peter, der harmlose, liebevolle, spießige, treue Peter hat eine Geliebte!? WIE KANN ER MIR DAS ANTUN? Wo ICH doch unglücklich bin, nicht er! Ich weiß nicht, was ich schlimmer fände: Wenn es nur der Sex wäre oder nur das Geständnis, er hätte sich verliebt. Aber so? Gleich beides, das volle Programm? Im Urlaub hat er sich rein gar nichts anmerken lassen. Unfassbar. Was ist jetzt mit mir? Was wird aus mir? Was wird aus uns?

Es fällt mir gerade so schwer, weiterzumachen: Die Arbeit darf nicht warten, die Wäsche auch nicht, die Kinder müssen versorgt werden, die Hunde raus. (Ich fühle mich, als hätten auch sie mich betrogen, als wären sie Peters Verbündete …)

Der ist nach seinem Geständnis erst mal ins Gästezimmer gezogen und kommt abends erst spät nach Hause. Die Kinder fragen schon, wir müssen bald mit ihnen reden. Ich weiß nicht, was ich ihnen sagen soll. Und auch nicht, wie es weitergehen soll.

Jetzt bin ich 40, und alles bricht auseinander.

Ratlosigkeit. Leere. Stille. Niemand ist gerade hier im Haus. Selbst die Hunde gehen mir aus dem Weg. Ich wünschte, Du wärst hier. Ich trinke einen Rotwein auf Dich.

Deine Bine

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:16. 10. 2012

Uhrzeit:00:41

Betreff:Lass Dir ins Ohr flüstern – und helfen

Liebe, liebe Bine,
es tut mir leid.

Komme gerade erst nach Haus, war mit einer Kollegin auf einem Tucholsky-Abend. Es war … na ja. Kulturhauptstadt eben. Jetzt finde ich meine beiden Männer, sogar le Russe gibt uns zurzeit häufig die Ehre, schlafend vorm Fernseher in Mischas Zimmer vor. Darin streiten ein paar F-Promis über die Banalitäten des Lebens.

Und Dir geht es so schlecht. Ob Sturm oder Stille – das tut mir alles sehr, sehr leid. Ja, ich war wirklich platt, kann es mir auch schwer vorstellen; obwohl ich Deinen Peter, ich sag Deinen, ist ja auch Deiner, nicht persönlich kenne, scheint er für mich da hinzugehören in Euer BauHaus-ZuHaus.

Und wie immer bei uns beiden musste ich bei aller mitgefühlten Frauentraurigkeit auch ein bisschen schmunzeln, Liebe, Teure: Hunde als Komplizen und Betrug durch einen Mathelehrer in einer Hundeschule, das ist schon leicht grotesk. Als erstes: Schmeiß sie raus, die Viecher, oder setz sie eine Woche auf Wasser und Brot, das haben sie verdient!

Männer haben in solchen Fällen immer direkt Lösungen parat, die müssen wir beide jetzt auch auftun. Lass mal überlegen. Tante Emma hätte jetzt gesagt: »Es gibt nix Schlechtes, wo auch net was Gutes dran wär.« Bestimmt hätte sie – wie immer! – recht behalten am Ende, auch wenn Du Dir das heute nicht mal im ALLERentferntesten vorstellen kannst, Bednaja moja (meine Arme!). Und meine russische Schwiegeroma in Puschkin (dort, wo das Bernsteinzimmer im wunderbaren Katharinenpalais ist) würde raten: »Devushka, Mädchen, mach Dich rar und interessant.«

Das machst Du jetzt, liebe Bine. Du musst Dich um Dich kümmern, auf Dich besinnen. Bine, was willst DU? Willst DU Peter? Und wenn Du das im Moment nicht beantworten kannst und willst: Wo willst DU hin? Wer bist Du? Du hattest es Dir gut eingerichtet da in Deinem Engbacher BauHaus. Kein Sturm sollte Dich erfassen, und voilà. Da ist er, vielleicht weil er schon vorher drinnen war, nicht draußen. Wer wüsste das besser als ich, die mit bunten Strickmänteln aussichtslos dagegen kämpft. Dennoch: Da musst Du jetzt raus, dann werden sich ganz viele Fenster und Türen öffnen und Schlupflöcher und Tunnel und Fluchten, Du wirst sehen, und vielleicht auch mal ein Bett. Hast Du keinen Praktikanten? So einen süßen, zarten Architekturstudenten??? Falls ja, nimm ihn Dir mal zur Brust, Süße, das ist ein Befehl aus der Hauptstadt; die Männer nehmen sich auch, was sie kriegen können, also los, lass Dir wieder 1000-mal ins Ohr flüstern, wie schön und jung und begehrenswert Du bist. Okay, vielleicht wird er »heiß« oder »geil« sagen, während er Deine Lenden streichelt mit seinen rauen Baupraktikerhänden. Egal. Lass Dich halten von ihm, überall! Und vergiss Mathe-Peter für eine Nacht, oder stell Dir vielleicht vor, dass er Euch geschockt zuschaut, Dein Hundegärtnerzahlenmann. Und: Mach Dich rar! Denk an die oben zitierte Babuschka Ljuba (sie heißt Ljubov, wie die Liebe, sicher ein Zeichen). Wie Du merkst, bin ich selbst etwas deprimiert, dass hier alles schläft, obwohl ich so nett angeschickert bin mit Prosecco und mich gerade so heißschreibe. Auch ein schönes Genre, sonst bei meinen Magazinredaktionen leider so gar nicht gefragt. Andrej hätte mich jetzt ruhig mal wieder an die Wand drücken und mir den Atem rauben können mit seiner tiefen wunderbaren russischen Stimme wie Musik und seinen Überall-Händen. Genug! Schon 00:33 Uhr. Drüben bewegt sich tatsächlich jemand, bestimmt Mischa. Seit er drei ist, steht er nachts auf und trinkt ein Glas Milch, kein Witz. Und morgen muss ich früh raus, Redaktionssitzung, und vorher noch an den PC.

Kennst Du die asiatische Weisheit »Wer nicht will, dass der Sturm sein Haus zerstört, muss die Fenster öffnen, damit der Wind hindurchkann«? Hab ich mir mal bei irgendeinem Liebesfilm mitgeschrieben, ich schreib leider immer noch überall ALLES mit. Und jetzt, mit fast 40, fällt mir ums Verrecken nicht mehr ein, in welchem. Aber es ist die Wahrheit.

Gute Nacht, Bednjashka.

Bella
mit diesen Zeilen nur für Dich:

Immer noch ich

Leg meine Scherben
zusammen
leise zersprungen
am Mittwoch
zwischen zwei und halb drei
kitte die Risse wie

Spuren des Seins
marmorgrau
und dann fülle Wasser
ins Dunkel der Schale
auf dass sich
die Sonne breche
in tausend funkelnde Sterne
jeden Tag neu

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:20. 10. 2012

Uhrzeit:23:15

Betreff:Tucholsky in Berlin, Laotse in Frankfurt

»Fürchte dich nicht vor der Veränderung, eher vor dem Stillstand.« (Laotse)

Und: »Man ist nicht nur verantwortlich für das, was man tut, sondern auch für das, was man nicht tut.« (Laotse)

Stell Dir vor, liebe Bella, diese beiden Sprüche habe ich gestern Abend in meinen Glückskeksen bei meinem Lieblings-Chinesen in Frankfurt gefunden. Ich war mit meinem Bruder dort. Erinnerst Du Dich noch an ihn und Euer Techtelmechtel? Bevor er sich geoutet hat? Christian lebt jetzt als Arzt in Neuseeland, wir sehen uns selten, lieben uns aber nach wie vor innig, er ist gerade auf einem Kongress in Frankfurt. Nach dem Essen öffnete ich also meinen Glückskeks, und dann dieser erste Spruch. Das hat mich so wütend gemacht, dass ich die Bedienung doch direkt nach einem neuen Glückskeks gefragt habe! Christian hat nur schmunzelnd mit dem Kopf geschüttelt und die Augen verdreht. Und – Du wirst es nicht glauben – in dem zweiten Keks war der andere Spruch von Laotse! Es scheint mir, ich werde gerade gezwungen, hinzuschauen, auf mein Leben und seine Wahrheit. Denn, Bella, Du hast recht, und Du hast es geschafft, trotz meiner Schwermut und meines Selbstmitleids: Ich habe schallend gelacht über Deine Mail! (»Baupraktikerhände«!) Das hat mir gutgetan.

Ich glaube, heute Abend, nach einer Flasche sündhaft teurem Rotwein, die ich in Gedanken auf Dich trinke (ja, ich weiß, ich trinke gerade zu viel!), werde ich auf Deinen Rat hören – ich lasse den Sturm und frischen Wind nun herein! Wenn nicht jetzt, wann dann?! Es ist, wie es ist. (Das hast Du doch früher immer zu Dingen gesagt, die man nicht ändern konnte.)

Habe heute Nachmittag mit Peter zusammen den Kindern die Situation erklärt. Nele hat geweint, und Carl ist auf sein Zimmer gerannt. Es war SCHRECKLICH. Aber ich bin froh, dass wir ihnen nichts vormachen müssen, weil wir doch selbst nicht wissen, wo die Reise hingeht. Denn auch da hast Du mich durchschaut: Ich hab mich so lange nicht mehr wirklich gespürt, dass ich gar nicht mehr weiß, was ich wirklich will – und ob ich Peter noch will. Plötzlich bin ich mir gar nicht mehr sicher. Wie könnte mein Leben ohne ihn aussehen? Will ich es noch so? Soll ich um ihn kämpfen, die Lehrertussi aus dem Feld schlagen? Alles geben, um uns zu retten? Aber wer sind wir? Gibt es ein WIR überhaupt noch? Ich muss darüber nachdenken. Aber demnächst werde ich dann wohl trotzdem mit meinen Eltern sprechen müssen.

Auch in der anderen Sache werde ich auf Dich hören (das hätte Tante Emma auch empfohlen), vielleicht bin ICH jetzt endlich mal dran zu leben: Morgen rufe ich Pascal an, den ehemaligen Architekturpraktikanten (kannst Du hellsehen?). Er müsste wieder in Frankfurt sein. Versprochen, Bella!

Ich meld mich wieder.

Bine

PS: Bin gerührt. Deine Worte sind mir doch die liebsten, viel besser als alle Kalenderweisheiten. Kannst Du mir in die Seele schauen? Hab sie ausgedruckt und trage sie in meiner Handtasche durch die Gegend, auf der Suche nach meinen Sternen. Danke!

Und PPS: Sag, wann hat Andrej Dich eigentlich das letzte Mal verführt?

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:23. 10. 2012

Uhrzeit:10:05

Betreff:Architekturstudent gegen Weltschmerz?

Liebe Bella,
alles klar bei Dir? Bist Du wieder in Berlin? Mir geht’s so lala. Die Stille, die Leere ist da, aber der Sturm auch. Mächtig windig ist es im Bauhaus am Forst geworden. Wollte Dir nur kurz schreiben: Habe Pascal angerufen, und er war sofort erfreut, von mir zu hören und sich mit mir treffen zu können. Er hat sich gar nicht gewundert, dass ich ihn um ein Date bat! Wir waren dann nach einem guten Essen doch tatsächlich die ganze Nacht zusammen … Es war schön und unkompliziert und verrückt. Er ist so jung und unbekümmert, seine Haut glatt und braun, sein Körper athletisch, und er riecht gut. Und ich schäme mich gar nicht vor ihm. Laut höre ich gerade das Lied von Ina Müller »Mit Mitte 20 sind die Jungs noch süß« und singe aus vollem Hals mit … :)

Bis ganz bald, es umarmt Dich fest und sendet Grüße

Deine Bine (mit noch leicht geröteten Wangen …)

PS: Was ist mit Dir? Lenk mich bitte ein wenig ab, Bella, erzähl mir von Deinem Alltag! Ich möchte mehr von Dir erfahren. Vielleicht bin ich sogar etwas neidisch auf Dich und Dein Berliner Stadt-Leben.

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:23. 10. 2012

Uhrzeit:11:30

Betreff:Sachen gibt’s! Ein Glück.

Na, wer sagt’s denn, Trinchen, Binchen.

Lass die Sachen fallen und die Sache zu, dann kommt direkt Schwung in die sachlichen Sachen – Neue Sachlichkeit im BauHaus. Dazu gibt es bestimmt was Schlaues bei Laotse oder Konfuzius oder irgendeinem Feng-Shui-Meister. Bitte entschuldige die Wortspielerei, mir war grad so danach, zumal bei mir kein Toy-Boy in Sicht oder Reichweite ist (Engbach hat echt was zu bieten, meine Herren!) – in den Hauptstadt-Redaktionen arbeiten meistens nur Frauen oder Intellektuelle oder zum zweiten Mal Verheiratete ab Mitte 40 oder alles zusammen. Ach, herrje. Dann geh ich wenigstens gleich mal los und kauf mir die Ina Müller, bisher war sie mir immer zu schnaftig und schnoddrig, aber wo se recht hat, hat se recht!

In diesem Sinne: Gratulation, mein Neid ist Dir sicher, ich (Bella) belle ja meistens mehr, als ich beiße. Schicksal. Demnächst muss ich dir auch mal was erzählen.

Muss dringend an die Arbeit: Mit diesem Namen durchs Leben (Arbeitstitel meines nächsten Artikels, Recherche und Interviews machen echt Spaß. Berichte Dir bald. Kannst Du Dich noch an Herrn Sackwitz, den Hausmeister in unserer Grundschule, und Larissa Läuser im Studium erinnern? Die Armen!). Bald mehr …

Melde mich,

Ciao, Bella!

PS: Was machen Mathe-Peter, die Hunde, die Kids und Du? Geht es etwas konkreter?

PPS: Und was Andrej betrifft: Da machst Du Dir diesbezüglich zu Unrecht Sorgen ;-)

PPPS: Ich ruf Dich an. Und ich verspreche, in der nächsten Mail auf alle Deine Fragen seit unserer Wiederfindung eine Antwort zu schicken, so oder so. I promise!

NOVEMBER

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:07. 11. 2012

Uhrzeit:22:13

Betreff:Schnelle Grüße

Liebe Bella,
es tut mir so leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe, aber Du kannst Dir vorstellen, was hier los ist. Nun ist schon November – immer noch hasse ich diesen Monat, er macht mich depressiv, faul, müde und lustlos. Verkriechen möchte ich mich und niemanden sehen. Und so unbeständig und grau, wie das Wetter ist, sind auch meine Launen wieder. Ich möchte niemanden sehen, trinke literweise Tee, habe die Heizung im ganzen Haus aufgedreht, kein Buch, kein Film, keine Musik fesselt mich, auf kein Essen habe ich Lust. Ich schleiche wie ein Geist durch die Zimmer, durch den Ort und hoffe, dass mich keiner anspricht.

Wie Du schon festgestellt hast, ist nun der Sturm bei uns im Haus, und ich habe das Gefühl, alle verdrängten und vernachlässigten Gefühle brechen gerade aus mir heraus. Aber nicht nur bei mir, auch bei Peter. Die Wahrheit ist: Unsere Liebe ist schon seit Jahren eingefroren, wir waren einfach nur noch ein ganz gutes Team. Das war’s! Es ist traurig, aber wahr, es ist bitter, aber es auszusprechen befreit auch irgendwie. Peter schläft noch im Gästezimmer, ist aber viel weg. Er scheint wirklich ziemlich verliebt in diese Frau zu sein. Das tut mir sehr weh. Wir reden zwischendurch auch miteinander und arbeiten viel auf. Wir streiten dann häufig. Zumindest kommt alles auf den Tisch, nach und nach. Manchmal denke ich, so viel Schmerz halte ich nicht aus. Nele ist über Nacht in die Pubertät gekommen, als hätte unsere Krise in ihr ebenso einen Wandel ausgelöst. Sie nimmt es nicht gut auf, immer schon ein Papa-Kind, gibt sie mir die Schuld für unsere Trennung. Ihre Launen sind schrecklich, und es setzt mir sehr zu, die Verbindung zu ihr zu verlieren. Carl zieht sich eher zurück und baut sich in sich selbst und seinem Zimmer einen Zufluchtsort. Er ist stundenlang darin verschwunden, hört Musik oder liest, spielt und baut. Er möchte dann in dieser Zeit nicht angesprochen werden, keiner darf ihn stören.

Mit Pascal war ich noch zweimal aus: Einmal waren wir auf Kneipentour in Frankfurt, ich allein unter lauter Studenten, tanzten zu Kraftklub, Jan Delay und Peter Fox – ich kam mir wieder vor wie 25. Das zweite Mal nahm er mich mit in seine WG, nachdem wir im neuen James Bond waren. Ich weiß nicht, warum, aber er tut mir gut irgendwie, auch wenn die Traurigkeit dadurch nicht verschwindet.

Und gerade jetzt hab ich zwei Projekte gleichzeitig, an denen ich hart arbeiten muss. Es fällt mir schwer – alles zurzeit, der ganze alltägliche Ablauf, selbst zu meiner morgendlichen Joggingrunde durch den Wald muss ich mich zwingen.

Meine Eltern habe ich inzwischen eingeweiht, Nele hatte gepetzt. Die sind natürlich fix und fertig, waren wir für sie doch immer das perfekte Paar und Peter der »perfekte« Schwiegersohn (O-Ton meiner Mutter: »So en anständische Kerl!«).

Wie es weitergeht? Ich kann es Dir nicht sagen. Eigentlich möchte ich nur noch flüchten, irgendwohin, wo es schön ist. Ich denke oft an Boston.

Fühl Dich gedrückt von Deiner alten Bine

Die Blätter fallen, fallen wie von weit,
als welkten in den Himmeln ferne Gärten;
sie fallen mit verneinender Gebärde.

Und in den Nächten fällt die schwere Erde
aus allen Sternen in die Einsamkeit.

(»Herbst« von Rainer Maria Rilke)

PS: Das wird Dir gefallen, Du Pathetische, habe wieder angefangen, Rilke zu lesen!

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:15. 11. 2012

Uhrzeit:21:01

Betreff:Das Leben ist kein Ponyhof, aber manchmal eine Hundeschule ;-)

Meine liebe Bine,
ja, das gefällt mir, da haste recht. Rilke ist eben ein lebenslanger Dauerbrenner. Hab mir in öden Schulstunden die fernen Gärten vorgestellt, wie sie wohl aussehen? Ganz wild und herbstfarben bunt. Weißt Du noch, wie wir das in der 11. Klasse im Deutsch-Leistungskurs bei Frau Jung gelesen haben, sie war ein Knaller, und alle fanden es doof, nur wir beide waren wie verzaubert von diesem Rainer Maria mit dem Frauennamen. Apropos, ich sitze immer noch an meiner Namens-Reportage, es geht nicht voran, zu viel anderes Eiliges.

Dass es Dir so schlechtgeht, tut mir sehr leid. Ein Satz aus Deiner Mail spukt mir die ganze Zeit im Kopf herum, das muss ich Dir, auch wenn ich Peter und Eure Beziehung nicht kenne, sagen: »Wir waren halt nur noch ein ganz gutes Team«, schreibst Du. Hmm, Bine. Ein gutes Team … Also, weißt Du, wie viele bzw. wie wenige Paare weltweit das von sich behaupten können, was Du da so abtust? Doofer Vergleich: Aber stell Dir mal all unsere Vorfahrinnen (ist das so politisch korrekt? klingt komisch) vor, wie gerne die einen Mann als Partner gehabt hätten, um ein gutes Team zu sein. Dies nur mal so auf den Weg mitgegeben – verliebt hin oder her! Was hat sie denn, die Lehrerin? Was findet er bei ihr? Was suchst Du? Ihr habt Euch ja auch mal geliebt. Und was eingefroren ist, ist nicht weg, es lässt sich auftauen. McCain lässt grüßen. Reden, arbeiten, streiten – klingt nach jeder Menge Bewegung. Immerhin.

Könnt Ihr nicht mal zu zweit in eine einsame Berghütte fahren, ohne die Puberties und Hunde, die kann ja die Schickse nehmen. Schick Nele zu Mischa, die können sich dann anzicken oder anschweigen ;-). Oder Du reist alleine in ein Wellnesshotel in den Bayerischen Wald mit goldenen Wasserhähnen und charmanter Bedienung. Eine Freundin von mir schwört auf »Sich-bedienen-Lassen« als ultimatives Mittel gegen Herbstdepression. Wenn gar nichts mehr geht, setzt sie sich stundenlang ins Hinterhof-Café und schaut in ihren Milchkaffee, dann bestellt sie einen Untertassenkeks nach dem anderen. Soll helfen.

Ich weiß, ich wollte Dir all Deine bisherigen Fragen beantworten, mach ich auch, aber jetzt erst mal eine nicht gestellte, denn Du willst ja was über Bella wissen, und ich entführe Dich gerne etwas aus Deinem BauHaus (schick mir doch mal ein Foto, damit ich noch neidischer werde).

Das hast Du nicht gefragt, aber ich antworte: So einen Pascal gibt es nicht in meinem Leben, aber einen Greg. Da staunst Du, was? Ich bin meinem Russen, zumindest mental, ein bisschen untreu. Er ist aber auch selbst schuld: 1. Nie da, wenn ich ihn brauche, 2. Kein Vielredner, was ich brauche! Andrej sagt immer: Wir sind doch verwandte Seelen, wir verstehen uns blind in allen Sprachen der Welt. Okay, aber weibliche verwandte Seelen müssen sprechen. So ist das nun mal, jedenfalls bei mir. Also: Greg … Hast Du noch Zeit, Bine?

Eines schönen Tages, es ist schon bestimmt gut anderthalb Jahre her, hetzte ich in die Frauen-Redaktion, wusste, die Redaktionskonferenz ist eh fast vorbei, und all die kinderlosen Top-Single-Frauen werden mich jetzt wieder halb mitleidig, halb angesäuert von oben herab mustern, wenn ich zu spät mit meinem gestreiften Strickmantel und meinem schon kalten Paninibaguette hereinrausche, während sie stylisch, superkreativ und konzentriert an ihren Bio-Dinkelstangen knabbern und mitleidig lächelnd aufschauen: Na, Bella?! Dann muss ich erzählen von dem Elternsprechtag und dass ich nicht nur mit dem Mathe- (ich hasse sie!), sondern auch dem Physik- (die auch!) und dem Lateinlehrer (kein Kommentar!) sprechen musste, dass anschließend die Schulkantine zuhatte, weil das alles so ewig dauerte, ich dann auch noch meine russische Putzfrau aus meiner Wohnung »befreien« musste, weil sie sich seit Jahren weigert, einen Wohnungsschlüssel von mir anzunehmen – ihr Blick, als ich 45 Minuten zu spät zurückkam, ähnelte übrigens dem der Top-Redaktrissen sehr! Also an diesem Tag, auf dem Weg zur Redaktion, an der Ampel, die wie immer ewig rot blieb, während nebenan ein Dreijähriger quengelte, so dass ich nicht einfach rüberrennen durfte, den sozialen Kontrollengel auf der Schulter drückend, genau dort, im Café Schön, saß am Eckfenster: Greg.

Er hatte mich wohl schon Minuten beobachtet und schaute mich so geradeaus und durchdringend an, dass ich fast rot wurde. Leicht angegraute, strubbelige Haare, ein weißes Hemd, die Ärmel hochgekrempelt (da steh ich total drauf!), mit dem umwerfendsten, vielsagendsten Perlweißlächeln, das Du Dir überhaupt nur vorstellen kannst. Und das Beste war: Er lächelte es, als ich nach 2 Stunden und 17 Minuten erschöpft und mit diesem Sch-Gefühl, zu Recht schlecht behandelt worden zu sein, vorbeikam, immer noch.

Als ich über die Straße lief, stand er da, unterm Arm eine zerlesene Ausgabe von Schloss Gripsholm, drückte mir eine dieser Restaurantrosen in die Hand (alle finden sie scheußlich, dennoch sehnt sich jede danach, eine zu bekommen) und sagte: Hi, mein Name ist Greg, möchtest Du mit mir spazieren gehen?

So, liebe Bine, ich muss noch zwei Telefonate führen, wenn Du wissen willst, ob und wie die Geschichte weitergeht, schalte einfach in den nächsten Tagen wieder Deinen Kasten ein …

[Cliffhanger!]

Und gute Nacht
von Bella

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:16. 11. 2012

Uhrzeit:09:11

Betreff:(leer)

O Gott, ich hab gerade noch mal über meine Lästermail von gestern nachgedacht. Bitte komm ja niemals (!) auf die Idee, Passagen aus unserem Briefwechsel ins Netz zu stellen oder gar zu veröffentlichen, sonst kann ich mich in der Redaktion nicht mehr blicken lassen :-). Nie! Versprich mir das.

Guten Morgen aus der Hauptstadt.

Die Bella

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:17. 11. 2012

Uhrzeit:11:20

Betreff:Die Geheimnisse hinter den Fassaden

Mach Dir da mal keine Sorgen, wer will unseren Frauenkram schon lesen! Da hat die Welt noch drauf gewartet …

Aber nun zum Wesentlichen: Mensch, Bella, ich werd verrückt! GREG? Bella, Bella, ich bin platt, das hatte ich jetzt nicht erwartet. Als ich hörte, Andrej gibt es noch, dachte ich, jetzt ist sie ihm mit Haut und Haaren und ganzer Seele völlig verfallen! Verloren sozusagen.

Gibt’s ja nicht. Und ja, es ist genau die richtige Geschichte, um mich abzulenken. Bin neugierig jetzt, will nicht warten: Wie ging es weiter? Seid Ihr spazieren gegangen? Was ist er für ein Mensch? Bist Du verliebt in ihn? Was arbeitet er? Weiß es Andrej? Er ist doch auch kein Mann von Traurigkeit gewesen, was machen seine Affären?

Ich fiebere Deiner Erzählung entgegen. Schon in der Schule warst Du die beste Geschichtenerzählerin, mit diesem Zauber in den Worten …

In neugieriger, gespannter Erwartung auf Greg, Teil 2, grüßt herbstmorgendlich, noch etwas müde, aber nun amüsiert, schmunzelnd

Deine Bine

PS: Den Tipp gegen Herbstdepressionen mit dem Bedienenlassen habe ich gestern in Bad Homburg ausprobiert. Ganz großes Slapstick-Kino: Nach dem zweiten Milchkaffee und dem fünften Keks kippt mir die weibliche, typisch mittelhessisch-mürrische Bedienung schlecht gelaunt ein Kännchen Tee über (aua!), entschuldigt sich nicht einmal richtig und behauptet, meine Tasche stehe ja auch mitten im Weg. Anschließend werde ich mürrisch aufgefordert zu zahlen, da Schichtwechsel sei. Der neue Kellner beachtet mich dann überhaupt nicht, ein arroganter Schnösel, ziemlich tuntiges Auftreten, mit grüner Hornbrille und blondgefleckten Strähnchen, das Kinn immer nach vorne und abwechselnd nach rechts und links schiebend, stolziert er – permanent schwer atmend – durch den Raum und weist mich nach geraumer Zeit darauf hin, dass der Tisch ab 18 Uhr reserviert sei, wann ich denn gedenke, »de Platz zu räume«? ARGHHH! Ich breche daraufhin in Tränen aus, er, völlig überfordert, schiebt das Kinn nur einmal nach links und rechts, murmelt genervt: »Ach herrjemine!«, flüchtet in die Küche und ward nicht mehr gesehen. Ich, völlig aufgelöst inzwischen, kann mich kaum beruhigen, haste schnell nach draußen, vergesse meine Handtasche, traue mich aber nicht mehr hinein, rufe meinen Vater an, dass er kommt und sie holt. Und mich holt …

Ich sag Dir: Das klappt nur in Berlin und nur, wenn man ein gaaaaanz dickes Fell hat! (Oder gut gelaunt ist.) Ich hab einfach keinen Lauf zurzeit.

PPS: Fotos von unserem BauHaus anbei! (Mein ganzer Stolz und der Dorn in Engbachs Auge!)

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:18. 11. 2012

Uhrzeit:06:47

Betreff:Das Leben ist eine Hundeschule und manchmal auch ein Spaziergang

Bine, hallo, ich sortiere mich gerade, jetzt der Reihe nach:

1.Mit niemandem kann ich so gut lachen wie mit Dir, ich seh Dich vor mir, da in diesem Oma-Café. Bitte entschuldige, dass mein Tipp (war ja auch eine Empfehlung über zwei Ecken) nicht gewirkt hat, aber Deine Geschichte ist dennoch ein Brüller. Vielleicht doch was zum Veröffentlichen ;-). Ich sehe den Kellner vor mir, herrlich, sorry, natürlich schrecklich. Du hast wirklich gerade keinen Lauf, Liebes.

2.Das Haus, ein Traum! Es passt so ganz zu Dir, eins zu eins (noch dickeres Kompliment), diese geraden Linien und Formen, Du hast es gerne aufgeräumt, aber ganz ehrlich, zum beschaulichen Engbach passt es wirklich nicht so richtig. Du bist dafür zu … anders, Du tolle Architektin.

3.Tausend Dank für das Hohelied auf die Geschichtenerzählerin, tut einer getriebenen Schreiberin richtig gut!

4.Nun kommt meine E-Ablenkung, Teil 2:

Hoffentlich hab ich Dich kräftig neugierig gemacht. Ob wohl gerade derselbe starke Vollmond über Eurem Haus steht, der mich mal wieder so früh (5.35 Uhr, gähn!) aus dem Bett geschoben hat? Ich kann nicht schlafen, wenn er mich so hell und wach anschaut, da schreib ich lieber.

Über: Greg.

»Möchtest Du mit mir spazieren gehen?«, fragte er. Ich weiß gar nicht mehr, ob und was ich darauf geantwortet habe, so perplex war ich. Kannst Du Dich noch an diese »Wenn-Ihnen-ein-Fremder-plötzlich-Blumen-schenkt-Deo-Werbung« aus den 80ern erinnern, so ein unrealistischer Mist, habe ich immer gedacht, aber: Mir ist es tatsächlich passiert. Also, ja, ich bin mitgegangen. Einfach los durch die Stadt, vorbei an Geschäften, Schaufenstern, wunderschönen Häusern, bis zum Schloss Charlottenburg und durch den schönen Park. Zuerst haben wir wirklich geschwiegen, dann geredet, geredet, geredet … Es war wie ein Rausch, mir taten schon die Kiefermuskeln weh. Am Ende hab ich ihm meine Mobilnummer gegeben, für die Rose gedankt, dem fremden Greg ein Küsschen auf die Wange gehuscht und los …

Seitdem treffen wir uns, wann immer wir Zeit und Lust haben. Wir gehen ins Theater, in Lesungen, in Konzerte. Greg liebt die Oper. Wir studieren alle Programm-Magazine, sind die Ersten in neuen Ausstellungen und die Letzten im Museumscafé. Übrigens unsere große gemeinsame Leidenschaft: Museumscafés, sie sind einfach herrlich. Auch wenn sie oft neu und modern sind, hat man dort das Gefühl, der Kunst noch etwas näher zu sein, als hätten da schon große Dichter, Denker und Maler ihren Schwarztee mit Schuss geschlürft. Und man wird nicht so schnell gefragt, ob man noch was möchte, da das Personal meistens ungeheuer kreativ und schon mit zwei besetzten Tischen chronisch überfordert ist.

Mit Greg ist es wie mit diesen Kontaktanzeigen von Ü-70-Jährigen: Alles alleine machen ist nicht schön. Rüstige Witwe sucht jung gebliebenen Rentner als Begleitung für Konzerte, Spaziergänge, Cafébesuche usw. Auch wenn ich keine Witwe bin und er kein Rentner, Du verstehst ;-).

Greg nennt mich: Bella, Bellissima, meine Schöne! Dabei zwinkert er immer so vielsagend mit dem linken Auge, dass ich jedes Mal automatisch schmunzeln muss. Manchmal gehen wir auch abends zum Essen aus, ganz selten, dann kauft er mir jedes Mal eine Restaurantrose (in Erinnerung …). Wir treffen uns nur, wenn Andrej nicht in der Stadt ist, das ist ein ungeschriebenes Gesetz, und wenn Mischa entweder in Piter ist oder bei einem Kumpel übernachtet. Mit 15 ist das ja schon häufiger der Fall, als das einer quasi alleinerziehenden Mutter recht ist. Dann sind die Eltern nicht mehr so wichtig wie die Freunde. Wirste noch merken.

Noch mal zu Greg: Er ist Deutschamerikaner, seine Großeltern waren Berliner Juden, stell Dir vor, sie wohnten am Savignyplatz, um die Ecke von mir, und ich denke immer, dass sie vielleicht meine hochverehrte Mascha Kaléko (vor 75 Jahren wäre sie meine dichtende Nachbarin gewesen) kannten oder sogar mit ihr befreundet waren. Was für ein Zufall! Jedenfalls sind sie 1937 in die Staaten emigriert, mit ihrer Tochter Rosa, Gregs Mutter. Sein Vater, ein aus Frankreich stammender, ebenfalls geflüchteter jüdischer Musiker, starb früh. Greg ist geschieden, hat zwei fast erwachsene Töchter in Philadelphia. Er liebt Berlin, sind wohl seine Wurzeln, und hat sich kurz nach der Wende eine Altbauwohnung in Mitte gekauft – Geld spielt bei ihm keine Rolle (was man von mir ewiger Freiberuflerin mit Künstlerlebensgefährten wirklich nicht behaupten kann!), Gregs Großvater hatte ein Patent für irgendwelche Schrauben oder Drehverschlüsse. Er ist Fotograf – vielleicht lebt er deshalb so gerne den Moment. Ein Lebensliebhaber. Er hat diese tiefe Schwere seiner Vorfahren und gleichzeitig so eine kosmopolitische Leichtigkeit. Die tut mir gut, bei all dem Russischen in mir und um mich herum.

Ob ich ihn liebe? J-a, ja, JA! Es gibt so viele Arten der Liebe wie Menschen, die man liebt. Unsere ist irgendwie (Pause) platonisch, irdisch, manchmal überirdisch. Es ist schön, mit Greg Zeit zu erleben, verleben. Er hat einen Stern ganz hinten in meinen Augen strahlen sehen, sagt er. An dem Tag, als ich so gehetzt an der Ampel stand, da konnte er nicht anders als warten, bis ich zurückkomme – zu ihm –, wie er grinsend sagt, und mich ansprechen. Greg kann irre pathetisch sein. Muss an seiner Herkunft liegen. Wir fordern nichts voneinander, wir beschweren uns nicht. Manchmal berühren wir uns wie zufällig, zum Beispiel vor einem Max-Liebermann-Bild im Museum, dann rennt eine Ameisenherde über meine Haut, und ich habe dieses Fotoblitzgefühl von einem anderen Leben für einen Wimpernschlagmoment – und dann ist es auch schon wieder vorbei.

Einmal hatten wir zu viel getrunken, in einer kubanischen Bar mit Casablanca-Ventilatoren aus Holz an der Decke und kratziger Musik, da haben wir uns geküsst, wie Teenies, im Gang zum Klo, an einer terrakottafarbenen abgewetzten Wand (Wischtechnik!), direkt neben dem Freecard-Infoständer. Es war – was soll ich sagen – zuerst wie eine musikalische Ouvertüre, ganz zart und klar, nur ein paar Geigen im Ohr, dann eine Sinfonie mit Crescendo und Paukensolo. Vorbei und okay. Danach sind wir nach Hause gegangen, getrennt, und vier Wochen später haben wir gesimst und den 3-D-Pergamonaltar besucht. Alles wie immer. That’s all! Da staunste, was?!

Ich habe einen Mann, den ich liebe. Wenn ich mit Andrej zusammen bin (vorausgesetzt, er ist da und präsent), gibt es keine andere Welt da draußen, nur uns – und Mischa natürlich. Das weiß Greg, und dass ich einen wunderbaren Sohn habe, den ich mehr liebe als jeden anderen Menschen/Mann auf der Welt, das weiß er auch. Und das ist auch gut so, um mit Herrn Wowereit zu sprechen. Und Andrej? Der weiß im Prinzip (v principje, wie es auf Russisch heißt), dass es Greg gibt. Ich habe den Eindruck, mehr will er nicht wissen. Mischa ist da schon misstrauischer. Guckt komisch, wenn er mich mal abholt, findet ihn alt und langweilig und amerikanisch. Und ich sage ihm und mir, dass er gar nicht misstrauisch sein muss. Wir sind Freunde, gute Freunde, Ausgehfreunde …

So, wieder mal hab ich nicht alle Deine Fragen beantwortet.

Gelobe Besserung und schicke vollmondige Grüße, schreib bald, wie es geht, und auch so.

Schon 6.46 Uhr, guten Morgen nach Engbach, jetzt brauch ich ein Schokocroissant und einen starken Kaffee. Ob der Bäcker unten das weiß?! Und dann leg ich mich noch mal ins Bett, wenn die Sonne aufgeht an diesem Sonntag und der Mond sich versteckt bis zur nächsten Runde.

Einen schönen Sonnen-Tag wünscht Dir

Bella

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:25. 11. 2012

Uhrzeit:22:33

Betreff:Der Zauber von Begegnungen II

Liebe Bella,
nun von mir endlich auch ein herzlicher Sonntagabend-Gruß aus dem Engbacher Spätherbst-Grau zur Nacht. Ich fasse es nicht, welch zauberhafte Begegnung zwischen Dir und Greg! Glaubst Du eigentlich auch an mehrere große Lieben im Leben? Es scheint, Du hast in diesem Mann einen Seelenverwandten getroffen. Ich bin wirklich überrascht. Wie konntest Du so lange standhaft bleiben? Anscheinend lebe und fühle ich in Extremen, und wenn ich mal ausbreche, dann richtig … Wie zart Ihr angefangen habt! Alle Achtung, das ist schön.

Deine Erzählung passt irgendwie zu einer »zauberhaften Begegnung«, die ich gestern Abend mit Tim hatte. Erinnerst Du Dich an ihn? Er ist der Nachbarsjunge, mit dem mein Bruder immer gespielt hat, der früher jahrelang in mich verliebt war. Der mit den dunklen Locken, den braunen Augen und dem Zahnpastawerbung-Lächeln. Damals hatte ich nur platonische Gefühle für ihn, obwohl wir uns auch mal mit 17 oder so unbeholfen geküsst haben, konnte ich mich einfach nicht verlieben. Dachte immer, warum geht das nicht, warum suchst Du Dir immer so hohle Idioten, so einer wie der Tim, das wär doch mal was Nettes, Liebes, Weiches. Gestern Abend also habe ich ihn nach vielen Jahren in einer Frankfurter Kneipe wiedergetroffen, und wir haben die ganze Nacht zusammen getanzt und gefeiert. Dabei ist etwas Magisches geschehen.

Irgendwas hat mich aber dennoch zurückgehalten, bis zum »Letzten« zu gehen, und Karo (ja, stell Dir vor, unsere gemeinsame alte Freundin Karo kommt ab und zu nach Engbach zu ihren Eltern, und dann gehen wir meistens gemeinsam aus) war ja auch noch dabei. Den ganzen Tag heute habe ich ihn und unsere Begegnung aber nicht mehr aus dem Kopf bekommen.

Früher hat es mich nie so zu ihm hingezogen. Damals war er auch nicht so selbstbewusst, mutig, direkt, wie er es heute ist. Er hat mich gestern genau im richtigen Moment erwischt. Mich lässt das Gefühl einfach nicht los. Ich kann gar nichts tun, an nichts anderes denken. Er war so zärtlich, liebevoll, vorsichtig. Irgendwie vertraut, obwohl das gar nicht sein kann. (Vielleicht weil wir unsere Kindheit in der gleichen Straße verbracht haben? Er ein alter Freund von Christian ist?) Dann aber war er wieder fordernd, männlicher als früher. Das ist wahrlich ein Mann, der weiß, wie er eine Frau anfassen muss. Und was soll ich sagen, schön war’s, ich hab’s genossen. Unser Tanz war wie in einer anderen Welt, wie in einem Vakuum. Er kann sich wunderbar bewegen und hat mich sanft, aber sicher und bestimmt geführt, dass mir ein Schauer über den Rücken lief. Seine zarten, schüchternen Küsse, nur auf meine Stirn oder Wangen, waren zärtlich, ganz sanft und suchend. Ja, fast liebevoll.

Ich habe den Eindruck, jemand hat uns vielleicht zusammengeführt, um uns etwas zu schenken, was wir beide inzwischen verloren haben und innig vermissen. Eine Sehnsucht gestillt, eine andere entfacht. Spürbar war daneben aber auch eine Trauer über die verpassten Chancen des Lebens, die verlorene Zeit, die kurzen zauberhaften Augenblicke, die zu schnell vergehen. Der ganze Schmerz, die Erfahrungen der letzten Jahre – man ist nicht mehr unschuldig –, jeder trägt seine Traurigkeit, Wehmut, alten Verletzungen in sich. Die Sorglosigkeit der Jugend ist verschwunden. Wir sind beide 40, die Hälfte des Lebens ist vorbei. Es wird nicht mehr einfach alles wieder gut (er ist inzwischen geschieden, hat zwei Söhne in der Vorpubertät, um die er sich intensiv kümmert, und seit ein paar Monaten ist er wohl auch getrennt von seiner letzten Freundin – sie sehen sich aber noch ab und zu).

Unser Erlebnis hatte so viel von diesen ganzen Gefühlen, und ich habe gespürt, dass es ihm ähnlich geht: die gleiche Enttäuschung, die gleiche schlummernde Sehnsucht. Man vernachlässigt, vergisst sich selbst mit den Jahren, setzt andere Prioritäten. Der Zauber des Neuanfangs, des Glaubens, die Welt stehe einem offen, alles sei machbar, ist verschwunden. Manches kommt nie wieder. Nicht alles ist noch möglich.

Ich habe mich gestern wieder einmal nur als Frau gefühlt. Ganz und vollkommen als FRAU. Ich fühle mich heute wie neugeboren, neu gesehen. Anders als mit Pascal, irgendwie vorsichtiger, ernsthafter. Und ja: Ich hatte Lust. Lust, mit ihm zu tanzen, Lust, ihn zu küssen, Lust, ihn zu spüren. Er geht mir nicht mehr aus dem Kopf. Wären wir allein gewesen, hätte ich nicht widerstehen können. Es war genau das, wonach ich mich seit langem gesehnt habe. Mein geheimer Traum, meine geheime Phantasie. Dass ich es ausgerechnet mit ihm erlebe, hätte ich nie gedacht. Aber in dieser für mich schwierigen, krisenhaften Zeit haben besonders seine sanfte, zurückhaltende Melancholie und seine spürbare Verwundung, seine Narben – die Jahre haben auch ihn gezeichnet – mich für ihn öffnen lassen.

Es tut mir heute leid, dass ich standhaft war. Warum eigentlich? Peter aus Sentimentalität zuliebe? Bestimmt nicht. Die Wahrheit ist: Situationen, über die ich die Kontrolle verlieren könnte, habe ich schon mein Leben lang vermieden.

Jetzt bin ich 40, und es passiert ständig etwas, was meine gewohnten Denk- und Handlungsmuster durcheinanderbringt, nach einer Neuordnung verlangt. Hab ich die Kraft, den Mut dazu? Was ist richtig, was falsch? Welche Moral gilt heute für mich? Wer bin ich jetzt? Wie will ich sein?

Ach, Bella, ich vermisse Dich hier bei mir.

Ich geh jetzt schlafen und träume mich nach Neuengland.

Fühl Dich umarmt von

Bine

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:26. 11. 2012

Uhrzeit:09:07

Betreff:Verzeih mir!

Hallo Bella,
bitte entschuldige meine Melancholie der letzten Mails. Du bist es bestimmt leid, immer wieder das Gejammere und meine trüben Gedanken zu lesen. Jetzt, da wir beide uns wiedergefunden haben, ist bei mir alles im Aufbruch. Bitte, hab Geduld mit mir, ja? Ich komme schon wieder auf die Beine …

Drück Dich

Bine

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:27. 11. 2012

Uhrzeit:06:47

Betreff:Was wäre (gewesen), wenn …

Uff, das ist ja was!

Du bist mir ja ’ne Bine. Hui, jui, jui.

Da sind sie wieder, die Weggabelungen (Two roads diverged in a yellow wood …). Was wäre gewesen, wenn …, wenn Du schon damals die andere Abzweigung genommen hättest? Und warum, um Himmels willen, hast Du es wohl nicht getan, wenn dies der Mann Deiner Träume gewesen wäre und ist? Ist er es? Ist Tim der Mann Deiner Lebensträume, Dein Traummann, ist er ein Traum oder nur ein Mann? Ist er ein Platzhalter, vielleicht doch Dein Spiegel oder ein Gefühl, ein lange vermisstes Gefühl?

Ich darf so was fragen als Beobachterin von draußen, als die Berlinerin. Ich bin Dir nahe und doch nicht vor Ort, mittendrin in Deinem Leben.

Was wäre gewesen, wenn Du damals nach Berlin gegangen wärst oder nach London oder nach Boston als Landschaftsgärtnerin?

Was wäre gewesen, wenn ich stattdessen in Engbach geblieben wäre und einen Mathe-…, nein, okay, okay, sagen wir mal, Ethiklehrer (gibt es so was bei Euch? ) geheiratet hätte mit Hund und Haus und Hof und Kind und Kegel?

Was wäre gewesen, wenn Du doch, wie alle immer dachten, Schmuckdesignerin geworden wärst, ewig schöne Singlefrau mit heißen Affären und Loft in Frankfurt, einen internationalen Preis nach dem anderen abräumend, die nach den Preisverleihungen einsam in ihr Hotelkissen weint?

Was wäre gewesen, wenn Dein Peter gar nicht … und immer und überhaupt würde und wäre, hättest Du dann auch getanzt, Bine? Oder ist alles ganz anders, als es scheint? (Das sagen doch meistens die Männer: Schatz, es ist ganz anders, als Du denkst. Ist es das nicht auch tatsächlich IMMER? Wie könnte es denn auch gleich sein, aus der Sicht zweier Menschen? Wie sollen zwei dasselbe denken?)

Fragen über Fragen, Bine.

Kurz, das alles schreit nach einer zauberhaften Frauenbegegnung, Teil xx, wie mir scheint:

Liebe Freundin, wie wär’s mit einem lebensvollen, lebenstollen Adventswochenende in Berlin? Wir machen alle Berliner Weihnachtsmärkte unsicher – vom Roten Rathaus bis zur Gedächtniskirche, essen Currywürste und Brandenburger-Tor-Spekulatius, lutschen dicke Himbeerbonbons in der Bonbonmacherei, bis uns schlecht wird, singen White Christmas und Winterwonderland. Wir stapfen durch den Schnee und bewundern das Schloss Charlottenburg in der Dämmerung, lassen uns alle antiken Blechspielzeuge vorführen, die wir finden können, trinken heißen Glühwein und nehmen die Pfandtassen mit nach Hause. Auf jeden Fall. Versprochen.

Und dann erzählen wir uns ALLES von den Männern und den Träumen und dem Leben und alledem – in meiner Küche, Wand an Wand mit Mascha K. Was würde sie wohl sagen, fragen, raten?

Bist Du bereit? Sag: JA!

Kuss, Bella

PS: Nur eines versprich mir: Wir fahren nicht Schlittschuh, komme, was da wolle, ich bin schon mit sechs auf dem Engbacher Weiher nur peinlich herumgefallen, und mein diesbezügliches Talent hat sich seitdem leider nicht verändert. No way!

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:27. 11. 2012

Uhrzeit:08:55

Betreff:Ach, und …

… bring natürlich Deine Kids mit. Mischa wäre happy, wir sind ja ein halbrussischer Haushalt, da muss der Esstisch brechend voll sein, und es geht nicht ohne Gäste zu den Mahlzeiten und auch sonst. Also, nur zu.

Komm!

Und: Melde Dich.

Freu mich, denk an Dich.

Muss los …

Übrigens: Tanzen kann man hier natürlich auch schön und gut. Schönen, guten Tag

B. aus B.

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:30. 11. 2012

Uhrzeit:21:17

Betreff:Ich hab’ noch einen Koffer in Berlin …

Hach, wie die Dietrich und die Knef das gesungen haben – für mich zwei der noch WAHREN Frauen!

Liebe Bella,

ICH KOMME. Was hältst Du vom 14. bis 16. Dezember? Nach dem Lucia-Fest, dem Lichterfest, Lichtblick des Winters, Deinem Fest, ist es das immer noch? ;)

Ich würde Nele mitbringen, Carl möchte nicht, er bleibt bei Peter, und sie machen einen Fußball-Hundetag. Was sagst Du dazu?!

Ich freue mich auf Dich und auf Berlin,
herzliche Grüße aus dem vorweihnachtlichen Engbach

Bine

PS: Mascha Kaléko hätte sicher folgendes »Rezept« für uns parat:

Jage die Ängste fort
und die Angst vor den Ängsten.

Für die paar Jahre
wird wohl alles noch reichen.

Das Brot im Kasten
und der Anzug im Schrank.

Sage nicht mein.

Es ist dir alles geliehen.

Lebe auf Zeit und sieh,
wie wenig du brauchst.

Richte dich ein.

Und halte den Koffer bereit.

Es ist wahr, was sie sagen:

Was kommen muss, kommt.

Geh dem Leid nicht entgegen.

Und ist es da,
sieh ihm still ins Gesicht.

Es ist vergänglich wie Glück.

Erwarte nichts.

Und hüte besorgt dein Geheimnis.

Auch der Bruder verrät,
geht es um dich oder ihn.

Dein eignen Schatten nimm
zum Weggefährten.

Feg deine Stube wohl.

Und tausche den Gruß mit dem Nachbarn.

Flicke heiter den Zaun
und auch die Glocke am Tor.

Die Wunde in dir halte wach
unter dem Dach im Einstweilen.

Zerreiß deine Pläne. Sei klug
und halte dich an Wunder.

Sie sind lang schon verzeichnet
im großen Plan.

Jage die Ängste fort
und die Angst vor den Ängsten.

PPS: Kein Schlittschuhfahren, versprochen!

PPPS: Ich habe eine tolle, kluge Therapeutin kennengelernt und habe für nächste Woche einen Termin bei ihr gemacht. Sie muss mir helfen, mein Innerstes zu ordnen.

DEZEMBER

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:03. 12. 2012

Uhrzeit:13:21

Betreff:Lucia … mach hoch die Tür

Wunderbar, Mascha K.! Sie ist die Beste. Du auch

Also lass uns nach vorne schauen, nicht dass wir ein Wunder verpassen.

Lucia, wir kommen!! Toll, toll, toll! Ich freue mich, ein Geschenk, dass Du kommst. Zum Schreiben hab ich eh gerade wenig Zeit. Warum tickt die Uhr vor Weihnachten doppelt so schnell, auch wenn man sie am liebsten anhalten und singen möchte wie in Kindertagen? Es ist für uns eine Zeit angekommen …

Bald haben wir uns wieder! Halte durch, bis dahin …

Oder gibt es noch was Neues, was ich dringend wissen muss vorab? Dann schreib, bitte!

Heiter weiter.

Lichtergrüße von Bella.

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:18. 12. 2012

Uhrzeit:09:34

Betreff:Jingle Bells in Berlin

Liebe Bella,
sind gut angekommen im spießigen, engen, stickigen Engbach – jetzt nach Berlin kommt es mir noch unbedeutender vor. Nele ist auch hin und weg, sie ist ganz begeistert von der aufregenden Hauptstadt mit all ihren Lichtern, Farben, Gerüchen, Geschäften, Cafés, Restaurants, Häusern und Tausenden von Menschen. Und dass wir dann auch noch Kurt Krömer begegnet sind, ein Highlight!

Ich glaube, Nele hat sich ein wenig in Mischa verliebt … Sie erzählt die ganze Zeit von ihm. :) Es hat mir so gutgetan, ich habe ein wenig Abstand gewinnen können von allem hier. Deshalb danke für:

1.Deine selbstlose Gastfreundschaft, Dein offenes Haus, das war wie früher, man fühlt sich bei Dir sofort, als gehöre man zur Familie.

2.Das tolle russische Büffet und den leckeren Moskovskaya – ich habe bestimmt vier Kilo in drei Tagen zugenommen ;), und einen Schädel hatte ich …

3.Die Stadtrundfahrt in Deinem alten Käfer – das war grandios und lustig, wie Du Dich als Alt-Berliner Stadtführer verkleidet hast! Nele hat sich schlappgelacht.

4.Dass wir am Samstagabend allein unterwegs sein konnten – Mischa sei Dank, er ist schon so vernünftig – und wir durch die Berliner Kneipen und Bars gezogen sind wie früher in Frankfurt … Und dann auch noch die ganze Nacht durchgetanzt haben, in diesem House-Schuppen »Ohne Namen« in Mitte, herrlich! Ich habe seit Jahren nicht mehr so viel gelacht! Bis heute habe ich Muskelkater im Bauch.

5.Dass ich aber auch bei Dir weinen konnte und Du mich gehalten hast wie früher und ich nichts erklären musste.

6.Dass ich Greg kennenlernen durfte: Ich finde ihn einfach großartig! Ein toller Mann. So attraktiv und klug. Belesen, interessiert und mit einem Sprachwitz, den ich selten bei einem Mann erlebt habe. Ich mag seinen charmanten Akzent. Was ist das nur zwischen Euch?! Ganz ehrlich, so wie er Dich ansieht und berührt, ich glaube, er ist unsterblich in Dich verliebt. Das nehm ich Dir nicht mehr ab, dass Eure Verbindung rein platonisch sein soll! Auch Du bist ganz aufgeregt und hast immer so ein Leuchten in den Augen, wenn Du mit ihm zusammen bist. Aber weißt Du, inzwischen denke ich, vielleicht braucht man eben als Frau mehr als einen Mann, um glücklich zu sein? ;) Und muss man denn ein Gefühl, eine Bindung zwischen Menschen, immer gleich definieren?

7.Für Deine Offenheit, mir ins Gewissen zu reden, mehr an meine Träume zu denken. Du hast recht. Zu lange habe ich mich verbuddelt in meinem vertrauten, beschaulichen Engbach und im scheinbaren Bauhaus-Familienidyll am Waldesrand. Vergessen hab ich mich über die Jahre und hintenangestellt. Ich werde das jetzt ändern. Ich versuch’s! Echt!

So, das war’s erst mal von mir. Bis Weihnachten ist das Programm noch ziemlich voll bei uns: Ich muss ein Modell fertigbauen, ALLE Weihnachtsgeschenke besorgen, das wäre mir sonst nie passiert, das Haus auf Vordermann bringen, weil u. a. mein Bruder über Weihnachten kommt, und und und. Außerdem habe ich den nächsten Termin bei der Therapeutin. Und ein Gespräch mit Peter steht an, wie es weitergeht mit uns. Sieht wohl so aus, als feiern wir das erste Mal Weihnachten nicht gemeinsam. Er will mit seiner Lehrer-Schnepfe in die Alpen auf eine einsame Berghütte fahren … Wenigstens nimmt er die Hunde mit. Diese Verräter!

Hast Du Dich schon entschieden? Fährst Du Weihnachten zu Deinen Eltern?

Ich drück Dich fest, mach mich an die Arbeit und versuche, noch lange von unserem Berlin-Wochenende zu zehren.

Deine Bine

PS: Du würdest Dich übrigens kaputtlachen, ich sag nur: Engbach und die Weihnachtsdeko. Es wird von Jahr zu Jahr schlimmer, komme mir schon vor wie in Las Vegas! Alles leuchtet und blinkt, nichts passt zusammen, grausam, unerträglich! So was von geschmacklos. Ich werde mir ein schickes, überdimensionales Lichter-Reh vor die Hütte stellen, so groß wie unser Kirschbaum, aber sonst keinerlei Weihnachtsschnickschnack, sauteuer das Teil. Freue mich jetzt schon auf die Entrüstung im Ort. Und auf die verantwortungslose Energieverschwendung!

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:23. 12. 2012

Uhrzeit:10:12

Betreff:Hier steht das Christkind vor der Tür. Und dort?

Liebe Bine,
da bin ich wieder, einen Tag vor Weihnachten. Und hab es nicht eher geschafft. Hier tobt der Berliner Bär. Das Organisatorische vorneweg: Ich werde erst am zweiten Feiertag für zwei Tage zu meinen Eltern kommen, mit Mischa, wie ich hoffe. In seinem Alter ist man nicht mehr so leicht in den Flieger zu Oma und Opa zu packen wie noch vor einigen Jahren, zumal er eh viel zwischen unseren beiden Welten hin- und herreisen muss. Vielleicht schaffen wir es, uns auf einen Kaffee-Tee zu treffen, ja? Im Café Göttlich? Gibt es das noch?

Andrej hat um die Feiertage die Hoch-Zeit seiner Kunst, da taucht er ab im Petersburger Festwinter. Ein Event jagt dort das andere. Und ich hänge hier in der Küche und in vollen Geschäften fest. Den größten aller Tannenbäume für unsere Altbauwohnung haben wir gestern am Savignyplatz erstanden. Da hängen wir alles dran, was wir haben.

Seit Jahren erfülle ich mir einen Traum. An Heiligabend darf KEINER alleine sein. Die Nachbarn kommen, und alle bringen etwas zu essen und zu trinken mit: Ally, die 22-jährige Romanistikstudentin aus Island, die unter uns wohnt und über die Feiertage hierbleibt, weil sie Berlin so schön warm findet. Diese Verrückte. Magda Keller aus Hausnummer 55, sie lebt seit 53 Jahren in der Bleibtreustraße (das passt) und macht die besten eingelegten Gurken, die Du Dir nur vorstellen kannst, ihr Mann ist schon vor 15 Jahren gestorben. Er wurde kurz vorm Brandenburger Tor überfahren, stell Dir das mal vor, Berliner Schicksal. Und dann kommen noch armenische Freunde mit Kids und Co. und Teigtaschen aller Art, süße, salzige, fettige und klebrige. Und, wenn wir Glück haben, mit dem 5-Sterne-Cognac (so heißt er und hat seinen Namen auch verdient) vom »Ararat«. Der Tisch muss krachen, so dass uns noch tagelang der Bauch weh tut.

Und es wird Berge von Geschenken geben (Gestricktes, Gebasteltes, Gekochtes, Gesuchtes, Gefundenes) und Musik, Musik, Musik … Am Ende tanzen wir auf alles, auf Jingle Bells, Buena Vista Social Club und La Paloma.

Aber: Eines der schönsten Geschenke dieses Jahr hab ich schon, ich hab es mir selbst geschenkt, besser gesagt, wiedergefunden bei einem Gang auf den Dachboden: Das ist die Schreiberei mit Dir, Bine, das Unser-Leben-Teilen. Herrlich. Fraulich. Wie auch immer. Wunderbar. Danke dafür!

Und eine schöne Heilige Nacht. In Gedanken mit einer dicken Umarmung.

Grüß mir das Reh, alle Rehlein und die Hirsche auch gerne (ist ja Weihnachten) – Deine Bella.

PS: Du wirst ja eh fragen!! Also, meine Liebe. Greg feiert traditionell in den Staaten, mit Familie und Truthahn und Driving home for Christmas. Wie sich das gehört. Und er hat mir tatsächlich noch eine Altlast hinterlassen: Am Morgen vor dem Abflug bringt er mir einen Schlüssel, den er tief im Schnee auf dem Ku’damm gefunden habe. Ich MÜSSE ihn zum Fundbüro bringen, da sei vielleicht ein Berliner verzweifelt, und das an den Feiertagen. Der spinnt wohl, ich rotiere hier im Vorweihnachtswahn, und er drückt mir sein Helfersyndrom auf. Kaum ist er weg – Achtung, jetzt gibt’s was zu lachen –, hab ich das dringende Gefühl, mich von dieser emotionalen Last befreien zu müssen (wer hat den Schlüssel verloren, was machen die Leute ohne, warum liegt der jetzt auf meinem Küchenschrank, würde dieser Jemand jemals beim Fundbüro fragen und wo um Himmels willen ist das überhaupt, haben die Öffnungszeiten, eine Art »Babyklappe« für feiertags verlorene Kellerschlüssel?). Na ja, der Schlüssel musste weg, so viel war klar, ich also rein ins Auto, ab auf den Ku’damm, hab ja sonst nix zu tun, kurbel die Scheibe vom Käfer runter und ziehe bei laufendem Motor das Ding aus meiner Jackentasche: Nix wie raus damit auf den Bürgersteig, dorthin, wo Greg ihn in etwa gefunden haben muss, vor allem weg aus meinem Leben. Aus den Augen, aus dem … Sollen die doch selbst dort suchen, wo sie ihn verloren haben. Im Weiterfahren denke ich, warum sah das Ding eigentlich so rot aus … Du ahnst es vielleicht. Zu Hause stehe ICH vor verschlossener Tür, hab ich doch tatsächlich MEINEN Wohnungsschlüssel auf den Ku’damm geworfen! Einen Tag vor Weihnachten! Der Schlüsseldienst musste kommen, Mischa war mal wieder nicht erreichbar (wozu zahlt man den Kindern überhaupt das Handy?!), es dauerte Stuuuuuuuunden, denn natürlich hatte kein netter Berliner MEINEN Schlüssel beim nächsten Fundbüro abgegeben, sondern mit unter seinen Baum genommen und lacht sich jetzt eins.

Merry Christmas,
s nastupajushym Prazdnikom,
o du Fröhliche und alles andere auch!

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:24. 12. 2012

Uhrzeit:10:50

Betreff:Schlüssel

Hey Bella,

Wahnsinn, Deine Schlüsselgeschichte, ich hab Tränen gelacht! Oje und natürlich: Du Arme!

Herzliche Weihnachtsgrüße aus Hessen – bei uns wird es vermutlich nicht so schön multikulti-gemütlich, eher traditionell-familiär, aber mit dem legendären Weihnachtsglühwein meiner Mutter überlebt man alles! Meistens wird es dann sogar richtig lustig bei uns. Und die Kinder freuen sich …

Deine Bine

PS: Das Reh steht menschengroß, leuchtend, strahlt stolz – und grüßt zurück!

JANUAR

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:07. 01. 2013

Uhrzeit:21:12

Betreff:2013 – Friede, Freude, Eierkuchen

Meine liebe Engbacher Bine,

Friede, Freude, Eierkuchen – das wünsch ich Dir im neuen Jahr, meine Liebe. Ich finde, die Eierkuchen stehen bei diesem Wunsch zu Unrecht an dritter Stelle, denn: Sie machen glücklich.

Zum neuen Jahr schicke und schenke ich Dir daher mein ultimatives Pfannkuchen-Blini-Familien-Geheim-Rezept. Die machen wir traditionell zu allen Festivitäten:

300 g Milch, 200 g Mehl, 2 Eier, einen Schuss Öl, etwas Salz und Zucker. Und der russische Geheimtipp: Die heißen Pfannkuchen mit Butter einstreichen und aufeinanderstapeln.

»Lass uns mutig beginnen«, schrieb mir vor Jahren ein Freund zum neuen Jahr. Seitdem denke ich daran. Also, los, auf geht’s, Binchen.

Noch dies: Haste zufällig den Film übers »Adlon« gesehen? Ick bin imma noch janz beseelt, so schön. Also: 1. Da muss ich die Tage hin und mir einen dicken Kaffee mit Schokotarte für mindestens 30 € bestellen. Und 2. Ist der Adlon-Senior doch tatsächlich vorm Brandenburger Tor überfahren worden, fast so wie Fritz Keller, der Mann meiner Weihnachtsnachbarin. Gibt es das? Es gibt keine Zufälle, sagt Freud.

Mach es gut! Und pass auf Dich auf.

B. grüßt liebst

PS: Heute Morgen habe ich einen Spaziergang durch mein Charlottenburg gemacht. Natürlich musste ich auch bei Nachbarin Mascha K. vorbeischauen. Wenn ich vor dem Haus stehe, an dem eine kupferfarbene Plakette an sie erinnert, stell ich mir immer vor, wie sie eilig aus der Tür tritt, mit einem langen Mantel, hochgestelltem Pelzkragen und einer Mütze über ihren unbändigen Locken. Vielleicht schauen ein paar Blätter Papier aus ihrer Handtasche heraus. In diesem Moment. Heute stehen zwei kahle Bäume im Vorgarten, ich hörte es schon die Straße entlang, sie sind über und über mit zwitschernden Spatzen besetzt, die von einem Ast zum anderen hüpfen. Das hätte ihr bestimmt gefallen, meiner bleibtreuen Dichterin … Alles wird gut, alles wird gut, pfeifen sie vielleicht. Auf vieles gutes Neues!

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:10. 01. 2013

Uhrzeit:23:54

Betreff:Neues Jahr, neues Glück?!

Liebste Bella,
danke für Deine Neujahrsmail! Nele hat die Pfannkuchen gleich ausprobiert – schon weil Mischa sie auch mag … ;) Carl ist sowieso ganz verrückt danach. Er isst die immer mit Erdnusscreme bestrichen, sein absoluter Lieblingsaufstrich, seit er zwei war.

Maschas Baum, was für ein Bild! Ich habe es vor Augen. Und trink für mich im Adlon einen Sekt mit, ich spendier ihn Dir! (War nicht in Stimmung für den Film.)

Endlich komme ich dazu, Dir zu schreiben. Schön war unser Treffen im Café Göttlich. Das hat mich über das Weihnachtsfest mit nölenden Kindern, deprimiert dreinschauenden Eltern und einem dauerbetrunkenen, zynischen Bruder hinweggetröstet. Peter hat nur einmal angerufen, wollte die Kinder sprechen und hat mich grüßen lassen. Es fällt ihm schwer, mit mir zu reden oder mir zu begegnen. Dabei kann ich ihn immer besser verstehen. Wie schnell man sich plötzlich entfremden kann.

An Silvester war ich mit meinem Bruderherz Christian in Frankfurter Clubs unterwegs, die Kinder habe ich bei meinen Eltern gelassen, die haben so viel Mitleid mit mir, dass sie einfach ALLES für mich tun. Eigentlich war es richtig spaßig, wir haben getanzt und getrunken, als gäb’s kein Morgen, aber irgendwann gegen fünf Uhr morgens tickt Christian völlig aus. Irgend so ein schrecklicher, abgehalfterter Kerl hat ihn völlig unterirdisch angebaggert, da setzt er sich vor den Club und schreit die ganze Zeit: »Ich hab kein Bock auf Reste ficken!« Mir war das so peinlich, ich hab so getan, als kenne ich ihn nicht, aber er dann immer weiter (wenn er trinkt, wird er immer ordinär): »Oder, Bine, is’ doch so, is’ doch so? Is’ doch scheiße, Reste ficken?! Is’ doch scheiße!« Schließlich kam ein anderer Typ raus und hat mir geholfen, ihn in ein Taxi zu verfrachten, wo er dann lauthals anfing, Fastnachtsliedgut von sich zu geben. Hätte nie gedacht, dass er in dem Zustand die Texte parat hat. Ich sag Dir, Bella, das Jahr fing schon gut an. Bei Christian läuft es auch mal wieder nicht nach Plan. Er sucht seit Jahren so verzweifelt einen Partner, dass er regelmäßig irgendwelche alten Lover via Internet wiederzufinden versucht. Dann ruft er mich frustriert an: »Ich bin echt kein Social-Media-Typ – alle Typen, die ich google, die gibt es da gar nicht!« Jeder hat sein Kreuz zu tragen …

Ansonsten ist bei uns aktuell Veränderung angesagt: Peter möchte ganz zu seiner Lehrer-Tussi ziehen, stell Dir vor. Und ich hab gerade die Nase von allem, was männlich ist, gestrichen voll! Außerdem habe ich an Silvester das erste Mal in meinem Leben Rot getragen: ein knallrotes knielanges, tief dekolletiertes Kleid mit passenden roten Pumps einschließlich roter Unterwäsche (soll ja Glück bringen, wenn man das an Silvester trägt, sagen die Italiener), knalligem Lippenstift und schwarzem Nagellack. Meine Familie hat fast einen Kollektiv-Herzinfarkt bekommen, als sie mich so sah. Leider bekam die Wäsche niemand zu sehen. Ich sehe das als Zeichen meiner Veränderung: Mit 40 wird Sabine Born neugeboren! Die können mich alle mal. Es muss mehr Farbe in mein Leben!

Gestern habe ich mich für eine Fortbildung in Boston beworben. So etwas habe ich mich noch nie getraut. Sie wäre dieses Jahr im Frühherbst. Du musst Daumen drücken, dass es klappt. Peter würde bestimmt die Kinder nehmen, schon aus schlechtem Gewissen, das nutz ich jetzt aus!

So, Du merkst, ich werde wieder zynisch.

Gehe jetzt ins Bett, und zwar allein … Schluss. Aus. Ende.

Was hast Du Silvester getrieben?

Umarme Dich herzlich, meine Beste, frohes neues Jahr!

Deine Bine

PS: Das Reh war ein voller Erfolg! Das Geläster im Ort war herrlich, meine Mutter berichtet mir immer brühwarm … Und es kamen dann tatsächlich diverse Engbacher in Kleingruppen vorbei, um es mit eigenen Augen zu sehen. Hab überlegt, ob ich es umzäune und Eintritt nehme. Jetzt streich ich es rot und lass es noch bis Fasching stehen!

(Ob ich verrückt werde …?)

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:15. 01. 2013

Uhrzeit:15:01

Betreff:Das Jahr des Rehs!

Liebe Bine-Trine!

Huch, da war ja was los bei Dir, da werd ich ja ganz rot – passend zu Deiner Unterwäsche –, und das als Großstadtfrau. Dein Bruder war immer schon eher der entfesselte Typ, oh my Goodness! Manche Dinge ändern sich nie. Nein, das stimmt nicht: Du als bekennende Schwarzliebhaberin jetzt Lady in Red? Kaum zu glauben.

Bin schon wieder busy, kaum sind die Feiertage vorbei. Wir waren tatsächlich auch noch traditionell zum 31. 12. fünf Tage in Sankt Petersburg, Billigflieger sei Dank! An Silvester feiert Russland wie wir an Weihnachten mit stundenlangem Essen, Baum und Geschenken. Andrej kam traditionell recht spät nach der Arbeit dazu, und wir hatten eine gute Zeit. Mischa war glücklich, aber manchmal mach ich mir Sorgen, dass diese doppelte Identität, diese zwei Welten, ihm das Leben schwermachen. Mütterprobleme. Jetzt geht alles wieder seinen Berliner Gang.

Ganz schnell dies:

Bine, versprich mir: Das rote Reh muss! in Produktion, das wird ein Verkaufsschlager. Bestimmt. Und ich liebe es, wenn Du verrückt wirst … Viel Spaß dabei!

Schnelle liebe Grüße

Bella-Bella

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:18. 01. 2013

Uhrzeit:11:01

Betreff:Hunde und Männer

… das steht heute in meinem Frauenkalender (ein Weihnachtsgeschenk von meinem Sohn):

»Je besser ich die Männer kenne, desto lieber mag ich Hunde.« (Madame de Staël)

Sorry, da musste ich an Dich denken. Wie geht es, schreib ganz bald. Du fehlst.

B.

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:29. 01. 2013

Uhrzeit:08:15

Betreff:Madame de Staël II

Meine Bella,
wirst es nicht glauben, in meinem Frauentaschenkalender heute auch de Staël:

»Man muss im Leben wählen zwischen Langeweile oder Leiden.«

Ich wusste gerade echt nicht, ob ich darüber lachen oder weinen sollte.

Bald mehr, hier die Hölle.

Deine Bine, die sich nicht entscheiden kann.

PS: Übernimmst Du die Werbekampagne für das »Rote Reh«? ;-) Ich gehe in Produktion.

PPS: De Staël hat unrecht. Hunde sind kein Stück besser als Männer: alles opportunistische Verräter! Ich hab mir jetzt eine Katze angeschafft. Sie heißt Mrs Thatcher und mag weder Hunde noch Männer.

FEBRUAR

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:08. 02. 2013

Uhrzeit:22:37

Betreff:Helau nach Weiberfasching: Es leben die Weiber!

Hey, Bella,
wo steckst Du? Hast Du so viel zu tun? Hab so lange nichts von Dir gehört, und ans Telefon gehst Du auch nicht. Brennt die Hütte wieder? Alles okay?

Auf der Straße des Zufalls begegnete ich mir in Dir.

Erklimme das Gebirge oder steige ins Tal hinab
gehe bis ans Ende der Welt
oder um dein Haus herum
du triffst immer nur dich
auf den Straßen des Zufalls.

(»Von der inneren Schönheit«, Maurice Maeterlinck)

Was hat sie jetzt wieder, wirst Du fragen, was soll das?

»An manchen Menschen kommt man nicht einfach so vorbei.« Erinnerst Du Dich? Das hast Du mir vor 20 Jahren mal gesagt, als ich so verzweifelt war, weil ich meiner ersten großen Liebe Udo dauerhaft verfallen war. Er konnte mich noch so verletzen, enttäuschen, da war diese erotische Anziehungskraft, die mich in seiner Nähe sofort willenlos machte. Immer wieder. Obwohl ich genau wusste, im Grunde passen wir gar nicht zusammen! (Ein Bäckermeister, der früh ins Bett musste und morgens um Viertel nach drei wieder raus?!) Man hält eine Illusion aufrecht, ganz bewusst. Und diesen Satz von Dir hab ich behalten, denn auch von anderen Freundinnen hab ich solche Geschichten immer wieder gehört, es gibt wohl im Leben einfach Männer, da bleibt der Reiz, die Anziehung auf ewig bestehen.

Und gestern, ich war mit ein paar Freundinnen in Sachsenhausen Weiberfastnacht feiern, hab ich doch tatsächlich Tim wiedergetroffen. Hatte ihn bewusst verdrängt. Und dieses Mal ist es passiert: Wir haben uns geküsst … Und mehr. Ich kann Dir verraten: Es war so wunderbar. Ein einziger Rausch. Wie es weitergeht, weiß ich auch hier nicht, alles in meinem Leben ist gerade offen. Ausgang ungewiss! Ich weiß nur, dass er sich in meinem Kopf und meinem Herzen langsam einnistet.

Seit Januar führe ich Tagebuch, das hat mir meine Therapeutin geraten, die mir übrigens immer besser gefällt. Vieles bricht in mir auf, das merke ich, wenn ich lese, was ich geschrieben habe. So bleibe ich mit mir selbst im Gespräch. Wohin führt mich das Leben? Wo komm ich her, wo will ich hin? Wie weit möchte ich gehen? Woher kommt diese Ungeduld? Diese Sehnsucht? Dieser Mut, Neues zu wagen? Wann geht diese Traurigkeit wieder weg? Wer bin ich jetzt? Wer bin ich geworden? Wer möchte ich sein? Und wo? … Diese Fragen kommen plötzlich irgendwo ganz tief aus mir heraus, hielten sich offenbar schon lange dort versteckt.

Manchmal erkenne ich die Sinnlosigkeit meines ganzen Tuns.

Eine Erinnerung kam mir die Tage wieder in den Sinn, die ich ganz vergessen hatte:

Vor Carls Geburt lag ich sechs Wochen im Krankenhaus und durfte nicht aufstehen. In dieser Zeit war ich plötzlich ganz auf mich selbst zurückgeworfen. Erst fand ich es schrecklich, irgendwann hab ich es aber fast genossen, war sozusagen zur Zwangsruhe verdonnert: hab viel gelesen, Musik gehört, nachgedacht, gezeichnet, geträumt (Tagträume, Nachtträume), Bilanz gezogen und mit meinen Liebsten in Ruhe viel geredet. In dieser Zeit war ich mal wieder ganz nahe bei mir selbst. Auch da tauchte schon diese Traurigkeit in mir auf, darüber, dass bestimmte Wege im Leben jetzt nicht mehr möglich waren, dass ich nicht mehr jung war und nicht mehr alles vor mir hatte. Die Zeit ist grausam, steht nicht still, läuft erbarmungslos immer weiter und weiter und weiter.

In den Jahren danach sind meine Bedürfnisse, Wünsche, Sehnsüchte dann wohl wieder verschüttet worden von der Routine, dem Alltag, den Kindern, der Arbeit etc. Dabei habe ich gar nicht gemerkt, wie es in mir brodelt.

Wie ich denn leben möchte, hat mich meine Therapeutin letztens gefragt. Ich war viele Jahre überzeugt: Ich lebe so, wie ich leben möchte. So hab ich es schließlich gewollt und genau geplant! Peter auch. So ein Trugschluss.

Die Wahrheit ist: Ich möchte Liebe zulassen in all ihrer Leidenschaft, Sinnlichkeit, Erotik, Lust. Ich möchte immer wieder ausbrechen, verrückt sein, die Kontrolle verlieren, mal zu laut lachen, mal zu viel weinen, mal zu viel trinken und zu fett essen, mal laufen, bis ich nassgeschwitzt bin, dann wieder Stunden auf der Couch rumlungern und nur lesen oder schlafen, Weltschmerz ausleben und dann wieder albern sein wie ein Kind, Risiken eingehen, mich dann wieder in Sicherheit begeben, die Nacht durchtanzen, den Tag verschlafen, ans Meer fahren und das Gipfelkreuz erobern, rote Rehe im Garten züchten, mich grün anziehen und schwarz schminken und mit Mütze und Sonnenbrille einkaufen gehen, weil mir danach ist … Und das Bewusstsein haben, dass es immer darauf ankommt, wie man mit Schicksalsschlägen oder Problemen umgeht, jongliert. Ich glaube, das macht wahres Menschsein aus: Wenn Du tiefes, echtes Glück empfinden willst, darfst Du Dich auch vor dem Unglück nicht fürchten. Das starke Empfinden und Leben von beidem gehört für mich untrennbar zusammen.

Das alles hab ich die letzten Jahre verleugnet oder vergessen. Ich hab mich vergessen. Mein Leben ist nur so vor sich hin geplätschert.

Meine Worte zur Nacht: Helau, liebe Bella. Es leben die Weiber! Ich möchte wieder anfangen zu leben.

Bist Du dabei?

Deine Bine

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:12. 02. 2013

Uhrzeit:19:14

Betreff:Ach herrje …

Liebes fernes Weibsbild,
was ist denn da los, oder sollte ich besser sagen: Tobt da die Midlife-Crisis in Engbach und um Engbach herum? Was soll ich schreiben? So ist es! Das muss so sein.

Sorry, dass ich so lange nicht geschrieben hab, aber ich habe gerade echt viel um die Ohren, Mischa hat zu dem normalen Wahnsinn auch noch Liebeskummer und Dauerstress mit seinem Mathelehrer (kann ihn auch nicht ausstehen!), ist halt ein Schöngeist-Kind …

Während ich Deine Zeilen noch mal lese, denke ich: Das können Männer nicht verstehen, klar. Was es heißt, eine Frau zu sein. Wie auch. Klingt gut, dass Du Dich gerade wieder suchst, findest. Und ja, Du hast recht: Alles ist noch möglich und auch wieder nicht. Wir starten niemals bei null. Du kannst nicht einfach auf Reset drücken und alles und alle von der Festplatte Deines Lebens fegen. Das ist wie mit dem Internet, wer einmal ein Foto eingestellt hat, einen Satz gepostet hat, einen Daumen hochgehalten oder Sterne vergeben hat, der bleibt und hinterlässt seine Spuren im World Wide Life. Denk daran, liebe Bine.

Schnelle Grüße, bald mehr, versprochen, muss los. Schicke Dir die Tage schwarzen kussechten Lippenstift aus Berlin. Oder hat Engbach einen Manga-Laden ?

Greg ist zurück aus den Staaten, hab ihm für heute Karten geschenkt für Pe Werner zu unserem Kulturstart ins neue Jahr, das ist die mit diesem … Du weißt schon … Kribbeln im Bauch – la la la la la la … (Hach, wir sollten eine CD unserer Mail-Lieder herausbringen, bei Frauen bestimmt ein Renner*)

Nein, nein, Du irrst: Ich will nicht mehr! Ich hab doch schon so viel. Alles auf neu – nein, danke! Das Leben ist ohnehin so schnell und so voll, da heißt es festhalten, was geht! Ich spiele nur ein bisschen mit dem Feuer. Und wenn, dann sowieso nur im Adlon in der Prinzensuite, oder wie die da heißen mag.

Kuss, LaBelle ;-)

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:15. 02. 2013

Uhrzeit:21:15

Betreff:Hey, was machst Du gerade?

Was machst Du gerade? Ich höre mich schon an wie eine Facebook-Freundschaftsanfrage. Der Tag heute: Gefällt mir/Gefällt mir nicht. Selbst unentschlossen. An dieser Stelle ist Facebook definitiv zu schwarz-weiß. Gegenüber läuft eine schreckliche Soap. Und ich stecke fest, zwischen allem. Und wo steckst Du?

Kuss, Bella

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:16. 02. 2013

Uhrzeit:09:10

Betreff:Status

Ich lebe …

Bald mehr.

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:17. 02. 2013

Uhrzeit:10:43

Betreff:Zu »Kribbeln im Bauch« ohne Kribbeln im Bauch?!

Hallo meine beste Bella,
da bin ich wieder. Was hat denn der arme Mischa schon für Liebeskummer? Herzzerreißend. Mensch, fängt das Elend schon mit 15 an?

Und sag mal, ernsthaft, das kannst Du mir nicht erzählen, mit Greg zu Pe Werner, ganz ohne Kribbeln im Bauch?;) Bei dem Lied muss ich an Peter denken. Es ist schon traurig, wie die Liebe so vergehen kann. Oder war das Kribbeln vielleicht nie richtig da? Zumindest hab ich immer gewusst: Das ist ein Mann zum Heiraten und Kinderkriegen!

Jedenfalls schöne Idee für Euren Kulturstart im neuen Jahr. Ich glaube, Greg gibt Dir etwas, was Andrej Dir nicht geben kann, und umgekehrt. Immer sind wir auf der Suche nach dem, was wir nicht haben … Mit der Zeit werd ich’s schon verstehen, wie das bei Euch läuft. Ich komm noch dahinter. Schreib unbedingt, wie es war. Am Ende kribbelt es ja doch? Musik verführt!

Hier ist die Zeit nach Aschermittwoch angebrochen. Alle haben die Grippe, alle sind erst mal wieder auf dem Boden der Tatsachen angekommen, alle müde, Reste von Konfetti, Flaschen und Co. liegen noch auf den Straßen, die Fastenzeit soll nun Verzicht üben lehren. Auf was sollte ich bis Ostern verzichten? Habe beschlossen: Schokolade, »Sex and the City«-DVDs und Fleisch. Ohne meinen Rotwein möchte ich gerade nicht sein! Man muss es ja auch nicht übertreiben.

Ich kann das Grau draußen nicht mehr sehen – wann kommt endlich der Frühling? Ich muss bald ein paar Osterglöckchen kaufen und Primeltöpfe, da hilft alles nichts.

Ach ja: Meine Mutter ist leider im Krankenhaus, wieder neue Aufregung, sie ist hingefallen und hat sich die Hüfte gebrochen, hat unsagbare Schmerzen. Mein Vater ist so hilflos allein, ich muss jeden Tag hin und ihm helfen. Fahre ihn ins Krankenhaus, wasche und koche für ihn etc. Ich wünschte manchmal, mein Bruder würde hier wohnen, immer bleibt alles an mir hängen. Da bleibt für Gefühlsschwankungen und Frauenkrise momentan gar keine Zeit.

Schreibe mir mit Tim fast täglich poetische, romantische Mails, in denen wir zusammen tagträumerisch »verreisen«, in klassischer »Was-wäre-wenn-Manier«. Das hält mich bei Laune. Mehr geht gerade nicht.

Wie ist die Stimmung in Berlin?

Denke an Dich und sende herzliche Grüße

Deine Bine

MÄRZ

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:01. 03. 2013

Uhrzeit:11:32

Betreff:Wintermüde, müde, müde … und dennoch!

Liebe Bine,
wie geht es Dir, wie geht es den Kids, und v. a. wie geht es Deinen Eltern? Das tut mir ja sehr leid. Grüß mir alle liebst.

Sorry, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe, aber der Winter hat Berlin und mich ganz fest im Griff, er lähmt meine Gedanken. Und die Grippe hat mich nach einigem Hin und Her auch noch erwischt.

Da bin ich also wieder, habe das Gefühl, das neue Jahr hat noch gar nicht richtig angefangen, dabei ist es schon Anfang März. Mein alter Samowar bollert auf Hochtouren und nur Schnee, Schnee, Schnee. Sollte heute einer anrufen und mir mitteilen, dass ich bei einem Preisausschreiben im Supermarkt (ich mach immer noch bei allen mit und gewinne nix!) einen Skiurlaub in Seefeld gewonnen habe, spring ich durchs Telefon und beschimpfe ihn wüst und wüster. Ich will Früüüüühllllinng! Sofort! Right now! Her damit.

Und jetzt mal ganz ehrlich, Binchen, was willst Du nach diesem ätzenden Jahr jetzt auch noch fasten und Dich in Verzicht üben, gib höchstens die Hunde ab, diese Verräter. Seit wann bist Du denn so katholisch? Hinterlässt das beschauliche Engbach doch seine Spuren? Gerade hab ich gelesen, bei der evangelischen Kirche lautet das aktuelle Motto der Fastenzeit: Riskier was, Mensch! Wenn das mal keine Ansage ist!

Da hätte ich spontan ein paar Ideen für uns/für Dich – voilà:

•Rauf aufs Ulmer Münster oder einen anderen Glockenturm Deiner Wahl (hab immer noch Schiss vor engen Wendeltreppen)!

•Fahr so lange Fahrstuhl, bis ein toller Typ einsteigt, und dann drück alle Knöpfe, bis der Lift stecken bleibt, und knutsch ihn ab.

•Lauf bei Sonnenschein (wenn er mal kommen sollte) mit einem Riesenregenschirm durch die Stadt und verschenk Liebesbriefe von Cyrano de Bergerac.

•Geh auf eine fremde Hochzeit, setz Dich mit an den Tisch und schlemm Dich durch.

•Such Dir im Theater den besten Platz, und besteh partout darauf, dass es Deiner ist. Komme, wer wolle.

•Klau ein paar rosa Bonbons von Hussel. (Das hat schon in der 10. Klasse nicht geklappt, erinnerst Du Dich? – Vielleicht jetzt!)

•Sag einem doofen Geschäftspartner, dass er Dich nicht mehr antatschen oder nerven soll und dass Du schon beim ersten Treffen wusstest, dass er ein Vollidiot ist.

•Oder mach einfach blau, geh zum Bahnhof, steig in den ersten Zug nach Posemuckel und LEBE …

Na, was dabei? Schreib, schneller als ich! Nicht nur an Tim, bin fast eifersüchtig. Im Phantasiereisen bin ich unschlagbar, my dear. Brauch mal eine Aufmunterung, denn ich fürchte, zum Riskieren bin ich zu erschöpft.

Mit Herz – immer noch Bella

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:02. 03. 2013

Uhrzeit:18:12

Betreff:Unbelievable

Hi, ich schon wieder,
ob Du es nun glaubst oder nicht:

Gerade bin ich im KaDeWe mit dem Fahrstuhl stecken geblieben. Ehrenwort, das ist mir noch nie passiert. Und nein, es war kein toller Typ drin, nur ich und eine ältere Dame mit grauem Dutt, die zunächst recht stumm war und mir dann ganz viel aus ihrem Leben erzählte. Nach 3 Stunden 46 Minuten holten sie uns endlich! da heraus, und zum Abschied schiebt sie mir einen handgeschriebenen Zettel zu und murmelt: »Den können Sie besser gebrauchen als ich.« Darauf steht:

Komm mit mir
und tanze
und sieh das Leben.

Dies ist der Anfang!

Ich habe es sofort recherchiert, so ähnlich lautet ein Gebet einer Hopi-Indianerin, laut Google und Co. Oder die Fahrstuhl-Gefährtin hat es selbst umgeschrieben. So oder so – schön.

Sprachlos, verwirrt, über das Leben, Neuanfänge und Indianerinnen sinnierend

Deine B.

PS: Und Du? Hast Du einen »Riskier was«-Sprung in den Engbacher Weiher gewagt???

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:11. 03. 2013

Uhrzeit:14:15

Betreff:Leck mich, Winter!

Hey Bella,
na endlich, ich hab mir ja schon Sorgen gemacht, weil ich so lange nix von Dir gehört habe.

Du bist mal wieder unglaublich, habe gestaunt über Dein Fahrstuhl-Erlebnis und mich scheckiggelacht über Deine »Riskier-was-Tipps«! Grandios! :) Fürchte nur, mein Mut zu solchen Aktionen hält sich in Grenzen. Hab heute in der Zeitung gelesen, eine junge Frau ist – aus Protest gegen den endlosen Schnee und nicht enden wollenden Winter im März – im Leopardenbikini und mit Audrey-Hepburn-Sonnenbrille auf unserem Engbacher Hang Rodeln gewesen. Um ihren Hals trug sie ein Schild: »Leck mich, Winter!« Sie fand großes Publikum, aber nach einiger Zeit wurde sie doch von der Polizei weggebracht.

Ist das nicht klasse?! Hat mich schwer beeindruckt. Da komm ich mir in der Tat spießig und spröde vor mit meinem »Verzicht üben«-Versuch. Seufz. Ich bin einfach zu nix zu gebrauchen.

Ich kann den Schnee auch nicht mehr sehen – wann hatten wir das letzte Mal so einen langen, dunklen Winter mit sooooo viel Schnee? Meine Eltern machen mich fertig, die Kinder sind schlecht gelaunt, und Peter hat mir eröffnet, er will sich nun endgültig scheiden lassen. Ich hab’s zwar geahnt, aber mich hat es doch umgehauen, als er mir seine Entscheidung so klar und deutlich mitteilte. Hätte niemals gedacht, dass ich mal zu diesen Frauen gehören würde: 40, geschieden, alleinerziehend, beruflich mittelmäßig erfolgreich, immer noch im selben Kaff, wo ich aufgewachsen bin. In jeglicher Hinsicht gescheitert. (?) Hab sogar noch mal richtig Liebeskummer wegen Peter, na ja, vielleicht tu ich mir auch nur selbst leid … Da nützt auch der nette E-Mail-Verkehr mit Tim nichts, den wir immer noch regelmäßig pflegen, mal mehr, mal weniger intensiv. Er scheint auch nicht gerade glücklich, lebt mit seiner Ex eine Art On-off-Beziehung, aber seine Sehnsucht treibt ihn woandershin.

Die Kinder begreifen langsam auch den Ernst der Lage und versuchen ständig, Peter zu überreden, wieder zurückzukommen. Es ist schrecklich. Besonders Nele kann es nicht fassen und nimmt es ihrem Papa persönlich übel.

Meine Mutter ist jetzt in der Reha und erholt sich langsam von der Hüft-OP. Mein Vater hält sich tapfer, ist aber wirklich hilflos ohne sie, ich weiß nicht, wie das mal werden soll, wenn einer von ihnen nicht mehr … Ach, darüber mag ich gar nicht weiter nachdenken.

Zu guter Letzt habe ich letzte Woche noch eine Absage aus Boston erhalten, Du erinnerst Dich, meine Bewerbung? Wär ja auch zu schön gewesen … Schade, aber: Ob ich mich das auch wirklich getraut hätte?!

Die Einzige, die mich derzeit aufmuntert, ist Mrs Thatcher. Tolles Tier. Stolz, ganz schwarz, wunderschön, unabhängig, eigenwillig. Die holt sich, was sie braucht.

Irgendwie scheine ich ja gerade Pech zu haben und komische Erlebnisse anzuziehen. Am Freitagabend war ich mit meiner Freundin Jenny aus, sie ist Zahnärztin in Königstein, die mit dem hypochondrischen Mann. Wir gehen betrunken spätnachts zum Taxistand. Plötzlich labert uns ein jugendlicher Obdachloser von der Seite an: »Hey, ihr zwei, habt ihr mal ’nen Euro?!« Ich schau ihn kurz an und sage nur kühl und genervt: »Nein!« Am liebsten hätte ich geantwortet: Mir geht es auch beschissen, mein Mann, meine Kinder und … Doch so schlagfertig bin ich bei dem Alkoholpegel nun auch nicht mehr. Zunächst erleichtert, ihn abgewimmelt zu haben, hören wir ihn nach kurzer Zeit von hinten brüllen: »Hey, ihr zwei, kennt ihr Urin am Stiel?! Wisst ihr, dass Urin gut für die Haut ist?« Wir hören Schritte … Er ist bereits wieder auf unserer Höhe – ich kann es nicht fassen, dass ich wieder mal so einen Durchgeknallten angezogen habe. »Ihr wollt doch auch schöne Haut haben!«, brüllt er. »Wisst ihr das nicht, Urin ist gut für den Teint, den gibt’s auch am Stiel, wie Eis am Stiel!« Er gibt nicht auf. Läuft neben uns her, redet ununterbrochen auf uns ein. Wir müssen uns allmählich ein Lachen verkneifen und beschleunigen unsere Schritte, aus Angst, er könnte wütend werden, wenn wir laut loslachen. Als wir endlich ein Taxi erwischen und schnell einsteigen, hören wir ihn immer noch schreien: »Gut für den Teint! Macht zarte Haut! Gibt’s alles am Stiel – wie Eis am Stiel!«

Erleichtert und prustend vor Lachen sitzen wir schließlich in Sicherheit im Taxi und fahren in Richtung Engbach. Was hab ich nur an mir, dass ich jetzt solche Gestörten anziehe? Eigentlich laufe ich doch die meiste Zeit mit einem abweisenden, unnahbaren Gesichtsausdruck herum! Ich werde das Thema mit meiner Therapeutin besprechen.

Und jetzt noch meine Revanche zur Aufmunterung für Bella – meine Tipps gegen wintermüde Stimmung:

1.Das Buch »Das Lächeln der Frauen« von Nicolas Barreau lesen (wahlweise eines von Kerstin Gier, zum Beispiel »Auf der anderen Seite ist das Gras viel grüner«).

2.»Doctor’s Diary«-DVDs schauen und von Florian David Fitz träumen.

3.Oder auch schön: Tarantino-Nacht mit hartgesottenen Freundinnen veranstalten und nach einer Flasche gutem Whiskey und einer leckeren Moods mit der Spielzeugpistole des Sohnes mitballern und als Uma Thurman oder John Travolta den Twist-Contest von Pulp Fiction nachtanzen.

4.GAAAANZ LAUT Kraftklub, Ärzte, Fanta 4 oder französischen Ska hören. Dabei wild und wie mit 18 tanzen, mitsingen und hüpfen. Wahlweise vorher Haschkekse backen.

5.Inkognito auf die Sonnenbank gehen. (Dem Lichtmangel entgegenwirken!)

6.Eine alte Liebe googeln und sentimental-jugendlich anschreiben.

7.Im Sommerkleid beim Salsa-Marathon mitmachen. Vorher drei bis sechs Tequila trinken.

8.Dich über eine Liebeserklärung Deiner alten Freundin Bine freuen, in Form des Lieds »Wir beide« von Juli.

So, mehr fällt mir nicht ein. Hoffe, ich hab Dich ein wenig aufmuntern können. Was macht Ihr Ostern? Berichte, wie Pe Werner mit Greg war, ja? Was gibt’s sonst Neues bei Dir?

Lass bald was von Dir hören, ja, mein Galgenhumor täuscht, bin viel allein und oft sehr traurig. Brauche Dich.

Sei lieb gegrüßt aus dem Engbacher Winterwonderland, und das mitten im März –

Deine alte, müde, ratlose Bine

PS: Das Reh steht blutrot im Schnee und denkt sich: »O weh, o weh, jetzt steh ich hier, tagein, tagaus, jeden Tag vorm selben Haus.«

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:12. 03. 2013

Uhrzeit:20:45

Betreff:Audrey lebt

Also, Bine,

Du liest mich

•voller Bewunderung für die Audrey-Hepburn-Frau im Leo-Look. Hey!

•bedauernd wegen Deiner Mutter und Boston, ach!

•gerührt und freudig dank Deines Liebeslieds. Merci! Darf ich auch eine Mischung wählen? Den Whiskey aus Punkt 3, mit Sommerkleid, Musik und tollem Buch?

•wirklich rot vor Scham nach Deinen abendlichen Schilderungen. Leute gibt’s in Mittelhessen …

Und PS:

•leicht bis schwer verwirrt wegen Greg. Bitte hab etwas Geduld. Ich bring Dich auf den neuesten Stand. Ja?!

Ich glaub, ich muss jetzt erst mal inkognito auf die Sonnenbank oder »Ein Herz und eine Krone« zum hunderttausendsten Mal unter Tränen anschauen. Soll ich mir morgen die Haare abschneiden lassen wie Audrey in Rom? Zumal es einfach nicht aufhören will zu schneien.

Gute Nacht, guten Morgen

B. aus B.

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:14. 03. 2013

Uhrzeit:09:35

Betreff:Fahrstuhl des Schreckens

Hey Bella,
wie war nun Dein Konzert mit Greg? Schreib mal. Will es wissen!

Bin total k. o. von der letzten Nacht, statt Deines Tipps, einen tollen Typen im Fahrstuhl abzuknutschen, hatte ich einen ätzenden Alptraum! Ohne Indianerin. Ich befand mich in einem riesigen Firmengebäude – alles aus Glas – und war dort zu einem Vorstellungsgespräch eingeladen. Ich stieg also, etwas aufgeregt, in den Fahrstuhl, den Gedanken schon im Kopf, hoffentlich nicht zu spät zu kommen. Und dann ging es los: Der Fahrstuhl hielt IMMER, quasi in Endlosschleife, im falschen Stockwerk an! Ich drückte und drückte, schimpfte laut, und meine Panik wuchs – jedes Mal, wenn er anhielt und die Tür sich öffnete, war es falsch! Es machte mich wahnsinnig und verzweifelt, aber ich konnte nichts dagegen tun, es war wie verhext. Heute Morgen stecke ich gefühlsmäßig irgendwie immer noch in diesem Teufelsding drin …

Vielleicht sollte ich die Treppe nehmen.

Auf bald.

Bine

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:22. 03. 2013

Uhrzeit:23:14

Betreff:Pe, Greg und ich …

Liebe Bine,

Du willst es wissen, ich will es erzählen …

Greg und ich bei Pe Werner. Was für ein Abend!

Greg hatte seine liebste Konzertkluft an, obwohl ich ihm vorher gesagt hatte, dass das so ein jazziger Chanson-Abend wird (»dieses Kribbeln im Bauch, das man nie mehr vergisst … lalala«), sah er aus, als sei er gerade einem Orchestergraben entstiegen: schwarze Hose mit feinsten Nadelstreifen, ein weißes Hemd, die Ärmel wie immer leger hochgekrempelt, und diese schwarzen Lackschuhe à la Erster Geiger oder mindestens Bräutigam. Jedoch, ich muss zugeben, er war ein Hingucker, die Frauen drehten sich heimlich bis ungeniert nach ihm um. Und ich? Hakte ihn dann immer noch etwas fester und schwungvoller unter.

Ich trug eine schwarze Marlenehose (neu! aus einer sündhaft teuren Boutique am Ku’damm), eine knallrote Satinbluse und darüber meinen allerliebsten rot-grün-beige gestreiften Strickmantel, ohne den geht es einfach nicht! Kurz: Ich war ganz Bella.

Und Pe: Sie war wunderbar, schön, weiblich, frivol, frech, 20er-Jahre-like und poetisch, begleitet von Streichern und einem tollen Pianisten. (Bestell Dir ja die CD!)

Ein Abend wie eine Insel mitten in meiner kleinen weiten Welt. Es stimmte alles, die Musik, die lyrischen Texte, das Dämmerlicht in dem kleinen Konzertkeller in Mitte, der Rotwein mit Oliven, wir und »dieses Kribbeln im Bauch, das man nie mehr vergisst, wie wenn man zu viel Brausestäbchen isst …«

Voll von alledem traten wir zwei Stunden später hinaus ins nachtblaue Berlin, schweigend, als wäre alles gesagt, gingen wir Hand in Hand wie zwei alt gewordene Teenies die Spree entlang, Pe tanzte lachend voraus in ihrem Hippie-Hochzeitskleid … »einfach überzuschäumen vor Glück.« Ich musste an die Frau im Fahrstuhl und diesen Zettel denken, dann ließ Greg mich los, stellte sich vor mich, klar und ganz Mann, als gäbe es keinen anderen Weg. Nur diesen. Und sagte: Sei meine Frau, heute Nacht! Das war keine Frage, es war eine Feststellung, eine Tatsache, ein Standpunkt, es gab nur uns. Und das. In diesem Moment. Ich nickte.

Sag, soll ich aufhören? Zu kitschig, Binchen? Schon, irgendwie.

Greg führte mich in ein kleines plüschiges Hotel, wie auf Schienen liefen wir, konnten nicht anders, nur so. An der Rezeption saß ein alter Herr, emotionslos, schnoddrig berlinerisch, Greg überredete ihn, uns eine Flasche Champagner und zwei Gläser mit aufs Zimmer zu geben. Ein Wunder, dass er die überhaupt in seinem Hinterzimmer fand. Gott weiß, woher.

Schweigend gingen wir nach oben, durch einen langen Flur, typisch für Berliner Stadthäuser und alte Hotels. Vor Zimmer 17 (ist das eine gute Zahl? Muss ich mal googeln in so einem Aberglaube-Forum) blieben wir stehen, sprachlos, immer noch Pe im Ohr, im Kopf und im Herz. »Der Mond ist aus Papier, und ich strahl’ und balancier’.« Greg steckte den Schlüssel ins Schloss, die Tür stand einen Spalt offen, er drehte sich um zu mir, schaute mich an, ich stand still und laut, leer und voll, unbeweglich, rutschte mit dem Rücken an der Flurwand nach unten, von Herzen ferngesteuert, wie in Zeitlupe. Ich sah mich selbst wie im Film. Greg streichelte meine Wange, ich legte mein Gesicht in seine Hand und schloss die Augen. Er setzte sich mir gegenüber und sah mich an. Im Lampenmond über uns (Pe ist übrigens eine krasse Mondfetischistin) tanzten die Motten um das Licht. Wir hielten uns die Hände und streichelten sie in allen Linien und Furchen, durch alle unsere Geschichten, bis in den allerletzten Winkel dessen, was sie erzählen konnten, ganz innig und intim, ohne den Kontakt je aufzugeben, nicht mal eine Sekunde. Freiwillig, magnetisch, magisch. Dann küssten wir uns, bis …

… bis irgendwann der Morgen über Berlin kam und durch das kleine Fenster am Ende des Flurs. Die Sonne wollte aufgehen. Unaufhaltsam, voller Tatendrang. Wir sammelten uns ein. Draußen vorm Hotel warteten unsere Leben.

Da bin ich nun. Ob Du es mir glaubst oder nicht, liebe ferne Freundin, genauso war es. Findest Du das nun spießig? Kitschig? Langweilig? Vielleicht ist es das. Vielleicht sollte ich mich mal an einem Groschenroman versuchen und Greg darin zu Dr. Meier machen, dem Arzt, dem die Frauen verfallen – oder so ähnlich. Passen würde es.

Ob die leere Champagnerflasche immer noch auf dem gemusterten bordeauxroten Teppich am Flurende steht? Frag ich mich. Der Alte von der Rezeption jedenfalls hat sie bestimmt nicht weggeräumt.

Du wolltest es wissen. Nun weißt Du es. So war’s. Nicht mehr, aber auch keinesfalls weniger.

Pe singt in meinem Kopf: »Wenn ich mir was wünschen darf von dir, wünsch’ ich mir ’nen Segler aus Papier, gefaltet aus dem Tageszeitungsrest, den du mit den Schwalben fliegen lässt …«

… vielleicht zu Dir, Bine. Gute Nacht, guten Morgen.

Schreib, wie es geht. Bald.

Bella

– für eine Nacht Gregs Frau –

Gut.

PS: Das Leben ist ein Fahrstuhl, der oft die falsche Etage ansteuert, aber irgendwann hält er im richtigen Stockwerk.

Wenn Du bald eine berühmte Architektin bist, kannst Du mit einem geflügelten Wort dieser Art alle Zitate-Portale und Kalender stürmen, so viel steht fest. Bis dahin, zumindest heute:

Lass uns Treppen gehen. Sicher ist sicher.

APRIL

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:01. 04. 2013

Uhrzeit:22:25

Betreff:Sehnsucht nach Frühling(sgefühlen)

Liebe Bella!

Danke, dass ich Deinen Abend mit Greg aus der Ferne teilen durfte. Ich bin jetzt noch wie verzaubert. Ich habe jede Zeile voller Spannung gelesen und war wie mittendrin. Tante Emma würde sagen: »Kindsche, des is des pure Lebbe!« Ich bin sicher, sie hat im Himmel zugeschaut, und es hat ihr gefallen. O Bella, wie schön, was für eine Nacht.

Kamst Du nicht in Versuchung weiterzugehen? Blieb die Hotelzimmertür tatsächlich die ganze Nacht verschlossen? Wie romantisch, bittersüß.

Und nun? Wie geht es Dir, meine Liebe, nach diesem Erlebnis? Wie geht’s Greg? Macht dieses Gefühl süchtig, hast Du Lust auf mehr? Und er? Fragen über Fragen.

Wo warst Du eigentlich Ostern? Wart Ihr weg? Ich erreich Dich gar nicht …

Bei uns ist es eigentlich ganz schön gewesen: Ich war mit den Kindern und meinen Eltern gestern bei uns zu Hause, wir haben gemeinsam gekocht und waren – trotz des grauen, kalten Wetters (kälter als an Weihnachten!) – noch lange im Wald spazieren. Heute sind die Kinder mit Peter unterwegs, sie bleiben die ganze zweite Ferienwoche bei ihm, und ich habe nur geschlafen, gelesen und stundenlang Musik gehört. So ganz für mich allein, das hat mir sehr gutgetan.

Ich habe in die Scheidung eingewilligt, und das ist ein komisches Gefühl. Jetzt langsam kommt meine Trauerphase, die Wut ist wie von Zauberhand verraucht, ich bin nur noch leer, kraftlos, müde, so müde, und frage mich immer wieder und wieder und wieder: Wo geht sie denn hin, wenn die Liebe einfach so verschwindet?

Dann schickt mir doch eine Freundin die »Sachliche Romanze«, das Gedicht mit Stock und Hut und der verlorengegangenen Liebe von Erich Kästner. Als ich es las, war ich ganz ergriffen, denn genau so ist es uns irgendwie auch ergangen, nur nach 15 Jahren. Lange bevor Peter sich verliebt hat, hatte ich immer wieder Fluchtgedanken. Wie das wäre, noch mal ganz von vorne anzufangen? Und wenn ja, Was und WIE? Den Mann verlassen, den Beruf wechseln, die Frisur ändern, weg aus Engbach?

Hier bin ich. Was wird nun aus mir und meinem Leben? Ich habe Sehnsucht nach Frühlingsgefühlen, wie mit 17, als ich meinen Eltern sagte, ich übernachte bei Dir zum Lernen, und wir heimlich bis in die frühen Morgenstunden feiern waren. Die Welt und die Jungs warteten auf uns!

Ich trinke wieder mal einen edlen Rotwein auf Dich, meine Bella im großen Berlin, viel zu weit weg. Du fehlst mir.

Fühl Dich geherzt

Deine Bine

PS: Musste mir Pe Werner gleich kaufen, fahre mit ihr durch die Gegend. Ihre Musik berührt mein Herz … Danke!

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:11. 04. 2013

Uhrzeit:20:45

Betreff:Himmelhoffnung

Hallo Bella,
ich muss Dir noch mal schreiben, denn es ist gerade so herrlich, und es beruhigt Dich bestimmt. Es war schön, vorgestern Deine Stimme zu hören, wollte Dir ja unbedingt persönlich zum runden 4-er-Geburtstag gratulieren, wenn auch nur kurz. Tut mir leid, dass ich so weinen musste. Bitte berichte bald, wie es mit Greg weiterging und wie’s Dir geht.

Ich sitze gerade an meinem Schreibtisch und bastele an meinem Kindergarten-Modell, mein neuester Auftrag der Stadt Frankfurt, als ich plötzlich rausschaue und einen bildschönen Himmel sehe: Vor einem ganz klaren Taubenblau sammeln sich kleine rosa Wölkchen, die sich überall am Abendhimmel verteilen. Hindurch scheint das warme Orange des Sonnenuntergangs. Die untergehende Sonne kann man nicht sehen, aber man ahnt, wo sie verschwindet. Es hat so etwas Beruhigendes, Zauberhaftes, Faszinierendes, Hoffnungsvolles, dieses einfache und doch absolut vollkommene Naturschauspiel. Wie groß der Himmel doch ist, denke ich. Wie das Meer, so weit. Und hab ich mich darin nicht immer schon sicher gefühlt? Warum macht mir der Himmel Angst, wo ich das Meer so liebe?

Nach einer halben Stunde ist es vorbei, der Himmel ist nun schwarzblau, am Horizont leuchtet noch ein heller Streifen.

Egal, was passiert, die Natur, die Gezeiten und ihre Gesetze laufen unaufhörlich weiter. Geburt, Leben, Tod. Morgen, Tag, Abend, Nacht. Tag, Monat, Jahr. Erde, Wasser, Feuer, Luft. Frühling, Sommer, Herbst, Winter. Das Leben bleibt nicht stehen. Und wir, mittendrin, schauen zu, wie eine höhere, unsichtbare Macht den Himmel von Blau in Rosa in Schwarz färbt.

Jetzt ist draußen alles schwarz. Doch es ist gut so.

Bestimmt kommt jetzt endlich der Frühling.

Deine Bine

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:12. 04. 2013

Uhrzeit:10:15

Betreff:Frühlingserwachen

Hallo ins himmlische Engbach,
danke, dass Du nicht aufgegeben hast, zu mir durchzudringen.

Wie kurz angedeutet, haben wir uns über die Osterferien verschanzt: Mischa und ich wollten endlich mal den Dachboden aufräumen (was wir da alles gefunden haben, ist eine eigene Post wert), neue Regale in seinem Zimmer aufbauen, jeden Tag auf den Markt gehen und kochen, einfach nur zu Hause abwohnen. Natürlich hatte ich auch für die Arbeit einiges zu tun, aber mein Junge ist ja schon ein Großer und froh, wenn er seine Mutter nicht ständig an der Backe hat. Wir haben Spaziergänge gemacht durch Charlottenburg, durch die Straßen, den Schlosspark, Kaffee und Cola getrunken am Savignyplatz und waren in der Sammlung Berggruen. In dieser Hinsicht ist er wirklich ein ungewöhnlicher Teenie, vielleicht ist das sein Petersburger Intelligenzija-Gen, aber er liebt seine Mutter so, dass er es sogar auf sich nimmt, mit ihr in langweilige Ausstellungen zu gehen, immer wieder.

Der Höhepunkt an meinem Geburtstag (ja, es war der 40., runde Geburtstage werden schwer überschätzt) war: Wir haben zusammen schrille Pralinen in wilden Formen kreiert und auf einer am Morgen eigens auf dem Flohmarkt erstandenen Etagere, so eine wollte ich immer schon, drapiert. Wem sie wohl mal gehörte? Okay, die Pralinés sahen um einiges schöner aus, als sie schmeckten. Das ließen sich die Freundinnen, die abends bei Wein und Gesang meine Küche übervölkerten, netterweise nicht anmerken.

Andrej war auch eine Woche da, Ostern ist ja in Russland später, da passte das ganz gut. Er musste allerdings zwei Tage vor dem 9. 4.! wieder los. Schön und gut. Jetzt wirst Du fragen: Und Greg? Seit dem Hotelmorgen hab ich ihn nicht gesehen. Und ja! Die Tür blieb angelehnt. Es war einfach so, wie es sein sollte. Unerfassbar, irgendwie perfekt. Vielleicht nur geträumt. Tagelang ging er nicht ans Telefon, antwortete nicht auf Mails, und erst auf so eine »Wo-bleibt-eigentlich-der-Prinz-mit-seinem-Scheißgaul«-Postkarte in Übergröße rief er zurück. Wenn auch kurz. Hat viel zu tun und im Kopf, blabla. So far.

An meinem Geburtstag, spät am Abend, die Mädels wollten gerade gehen, stand er plötzlich vor der Tür, mit einem Riesenpaket. Darin die neue und einzigartige Mascha-Kaléko-Gesamtausgabe in rotem Leineneinband und eine Notiz: Die Beste für Bella! All the best. Love G. Sprachlos. Wie kann Mann es so treffen? Mich so kennen?

Er umarmte mich schnell, Küsschen rechts, Küsschen links. Murmelte »Alles Gute zu Deinem Geburtstag. Viel Glück«, wie ein kleiner Junge, hinter dem die Mutter steht und drängt: »Wie sagt man …?« Auf der Treppe drehte er sich für eine Sekunde um, und weg war er.

Ich will endlich mal wieder ins Theater (ich stampfe mit dem Fuß auf!)!

Du hast also vollkommen recht mit Deiner Gezeiten-Mail. Es ist, wie es ist, und es kommt, wie es kommt. Das ist mir, heute, jetzt 40!, klarer denn je, auch wenn da immer noch die jugendliche Bella in mir schreit: Da muss man doch was tun können! Kann man auch. Das Schicksal setzt Pfeiler, und wir entscheiden, wie wir damit umgehen. Drum herum, drüber weg, einfach weiter oder einen anderen Weg. Immerhin.

Das mit der Scheidung stell ich mir als Riesenschritt vor. Fällt es Peter wenigstens auch schwer? Wie geht es den Kindern? Hast Du Pläne?

Deinen Himmel hab ich gestern auch bewundert, wirklich ein Schauspiel, wenn ich gewusst hätte … Unglaublich, dass er bei Dir auch war. Himmelgucken eint. Und dann auch noch eine so poetische Mail von meiner klaren Architektenfreundin.

In diesem Sinne einen sonnigen Tag heute für Dich!

Der Apfelbaum um die Ecke setzt zum Blühen an – so do I.

Bella

PS: Muss doch den alten Kästner mal wieder ausgraben.

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:17. 04. 2013

Uhrzeit:15:45

Betreff:Es grünt so grün …

Liebe Bella,
da habt Ihr doch schöne Ferien verbracht, Mischa und Du. Wie war die Woche mit Andrej? Seid Ihr Euch nah? Oder fern? Merkt er eine Veränderung? Liebst Du ihn eigentlich (noch)? Wann schießt Du ihn endlich zum Mond, er hat Dich nicht verdient! Haut vor dem 40. seiner Liebsten ab! Und Greg, der kluge, zärtliche, sanfte, anziehende Greg, was ist bloß los mit ihm? Taucht er jetzt ab? Was geht nur in ihm vor? Bin immer noch ganz hin und weg von Deinen Schilderungen. Hach ja. Zauberhaft. Was hast Du jetzt vor? Berichte bald, bin schon gespannt auf Euer Wiedersehen.

Ja, man wird gelassener mit den Jahren, das stimmt, aber auch empfindsamer. Die Narben bleiben, und geliebte Menschen gehen für immer, alles verändert sich.

Du hast recht: Die bevorstehende Scheidung ist der bisher größte Einschnitt in meinem Leben, mir ist der Boden unter den Füßen entrissen. Und ich falle. Diese Rührseligkeit hätte ich noch vor zwei Jahren böse verachtet. Und mir verboten! Mein Sicherheitsdenken der letzten Jahrzehnte hat zu nichts geführt. Was nun passiert, ist vielmehr die Strafe der fehlenden Risikobereitschaft und Kontrollsucht in meinem bisherigen Leben: Jetzt muss ich ganz neu denken. Ich werde dazu gezwungen.

Peter packt Koffer, Säcke, Kisten, Krimskrams. Wem gehört was? Wie aufteilen? Es ist schrecklich. In diesem ganzen Trennungschaos feiert Nele ihren elften Geburtstag. Ihr einziger Wunsch: Papa soll bei uns bleiben. Carl ist gestern abgehauen. Wir haben ihn bis abends spät gesucht, er hatte sich auf einem Hochsitz am Waldrand verschanzt. Meine armen Kinder, wie sollten sie auch verstehen?!

Wenigstens geht’s meiner Mutter jetzt besser, und es kommt täglich für ein paar Stunden eine Pflegekraft, die meinen Eltern hilft.

Mein Kindergarten-Modell ist jetzt fertig, ein schönes Projekt, es wird ein integrativer Kindergarten in Preungesheim. Konnte mich mal wieder richtig ausleben. Schöner Auftrag, gibt mir Auftrieb, lenkt mich ab.

Ab nächster Woche gehen Peter und ich zu einer Mediatorin, einer Anwältin, die uns hilft, die Scheidung friedlich abzuwickeln.

Noch eine Neuigkeit: Mrs Thatcher bekommt einen Gefährten, die Kinder und ich holen den Kater am Wochenende, ich werde ihn Mr Reagan nennen. Er muntert auch die Kinder auf. Die Hunde-Verräter vermisse ich nicht. Katzen strahlen so eine geheimnisvolle Weisheit aus – das gefällt mir. Ich glaube, ich bin schon immer ein typischer »Katzenmensch« gewesen, Peter aber ein »Hundemensch«. Hätte uns das schon misstrauisch machen sollen?!

In meiner Therapie besprechen wir gerade meine Feigheit. Stell Dir vor, ich bekomme sogar Hausaufgaben! Nun soll ich zehn Punkte aufschreiben, die ich in den nächsten zwölf Monaten erledigen möchte. So nach dem Motto: Wenn Sie nur noch ein Jahr zu leben hätten, was würden Sie noch unbedingt tun wollen? Seit zwei Tagen sitze ich vor einem leeren Zettel, und mir fällt einfach nichts ein. Das gibt’s doch nicht! Ich werde es am Wochenende noch einmal versuchen, vielleicht hilft Ruhe und ein Yogi-Tee. Was noch, liebe Bella? Ach ja. Es grünt alles. Bei Euch auch? Endlich. Die Bäume, die Wiesen, die Büsche, die ersten Blumen – es grünt so grün! Es ist wunderbar. Wie gut die Wärme, die Sonne, der Frühling nach solch einem langen Winter tun kann. Es ist schön, wunderschön. Sonnen-Seelen-Wärme, endlich.

So long, ich umarme Dich, mutige Freundin,

Bine

PS: Es läuft gerade eine Inszenierung im Berliner Ensemble von »Lulu« – mit Marionetten und Musik von Lou Reed, wär das nichts?!

PPS: Komme das erste Juni-Wochenende nach Berlin – bist Du da? Bringe Rosé-Äppler mit.

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:19. 04. 2013

Uhrzeit:18:01

Betreff:Re: Es grünt so grün …

B.,
bin gerade bei Kaiser’s. Wer hatte eigentlich jemals diese saublöde Idee, die Leute auch noch beim Einkaufen mit aus Lautsprechern scheppernden Lovesongs zu nerven. Jetzt geht mir dieser blöde Teenie-Ohrwurm Let her go! nicht mehr aus dem Kopf. Und jetzt kommt auch noch: I follow rivers.

Nix wie raus hier … Ich schreib gleich von zu Hause.

B.

Bella Becker

Von unterwegs gesendet

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:19. 04. 2013

Uhrzeit:19:37

Betreff:Her mit dem Äppelwoi – die können mich mal! Definitiv.

Meine Bine,
uff, da bin ich wieder! Heute ist echt nicht mein Tag. Es kam vorhin noch schlimmer, ich schob gerade meinen Wagen in Richtung Kasse, da stellte sich mir ein kostümiertes Fabel-Etwas in den Weg, so ein Werbefuzzi, eine Mischung aus Tabaluga und Ninja Turtle. Es schnappte sich meinen vollen Wagen und rannte damit singend durch den Supermarkt. Drehte damit diverse Runden und drückte mich schließlich fest an sein Fellherz, bis zur Atemnot. Alle glotzten, applaudierten und pfiffen, glücklich, dass sie nicht die Doofen waren. Warum ausgerechnet ich?! Was für ein Tag. Kein Kommentar mehr. Fini.

Die beste Nachricht heute: Wie schön, Du kommst nach Berlin! Wenn auch erst im Juni. Da bin ich zwar ein paar Tage in Petersburg zu den glorreichen weißen Nächten, aber an dem Wochenende bin ich im Lande. Wir müssen uns sehen.

Könnte Dich heute gut gebrauchen für einen Abend auf dem Balkon. Und ich freu mich, dass es bei Deinen Eltern aufwärts geht. Auch sonst, Du wirst sehen. Du bist nämlich gar nicht, überhaupt nicht, feige, so ein Quatsch, und ich überhaupt gar nicht mutig. Sonst hätte ich wahrscheinlich wirklich schon …

Heute können mich mal alle. Nicht mein Tag. Nur anstrengende Kolleginnen in der Redaktion von @Frauenpower. Und dann die Männer:

– Greg ist in den Staaten und fotografiert sich eins. Wer weiß!

– Andrej ist in Petersburg und »vetschno zanjat« – ewig beschäftigt. Wer weiß!

– Mischa spielt Tag und Nacht mit seiner Band und der neuen Sängerin! Wer weiß!

– Und Bella?

Ich reiße jetzt die Fenster auf, setze mich auf meinen Stadtbalkon, esse ’ne dicke Herrentorte plus Bienenstich (die Bikinisaison kommt schneller, als frau denkt – ja, ich weiß!), dabei höre ich in Endlosschleife »Je veux« von Zaz, so lange, bis der Griesgram aus der 21 von unten brüllt: »Ich hol die Polizei, wenn nicht gleich Ruhe ist.« (Bestimmt hat er nie geliebt, oder tu ich ihm unrecht? Egal.) Auf jeden Fall kann er mich mal – definitiv. Und dann rauch ich eine (ich weiß … auch das!).

Kuss und eine dicke feige Umarmung quer durch Deutschland,
zum Abend

Bella

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:24. 04. 2013

Uhrzeit:09:33

Betreff:Die Zehn-Punkte-Liste gegen Feigheit

Guten Morgen, Bella,
ein herrlicher, sonniger Frühlingsmorgen lacht mich an! Die Natur ist endlich förmlich explodiert, so schnell hat es noch nie geblüht, gegrünt und »geknospt«. Nicht nur die Menschen haben den Frühling herbeigesehnt, so scheint es …

Und ich habe meine persönliche Zehn-Punkte-Liste gegen Feigheit fertig, muss sie morgen in der Therapie besprechen, was meinst Du, kann man das gelten lassen?

1.Meinen Vater fragen, warum es ihm so schwerfällt, andere Menschen in den Arm zu nehmen. (Das wollte ich schon immer wissen.)

2.Surfen und/oder Tauchen lernen – und zwar allein!

3.Meinem Bruder sagen, dass ich ihn liebe, stolz auf ihn bin und ihn bewundere, ja, sogar beneide, für seinen Mut, ausgewandert zu sein.

4.Meinen Architekten-Traum vom »Künstlerhaus« in die Tat umsetzen.

5.Peter und das alte Leben in Frieden loslassen.

6.Mich bei den Kindern für meine Fehler der letzten Jahre – und gerade der letzten Monate – entschuldigen.

7.Mehr Farbe tragen, weniger Schwarz.

8.Mehr Lust, mehr Liebe, mehr Sex, mehr Lachen, mehr Feiern, mehr Tanzen, mehr Reisen, mehr Genuss, mehr Essen, mehr Alkohol, mehr Menschen sehen, die mir guttun, mehr Mut und mehr Spaß in meinem Leben.

9.Mich mit Engbach versöhnen, ob ich gehe oder bleibe.

10.Endlich nach Boston fliegen.

Mal sehen, ob ich das schaffe. Bin eben doch feige und habe Angst (vor mir selbst am meisten).

Wie ist es in der Hauptstadt? Erzähl, wie kehrt der Frühling bei Euch ein? Gibt es bald wieder Torte auf dem Balkon? Hat Greg sich endlich gemeldet? Bitte schreib schnell, bin ganz gespannt, was bei dir los ist. Sind die Männer wieder zurück?

Grüße aus dem grünen Engbach,

Deine Bine

PS: Habe dem roten Reh jetzt – frühlingshaft! – einen riesigen Blumenkranz umgehängt, du glaubst nicht, wie die Leute lästern, aber immerhin – mein Reh hat es in die Engbacher Tageszeitung geschafft: als kleiner Artikel unter »Lokales« ;)

PPS: Habe nun auch fast Frühlingsgefühle. Tim und ich schreiben uns immer noch fast täglich. Es ist inzwischen eine zarte Freundschaft (trifft es das Wort?) geworden, und ich bin begeistert von seiner Fröhlichkeit, Offenheit, Sensibilität, Intelligenz und seinem Humor. Ich warte immer ungeduldig auf seine Mails oder SMS. Wir sprechen über Musik, Filme, Bücher, Reiseziele, Kunst, unsere Träume und gegenwärtigen Gedanken. Manchmal telefonieren wir auch. Dann gerne stundenlang am Abend, wenn alles bald schläft, wie mit 20 … Hab das Gefühl, er versteht mich wirklich. Jetzt will er mich wiedersehen. Bella, was soll ich tun? Für weitere Komplikationen ist in meinem Leben gerade überhaupt kein Platz.

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:26. 04. 2013

Uhrzeit:10:44

Betreff:Engbach ohne Bine …

… wie soll das denn gehen? Du und Dein rotes Reh, Ihr seid schließlich das Beste, was das Kaff zu bieten hat. Willst Du Hessen ins Unglück stürzen? Dich versöhnen damit, das hört sich schon besser an. Die Engbacher werden noch froh sein, die Heimatstadt einer so berühmten Architektin zu sein! Und Du kriegst einen Ehrenplatz im Goldenen Buch der Stadt, oder eine Straße wird nach Dir benannt. Mindestens.

Nein, im Ernst. Da hast Du Dir ja was vorgenommen mit Deinem 10-Punkte-Frühlings-Programm. Holla. Alter Russe oder so ähnlich. Wenn ich Dir was raten darf?

Lass die 1 aus und leg schon mal mit der 7 los, Menschen kann man nicht ändern, die muss man nehmen, wie sie sind, oder gehen, Klamotten schon eher. Also raus aus der Trauer-Architektenkluft und rein ins Leben, dann sind wir auch schon bei 4 (Künstlerhaus) und 8 (mehr Sex), und dann weiter so.

Und Bine, ganz ehrlich, vielleicht bin ich auch zu feige für so ein Psycho-to-do-Programm, aber ich finde, man muss manche Dinge auch so (an)nehmen, wie sie sind: Eltern, Talent zum Surfen, Ängste, Mutterqualitäten. Mir hat mal ein toller Chefredakteur den Tipp gegeben: »Gib immer Dein Bestes, sollte das am Ende nicht reichen, hast Du Dir nichts vorzuwerfen.« Da ist was dran.

Noch schnell zum PPS: Männer sind per se Komplikationen, die tragen die Komplikationen quasi in sich. Sie sind die Komplikation in persona! Du kannst Dich also gar nicht dafür oder dagegen entscheiden. Worüber ich übrigens zzt. sinniere:

Die Söhne sind die Männer, die wir am allerwenigsten »behalten« können. Das Entnabeln bei der Geburt merkt man gar nicht, da ist man zu geflasht, leider gibt es im Laufe des Lebens keine entsprechenden Hormonausschüttungen, die uns beim kontinuierlichen Loslassen stützen. Wirst sehen.

Bevor es zu philosophisch wird, wünsch ich Dir jetzt einen schönen Tag. Viel Freude damit und darin.

– xxx – Bella

MAI

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:01. 05. 2013

Uhrzeit:21:47

Betreff:Feiertagslaune

Hallo Bella,
hab’s nicht eher geschafft, sorry. War viel los die letzten Tage. Bin heute als Gegenprogramm mit den Kindern wandern gegangen, im Taunus – wir haben prall gefüllte Rucksäcke mitgenommen und mitten auf einer idyllischen Anhöhe ein Picknick gemacht. Wiesen, Wälder, Sonne, Luft, Wind, Natur pur, auch ein paar aufdringliche Kühe und Hunde, Vogelgezwitscher und einfach nur laufen. Es war herrlich, und wir hatten wieder einmal seit langem richtig viel Spaß miteinander. Natürlich haben sie mich auch gelöchert, was jetzt mit Peter und mir ist und wie es weitergeht, aber das ist ja vermutlich auch gut. Wir konnten so wenigstens noch mal in Ruhe darüber reden. Jetzt bin ich fix und fertig, sauerstoff-betrunken und irgendwie ziemlich erschöpft-erfüllt. Eigentlich eine gute Feiertagslaune zum Abend …

Also, ich sag Dir, ohne meine Therapeutin hätte ich die Liste ganz bestimmt nicht geschrieben. Vielleicht hast Du recht mit Deinen Anmerkungen, ich werde es sehen. Am Samstag habe ich mir zumindest schon mal ein grasgrünes Sommerkleid gekauft und korallenfarbene Schuhe dazu. Ist gewöhnungsbedürftig, aber ich hab fest vor, nächstes Wochenende mit Karo in diesem Outfit auszugehen – sie ist wieder im Lande. Wir bereiten unser 20-jähriges Abitreffen im Sommer vor … Unglaublich, wie die Zeit vergeht, oder?!

Ansonsten hab ich heute nicht so wahnsinnig viel Neues zu berichten, in zwei Wochen fahren wir zur Hochzeit meiner Lieblingscousine an die Nordsee. Irgendwie absurd: Ich lebe im Trennungsjahr, sie im rosaroten Hochzeitshimmel. Zum Glück kommt Peter nicht mit.

Der Wetterumschwung der letzten Woche reißt mich mit, ich merke, wie ich die Sonne brauche. Endlich mehr Licht.

Hast Dich gedrückt, meine Beste, was gibt’s Neues von Greg? Enttäusch mich nicht, ich warte auf Antwort, bleibe hartnäckig.

So, jetzt trinke ich noch einen »Innere Kraft«-Tee auf der Terrasse. Vielleicht hilft’s ja! ;)

Blumige Mai-Feiertagsgrüße aus Engbach, das sich eher freuen wird, wenn ich mal abgehauen bin!

Deine Bine (heute in Sonnengelb …)

PS: Mrs Thatcher und Mr Reagan liegen und fläzen sich unter dem Terrassentisch, putzen sich und lassen sich kraulen – und wenn es ihnen langweilig oder zu viel wird, streunen sie weiter. Das Leben als Katze muss großartig sein. Gerne sitzen sie auch einfach nur auf dem Reh und genießen die Aussicht. Dann habe ich das Gefühl, sie passen auf, dass sich dem Haus keine unerwünschten Eindringlinge nähern.

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:02. 05. 2013

Uhrzeit:13:52

Betreff:Das Neueste: Nix Neues!

Ich lobe mir Deine Feiertags-Ausflugslaune! Gut gemacht,
denn: Der Papierkram bringt mich um.

Ich habe tatsächlich fast den ganzen 1. Mai Ablage, Steuer und Rechnungen gemacht. Und dann heute Morgen dazu passend eine Papierkram-Postkarte bei meinem Lieblings-Kartenladen am Savignyplatz erstanden, gegenüber im Literaturcafé gab es dann noch einen gepflegten Café crème. Ach! Gut. Vielleicht weiß ja Deine Therapeutin Rat in Sachen Selbstverwaltung, oder ich muss mir doch einen neuen Steuerberater suchen, bevor ich mich mitsamt dem ganzen Zeug in die Spree stürze, aber mit Karacho!

Daher heute nur genervte, herzliche Grüße zwischendurch, grüß mir die Polit-Katzen, ganz ehrlich, so ein dicker Berner Sennenhund ist mir da lieber, aber ich versteh Deinen Schwenk in die Katzenwelt und natürlich auch die Kids.

Sei umarmt – schnell und schneller –,

Bella

PS: Greg muss warten …

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:15. 05. 2013

Uhrzeit:09:36

Betreff:Kurzer Gruß oder Männer und andere Störfaktoren

Hallo Bella,
hier war die Hölle los in den vergangenen Wochen, und dann auch noch die Hochzeit meiner Cousine an der Nordsee … ARRRRGGGGHHHH!

Also heute nur ein kurzer Gruß und die aktuellen Updates:

Die Hochzeit war sehr schön und romantisch (wo sind nur unsere Ideale hin, die von unserer Hochzeit?), das Wetter ist beschissen (das Wintergrau ist zum Frühlingsgrau mutiert), wir waren alle krank, Nele spürt ein »Drücken an den Brüsten, und die sind so angeschwollen!« (ich fass es nicht, mein Baby kommt in die Pubertät), wir hatten einen fiesen Wasserschaden im Haus, Carl hat mein iPad als Schneidebrett benutzt, Peter lässt nur wegen der Kinder etwas von sich hören (er macht jetzt Tai-Chi und übt sich in fernöstlicher Gelassenheit! Dabei ist er vorher nie durch sein heißes Temperament aufgefallen), Tim meldet sich gerade gar nicht mehr, meine Eltern schauen sich allen Ernstes Pflegeheime an, mein Reh setzt Schimmel an, dazu noch viel Arbeit und wenig Schlaf. Ich finde einfach keine Ruhe, auch tägliches Joggen hilft da nicht … Hoffe auf schnelle Besserung in allen Körperregionen, Lebenslagen und Befindlichkeiten.

Wie isses in Berlin?

Drück Dich fest!

Deine Bine

PS: Engbach stinkt!

PPS: Was ist nun mit Deinem Amerikaner?

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:17. 05. 2013

Uhrzeit:10:04

Betreff:Schimmel & Post (anonym!)

Bine, hallo,
danke für Deine Mail. Was machen die zehn Punkte und alles Weitere? Lass mir ja das Reh nicht verschimmeln. Es röhrt nach Frühjahrsputz! Ach, es ist immer was los (siehe Neles neue Brüste), Eltern, Männer und Co.

Andrej ist im Lande, kann daher auch nicht lange schreiben, noch viel zu tun, bevor der Pfingst-Run auf die wirklich allerletzten! Lebensmittel in Berlin beginnt.

Nur kurz: Greg is back. Das heißt: Sicher weiß ich es nicht. Gestern hatte ich einen mit Tinte handgeschriebenen Zettel (er weiß, dass ich darauf stehe) ohne Marke im Briefkasten: AAANOOONYYYM.

»Ich bräuchte Dich
unter allen Umständen
zu allen Dingen und allen Zeiten.«

Ich denke, vermute, glaube, hoffe, wünsche (?) mir, dass er von Greg ist/sein möge!? Vor ein paar Monaten waren wir zusammen im Berliner Ensemble, zwei Schauspieler lasen aus den neu ausgegrabenen und veröffentlichten Briefen von Bert Brecht und Helene Weigel. Schöner Abend. Das auf dem Zettel ist einer der wenigen persönlichen Sätze, die Helene ihrem Bert geschrieben hat. Sie waren 33 Jahre lang ein Paar, trotz seiner diversen Liebschaften und außerehelichen Beziehungen verband sie viel, ein halbes Leben irgendwie. Wenn auch schwierig.

Den Satz fand ich so wunderschön und schrieb ihn damals im Halbdunkel auf einen Einkaufszettel, hatte mal wieder keines meiner tausend Notizbücher mit, um ihn mir standesgemäß zu notieren. Greg muss sich das gemerkt haben, gesprochen haben wir jedenfalls nicht darüber.

Auf meine Anrufe antwortet er nicht. Ich spüre, es ist an mir. Er positioniert sich mehr und mehr, seit dieser Nacht, als er die Zeit anhielt mit seinem Augenzwinkern und seinem »Sei meine Frau, heute Nacht«. Bringt mich recht durcheinander, obwohl ich das gar nicht sein will.

Jetzt erst mal geradeaus, Pfingsten, Andrej, Mischenka, Berlin, weißer Flieder in Charlottenburger Vorgärten und schöne Tage – auch Dir und allen, Bine.

Mach’s gut, Küsse, Bella

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:19. 05. 2013

Uhrzeit:17:58

Betreff:Liebe à la Brecht

Binchen, bist Du da? Bist Du weg?

Bin mir sicher, die Nachricht war von Greg!

Was soll ich machen? Soll ich antworten? Ich weiß, es ist an mir, aber ich bin nicht Helene Weigel und er nicht Brecht, sonst würde ich jetzt einfach schreiben:

»Ich küsse Dich vorsichtig und unvorsichtig, sorgfältig und flüchtig, schnell und langsam.«

Und alles wäre klar, Happy End, Deckel drauf, und sie lebten glücklich und zufrieden … Autsch, ist mir wohl nicht bestimmt. Meine Hand, mein Herz wollen sich einfach nicht bewegen, diese Spaßbremsen! Kein Wunder bei dem Regen und Sturm. Ist der Mai der neue April? Lass uns übers Wetter reden, Bine …

Wo bist Du? Verschollen?? Du fehlst.

Schreib. SCHREIB! SCHREIIIIIBBBB!

Liebst – schon wieder und immer noch

Bella, Deine Bella.

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:20. 05. 2013

Uhrzeit:22:34

Betreff:Ohne Worte

Liebe Bella,
das bin ich. Was ist das nur für ein sensibler Mann! Und dann noch einer, der Brecht zitiert. Wahnsinn. Natürlich ist es Greg! Warum traut er sich nicht, mit eigenem Namen zu antworten? Hast Du mittlerweile was gehört? Was ist das für ein seltsames Spiel?

Mir fehlen die Worte. Das Wetter, mein Leben, die Veränderungen darin machen mich so tieftraurig. Fühle mich wie gelähmt. Und so müde.

Meine Therapeutin schlägt mir jetzt ein Maltagebuch vor, ich sei zu sprachfixiert und reflektiert, ich solle mal die Perspektive wechseln, die Gefühle stärker und spontaner sprechen lassen. Soll ich jetzt vielleicht auch meinen Namen tanzen?! Was sind wir denn schon ohne Sprache? Tiere.

Bald genauer … Sowieso keine Worte mehr da.

Deine Bine

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:23. 05. 2013

Uhrzeit:21:55

Betreff:Abwarten, malen und Tee trinken

Malen (ich weiß nicht!), warten (habe Greg endlich erreicht, hat ihn wohl überkommen mit Brecht, so irgendetwas Kryptisches um drei Ecken in der Art hat er gesagt, keinen Schritt weiter) und Tee trinken (was sollten wir auch sonst tun in diesem eingeregneten Mai – hoffen vielleicht?!).

Das Wort zum Abend, nicht weitergehend,

Bella

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:30. 05. 2013

Uhrzeit:11:16

Betreff:Dauerregen im Frühsommer

Liebe Bella,
während ich hier so sitze, denke ich an die ganzen letzten Jahre, wo ich mit aller Gewalt an meinem Engbacher Lebensentwurf festgehalten habe, in scheinbarer Harmonie im eigens geschaffenen Hamsterrad, damit bloß nichts verwelkt, von außen alles wie Gold glänzt und perfekt erscheint … Jetzt hat’s mich kalt erwischt, mein Leben hat mir selbst einen Streich gespielt. Manchmal kann ich’s noch nicht fassen, manchmal fühle ich jedoch schon ganz zart die sich steigernde Freude über eine neugewonnene Freiheit in mir. Sie wächst und wächst … Trotz der Angst und Traurigkeit.

Ein Blick aus dem Fenster: Dauerregen, grauer Himmel, es ist kalt. Wo ist der Frühling hin? Wer straft uns mit diesem furchtbaren Wetter? Nach diesem langen, kalten Winter wieder keine Erholung, keine Jahreszeiten, keine Sonne? Selbst auf den Sommer ist kein Verlass mehr.

Ich habe nachgedacht über Greg und Brecht und Dich: Mein Gefühl sagt, Ihr seid Euch in der Hotelnacht zu nahe gekommen, und jetzt ist er unsicher, wie es weitergeht. Er sehnt sich aber nach Dir, nach einer Wiederholung, und wenn das nicht möglich ist, geht er auf Distanz oder wie jetzt in Deckung … Also, was ist mit Dir? Willst Du ihn wiedersehen? Wie ist es mit Andrej?

Ich habe angefangen, meine Zehn-Punkte-Liste gegen die Feigheit abzuarbeiten!

Als Erstes habe ich mit Christian gesprochen und ihm gesagt, dass ich ihn liebe und wie stolz ich auf meinen tollen Bruder bin und dass ich größten Respekt vor ihm habe, dass er den Mut hatte, alles hinter sich zu lassen und wegzugehen. Auch seine Arbeit für die Menschen, als Arzt, bewundere ich sehr. Wir haben lange telefoniert, und er fing an zu weinen, weil er das so von mir noch nie gehört hatte und herauskam, dass er in Neuseeland manchmal sehr einsam ist.

Als Nächstes habe ich Deinen Rat beherzigt und bin mal richtig shoppen gegangen. Ich habe mir regelrecht verboten, Schwarz zu kaufen. Es war verrückt! Hat dann riesig Spaß gemacht. Ich musste förmlich überlegen, welche Farben mir überhaupt gefallen und welche mir stehen. Et voilà! Das ist meine weitere Farbausbeute im Frühjahr: rote Pumps und ein pinkfarbenes Cocktailkleid. Stell Dir vor! Zugegeben, ich komme mir noch ziemlich dämlich darin vor. Wie verkleidet …

Mit Peter hab ich nach meiner Berlinreise einen Termin vereinbart. Wir werden uns mit meiner weisen Therapeutin treffen, sie wird uns helfen, auch die letzten offenen Worte für uns zu finden und all das sagen zu können, was uns (noch) wichtig ist. Ich habe mich selbst in den vergangenen Jahren so vernachlässigt, dass ich auch Peter nie gesagt habe, was mir eigentlich fehlt oder was ich mir wünsche. Alle Sehnsüchte habe ich verschwiegen oder verdrängt. Wir haben einfach alles so laufen lassen, der Alltag hat ja immer halbwegs funktioniert.

Zudem schaue ich zwischendurch immer mal wieder nach neuen, interessanten Ausschreibungen. In den letzten Wochen war mir viel zu selten danach. Das muss sich jetzt ändern. Zum Glück habe ich drei fitte Kollegen, einen festen und zwei Freiberufler, die halten die Stellung.

Pascal gibt es nicht mehr, wir haben beide das Interesse verloren. Tim hat sich dafür wieder per Mail gemeldet. Ich lese es so gerne, wenn er schreibt. Selten habe ich so ein Gespür für die richtigen Worte bei einem Mann erlebt. Er möchte mich immer noch sehen, gibt nicht auf, hat mich zum Candle-Light-Dinner eingeladen. Ich bin hin- und hergerissen: Will ich das? Bin ich frei genug dafür? Was will er von mir, ist er denn überhaupt bereit, sich wirklich auf mich einzulassen, in dieser Situation? Ich muss darüber nachdenken.

Den Kindern bin ich zurzeit bestimmt keine gute Mutter. Viel zu sehr mit mir selbst beschäftigt, fällt es mir schwer, ihnen der Halt zu sein, den sie brauchten. Es tut mir im Herzen weh, wie sie unter der Trennung leiden, aber ich erwische mich dennoch auch dabei, wie ich es genieße, wenn sie mal nicht da sind. Da stört mich keiner beim Grübeln … Furchtbar, nicht?!

Na ja, und nebenbei recherchiere ich alles über Boston und Neuengland. Ich hab mir neue Bildbände gekauft und zwei dicke Reiseführer. Ich flüchte mich da hinein, in diese Welt, in dieses Land, in diese Stadt, und sauge alle Bilder, alle Informationen förmlich auf. Ich habe noch mehr das Gefühl, das ist meine Stadt, mein »Seelenort«, wo ich mich »ganz« fühlen könnte. Ist das nicht verrückt? Meine Sehnsucht, dorthin zu fliehen, wächst von Tag zu Tag.

Nur noch eine Woche, dann komme ich zu Dir! Fahre frühmorgens los, dann könnten wir uns gleich am Nachmittag treffen, wenn Du es schaffst. Ich freue mich sehr auf Dich und Berlin. Dieser Kurztrip wird mir guttun. Gehen wir tanzen? Betrinken wir uns wie Teenager? Mir ist so nach Radikalität …

Bitte entschuldige noch mal, dass ich so lange verschollen war.

Herzliche Grüße aus dem trüben, verregneten, kalten Engbach

Bine

JUNI

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:04. 06. 2013

Uhrzeit:12:15

Betreff:Countdown für Bine

Yippieh, Du kommst, noch zwei Tage! »Wie oft muss ich noch schlafen«, hat Mischenka früher immer gefragt, noch zweimal, dann kommt meine Bine nach Berlin. Wunderbar. Und pünktlich dazu ist der Sommer da.

Mittagspause auf dem Balkon.

Hier schon mal, wie schon gemailt, mein Sommerhit, vorab, damit Du Dich daran gewöhnst, ihn die nächsten Tage ständig zu hören, Mischa rollt nur noch mit den Augen, Franzosenpop ist nicht sein Ding, Andrej erträgt es mit Fassung und Weißwein, Greg, hmm, ja, muss ich Dir erzählen, er will mich treffen, muss mich sehen. Hab Dich erst mal vorgeschoben … Stimmt ja auch, dasste kommst. Freu mich, alles Weitere dann in Berlin.

Bring das grüne Kleid mit und die roten Pumps (vielleicht leih ich es mir ja auch mal aus für mein Date ) und Kulturlatschen, denn Du musst mit mir durch alle Museen und Parks und …

Das Maltagebuch kannst Du dagegen zu Hause lassen, so ein Blödsinn, wo Du ja schon Kastanienmännchenbasteln hasst – okay, okay, ich nehme Dich ernst! Nein, ich tu es nicht ab, auch wenn Du weißt, dass ich nicht der Typ für Konfrontationspsychokram bin, also notfalls malst Du was (Papier und Stifte haben wir) und klebst es ein. Dogovorilis’? D’accord? Einverstanden, meine Schöne, Tapfere?

Freu mich! Hab ich’s gesagt? So isses! Hier der Song: »Je veux« von Zaz. Glaub, der war schon letzte Saison ein Hit. Bin wohl immer etwas hinterher.

Kann es kaum erwarten!

Immer B.

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:12. 06. 2013

Uhrzeit:09:15

Betreff:Berlin noch im Ohr und im Herzen …

Seit zwei Tagen höre ich Peter Fox’ dreckigen Berlin-Song »Schwarz zu Blau« und natürlich Deine Zaz im Dauerwechsel – bin noch ganz begeistert und inspiriert vom Wochenende in Deiner Stadt! Nein, es war gar nicht schlimm, dass Du Samstag kurzfristig nach Leipzig und ins Hochwassergebiet musstest, wir haben ja Freitagabend in dem tollen Jazzclub bei Dir an der Ecke wirklich genug geredet und gefeiert. Auch der Nachmittag, bummeln mit Dir in Charlottenburg, in Cafés rumhängen und die Buchläden am Savignyplatz durchstöbern, hat mir unheimlich gutgetan und mich auch beruhigt. Es ist wirklich so wichtig, ab und zu ganz neue Eindrücke zu bekommen, auszubrechen und das »Augentier« in einem zufriedenzustellen … Und es ist eh wie »heimkommen«, wenn wir zwei zusammen sind.

Tja, also, Du wirst lachen, am Samstagvormittag hab ich erst mal eine Spreerundfahrt gemacht, mit Touristen aus Wien und einem wunderbar sympathischen jungen Berliner Stadtführer. Es war bei dem tollen Wetter einfach herrlich! (Schwer vorstellbar, dass im Osten und Norden Deutschlands Städte gerade regelrecht überschwemmt sind und die Menschen aus ihren Häusern evakuiert werden …)

Danach bin ich nach Mitte gefahren, hab mir die Hackeschen Höfe und die kleinen Straßen drum herum, den Rosenthaler Platz, die Oranienburger Straße angeschaut. Unglaublich, was sich da in den letzten Jahren alles getan hat! Bin begeistert von der Vielfalt, den zauberhaften Hinterhöfen, schönen Bars (eine toller als die andere), den Straßencafés, überall stehen Stühle und Tische draußen, Galerien sind neben Designerläden, Weinhandlungen neben Nussknacker-Geschäften zu finden – alles ist da, erlaubt, pulsiert und existiert nebeneinander, DARF SEIN. Natürlich auch im Sinne eines Desinteresses, einer Gleichgültigkeit anderen gegenüber. Aber ich liebe das, ein erfreulicher Kontrast zu meiner Heimat.

Abends war ich noch am Hackeschen Markt Tapas essen. Du wirst es nicht glauben, was mir da passiert ist. Es war ja total voll, ging zu wie im Süden in einem Urlaubsort, und da fragte mich eine Frau mit schweizerischem Akzent, ob sie sich zu mir setzen könnte. Eigentlich war ich ganz dankbar, ich kam mir zwischen den ganzen Pärchen und Gruppen ganz verloren vor. Wir unterhielten uns recht schnell über alles Mögliche und tranken und aßen zusammen. Irgendwann kamen wir auf das Thema Sternzeichen. Als ich ihr meins sagte, fragte sie mich doch direkt, ob ich seit Herbst eine schwierige Phase durchmache? Da war ich vielleicht überrascht! Es stellte sich heraus, sie ist Astrologin, richtig professionell, gibt auch Seminare und Fortbildungen, deshalb war sie auch gerade in Berlin. Sie fragte mich etwas weiter aus, auch über Peter und die Kinder. Ob mit unserem Sohn vor zwei Jahren irgendetwas war? Ich wieder völlig entgeistert: Ja, damals hatte er eine schwere Lungenentzündung, die sehr kritisch war und ihn das ganze Jahr über beeinträchtigt hatte. Er musste sogar ins Krankenhaus. Ich war platt. Sie sagte mir, dass der Saturn im Herbst in mein Sternzeichen gekommen sei und ich deshalb vieles aufzuarbeiten hätte, es würde einiges zutage bringen, und ich hätte eine schwierige Zeit hinter und auch noch vor mir. Da müsste ich jetzt durch, denn sonst hätte ich in 29 Jahren, wenn Saturn wieder mein Sternzeichen durchläuft, umso mehr aufzuarbeiten. Ist das nicht absurd? Wie kommt man auf so was? Sie sagte mir zudem, dieses Jahr würde ich aber bald Unterstützung vom Glücksplaneten Jupiter bekommen und eine Entscheidung treffen, die die Weichen für mein weiteres Leben stellen wird. Ich war sprachlos, so etwas ist mir noch nie passiert. Eigentlich lächerlich! Bella, ich kann Dir sagen, ich konnte in der Nacht trotzdem kaum schlafen, denn diese Frau hat mir noch so viel gesagt, wovon sie nichts wissen konnte und was ALLES zutraf! Gibt es wirklich mehr zwischen Himmel und Erde und all den Sternen, als wir wahrnehmen und begreifen können? Gegen meine bisherige Überzeugung musste ich doch länger darüber nachdenken.

Am Sonntag bin ich ziemlich in mich gekehrt und mit einem mächtigen Kater noch durch Kreuzberg und Prenzlauer Berg spaziert, dann hab ich mir sogar den Ku’damm angetan und das Brandenburger Tor. Es kommt einem im TV immer viel mächtiger vor, so ging es mir aber auch, als ich zum ersten Mal in Paris war, mit dem Eiffelturm. Zum Abschluss war ich noch auf dem Trödelmarkt auf der Straße des 17. Juni, hab eine schlichte weiße Vase und ein kleines Schmuckkästchen für Nele erstanden, wunderschönes Perlmutt und innen mit Spiegel. Gegen Abend bin ich dann ganz entspannt wieder gefahren, es lief auch gut auf der Autobahn, ohne Stau. Es war wirklich wieder ein ganz tolles Wochenende in Berlin. Vielleicht hab ich ja irgendwann mal das Geld für eine kleine, feine Zweitwohnung in der Hauptstadt, arbeiten kann ich schließlich von überall, und wenn die Kinder groß sind, habe ich vielleicht sogar die Freiheit dazu :). Also, zieh ja nicht weg, Bella.

Diese Woche fällt es mir natürlich merklich schwer, in meinen Alltag zurückzufinden … Ich habe ein neues Projekt, ein Mehrfamilienhaus im Taunus, mit dem ich nicht so recht vorankomme, die Kinder sind ziemlich durch, ich glaube, die sind jetzt schon ferienreif, und mir fehlt absolut die Lust, in Haus und Garten etwas zu tun. Es war vieles einfacher, als Peter noch da war.

Eine E-Mail von Tim war wieder im Kasten, er bleibt hartnäckig – immer wenn ich mich zurückziehe oder unverbindlich bleibe, wird er drängender, wenn ich aber Sehnsucht bekomme, ihm mehr schreibe, mich stärker fallen lasse, wenn auch nur mit Worten, taucht er wieder ab. Nach wie vor möchte er mich aber in Frankfurt treffen. Ich merke, dass es mich sehr reizt und ich Lust habe zu schauen, ob der Zauber von unserem letzten Treffen noch da ist … Aber ich bin auch unsicher, wohin soll das führen? Sollte ich nicht einfach mal eine Weile nur für mich sein? Warten, bis mein Herz ganz frei ist? Oder besser auf meine Zehn-Punkte-Liste und Freunde hören, nicht feige sein, das Leben einfach so nehmen, wie es kommt?

Stattdessen versacke ich abends in meiner Hängematte auf der Terrasse, mit Mrs Thatcher oder Mr Reagan auf meinem Schoß, die ich zärtlich kraulen kann, ohne dass ich Angst haben muss, dass sie mir das Herz brechen … Wenn dann die Lichterkette um mein Reh leuchtet – übrigens im Sommer besonders heimelig –, werde ich ganz ruhig. Ich schaukel mich ein und bin ganz bei mir.

Meine Bella, genug von mir alter Architekten-Schnepfe! Wie war es in Leipzig? Hattest Du gute Interviews? Hast Du inzwischen eine Verabredung mit Greg getroffen? Hat Dich ja ganz schön durcheinandergebracht, Eure Hotelnacht! So habe ich Dich wirklich selten erlebt. Ich finde ja, Du bist eindeutig VERLIEBT! Warum willst Du das nicht wahrhaben? »Glück ist alles, was die Seele durcheinanderwirbelt«, hat schon einer meiner Lieblingsautoren, Arthur Schnitzler, begriffen. Manchmal braucht die Seele aber auch etwas Zeit, um nachzukommen …

So denn, nun ran an die Arbeit, nützt ja nichts. Laufen war ich auch schon, gibt also keine Ausrede mehr. Fühl Dich fest umarmt, und danke noch mal für den schönen Freitag und dass ich bei Dir wohnen konnte! Schön, dass es Dich wieder/immer noch in meinem Leben gibt.

Deine Bine

PS: Engbach stinkt jetzt noch mehr!

PPS: Heute trage ich Grün!

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:15. 06. 2013

Uhrzeit:08:38

Betreff:Busy is the new happy!

Morgen, Binchen,
bin froh, dass Du noch so eine gute Zeit hattest und so viel erlebt hast in B. – leider ohne mich. Stehe immer noch ganz unter dem Eindruck der Fluterlebnisse, so etwas Existentielles kannte ich nur aus Russland aus den Neunzigern, diese kollektive Verzweiflung, wenn auf einmal das ganze Leben im Dreck liegt, es schnürt mir fast die Kehle zu, und doch muss ich die passenden Worte finden. Das ist mein Job, und dieses Nachrichtenfieber, dabei zu sein, ganz nah dran, mittendrin, dort, wo es etwas zu berichten gibt, das hab ich bis heute. Auch wenn es normalerweise bei meinen geplanten Storys und Porträts gar nicht aufkeimt.

Süße, jetzt muss ich arbeiten, die nächsten Tage sind recht voll.

Wünsche Dir pralle Stunden und eine gute Zeit – let the sunshine in …

Küsschen, Bella aus B.

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:28. 06. 2013

Uhrzeit:12:15

Betreff:Wo nur?

Wo bleibt denn nun das Sommernachtssternschnuppenglück, von dem Pe singt? Wo ist die Leichtigkeit der Sommerzeit? Wo sind die bunten Kleider der Frauen? Wo ist das Lachen der Kinder? Wo sind die turtelnden Pärchen? Wo sind die Erdbeeren, die Blumen, die Sonnenschirme? Wohin ist der Sommer abgetaucht? Gibt es jetzt nur noch Kälte, Sintflut, Regenfälle, Überflutungen in der schönsten Zeit im Jahr? Was ist nur los? Was ist passiert? Endlose kalte Winter und dann kalte, verregnete, kurze Sommer? Ich bin ratlos. Traurig. Trage wieder Schwarz. Und meinen Herbstmantel. Und: Wo ist Bella?

Was sonst? Ein Termin jagt den anderen, das Reh ist im Sturm umgefallen und hat einen riesigen Riss bekommen (bestimmt ein Zeichen, alles geht den Bach runter), hab am Wochenende mein neues knallrotes Fahrrad abgeholt, und heute Morgen ist ein Reifen platt (gönnt mir jemand meine Freude nicht?), selbst das morgendliche Laufen hat heute kein Stück geholfen, hab einen Hormonsturz oder so, möchte ein Haus in der Toskana.

Niedergeschlagene Grüße durch endlosen Niederschlag draußen

Deine Bine

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:28. 06. 2013

Uhrzeit:12:33

Betreff:Rette das Reh!

Du hast recht! Aber bitte lass mir das Reh nicht verkommen, wehe, ich lese im Engbacher Boten online, dass es auf dem Sperrmüll gelandet ist und dann von einem Jugendheim restauriert und als Futterkrippe im Engbacher Wäldchen aufgestellt wurde.

No way! Take care of it!

Und pass auch auf Dich auf. ICH BIN DA, kann nur gerade nicht klar denken.

B., Kuss

PS: Was machen die Kinder, die Katzen, die Männer?

JULI

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:02. 07. 2013

Uhrzeit:23:14

Betreff:Traum vom perfekten Mann

Na endlich! Schön, von Dir zu hören, wollte schon eine Vermisstenanzeige aufgeben … Nee, keine Angst, ich kümmer mich um das Reh, ist mir richtig ans Herz gewachsen, das Lichtertier. :) War schon beim »Rehdoktor« mit ihm, ist wieder geflickt und repariert … Dennoch gezeichnet. Das Leben verschont auch Rehe nicht.

Heute Nacht hatte ich einen wunderbaren Traum:

Ich lag mit einem mir unbekannten Mann in einem weichen Bett, spüre das Gefühl noch immer, wir haben uns ganz fest umarmt und gehalten, wie ein Schutzschild gegen das Außen, das Leben, und da dachte ich im Traum, so nackt und wehrlos sich halten, ganz sie, ganz er, Mann und Frau, als Einheit nur im Augenblick verweilen, bis nach der Lust der Schlaf kommt, das ist solch ein elementares Gefühl – reines Glück –, alle bösen Gedanken verbannt.

Mit welchem Mann würde ich das gerne erleben? Wie könnte er heute für mich aussehen, wie lachen, wie reden, wie müsste er sein? Seit 20 Jahren habe ich nicht mehr über mein Männer-Wunschbild nachgedacht. Vermutlich bescheuert, aber meine Erkenntnis des heutigen Tages (das übrigens auch zu Deiner Frage, was die Männer machen): Der perfekte Mann ist eine Mischung aus Alain Delon, Jim Morrison und Florian David Fitz. So. Okay, George Clooney ist auch nicht zu verachten. Kann doch nicht so schwer sein! :)

Was gibt’s sonst noch bei uns? Den Kindern geht es gut, sind total ferienreif, nur genervt und gereizt. Die Katzen hab ich seit zwei Tagen nicht mehr gesehen. Vielleicht sind sie auf einen Güterzug aufgesprungen und in den Süden gereist? Wenigstens scheint wieder mal die Sonne! Bei Euch?

Bis bald, dann erzähl ich mehr. Meld Dich wieder, werd nicht zum Workaholic!

Bine (auf der Suche nach dem perfekten Mann)

PS: Übernächste Woche geh ich mit Tim aus … Nicht der perfekte Mann, aber mal sehen. Saturn wird’s schon richten. Oder war es Jupiter?

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:03. 07. 2013

Uhrzeit:07:14

Betreff:Lieber Fritz als Fitz!

Neeneenee, Süße, bei Alain Delon geh ich ja noch mit, aber der glatte Fitz ist bestimmt ein Langweiler par excellence! ;-)

Ich werfe ein: ein Bruder von Robert Redford oder den Fritz anstatt Fitz (Fritz Karl).

Schönen Tag Dir

Bella (aus’m Bett)

Von unterwegs gesendet

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:07. 07. 2013

Uhrzeit:20:17

Betreff:Von Tischen und Betten …

Mein liebes Binchen,
als Erstes: Wie geht es DIR? Ist ein Hoch in Sicht? Mit dem Wetter geht es ja endlich aufwärts, also …

Als Zweites: Sorry, dass ich mich im Moment so wenig melde. Die Arbeit, die Frauenrollen, das Leben!

Habe den Schreibtisch voll, das Bett auch.

Andrej ist da.

Im Sommer fliegt die Zeit irgendwie schneller.

Und meine Grüße fliegen nun schnell zu Dir …

Immer noch Deine B.

PS: Greg hat zwei- bis dreimal angerufen, wir haben gesmalltalkt, ich hab ihn auf Distanz gehalten, so der Stand. Ich ahne, dass er im Auto seine alte Billy-Joel-Platte rauf und runter hört, allen voran: She’s always a woman. Kein Kommentar meinerseits! Ich pass schon auf mich auf, wie es in dem Song so schön heißt.

Komme einfach nicht aus meiner Haut. Und Veränderungen, die existentielle Entscheidungen von mir erfordern, sind mir ein Graus. Andrej ist mein Leben. Brecht hin, Brecht her …

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:12. 07. 2013

Uhrzeit:16:20

Betreff:Das wird Dir gefallen …

… musste gerade noch mal an Deine Wetterfühligkeit und Sommerdepression denken. Dagegen helfen die Monatsgedichte von Erich Kästner. So schlau, so schön. Lies mal rein!

Kuss, noch mal B.

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:14. 07. 2013

Uhrzeit:10:20

Betreff:Schön!

Liebe Bella,
wo hast Du die denn wieder ausgegraben?! Na ja, besser geht es mir eigentlich nicht, aber die Sonne tut mir gut. Ist ganz ungewohnt, so viel nackte Haut an sich zu sehen nach dem ewigen Winter. Muss mich da immer erst dran gewöhnen.

Komm, treulose Tomate, gib Dir einen Ruck, erzähl mir etwas mehr von Deinem Großstadtleben. Brauche Details, bist mir gerade so fern, weiß gar nicht wirklich, was in Dir vorgeht.

Hey, und denk morgen an mich, ich hab meine Verabredung mit Tim. Bin ziemlich aufgeregt und freue mich doch sehr … Bräuchte aber eine Ganzkörpererneuerung ;). Immerhin bin ich Punkt 2 auf meiner Zehn-Punkte-Liste gegen Feigheit angegangen: Tauchkurs ist gebucht!

Drück Dich fest.

Liebe Grüße

Deine Bine

PS: Wo kommen bloß die ganzen neuen Falten her?! Jeden Tag entdecke ich neue und kann rubbeln und reiben, wie ich will, sie gehen einfach nicht wieder weg! Ggggrrr.

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:19. 07. 2013

Uhrzeit:17:12

Betreff:Greg, mal wieder Greg …

Liebe,
ich muss Dir schreiben. Ich konnte es nicht mehr hinauszögern: Heute Abend habe ich auch ein Date: mit Greg – das ist es wohl.

Er hat angerufen und ausschließlich Englisch mit mir gesprochen, das macht er sonst nie – außer wenn etwas ernster als ernst ist. Er muss mich sehen!

Ich konnte also nicht (mehr) anders, als yes/ja sagen. Er will zu einer argentinischen Nacht, Kino am See, im Anschluss Tango mit Live-Musik. Du glaubst, ich sei verliebt. In love. Out of love. Was soll ich sagen, schreiben? Bin ich verliebt?

Ja, vielleicht, aber macht das einen Unterschied? Ich habe ein Leben, mein Leben. Andrej und mich verbinden fast 20 Jahre, mein halbes Leben – so oder so. Und Mischa! Wenn er nicht wäre, vielleicht, aber er ist. – Mein Glück! Sonst wäre mir Greg sicher jetzt gefährlicher denn je, wäre er Andrej gefährlich.

Ach, Greg mit seinem langen Atem, immer geduldiger Jäger, Daueraussitzer, mit seinen unwiderstehlichen weißen Schläfen, als wisse er mehr als andere. Als ich auf jeden Fall. Der mir das Gefühl gibt, er habe ein ganzes Leben auf mich gewartet, da käme es jetzt nicht auf einen Tag an, eine Woche, einen Monat. Ein ganzes Leben in Erwartung. Zählt das mehr als ein halbes gelebtes Leben? Geliebt mit Aufs und Abs und … Wie geht die Rechnung auf? Ich weiß es nicht!

Andrej spürt, dass etwas anders ist, vielleicht, dass ich anders bin. Bin ich das? Er kämpft, sofern er kann! Als er kürzlich eine Woche hier war, hat er sogar meine Freundinnen auf dem Balkon ertragen, war russisch-charmant, hat seinen Egoismus versteckt, uns bewirtet, Blini, Pelmeni und Vareniki und allerlei Russisches gekocht, bis zum Platzen. Vielleicht will er mich mästen, damit mich kein anderer mehr will?!

Mischa ist glücklich, er hat seine Band, will mehr denn je Musiker werden und jetzt sogar eine Woche mit den Jungs nach Slowenien fahren.

Und ich bin Bella, nun tatsächlich 40 Jahre alt, etabliert, nicht verheiratete Ehefrau, über Jahre durch windige Höhen und tiefe Täler fernbeziehungserprobt, leidenschaftlich kämpfende und stolze Jungenmutter und freie Vielschreiberin, das alles im bunten Berliner Alltag.

Wie soll da etwas anderes passen? Wie soll ich das Bild neu kreieren von mir und meiner Welt? Was passiert, wenn ich es wage und einfach am Kaleidoskop weiterdrehe? Werden dann alle Sternensteinchen vom Unendlichen verschluckt? Oder haben sie genug Kraft, sich neu zu formieren, in leuchtenden Farben und lachend-hellen Mustern? Nicht besser, nicht schöner, nur anders.

Ich bin keine süße 16 mehr, kann nicht so tun, als sei ich allein auf der Welt. Auch wenn ich mich mit Greg ansatzweise so fühle – ja, die Nacht in dem Hotel, da haben wir uns gedreht, zwei Tänzer auf dem Podest einer Spieluhr, ganz leicht und froh, und die Welt um uns herum zog ihre Bahn. Wie lange ist das her, ist das wirklich passiert? Jetzt dreht sie sich weiter, und wir ziehen mit!

Liebe Bine, entschuldige bitte meine philosophischen Anwandlungen zur Nacht. Es ist Freitagabend. Du weißt, ich liebe den Freitagabend. Dieses Gefühl, alles vor sich zu haben, die Zeit steht mir offen, nichts muss, vieles darf, ein Jahrmarkt der 1000 Möglichkeiten, der am Sonntagnachmittag wieder schließt. Was der Freitagabend wohl für eine Farbe hat? Frag doch mal Dein Maltagebuch ;-), Bine.

Ich muss los. Im schwarzen engen Kleid und ohne hohe Hacken, die roten Indianerohrringe kann ich mir nicht verkneifen – der Strickmantel ist zu dick, leider(!), sollte mir mal von einer russischen Babuschka in Piter eine Sommervariante häkeln lassen.

Poshivjom, uvidim – heißt ein russisches Sprichwort.

Wir werden es erleben und sehen …

Ich schaue … und lebe … und schreibe … Dir.

Ganz bald.

Deine Bella zum Sommerwochenende

Hab ein schönes dort in Engbach oder wo Du gerade bist! Und denk an mich.

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:23. 07. 2013

Uhrzeit:12:57

Betreff:Raus damit!

Hey Bella,
raus damit, kann es nicht erwarten, wie war’s?

Ich hoffe, so schön wie meins. Tim und ich waren in Bornheim essen, er hat Champagner spendiert und sich in Schale geworfen. Dann haben wir in Sachsenhausen eine Kneipentour gemacht und uns stundenlang über Gott und die Welt unterhalten, gelacht, geflirtet, auf der Straße Stehblues getanzt und laut in den Sternenhimmel Frank Sinatra gesungen (hab ich schon mal erwähnt, dass ich mit Sinatras »My Way« und Edith Piafs »Je ne regrette rien« bestattet werden will? Meine Asche streut Ihr bitte ins Meer, in den rauen Atlantik vielleicht, und das Reh werft gleich hinterher).

Wir haben so getanzt, wie ich es in meiner Phantasie immer wieder erträume: erotisch-knisternd, eng aneinander, lange und heiß, die Bewegungen perfekt, unsere Hüften aufeinander abgestimmt. Als wären wir ein Wesen. Die Spannung, das Kribbeln, das Feuer wurden dann irgendwann unerträglich, viele flüchtige Berührungen, zartes Lächeln, unendliche Blicke, die alles sagen und alles wollen. Ich habe mich zwischendurch ganz fallen lassen und nur gedacht: So möchte ich ewig gehalten sein. Zum Glück war es die ideale lauwarme Sommernacht, sternenklarer Himmel, milde mediterrane Atmosphäre. Und dann – irgendwann auf der Straße begannen wir, uns wieder zu küssen … Und wie das letzte Mal war es ein Feuerwerk, aufregend, romantisch, sinnlich. Ich habe mich so begehrt, gesehen und geliebt gefühlt. Wir mussten nicht viel reden, erklären, analysieren. Es war einfach klar, mehr als deutlich, was wir beide wollten. Und er sah so gut aus, besser, als ich ihn in Erinnerung hatte.

Im Maltagebuch seit Tagen nur noch Rosa, Rot und Hellblau. Meine Therapeutin schlägt mir vor, mich ganz auf ihn einzulassen, ohne darüber nachzudenken, wie es weitergeht. Aber die Angst bleibt. Die Traurigkeit, dass mein »Lebensplan« kaputt ist, hemmt mich. Andererseits spüre ich mich heute, mit 40, wo alles in meinem Leben durcheinandergebracht und aufgewirbelt, wo mein ganzer Schutz, mein Lügengebäude eingerissen wurde, so stark wie nie zuvor. So langsam weiß ich, wer ich bin. Und was ich will. Und mit der Angst kommt der Mut. Den richtigen Weg zeigt die Angst, heißt es.

Manchmal kann ich es trotzdem immer noch nicht begreifen, mein Leben ohne Peter. Letzte Nacht habe ich geträumt, ich bin an meinem Lieblingsstrand in der Toskana. Allein. Ich sitze dort ganz ruhig und schaue aufs Meer. Da erscheint Peter vor mir. Er steht nur so da und lächelt. Ich lächle zurück. Dann dreht er sich um und geht zum Meer, fort von mir. Als ich ihn kaum noch sehen kann, steigt er plötzlich in ein Boot und verschwindet mit einem letzten Winken in meine Richtung in der Weite des Meeres. Im Traum hab ich mich in diesem Moment gefreut für ihn, dass er es geschafft hat, einen neuen Weg mutig und in Frieden alleine zu gehen … Haben wir nicht alle ein Recht darauf, glücklich zu sein, zu werden?

Mehr Farbe in meinem Leben tut mir gut. Wie habe ich es nur so lange in Schwarz ausgehalten – in jeglicher Hinsicht?

Aber werde ich hier in Engbach eine neue Bine sein können? In mir wächst der Wunsch, auszubrechen, ganz neu anzufangen.

Habe mich noch mal neu beworben mit meiner Idee des Künstlerhauses. Zwei große Architekturpreise stehen an, die Bewerbungen dafür laufen. Vielleicht ist das jetzt meine Chance, habe mein Modell und meinen Plan noch verbessert. Drück mir die Daumen.

So, jetzt aber zu Dir. Grüß mir mal Mischa ganz lieb. Und schreib schnell, wie es mit Greg war! Kommst Du eigentlich zum Klassentreffen? 20 Jahre Abi, das muss doch gefeiert werden!

Deine Bine

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:26. 07. 2013

Uhrzeit:12:12

Betreff:Es war, wie es war …

Liebe Bine,
der Abend war, was soll ich sagen, wunderbar. Die Musik war wunderbar. Greg war wunderbar. Ich – war vielleicht auch nicht schlecht.

Zuerst waren wir uns noch etwas fremd und zurückhaltend, nach alledem! Überhaupt haben wir gar nicht viel geredet, nur so ein bisschen hin und her, wie war die Zeit dazwischen, was hast du gemacht, wie geht es dir? Blablabla. Aber eigentlich spielte das gar keine große Rolle, dank des argentinischen Abends im Hintergrund fiel das Schweigen nicht auf. Was sollten wir auch sagen? Also haben wir geschwiegen, geschaut, getanzt. Okay, wir hätten sicher beide beim internationalen Laientangowettbewerb keine Schnitte gemacht, aber ich hab einfach die Augen geschlossen, und Greg hat geführt. (Für einen Nordamerikaner mit europäischen Wurzeln gar nicht schlecht.) Fast bis ans Ende der Welt.

Von dort bin ich nun wieder zurück in der Bleibtreustraße, nomen est omen – oder? Es ist an mir. Das weiß ich. Und auch, dass es gerade nicht anders geht.

Aber zu Dir, zu Euch: Ich freue mich so, dass Du so einen schönen Abend hattest, und seh mich selbst im herrlichen Frankfurt tanzen, durch die Straßen, vorbei an Cafés und Gründerzeitfassaden – Mauerblümchen bahnen sich ihren Weg durch den Asphalt, die Kellner duzen durchweg, während ein Nachbar in Schlappen und ollem Frotteebademantel zum Kiosk schlurft, ein Bier holen. Ein Fest!

Und: [Klammer auf: Ich werde mir keinesfalls in den nächsten 40 Jahren Gedanken über Deine Beerdigung machen! Hörst Du, liest Du*?! Da verweigere ich mich. Definitiv und ultimativ. Klammer zu]

Deine Therapeutin hat bestimmt recht!

Die Lösung für all dies? Keine Ahnung! Ich bin sicher, die Zeit arbeitet für uns – so oder so. Die Männer. Die Kinder.

Die Engbacher, die Berliner. Am Ende auch das Reh – es fehlt mir! Darf es mit, wenn Du ausbrichst? Machst Du das wirklich? Es liegt in der Luft, wenngleich es der alten schwarzen Bine mit den klaren Linien, dem Geodreieck und Zirkel gar nicht ähnlich sieht.

Ich mag sie übrigens, die grüne, oder ist sie pink?

Hauptsache, nicht orange, das mochtest Du noch nie.

Eine dicke Umarmung!

Bis die Tage, sommerlich, nachdenklich,

B.

PS: Ich hab einen dringenden Auftrag reinbekommen, kann hier nicht weg. Grüß bitte alle herzlich beim Klassentreffen! Außerdem kutschiere ich Mischa und die Jungs die Tage nach Slowenien.

PPS: Was Du für Sachen träumst.

AUGUST

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:02. 08. 2013

Uhrzeit:14:36

Betreff:Girls just wanna have fun

Hi Bella,
das Klassentreffen war der Knüller! Haben uns scheckiggelacht und einen Riesenspaß gehabt! Haben aber viele gefehlt, Du auch! Karo und Kerstin sind extra angereist. Wir hatten so einen Spaß wie früher, haben gelacht wie die Hühner und die ganze Nacht gefeiert. Viele haben nach Dir gefragt, was Du machst, wo Du lebst, ob Du glücklich bist. Bist Du’s, Bella?

Von den Mädels muss ich Dir in Ruhe erzählen, muss los …

Bist Du schon unterwegs in den Süden? Wünsch Dir eine gute Zeit, erhol Dich! Fahr vorsichtig – und nimm das richtige Navi-Menü, nicht wieder das erste in Afrikaans! ;)

Bis bald, drück Dich

Bine

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:05. 08. 2013

Uhrzeit:21:53

Betreff:Treffen der Glückssucherinnen

Ach Bella,
seltsam, wie sich jede so entwickelt, was jede nun für ein Leben lebt – ob bewusst entschieden, geplant oder so reingerutscht, unreflektiert, es geschehen lassend …

Meine Zusammenfassung für Dich:

Karo lebt mit ihrem französischen Michel im Elsass. Eigentlich glücklich mit dreijähriger Tochter, ihr ganzer Stolz, wer hätte das bei ihr je gedacht, aber vor kurzem hat sie eine Zufallsbekanntschaft im Zug gemacht. Seitdem trifft sie den Typen ständig irgendwo, doch sie trauen sich nicht, sich gezielt zu verabreden. Kerstin hat tatsächlich ihren Traum wahr gemacht, sie lebt im Allgäu, irgendwo in den Bergen, hat dort vor Jahren ein kleines Haus gekauft, hält ein paar Ziegen, stellt Käse her und ist stolze Besitzerin einer Töpferei. Möchte weder Mann noch Kinder. Sie war echt immer schon so, oder? Christina hat sich inzwischen als Lesbe geoutet und lebt mit ihrer Frau und Adoptivkind in einer WG auf St. Pauli. Tanja jobbt immer noch in Gießen im Klamottenladen, war klar. Und Miriam macht einen ganz grauen und unglücklichen Eindruck, sie hat diesen blöden, einfältigen Christian Bruck geheiratet. Der behandelt sie wohl immer noch so schlecht wie eh und je. Sie wirkt noch unsichtbarer als früher …

Das Thema Alter trifft ja nun wirklich einen empfindlichen Nerv der Frau um die 40. Man darf sich nicht mit seinen Kindern vor den Spiegel stellen – Carl meinte vor ein paar Jahren zu mir: »Mama, du hast da am Auge einen Strich!« Ich: »Ist da Dreck? Was meinst du denn?« Er: »Nein, einen STRICH!« Als ich nachschaute, meinte er tatsächlich meine Falten unterm Auge …

Die Frage »Und das soll es jetzt gewesen sein?« beschäftigt viele unserer ehemaligen Freundinnen, die Männer übrigens auch, sie reden nur nicht darüber. Ich habe sie ja auch jahrelang erfolgreich verdrängt. Nie ein Risiko eingehen, bloß keine Experimente, immer schön alles unter Kontrolle halten, so war meine Devise. Und was hab ich jetzt davon? Extreme Stimmungsschwankungen, der Mann ist weg, die Kinder auch irgendwann und mein ganzes Leben ist nur noch ein Scherbenhaufen. Okay, ich übertreibe, aber zwischendurch kam es mir so vor. Also frage ich mich seit geraumer Zeit, um mit Karos Worten zu sprechen: Was ist denn eigentlich besser – der »ruhige Fluss« oder die »Achterbahn«? Oder gibt’s einen Zwischenweg?

Ich denke die ganze Zeit darüber nach, ob es funktionieren kann, als Frau dauerhaft Sex und Liebe zu trennen, und ob man das schafft, keine Beziehung zu wollen. Vielleicht sollte frau mal die herkömmlichen Regeln der Liebe radikal hinterfragen und dann selbstbewusst auf den Kopf stellen.

Da bin ich ja gerade dabei, aber bin mir nicht sicher, ob mir das so gelingt … ;)

Karo hat erzählt, sie übe gerade das »Loslassen«. Sich nicht mehr abhängig machen von Menschen, Dingen und Orten. Das hört sich verrückt an, kann man das üben, frage ich mich?! Das ist auf jeden Fall etwas, was mir sehr schwerfällt. Aber wenn ich nicht loslasse, kann ich auch nichts Neues gewinnen, stimmt’s?

Mein heutiges, neues Ich hat zu Karo gesagt: »Ran an den Mann! Jeder Tag kann dein letzter sein. Sauge das Leben gierig auf, riskier was, um glücklich zu sein. Man kann sich nicht ewig kontrollieren. In 20 Jahren schaut uns vielleicht keiner mehr an.« (Oder wir haben Rückenschmerzen und können nicht mehr, wie wir wollen, würdest Du einwenden …) So hätte ich früher nie gesprochen. Jede Gefühlsduselei hätte ich verurteilt. Jede Entscheidung, die ein Risiko in sich birgt, hätte ich scharf kritisiert. Die Architektin in mir wollte immer alles bis ins kleinste Detail planen und im Modell vorbauen. Das Leben aber hat mir schmerzvoll gezeigt, dass ich mich damit geirrt habe – Pläne bedeuten nichts, sie sind eine Illusion, von jetzt auf gleich kann jederzeit etwas in Deinem Leben passieren, was ALLES ändert. Wenn Du damit dann nicht umgehen kannst, wirst Du zerbrechen.

Genug der Alltagsphilosophien – fühl Dich fest umarmt.

Bine

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:06. 08. 2013

Uhrzeit:10:11

Betreff:Bald zurück …

Liebe Bine!

Immer noch in Slowenien. Und sprachlos. Ich!

Was Du alles schreibst … Karo mit Michel, Kerstin als Geißenmutter, Christina – wow, Tanja und Miriam, ja, war klar! Sex und Liebe trennen, nee, wozu? Will ich nicht! Ist das nicht das Schöne, das Große?

Melde mich, sobald ich zurück bin. Revidiere meine schlechte Meinung über Klassentreffen. Hier Jubel-Trubel.

Bald mehr.

B.

Von unterwegs gesendet

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:13. 08. 2013

Uhrzeit:20:45

Betreff:Rollmöpse und Damenbinden

Hi, Bella,
will Dich nicht nerven unterwegs. Nur der Vollständigkeit halber: Stell Dir vor, Karo tut es! Sie hat sich mit dem Typen aus dem Zug tatsächlich verabredet. Sie fahren zusammen nach Stockholm. Sie ist so aufgeregt und kopflos, dass sie gestern ihren Einkaufswagen mit dem einer alten Dame verwechselt hat – darin: Rollmöpse, Hunde- statt Katzenfutter und eine Großpackung Binden … Erst an der Kasse wurde sie stutzig – sie hasst Rollmöpse! :)

Wir sind alle unverbesserlich und ein Leben lang Glückssucherinnen.

Wie geht es Dir? Wann bist Du zurück?

Bis bald, meld Dich!

Bine

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:18. 08. 2013

Uhrzeit:21:24

Betreff:Bella zurück aus den Bergen

Hallo, liebe Freundin!

Da bin ich wieder. Schon ein paar Tage. Ich hatte einen Transporter gemietet und meinen großen Sohn mit seinen mehr oder weniger schrägen, teils lauten, teils wortkargen Musikerkumpels nach Slowenien ins Bandcamp kutschiert. Was macht frau nicht alles, so muss ich mir wenigstens nicht so viele Sorgen machen. Ferien ohne die Gluckenmama waren bisher Andrej-, Oma-, Tanten-und-Co-Zeiten in Petersburg. Jetzt also in den Süden mit seinen Jungs, ohne mich! Dabei war er doch eben noch … Wir werden alt, Bine. Glaub es mir. Nein, ich fürchte, wir sind ALT!

Ach, Bine, ich bin platt, wenn ich von den Lebensentwürfen unserer »ehemaligen« Mädels lese. Sind es nicht immer dieselben Themen, um die die Welt sich dreht und wir mittendrin? Ganz und gar unabhängig vom Modell.

Die Fahrt durch die Berge und Zeiten hat mir gutgetan, richtig gut. Ich bin gerne auch mal mit mir alleine, und das viel zu selten. Kennst du das? Hatte mir extra an die 1000 CDs mitgenommen – wohlgemerkt absichtlich ausschließlich Musik von tollen Frauen: Suzanne Vega (uralte Platte), Zemfira (wunderbare, ungewöhnliche Russin), Tracy Chapman (erinnerst Du Dich?), Tina Teubner (die muss man einmal live und in Farbe erlebt haben!) u. v. m.

Nach zwei Tagen am Mittelmeer (musste einfach sein! Wusstest Du, dass Slowenien einen 49 Kilometer langen Küstenstreifen hat?) und einem Abstecher ins windige Triest auf der Suche nach einem Hauch von James Joyce bin ich durch die Berge und Täler zurückgekurvt, auch zu dem grandiosen Lied der Teubner:

Wenn ich alt bin hätt ich gerne
ein Gesicht aus lauter Leben
jedes Jahr soll man drin sehn
und jeder der mir was gegeben
hat einen Platz in einer Falte
um die Augen um den Mund
und wenn mich wirklich was empört
dann tue ich das kund.

Und, liebe Bine, jetzt kenn ich es wieder, das »Diese-Berge-stehen-hier-schon-1000-Jahre-und-werden-hier-noch-1000-Jahre-stehen«-Gefühl von Ewigkeit. Es erfüllt mich mit Ruhe, weißt Du, und stellt die eigenen kleinen Fragen hintenan.

Dass Karo den Schritt wagt … Hier wäre ich eine schlechte Ratgeberin. Wo ich ja seit Monaten wie gelähmt bin, was Entscheidungen dieser Art betrifft, und das trotz der charmanten Hartnäckigkeit des weisen Amerikaners. Manchmal denke ich: Vielleicht ist es das Kribbeln, was zählt, der Gedanke daran, ES zu tun, der Traum davon, ihn wahr werden zu lassen. Diese Zweisamkeit auf dem Podest, in der Ecke, unterm Regenbogen links, während die Welt sich weiterdreht und dreht und dreht. Vielleicht reicht das?! Don’t know, ne znaju. Keine Ahnung.

Nach Reisen lässt es sich wunderbar und wild herumphilosophieren, der Abstand zum Heimathafen hilft. Hab Dank für Deine Mails und Nachrichten derweil. Mein Senf dazu:

1.Dass Peter und die Hundeschnepfe mal die Kids am Bein haben, find ich gut. So hast du mal Zeit für Dich und die beiden weniger Honeymoon. So ist das Leben!

2.Wenn ich lese, dass ihr einen tollen Klassentreffenabend hattet, tut es mir doch ein bisschen leid, dass ich es nicht geschafft habe. Und das, obwohl ich mich seit unserem Abi erfolgreich, sehr erfolgreich! davor drücke. Diese Mein-Haus-mein-Mann-mein-alles-und-jedes-Meetings sind so gar nicht mein Ding. Weißt Du ja, Süße.

3.Nach deinem Klassentreffen und unserem nun schon fast einjährigen wiederbelebten Mailwechsel: Sollte ich nicht dringend eine Reportage über Midlife-Frauen machen und teuer verkaufen, egal wie? Karo und DU, Ihr kommt bestimmt drin vor, einverstanden?!

So, liebe Bine, jetzt leg ich mich hin und sinniere noch ein bisschen über die Liebe und das Leben. (Bevor Du fragst: Greg denkt, ich sei noch unterwegs, und Andrej hat prallvoll zu tun in P.)

Hierzu noch mal die tolle Tina T.: »Er wartete geduldig auf ein Wort von mir, ich wartete ungeduldig auf ein Wort von ihm – und all das war so schön und so traurig, dass ich einen Moment lang vergaß, dass ich dicke Beine habe.«

In diesem Sinne, Bine! Listen! Take care! Und schreib bald, wie es geht – Deiner wahrhaft alten Bella.

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:23. 08. 2013

Uhrzeit:23:45

Betreff:Was lasse ich los?

Meine liebste Bella,
wie hast Du mir gefehlt, und wie freue ich mich, Dich zu lesen! Und was hast Du wieder ausgegraben: Tina Teubner, nie von ihr gehört, ich hab laut gelacht, sie trifft’s ja ziemlich gut! Herrlich! Das hoffe ich auch: wenn ich alt bin, so gelassen sein zu können, dass man sich nicht mehr anzupassen braucht und frech, entspannt und weise wird. Und Mensch, Bella, da hast Du ja die lange Fahrt richtig genutzt. Ich kenne das sehr gut, manchmal, wenn keiner da ist, dreh ich auch im Haus die Musik (MEINE Musik! Peter stand total auf Klassik und Wagner) gaaaaaanz laut auf und singe laut und tanze wild durch die Zimmer – oder ich lasse bei melancholischen Klängen die Tränen einfach nur fließen. Und wahrscheinlich war es auch bei Dir mal nötig, über alles nachzudenken und wie mein Bruder immer so schön sagt – die Seele zu massieren. Wenn sich die Ereignisse so überschlagen und der Alltag einen vollkommen einnimmt, ist da oft viel zu wenig Zeit für. Berlin lenkt ja auch noch perfekt ab!

Heute hab ich bis spätabends arbeiten müssen und sitze noch mit Laptop und einem Zigarillo (stell Dir vor, ich hab wieder angefangen. Nur ab und zu! Karo meint, das ist meine kleine innere »Rebellion« und Ausdruck meiner Befreiung) in meiner Küche und ziehe Bilanz. Ich weiß, das Reh draußen beschützt mich. Inzwischen ist es knallgrün und mit bunten Blumen übersät, um seinen Hals hängt eine Laterne. Meine Katzen liegen um mich rum, manchmal springt eine auf meinen Schoß und fordert: Streichle mich! Jetzt! Sofort! Ach, haben es Katzen einfach … Und gut.

Am Sonntag kommen die Kinder zurück, und ich nutze die Zeit, um für mich zu sein. Was alles passiert ist in einem Jahr … (Schreiben wir uns tatsächlich schon so lange?)

Ich habe mir letzte Woche zwei weitere Punkte von meiner Liste vorgenommen: Mit meinem Vater habe ich unter vier Augen geredet und mich erneut bei meinen Kindern für meine »Fahrigkeit« der letzten Monate entschuldigt. Noch einige Gespräche müssen nun folgen, aber es ist ein Anfang.

Mein Konzept für ein Künstlerhaus ist für einen Architektenpreis nominiert (JUHUUUUUUU)!

Tim hat mir eine wunderschöne Mail geschrieben. Er möchte mit mir tauchen gehen. Oder einen Salsa-Kurs machen. Ich weiß nicht so recht, mir ist in Sachen Männer gerade alles zu viel. Bestimmt sollte ich zunächst lernen, alleine zu leben, zu tauchen, zu tanzen und glücklich zu werden.

Meine Therapeutin hat mir letzte Woche eine Aufgabe gegeben: Alle wichtigen Bereiche in meinem Leben soll ich auf diese drei Fragen abklopfen: Was lasse ich los? Was nehme ich mit? Was akzeptiere ich, und höre auf, damit zu hadern?

Ich habe das Gefühl, mich mit diesen Fragen ehrlich zu beschäftigen, bringt mich unglaublich weiter – irgendwann jedenfalls. Vielleicht werde ich gleich meinen Ehering »beerdigen«, ein »Peter-Loslass-Ritual«, im Hintergrund läuft Adele. Schade, dass Du nicht da bist …

Sende herzliche Grüße und wünsche Dir eine gute Nacht, meine Beste.

Bine

PS: Die ganze Wahlkampfwerbung und die Wahlkampfthemen gehen mir gerade tierisch auf den Nerv, der Spätsommer ist viel zu schön für Politik. Im Wahlomat kam heraus, ich solle die Rentner-Partei wählen, na bravo! :)))

PPS: Vergiss es, keine Reportage mit mir! Denk nicht mal dran. Vielleicht will Karo ja mitmachen, die ist eher öffentlichkeitstauglich.

PPPS: Wann haben wir eigentlich das letzte Mal zusammen gefeiert? Höchste Zeit!

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:24. 08. 2013

Uhrzeit:09:01

Betreff:Eine Hochzeit und kein Todesfall

Bine, Bine,
ich glaub, ich les nicht recht, Deinen Ehering beerdigen. Ganz ehrlich, ist mir zu eso, Deine Therapeutentrulla! Optionen: Steck ihn in ein Kuvert mit dem schönsten Familienfoto, das du hast, und der Lehrerin kommentarlos in den Briefkasten. Tausch ihn im Goldladen ein, und kauf Dir vom Erlös eine schicke Handtasche, oder geh zu Bauer Appel (gibt es den alten Grantler noch? Was hatten wir immer Angst vor dem und sind wie der Wind am Hoftor vorbeigerannt), jedenfalls wirf das Ding dort wenigstens rücklings über die Schulter in den fettesten Misthaufen von Engbach. Das wirkt reinigend, wirst sehen.;-)

Binchen, lass den Kopf nicht hängen und Dich auch nicht!

Muss los, melde mich aber bald, ganz bald, noch baldiger.

Deine schnelle Belle – mein Sommer ist gerade ganz sonnig.

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:30. 08. 2013

Uhrzeit:22:38

Betreff:Melancholie und Abschiedsbrief

Hallo Bella,
die Melancholie hat mich wieder, kaum ist es draußen wieder kälter und regnerisch geworden. Wo bist Du? Busy? Zu beschäftigt, um zu schreiben?

Ich schreibe viel, entgegen dem Rat meiner Therapeutin (scheiß auf das Maltagebuch!) habe ich auch angefangen, Tim einen Brief zu schreiben.

Doch zuerst zu den Fakten: Letzte Woche war ich mit ihm wieder aus, wir sind stundenlang am Main spazieren gewesen, haben Champagner am Ufer getrunken, waren im Städel und in der Schirn, dann noch was Deftiges essen in einer urigen Äppelwoi-Kneipe und sind dann in ein kleines, süßes Hotel … (Und da schreib ich Dir noch, die Männer sollten mich mal können!) Ich konnte nicht anders, ich wollte ihn einfach. Die Lust hatte mich fest im Griff, und ich war ganz und gar nur in diesem Augenblick gefangen. Wie herrlich, sich auch mal fallenzulassen! Tim hat mich am frühen Morgen mit nachdenklichem Blick wieder ziehen lassen. Beim Abschied haben wir kein Wort gesprochen.

Ich sehne mich richtig nach dem Nicht-Alltäglichen, dem Unverbindlichen, dem Zauber, dem Rausch, dem Geheimen, dem Ewig-Romantischen, nach etwas, das nicht kaputtgehen kann – und bald wieder nach dem Indian Summer in Neuengland. R.E.M. singt gerade im Hintergrund »Nightswimming«. Ich liebe diese Stimmung und wünsche mir, dass das Lied nie aufhört.

Also, zurück zu dem Brief an Tim. Ich habe ihm geschrieben, in meiner Welt gebe es keinen Platz für einen neuen Mann, ich sei noch nicht so weit. Ich hab so viel vor, möchte vieles ausprobieren in meinem neuen Leben. In unseren Mails sind wir oft zusammen »verreist«, sorglose, romantische Phantasiereisen an Orte, die wir lieben, wo wir jemand anders sein können, aber ich merke, dass ich diese Schritte nicht wirklich gehen kann:

I

Durch den Regen hinweg sehne ich mich nach Havanna, in diese dunkle, schwüle Bar mit kubanischer Musik, Salsa tanzen im leichten Kleid, der Schweiß glänzt frech auf braungebrannter Haut, wir haben Rum im Blut, und das Gefühl des Sommers, der Lust ist überall …

II

Es ist Frühling in den toskanischen Weinbergen, alles ist leicht und hell, alles duftet verschwenderisch nach Leben, alles ist prall und grün und verführerisch. Wir lachen und gehen Hand in Hand den sich schlängelnden kleinen Weg zwischen den Reben entlang, bis uns keiner mehr erkennen kann. Wir suchen den perfekten Platz für unser Picknick unter täuschend blauem Himmel.

III

Unterm Olivenbaum in der Provence liegen wir an einem heißen Sommertag Arm in Arm auf einer Decke und beobachten, wie die Wolken ziehen. Satt, frei, friedlich und still, womöglich nackt, liegen wir ohne Zeitgefühl einfach nur da. Wir sind verschmolzen, in diesem Augenblick, obwohl wir wissen, wie uns das Leben trennt. Kennst Du den blühenden Mandelbaum, umrahmt von wildem lila Lavendel, wie es ihn nur in Frankreich gibt? Wie eine Szene von Tabucchi, in der Realität jedoch noch viel schöner. Erotische Tagträume machen unruhig. Der verdammte rosarote Mond: unverhofft gekommen, herbeigesehnt, verwünscht, verbannt, in Ketten gelegt, versenkt – er fängt uns immer wieder ein.

Ich spüre die Sehnsucht, nach Frühling, nach Sonne, nach Wärme, nach Liebe, nach Fröhlichkeit, nach Freiheit. Ich habe Lust auf Neues und genauso große Angst davor. In meinem Brief schrieb ich Tim, dass ich heute, jetzt und hier, frei sein möchte. Ich habe mich für alles bedankt und ihm gesagt, dass ich weiter auf die Suche nach mir selbst gehen muss, bevor ich jemand anders finden kann. Es waren Zeilen zum Abschied – vorerst. Es bleibt aber doch zumindest eine rosarote Erinnerung in meinem Herzen eingeschlossen …

Bella, ich kühle, kontrollierte Architektin werde auf meine alten Tage auch noch sentimental. Oder ich entdecke die Poesie wieder, die ja eigentlich immer ein Teil meines Wesens war, ich habe ihn nur irgendwo fest verschlossen – es ist nicht zu glauben, was das Leben aus einem macht.

Bitte melde Dich, bevor die Melancholie ihre Krallen ganz ausfährt.

Gute Nacht, meine Beste.

Bine

SEPTEMBER

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:03. 09. 2013

Uhrzeit:10:55

Betreff:Holding back the years

Liebe Bine,
da bin und bleibe ich. Nun ist es schon fast ein Jahr her, dass wir uns wiedergefunden haben und uns das Leben gegenseitig auf- und niederschreiben. Schön ist das! Darum erhebe ich gerade mal meinen starken russischen Tee auf Dich und schicke Dir Grüße einmal quer durch die Republik. Was für ein Jahr, was für eine Zeit! Unsere Zeit.

Jede Zeit ist meine Zeit – lautete mal ein Buchtitel von Lotti Huber. Als das erschien, waren wir noch jung und wild, und alles war möglich. Jetzt sind wir etwas ruhiger, aber es geht doch viel. Wie ich auch bei Dir lese! In meiner Bauhaus-Frau steckt ja eine fette Romantikerin. »Alter!« – würde Mischa da ausrufen. Ich gratuliere, mit etwas Neid, zu Deinem Sommererleben. Und rate Dir: Wirf das Maltagebuch endlich weg! Wie schön bist Du im Geist und mit Worten verreist. Jetzt könnte ich auch in einem provenzalischen Lavendelfeld liegen und Wolkenbilder raten.

Bestimmt machst Du keinen Fehler, wenn Du das machst, was Dein Herz Dir sagt. Schwülstig, was? Aber wahr, bestimmt.

Meins spricht nur manchmal so undeutlich, mal Russisch, mal Englisch, mal schweigt es ganz, wenn ich Fragen habe. ;-) Ein unzuverlässiges Ding.

Nichtsdestotrotz habe ich einen schönen Spätsommer. Ich liebe es, wenn mein Kiez in der Sommerfrische ist, ich tatsächlich ein Buch auf dem Balkon lesen kann, und dann auch den Moment, wenn sich zum Herbst nach und nach die Straßen, Häuser und Höfe füllen. Die Kinder spielen dann wieder lachend unten Ball, ich packe irgendwann meine Blumentöpfe üppig ein oder verstaue sie bei den Briefen unterm Dach. Meine armenische Nachbarin übern Hof stellt seit Jahren ein sowjetisches Sauerkrautfass raus. Für den Winter. Ein ewiger Stadtkreislauf.

Mischa ist gut aus den Band-Ferien zurück und hat jede Menge Musik und Co. im Kopf.

Andrej ist busy, mal hier, mal da.

Greg war in den Staaten und macht sich rar. – Das reimt sich. Mal sehen, was der Herbst so bringt.

Lass es Dir gutgehen, Teure!

Gruß mit Kuss zum Schluss, B.

PS: Dicke Gratulation zur Architektenpreisnominierung! (Was für ein Wort!) Wann weißt Du mehr?

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:13. 09. 2013

Uhrzeit:12:30

Betreff:Freitag, der 13.

Hallo Bella,
schade, dass wir uns letzte Woche nicht erreicht haben. Sind beide zu beschäftigt, momentan, was? Doch jetzt zu den Neuigkeiten: Stell Dir vor, ich bin in die Endauswahl beim Architektenpreis gekommen! Jetzt wird unter den zehn Besten entschieden. Der erste Preis wäre ein saftiges Preisgeld UND der Bau meines Modells in Berlin-Pankow. Ist das nicht der Knaller, darf gar nicht drüber nachdenken! Jetzt heißt es: Weiter Daumen drücken! Mein Weltschmerz im letzten Jahr hat offenbar meine Kreativität gesteigert, denn mit meinen früheren Entwürfen und Modellen hab ich keinen Hund hinterm Ofen hervorgelockt …

Was gibt’s sonst noch?

Habe eine neue Farbe für mich entdeckt: Lila. Ist das nicht die Farbe der Frauen? Nele kriegt einen Pickel nach dem anderen. Mensch, diese anstehende Pubertät macht mir Angst. Hoffentlich bin ich alldem gewachsen. Carl hängt gerade sehr an seinem Vater, er ruft Peter fast jeden Tag an und vermisst ihn sehr. Da Peters Lehrer-Schnepfe gerade eine Auszeit nimmt – sie geht den Jakobsweg zur Selbstfindung (stöhn! Hat wahrscheinlich jetzt erst den Kerkeling gelesen) –, fragt er allen Ernstes, ob er für eine Weile wieder zu uns ziehen kann. Wegen der Kinder natürlich. Ich weiß nicht, wie ich dazu stehen soll. Muss noch mal drüber nachdenken.

Und stell Dir vor, Christian hat sich verliebt: in seinen Assistenzarzt! Sonst geht es ihm und auch meinen Eltern gut. Wir haben inzwischen eine liebe Polin gefunden, die ihnen hilft – meine Mutter kann ja immer noch nicht richtig gehen – und jetzt immerhin schon ganze sechs Wochen geblieben ist …

Und Tim? Ja, der hat mir nach dem Erhalt meines (Abschieds-)Briefs einen dicken Lavendelstrauß geschickt und mich zu einer »echten« Reise in die Provence eingeladen – ganz unverbindlich. Anscheinend versteht er das Ausmaß meiner Lebenskrise nicht, oder nimmt sich zu wichtig.

Und ich, wirst Du jetzt fragen? Hm. Wenn ich an den Herbst hier denke und daran, wie hier alles weitergehen soll, wird mir wieder ganz anders, und die Melancholie kehrt sofort zurück. Ich bin einfach ein Sommer-Mensch. Dann möchte ich wirklich lieber in die Provence, oder wo auch immer der Mandelbaum im Lavendel steht …

Hey, wann telefonieren wir wieder? Brauche dringend Freundinnenzuspruch.

Was macht Dein Gefühlsleben? Wie sehen Deine Pläne für die nächsten Wochen aus? Wohin verreisen Bellas Sehnsüchte?

Drück Dich fest

Deine Bine

PS: Engbach ist im Herbst am allerschlimmsten. Ich kann es manchmal nicht mehr ertragen, das Kleinstädtische, die Menschen, die Mentalität, sogar die betulichen Fachwerkhäuser sind mir manchmal unerträglich.

PPS: Das Reh hat jetzt goldene Styroporflügel.

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:13. 09. 2013

Uhrzeit:16:52

Betreff:Gold!

Goldenes Reh! Goldener Tag!

Ganz groß und großartig. Gratuliere innigst zur Runde in der Endauswahl – Dir und mir natürlich. Berlin is waiting. Du schaffst das am Ende noch!

Goldene Zeiten warten auf uns. Bestimmt!

Schnell und höchstbegeistert – ja, ja, ja!

Deine Bella

Von unterwegs gesendet

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:18. 09. 2013

Uhrzeit:20:12

Betreff:Es gibt keine Zufälle – sagt Bella

Liebe Bine,
ach, wie freu ich mich dolle, dass es Dir so gutgeht und Du beim Architektenpreis so weit gekommen bist. Deine Stimme klang schon ganz anders am Telefon. Irgendwie gestärkt, gepusht. Von Deiner Lila-Phase bin ich nicht restlos überzeugt. Hat Tante Emma nicht immer gesagt, Lila sei der letzte Versuch? Ich hoffe, sie irrt. ;-) Und: Ich freue mich auch, dass das nächste Jahr viele B & B-Tage bereithalten wird für uns. Eine Fügung. In der Tat. Auch bei mir gibt es Neues in Sachen Fügung, wenn es die geben sollte …

Du weißt ja, ich liebe Freitagnachmittage und frühe Abende, wenn die Arbeit getan ist und so eine besondere Man-hat-das-ganze-Wochenende-noch-vor-sich-Stimmung herrscht (ich wiederhole mich, ich weiß), im Moment auch glücklicherweise mit diesem goldenen Badeya-Septemberlicht on top.

Ich habe heute gerade eine wirklich gute und dazu gutbezahlte Story (das ist ja nicht immer eins) abgegeben und komme aus der Redaktion, irgendwie beschwingt und schön. Du weißt, es gibt diese besonderen Tage, an denen man von innen strahlt. Im Studium haben wir sie die »shiny days« genannt, erinnerst du dich? So ein Tag ist heute. Ich trete also auf tanzenden Sohlen aus dem Verlag und lasse mich treiben. Niemand wartet auf mich, niemand drängt mich, ich bin ganz sonnig und in bester Stimmung unterwegs. Irgendwie komme ich an der Kreuzung beim Café Schön vorbei, an der mich Greg damals angesprochen hat, instinktiv muss ich lächeln und denke, heute ist so ein Tag, vielleicht geh ich einfach mal rein. Um ehrlich zu sein, war das bisher ein ungeschriebenes Gesetz zwischen uns, dass wir auf keinen Fall, insbesondere nicht zusammen, in dieses Café gehen. Es ist ein Schicksalsort, der Anfang von allem. So etwas wie ein heiliger Boden, der entweiht werden könnte, wenn er zum Alltag wird. Verstehst Du? Und ausgerechnet heute denke ich: Hey Bella, es ist ein »shiny day«, sieht das eigentlich keiner? Warum bleiben die Passanten nicht stehen und lachen Dich an, warum zwinkert Dir kein Megatyp zu – vielleicht ist es ja an der Zeit für einen »Shiny«-Cafébesuch. An so einem Tag ist alles möglich! Es gibt keine Zufälle – sagt Freud, Bella auch! Nach diesem Tag definitiv.

Im Außenfenster des Cafés spiegeln sich die Bäume im Frühabendlicht, ich sehe die Vorbeieilenden und -fahrenden in der Scheibe. Glaub es, oder glaub es nicht (spätestens jetzt würde Tante Emma sagen: »Kindsche, Kindsche, komm doch bitte endlisch zum Punkt«, aber ich muss es einfach zelebrieren, Dir dies alles zu schreiben, damit ich es selbst glaube). Als ich die Türklinke runterdrücken will, muss ich einen Moment stehenbleiben und durchatmen, so ist das wohl, wenn man einen heiligen Boden betritt, zumindest so eine Art von …

Ich geh rein, ziehe meinen geliebten Strickmantel etwas fester um mich, Himmel, was würde ich nur ohne ihn tun, und – ich weiß, DU glaubst ES! – geradeaus am Tisch in der Ecke zwischen Fensterseite und Wand sitzt: Greg. Er sieht überrascht aus, aufgeregt, entwaffnet, hilflos, gläubig, ungläubig – sicher hatte er mich schon draußen gesehen. Ich umarme ihn schnell, er zieht mich fest an sich, einen Moment zu lange, als wolle er mich nie wieder loslassen. Dann sitzen wir da, schauen uns an, reden abwechselnd, gleichzeitig, schweigen, lachen, über diesen strahlenden Tag, über das Café, über den Sommer, über den Herbst, über die goldenen Blätter, über das Leben, über die Arbeit, die Kinder, über uns und alles, was wir lieben. Dann holt Greg urplötzlich eine zarte Kette mit einem funkelnden weißen Mini-Brilli-Stein (ich kenn mich da echt nicht gut aus) aus seiner zerknitterten Ledertasche, die er schon seit gefühlten hundert Jahren durch die Gegend trägt. Das Licht von draußen bricht sich in dem Stein und ergießt sich regenbogenfarben über den Tisch, und ich höre Greg sagen:

»Bella, durch dieses Fenster hab ich dich zum ersten Mal gesehen, da war dieser Stern hinten in deinen Augen, und ich wusste, dass ich bei dir sein will, dass es mein Glück wäre, wenn dieser Stern auch ein bisschen für mich leuchtet, dass ich mit dir gehen und tanzen und staunen will. Ein Leben lang. Das weißt du. Bella, was willst du? Das frage ich dich hier, auch wenn ich sicher weiß, dass du mir jetzt nicht darauf antworten kannst und wirst.«

Recht hatte er! Ich konnte nichts sagen, nicht vorhin, nicht in dem Café, nicht, als wir uns zum Abschied küssten, als gäbe es kein Morgen, nicht, als mir die Knie weich wurden, MIR, wie einer 13-Jährigen, und ich kann es immer noch nicht; auch wenn ich tief in meinem kleinen »shiny heart« die Antwort kenne, muss ich es so stehenlassen und mich einfach freuen, ganz tief und aufrichtig. Und darauf vertrauen, was ich weiß. Dass es Bande gibt, die nie reißen, dass er im Herzen noch der gleiche Greg sein wird, wenn ich ihm übermorgen oder mit 90 zufällig um fünf unterm Eiffelturm begegne und die Welt sich langsam um uns zu drehen beginnt, dass das Leben den Tag bringt, an dem ich die Antwort leben kann, oder wie sagt Scarlett O’ Hara in Vom Winde verweht: »Verschieben wir es doch auf morgen!«

Bine, gute Nacht, meine Liebe.

Schön, Dich dort zu wissen.

Verwirrt, erfüllt und klar – für diesen Moment.

Deine Bella,
mit staunenswerten Nachrichten von diesem »shiny day«

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:19. 09. 2013

Uhrzeit:21:02

Betreff:Scheidewege des Lebens

»An den Scheidewegen des Lebens stehen keine Wegweiser«, sagte Charlie Chaplin.

Bella, das ist ja wunderbar. Ich hab es gleich gewusst, dass Greg Dich liebt und ohne Zweifel und ganz und gar haben möchte … Bella, ich kann Dir nur raten: Gib ihm eine Chance! Lauf nicht gleich wieder weg, sag ihm, was DU willst. So etwas passiert einem nicht häufig im Leben – wenn überhaupt. Ihr habt eine ganz besondere Bindung zueinander, das ist ein Geschenk des Himmels oder Gott weiß von wem … Hab keine Angst vor der Nähe, vor der Verbindlichkeit, vor dem Neuen – ich kenn Dich doch, Du willst Dich nicht verändern und abhängig machen. Aber ganz ehrlich, Mischa ist schon fast erwachsen, und Andrej lebte immer schon sein Leben, nicht Deins. Hab keine Angst vor der Liebe. Jetzt denkst Du, das sagt die Richtige! Aber meine Beste, DU kannst es. LIEBEN. Du bist mit Dir im Reinen, mit Dir glücklich. Du kennst Deine Seele, Deinen Geist und Körper. Du bist ganz DU. Ich zum Beispiel kenne mich gar nicht mehr. Ich lerne mich gerade erst kennen! Also, trau Dich! Gib ihm Deine Chance. Greg hat es verdient. Eure Begegnung war bestimmt kein Zufall. Dass er gerade jetzt an diesem »shiny day«, in diesem »shiny moment« in Eurem Café saß und wartete.

Weißt Du …

Man kann versuchen – und das tun viele, die ich kenne –, sich ein Leben lang zu schützen, vor Verletzungen, vor Schmerz, vor Enttäuschungen. Aber dann, aber dann, liebe Bella, geht es einem wie mir die letzten 20 Jahre: Man wird auch nie richtig glücklich. Ohne Risiko gibt es kein wahrhaftiges Glück. Ohne Wein keinen Rausch, ohne Hingabe keinen guten Sex, ohne Größenwahn keine Kreativität, ohne Mut und Willen kein intensives, genussvolles, lustvolles Leben.

Wenn man den rosaroten Mond der Liebe erobern will, egal was kommen mag, dann muss man die Mondrakete auch wieder zurückschicken auf die Erde und eine Bruchlandung riskieren. Das Glück ist nicht planbar.

Also, liebe Bella, Du machst Dich jetzt hübsch, auf der Stelle!, schnappst Dir Deinen Strickmantel und Deine Sinatra-»Best of«, dann rennst Du, mit Zwischenstopp für eine rote Rose und Champagner, wie in diesen schmachtigen Hollywoodstreifen, los und direkt zu Greg. Du wirst ihm dann endlich Deine Antwort mitteilen, küss ihn um Dein Leben, und dann macht Ihr die Flasche auf und hört gemeinsam im Kerzenschein »Fly me to the moon«, die rote Rose vor Euch auf dem Tisch liegend. Ihr werdet ganz zart und nah miteinander tanzen, Euch dabei immer wieder ungläubig betrachten, beide leise mitsingend – und in diesem Moment, in diesem Augenblick richtig glücklich sein. »That’s life …«, singt Sinatra noch, und Ihr startet mit roten Wangen Eure Reise zum rosaroten Mond.

Ich versichere Dir, ich bin in Gedanken bei Dir. Immer. Alles Glück der Welt, meine Bella.

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:20. 09. 2013

Uhrzeit:21:45

Betreff:Ich schwör’s …

Ach, Bine, jetzt weiß ich es definitiv: Ja, Du BIST eine gnadenlose Romantikerin. Dagegen ist Hollywood ja ein Nonnenkloster, my dear.

Alles ist gut! Und gut so.

Wie recht Du hast, ich bin mehr denn je bei mir.

Alles andere wird.

Und jetzt steig ich auf den Dachboden, dahin, wo unsere alten Briefe voller Teenie-Träume um die Wette gilben, und suche in einer der Lebenskisten Frankie Boy’s »Best of«, ich schwör’s!

Nur für mich.

Gute Nacht, Freundin.

B.

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:21. 09. 2013

Uhrzeit:00:04

Betreff:Ach, und …

Zum Geburtstag viel Glück, zum Geb… Happy Birthday, meine liebe Freundin, zu Deinem 41.

Nur das Beste & Schönste für Dich!

Und schon mal 1000 Küsse von Deiner Bella.

Schlaf schön.

Und wehe, Du machst Peter heute die Tür auf, das ist Dein Tag!

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:22. 09. 2013

Uhrzeit:08:13

Betreff:Fallend lernen wir gehen

Albert Einstein hat schon gesagt: »Die reinste Form des Wahnsinns ist es, alles beim Alten zu belassen und zu hoffen, dass sich etwas ändert.«

Bella, liebe Freundin, ich kann Dich so gut verstehen, ich kenne Dich ja schon so lange, und selbst in der Ferne bist Du mir so unglaublich nah. Aber dennoch: Irgendwann wirst Du merken, dass ich recht hatte.

Jetzt möchte auch ich wissen, wie weit ich gehen kann. Aufbruch ist heilsam.

Eine herzliche Umarmung sendet

Deine Bine

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:27. 09. 2013

Uhrzeit:09:12

Betreff:Erde an Bine

Von B zu B,

ist alles in Ordnung? Hast Dich gar nicht mehr gemeldet. Ich hab zigmal versucht, Dich anzurufen! Bist Du sauer, weil ich nicht sofort Deinem Romantik-Rat gefolgt bin?

Bist Du nach Deinem Geburtstag versackt, machst Du eine Schweigetherapie, was ist los?

PS: Halte es immer noch mit Scarlett O’.

PPS: Stell Dir vor: Mein Strickmantel ist weg. Seit dem Café, dem Kuss, dem Antrag. Wie vom Erdboden verschluckt. Und das Komische ist: Ich friere nicht.

Melde Dich, wenn auch kurz.

Bella

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:30. 09. 2013

Uhrzeit:22:12

Betreff:Suche Mondrakete?

Bine, irgendwie gehst Du mir die Tage nicht aus dem Kopf. Ist alles okay?

Was machen das Reh, die Kids, die Männer?

Wohnt der alte Peter am Ende wieder bei Euch? Lass Dich ja nicht kirre machen, hörst Du?

Sag an.

Du fehlst.

Herzlich B.

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:01. 10. 2013

Uhrzeit:13:45

Meine Bella!

Bin in Boston. Ein halbes Leben hab ich dafür gebraucht. Goldener Indian Summer in Neuengland: Es ist genauso wunderbar, wie ich es mir immer vorgestellt habe.

Ich schlendere durch die Straßen, liege in Parks und schaue in die Baumkronen, esse im Gehen und tanze im Regen. Ich fürchte mich nicht mehr vor dem Sturm.

Tante Emmas echtes oder unechtes Rilke-Zitat hängt an meiner Wand: »Unsere tiefsten Ängste sind Drachen vergleichbar, die unsere tiefsten Schätze bewachen.« Meinen Drachen hab ich einfach mitgenommen. Er begleitet mich, und ich rede mit ihm. Manchmal umarme ich ihn ganz fest, und dann – plötzlich – ist er verschwunden.

Das Leben ruft. Ich muss los.

Deine Bine

(… siehst Du mal nach dem Reh?)

Von unterwegs gesendet

EINEN SOMMER
SPÄTER …

JUNI

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:05. 06. 2014

Uhrzeit:21:38

Betreff:Schnecken beobachten

Liebe Bella!

Ich schaue. Ich schaue und schaue und schaue. Schaue auf mein Leben. Wie im Kino sitze ich da und schaue auf eine fiktive Leinwand. Ich kann es nicht glauben: Ist MIR das wirklich alles passiert? Dieser unbarmherzige Erdrutsch, der die letzten zwei Jahre mein ganzes Leben durcheinandergebracht und aufgemischt hat? Vieles ist inzwischen von dieser Naturgewalt verschüttet, zerstört worden, aber vieles ist danach auch neu entstanden, gewachsen. Nun bin ich hier. Ich, Bine. Sabine Born. Immer noch eine Frau, Mutter, Freundin, Schwester, Tochter, Geliebte, Architektin, und dennoch – irgendwie ist alles anders, ICH habe mich verändert.

Wieder schaue ich. Ungläubig. Ist das jetzt mein neues Leben?

Alles voller Schnecken – es hat viel geregnet die letzten Tage, alles ist nass … Ich beobachte, wie die Schnecken, kleine und große, gaaaanz langsam – mit unendlich viel Zeit – nach vorne kriechen, immer weeeiiiter … Gaaaanz laaaaaangsam … Immer ihr Zuhause auf dem Rücken. Glück oder Last? Sich nicht beirren lassen auf ihrem Weg. Die Zielgerade stets vor Augen.

Meine liebste Herzensfreundin, hey Bella, wie geht’s Dir? Seit fast zwei Monaten haben wir nichts voneinander gehört. Es war und ist hier einfach zu viel los in dieser Umbruchzeit: die Kinder, das Büro, Haus und Garten, Tim … Bist Du wieder auf Reisen? An welcher Story arbeitest Du gerade? Du fehlst mir! Ja, es ist auch meine Schuld, ich weiß gar nicht, wo mir der Kopf steht. Wir sollten endlich einen Termin ausmachen, ich wollte Dir die Boston-Fotos zeigen und mal in Ruhe erzählen.

Peter und ich bereiten derzeit die anstehende Scheidung vor. Ich hatte einige Termine bei der Anwältin, es gab doch einiges zu klären. Ist nicht so einfach, ein gemeinsames Leben auseinanderzudividieren. Auch die Kinder haben mich in letzter Zeit sehr in Anspruch genommen. Immer mehr Fragen und Gefühle tauchen auch bei ihnen auf, und ich möchte sie so gut wie möglich beantworten. Nele meinte letzte Woche, sie könne manchmal gar nicht verstehen, wie das mit unserer Trennung überhaupt passieren konnte. Am Anfang habe sie gedacht, es werde bestimmt alles wieder gut, wir kämen sicher wieder zusammen, und jetzt verstehe sie, dass wohl alles so bleiben wird … Ich habe den Eindruck, nach meiner Auszeit in Boston brauchen die Kinder mich mehr denn je, auch wenn Peter in dieser Zeit wirklich liebevoll für sie da war. (Es war gut für sie, dass ihr Vater in diesen acht Wochen wieder ins Haus gezogen ist – sogar die Katzen hat er versorgt!)

Außerdem brauche ich Deinen Rat, Du musst mir bald antworten, ich habe eine Idee im Kopf.

Lass uns bitte nun wieder regelmäßig schreiben. Klar, wir haben in meiner Zeit in Boston regelmäßig geskypt und ab und zu telefoniert, aber ich merke, wie sehr mir das Schreiben fehlt. Wie sehr DU mir fehlst. Unser ganzer Gedanken- und Gefühle-Austausch gehört inzwischen fest zu meinem Leben. Also, meld Dich, Bella, würd mich freuen.

Herzliche Grüße aus Engbach

Bine

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:08. 06. 2014

Uhrzeit:10:11

Betreff:Der Sommer kommt mit Rauschen …

ACH (ein dickes Ach), Bine!

Ich atme tief aus – fffffffffffffffffffff – und schreibe Dir. Schön, von Dir zu lesen und den Schnecken. Übrigens das einzige Wesen, das silberne Spuren hinterlässt. Fühle mich auch in Naturschau verwoben. Ob das an der Wellnesswoche für Journalisten an der Ostsee liegt, von der ich gerade zurück bin? Natürlich alles vegan und bis ins Mark durchgeknetet, klar! Oder am Frühsommer? Da bin ich jedes Jahr so voller Erwartung. Und heute ist so ein Tag, die Luft ist warm wie ein Tuch weicher Seide, und ich habe diese Ruhe in mir. Muss an den Om-Tagen liegen, bei mir sonst hibbeliger Großstadthummel, oder am Heiligen Geist! Mischa und ich übernachten über Pfingsten bei Freunden am Wannsee. Bolle reiste jüngst zu Pfingsten …

Unten hör ich leise Stimmen. Ich habe das Fenster auf, die weißen Vorhänge wehen eine Melodie herein, und es rauscht im Apfelbaum. Ich sitze in einem Bild – und Du schaust auf eine Leinwand. Und das Schöne ist: Wir schreiben uns von der Welt da drinnen und da draußen. Seelenvakuum. Momentaufnahme. Überschwappen, tief durchatmen, ach! und weitergehen …

Ich freue mich. Gut, dass Du schreibst. Fehlst mir auch, Du liebende, radikale, philosophierende Architektin.

Ja, Du hast Dich verändert. Und auch nicht. Bin ganz stolz und erfüllt, wenn ich an Dich denke und daran, was Du alles geschafft hast, seit wir uns wiedergefunden haben vor vielen Zeilen und Worten. Heute ist so ein Innehalttag, daher kann ich gar nicht so viel Profanes, Weltliches schreiben. Der Sommer rauscht heran.

Ich schicke Dir einen Schwung Heiligen Geist
und Du mir bitte ganz bald Deine Idee!

Mit Herz – x –

Bella

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:14. 06. 2014

Uhrzeit:05:03

Betreff:Morgenrot gegen Alltagsgrau

Meine Bella!

Da bin ich. Mensch, wie ich mich freue, von Dir zu hören! Habe Dich innig vermisst. Deine Worte rühren mich, ich sauge sie auf wie ein Wörterschwamm und sehe Dich ganz genau in Deinem »Bild«. Ach ja, ich glaube es nicht: DU und ein Wellness-Urlaub? Komm, gib’s zu, beim gemeinsamen »Om« oder »Namaste« hast Du einen Lachkrampf bekommen und durftest nicht mehr mitmachen! :))) Unglaublich. Auch Du kannst mich also noch überraschen.

Und: Pfingsten am Wannsee mit Freunden hört sich toll an.

Wo fange ich an? Vielleicht damit, was mir gerade im Kopf herumgeht: Ich habe das Gefühl, alle Mauern sind in mir eingestürzt, mein Herz und ich sind völlig wehrlos, schutzlos, stehen so dem Leben und der Liebe gegenüber. LIEBE. Immer noch frage ich mich, ob es sie gibt, mein Misstrauen, meine Angst, mein Zynismus und meine Vorsicht sind nicht kleiner geworden. Macht es Sinn, sich in unserem Alter noch auf die Liebe einzulassen, wenn man sowieso weiß, dass sie am Alltag scheitert? Wie vielen Paaren geht es schließlich so? Das Risiko eingehen, dass wieder alles zerbricht, in sich zusammenfällt, nichts mehr von einer großen Geschichte, einem vielversprechenden Anfang übrig bleibt?

Und dann …

Ich konnte heute die ganze Nacht nicht schlafen und bin schließlich einfach aufgestanden, habe mich mit einer Decke und einem starken Tee in meine Hängematte auf der Terrasse gelegt. Irgendwann kam dann das Morgenrot – ein Heilmittel gegen das Alltagsgrau, gegen die Trauer, den Schmerz. Es ist so wunderschön, wenn die Nacht zum Tag wird, das Rot zum Gelb, zum Blau.

Genau zu dieser Stunde ist es in Boston passiert. Ich schulde Dir immer noch die ganze Geschichte, musste sie zunächst in mir einschließen, einordnen, was sie mit mir macht. Jetzt, heute, nach diesem Morgenrot kann ich sie freilassen. Also: In der letzten Woche in Neuengland – Bella, kannst Du es glauben, ich war wirklich da und habe meinen Traum wahrgemacht?! – stand Tim plötzlich vor meiner Tür. Schon als er mich sah, kamen ihm sofort die Tränen … Er weinte und weinte, so etwas habe ich bei einem Mann noch nie gesehen, und in seinen Augen erkannte ich Liebe und Angst. Da erst wurde mir bewusst: Er liebt mich. Und er hat wirklich Angst, mich wieder zu verlieren, auch wenn unsere Geschichte erst am Anfang steht, mit ungewissem Ende. Ich zog ihn an mich, und wir umarmten uns eine gefühlte Ewigkeit im Türrahmen. Ich wischte seine Tränen fort, streichelte ihm übers Haar, das Gesicht, über die Augen, den Nacken. Wir sprachen nichts. Erst viel später, als wir zusammen im Bett lagen, gestand er mir seine Liebe und dass er sie noch nie in seinem Leben so stark gefühlt hätte. Ich war sprachlos.

Den Rest meines Aufenthalts hatten wir eine wunderbare gemeinsame Zeit. Auch hier in Deutschland sehen wir uns inzwischen regelmäßig. Obwohl es natürlich komplizierter ist, alles rund um die Scheidung nimmt mich zurzeit sehr in Anspruch.

Doch nun schnell zu meiner Idee, bevor die Kinder aufwachen und hier herumspringen: Ich habe das klare Gefühl, ich muss erst mal für mich etwas verändern, und sei es im Außen. Also überlege ich ernsthaft, nach Frankfurt zu ziehen. Bornheim fände ich schön … Was hältst Du davon? Ich liebe diesen Stadtteil. Er ist hip und gemütlich zugleich, und es gibt wunderhübsche Altbauwohnungen, Geschäfte, Cafés, Kneipen, Restaurants. Lasse mir Angebote schicken. Ich könnte mein Engbacher Bauhaus verkaufen – Peter will es bestimmt auch nicht behalten, es war immer mein Projekt – oder vermieten für den Anfang und mit den Kindern in die Stadt ziehen. Dort wirklich ganz neu anfangen.

Was sagst Du? Wie findest Du meine Idee? Liebe Freundin, ich brauche Deinen Rat, Du kennst mich, soll ich es tun? Ich muss weitergehen, jetzt, wo mein Leben mit Peter vorbei ist und die Eindrücke von Boston blasser werden … Das spüre ich.

Gestern postete Karo diese Weisheit von Nora Roberts auf Facebook: 1. If you don’t GO after what you want, you’ll never have it. 2. If you don’t ASK, the answer will always be NO. 3. If you don’t step FORWARD, you will always be in the same place.

Bella, wie geht es Dir? Gibt es Sommerliches von Dir und Greg? Oder steckst Du immer noch fest? Hat Andrej sich von seinem Unfall erholt?

Fühl Dich umarmt, die Sonne geht auf.

Deine Bine

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:16. 06. 2014

Uhrzeit:16:22

Betreff:Det kann ick Dir sagen …

Mensch, Bine,

Wellness is not for me. Da liegst Du goldrichtig, meine Liebe. Zum Lachkrampf kam ich noch nicht mal, hatte wenigstens auf dessen befreiende Wirkung gehofft. Weil nämlich beim Shiatsu, klingt schon nach einer Mischung aus Schnitzel und Harakiri, der Meister mehrmals über mich drübermarschierte. Und Du kannst es mir glauben, das war kein indischer Kamasutra-Lover, sondern ein umgeschulter Maurer von der Müritz (wie er mir anschließend offenherzig erzählte, das Dauerinterviewen meiner Mitmenschen ist leider eine unheilbare Berufskrankheit, die mich schon vor Jahren befallen hat). Er sah aus wie der Bulle aus dem Spreewaldkrimi, nur ohne Stechmücken. Die hätten mir noch gefehlt.

Zum Glück bin ich wieder zurück und kann mich schreibend und lesend, denkend und nachspürend in meinen rostroten Ohrensessel fläzen, wie ich will. Danke allen höheren Mächten und Geistern dafür!

Auch aus der Pfingstfrische bin ich zurück. War wie immer etwas hin- und hergerissen auf dem Land. Die Einsamkeit ist dort irgendwie präsenter als in der vollen Stadt. Ich brauche dieses Eine-von-vielen-Gefühl. Manchmal fehlt mir der Lärm regelrecht, der Dreck, die Stimmen, das Leben. Dann kriege ich diesen Zu-viel-Sauerstoff-Schwindel und eile zurück ins schnelle Berlin.

Und jetzt diese Neuigkeiten. Ich glaube es nicht. DU willst Engbach verlassen?? Die Kämpferin gegen das Spießertum, die Verfechterin von Man kann auch in der Enge anders sein? Huch, da hat der Mann aber eine Wirkung auf Dich, Süße. Du hattest mir ja schon erzählt, dass er Dich in Boston eingeholt hat! Deiner auch im Nachhinein noch so intensiven Beschreibung entlese ich: Es ist mehr, auf jeden Fall viel.

Meinen Glückwunsch! Zum Mann und zur Aufbruchsentscheidung. Du weißt, ich LIEBE Frankfurt. Und Bornheim, in der alten Studenten-WG damals, eh und je. Es hat diesen Flow, zu sanften Reggae-Rhythmen aus einem Altbau ins Café Kante zu gehen und dort fünf Stunden vor einem griechischen Joghurt mit Nüssen und Obst zu sitzen, den man auf Kreta nicht besser bekäme, und einer dann und wann, selbstverständlich per du, nachfragt: »Willste noch was?« No woman, no cry. Stürz Dich ins Stadtleben, Bine. Meinen Segen hast Du, aber was sagen die Kinder? Apropos, Mischa wird jetzt 17, und es gefällt mir. Alles hat seine Zeit (laut Bibel, die muss es ja wissen) … Gestern war ich auf einem Konzert seiner Band. Habe es total genossen. Er war ganz in seinem Element. Das zu sehen macht mich froh. Ich habe mir immer gewünscht, egal wohin sein Weg ihn führt, dass er sich mitnimmt, ganz bei sich ist. So oder so.

Danach standen wir zusammen, er seine neue Freundin sanft im Arm (eine Tolle), tranken Bier und lachten und wippten zur Musik. Kennst Du eigentlich meine Weihnachtspanik? Du weißt, ich bin eine bekennende Weihnachtstrulla. Und wenn man Pech hat mit der Wahl der Schwiegerkinder, sitzt man in naher Zukunft mit unterirdischen Co-Schwiegereltern unterm Baum, singt O du fröhliche und schenkt sich gegenseitig Weihnachtspralinés. Mein ganz persönlicher Alptraum! Jedenfalls hatte ich diesbezüglich und auch sonst an diesem Abend dieses starke Gefühl, ein gutes: Alles ist auf dem Weg. Dies schick ich Dir jetzt rüber.

Bella

PS: Wann soll es losgehen an den Main?

Eins musst Du mir versprechen, nimm das Reh mit auf den Kräuterstadtbalkon. Das hat es verdient! Viele Tage begleitet es uns jetzt, so vieles ist passiert. Kleines, Großes. Gegangen, geblieben. Fast eine Zeitenwende – unser »Jahr des Rehs«. Hach, etwas Pathos im Alltag tut gut!

Es leben die bunten Rehe und die Frauen!

PPS: Von mir und den Männern (hey, klingt verruchter, als es ist) schreibe ich, wenn es passt. Andrej geht es zum Glück wieder gut. Wie er von diesem Gerüst am Filmset stürzen konnte, bei seiner Erfahrung, keine Ahnung. Jedenfalls waren die vier Wochen danach recht anstrengend. Ich war immer wieder in Piter, um ihn zu betüddeln, musste Mischas und mein Leben und die Arbeit in Deutschland koordinieren, und Andrej war kaum da und nicht zum Kürzertreten zu bewegen. Vom Geld durch meine verschobenen Jobs mal ganz abgesehen. Gott sei Dank haben wir hier Mischas Patentante und gute Freunde. Uff, ach … hmm.

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:21. 06. 2014

Uhrzeit:16:45

Betreff:Fußballfieber im Mittsommer

Hallo Bella,
im Radio läuft Happy von Pharrell Williams, mein absolutes Lieblings-Sommerlied dieses Jahr! Liege mit Laptop in der Hängematte und schaue den Kindern beim Fußballspielen zu. Alles ist hell, freundlich und voller Leben.

Erst jetzt schaffe ich es, Dir zu antworten, bitte entschuldige, beide Kinder waren sommergrippekrank, und mein neues Projekt, ein schickes Einfamilienhaus im Taunus, raubt mir jegliche Energie. Anstrengendes neureiches Unternehmerehepaar in den Fünfzigern, unangenehm künstlich solariumgebräunt, mit stillosem Goldschmuck behängt, nahezu die gleichen Brillen und Frisuren, versuchen sie verzweifelt, ihre innere Leere und statische Beziehung mit äußerem Prunk zu kompensieren. Schrecklich kompliziert und nervtötend, jede Woche »bestellen« sie ein neues Detail. Alles wollen sie kontrollieren, und man hat den Eindruck: Hauptsache, die gesamte Architektur und Ausstattung ist XXL, protzig, auffallend um jeden Preis, in übertriebenen Dimensionen gebaut, selbst der Schornstein oder die Haustür … Der Kunde ist jedoch König, und ich übe mich in Geduld und sage mir stoisch: Geld hamse ja, also reiß Dich zusammen, Augen zu und durch!

Zu Hause sind inzwischen alle wieder gesund, wenn auch ferienreif, und im absoluten Fußballfieber. Du glaubst es nicht, aber Nele und Carl haben DAS GANZE Haus in Deutschlandfarben dekoriert, überall hängen und liegen schwarzrotgoldene Fahnen, Tücher, Ketten, Stolas, Tröten, Plakate, Bälle usw.! Ich flippe aus! Und das in meinem Designerhaus. Selbst das Reh haben sie nicht verschont! Mit einem schwarzrotgoldenen Fahnen-Haarreif und einer ebenso farbigen Kette um den Hals, am ganzen Körper in Deutschlandfarben bemalt, steht es frech da. Wann die Kinder das geschmückt haben, frage ich mich, dabei stand das arme Tier schon halb vergessen im Garten herum … Woher haben sie nur diese Geschmacklosigkeit? Von mir bestimmt nicht! Muss von ihrem Vater kommen, Peter hat noch nie Wert auf Stil gelegt. AAAAAAHHHHHHHHH! Und dann spielen sie ununterbrochen Fußball, kaum sind die beiden von der Schule zu Hause, stehen Carls Jungs vor der Tür und fragen, ob er rauskommt. Und Nele, mehr Pippi Langstrumpf als Prinzessin, ist immer vorne mit dabei, obwohl man meinen könnte, mit ihren elf Jahren hätte sie nun andere Interessen.

Dafür, das muss man wohl sagen, haben sie sich inzwischen an die Trennung gewöhnt, sie ist unser Alltag geworden, das hat sogar Nele kürzlich so formuliert. Okay, manchmal sind wir alle sehr traurig und weinen auch, die Kinder vermissen Peter und die Zeit zu viert. Aber ich versuche, ihnen zu erklären, dass das Leben manchmal eben so ist. Und jeder aber seinen Schmerz zeigen darf. Es ist eben eine Zeit des Abschieds. Nichts bleibt, wie es war.

Nachher wollen wir zusammen das nächste Spiel ansehen. Ich habe Freunde eingeladen, auch mit Kindern, wir grillen, es gibt Würstchen, Limo und Dosenbier. Ach, dieses Mittsommergefühl ist irgendwie leicht und schön … Es gefällt mir.

Meine Lösung zu Deiner Weihnachtszukunftsangst: Lass uns Nele und Mischa verkuppeln, wenn sie heiraten, hat sich Deine Schwiegereltern-Phobie erledigt. Dann sitzen wir beiden Hübschen zusammen unterm Baum, picheln Weihnachtspunsch nach Rezept von Tante Emma und singen lachend Weihnachtslieder, lauthals, bis die Nachbarn klingeln! :)

Musste außerdem sehr lachen über das, was Du schreibst von Deinem Wellness-Trip. Tja, ärgerlich, oft entpuppt sich der Prinz doch nur als Frosch, da kann frau ihn noch so lange an die Wand werfen, wie sie will, er bleibt ein FROSCH, oder eben ein Shiatsu-Maurer von der Müritz! Das ist die ganze Wahrheit! :) (Sollen Japaner nicht die besseren Liebhaber sein? Hab ich noch nie ausprobiert, DU? Hab gehört, die vertragen wenig Alkohol – wär dann, glaub ich, schon nichts für mich …)

Bin sehr froh, dass Du mir zum Umzug zuredest, hatte ich gehofft. Ich kann es Dir nicht erklären, aber der Wunsch hat sich nach Boston ganz tief in mir drin festgesetzt. Ich war in den vergangenen Monaten wieder häufiger in Frankfurt, habe mich regelrecht in Bornheim und ins Nordend verliebt. Die Kinder sind jetzt auch immer öfter unterwegs, bei Peter, oder sie übernachten bei den Großeltern und ihren Freunden, dann fühle ich mich zugegebenermaßen ziemlich allein in dem großen Haus. Aber ich bin auch gestärkt und mutiger. Habe das Gefühl, ich muss den Ort wechseln, ein Zeichen setzen und auch hier, weit weg vom Indian Summer, neu beginnen. Auf einmal gefalle ich mir in der Vorstellung, etwas städtischer und anonymer zu leben, aber trotzdem noch idyllisch, denn mein Lieblingsviertel ist ja doch ein »Dorf« in der Stadt. Nele und Carl nehmen meine Pläne unterschiedlich auf, sie könnten ihre Freunde ja trotzdem weiter sehen, müssten allerdings die Schule wechseln. Bisher war Carl ganz locker und positiv bei dem Gedanken, Nele meckerte. Gestern dann umgekehrt. Wir werden sehen. Nächste Woche schaue ich mir mal ein paar Wohnungen an. Ich berichte. Und dann muss ich ja sowieso noch einen solventen Käufer für das Haus finden. Peter hat tatsächlich kein Interesse. Da lag ich richtig.

Ach, und Mischa, Mensch, der wird auch ein richtiger Künstler, ist das zu fassen?! Wer weiß, vielleicht wird er der moderne Kurt Cobain, Jim Morrison – oder eher Freddy Mercury? Es ist schön, was Du über ihn schreibst und sagst. Ja, man muss die Kinder zu selbständigen, aufrechten Wesen erziehen, sie loslassen, damit sie fliegen lernen. Und sie trotzdem auffangen und ihnen immer Liebe geben, Halt und Geborgenheit, ein Nest, wenn sie fallen, zurückkommen, Erholung oder Trost brauchen vom Leben. Ich verstehe Dich, es ist ein unglaubliches Gefühl, die Kinder wachsen, reifen und ihren Weg gehen zu sehen. Für mich die schönste und existentiellste Erfahrung des Menschseins.

Meine Liebe, ob das wohl einen tieferen Sinn hat, dass Andrej vom Gerüst gestürzt ist? Vielleicht will ihn jemand von seinem hohen Ross holen, vom Thron stürzen?! Hochmut kommt vor dem Fall, ist es nicht so?! Du siehst, ich bin schon wieder bösartig, ich werde mit ihm einfach nicht warm. Entschuldige. Umso mehr mit Greg! Bitte erzähl, wie es mit Euch steht. Ist er in Berlin?

Ich freue mich, bald wieder von Dir zu hören!

Herzliche Grüße

Bine

PS: Natürlich nehme ich das Reh mit! Es bekommt einen Ehrenplatz. Mit Panoramablick über Frankfurt! ;)))

PPS: Mrs Thatcher und Mr Reagan geht es übrigens prächtig, und sie sind mit dem Umzug einverstanden. Das weiß ich ganz sicher. Unsere nonverbale Kommunikation klappt phantastisch …

JULI

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:09. 07. 2014

Uhrzeit:10:40

Betreff:Glück über Deutschland

Liebe Bella!

Schön, dass wir letzte Woche kurz telefoniert haben, hat mir gutgetan. Auch wenn wir nicht in die Details gehen konnten, weil die Kinder um uns herumscharwenzelten … Also: Was gibt’s Neues?

Und: Ist es zu fassen? Die Deutschen schlagen Brasilien mit 7 : 1, eine Glückswelle schwappt über England, Berlin, Deutschland, und die Sterne stehen gut, sagt eine TV-Astrologin. Am Ende werden wir noch Weltmeister! Wie es Dutzende von Tierorakeln, Schildkröten, Kraken und Schweinen prophezeien. Vielleicht versöhne ich mich dann doch mit der gruseligen Deutschland-Deko in meinem Haus. ;)

Meld Dich.

Bine

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:11. 07. 2014

Uhrzeit:16:22

Betreff:Slalom auf dem Ku’damm

Hi, Bine,

JAAA, ich bin schon völlig erschöpft. Ständig spätabends Fußball gucken in Cafés und Biergärten, Salate schnippeln für private Viewings, um Chipstonnen kämpfen im Supermarkt. Stehe kurz vor der chronischen Nudelsalat-Allergie. Und nach jedem Spiel brauche ich Stunden, um wieder nach Hause zu kommen, egal, wer wie gespielt hat! Das ist der Nachteil, wenn man im alten Westen hinterm Ku’damm wohnt. Ahhh!

Ein Glück, dass diesbezüglich bald Ruhe einkehrt. So oder so. Endlich Zeit für ein gutes Buch am Abend auf meinem Berliner Stadtbalkon mit einem schicken Wein. Ich lese wie immer drei hintereinanderweg, querbeet, und dann verfalle ich in eine Lesepause. Jetzt steht was Neues an! Was mit Irrungen und Wirrungen, dann fühle ich mich nicht so allein mit meinem Seelen(un)heil.

Was es Neues gibt? Hmmm. Von Greg willst Du bestimmt was hören. Ich weiß nicht recht und schon gar nicht – wie weiter.

Alles kompliziert, Bine. Nach seinem Quasiantrag, und er WUSSTE, ich bin nicht der Typ Frau, der sofort Ja und Kiss me, Baby schreit, ist alles irgendwie schwer, nicht wie früher:

Ich kann nicht – vielleicht könnte ich doch –, und er will nicht – und wollte doch, aber mehr und jetzt. Um das große Ganze mal auf eine kleine Formel zu bringen.

Wir sehen uns hin und wieder, schwelgen in schönen Außenwelten, da mal ein Konzert, dort eine Ausstellung. Das lenkt ab von inneren Nöten und hält zusammen. Wir versuchen dabei, uns nicht zu berühren, nicht zu verlieren, nicht zu …

Beim Spiel USA–Deutschland hat er tausend Freunde eingeladen, ein buntes Volk, tolle Typen, multikulti, international. Keiner hat gefragt, wer ich bin. Eigentlich alles perfekt, nur ich wusste nicht, welche Rolle ich spiele als türöffnende Nicht-Gastgeberin, und klar, danach hatten wir einen tierischen Streit um alles und nichts. Dass die Wände bebten. Bevor Greg, er war echt in Rage, mein Allerheiligstes treffen konnte, er war ganz kurz davor, bin ich rausgestürmt. Im Nachhinein bin ich nicht mal sauer auf ihn, vielmehr entsetzlich müde. Alles könnte so einfach sein.

Greg lacht, wenn er lacht. Greg weint, wenn er weint. Er braucht mich nicht, er liebt mich, und, Du weißt, ich liebe ihn – auch. Mein Leben ist vollgestellt mit alten Möbeln und Gefühlen und Erinnerungen und Hoffnungen und diesen langen, langen Jahren mit Andrej, der meine ganze Welt ist, war, ich weiß es nicht. So lange habe ich um ihn und mit ihm gekämpft, dass ich nicht mehr weiß, was ein Leben wert ist ohne diesen Kampf. Mein Leben. Ob es etwas wert ist ohne ihn, dem ich meine ganze Liebe geschenkt habe, ob noch ein Rest da ist von dieser Liebe – für einen anderen. Und ich – wer ich bin – ohne dieses Bild von unserem Leben, dem mit der ganzen erhabenen literarischen Romanliebe (eine Beziehung haben heißt nämlich auf Russisch: »Wir haben einen Roman«), mit der tiefen, jahrhundertealten russischen Melancholie, die sich einem wie eine dicke graue Wolldecke ums Herz legt und bei aller Traurigkeit dennoch wärmt. Weil keine andere da ist. Und jeder bei aller Seelenverwandtschaft (»Brüder im Unglück«, sagen die Russen) am Ende doch für sich kämpft. Wenn ich sie ablege, was bleibt dann? Bin ich dann noch Bella? Oder eine mit halbem Herzen? Herzen wachsen nicht nach, oder? Kann man mit einem halben leben wie mit einer Niere? Und jetzt, wo alles gerade so schwierig ist in Andrejs Welt, in dem neuen Russland, das sich nicht findet wie wir beide, kann ich ihn da im Stich lassen? Zurücklassen, vorangehen lassen? Obwohl er sowieso niemand in sein Innerstes lässt, mich nicht und auch sonst keine. Nur die Liebe lässt mich erahnen, wie es dort aussieht.

Das mit dem Sturz, vielleicht hast Du recht. Du sprichst aus, was ich nie zu denken wage. Leider hat es nichts gebracht, und er ist wieder im gleichen Trott, arbeiten, arbeiten, arbeiten. Alles für die Kultur oder um sich gebraucht zu fühlen. Ein Rädchen im Getriebe zu sein. Sowjetisch geradezu. Und dabei so individualistisch und einzelkämpferisch. Soll ich ihm seine Windmühlen lassen? Sie endlich nach Jahren nicht mehr zu meinen machen? Den Rückenwind nicht mit ihm teilen und schauen, wohin er mich treibt?

Ich zünde schon in jeder Kirche eine Kerze an und wünsche mir, dass alles gut wird. Egal, wie. Einfach gut. Gut für mich. Gut für Mischa. Er lenkt mich ab, und ich denke, wenn man Kinder hat mit einem eigenen Glück, dann wandert der Spot weg von einem selbst. Das erdet und hilft, zumindest kurzfristig.

Bine, gerade bereite ich eine kurze Dienstreise nach London vor, muss noch einige Termine vereinbaren (soll u. a. die alternative Kunstszene vorstellen). Einen privaten will ich mir auch gönnen. In der National Portrait Gallery ist eine Ausstellung über Virginia Woolf. Vielleicht weiß die Traurige, Wilde Rat: »Männer nehmen die Welt nicht wahr, weil sie selber glauben, sie seien die Welt.«

Also dann, Grüße durch den Sommerregen

Bella.

PS: Mit japanischen Liebhabern hab ich null Erfahrungswerte.

PPS: Und Weltmeister werden wir bestimmt, zumindest im Fußball, wenn auch nicht in Beziehungsfragen! Never. Nikogda. Niemals. Kuss und Schluss.

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:14. 07. 2014

Uhrzeit:13:17

Betreff:Schlaaaaaaaaaaaaaaannnnnddd!!!

Ist es zu fassen?! Dein letzter Satz in Gottes Ohr, und schon werden wir tatsächlich WELTMEISTER! :))) Hier ebenso Ausnahmezustand, gestern haben wir mit Freunden geschaut, die Bude war voll, nebenbei lief der Grill heiß, und wir mussten noch zweimal Bier nachholen … Alle haben voller Leidenschaft mitgefiebert, auch die Kinder, und am Ende haben wir aus vollem Hals gebrüllt und lagen uns alle in den Armen. Sogar das Reh hat gewackelt bei diesem ungewohnten Radau! Es scheint wirklich, dieses Jahr wird ein gutes. Ganz außergewöhnlich.

Glaub dran!

Noch ganz aufgedrehte Grüße aus dem schwarzrotgoldenen Engbach, bald mehr …

Deine Bine

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:19. 07. 2014

Uhrzeit:00:08

Betreff:Mitternachtsgedanken

Meine Bella,
ich grüße Dich herzlich, sitze hier wieder mal um Mitternacht auf der Terrasse (ist fast ein Ritual geworden …) und lasse die letzten Monate Revue passieren. Es ist Wochenende und wunderbar ruhig hier im nachtblauen Draußen. Doch erst noch zu Deiner letzten Mail. Ich habe mich gewundert über etwas, denn seitdem Du mir von Greg erzählst, war er niemals wütend. Habe das Gefühl, als hätte ihn Deine Zurückhaltung nach seinem Antrag im Herbst doch mehr verletzt, als er zugeben wollte. Was willst Du jetzt tun?

Du schreibst dann das erste Mal ganz ehrlich über Andrej. Eure Verbindung besteht sicherlich aus vielen Gemeinsamkeiten, die darauf bauen, wie man das Leben bewertet und fühlt. An zwei Stellen in Deiner Mail bin ich dennoch stutzig geworden: Verwechselst Du vielleicht Deinen »Kampf« mit Andrej mit Liebe? Und warum hast Du vor der »Leere« Angst, wenn dieser Kampf möglicherweise scheitert? Glaubst Du, Eure gemeinsame Melancholie ist eine gute Basis? WAS hält Euch noch zusammen? Darüber solltest Du tatsächlich einmal nachdenken – denn viele verwechseln wohl LEID mit Liebe. Aber ist das ein festes Fundament, das zwei Menschen in Zuneigung zueinander glücklich trägt?

Was gibt’s sonst noch auf die Schnelle? Tim meldet sich jeden Tag und schreibt liebevolle, zärtliche Mails … Das erste Augustwochenende, wenn die Kinder mit Peter angeln gehen, kommt er zu mir ins Haus, und wir verbringen das Wochenende zusammen! Da wir uns nach Boston selten lange am Stück gesehen haben, fühlt sich das immer noch komisch an. Bin gespannt, wie es wird.

Was noch? Bei einer Besichtigung letzte Woche hat mir eine Wohnung im Nordend besonders gut gefallen, es ist eine große Altbauwohnung im fünften Stock in der Schleiermacherstraße, genau wie ich es wollte: mit Dachterrasse! Zur Berger Straße ist es nur ein Katzensprung, das Haus ist ein wunderbarer cremefarbener Jugendstil-Altbau, die Zimmer riesig mit großen, hellen Fenstern, durch die das Licht nur so fließt, Stuckdecken und prunkvolle Leuchter kommen hinzu, und vom Wohnzimmerbalkon aus geht es mit einer kleinen Wendeltreppe auf eine verwinkelte, entzückende Dachterrasse hoch, von der man einen traumhaften Blick über Frankfurt hat … Und ja, es gibt auch einen Fahrstuhl! Natürlich ist die Wohnung ziemlich teuer und heiß begehrt; aber ich lasse mal meine Kontakte in der Stadt spielen – und mit dem Verkauf des Hauses müsste ich die Miete locker zahlen können.

Ach, und: Am 29. 7. ist unser Scheidungstermin. Ich weiß nicht, ob ich erleichtert sein oder Angst haben soll. Mir ist jetzt schon etwas übel bei der Vorstellung.

My dear, ich gehe schlafen, mir fallen die Augen zu.

Fest in meinem Herzen bist Du, sei Dir gewiss, sende warme Mitternachtsgrüße,

Deine Bine

PS: Ach ja, wie war London? Hat Dir die gute alte kluge Virginia einen Rat geben können, habt Ihr beiden angeregt über das Leben diskutiert? ;-)

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:23. 07. 2014

Uhrzeit:21:03

Betreff:Ferien in Berlin

Hi Bine,
da bin ich wieder, London war herrlich. Wie immer Dauerregen, Scones und Tea am Covent Garden. Die Woolf stumm und doch vielsagend. Wie erwartet. Die geklaute Stunde in der Porträt-Galerie hat mich sehr inspiriert. Auch ich Gerne-weg-Schauerin und In-den-Tag-Leberin habe das Gefühl, dringend mal an- und innehalten zu müssen.

Daher habe ich beschlossen, diesen Sommer mir zu widmen. Bella. Die Tage fliegen seit Monaten an mir vorbei, zwischen Arbeit und Privatem, die Orte wechseln, dazwischen auf Recherchereisen Nächte in billigen Hotels, eine wie die andere. Deshalb mache ich diesen Sommer Ferien bei Bella in Berlin. Slow Flow! Hab ich mir selbst verordnet. Andrej macht sich seit seinem Sturz noch rarer, wirkt noch gehetzter als sonst. Ist dauerbeschäftigt, Tag und Nacht, so scheint es. Er fragt nicht, ob ich komme, ich sage nicht, dass ich bleibe. Mischa wird in den Ferien alleine hinfahren. Er freut sich auch auf seine Babuschka, die Cousins und Cousinen und die großen Schaschliki auf der Ostsee-Datscha. Das gehört für ihn zum Sommer, seit er laufen kann. Zum ersten Mal nimmt er eine Freundin mit in seine zweite Heimat. Von Greg höre und sehe ich nur wenig. Er hat irgendein Projekt, tut ganz geheimnisvoll und distanziert.

Also treffe ich Reisevorbereitungen für BERLIN: Hab mir jede Menge Flyer und Broschüren in der Touri-Info geholt. Ich gehe ins Theater, trinke Filterkaffee am Savignyplatz (Latte macchiato wird schwer überschätzt, und bei Kaffee bin ich altmodisch), während die S-Bahn über mir rattert; ich hole all die alten Bücher vom Dachboden, die wir so geliebt und gelesen haben. Ich blättere staunend im Fänger im Roggen, laufe Seite an Seite mit dem Steppenwolf und rudere mit dem Großen Gatsby gegen den Strom der Vergangenheit. Dann packe ich sie in den alten Koffer, den ich von meiner Mutter habe. Mit 19 war sie mit diesem braunen Pepitastück alleine in Italien, bestimmt mit tollen Sommerkleidern und Haarbändern im Gepäck.

Am Abend brate ich mir Loup de Mer in mediterraner Kräuterkruste, hänge Meeresfrüchte über meine Etagere und setze mich auch bei Regen unter meinen gepunkteten Sonnenschirm auf den Balkon, mit einem fruchtigen Weißen aus dem Burgund. Und das Schönste: Ich bummle durch alle Kitschshops Berlins und suche passende »Ansichtskarten« (ich liebe dieses Wort) für alle Freunde und Verwandten, die seit Jahren zu wenig von mir hören. Dann fahre ich ins Café am Weißensee und schreibe von meinem Tag – an Onkel Klaus und Tante Bille auf antiker Berlinansicht, an Fredi, der seit Jahren in Brüssel nach dem richtigen Mann fürs Leben sucht, auf jeden Fall mit Glitzer und Glamour, eine Karte mit 80er-Jahre-Cartoon für Karo und … ja, lass Dich mal überraschen.

Recht sommerlich zumute
grüßt Bella

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:25. 07. 2014

Uhrzeit:10:45

Betreff:Es ist bunt

Bunte Guten-Morgen-Grüße nach Berlin!

Hey Bella, mir gefällt Dein Berliner Sommer. Stelle mir vor, ich könnte mich zu Dir beamen, auf Deinen Balkon unter den gepunkteten Schirm, im Schlepptau zwei Flaschen Rosé-Äppler, original Handkäs’ mit Musik und frisch gebackenes Bauernbrot mit dicker schwarzer Kruste aus dem mittelhessischen Hinterland, wie Du es magst! :)

Ich freue mich, dass Du Dir Urlaub nimmst für Dich. Hast recht, wir Frauen müssen uns viel öfter uns selbst widmen und weniger funktionieren und an alle und alles denken. Passt doch auch gut, dass Deine Männer gerade ziemlich mit sich selbst beschäftigt sind … Lass sie! Bei Andrej ist das eh nichts Neues, und Greg, nun, der wird bestimmt bald wieder auftauchen.

Heute Morgen bin ich ganz früh mit meinem roten Fahrrad durch Engbach geradelt (freihändig und im Slalom, wie mit zwölf!), ich hatte für meine Eltern eingekauft, und mir fiel auf: Es ist bunt! Nicht nur, dass ich heute ein korallenrotes Kleid trage, nein, ganz Engbach ist bunt: überall bunte Blumen vor Fenstern und in Gärten, Menschen in bunter Sommerkleidung, die viel Haut zeigen, selbst die Autos sind heute nicht nur schwarz und silbern, sondern auch gelb, grün und rot, der Himmel ist hellblau, die Sonne golden, die Fachwerkhäuser strahlen, die Bäume und Büsche haben ein sattes Grün, die Schulranzen der Kinder leuchten in allen Farben. Und sogar die Gerüche in der Luft sind so exotisch wie bunt! Ganz bestimmt. Noch nie ist mir das so aufgefallen wie heute. Ich beschließe, eine neue Farbe in mein Repertoire aufzunehmen, und fühle mich wie in einem Südsee-Werbeclip! Auch ein guter Job eigentlich.

Nächsten Dienstag ist die Scheidung. Peter und ich wollen danach noch zusammen einen Kaffee trinken gehen – oder wenn’s gar zu nervenaufreibend ist, einen Schnaps –, vielleicht wird es ja sogar ganz friedlich und versöhnlich. Wir hatten gestern wieder ein ganz gutes Gespräch. Ich hoffe vor allem, er bringt seine Lehrer-Schnepfe und die Hunde-Verräter nicht mit, darauf kann ich absolut verzichten. Wie auch immer, es bleibt der Eindruck des Tages: Die Welt ist bunt.

Versack bitte nicht vor lauter Sommer-Wellness, ich brauche Deine Unterstützung für Dienstag!

Herzliche Umarmung,

Deine Bine

PS: Was hat Greg nur für ein Geheimprojekt? Bin irritiert. Passt gar nicht zu ihm, Dich da so rauszuhalten.

PPS: Nach der Lektüre eines Artikels von einer bayerischen Schamanin, die als Krafttier das Nilpferd hat, sich »Rote Wollsocke« nennt und am liebsten mit einer zarten Feder verführt wird, komme ich zu dem Entschluss: Blümchen-Sex habe ich noch nie verstanden! Was haben Blümchen mit Sex zu tun?! Und: Ist das nicht schon ein Widerspruch in sich? Sex ist doch eigentlich mit einer gewissen Aggression verbunden, ein »freiwilliger Gewaltakt« quasi, etwas Unkontrolliertes, Animalisches, Wildes. Auch hier muss man doch Loslassen, den Kopf ausschalten, damit es am besten funktioniert. Wie kann der gesamte Akt also »blümchenmäßig« ablaufen? Und wieso lässt man sich freiwillig mit einer Feder kitzeln?! Oder hab ich da was falsch verstanden? Was sagst Du dazu? Liest Du nicht gerade so einen Sadomaso-Bestseller?

Na ja, ist eben alles Geschmackssache.

Ciao, Bella.

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:26. 07. 2014

Uhrzeit:14:55

Betreff:Blümchen, Socken und Amy Macdonald

Liebe Bine,
herzliche Grüße auf die Schnelle.

Musste dolle lachen nach Deiner Mail und antworte gerne – zuerst auf Dein PPS: Zum Thema Sex hab ich zurzeit echt wenig zu sagen, tja, die Männer machen sich wie gesagt eher rar. Nicht mal Blumen sind in Sicht, sei’s drum. Eigentlich sind solche Wortspielereien ja mein Part, Binchen. Keine Ahnung, wie die Blumen zu der Ehre kommen? Die haben ja nicht mal richtigen »Körperkontakt« beim Akt, sondern fliegen durch die Gegend, bevor sie bei irgendeinem landen und sich niederlassen.

Jede Menge Stoff zum Nachdenken am Sonntag.

Aber erst mal reiße ich die Fenster auf, lasse Amy-Macdonald-Klänge auf die Bleibtreustraße fliegen und tanze barfuß übers Parkett, bis sich alles dreht und dreht und …

Danach sortier ich mich neu – mit Krafttier und allem Drum und Dran. Versprochen!

Und Du: Bitte melde Dich am Dienstag über irgendeinen Kanal. Bin da!

Mach’s gut. Sagt die ehe- und männerlose Bella.

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:29. 07. 2014

Uhrzeit:21:33

Betreff:Abschiedstränen und Neuanfang

Hallo Bella.

Habe Dich vorhin mobil nicht erreicht, deshalb schreibe ich Dir nun doch. Heute Vormittag also um 11.30 Uhr war es vollbracht: Jetzt bin ich von Peter geschieden! Wir haben uns mit der Anwältin vor dem Gerichtsgebäude getroffen, mit Küsschen, Küsschen begrüßt wie alte Bekannte und noch kurz den Ablauf besprochen. Im Gerichtssaal ging es eigentlich ganz schnell, wir haben uns ja vorher schon einvernehmlich – wie es heißt – über alles geeinigt. Das Finanzielle ist geregelt, das Sorgerecht geklärt, Peter wird die Kinder alle zwei Wochen das ganze Wochenende »haben« und jeden Mittwoch nach der Schule bis abends. Die Ferienzeiten teilen wir uns. Zum Glück ist er allein gekommen. Ohne Schnepfe, ohne Hunde.

Während wir später dem Richter zuhörten, wie in Trance, schossen mir plötzlich lauter Erinnerungen durch den Kopf, als ich Peter betrachtete: die unschuldige Zeit unseres Kennenlernens, das Verliebtsein am Anfang, die ersten Jahre voller Glück, Hoffnung und Zuversicht, die ersten Urlaube, die Hochzeit, der Bau des Hauses, die Geburt der Kinder, die Einschulungen, dann weitere schöne, aber auch traurige Momente und Zeiten … Und, Bella, ich muss Dir gestehen, es tat so verdammt weh … Mir kamen doch tatsächlich mitten im Gerichtssaal die Tränen! Ich schaute Peter an und dachte voller Traurigkeit, aber auch voller Frieden: Ja, ich hab ihn noch lieb, er war mein Mann, und ich steh zu meinem Weg. Wir sind zwar gescheitert – aber was bedeutet das schon? Wann fängt das Scheitern an? Oder ist ein vermeintliches Scheitern nicht immer auch der Startschuss für etwas Neues, Wunderbares? Wie steht es in tausend Kalendern: Schließt sich eine Tür, öffnet sich wieder eine andere.

Ach, Bella …

Nachdem der Richter uns offiziell geschieden hatte, sind wir stumm gemeinsam rausgegangen, haben die Anwältin etwas konsterniert verabschiedet und standen dann nur sprachlos voreinander. Ich merkte, dass sich seine Augen mit Tränen füllten, er nahm meine Hände, und schließlich – weinten wir beide. Es waren ehrliche, bittere Abschiedstränen, die nur noch so liefen. Wir umarmten uns fest, wie zwei Kinder, die ihre Eltern verloren haben, und beweinten gemeinsam das Verschwinden der Liebe, der ganzen Hoffnung und Verheißung, die sie Paaren in jungen Jahren verspricht.

Nach einer gefühlten Ewigkeit sahen wir uns an. Immer noch voller Schmerz, vertraut und doch schon lange entfremdet. Eine komische Mischung. Eigentlich wollten wir ja danach etwas trinken gehen, aber nun war klar: Besser, jeder geht für sich allein. Um die Seele zu beruhigen. Um wieder Luft holen zu können.

Ich bin dann etwas erschöpft an den Main gefahren, habe mir eine kleine Flasche Äppler geholt und mich – weitab vom Schuss – mit dicker Sonnenbrille ans Ufer gesetzt. Frei. Mit einem kräftigen Schluck und einem »Salute« in Gedanken an Peter, den Blick aufs fließende Wasser, habe ich ganz allein Abschied genommen.

Wieder heimgekehrt, ziemlich beschwipst inzwischen, hatte ich doch wahrhaft gute Nachrichten auf dem Anrufbeantworter: Ich habe die tolle Altbauwohnung mit Dachterrasse in der Schleiermacherstraße bekommen, die ich so gerne wollte. Wie sich herausgestellt hatte, ist der Vermieter ein alter Studienfreund von meinem Bruder – da bestätigt sich doch wieder: Beziehungen sind alles! Er hat mir zugesagt, ich könne die Wohnung haben (bei einem Haufen Interessenten, versteht sich, bei der Lage!), allerdings schon zum 1. 9. Nun ja, ich wäre blöd, würde ich diese logistische Herausforderung nicht auf mich nehmen! Ich hoffe sehr, ich finde für das Haus schnell einen Käufer oder Mieter, aber zur Not schaffe ich auch die Doppelbelastung eine Weile, beruflich läuft es ja derzeit ganz gut bei mir, und den Unterhalt von Peter habe ich auch noch. Außerdem haben mir meine Eltern letztens eine größere Summe Geld geschenkt; sie machen sich offenbar Sorgen, dass ihre Tochter alleinerziehend in Existenznöte gerät! ;)

Auf jeden Fall hat mich diese Zusage wieder in die Gegenwart zurückgeholt. Ein richtiger Neuanfang, wer hätte das gedacht?! Karo wird es nicht glauben, dass ich Engbach nun ernsthaft den Rücken kehre. Glaubst Du es? Mein neues Leben in Frankfurt, es kann beginnen!

Heute Abend gehe ich also mit vielen gemischten Gefühlen schlafen. Und freue mich auf das Wochenende, Tim und ich wollen die Zeit so richtig auskosten – mal sehen, wohin es uns so treibt. Er hat mir gefehlt, ich bin gespannt, wie es mir gefällt, ihn so nah und drei Tage am Stück bei mir zu haben.

Bella, danke, dass Du da bist.

Es grüßt die geschiedene, freie

Bine

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:30. 07. 2014

Uhrzeit:00:04

Betreff:Auf die Türen und Fenster und all dies …!

Liebe Bine,

Mensch! Jetzt ist es zu spät, zurückzurufen. Will unbedingt auch live mit Dir sprechen.

Aber erst mal eine dicke E-Mail-Umarmung quer durch die Republik. Ich seh Dich vor mir und kann mir so gut vorstellen, wie schwer das heute ALLES war.

Gut, dass Du Tim hast, er tut Dir gut. Das spüre ich. Egal, was daraus wird. Genieße die Zeit, ich weiß, Du kannst das. Zumal in der neuen Wohnung. Wahnsinn, ausgerechnet nach der Scheidung von Peter. Wenn das kein Zeichen ist. Was für ein Tag!

Ich freue mich schon, Dich bald mal im herrlichen Frankfurt zu besuchen, wie in alten Zeiten!

»Alles kommt wieder« – sagte Tante Emma immer, weißt Du noch? Wir haben dann immer die Augen verdreht und sind kichernd weggerannt.

Bleib oben!

B.

PS in Langform: Zum Thema »Wohnen« habe ich auch noch Neuigkeiten. Du hast mich vorhin nicht erreicht, weil ich mit Greg heute (in meinem Berlin-Urlaub) essen war. Wir haben uns gut unterhalten, gelästert, gelacht, geschaut und auch ein bisschen geflirtet. Es war so eine Gut-dass-der-Tisch-zwischen-uns-ist-Stimmung in der Luft. Jedenfalls löste er dann auf, warum er seit Wochen und Monaten abgetaucht war, oder besser: Was er in dieser Zeit gemacht hat.

Stell Dir vor, Greg hat sich Anfang des Jahres in Potsdam am Heiligen See ein altes, verfallenes Haus gekauft. Es ist ein unter Denkmalschutz stehendes Gärtnerhäuschen, das früher zu einer schmucken Villa gehörte. Das Haus steht mitten in einem Park und hat wohl, wenn man sich einen Weg durchs Gestrüpp bahnt, einen Zugang zum See mit Holzsteg. Entdeckt hat er es im Herbst, als er spazieren ging, kurz nachdem ich nicht »Ja«, nicht »Nein« gesagt habe.

Jedenfalls stand die Ruine schon lange zum Verkauf. Jetzt gehört sie Greg, der dort schon seit Wochen plant, baut, renoviert, kreiert. Ehrlich, ich habe eine ganz neue Seite an ihm entdeckt. Er sah so glücklich und jung aus, als er mit roten Wangen und Strubbelkopf davon erzählte. Er geht völlig auf in diesem Projekt, ein Heim zu bauen. Was für ein Mann, den das nicht stresst, im Gegenteil, ich bin die Fliehende von uns beiden. Den Gedanken, dass Greg das Haus auch für uns gekauft haben könnte, um einen neuen Ort zu schaffen, an dem wir sein könnten – so etwas klang durch –, verdränge ich gerade mehr oder weniger erfolgreich.

Greg scheint jedenfalls angekommen zu sein in der Berliner Vorstadt, unter Bäumen am See. Es sei noch sehr viel zu tun, aber immer öfter übernachte er dort auch schon. Er schwärmt von Grillen, Fröschen, Vögeln, raschelndem Laub und dem Glitzern des Wassers mit seiner heiligen Ruhe und Unendlichkeit. Küche und Bad sind schon da. Und ein weißes Bett unterm Dach.

Ich könne jederzeit vorbeischauen, solle nur kurz vorher anrufen, ob er auch dort sei, damit ich nicht umsonst rausfahre und überhaupt.

Hm. Nun sitze ich hier an meinem Schreibtisch in Berlin, mit diesem angebrochenen Sommer, neu angebrochenen Gedanken und einer angebrochenen Liebe …

… und grüße Dich, erst mal.

Gute Nacht, guten Morgen.

Bella

AUGUST

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:06. 08. 2014

Uhrzeit:12:20

Betreff:Das Pfirsichwochenende

Meine liebste Bella!

Nun, das sind ja mal Neuigkeiten! Ich bin zugegebenermaßen doch recht sprachlos. Greg und ein Haus im Grünen! Als Zuhause, Liebesnest, Zufluchtsort für Euch?! Kann mir vorstellen, dass Dich das ziemlich verunsichert, wo Du Überraschungen so überhaupt nicht leiden kannst. Tja, jetzt heißt es Zeichen setzen, meine Beste: Fahr hin, besuch ihn, schau es Dir an, genieß es! Lass Dich verwöhnen, und entdecke den Gegensatz zum schnellen, lauten, vollen Berlin – wer weiß, vielleicht tut es Dir richtig gut? Halt mich ja auf dem Laufenden! Ich finde die Idee ziemlich genial von ihm. Was für ein toller Mann. Ein Mann der Tat. Ein Mann, der Dich wirklich liebt. Der in Deinem Leben sein möchte, nein, besser: Dich in seines einlädt, aber ohne Druck. Was willst Du mehr?!

Ich komme gerade von meiner Joggingrunde im Wald, durchgeschwitzt, voller Sauerstoff und Energie, mache ich nun Mittagspause im Garten, bevor ich wieder weiterarbeite. Die Wolken wandern über mir, es ist etwas bedeckt, aber ich denke in diesem Moment: Zum ersten Mal seit Jahren spüre ich pures Glück. Und zwar ohne Wenn und Aber, in seiner absoluten Reinform. Ich hatte völlig vergessen, wie sich das anfühlt! Wahrscheinlich hat das letzte Wochenende seinen Teil dazu beigetragen.

Freitag ist Tim gekommen, mit einem riesigen Strauß Sonnenblumen, den er mir mit rotem Kopf und etwas schüchtern überreichte. Hat doch glatt behauptet, er hätte bestimmt seit 15 Jahren keiner Frau mehr Blumen geschenkt. Wirklich süß. Dann waren wir im Wald spazieren, ich habe von der Scheidung erzählt und der neuen Wohnung – was er super findet. Sofort wollte er zum Baumarkt, das Haus ausmisten und die neue Bude streichen – typisch Mann, immer müssen die gleich was organisieren. Danach sind wir nach Frankfurt reingefahren und haben in Bornheim etwas gegessen, sind weiter zum Weinkeller und zum Schluss noch ins Pub. Es ist verrückt: Noch nie habe ich mich so ehrlich und offen mit einem Mann unterhalten. Wir erzählen uns wirklich alles über uns, unsere Vergangenheit, unsere Gefühle und Gedanken, sogar über meine Ehe oder vergangene Beziehungen sprechen wir. Das ist mir unglaublich wichtig. Ich habe das Gefühl, diese Ehrlichkeit ist für mich die Grundlage und Voraussetzung, mich überhaupt noch einmal auf einen Mann einzulassen. Ich möchte, dass er die Ambivalenz in mir versteht und auch, was mir in meiner Ehe passiert ist.

Weißt Du, was mir außerdem in seiner Nähe aufgefallen ist, was mir vollkommen fremd ist? Ich schäme mich nicht mehr meiner Nacktheit wegen. Ich glaube, ich bin zum ersten Mal in meinem Leben mit mir und meinem Körper vollkommen im Reinen. Mit 41! Da staunste, oder? Es ist mir schlichtweg egal, wie ich aussehe. Das ist ein neues, tolles Gefühl. Ich bin viel selbstbewusster als früher und weiß, was ich geben kann.

Am Samstag waren wir dann mit den Rädern auf dem Markt und haben eingekauft für den Abend, wollten zusammen kochen. Tim ist ein sehr sinnlicher Mensch, er genießt das Leben und alles, was dazugehört, in vollen Zügen und ohne Kompromisse. Ein Lustmensch. Als er an einem Stand weiße Pfirsiche im Angebot sah, freute er sich wie ein kleiner Junge: »Ohhh, schau mal, Bine, ein Kilo kostet nur einen Euro! Lass uns gleich drei mitnehmen. Ich liiiiiieeeeebeeeee weiße Pfirsiche!« Ich meinte nur amüsiert: »Mach du nur«, hab mir aber gedacht: Was will der denn mit drei Kilo Pfirsichen?

Sie wurden zum Lacher und Running Gag des ganzen Wochenendes; denn natürlich hatten wir echt Schwierigkeiten, so viele Pfirsiche zu verarbeiten! Wir wurden schließlich sehr kreativ: Es gab Pfirsiche im Salat, Pfirsiche pur, Pfirsiche in Joghurt, als Schönheitsmaske, als Saft, im Sekt, zu Reis, als Marmelade, für die Nachbarn … Wir haben darüber Tränen gelacht, und Tim musste mir versprechen, dass er nie mehr drei Kilo von irgendeinem Obst mitbringt! :)

Samstagnacht lagen wir mit Sekt (und Pfirsichen!) auf einer Decke im Gras, hörten Musik, unterhielten uns über Gott und die Welt und betrachteten den Sternenhimmel. Ich hatte permanent das Gefühl, das Reh beobachtet uns, schmunzelnd und wohlwollend.

Bella, es war vertraut, innig und wunderschön – ich habe mich ewig nicht mehr so wohl mit einem Mann gefühlt. So, als gehörte ich wirklich zu ihm. Tim meinte irgendwann, der Augenblick sei zu perfekt, um wahr zu sein, zu schön und romantisch. Fast so kitschig wie in einem alten Liebesfilm, wo die Zuschauer von heute verächtlich lästern, DAS sei jetzt wirklich zu dick aufgetragen, das könne ja gar nicht sein, so sei es im wirklichen Leben niemals! … Tim schwelgte weiter: »Wenn wir jetzt noch eine Sternschnuppe sehen? Was würdest du dir wünschen?« Ach du Schreck, ging es mir sofort durch den Kopf, ich antwortete jedoch nur ausweichend: »Ich überleg mir was.«

Und dann, etwas später, Bella, Du glaubst es nicht, sahen wir doch tatsächlich eine Sternschnuppe! Okay, im Kosmos ist gerade Sternschnuppenzeit, dennoch: Ich starrte entsetzt nach oben. Auch das noch, dachte ich, wer ist nur verantwortlich für diesen nächtlichen Romantikschwall? Sofort wurde ich hektisch, bloß nicht auf dieses Gefühl einlassen, sich bloß nicht täuschen lassen vom Zauber der anfänglichen Verliebtheit. Ich konnte diesen Widerstreit der Gefühle schwer ertragen, deshalb fiel mein Wunsch im Geiste recht pragmatisch aus: Die Klospülung im großen Bad soll endlich wieder funktionieren! (Hat übrigens bisher nicht geklappt, sie macht immer noch, was sie will. Blödes Ding.)

Jetzt lach nicht!!!

Nun ja, das Thema war jedenfalls vorerst erledigt, die letzten Stunden der Nacht haben wir dann mit anderen Dingen zugebracht, Tim weiß ganz genau, was Frauen mögen – zwinker, zwinker –, und am nächsten Tag machten wir noch den geplanten Ausflug in den Taunus mit Mittagessen in einem gemütlichen Gasthof mit traditioneller deutscher Küche. Den restlichen Sonntag hat der gute Mann sogar noch für den Umzug mit angepackt, Kiste um Kiste haben wir wie verrückt gestapelt …

… denn ja, der Mietvertrag ist unterschrieben. Die Kinder und ich haben für die neue Wohnung gemeinsam das Reh poliert, es blinkt und strahlt wie neu! Ihnen geht’s gut – ich weiß, das ist nicht selbstverständlich, sie haben das Wochenende mit Peter wieder sehr genossen. Sie brauchen ihren Vater eben auch. Nicht alles kann ich ersetzen.

Meine Eltern lassen Dich herzlich grüßen und fragen, wann Du mal wieder im Lande bist.

Bin so aufgeregt, wie alles weitergeht. Und gespannt. Und neugierig. Auch bei Dir.

Herzliche Grüße und eine warme Umarmung –
kauf Dir ja keine weißen Pfirsiche, und wenn, dann nur stückweise, von großen Mengen rate ich dringend ab …

Deine Bine

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:12. 08. 2014

Uhrzeit:21:33

Betreff:Ich tu mir gut …

Liebe Bine,
wie sich das alles entwickelt hat: Vor zwei Jahren wusste ich nicht, wo du steckst, und schon gar nicht, wie sehr Du mir all die Zeit gefehlt hast. Und wer hätte jemals gedacht, dass wir erst mit über 40 erfahren, wie erotisch Pfirsiche sein können und was hinter ihrer samtenen Schale alles steckt. Das Leben ist bunt und weiß und samtig.

Ganz ehrlich: Ich freu mich riesig für Dich. Alles fügt sich. So scheint es. Auf zu neuen Ufern, in die neuen vier Wände, reiß dort die Fenster auf und die Türen für alles Neue, und lass auch ein Plätzchen für den neuen Mann. Aber das machst Du eh!*

Du verfolgst Deinen Weg, zielgerichtet und klar. Während ich immer zwei Schritte vor und drei zurück gehe. Aus Angst, mich zu verlieren. Im Moment jedenfalls.

Die Zeit mit mir in Berlin tut mir gut, ich tu mir gut. Ich schwimme durch die Tage und lasse mich treiben. Ob ich tatsächlich zu Greg fahre? Ich mach es, ich mach es nicht, ich mach es … Ich weiß es nicht, mal habe ich schon den Schlüssel in der Hand, mal klebe ich auf meinem alten Sessel fest und verstecke mich zwischen seinen großen Ohren aus rotem Leder.

Steht Dein Umzug schon vor der Tür? Bitte schick mir Deine neue Adresse, ich will Dir die erste Ansichtskarte schicken – aus meinem Berlin in Dein neues Zuhause.

Gruß! Bella

Von:Sabine Born

An:Bella Becker

Datum:17. 08. 2014

Uhrzeit:03:45

Betreff:Von Wolke 7

Max Herre mit seiner MTV-unplugged-Version von Wolke 7 läuft seit Stunden in Endlosschleife – seit einem Jahr ist das Lied nun schon meine persönliche Hymne.

Liebe Bella,

Du kannst Deine Postkarte losschicken, denn ich melde mich erstmals aus der Schleiermacherstraße. Nele und Carl haben noch mal Papa-Wochenende aus gegebenem Anlass. Und ich habe heute schon ein paar wichtige Umzugskartons mit dem Transporter eines Nachbarn rübergefahren – und, nicht zu vergessen: das REH.

Jetzt steht es stolz und leuchtend hier, hoch über Frankfurt auf der Dachterrasse meiner neuen, schicken, schönen, wenn auch noch recht leeren Altbauwohnung.

Ewig sitze ich schon hier oben, allein in der Nacht, und höre Musik. Und jetzt maile ich Dir, mit dem Laptop auf meinen Knien im Liegestuhl. Es ist immer noch angenehm warm und mild, ich habe nur ein Trägerkleid an.

Schon vor Mitternacht habe ich mir eine Flasche sündhaft teuren Champagner aufgemacht, den ich aus einem der altmodischen Kristallgläser von Tante Emma trinke – musste sie erst mal wie irre suchen in den Stapeln voller Kisten. Ich liebe den Klang und das Aussehen des alten Kristalls, es erinnert an verstaubte Gefühle, alte Jahrhunderte und überlebt doch ihre Besitzer.

Jetzt genieße ich den Augenblick ganz und gar. Wenn ich in diesem Moment hochschaue, sind die Wolken plötzlich fort, obwohl der Tag ziemlich grau und bedeckt war. Ich bilde mir ein, sogar die Milchstraße zu erkennen. Ich bin allein, aber nicht einsam. Vielleicht weil ich Dir schreibe, liebe Freundin.

Meine Gedanken kreisen weiter um die Unendlichkeit des Universums, und ich erinnere mich an das Buch eines Gehirnchirurgen über seine Nahtoderfahrung. Wenn unser Universum nur eins von unendlich vielen ist, wie klein und unbedeutend sind doch im Grunde die Alltagssorgen und Ängste jedes Einzelnen?

Mir kommen all die Menschen in den Sinn, die ich über die Jahre loslassen musste, und jene, die ich neu gewonnen und wiedergefunden habe. Über mein gesamtes bisheriges Leben bilanziere ich. Die Hälfte ist wohl gelebt … Doch ich spüre ein warmes Gefühl des Friedens. Ich denke an alle, die ich liebe – vor allem aber zärtlich an Dich, Bella.

Es gibt kaum einen Menschen, der mir so nahe ist. Meine Seelenschwester, Freundin, Vertraute, mein Spiegel, meine Kritikerin. Es ist wunderbar, Dich in meinem Leben zu haben. Was ist wahre Freundschaft doch für ein Geschenk! Und ja, Du hast recht: Nie war ich klarer in diesen, meinen Gedanken, mit allem, mit mir.

Vor mir steht das Reh über den Dächern der Stadt. So hübsch, verspielt, scheu und frei. Mit der Zeit ist es mir zum Alter Ego, Gefährten, auch zum Freund geworden. Was sag ich bloß – es ist ja weiblich! Natürlich. In meiner übermütigen Stimmung würd ich mich jetzt am liebsten draufsetzen, wie auf ein Pferd! Das arme Ding. Vielleicht probier ich’s nachher mal aus. Muss laut lachen über diesen Gedanken.

Heute ist ganz bestimmt der schönste Sternenhimmel des ganzen Sommers. Ich sehe den Kleinen Bären, den Großen Wagen, ganz deutlich. Von hier oben habe ich einen unbeschreiblichen Blick über Frankfurt, die Skyline, die vielen Häuser, die Lichter, den Fernsehturm – sieht man dahinten nicht sogar den Taunus? Alles gleichzeitig, meine alte Heimat und mein neues Zuhause … Ich kann mich nicht sattsehen. In dieser Stimmung proste ich Dir nun zu, dort in der Hauptstadt: »Auf uns, Bella, auf die Freundschaft, die Frauen, das Leben und die Liebe – und auf das Reh und unser Jahr, in dem wir uns wiederbegegnet sind. In all den Worten und Gedanken, zwischen Berlin und Engbach, in dieser Zeit, in der sich so vieles verändert hat!«

Vielleicht, ich gebe es widerwillig zu, proste ich auch noch Tim zu – und muss über mich selbst schmunzeln, dass ich den Zaun um mein Herz so vehement verteidige. Aber ich weiß, was ich will. Ich möchte mir mein Leben in Frankfurt – jetzt nach der Scheidung – in Ruhe aufbauen, für die Kinder ein Halt und Zufluchtsort, beruflich ausgelastet, erfüllt und mir immer nah sein. Und wünsche mir doch, dass es die Liebe weiter für mich geben wird. Alles andere wird sich finden … Ganz bestimmt. Ich glaube wieder daran.

Meine Bella, jetzt werfe ich das Champagnerglas in hohem Bogen hinter mich (machen das nicht angeblich Deine Russen?), und dann schreie ich, so LAUT ich kann, so wie ich es noch nie in meinem Leben getan habe – meine ganze kleine Welt soll es hören –, über die Dächer von Frankfurt, bis nach Berlin, hier von meiner persönlichen Wolke sieben:

»JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!«

Von:Bella Becker

An:Sabine Born

Datum:18. 08. 2014

Uhrzeit:10:22

Betreff:»Das Leben …

… schreibt die schönsten Geschichten«, Bine. Wer soll das eigentlich gesagt haben? Ein Kenner, mit Sicherheit. Ich hoffe, er oder sie hat viel Schönes und Gutes und Buntes erlebt. Vielleicht hatte er oder sie auch ein Reh, besuchte die Wolke 7 oder wusste um den Zauber von Sternschnuppen.

Vielleicht steckt darin der ganze Sinn, im Weitermachen, in den Geschichtenketten, die im Herzen bleiben und immer weiter geschrieben werden, und sei es von den Kindern, was meinst Du, schöne, nahe Freundin? Alles bleibt, nichts ist verloren.

Mit nassen Haaren, klopfendem Herzen und zugleich mit einer inneren Ruhe und Gewissheit, die ich lange nicht verspürt habe, stehe ich hier vorm Sprossenfenster, unter schützenden Holzbalken. Hinter alten, sich im Spätsommerwind hin und her biegenden Bäumen weiß ich den See. Ich danke Dir für Deine wunderbare Mail und alle Seelengedanken und schreibe Dir dies:

Gestern Abend, als es anfing zu dämmern, habe ich mich in meinen Käfer gesetzt und bin losgefahren, auf umständlichen Umwegen durch Berlin, mit aller Zeit der Welt, als sähe ich, Bella, die Touristin im eigenen Leben, alles hier zum ersten Mal. Die bleibtreue Straße, den Ku’damm, die Redaktion, das Café Schön, das Grün der Vororte.

Mit wachsender Kilometerzahl ließ ich das vertraute laute Zentrum hinter mir und wurde unsicherer: Mache ich das gerade wirklich? Was wird Greg sagen, wenn ich vor ihm stehe … Natürlich habe ich nicht vorher angerufen, dass ich zu ihm nach Potsdam komme! Vielleicht ist er sowieso nicht da, okay, dann soll es so sein. Ums Haus gehen, in den Käfer steigen und los … Ich werd mir ja wohl noch sein Haus anschauen können, schließlich sind wir … befreundet. Andrej nicht da, Mischa seit drei Tagen aus Piter zurück und in einem kreativen Musikerschub Tag und Nacht bei seinen Bandkollegen usw.

Das Merkwürdige war: Als ich bei den Seen ankam und meine Augen immer wieder den Blick durch die Parks und Bäume und Wege auf das Wasser suchten, erfasste mich schon dieser innere Frieden.

Greg hatte mir seine Adresse mit Bleistift auf die Restaurantrechnung geschrieben. Dort hielt ich mitten auf einer Baustelle. Containerberge voll mit Dreck und Kies, herausgerissenen Türen und Fenstern, Griffen, Scharnieren, abgeschlagenen Kacheln und Holzdielen, gezeichnet vom Wurm. Auch das noch. Mir blieb auch nichts erspart. Warum hatte Greg mich an diesen Ort gelotst? Hatte er nicht gesagt, er übernachte schon hin und wieder hier?

Und kein Mensch weit und breit. Schnapsidee, nichts wie weg, warum war ich zu stolz gewesen, meinen Besuch vorher abzusprechen – oder hoffte ich insgeheim, Greg würde gar nicht da sein und mir so die Entscheidung abnehmen? Ich ging um das Haus herum, durch einen wilden Garten, der Gärtner des Anwesens schien vor mindestens 100 Jahren abgehauen zu sein.

Egal, ich musste einfach weitergehen. Irgendwie ferngesteuert, auf Autopilot lief ich zum See, je näher ich kam, desto mehr entfernte ich mich von meinen Fragen, von Andrej und seiner Alles-und-nichts-Liebe, von den Chefredakteuren und ihren Deadlines, vom Hausverwalter, der es nie aufgab, mich zu ermahnen, dass ich jeden dritten Samstag im Monat das Treppenhaus putzen solle, von Mischas Physiklehrer, der mir seit Jahren auf den Füßen steht. Immer kleiner wurden sie alle und die Gedanken von eben … Und da war dieser klare, glitzernde See, hinter dem die Sonne gleich untergehen und morgen früh wieder aufgehen würde. Ein Naturgesetz.

Ich zog die Schuhe aus und lief weiter, hinein ins Wasser. Mit meiner Jeans und dem Streifenkleid drüber. Kein Nachdenken. Wie mit 16, als wir nachts heimlich ins Engbacher Freibad eingestiegen und mit Klamotten ins Wasser gesprungen sind, weißt Du noch? Freiheit, Geborgenheit, ganz bei sich sein, das Lachen der anderen dumpf über der Oberfläche hörend. Schwerelos, die Schwere los.

Als ich auftauchte und die Augen öffnete, saß Greg da. Im Schneidersitz mitten auf dem Steg. Hinter ihm der Mond. Keine Rose im Mund, keinen Champagner im Schilf versteckt, in einem verwaschenblauen University-of-Philadelphia-Shirt, kurzen ausgefransten Jeans, mit seinen angegrauten Strubbelhaaren. Irgendwie pur. Mit seinem bezaubernden Lausbubenlächeln und diesem Du-musst-nix-sagen-ich-weiß-eh-alles-Blick. Er gab mir seine Hand und zog mich tropfend aus dem Wasser heraus und rein in sein Leben …

Da stehe ich jetzt, in seine Decke gewickelt, schaue durch sein Fenster, den See vor mir und eine wunderbare Nacht hinter mir. Nicht weil sie perfekt war, nicht weil wir so unglaublich akrobatisch und wild waren, nein, weil wir WIR waren. Bella war Bella und Greg – ja, Greg.

Während ich das aufschreibe, pfeift er unten leise zu Vivaldis Sommermusik in der selbstgebauten grüngrauen Küche aus altem Holz vor sich hin, um mich herum auf dem Boden stapeln sich Gregs Berlin-Fotografien, gerahmt, ungerahmt, dazwischen unzählige Porträts von mir: Bella ins rote Notizbuch versunken, Bella Tränen lachend, Bella mit geschlossenen Augen im Strickmantel im Museum. Es riecht nach Kaffee, ich höre ihn mit den Tassen klappern. Ihn nah zu wissen wärmt mich.

Bella und Greg … Eine Frau, ein Mann, eine Geschichte.

Meine Geschichte, die ich weiterschreiben will, das weiß ich jetzt, auch wenn ich dafür ein anderes Buch zuklappen muss. Es wird nicht verloren sein, so wie keine Geschichte je verlorengeht. Ich kann ihm einen schönen Platz im Regal geben, wo das Morgenlicht schwimmende Blätterschatten auf seinen Rücken wirft. Bestimmt nehm ich es ab und an heraus, puste den Staub weg und lese Mischa etwas daraus vor, denn es ist auch seine Geschichte. Und dann lachen und weinen wir und gehen weiter.

Sanft streiche ich jetzt über den Einband des neuen Buchs, vielleicht aus blauem Leinen, freue mich über diese ersten Zeilen und all die leeren, weißen Seiten und schicke sie Dir, liebe Freundin.

Bella

AM ENDE

Augenblicke,
wessen Winke
keine Helle schläft.

Unentworden,
allerorten,
sammle dich,
steh.

Paul Celan

DANKE …

Ein großes Dankeschön an Gabi Strobel, Nina Wegscheider und den Ullstein Verlag für die konsequente Unterstützung unseres weiblichen Größenwahns.

Herzlichen Dank an Dana, Tina und Mel für ihr liebevolles Vorablektorat und ihr Immerwiedermutmachen.

Da die Wahrscheinlichkeit, dass wir jemals einen Oscar verliehen bekommen, sehr gering ist: Einen herzlichen Dank in Liebe an unsere Eltern, die uns an den entscheidenden Weggabelungen unsere freien Entscheidungen haben treffen lassen.

Dieses Buch widmen wir ganz besonders allen Frauen-Freundinnen und Schwestern, natürlich speziell und von Herzen unseren, mit denen wir lachen und weinen und auch immer wieder schreiben, ohne die unsere Geschichte nie hätte wachsen und werden können.

Zu guter Letzt: Natürlich noch ein dickes Dankeschön an unsere Leserinnen und Leser, die mit unseren beiden Freundinnen ein Stück Leben teilen. Wer weiß, vielleicht tritt Bella gerade in diesem Moment auf die Bleibtreustraße, mit einem Manuskript in der Tasche, auf dem Weg in ihr Café am Savignyplatz, während Bine in der Frankfurter Kleinmarkthalle hektisch einkauft, denn heute lädt sie zum ersten Mal Freunde in ihre neue Wohnung ein …

Das Making-of – Die Geschichte hinter der Geschichte

»Das Jahr des Rehs« ist ein Freundinnenbuch in mehrfacher Hinsicht – von zwei Freundinnen, über zwei Freundinnen, für die guten und besten Freundinnen geschrieben.

Am Anfang stand ein Schreibexperiment mit dem Arbeitstitel »2 Frauen, 1 Jahr, 1000 Gedanken«. Dafür schlüpften wir neben unseren eigenen Leben und Jobs als Lektorin und Texterin in die Rolle zweier toller Frauen: Sabine Born und Isabella Becker. Die Ausgangssituation, dass zwei ehemals beste Freundinnen aus Kindertagen und Jugendzeit sich viele Jahre aus den Augen verlieren und sich dann wieder so schreiben, als hätten sie sich gerade erst gestern im Chemieunterricht Briefchen hin- und hergeschoben, war uns beiden gut bekannt, genauso wie das gegenseitige E-Mail-Schreiben über Gott und die Welt.

Der geteilte und gewachsene Wunsch, eine Geschichte zu erzählen, und André Hellers Stimme im Radio, Die wahren Abenteuer sind im Kopf, setzten schließlich den Startpunkt. Was wäre passiert, hätte man sich an einer anderen Stelle im Leben anders entschieden, wäre anders abgebogen, wie ginge die Story dann weiter (Two roads … and that has made all the difference!)? Welche Fenster und Türen würden sich öffnen oder schließen? Welche Menschen würden kommen und bleiben? Was wäre gewesen, wenn …? Mit diesen Fragen im Gepäck stiegen wir mit Bella, der Alles-Bewahrerin, eines Freitagabends auf den Dachboden und stöberten interessiert in alten Briefen. Und wir saßen melancholisch mit Architektin Bine in ihrem schicken Bauhaus, mit Blick übers beschauliche Engbach, und tranken mit auf ihren 40., der so gar nicht überschwänglich ausgefallen war. Schnell übernahmen die beiden Protagonistinnen in unserem Schreiben das Ruder, lebten ihr Leben, das wir erzählen durften. Und wir waren die Freundinnen hinter den Freundinnen.

Unser literarisches Projekt hatte drei goldene Regeln: Nach zwölf Monaten hören wir auf, egal, was aus dem Projekt geworden ist, ob wir uns gar nicht oder oft geschrieben haben und unabhängig vom Ausgang. Das war die Regel Nummer 1. Regel Nummer 2 lautete: Wir schreiben uns improvisiert und verraten der anderen nicht, was weiter passiert. So waren wir immer genauso überrascht, erfreut, betrübt, neugierig, was auch immer, wie die beiden Protagonistinnen, wenn eine neue E-Mail im Kasten blinkte. Und Regel Nummer 3: Wenn etwas da steht, dann ist es auch passiert und kann nicht ohne weiteres gestrichen werden. Daran haben wir uns auch weitestgehend gehalten. Okay, nach einem Jahr haben wir doch noch etwas weitergeschrieben – wir mussten einfach! Denn erstens hatten wir, inzwischen auf Verlagssuche mit unserem Romanmanuskript, Bine und Bella total vermisst, und zweitens hatten unsere beiden Frauen in der Zwischenzeit schon wieder vieles erlebt, was wir weitererzählen wollten. Und natürlich haben wir das Manuskript auch immer und immer wieder überarbeitet und geschliffen. Wir hoffen, unsere Leser verzeihen uns beides ;-). Das Leben erzählt eben die besten Geschichten – und die von Sabine Born und Isabella Becker hat uns ganz einfach glücklich gemacht.

Stephanie Jana und Ursula Kollritsch

Der Soundtrack zum Buch

September – Earth, Wind & Fire

UK: Wenn das nicht ein perfekter Song ist, um eine verloren geglaubte Freundin wiederzufinden! Eines Abends im September …

Happy – Pharrell Williams

Schenkt gute Laune zu jeder Jahreszeit, ob man will oder nicht. Unser absoluter Sommerhit 2014 zum Tanzen, wo immer man ist oder was man gerade macht.

Schwarz zu Blau – Peter Fox

Ein Lied über den widersprüchlichen, schmutzig-rotzigen Zauber von Berlin, Bellas Stadt. Das musste ins Buch.

Wir beide – Juli

Widmen wir ab sofort allen besten Freundinnen. So!

Ich hab noch einen Koffer in Berlin – Hildegard Knef

Das faszinierende Berlin haben viele Menschen in ihren Koffern, Rucksäcken und Herzen. Wir auch. Von wunderbaren Frauen wie der Knef und Marlene Dietrich verwegen-melancholisch besungen.

Mit Mitte zwanzig – Ina Müller

Ina Müller live ist ein musikalisches Vergnügen, auch sonst eine tolle Frau, frech und nordisch-rau, und sie weiß genau, wovon sie singt …

Freunde – Pur

SJ: Habe ich mit meiner ältesten Freundin mit zehn Jahren gehört – es wurde unser Lied!

Je veux – Zaz

Bei diesem Lied muss man einfach die Fenster aufreißen und die Sonne reinlassen, es macht süchtig wie ein Kurztrip nach Paris. Da müssen die Nachbarn durch.

Viertel vor sieben – Reinhard Mey

Kaum einer beschreibt die Melancholie über vergangene Tage und den Verlust der Sorglosigkeit so gekonnt und weise wie er.

This is the life – Amy Macdonald

UK: Tanzen, bis die Welt durchdreht. Lachen, bis alle Dämme brechen. Luft holen, bis … Und dann von vorne anfangen.

Amoi seg’ ma uns wieder – Andreas Gabalier feat. Xavier Naidoo

Die Geschichte seiner Familie hinter dem Original von Andreas Gabalier und die Hoffnung, die darin steckt, haben uns tief berührt.

Kribbeln im Bauch – Pe Werner

Pe Werner zu hören ist wie Brausestäbchen essen und dieses Lied der Höhepunkt jedes Auftritts; beseelt von einem gemeinsamen Konzertbesuch in Bonn entstand die Hotelszene mit Greg.

Morgenrot – Herbert Grönemeyer

Einfach eines der schönsten deutschen Liebeslieder, vertreibt jegliche Ironie und Angst.

She’s always a woman to me – Billy Joel

Eine Hommage an die Frauen und ein wunderbares Stück Musikgeschichte für einen Sonntag, an dem man sich über Dauerregen freut.

Der Mond ist aus Papier – Pe Werner

Bella: »Pe ist eine krasse Mondfetischistin!« Das Lied geht ins Herz und beweist: Auch »verstaubte Herzen« können sich neu verlieben.

Nightswimming – R.E.M.

SJ: Eines meiner zehn Lieblingslieder überhaupt; wenn ich es höre, wünsche ich mir jedes Mal, dass es nie aufhört.

Segler aus Papier – Pe Werner

Das Glück ist groß und manchmal auch ganz einfach, klein und schwerelos. Carpe diem.

Fly me to the moon – Frank Sinatra

Mr. Romantic ist unumgänglich für ein stimmungsvolles Rendezvous. Und ab mit dem Liebsten zum Mond …

That’s life – Frank Sinatra

Kein Lied trifft es besser: Das Leben ist ein ständiges Auf und Ab, und Optimismus hilft, immer wieder aufzustehen …

Wolke 7 – Max Herre feat. Philipp Poisel

SJ: Dieses Lied ist in einer schwierigen Umbruchphase meines Lebens tatsächlich zu meiner persönlichen Hymne geworden. Ich habe es monatelang täglich gehört.

Wenn ich alt bin – Tina Teubner

UK: Einfach mein liebstes Lied von dieser wortverliebten Musikerin und Komödiantin.

© Stephan Sieber/picturebaer

Quellenangaben

Wörtlich zitiert wurde aus folgenden Werken:

Dr. Lisz Hirn, Philosophy, Arts and Travelling: www.liszhirn.at

Robert Frost, »The Road Not Taken«. In: Mountain Interval, Rahway, New Jersey 1916.

Elke Heidenreich, Kolonien der Liebe. © Rowohlt, Reinbek bei Hamburg 1992.

Rainer Maria Rilke, »Herbst«. In: Rainer Maria Rilke, Die Gedichte in einem Band. Berlin 1906.

Mascha Kaléko, »Das Rezept«. In: Mascha Kaléko, Die paar leuchtenden Jahre. © Deutscher Taschenbuchverlag, München 2003.

Madame de Staël, »Vom Einfluss der Leidenschaften auf das Glück der Individuen und der Nationen«. Paris 1796.

Maurice Maeterlinck, Von der inneren Schönheit. Auszüge und Essays. Herausgegeben von M. Kühn. Langewiesche, Düsseldorf/Leipzig 1920.

Pe Werner, »Kribbeln im Bauch«. Aus: Kribbeln im Bauch, Electrola (Universal Music) 1992.

Pe Werner, »Der Mond ist aus Papier«. Aus: Mondrausch, Warner Music International 2009.

Pe Werner, »Segler aus Papier«. Aus: Herzkönigin, Polydor (Universal Music) 2000.

Bertolt Brecht/Helene Weigel, »ich lerne: gläser + tassen spülen«. Briefe 1923–1956. Herausgegeben von Erdmut Wizisla. © Bertolt-Brecht-Erben/Suhrkamp Verlag Berlin 2012.

Tina Teubner, »Wenn ich alt bin«, »Glücksgalopp«. Aus: Rettet die Maßlosigkeit, Li:d (Indigo) 2004.

Tina Teubner, Texte auf www.tinateubner.de

Paul Celan, »Augenblicke«. In: Paul Celan, Die Gedichte. Kommentierte Gesamtausgabe in einem Band. Herausgegeben und kommentiert von Barbara Wiedemann. © Suhrkamp Verlag, Frankfurt am Main 2003.

Der Ullstein Verlag und die Autorinnen danken den Rechtegebern für ihre freundliche Abdruckgenehmigung.

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Brigitte Janson

Winterapfelgarten

Roman.

Taschenbuch.

Auch als E-Book erhältlich.

www.list-taschenbuch.de

Du weißt, es ist Glück, wenn es nach Äpfeln duftet

Claudia Konrad ist außer sich. Mit 51 soll sie plötzlich zu alt sein für ihren Job in einer Parfümerie? Nicht besser geht es ihrer Tochter Jule, die nach einem schrecklichen Unfall kaum noch das Haus verlässt. Ihre Freundin Sara ist dagegen müde – von ihrer langweiligen Ehe. Schluss damit, denken sich die Freundinnen und ziehen auf einen Apfelhof im Alten Land. Tolle Idee, aber Gebäude können morsch, Äpfel wurmstichig und attraktive Nachbarn eigenbrötlerisch sein. Die Katastrophe naht. Der Rettungsengel auch: Rentnerin Elisabeth strandet auf dem Hof und bringt mit viel Charme Ordnung in das Chaos …

Suzanne Hayes, Loretta Nyhan

Ich schreib dir jeden Tag

Roman.

Aus dem Amerikanischen von Nina Bader.

Taschenbuch.

Auch als E-Book erhältlich.

www.list-taschenbuch.de

So nah und doch so fern – eine Freundschaft in Briefen

»Liebe Rita, ich hoffe, dieser Brief erreicht dich bald. Ich habe das Gefühl, unser Leben besteht nur noch aus Warten – auf Nachricht von unseren Lieben, auf das Ende des Winters, auf den Frieden. Vielleicht ist das größte Geschenk dieses Krieges die Geduld ...«

Es ist Winter 1943, als Rita Vincenzo den ersten Brief von Gloria Whitehall erhält. Rita ist Gloria noch nie begegnet. Trotzdem schreibt sie zurück, denn sie teilt Glorias Schicksal: Ihr Mann kämpft an der Front. In ihren Briefen geben Gloria und Rita einander Halt und überstehen so Verluste, Herzensverirrungen und die langen Nächte des Wartens.

Åsa Hellberg

Sommerfreundinnen

Roman.

Aus dem Schwedischen von Sarah Houtermans.

Taschenbuch.

Auch als E-Book erhältlich.

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Es ist nie zu spät fürs Leben

Mehr als dreißig Jahre lang waren die vier beste Freundinnen. Dann stirbt Sonja ganz überraschend. Ein letztes Mal verblüfft sie ihre Freundinnen Susanne, Maggan und Rebecka: Mit dem Wunsch »Ich will, dass ihr glücklich werdet« schickt sie die drei auf eine abenteuerliche Reise zu ihren ganz privaten Orten des Glücks. Zunächst zögern die drei. Sollen sie ihr bequemes Leben wirklich so einfach für einen mutigen Neuanfang hinter sich lassen? Doch Sonja hat nichts dem Zufall überlassen und zeigt den Freundinnen, wie viel das Leben an Freundschaft, Glück und Liebe noch zu bieten hat.

»Eine warmherzige Geschichte, die mitten ins
Herz trifft.«

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Table of Contents

- Über das Buch / Über die Autorinnen
- Titel
- Impressum

- AM ANFANG

- SEPTEMBER
- OKTOBER
- NOVEMBER
- DEZEMBER
- JANUAR
- FEBRUAR
- MÄRZ
- APRIL
- MAI
- JUNI
- JULI
- AUGUST
- SEPTEMBER

- EINEN SOMMER SPÄTER …

- JUNI
- JULI
- AUGUST

- AM ENDE

- DANKE …

- Quellenangaben
- Feedback an den Verlag
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